Эмоциональное насилие в отношениях


По каким признакам можно определить есть ли ✅ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ✅ в паре, или в паре просто конфликты. 

Эмоциональное насилие как феномен отношений в паре

Вы узнаете о перверзных нарциссах, самых опасных насильниках в плане травмирования психики партнера. Они пpивязывaют к ceбe жертву восхитительными ухаживаниями, «вeликoлeпием» и блеском, бомбардируют жертву невероятной любовью (love-bombing), вызывают восторг, заманивая жертву в клетку. «Сказка наяву» довольно скоро формирует у жертвы зависимость, схожую с наркотической, из которой уже трудно выбраться. Без «дозы», без «инъекций» суррогатной любви трудно обойтись.. И жертва ждет «дозы» даже тогда, когда «сказка» давно закончилась, и реальность страшна…

Отношения: эмоциональное и физическое насилие


  • Насилие как феномен
  • Эмоциональное насилие и конфликт. В чем отличие?
  • Кто в зоне риска? Кто становится мишенью для эмоциональной зарядки?
  • Формы эмоционального насилия: вербальная агрессия, игнорирование, отвержение, изоляция, бойкот партнера.
  • Причины насилия – травмированная психика, биологическая предраспположенность.
  • «Медовый месяц» как период инкубации агрессии. Перверзный нарциссизм
  • «Сказка о рыбаке и рыбке» А.С.Пушкина как кейс для изучения темы насилия
  • Отношения, в которых есть моральное насилие, дисфункциональны. Что же такое здоровые отношения в паре?

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

1. Насилие как феномен (abuse — англ.яз — злоупотребление, насилие). 

Домашнее насилие – физическое и эмоциональное — это система взаимоотношений в паре, когда один партнёр пытается  доминировать над волей другого партнёра с целью контроля его мыслей и действий, чтобы он стал безвольным и сломленным.

Домашнее насилие – и физическое, и моральное — всегда основано на повторяющемся цикле, в нем три фазы: 1) напряжение 2) неконтролируемый выход напряжения, разрядка, скандал 3) раскаяние и примирение.  

Физическое насилие в отличие от морального легко идентифицировать: его можно соотнести с ситуацией тюремного заключения, теракта или взятия заложников, а вот моральное насилие  не очевидно ни для окружающих, ни для участников отношений, ни для жертвы.


Моральное насилие – это то, с чего обычно начинается физическое и другие формы домашнего насилия: экономическое, сексуальное. Все формы насилия крайне разрушительны для самоуважения и самооценки человека. Чем более длительным и жестоким является насилие, тем глубже травма.

Эмоциональное насилие может поразить любые отношения, супружеские, партнерские, детско-родительские и даже дружеские.

2. Эмоциональное насилие и конфликт. В чем отличие?

У семейного конфликта, в отличие от психологического насилия, всегда есть повод. Когда супруги ругаются, у каждого из них равное положение в конфликте, они на равных отстаивают свои права и интересы, т.е. участвуют в конфликте обе стороны. 

При психологическом насилии конфликт превращается в односторонний: один кричит, терроризирует словами, вечно недоволен, контролирует и подавляет, другой — ощущает себя подавленным, не может вспомнить из-за чего произошла ссора.

Для психологического насилия повод не нужен. Насилие всегда идет циклами (напряжение, разрядка, сожаление о содеянном) и имеет своей целью утверждение власти и контроля над партнером. 

Эмоциональное насилие как феномен отношений в паре

3. Кто в зоне риска? Кто становится мишенью для эмоциональной зарядки?


  • Люди со слабыми и проницаемыми личностными границами. Такие люди не вполне осознают, чего сами хотят, поэтому  легко пренебрегают своими потребностями в угоду желаний окружающих, не умеют сказать «нет», легко поддается манипуляциям.

  • Люди,  использующие такие защитные механизмы психики как отрицание и вытеснение, просто «проглатывают» эмоциональную агрессию в свой адрес, не впускают в область осознавания свои негативные переживания, привычно их вытесняют, лишая себя такого вида данных как эмоции, возможности принятия решений с опорой на свои эмоции.

  • Люди-алекситимики: они с трудом понимают и описывают свои эмоциональные состояния, легко заражаются чужими эмоциями, например, страхом, что делает их уязвимыми для манипуляций и использования.

4. Формы эмоционального насилия: вербальная агрессия, игнорирование, отвержение, изоляция, бойкот партнера.

  • Игнорирование — отсутствие обратной связи, эмоционального отклика, реакции (на просьбу, действие). Замалчивание. Уход от любых попыток прояснить отношения. Наказание отстранением, холодностью, молчанием. Сюда же относится..


  • Блокирование пoпытoк партнера говорить, выcкaзaть свое мнение и чувcтвa

  • Вербальная агрессия – извращение и выворачивание фактов и событий в таком виде, чтобы дoвести вce cкaзaннoе до абсурда, допросы, насмешки, критика внешности, поведения, взглядов. Проявление высокомерия и презрения. Запугивание   (угрожать разводом).  Обесценивание эмоций, надежд, планов, достижений партнера, его вклада в отношения. Использование приказного, повелительного тона. Обвинения в своих неудачах.

  • Изоляция — отсечение поддерживающей среды (родителей и друзей), препятствие установлению дружеских связей, контроль передвижений и принудительное ограничение круга общения партнера.

  • Уничтожение или повреждение собственности — телефона, одежды, автомобиля и так далее), в т.ч. в некоторых случаях – своей собственности

  • Постоянное присутствие – один партнер не оставляет другого наедине, все время стремится находиться с ним рядом, может при этом заниматься своими делами и молчать или говорить по телефону

  • Воздержание сексуальное — Одним из проявлений доминантного поведения можно считать намеренное игнорирование партнера в сексуальном плане.

  • Бойкот — oднocтopoнняя пpиocтaнoвка oтнoшeний с партнером

  • Отвержение на грани остракизма – презрение, непринятие, осмеяние, отталкивание, изгнание из своей жизни: «у меня нет к тебе влечения»,  «я тебя не хочу», «ты мне не нужен», «с кем угодно, только не с тобой».


Игнорирование, бойкот, воздержание, отвержение, слежка — эти формы морального насилия характерны как для агрессивных (возбудимых), так и для пассивно-агрессивных (или «тормозных») психопатов.

Все перечисленные выше формы поведения характеризуется стремлением к подавлению активности партнера, его инициативы, заставляют его замкнуться в своем собственном пространстве, вызывают отчуждение и как следствие усиливают внутриличностный и межличностный конфликт (если партнер в роли жертвы еще не сломлен)

Эмоциональное насилие как феномен отношений в паре

5. Причины насилия – травмированная психика, биологическая предраспположенность.

Насильниками становятся обычно те, кто  был глубоко травмирован насилием в детстве и сам глубоко страдал, кто не имел представления о том, что такое здоровые отношения. 

Эмоциональное насилие характерно для людей с возбудимой психикой, страдающих расстройством личности: нарциссическим,  антисоциальным (читайте «Исповедь социопата» М.Томас) и пограничным.


Как показывают исследования люди с сильной биологической предрасположенностью, например, к антисоциальному поведению осознают последствия своих действий, но от природы мало способны испытывать раскаяние, эмпатию, стыд и страх, что приводит их если не к противозаконным, то к весьма неприятным для окружающих действиям.  

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Поскольку насильник часто не заинтересован в каких-либо изменениях (он упивается своей властью), работа психологов ведется прежде всего с жертвой насилия, если у жертвы есть запрос на реальные изменения (часто его нет). Вместе с тем лица, склонные к насилию, это не однородная масса людей, это континуум: на одном конце насильники, мотивированные на изменения, на другом – личности, устойчивые к изменениям (касается наиболее жестких форм эмоционального и вербального насилия).  

Одно из исследований насилия (Gottman’s research), показало, что лишь 6 % (!) обследуемых признавали факт физического насилия в отношении партнера  и брали за него ответственность (оставшиеся 90 % обследуемых при этом были диагностированы как люди с антисоциальным расстройством личности). 

Цели психологического консультирования для насильника следующие:

  • признать насилие и свою ответственность за насилие («она/он меня спровоцировал» — не принимается)
  • немедленно признавать регресс, в случае, возвращения, «соскальзывания» в насилие
  • научиться  распознавать точку, в которой возникает импульс к насилию
  • найти другой способ саморегуляции, другой способ управления возникающими негативными эмоциями (гневом, яростью), не прибегая к доминированию и подавлению

Итак, насильники редко обращаются за психологической помощью. Чаще они приходят за помощью после 45, тогда, когда например, в их жизни был опыт неоднократного отвержения, от них  несколько раз уходили партнеры (супруг/а), не оставляя шанса на возобновление отношений. Они приходят в группы взаимопомощи и психологу, по направлению правоохранительных органов (это практика у нас в стране только зарождается). В последнем случае психотерапия (медицинская и не медицинская) имеет предписанный, обязательный характер. То есть те, кто осознает патологию своего характера и поведения, ищут cпocoб пpeoдoлeния.

Эмоциональное насилие как феномен отношений в паре

6. «Медовый месяц» как период инкубации агрессии. Перверзный нарциссизм (perverere – лат.яз. — извратить, перевернуть, вывернуть)

Не каждое злоупотребление в отношениях можно отнести к категории моральное насилие. Пepвepзный нapциccизм — caмый oпacный тип нарцисстической патологии в плане травмирования психики партнера.


Перверзные нарциссы oдepжим идeей coбcтвeннoго вeличия, фантазиями o влacти и пpoиcxoждeнии. Они ищут себе в жертву и cлaбыx, уязвимых, cклoнныx к пoдчинeнию партнеров с проницаемыми границами, и активных, ярких, успешных, творческих личностей, которым завидуют.  

Свои пaтoлoгичecкиe черты (перверзные) нарциссы умело прячут пoд отличной внешностью, безупречной peпутaциeй и статусом. В течение нескольких месяцев они справляются с тем, что пpивязывaют к ceбe жертву cвoими ухаживаниями, «вeликoлeпием», блеском. Они  бомбардируют жертву невероятной сказочной любовью (love-bombing),  вызывают восторг, заманивая жертву в свою клетку. «Сказка наяву»  довольно скоро формирует у партнера зависимость, схожую с наркотической, из которой уже трудно выбраться. Без «дозы», без «инъекций» любви трудно обойтись.

Между тем цель перверзного нарцисса как и любого другого человека с возбудимой психопатией — власть и контроль, торжество над партнером, унижeниe и paзpушeниe его caмooцeнки, чтoбы нa «руинах» его жизни вoзвыcить cебя (!). Для этого он может использовать самые изощренные способы манипуляции (см.формы насилия выше).

Тяжecть пpoявлeний  расстройства личности нapacтaeт, приступы вербальной агрессии учащаются, часто переходя в физическую агрессию. Бурные конфликты и примирения в паре чередуются с периодами былого блаженства. Характер  oтнoшeний партнеров начинает  напоминать paздeлeнную нa двoиx клиническую кapтину бипoляpнoгo paccтpoйcтвa личнocти: у одного – глубокая депрессия, у другого – эйфория. Длитeльныe oтнoшeния c (перверзными) нарциссами нередко зaкaнчивaютcя cуицидaми. Жертвы насилия платят за «медовые месяца», периоды безоблачности (периоды инкубации), cвoим пcиxичecким здopoвьeм.


Безусловно, нapциccы — не однородная масса людей, и проявления нарциссизма имеют шиpoкий кoнтинуум пpoявлeний: нарцисс-норма, нарцисс-акцентуированный и нарцисс-личностное расстройство (возбудимая психопатия).  Это значит, что дaлeкo нe кaждый нapциcc cpaзу нaчнeт методично вгонять своего партнера в депрессию. В мире есть много здоровых очень успешных людей с нарцисстическим ядром характера.

7. «Сказка о рыбаке и рыбке» А.С.Пушкина как кейс для изучения темы насилия

Был ли Старик в Сказке о рыбаке и рыбке Пушкина сломлен? Было ли это эмоциональным насилием со стороны Старухи? Был ли у Старухи нарциссизм? Мы знаем про нее, что она «не давала Старику покоя»: «вздурилась», «взбранилась», «бунтовала». Старик же  «не осмеливался перечить», «не дерзнул поперек слова молвить».., и как следствие «стража подбежала, топорами чуть не изрубила»… От себя хочу добавить — пока не изрубила…

Сказка, на мой взгляд, прекрасный кейс для изучения вопроса насилия в паре, весьма достоверная иллюстрация перехода одного вида насилия в другое: эмоционального насилия — в физическое.


Старика нет границ, он не дает отпор, не умеет говорить «нет». Старуха постепенно становится одержима идей «стать владычицей морскою», ее уже невозможно остановить, удовлетворить, она «расширяется» и расширяется: Стариком она помыкает, он у нее на посылках, но ей этого недостаточно. Она не унимается и хочет Золотую рыбку себе в подчинение. Потребность во власти и контроле налицо. Старику некуда бежать, он в ловушке.

В 19-ом веке не существовали в таком количестве антикризисных центры для жертв насилия. Сейчас они есть, и муниципальные, и от РПЦ (Русской православной церкви). В них можно пожить, прийти в себя, оформить документы на развод или вернуться домой, когда угроза минует. Есть и многочисленные бесплатные горячие линии, где можно проконсультироваться, как себя вести в ситуации насилия.

Психологическая помощь человеку, который подвергается моральному насилию, заключается в следующем:

  • Обучить жертву свои потребности ставить на 1-ое место (работа с границами), перестать угождать.
  • Обучить, в частности, давать громкое и четкое послание, что она не хочет слышать оскорбления, после этого удалиться в убежище. Либо как вариант обучить обнаруживать точку начала террористической вербальной атаки насильника, немедленно молча выйти из контакта с ним (пространственно и эмоционально не включаясь)
  • Информирование. Жертва насилия должна знать, что физическое насилие, если такое уже имело место быть, есть преступление.

Эмоциональное насилие как феномен отношений в паре

8. Отношения, в которых есть моральное насилие, дисфункциональны. Что же такое здоровые отношения в паре?

В отношениях, где происходит эмоциональное насилие, партнеры подбираются по принципу сходства с собственными  родителями с целью переиграть, отыграть, завершить свои детские травмы. Такие отношения не выполняют функцию стимулирующего общения, они — добровольное психическое и физическое саморазрушение во имя поддержания хрупкого равновесия (по Richard Alexander). Значимым признаком дисфункциональных отношений является невозможность их прекратить, т.к. они позволяют избегать близости двум людям с нарушениями привязанности (идущими из детства).

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Здоровая модель отношений в паре – это единение при сохранении индивидуальности, взаимное уважение, взаимная ответственность, сотрудничество и взаимозависимость. Этот феномен еще называется «партнерский брак», «партнерские отношения».

4 компонента ненасильственного общения (по М.Розенбергу):

  • Наблюдение без оценивания. Различать эти два понятия, отделить их друг от друга, их сочетание вызывает у собеседника чувство, что он подвергается критике и заставляет ей сопротивляться. Формирование ненасильственного общения становится невозможным

  • Идентификация и выражение чувств через Я-высказывания. В основе чувств лежат потребности

  • Сообщение партнеру о том, в чем Вы нуждаетесь. Отказ от  «эмоционального рабства» перед Другим означает отказ от своей ответственности за чувства, возникающие у Другого, от  признания равнодушия по отношению к чувствам Другого.  «Эмоциональная свобода» — осознание невозможности удовлетворения потребностей Другого за свой счет (осознание своих границ)

  • Просьба к партнеру, свободная от требования.опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: econet.ru

Слово «абьюз» заимствовано с английского (abuse) и означает плохое обращение, чаще используется для обозначения насилия: психологического, морального, физического и сексуального.

Психологический абьюз – систематические угрозы, манипуляции, унижение, давление с целью тотального контроля отношений (романтических, родственных, семейных или приятельских). Удивительно, что большинство людей считает насилие нормой. Однако здоровые отношения отличает гармония, которая характерна для них большую часть времени. Конечно, споры – неотъемлемая часть брака и любых отношений вообще. Но разногласия не должны протекать в форме насилия. Для того, чтобы увидеть разницу, необходимо знать признаки психологического насилия.

Обычно пары спорят по разным вопросам: работа, дом, финансы, досуг, родственники и друзья и т.д. Даже частые ссоры характеризуют «сложные» отношения, которые могут и не обладать признаками насилия.

Как же проявляется насилие?

Эмоциональные насильники ищут способы непрерывно контролировать партнёра, проникая в каждый аспект его жизни, при этом их абсолютно не интересует самочувствие и эмоциональное благополучие партнёра. Более того, они намеренно унижают его достоинство и стараются сломить дух с целью доминировать.

Со временем жертвы эмоционального насилия начинают верить, что заслужили такое обращение, и смиряются с тем, что у них нет шанса на самоопределение. Это травмирует психику человека и делает его жертвой, которая привыкает жить в атмосфере насилия. Поэтому расставаясь с одним абьюзером, следуя знакомой схеме, жертвы находят другого. В этом случае не обойтись без профессиональной психологической помощи.

Главное отличие абьюза – наличие, пусть зачастую бессознательного, намерения. В типичном семейном конфликте намерение каждого партнёра – отстоять свою точку зрения в определённом вопросе. Цель абьюзера – завладеть контролем над партнёром и заставлять его выполнять свои указания. Абьюзер искренне верит, что он вправе принимать решения за двоих. Это очень важное отличие, на которое стоит обратить внимание в первую очередь.

Если обычные пары разрешают конфликты и возобновляют общение в течение нескольких часов или дней, то абьюзеры могут удерживать давление и накалять конфликт неделями, месяцами и даже годами.

Сначала абьюзер демонстрирует своё плохое настроение. Затем он начинает винить во всех проблемах партнёра, после чего формирует посыл: «Если ты сделаешь так, как я скажу, всё наладится» — хотя этого не происходит. Ещё через несколько шагов этот посыл уже такой: «Делай, как я говорю, иначе будешь наказан». Такова последовательная природа абьюза: он нарастает постепенно, создавая ловушку. Если бы эта тенденция была очевидна с самого начала, никто бы добровольно не вступил в такие отношения. Но уже находясь в них, жертвам не просто собрать волю в кулак и предпринять меры.

Помните, насилие – физическое или эмоциональное – не может быть оправдано ничем! Часто жертвы не вступают в конфликт, чтобы не разрушить связь с любимым человеком. Психологи считают, что остановить абьюзера и сохранить отношения можно, но для этого сама жертва насилия должна измениться, перестать соглашаться на насильственные правила.

Работа над отношениями, расшатанными эмоциональным абьюзом, не происходит за один день, и решение по поводу дальнейшей судьбы отношений не стоит принимать в одночасье. Первое, что необходимо сделать – признать эмоциональное насилие. Уже из этой позиции легче принимать решение: наладить отношения или выйти из них. Важно осознать своё право жить с достоинством и уважением. Жертве насилия необходимо разработать план, чтобы сделать свою жизнь безопасной и качественной сейчас и в будущем. Для этого требуется помощь близких или/и психолога-консультанта.

Если вы не уверены, присутствует ли в ваших отношениях элемент насилия, список утверждений, представленный ниже, может помочь определить это. Его составил психолог Абе Касс, который помог множеству пар справиться с подобными проблемами. Этот тест могут пройти как мужчины, так и женщины, скорректировав формулировку утверждения в зависимости от пола.

Итак, вы согласны или не согласны («да, это так» / «нет, это не так»):

  1. Мой партнёр никогда не признаёт, что был не прав.
  2. Мой партнёр не считается с моими потребностями и пожеланиями.
  3. Мой партнёр скорее безразличный, чем заботливый.
  4. Я часто жертвую своими нуждами, чтобы удовлетворить его желания.
  5. Мой партнёр отказывается обсуждать вопросы, которые выставляют его в неприглядном свете.
  6. Мой партнёр не проявляет нежность, если не видит в этом выгоды.
  7. С ним трудно спорить – он начинает злиться.
  8. Он злится или обижается, если я спрашиваю, почему он со мной так обращается.
  9. Он превозносит себя за счёт принижения моего достоинства.
  10. Он мстит, если я не соглашаюсь с ним.
  11. Он постоянно пытается меня изменить.
  12. Он думает, что у него есть право командовать.
  13. Он ревнивый и властный.
  14. Он препятствует моему общению с родными и друзьями.
  15. Иногда он применяет ко мне физическую силу.

Если вы согласились по 4 пунктам или менее, вы состоите в здоровых отношениях.

Если вы согласились по 5-6 пунктам, вы в безопасности в ваших отношениях, и, если насилие и присутствует, то минимальное.

Если ваш результат – 7 – 9, в ваших отношениях присутствует насилие и жестокость, и необходимо предпринять серьёзные меры, чтобы наладить здоровую гармоничную атмосферу.

Если ваш результат от 10 до 15, то в ваших отношениях присутствует сильнейший абьюз, и вам необходима помощь извне. Сначала нужно устроить жизнь в безопасном месте, а затем уже думать о судьбе ваших отношений.

ВАЖНО!

Если вы согласились с утверждением 15: «Иногда он применяет ко мне физическую силу», вам срочно необходимо обратиться за помощью в соответствующие органы.

Что нужно знать, если вы подвержены эмоциональному абьюзу:

  • Это не ваша вина.
  • Никто не заслуживает такого отношения, и никто не имеет права на насилие. Это неоспоримые права человека.
  • Вы не обязаны находиться в небезопасных и изматывающих отношениях, если вы чувствуете, что не в силах ничего изменить. Если вы хотите прекратить отношения, но не можете решиться – обратитесь за помощью.

Статьи на похожие темы:

НА ЛИЦЕ НАПИСАНО: как по внешнему виду определить, какие отношения ищет человек?

Где спрятались семейные тираны и агрессоры?

ВИДЕО: ЖЕНСКИЙ И МУЖСКОЙ МОЗГ

Статья подготовлена по материалам:

  • Abe Kass, How to distinguish between normal marital arguments and abuse. Psych Central, December 11, 2016.
  • Abe Kass, Emotional abuse test. Go Smart Life.

Фото: schmoesknow

 

Источник: xn--90aennpco.xn--p1ai

Что такое психологическое насилие?

Эмоциональное насилие
Эмоциональное насилие

Мужей-тиранов обсуждают достаточно часто. Когда тирания проявляется в виде физического насилия, то сразу понятно, что надо бежать от такого мужчины. Каждая женщина слышит именно такой совет, если муж ее избивает. Вот только есть еще один вид насилия, не настолько явный — психологический. Его обсуждают крайне редко и он даже опаснее, чем побои. Если в последнем случае калечат только тело, то в первом разрушается личность.

В первую очередь следовало бы разобраться, что такое психологическое насилие. По сути, это способ нефизического воздействия на психику. Как правило, оно бывает нескольких видов:

  • Контроль поведения. Тиран активно контролирует, с кем общается жертва, что делает, а также заставляет говорить о каждом шаге. Опоздав с работы хоть на 5 минут, можете готовиться к сильному скандалу.
  • Контроль мышления. В данном случае тиран навязывает свои установки. То есть, жертва начинает мыслить так, как надо тирану. Ее собственное мнение подавляется и никого не интересует.
  • Контроль эмоций. Мужчина манипулирует женщиной и провоцирует у нее определенные эмоции. Колебаться они могут от слишком радостных до самых негативных.
  • Информационный контроль. Тиран активно проверяет, чем интересуется жертва, что она смотрит, читает и так далее.

Как проявляется эмоциональное насилие: особенности

Признаки эмоционального насилия
Признаки эмоционального насилия

Сложность в том, что психологического тирана с первого же взгляда вы никогда не узнаете. Стоит задуматься, когда ваш партнер еще в самом начале отношений ведет себя излишне эмоционально. К тому же ваши отношения развиваются стремительно и перетекают в серьезные неожиданно. Мужчина рассказывает о том, как безумно он вас любит, хочет детей, семью и так далее. Многие женщины верят в это и даже не догадываются, что их может ожидать в итоге.

Бесспорно, поначалу никаких проблем не будет. Они начнутся позднее, когда партнер станет сыпать критикой буквально по любому поводу. Нередко такие мужчины просто настаивают, чтобы жена уволилась с работы, мотивируя это тем, что они сами могут обеспечить семью, да и вообще, они ревнуют. Но не стоит поддаваться на это, потому что вам придется зависеть от него.

В действительности такая забота является ничем иным, как проявлением тотального контроля. Ваш муж хочет знать все и даже о чем вы думаете или можете подумать. Как именно он будет добиваться своего не слишком важно. Это могут быть ядовитые насмешки, демонстрация такого огорчения, что вы сами почувствуете себя виноватой.

Когда такое давление будет постоянным, то вы даже не заметите, как откажетесь от собственных установок и примите чужие. Вот в этом и есть смысл эмоционального насилия — занижение самооценки человека, разрушение его личности. Жертва всегда считает себя глупой, ни на что неспособной, эгоистичной и так далее. Чем дальше развиваются такие отношения, тем больше жертва зависит от своего партнера. К тому же он ей неустанно повторяет, что никому она вообще не нужна с ее то внешностью, навыками и так далее, а он такой благородный рыцарь один ее любит и никогда не бросит.

Еще тиран может прикидываться жертвой. Такая позиция ничего общего с принятием и жертвой не имеет. Это такой ход, когда он вроде бы готов поступиться принципами и отдать, что угодно, но вы всегда будете ему что-то должны.

Различить такую тиранию и заботу практически невозможно. Тут остается только опираться на свои ощущения. Если вам всегда приходится испытывать чувство вины, но вы даже не понимаете почему, то это явный признак, что вы подвергаетесь насилию.

В чем опасность эмоционального насилия?

Опасность эмоционального насилия
Опасность эмоционального насилия

Одной из главных опасностей можно считать то, что для окружающих как-будто бы ничего и не происходит. Разве в этой паре не ссорятся? Да ссорятся, как и все. Вот только все попытки пожаловаться встречаются непониманием. Муж выглядит для всех примерным семьянином, каких еще поискать, а жена кажется неблагодарной женщиной, которая не понимает, какое счастье ей досталось.

Да и к тому же, когда жертва попадает к тирану, то он активно давит на то, что у них отношения идеальные и она сама себе придумывает проблемы. Ведь это она эгоистка и не умеет жить счастливо, а он такой бедный ее любит и мучается.

Конечно, когда такое слышишь постоянно, начинает казаться, что где-то что-то пошло не так. Каждый утверждает, что мужчина идеален, но внутренне женщина сопротивляется. В итоге жертва просто перестает сама себе доверять и полностью становится зависимой от тирана. А ему только этого и надо — он активно подавляет ее еще больше, чтобы она точно не вырвалась из его цепких рук.

Что делать, если муж оказался психологическим тираном?

Как бороться с тиранией?
Как бороться с тиранией?

Прежде всего, не стоит стараться внушить себе вину. Вы ни в чем не виноваты, и даже неважно, что говорят другие. Сразу, как только вы осознали, что живете с тираном, надо уходить. Ничего хорошего из этого не получится, да и исправить ситуацию нельзя. Чем дольше продлятся ваши о отношения, тем больше разрушений достанется вашей психике.

Чаще всего, осознание ситуации приходит очень поздно. У жертвы оказываются сильно размытыми границы личности и она даже не в силах сопротивляться. Уверенность в себе пропадает и ей начинает казаться, что она действительно лучшего не заслуживает. Поэтому важно осознать, что проблема кроется именно в муже, а не внутри нее самой.

Когда вы поняли, в какой ситуации оказались, то найдите поддержку. Ваше решение об уходе должен обязательно кто-то поддержать, чтобы в случае сомнений снова напомнить вам, почему вы приняли такое решение. В противном случае вы не сможете бороться с давлением вашего окружения и уж тем более мужа.

В конце концов, вспомните, какая у вас была жизнь раньше. Вспомните своих подруг, увлечения, любимые занятия. Вам все это нравилось? Так почему бы и не вернуться обратно?

В первое время после расставания ограничьте общение с бывшим мужем до минимума. Наберитесь сил и вспомните, кто вы в действительности, без вашего тирана. Это нужно для того, чтобы не поддаться на попытки вас вернуть, а они будут — не сомневайтесь.

Когда вы вернете собственную личность, то сможете нормально и адекватно оценивать ситуацию и отделять свои чувства от навязанных.

Кстати, считается, что лучшее средство пережить последствия является новый роман с адекватным человеком. Хорошо работает и общение с хорошим психологом.

Не забывайте, чтобы понять всю правильность происходящего, нужно определиться со своими ощущениями. Если вы счастливы, значит все отлично. Доверяйте своим ощущениям, цените себя, потому что вы тоже заслуживаете счастья как и любой другой человек.

Как проявляется эмоциональное насилие: признаки

Признаки эмоционального насилия
Признаки эмоционального насилия

Не всегда насилие бывает явным. То есть, мужчина может и не поднимать руку на женщину, но при этом постоянно ее унижает, запугивает, оскорбляет, лжет и так далее. Это очень неприятно, да и приводит в итоге к ужасным последствиям для эмоционального состояния. Мы решили разобраться, как именно проявляется эмоциональное насилием предлагаем ознакомиться с его признаками.

  • Вы слишком внимательны к его потребностям и забываете о своих

Вы ходите перед ним на цыпочках во всех смыслах, главное, чтобы ему было хорошо. Возможно, вам приходилось вести себя так с родителями и теперь это отразилось во взрослой жизни. Вы стараетесь молчать и не высказывать свои мысли. При этом плохое отношение имеет оправдание — вы сами виноваты, что на все так остро реагируете. На самом деле не стоит переживать. Просто поймите, что вы точно к этому отношения не имеете, просто мужчине нужно, чтобы вы ощущали вину и делали все, как надо ему.

  • Вы не общаетесь с друзьями

Если вы не общаетесь с подружками, не ходите на встречи, а просто сидите дома, потому что он вас не пускает и будет ругаться, то это очень плохо. То есть, вам кажется, что вас отрезали от внешнего мира, ведь мужу требуется очень много внимания. Возможно, вы даже оправдываете его, что он себя так ведет. Постепенно это приводит к тому, что жертвы начинают и правда винить себя во всех проблемах.

  • Вы стараетесь избежать скандала
Избежать скандала
Избежать скандала

Вместо того, чтобы сказать о своих мыслях и чувствах, вы просто молчите и держите все внутри. При этом, вы стараетесь не конфликтовать нигде, даже на работе. Скорее всего, вы просто устали и у вас нет никакого желания высказывать свое мнение, чтобы потом не пришлось что-то доказывать. Теперь вы не можете отстаивать собственные интересы и вам проще приспособиться к этому, чем переживать, что непокорность приведет к очередному скандалу.

  • Вы не знаете чего хотите

Когда детям приходится жить с неуравновешенными вспыльчивыми родителями, то они привыкают ставить их на первое место и всегда заботиться о них. В конечном итоге, после взросления, человек становится родителем для своих же родителей, а потом и для любимого. Он их всегда оправдывает и обвиняет себя во всех неудачах, а о своих потребностях и думать то не думает, чтобы хорошо было другим.

  • Вы подвергаете себя опасности ради любимого

К примеру, это может быть его манера агрессивно и быстро водить автомобиль. Вы вроде бы и боитесь, и злитесь на него, но все равно молчите, чтобы не спровоцировать скандал.

  • Вы постоянно чувствует усталость

Вы постоянно чувствуете жуткую усталость. Вам все сложнее делать привычные дела, касающиеся жизненных потребностей. Голова туманная и вы даже не уверены, что стоит думать о себе. Вы перестали себя считать компетентным человеком. Даже знания и опыт вызывают сомнения.

  • Вы занимаетесь сексом не по своей воле
Психологическое насилие
Психологическое насилие

Не хотите, но позволяете близость, чтобы просто не ругаться лишний раз. Это происходит все чаще? А может уже стало нормой и вы даже забыли, когда вам последний раз было хорошо? Не стоит предавать себя, ведь так вы отдаете свои силы и предаете сами себя. От этого становится еще хуже.

  • Вы постоянно его прощание

В последнее время вы уже несколько раз расходились и снова оказывались вместе только чтобы простить и пообещать друг другу любовь до конца дней. Вы закрываете глаза на грубости, постоянно даете еще один шанс и верите в пустые обещания, которые никогда не будут исполнены.

В настоящей любви оба партнера находятся на равных и они берут и дают в отношениях. Конечно, иногда приходится поступиться принципами ради любимого, но это не становится привычкой, скорее, разовый случай. Если два человека любят друг друга, то они уважают каждого, разделяют вину и быт, а если все плохо, то стараются искать выход. Но никаких оскорблений и ярости при этом не бывает.

Источник: heaclub.ru

Что такое эмоциональное насилие? Описание и определение терминов

Для того чтобы понимать, как защитить себя от такого прессинга, нужно дать описание терминам. Психологическое насилие является систематическим воздействием одного человека на другого. Такой вид насилия очевиден меньше, чем, например, физическое, так как определить его гораздо сложнее. Однако оно приносит не меньше вреда.

В научной сфере существует такое понятие – абьюз, которое обозначает насилие, а человек, который его совершает – абьюзер. При этом абсолютно не важно, какое именно насилие осуществляет человек, психологическое или физическое. Другими словами абьюзеров можно назвать «токсичными» людьми, которые без какой-либо объективной причины получают удовольствие от того, что отравляют жизнь другим.

Столкнувшись психологическим прессингом, не всегда удается быстро прервать отношения с абьюзером. Иногда жизнь вновь и вновь заставляет сталкиваться с таким человеком на протяжении долгих лет или даже приходиться жить вместе с ним.

Последствия психологического проявления насилия для жертвы

Когда человек попадает в ситуации, в которых ему приходится терпеть издевки, насмешки или грубый прессинг, первая его реакция — возмущение. Пребывая в состоянии стресса из-за психологического насилия, со временем он по-своему привыкает к такому отношению, но последствия этого могут быть необратимыми. У человека начинает снижаться уровень самооценки, теряется уверенность в себе. Статистика свидетельствует, что жертвы эмоционального прессинга в итоге могут впадать в сильную депрессию.

Существует теория, что если человек подчиняется абьюзеру, то по истечению некоторого времени его психологическую травму можно сравнить с посттравматическим расстройством.

Как действует абьюзер? Типичная схема поведения

Как правило, поведение «токсичных» людей примерно одинаковое и не зависит от того, в каких отношениях они находится со своими жертвами, к которым применяют эмоциональное насилие. Для начала абьюзер пытается внедриться в доверие и старается максимально сблизиться с человеком. Поняв, что его отношения со своей жертвой окрепли, «токсичный» человек переходит в наступление.

Как правило, самое главное оружие, которое причиняет боль жертве – критика, которая выстраивается на постоянных обвинениях в том, что человек не идеален. Яркими примерами могут быть весьма типичные ситуации: родители могут обвинять своего ребенка за единственную тройку, лучший друг может выражать обиду за то, что ни разу не поступило звонка в течение дня, а начальник может попрекать мелкими недостатками, игнорируя достижения. Это все является примерами эмоционального насилия, которые всегда будут вызывать у человека ощущение вины. Погружаясь в такое состояние, объект насилия хочет избавиться от такого ощущения и самовольно подчиняется влиянию «токсичного» человека. Но, как правило, поведение жертвы тоже типично – ее начинает преследовать желание загладить свою вину, вместо того чтобы возразить и поставить абьюзера на место.

Если объект насмешек и насилия начинает высказывать свои робкие возмущения, то абьюзер применяет газлайтинг. Этот термин обозначает полное отрицание существующей проблемы. Объект издевок стараются убедить в том, что прессинг – это выдумки, и он сам виноват в том, что такая мысль поселилась в его голове. В конечном итоге жертва становится одним целым со своим чувством вины и полностью подчиняется абьюзеру.

Типичное поведение жертвы

Со временем «токсичный» человек делает так, что у его жертвы не остается никого близкого. Он всеми способами изолирует ее от других, и это заканчивается тем, что ни остается никого, кто бы здраво оценил их отношения со стороны и смог быть помочь жертве. Если жертва не понимает своего положения или у нее нет сил противостоять, то в конечном счете она становится практически собственностью «токсичного» человека.

Согласно статистике, большая часть людей, которые поддаются психологическому прессингу, — это слабохарактерные личности. А вот люди с устойчивой психикой, выдержкой и здоровой самооценкой крайне редко попадаются на удочку абьюзера.

Причины того, что человек становится абьюзером

Поняв, почему человек ведет себя подобным образом, можно решить проблему морального насилия. Часто люди начинают испытывать удовольствие от того, что унижают других, потому что когда-то сами находились под влиянием абьюзера. Помимо этого, человек мог испытывать на себе применение грубой физической силы (избиение в школе или дома). Оказавшись в такой ситуации, он может взрастить в себе желание мести или чувство превосходства над другими людьми.

Конечно же, после указания на это абьюзеру невелика вероятность того, что он осознает проблему и перестанет прибегать к насилию. Наоборот, можно лишь усложнить ситуацию. Помочь человеку в такой ситуации сможет профессиональный психолог.

Признаки эмоционального прессинга

Для того чтобы знать, как защитить себя от морального насилия, необходимо понять, какие приемы могут использовать «токсичные люди». Признаками эмоционального насилия могут быть следующие ситуации:

  1. Человек унижает свою жертву при любых удобных обстоятельствах и получает от этого удовольствие.
  2. Наблюдается полное отсутствие уважения. Абьюзер полностью игнорирует мнение своей жертвы или даже насмехается над ним.
  3. В адрес жертвы постоянно поступают насмешки, прилюдное унижение и издевки.
  4. Жертва испытывает на себе постоянный контроль, а порой даже ревность ко всем окружающим.
  5. Абьюзер постоянно выражает в адрес жертвы недовольство ее поведением и старается ее пристыдить.
  6. «Токсичный человек» заставляют объект насилия постоянно советоваться с ним, и вмешивается в процесс принятия каких-либо решений.
  7. Абьюзер начинает контролировать финансовые вопросы жертвы.
  8. Все достижения объекта насилия занижаются и высмеиваются.
  9. Часто абьюзер выглядит отстраненным. Его редко интересуют события или ситуации, которые не связаны с ним самим.
  10. У человека появляются ощущение, что он всегда неправ.
  11. Человека часто обвиняют в том, что он не делал, или в вещах, независящих от него.
  12. Абьюзер никогда не смеется над собой, а шутки в свой адрес воспринимает крайне негативно.
  13. «Токсичный» человеквсегда обвиняет объект насилия в своих несчастьях и неудачах.
  14. Абьюзер никогда не сочувствует.
  15. Жертва часто испытывает чувство вины, точнее сказать, абьюзер перекладывает на нее свою ответственность за все, что происходит с ним.
  16. «Токсичные» людиприсваивают свою жертву себе и используют такие выражения: «Ты должен…», «Я люблю тебя, но….», «Если ты этого не сделаешь, то я ….» или «Ты обязан мне…».
  17. В свой адрес жертва получает угрозы и испытывает на себе агрессию.

Если большая часть этих признаков наблюдается в поведении друга, коллеги, начальства или просто знакомого, необходимо немедленно прервать с ним все отношения. Однако тяжелее это сделать, когда абьюзером является близкий или родной человек. Если все же избавиться от такого «токсичного» человека никак не получается, нужно выстраивать правильную линию общения с ним, что иногда бывает крайне сложно. Далее в статье будет рассмотрены правила поведения с такими людьми, но для начала нужно понять, как проявляются формы эмоционального насилия на примере жизненных ситуаций в различных видах отношений.

Что делать, есть моральный насильник — твой друг?

Случается, что спустя годы общения с одним и тем же человеком, который является другом, приходит осознание, что его влияние негативно отражается на жизни. Человек — такое существо, которое до конца будет искать различные оправдания и идеализировать другого человека, пока полностью в нем не разочаруется. Так происходит и с абьюзером. Конечно же, не хочется ведь верить в то, что друг – это моральный насильник.

Однако если после встреч с одним и тем же человеком появляется угнетенность, портится настроение и присутствует состояние опустошенности, стоит задуматься, а не является ли он абьюзером. Поняв это, необходимо хотя бы на время прекратить с ним общение и оценить ситуацию, так сказать, со стороны.

Бесспорно, тяжело прервать дружбу с человеком, который является другом, но для решения этой проблемы иначе нельзя. Однако все-таки существует еще один вариант – необходимо обратиться за помощью к третьей стороне. Это может быть хороший знакомый, которому необходимо высказать все то, что происходит и попросить его о помощи. Очень важно, чтобы такому человеку можно было доверять. Можно позвать его на встречу с «токсичным» другоми объяснить, что вам необходима моральная поддержка в те моменты, когда абьюзер начнет пускать в ход прием прилюдного унижения.

Как побороть абьюзера, если он выступает в роли начальника?

В том случае, если приходится испытывать эмоциональное насилие в отношении с руководством, разрешить эту проблему, конечно же, будет немного сложнее, так как необходимо соблюсти иерархию подчиненности и не выйти за рамки субординации.

В таком случае так же существует два выхода. Первый – зафиксировать оскорбления, унижения на бумагу или записать разговор и передать материалы вышестоящему руководству. Второй вариант – покинуть данное рабочее место.

Однако оба варианта не являются идеальными, а такие ситуации считаются тяжело решаемыми мирным образом. Самое главное – не скрываться от такого начальника, так как такое поведение может раззадорить абьюзера, а сама ситуация перерастет в нечто ужасное.

Существует еще один вариант, однако он требует достаточной моральной подготовки – вступить в борьбу за себя. В этом случае необходимо сохранять постоянное спокойствие, найти слабые стороны в работе руководителя и уметь отстоять свою правоту, не прибегая к повышению голоса, скандалам.

Эмоциональное насилие в семье

Если абьюзером является член семьи – это, наверное, самый тяжелый случай. Домашний «токсичный» человек часто наказывает своих близких людей отвратительным отношением, унижением, критикой.

Важно отметить, что абьюзером могут быть как женщины, так и мужчины. Проявлением морального насилия является чрезмерная ревность, желание изолировать близкого человека от знакомых, частые упреки, критика, внушение страха, наказание родных за отсутствие их дома в течение долгого времени. Иногда «токсичные» люди могут применять и физическую силу.

В этом случае стоит надеяться только лишь на поддержку психолога или даже психотерапевта. Необходимо правильным образом, очень аккуратно убедить близкого человека обратиться за помощью.

Как не попасть под влияние абьюзера?

Важно помнить, что переделать «токсичного» человека практически невозможно. Можно свести к минимуму общение с ним или полностью игнорировать. Это будет наилучшим способом сохранить в норме свою психологическую гармоничность.

Самый верный способ не попадать на уловки абьюзеров – взрастить в себе здоровый эгоизм. А для этого необходимо работа над собой и повышение собственной самооценки.

Заключение

Общение с психологическими насильниками оставляет след на долгие годы. Жизнь с ощущением вины, страха и обиды уничтожает самооценку, и крайне редко можно встретить людей, которые быстро «выздоравливают» после общения с абьюзером. Для того чтобы не стать жертвой таких людей, необходимо помнить о том, что у каждого человека есть право высказывать свое личное мнение и отстаивать свою честь.

Источник: psychbook.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.