Даже в самом трепетном любовном романе и идеальном браке происходит кризис в отношениях. Ему подвержены чувства всех любовных парочек. Только Ромео и Джульетта пронесли свою любовь, не запятнав упреками и ссорами. Но их любовь продлилась совсем не долго и унесла за собой жизни несчастных возлюбленных. Долгоиграющие и брачные отношения, рано или поздно подходят к стартовой прямой под названием «кризис».
Первые ростки испытанийi
Поначалу любящие партнеры не могут и дня прожить друг без друга. Они дышат в унисон, в одно и тоже время ложатся спать и одновременно встают. Они забывают обо всех и вся, лишь бы провести вместе время. Постепенно молодые люди привыкают к обществу второй половинки и волшебный трепет постепенно исчезает.
Близость партнера не вызывает волнующих эмоций. Парень и девушка перестают удивлять друг друга и вызывать взаимный интерес. Отношения принимают обыденную и скучную форму. Любовь плавно перетекает в привычку, когда любимая девушка воспринимается больше как сестра, чем сексуальный объект. Парни начинают поглядывать по сторонам, интересуясь другими особами в юбках. Так начинаются измены или появляются предметы симпатии на стороне. Семейная лодка или любовные отношения медленно дают трещину.
Взаимные претензии2
Кризис в отношениях проявляется постепенно. Начинаются упреки, взаимные претензии и обиды. Партнеры замечают недостатки второй половины, хотя до этого считали идеальной «свою любовь». Девушка из «любимой принцессы» превращается в «зануду, лентяйку и сварливую бабу». «Мужчина грез» и «прекрасный принц предстает в новом облике: «эгоиста, сухаря, растяпу, грубияна и неудачника». Оскорбления перестают принимать маску «няшности», с каждым разом принимая серьезный оборот.
Теперь мужчина заставляет плакать свою пассию не только от счастья. А, женщина заставляет своего приятеля, громко хлопая дверью, убегать из дома и бродить по городу, голодным и несчастным. Отношения перестают развиваться, наталкиваясь на стену непонимания и разочарований. Чем сильнее связывают пару страсть и любовь, тем больнее проходит этап оскорблений и ссор.
Разные интересы3
Трудности в отношениях начинаются когда партнеры понимают насколько разные взгляды у них на жизнь. Допустим, женщина относится к домашним особам. Она с удовольствием занимается огородом, выпечкой и кулинарией. Не любит шумных сборищ, многолюдных мест и тусовок. По воскресеньям девушка посещает церковь, и общается только с пожилыми родственницами и организаторами приюта для собак.
Мужчина наоборот: закоренелый атеист, любитель ярких вечеринок и городской суеты. Каждые выходные парнишка тащит в дом своих друзей с женами, чтобы весело провести и время за бокальчиком вина и шашлыками. Жена терпеливо сносит их присутствие и различие с супругом во взглядах. Но постепенно терпение лопается и свет Божий выплескиваются взаимные упреки, по поводу различия жизненных принципов. В такой ситуации и винить некого. Каждый живет, как считает нужным, и не желает уступить партнеру.
Появление ребенка4
Рождение ребенка – счастливое событие в молодой семье. Краснощекого малыша с папиными глазами и маминой улыбкой так долго ждали! Молодые родители девять месяцев лелеяли мысль о счастливой жизни втроем, но с появлением нового члена семьи, что-то пошло не так. Карапуз постоянно хнычет, не дает родителям спокойно поспать или побыть наедине. Супруга становится уставшей и раздраженной.
Муж понимает, что теперь он играет далеко не важную роль в жизни любимой женщины. Он жаждет близости, но уморенная бытом и неугомонным младенцем жена, с гневом отвергает намеки и приставания партнера. Молодые люди постепенно отдаляются друг от друга. Вскоре они начинают понимать, что кроме общего ребенка, их больше нечего не связывает. Появление малыша – это не только радостные перемены в жизни молодой семьи, но и серьезное испытание на прочность чувств, взаимовыручки и уважения к друг другу.
Тяжелое время и неприятности5
Бытовые сложные вопросы и другие испытания приносят кризис в отношениях. Семьи сталкиваются с ситуациями, в которых необходимо объединить общие усилия и преодолеть трудный период. Это может быть: увольнение, неожиданная тяжелая болезнь или смерть кого-то из родственников, банкротство или другая «катастрофа». Такие ситуации могут как укрепить, так и разрушить семейные узы, в зависимости от поведения партнеров. Испытания появляются как раз в тот момент, чтобы показать на что готов партнер ради решения трудной ситуации. К сожалению, некоторые пары не выдерживают испытания и двигаются на «семейной лодке» к разрушительной силе.
Преодолеть кризис6
Проблемы внутри ячейки союза не являются показателем «никчемной семьи». Сложности появляются у каждой пары. Очень важно в такой момент не игнорировать первые сигналы проблемы, не усугублять ситуацию, а мудро и обдуманно прийти к правильному решению. Благополучный выход из кризиса способствует укреплению отношений, «новому дыханию любви» и страсти, между партнерами.
Психологи различают несколько сложных этапов, во взаимоотношениях среди возлюбленных людей. Отношения между молодыми людьми постепенно подвергаются изменениям. В зависимости от обстоятельств и поведения мужчины и женщины, любовный союз либо укрепляется, либо постепенно ослабевает, сойдя на нет.
Первый год — привыкание_8212
Любовь и страсть с особой силой пылают при первом этапе отношений. Молодые люди постепенно привыкают друг к другу, проверяют личностные границы, что допустимо и что запрещено в отношениях. Молодые люди стараются больше узнать вторую половинку, рассуждают о дальнейшем течении романа. Они постепенно понимают, насколько дороги друг другу. Есть ли между партнерами понимание, терпение и близость.
Кризис в отношениях первый год протекает незаметно для обоих. Парочка приходит к выводу, стоит ли быть вместе или лучше расстаться, пока не поздно. Первый год – не малый срок. Большинство отношений разорвались после двенадцати месяцев совместного время проживания.
Пятый год – привычка и быт7
Серьезная проверка отношений приходится на 3-5 год. Любовное влечение плавно перерастает в родственные чувства. Перед партнерами пропадает ощущение новизны. Они глубоко привязываются к второй половинке, разговаривают на разные темы, раскрывают своим секреты и тайны. Оба перестают быть «интересным объектом» и трансформируются в «прочитанную книгу».
Степень привязанности возрастает, а страсть и влечение постепенно сходят на нет. Партнеры знают друг друга как свои «пять пальцев». Они не стесняясь ходят в уборную, чавкают во время еды и ковыряют в зубах. Женщина не спешит рано утром в ванную почистить зубы и подкрасить лицо до пробуждения любимого. Мужчина ходит перед избранницей в дырявых и грязных носках, не заботясь о трехдневной щетине. В отношения потихоньку пробирается обыденность и скука.
Седьмой год — усталость_8212-2
Проходит семь лет. В семье возникает «тяжесть» от усталости, которая постепенно наваливается на партнеров. Им надоедает каждый день выполнять одинаковые действия, видеть перед глазами одного и тоже человека. Постепенно теряется взаимопонимание между родными, и когда-то, любимыми людьми. Женщина чувствует отчаяние домохозяйки, которая жаждет чувствовать себя красивой и любимой. Ежедневный быт, забота о муже и детях сильно утомляют. Ей хочется новых впечатлений, признаний и ярких ощущений. Муж, тем временем, стремится реализовать личные интересы. Осуществить задуманное не получается из-за возрастающих обязанностей перед семьей.
Романтика из отношений давно улетучилась по неизвестному адресу. Партнеры перестают понимать друг друга, чувствуя взаимное раздражение и досаду. На данной этапе у мужа и жены могут появиться любовники.
Двенадцатый год – то вместе, то врозь8
Двенадцать лет прожитых вместе – серьезный кризис в отношениях. Супруги то расходятся, то сходятся опять. С одной стороны, наступает средний возраст, пора, когда неумолимо хочется перемен в личной жизни. С другой стороны, люди привыкли быть семьей, степень привязанности и родства настолько велика, что притягивает партнеров быть вместе. Большую роль играют подрастающие дети.
Подростки – активные подрастающие дети, с которыми связано масса проблем. Родители объединяются вновь, чтобы вместе пережить не легкое время. Они объединяют усилия, чтобы справиться с воспитанием ребенка. Семья не минует сор и бурных перемирий. Маленькая домашняя лодка колеблется из стороны в сторону.
Двадцатый год – навсегда? …9
Двадцать лет – немалый срок совместного проживания. В это время взрослые дети покидают домашний очаг. Супруги остаются вдвоем, от чего они отвыкли за долгие годы. Они ощущают пустоту и отчаяние, не понимая, чем заполнить «дыру» в отношениях. Им приходится строить заново модель семьи. Некоторые пары идут в свободное плавание и находят новых партнеров. Однако привычка быть вместе берет вверх, и большинство изменников возвращаются обратно в «домашнее гнездышко».
Избегать обвинений и оскорблений10
Строить отношения – работа не простая. Чтобы сохранить взаимные чувства, партнерам необходимо делать усилие над собой, изменять привычки и идти на компромисс. При тяжелых ситуациях следует ограждаться от взаимных упреков и обвинений. Горькие слова, сказанные в порыве гнева и отчаяния, способны глубоко ранить и обидеть человека. Отказавшись от агрессии и оскорблений в сторону избранника, демонстрируя терпение и такт, пара взращивает уважение и понимание в отношениях.
Личная свобода11
Каждому партнеру необходимо личное пространство. Когда люди постоянно вторгаются в чужое пространство, то конфликтов не избежать. Необходимо уважительно относится к мнению и интересам супругов, как к своим собственным. Чувствуя постоянное давление со стороны, ущемления свободы и прав, человек будет накапливать возрастающую злость и раздражение в душе. Рано или поздно бомба взорвется, разрушая отношения и близость между супругами. Личное пространство должно быть у каждого человека. Благодаря ему, партнер является яркой и интересной личностью.
Понять и принять12
Избежать разрыва и испытаний в отношениях можно путём компромисса. За долгое время пребывания вместе, женщина и мужчина могут понаблюдать и понять, что именно злит и успокаивает партнера. Иной раз скандал развивается на пустом месте, в то время, как можно было избежать крупной ссоры, если бы партнеры понимали друг друга. Необходимо искать точки соприкосновения, которые могут повлиять на мирный уклад семьи. При любых обстоятельствах важно оказывать поддержку и участие второй половинке. Такое внимание поможет укрепить отношения между супругами.
Разнообразие и интерес13
Привычка и скука – враги любовных отношений. То, что не развивается – обречено на разрушение. Чтобы чувства второй половины не угасали, партнеры должны всегда быть и оставаться интересными личностями. Не стоит забывать про внешний вид, фигуру, косметику и бритву. Женщины, которые следят за собой и обрастают комплиментами, всегда будут любимыми и желанными своим мужьям.
Большая ошибка: ограничивать общение стенами родного дома. Важно вместе посещать увеселительные или культурные места: рестораны, театры, цирк, каток, тренажёрный зал. При этом, нужно немного проводить времени по отдельности. Женщина проводит выходные у родственников, муж с друзьями на рыбалке. Партнеры возвращаются в воскресенье, и за вкусным ужином делятся разными впечатлениями.
В борьбе с кризисом14
Кризис в отношениях не способен разрушить любовь и брак мужчины и женщины, если они будут действовать по следующим принципам:
- Проявлять уважение и выдержку во время ссоры.
- Не опускаться до низких оскорблений, унижения и рукоприкладства.
- Оставаться интересной и яркой личностью.
- Не забывать о своих увлечениях и личном пространстве обоих.
Говорят, терпение и труд все перетрут. При наличии любви, труд и терпение помогут преодолеть любые испытания, угрожающие отношениям.
Источник: intrigue.dating
Причины кризиса
Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв этот между мужчиной и женщиной чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие пары (только не всегда они знают, что им теперь делать).
Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия.
рмальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание, чего делать, в общем-то, и нельзя.
«Как?» – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым мужем (парнем) абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления, и мы всегда и все стараемся делать вместе! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в отношениях между мужем и женой тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в ваших отношениях – это в некотором роде показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении мужчины и женщины друг к другу.
Ссоры между мужчиной и женщиной в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от их желания и воли. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдо-недостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно, и что делать какие-то шаги к примирению просто нет смысла. Вот тут – стоп! Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых в действительности нет и в помине.
Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с мужем, который после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным и лучшим в мире. И дай бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остается только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть, что делать? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?
Как пережить кризис в отношениях
Итак, наша взаимная влюблённость и восторженность от познавания друг друга внезапно куда-то исчезли, сменившись постоянными ссорами и выяснениями того, кто больше прав. И вот уже каждый начинает всерьёз сомневаться в своём выборе и видит избранника совсем в другом свете. Не стоит торопиться с выводами. В такие периоды главное – терпение и возможность посмотреть со стороны на свои собственные поступки. Быть может, это мы проявляем несдержанность и провоцируем любимого на конфликты, пытаясь прицепиться к каждому его шагу? Если это так, то нужно в первую очередь заняться собой и попытаться развить в своём характере такое качество, как терпение. Оно в отношениях двоих сродни волшебной палочке, – всегда поможет в критические моменты и спасёт любовь от уничтожения. Это – основной ответ на вопрос, что делать в непростых ситуациях и как пережить кризис в отношениях.
Если в любящей до сих пор паре вдруг начинается период конфликтов, обоим надо зарубить себе на носу: из любой ситуации всегда найдётся разумный выход. Поэтому торопиться и принимать кардинальные решения о разрыве не стоит. Сломать всё очень легко, а вот создать заново… Лучше уж не делать необдуманных шагов и найти компромисс, основанный на уважении друг к другу. При этом нужно учитывать, что мужчина и женщина, – как разные полюса земного шара. У них разное мышление, разная психология, разные мироощущения и жизненные позиции.
Нередко неопытные девушки, не знающие, как переживать кризис в своих отношениях с парнем, ошибочно приписывают ему собственные взгляды на мир. Не надо делать такую распространенную ошибку! Мужчины мыслят иначе, и кризисную ситуацию воспринимают по-своему. Обычно сильный пол стремится избежать скандалов, поэтому, если они стали частыми, многие парни просто отказываются от встреч даже с очень желанной девушкой. Если любимый поступает именно так, девушке следует проанализировать собственное поведение, чтобы понять, не она ли является зачинщиком постоянных ссор и есть ли для этих ссор весомый повод. В противном случае попытки любимого куда-то скрыться могут привести к нежелательному исходу: рано или поздно он просто найдёт себе более спокойный уголок.
Конечно, прежде чем задумываться над тем, как преодолевать кризис в отношения, нужно хорошенько поразмыслить над тем, существует ли ещё между мужем и женой любовь. Может быть, в действительности это вовсе и не кризис, а смерть любви, переживать которую слишком долго нет никакого смысла. Этот вопрос девушке желательно решать совместно с парнем, спокойно высказав ему свои претензии.
Когда кто-то начинает сомневаться в своих чувствах, можно на некоторое время расстаться, чтобы понять, а так ли уж тебе необходим этот человек. Если без него трудно, мир стал тусклым, а жизнь кажется бессмысленной, значит, стоит призадуматься над тем, как вести себя, когда наступают обострения отношений. Если же через день-два мы начинаем забывать о существовании ранее любимого человека, – что ж… Тогда лучше расстаться и не морочить друг другу голову.
Когда же мы убеждены, что человек нам нужен, а конфликты – это действительно следствие кризиса в отношениях, нужно подумать над тем, правильно ли мы миримся после ссор. Ведь перемирие – это целая наука. Обычно девушки считают, что парень первым должен сделать шаг к нему и занимают выжидательную позицию, даже если осознают, что в конфликте они являются неправой стороной. Парень же, в свою очередь, не желает идти на поводу у своей возлюбленной, и тоже выжидает, когда же она шагнёт ему навстречу. Как быть в этом случае?
Конечно же, всем женщинам очень хочется, чтобы мужчины вымаливали у них прощение, бросаясь на колени и засыпая цветами. Особенно стремятся они к этому, когда наступают кризисы в ваших отношениях; женщины очень уязвимы эмоционально, и такие кризисы всегда являются для них большим потрясением, оставляющим после себя глубокий след. Любимый на коленях и с цветами – это в некотором роде лекарство от перенесённого стресса, возможность сгладить его негативные последствия. Но!!!
Давайте подумаем, милые девушки, о том, в кого может превратиться наш столь мужественный парень, если мы начнём его постоянно ломать, заставляя, на коленях ли, нет ли, просить прощения за то, в чём он не виноват. В итоге, если это человек достаточно податливый, мы получим вместо сильного мужчины слабовольного, полностью зависимого от нашего мнения субъекта, достойного отнюдь не любви, а, в лучшем случае, снисхождения. В худшем же – презрения. Ну, а если наш возлюбленный обладает стойким характером, то рано или поздно регулярное буханье на колени ему надоест; мужское достоинство – мощная вещь! И тогда он либо заставит нас уважать это достоинство, либо попросту исчезнет из нашей жизни. А потеря настоящего мужчины – великая потеря.
Вот для того, чтобы избежать подобных последствий кризисов в отношениях, давайте, дорогие девушки, научимся делать самостоятельные шаги к примирению. Ведь мы заинтересованы и в сохранности отношений, и в том, чтобы рядом с нами был самодостаточный, надёжный мужчина, а не слюнтяй и слабак, которому совершенно невозможно доверить себя. К тому же именно нам природой дано быть мудрее и терпеливее, и именно мы, а не мужчины, наделены большим умением прощать. Поэтому не будем брать на себя функции сурового обличителя, истинного счастья на этом не построить.
Однако не построить его и в том случае, если мы, даже когда наступает кризис, полностью подстраиваемся под любимого, пытаясь угадать все его желания и угодить ему во всём. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь породит в парне чувство пренебрежения к нам. Вести себя всегда следует достойно и каждую минут надо помнить, что каждая девушка – личность, со своим характером, убеждениями и стремлениями. И эту личность в себе нужно и уважать самой, и заставить окружающих уважать ее. Посему для выхода из конфликтных ситуаций нужно уметь выбирать такой путь, который не станет разрушительным для нашей личности.
Одним словом, перемирие – это искусство уважения и к своему любимому, и к самой себе. Научиться этому искусству необходимо, ведь оно максимально способствует тому, как преодолевать кризис в ваших отношениях с минимальным риском их развала. Как ему учиться? С чего начать? Вот несколько хороших советов, которые, на первый взгляд, мало имеют отношения к способности мириться; однако эти советы помогают стать внимательнее к своему любимому, сформировать у него верное мнение о себе, а у себя, – о нём:
- Прежде чем решаться на серьёзные отношения, подумаем о том, что нам нравится в людях, какие черты их характера раздражают, какой мы видим себя в любви и что мы считаем своими недостатками. Это поможет определиться с собственным поведением в отношениях с представителем сильного пола и контролировать себя при необходимости;
- Если отношения уже существуют, подумаем, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса. Если особого желания быть с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия после конфликтов отпадёт сам по себе;
- При встречах с любимым пытаемся составить о нём максимально полное мнение, узнавая как можно больше о его вкусах, привычках, взглядах на жизнь и прочее. Для того чтобы выяснить, насколько мы с ним совместимы и как он поведёт себя в критических ситуациях, при несогласии с чем-то в его взглядах открыто выражаем свою точку зрения, наблюдая за его реакцией (не только что, но и как он будет делать);
- При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.
Источник: JLady.ru
Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины
Когда чаще наступает кризис
После свадьбы
Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.
Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.
После появления ребенка
Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.
Измены
Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.
Возможные причины
- Нехватка денег. Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась.
- Нехватка времени на себя. Когда семейные обязательства и работа отбирают практически все время одного из партнеров, и у него совсем не остается времени на себя (тщательный уход за собой, встречи с друзьями или родственниками, хобби), то впоследствии это может перерасти в хроническую усталость и серьезный конфликт.
- Обыденность. Вступая в брак, большинство пар уверены, что сумеют сохранить легкость отношений, но с месяцами, а уж тем более с годами, этот запал ослабевает. Безусловно, некоторым партнерам все-таки удается поддерживать романтические отношения, делая друг другу различные маленькие и большие сюрпризы. Однако, таких пар намного меньше, нежели тех, которые начинают жить обыденно и даже скучно.
- Быт. К сожалению, многие семьи распались из-за такой банальной проблемы, как некорректное распределение бытовых обязанностей, либо игнорирование их. Нередко одному из супругов приходится взять на себя львиную долю домашних забот, с которыми он в итоге попросту не справляется, что ведет к нервному срыву, проблемам в отношениях. Бывает и так, что кто-то из партнеров периодически игнорирует возложенные на него обязанности, что вызывает недовольство и возмущение его второй половины.
Кризисы отношений до брака
Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться
У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.
Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак
Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.
Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен ( например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.
Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним
Кризис в период 1 года брака
Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.
Кризис 2-3 лет в отношениях
Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.
Кризис отношений 5-7-10 лет
Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.
Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.
Как пережить охлаждение в отношениях с мужем
Общие ритуалы
Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно.
Разговоры о будущем
Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.
Поддержка
Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.
Интимные отношения
Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».
Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства
Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.
В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.
Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.
Сложный период в отношениях бывает у каждой пары
Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.
Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.
Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.
Источник: AlfaLady.org
Что такое кризис в отношениях?
Кризис в отношениях — это период, когда существующие отношения больше не устраивают в том виде, в котором они есть сейчас. С наступлением кризиса партнеры уже не могут жить как прежде и нуждаются в изменении привычных схем и сложившихся устоев.
Основные симптомы:
- Привычки любимого человека, которые раньше оставались незамеченными, резко начинают раздражать
- Появляется ощущение, будто бы спала «розовая пелена», скрывающая до этого момента истинный облик человека
- Угасает сексуальное влечение к партеру и желание проводить с ним время
- Пропадает интерес к жизни любимого человека, к его профессиональным или личностным успехам
Почему наступает кризис в отношениях?
Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.
Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.
Пройти тест на совместимость
1. Необитаемый остров.
Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».
2. Мы – разные.
Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.
То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки. «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.
3. Деньги решают все?
Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности. Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.
4. Недостаток общения.
Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.
5. Бесконечные планы.
Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.
6. По течению.
Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.
Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.
Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.
Пройти тест Фрейда
Кризисные периоды развития отношений.
Психологи утверждают, что отношения мужчины и женщины проходят определенные этапы развития. Они характеризуются периодическими отливами и приливами, когда раздражение и череда взаимных упреков сменяется резко нахлынувшей страстью.
1. Глубокая влюбленность.
Эта стадия характеризуется резким эмоциональным подъёмом обеих сторон и возникновением непреодолимого притяжения. Именно на этом этапе партнеры свершают непредсказуемые поступки, интересуясь только своей половиной. Как правило, действительность искажается, и недостатки друг друга уходят на второй план.
2. Отрезвление.
Постепенно чувства остывают, приземляя возлюбленных к реальности. Уровень гормонов снижается, общее состояние приходит в норму. Образ избранника кажется уже не таким идеальным, а желание быть беспрестанно вместе сменяется на стремление отстоять границы своей территории, мнение, привычки.
Если оба партера окажутся сильными личностями – столкновения не избежать. По мнению психологов это нормальная реакция на всплеск влюбленности, сравнить которую можно с похмельным синдромом, нахлынувшим после шумного веселья. Но стоит партеру появиться рядом, как чувства возвращаются с прежней пылкостью.
3. Отвержение, или исследование.
Третья ступень отношений несет в себе первую серьезную опасность расставания. Эмоции остывают, розовой пелены и былой романтики больше нет, а недостатки видны еще отчетливее. Осознание, что партнер не совпал с ожидаемым идеалом, приводит к постоянным раздражениям, ссорам и предложению «сделать перерыв в отношениях».
Одного появления партера уже недостаточно, чтобы преодолеть психологический дискомфорт. Для примирения необходим толчок: букет цветов, необычный подарок или другие знаки внимания. Достаточно исследовав друг друга, каждый принимает судьбоносное решение – отвергнуть или принять.
4. Сближение.
Миновав опасную стадию, отношения выходят на новый уровень и начинают свое развитие в другом направлении. Привычки, особенности характера и недостатки другого больше не раздражают, а основной целью становится не желание переделать партнера, а поиск компромиссов.
Есть и другая сторона медали – размолвки, ссоры становятся острее, в которых каждый норовит привести примеры «злодеяний» из прошлого. Как только кто-то один уходит, начинается раскаяние, равновесие постепенно восстанавливается. В этот период пара приобретает главное – терпение, а оно является первым признаком зарождения настоящей любви.
5. Сотрудничество.
Период знаменуется обретением равновесия. Что это значит? Изучив и приняв партнера таким, каким он есть, влюбленные начинают больше понимать друг друга. Возникают теплые дружеские отношения, которые способствуют укреплению любви. Каждый стремиться проявить заботу о второй половине, интересуется ее профессиональными достижениями, состоянием здоровья.
Кризис отношений на этом этапе может спровоцировать конфликт, возникший, как говорится, «на ровном месте». Каждый уверен в своей значимости и не собирается идти на уступки. Опасность состоит в том, что теперь все больные и слабые места известны. Нажать на них кому-то в порыве гнева не составит труда, а обиженная сторона, восприняв это как удар ниже пояса, может не простить.
Стадия сотрудничества – это период зрелости, но от расставаний, случающихся на ней достаточно часто, никто не застрахован.
6. Взаимоуважение.
Пройдя все вышеперечисленные ступени, пара готова отправиться в семейную жизнь или разорвать отношения. Эти два кардинальных направления возникают из-за того, что настало время менять свои роли, перейдя в статус мужа и жены, а со временем и родителей.
Если оба к этому готовы, то кризис минует незаметно, так как партнеры научились уважать друг друга и ценить за внутренние качества, а не за конкретные действия. Союз становится похожим на сильную и дружескую команду, готовую преодолеть вместе любые трудности.
Уровень доверия, понимание, взаимоуважение могут стать надежным фундаментом для создания семьи и возвращения эмоций первого этапа.
Кризис в отношениях – это лишь переломный момент, с которым сталкивается большинство пар и который можно, если в обеих сторон есть к этому стремление, преодолеть. Здесь названы основные причины кризисов и главные этапы отношений между мужчиной и женщиной, зная о которых обойти расставленные ловушки будет гораздо легче.
Пройти тест на характер человека
Источник: WikiGrowth.ru