Как пережить кризис отношений 2 года вместе


Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?


Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.

  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.


Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.


Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.


Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.


Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Источник: samopoznanie.ru

Самый сложный период совместной жизни – первые 5 лет, так как в это время идет притирка друг к другу. Сперва возникает кризис в отношениях 1 год жизни, которые не все пары могут пройти с честью, а тем, кто прошел данный этап, совсем скоро предстоит новый кризис 2 лет в отношениях. Так справится с этим непростым периодом жизни, будет рассмотрено дальше.

Основной причиной кризиса отношений чаще всего бывает быт и скука. Если первый год пара только учится существовать вместе, то на второй год отношений люди уже хорошо знают друг друга, «розовые» очки слетают, и недостатки партнера видятся все яснее.

В данной ситуации и мужу, и жене очень важно понять, что идеальных людей нет, и не стоит переделывать свою вторую половинку в угоду себе. Выходом из такой ситуации может быть только конструктивный разговор, в котором необходимо выяснить все претензии друг к другу. Главное не переходить на оскорбления и щадить чувства другого человека.

Еще одной не маловажной причиной ссор на 2 году совместной жизни – секс. Дело в том, что со временем и интимная сторона отношений приедается и перестает быть интересной. Жена начинает отказывать в интиме, а муж, в свою очередь, искать причины не выполнять супружеский долг.


Чтобы такой ситуации не возникло необходимо постоянно вносить разнообразие интимную сферу жизни и не бояться открыто обсуждать столь пикантную тему. Только такой подход позволит избежать ошибок в постели и вывести отношения на новый уровень.

И последняя, часто встречающаяся причина кризиса отношений – рождение ребенка. Дело в том, что помимо радости, которую приносят дети, это еще и переломный момент в отношениях. Так как женщина полностью поглощена ребенком, его интересами.

А муж, в свою очередь, чувствует себя забытым, а не редко, и ревнует жену к собственному ребенку. В данный ситуации выход один – взаимная помощь обоих супругов. То есть когда женщина уложила ребенка спать, то она просто обязана уделить время своему мужу, сказать какой он хороший и любимый.

А мужчина должен помогать жене по хозяйству, например, сходить в магазин или вымыть полы, а так же не забывать говорить комплименты своей любимой женщине. И пусть она чуть полновата после родов и не вымыла голову, все наладится, а доброе и ласковое слово будет приятно жене и вернется мужчине сполна заботой и лаской. Только так получится сохранить отношения.

Не стоит забывать, что отношения – работа двух человек и только желание мужа и жены сможет помочь сохранить брак. Очень важно идти на компромиссы и уступки своей второй половинки, ведь очень легко разрушить, а наладить отношения сложно. Главное любить и уважать друг друга и тогда все кризисы обойдут стороной.

Источник: www.in-kiss.ru

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений


 

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует.


жно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и  в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

разногласия и вопросы в отношенияхХочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

 Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

  • завершить этап познания своей половинки, как личности
  • продемонстрировать себя, как личность
  • идентифицироваться друг с другом
  • найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

 

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

 Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

 

Примеры  из жизни

 

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Ни-ког-да! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи.  Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

 

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

 

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

 Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

 

Автор: психолог Анна Михайлова

Источник: psy-doma.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.