Семейный кризис 3 лет может застать нас внезапно… Когда мы выходим замуж или женимся, то ждем сказочной жизни, перевязанной красивым бантиком. Так оно поначалу и бывает. Однако со временем сказочная жизнь может превратиться в фильм ужасов, если не работать над своей семьей и не стремиться ее сохранить.
Тяжелее всего становится в моменты кризисов, о которых мы уже говорили в статье «Какие бывают кризисы семейной жизни». Именно в это время многие жалуются на непонимание со стороны своей второй половины, отчужденность. И именно в эти переломные моменты многие семьи и распадаются.
Для начала Советы психолога хотели бы обратить ваше внимание на то, что кризисы бывают не только семейные, но и личностные. В момент, когда вы переживаете какой-то кризис, вы стараетесь найти выход, ищите пути решения ситуации. Вы же себя не бросаете на произвол судьбы, не предаете? Точно такое же отношение должно быть и к семейному кризису. Нельзя предавать семью и бросать только из-за того, что в ней, как и во многих других семьях начался кризис, к примеру, кризис 3 лет. В этот момент главной задачей является не поиск виновных, а поиск правильного решения.
Мы уже говорили о первом кризисе семейной жизни. Не успеваем мы спокойно пожить, преодолев первый кризис, как начинается кризис 3 лет. Временные рамки могут немного сдвигаться в зависимости от времени рождения детей и времени, сколько супруги и как общались до свадьбы.
Семейный кризис 3 лет: причины.
1. Бытовая причина. Не хватает навыков совместной организации домашнего хозяйства.
2. Финансовые проблемы. Одна из очень важных проблемных точек, которая крушит семьи. Пока в семье достаток, все может складываться хорошо. Но, если приходят материальные трудности, то отношения могут резко ухудшиться. Поэтому психологи называют материальные проблемы лакмусовой бумажкой семьи.
3. Психологический кризис одного из супругов. Когда человеку плохо, и он не доволен собой, в семье тоже начинаются проблемы.
4. Дети. Здесь причиной может стать рождение первого ребенка или второго чада.
5. Различные сложности или изменение жизненного уклада. Болезнь ребенка, проблемы на работе, переезд на новую квартиру.
Симптомы семейного кризиса 3 лет.
Алла и Андрей 2 года ждали своего первенца. Врачи не могли найти причину бесплодия, а аист все не спешил в гости. И, наконец-то, чудо случилось. Алла забеременела, и вскоре родилась красавица-доченька. Андрей был счастлив, но вскоре семейная жизнь пошла под откос. Алла стала часто плакать, Андрею не хотелось идти домой. Когда они пришли на консультацию, Андрей рассказал о том, что Алла очень изменилась. Алла сказала, что Андрей совсем ее не понимает, денег не хватает, забот слишком много. Алла начала подумывать о том, что ошиблась с выбором супруга.
Заметьте тот факт, что в момент кризиса мы забываем, что до этого все было хорошо. Все хорошее, что мы видели в своем супруге, почему-то теряется. А на недостатках супруга появляется увеличительное стекло. Алла и Андрей достаточно быстро смогли справиться со своей проблемой, стоило им немного внимательнее посмотреть на свое прошлое и постараться понять друг друга. Однако не всегда получается так хорошо, потому что один из супругов может не идти на сотрудничество. Тогда второму супругу придется в одиночку пробиваться и помочь своей второй половине. А это, конечно, не просто…
Давайте назовем основные признаки 3-летнего кризиса:
• исчезает взаимопонимание;
• многие действия и слова супруга начинают раздражать;
• между супругами все реже бывает интимная близость;
• любой обсуждаемый предмет вызывает разногласия. Что купить, куда пойти, как воспитывать ребенка, кто будет мыть посуду, кто почитает ребенку – все становится причиной для разногласий;
- муж и жена не стараются нравиться друг другу, им все равно;
- супругам кажется, что они все делают для другого, а он этого не ценит;
- нет желания проводить время вместе;
- супруги не делятся друг с другом своими радостями и горестями;
- появляется ощущение тупика, кажется, что супруга подменили.
Семейный кризис 3 лет: что же делать?
1. Поймите, что и другому не легко. Так как за три года совместной жизни супруги еще мало чего достигли, то этот период характеризуется напряженностью. Надо больше денег, надо жилье, надо воспитывать ребенка…Сплошные «надо», а возраст еще требует праздника. Это ощущают оба супруга. Поэтому не стоит думать, что другому легче. Он тоже испытывает напряжение. Женщины проявляют это истериками, слезами, требованиями. Мужчины могут просто испытывать дискомфорт. Будьте внимательны к своей половине, проявляйте сочувствие и понимание. Недовольство, истерики и крик нередко бывают признаками беспомощности. Помогите своему супругу.
2. Дружите. Интересно, что приблизительно в это время романтические отношения должны получить новую окраску – окраску дружбы. Уже может казаться, что вы не любите своего супруга. Конечно, эмоции притупились, новизна стерлась. Но именно сейчас вы должны стать друг другу самыми близкими людьми. Ваш супруг должен
видеть, что когда он ошибся, вы его поддержите, а не загрызете. Что любая его радость станет и вашей, его печаль – вашей. Именно сейчас вы можете показать мужу, что готовы принять его, как друга и понять, выслушать. Если муж почувствует, что вы готовы слушать его и понимать, то он будет делиться и дальше. Если жена почувствует, что вы ее понимаете и готовы слушать, то она будет считать вас супермужчиной!
3. Не затягивайте размолвки – это опасно. Просите прощение и прощайте.
4. Проводите время вместе. Выделите время для семьи, когда вы можете куда-то выйти.
5. Учитесь общению. Учитесь объяснять свои чувства и выслушивать партнера.
6. Не давайте скуке поглотить ваш брак. Вы должны быть интересны друг другу, а для этого каждый из супругов должен меняться, развиваться. Находите общие интересы, играйте в игры, типа бадминтон, нарды, шашки. Кстати, дети очень любят, когда родители играют вдвоем в такие игры.
7. Учитывайте мнение друг друга, ведь не очень приятно жить с человеком, который считает себя самым умным. В одной знакомой мне семье муж всегда говорит своей жене: «Правильно говоришь! Какая ты умничка! Только давай не завтра, а послезавтра». Или «Давай так и сделаем. Только еще и Костю пригласим». Когда муж говорит жене, что она права, то она свободно воспринимает его поправки.
8. Позвольте супругу иногда побыть самому с собой. Пусть у каждого будет свой уголочек и свое время.
9. Старайтесь нравиться. Что думает ваш партнер о вас? Вы бы хотели знать? А не страшно? А если он не очень хорошо думает, вы бы на него обиделись или постарались измениться, чтобы его мнение улучшилось?
10. Не забывайте о похвале, комплиментах, объятиях, заигрывании – это как соль в пище. Мелочь, но как же важно!
Семейный кризис 3 лет – малоприятное явление. Однако семьи, которые стараются его преодолеть, становятся еще крепче, чем были до кризиса. Кризис – это как очередная ступень, на которую надо вскарабкаться. Если выберитесь на нее, то станете выше, а если нет…
Если понравилась статья, будьте добры нажать на кнопочку :).
Источник: psiholog1.com
|
Bemysense №0 | 7.07.2017-02:11 |
Доброй ночи! Мне 21, мч 23, нахожусь в отношениях с ним уже почти 3 года (не живём вместе, но видимся каждый день), и в последнее время отношения превратились в ад.
аверное раньше СЏ РЅРµ замечала СЂСЏРґР° недостатков, РЅРѕ сейчас Рє РЅРёРј добавились новые. Самое ужасное — нежелание его жениться Рё заводить детей даже РІ будущем, аргументирует это тем, что брак — пережитки прошлого Рё без него можно замечательно жить. Второй кошмар — нежелание отмечать праздники Рё дарить Рё получать подарки, уже 1.5 РіРѕРґР° РЅРµ получала цветов РѕС‚ него, каждый праздник — скандалы касаемо того, что отмечать праздники глупо Рё С‚.Рґ. РЈ него напрочь отстутствует чувство ответственности, РЅРµ считает нужным искать работу ( вечные халтуры), РЅРµ РіРѕСЂРёС‚ желанием жить вместе, РєРѕ всему относится несерьёзно Рё СЃРІРѕРґРёС‚ РЅР° шутку. Секс — отдельная тема, его устраивает раз РІ неделю Рё реже, РјРЅРµ этого слишком мало. r />Попытки поговорить, прийти Рє общему решению — РІСЃРµ РјРёРјРѕ него, как будто РЅРµ замечает, что для меня РІСЃРµ это важно, либо обвиняет меня без аргументов, либо СЃРІРѕРґРёС‚ РЅР° шутку. Раньше РјС‹ были студентами Рё СЏ втайне надеялась РЅР° то, что РѕРЅ повзрослеет Рё станет серьёзнее, РЅРѕ сейчас СЏ уже РЅРµ знаю, стоит ли ждать этого, изменений нет никаких. Уже расписывала ему РІСЃРµ, что меня РЅРµ устраивает Рё сказала что РІ таких отношениях СЏ РЅРµ СЃРјРѕРіСѓ существовать, первое время делал что-то, РЅРѕ это продлилось недолго. Знаю, что отчасти такое его поведение — результат воспитания, так как РІ его семье РЅРµ принято отмечать праздники Рё дарить подарки. Плюс вечная опека его мамы, которая даёт ему деньги, приезжает убирается Рё готовит, Сѓ него просто нет необходимости взрослеть. РќР° РІСЃРµ упреки отвечает, что СЏ РЅРµ обязана СЃ РЅРёРј встречаться, РїСЂРё этом РїСЂРё попытках расстаться РІ прошлом постоянно названивал, возвращал. r />Конечно, есть множество положительных моментов — Сѓ нас очень тёплые Рё нежные отношения,даже дружеские. Нет бытовухи, так как каждый день — РЅРѕРІРѕРµ событие, РЅРµ СЃРёРґРёРј РґРѕРјР°. РќСѓ Рё любим РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР°, Рё СЏ просто понимаю, что возможно больше РЅРё Рє РєРѕРјСѓ РЅРµ испытаю таких чувств. Сама РЅРµ РјРѕРіСѓ понять, как РІСЃРµ эти плохие Рё хорошие качества РјРѕРіСѓС‚ сочетаться РІ отношениях. Кажется, СЏ перепробовала уже РІСЃРµ что можно РІ надежде его поменять хотя Р±С‹ частично, РЅР° РјРЅРѕРіРѕРµ уже закрываю глаза. Рђ РІ последнее время РґРѕ него вообще РЅРµ достучаться, стал агрессивным, нервным, может устроить скандал РёР· ничего. Рто сообщение — просто РєСЂРёРє души, РЅРµ знаю что делать дальше, начинаю охладевать Рє нему, хоть Рё очень сильно люблю. Всерьёз думаю расстаться без возможности возврата отношений. Буду благодарна любым объективным советам. Заранее большое спасибо! |
|
Найденова Лилия Психолог г. Воронеж №1 | 7.07.2017-02:31 |
Ночи доброй. если не против я мога бы с вами поработать |
|
Найденова Лилия Психолог г. Воронеж №2 | 7.07.2017-02:33 |
скорее всего поработаем мы не сегодня, а завтра.
пока пару вопросов 1. как к вам можно обращаться. Скорее всего я завтра появлюсь вечером или поздно вечером |
|
Bemysense №3 | 7.07.2017-12:54 |
Добрый день, Лилия. Большое спасибо Р·Р° ответ! Меня Р·РѕРІСѓС‚ Светлана. Что касается моей семьи, РјРѕРё родители РІ принципе как Рё РІСЃРµ семьи, РёРЅРѕРіРґР° ругаются, РЅРѕ РІ целом живут нормально. Папа строгий Рё вспыльчивый, тоже СЃ трудным характером, РЅРѕ мама очень спокойная Рё добрая, поэтому если РѕРЅРё Рё ссорятся, то быстро мирятся. РЇ РїРѕ характеру похожа скорее РЅР° папу, тоже вспыльчивая, обидчивая, РЅРѕ РЅРµ РІ такой степени, РІСЃРµ-таки всегда здраво стараюсь смотреть РЅР° ситуацию. РЈ нас РІ семье принято дарить подарки Рё цветы, РЅРѕ чаще РЅР° праздники, чем просто так. РЈ РјС‡, Рє слову, родители развелись, РєРѕРіРґР° ему было 6 лет, РЅРѕ РѕРЅ хорошо СЃ РЅРёРјРё общается Рё РѕРЅРё РґСЂСѓРі СЃ РґСЂСѓРіРѕРј (живет СЃ родственниками отдельно РѕС‚ родителей). До него было несколько парней, РЅРѕ несерьезно. Самые долгие отношения длились 3 месяца, расстались РїРѕ инициативе парня, так как запутался, РіРѕРІРѕСЂРёР» что любит, Р° потом РїРѕРЅСЏР», что чувств нет. Другие отношения вообще длились неделю-РґРІРµ, расставались РїРѕ РѕР±РѕСЋРґРЅРѕРјСѓ согласию, просто РЅРµ подходили РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіСѓ. Самый первый серьезный мужчина РІРѕ всех смыслах — РјС‡, СЃ которым встречаюсь сейчас, понимаю, что сильно повзрослела Рё изменилась СЃ РЅРёРј, слишком привязалась. Очень хотела Р±С‹ остаться СЃ РЅРёРј, так как РІ принципе РѕРЅ хороший человек, относится РєРѕ РјРЅРµ СЃ нежностью, Сѓ нас также крепкие дружеские отношения, РЅРѕ те проблемы, которые СЏ описала выше, РЅРµ дают жить СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ, просто делают меня несчастной. Примириться СЃ РЅРёРјРё РЅРµ смогла, Р° РјС‡ наверное слишком пофигист, чтобы меня услышать Рё постараться идти навстречу, РІСЃРµ разговоры, как СЏ уже писала, сводятся РІ шутку или Рє СЃСЃРѕСЂРµ. Буду СЃ нетерпением ждать Вашего ответа, заранее спасибо! |
|
Найденова Лилия Психолог г. Воронеж №4 | 7.07.2017-19:09 |
|
Bemysense №5 | 7.07.2017-19:54 |
Добрый вечер! Не совсем меня правильно поняли. Так как мы не живем вместе, у нас нет общего бюджета, нет кормильца в семье. Он работает, но промежутками, каждый раз у него желание начать бизнес, но было много таких идей и он всегда перегорал. Я работала и училась, но сейчас пока готовлюсь к поступлению в магистратуру, занимаюсь фитнесом и пр. Так что на общее времяпрепровождение мы по очереди тратим личные деньги, чаще он. Про лидерство в отношениях трудно сказать, наверное все-таки чуть главнее он, но все равно все решения принимаются вместе и я редко уступаю, если меня что то не устраивает. Почему я с ним до сих пор вместе, я сама не могу понять. С самооценкой вроде все нормально, никогда не было проблем с кем то познакомиться, вступить в отношения и пр. Думаю, слишком сильно привязалась и полюбила, он на уровне члена семьи. Уже поняла, что перевоспитать человека, особенно такого упрямого как он, нереально. Но Вы написали, что можно показать как хорошо завести семью и пр., чтобы он сам захотел? А каким образом это можно сделать? Так вышло, что даже в нашем окружении никто не женится, не заводит детей и т.д., поэтому даже некого привести в пример. Заранее спасибо за ответ! |
|
Найденова Лилия Психолог г. Воронеж №6 | 7.07.2017-20:39 |
так вы же понимаете, что если вы хотите семью, а он так и будет хотеть и жить в свое удовольствие, то будут проблемы. Он поэтмоу и не хочет семью и детей. Ему хорошо так как есть. на свои нужды он зарабатывает.
Рђ то что Сѓ вас нет общих денег Рё даже подарки вам РЅРµ нужны — вообще отлично. секс мужчине нужен всегда, впрочем как Рё женщине. Рто ваш РјС‡ Рё РІС‹ его знаете лучше. знаете что РѕРЅ любит Рё что ему нравится Рё какие плюсы для него РІ семье. Ему пример РЅРµ важен. ему важно, что ему хорошо. Р° РІРѕРїСЂРѕСЃС‹ — зачем РјРЅРµ это, почему так Р° ен иначе, что РјРЅРµ СЃ этими фактами делать? может РІС‹ СЃ РЅРёРј были РґРѕ тех РїРѕСЂ РїРѕРєР° РЅРµ хотели семью Рё детей. так всех РІСЃРµ Рё устраивало.. Рђ может именно СЃ этим человеком РІС‹ Рё чувствуете себя женщиной.. Рё еще. люди РЅРµ меняются, РјС‹ РёС… просто узнаем получше Рё показывая человеку РІРіРѕРґРЅС‹ — РѕРЅ Рё делает то что ему выголно Рё РІ этот момент Рё нам хорошо часто привожу простой рпимер РєРѕРјРїСЂРѕРјРёСЃР° |
|
Bemysense №7 | 7.07.2017-21:15 |
Что касается семьи Рё детей, СЏ РїРѕРєР° сама РЅРµ готова, РІ ближайшие несколько лет РЅРµ собираюсь замуж Рё заводить детей, РЅР° данный момент РјРЅРµ Р±С‹ очень хотелось, чтобы РјС‡ стал посерьёзнее Рё поменял СЃРІРѕС‘ отношение Рє этим вещам, чтобы РјС‹ начали жить вместе Рё чтобы можно было СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ обсудить темы брака Рё детей РЅР° будущее. Что касается подарков Рё секса, СЏ РЅРµ смирилась СЃ этим Рё меня РЅРµ устраивает такая ситуация, СЏ каждый раз РіРѕРІРѕСЂСЋ ему Рѕ том, что меня это РЅРµ устраивает, просто каждый раз приходится испытывать негативные эмоции РїСЂРё попытках прийти Рє РєРѕРјРїСЂРѕРјРёСЃСЃСѓ Рё РѕС‚ этого очень устаёшь Рё ничего уже РЅРµ хочется. Что касается РєРѕРјРїСЂРѕРјРёСЃСЃРѕРІ, то это самое тяжелое, так как РјС‹ РѕР±Р° упрямые. Хотя СЏ часто соглашаюсь РЅР° РєРѕРјРїСЂРѕРјРёСЃСЃ, уговорить его РјРЅРµ получается гораздо реже Рё часто это РїСЂРёРІРѕРґРёС‚ Рє ссорам, как СЏ уже говорила. РќР° него РЅРµ действуют РЅРё разговоры РїРѕ хорошему,РЅРё серьёзные разговоры, РЅРё слезы, РЅРё СЃСЃРѕСЂС‹, даже РєРѕРіРґР° расставались РІ прошлом, Р·РІРѕРЅРёР» Рё возвращал, РЅРѕ РєРѕРіРґР° пыталась СЃ РЅРёРј поговорить — опять как будто РІ стену головой Р±СЊСЋСЃСЊ. Наверное Сѓ нас РѕРґРЅР° проблема — то, что РјС‹ тяжело идём РЅР° РєРѕРјРїСЂРѕРјРёСЃСЃС‹. РќРµ знаю что СЃ этим делать, кажется уже РІСЃРµ что можно перепробовала( |
|
Bemysense №8 | 7.07.2017-21:18 |
|
Найденова Лилия Психолог г. Воронеж №9 | 8.07.2017-02:07 |
|
Bemysense №10 | 8.07.2017-09:22 |
|
Найденова Лилия Психолог г. Воронеж №11 | 9.07.2017-04:32 |
|
Bemysense №12 | 9.07.2017-21:26 |
Лилия, большое спасибо Р·Р° помощь! Задавала этот же РІРѕРїСЂРѕСЃ РЅР° РґСЂСѓРіРѕРј сайте — там РјРЅРµ сказали, что выход РѕРґРёРЅ — как можно скорее расстаться СЃ РјС‡. Рђ Р’С‹ помогли расставить РІСЃРµ РїРѕ полочкам, Рё СЏ поняла, что еще есть возможность что-то изменить, заинтересовать РјС‡, Рё С‚.Рґ. Буду пробовать разные варианты. Еще раз большое спасибо!:) |
|
Найденова Лилия Психолог г. Воронеж №13 | 10.07.2017-22:30 |
Вам тоже спасибо РїРѕРєР° ваши цели Рё интересы РІ принципе совпадают. Смысл расставаться .. Более того, СЏ убеждена, что РѕС‚ перемены мест слагаемых СЃСѓРјРјР° РЅРµ меняется — математика 1 класс… ))) Р° РІРѕС‚ проблем Рё переживаний РѕС‚ расставания полно. Как РіРѕРІРѕСЂРёС‚ Карнеги — РЅРµ стоит беспокоиться Рѕ неопредленном будущем, может имеет смысл жить сейчас. Рђ РІСЃРµ остальное решается Сѓ психолога (убрать потребность РІ странных мужчинах раздражение РЅР° партнера, бесперспективность отношений Рё СЃРІРѕРµ отношение Рє этим вещам Рё РїСЂ Рё РїСЂ… ) расставние РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ рашет личностных проблем. Рђ дальше РІРёРґРЅРѕ будет.. воспитывайте своего РјС‡, успехов Создайте ценность себя Рё тогда РѕРЅ будет бояться вас потерять. Рто обычно еинственное условие замужества. Вам есть Рѕ чем задуматься Рё путь, РЅР° котором РЅРµ скучно )))) |
Источник: www.b17.ru
Что же мне делать?
Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.
Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.
Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.
1. «Он перестал меня понимать!»
До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?
Перестаньте считать, что «после свадьбы он слишком изменился», проблема заключается вовсе не в вашем партнере. Вспомните прежние ситуации, где именно вам удавалось легко соглашаться друг с другом.
Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.
Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?
Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.
Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.
Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.
1.2 Путь к пониманию
Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.
А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.
Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.
Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.
Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.
Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.
Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.
2. «Он перестал меня хотеть!»
Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.
Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.
Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.
Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.
2.1 Возвращаем секс в отношения
Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.
Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.
Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.
Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.
Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.
Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.
Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.
Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.
Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.
Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.
Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.
Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.
3. «Нам не о чем говорить!»
А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.
Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.
Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.
3.1 Ищем о чем поговорить
Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.
Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?
1) Проводите больше времени вместе
Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.
Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.
Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.
Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.
2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека
Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.
Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.
4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»
Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?
Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.
4.1 Возвращаем интерес к жизни
Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.
Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.
Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.
Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.
Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.
Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.
5. «Дети заняли все наше время!»
Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.
Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.
5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя
«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.
Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.
Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.
Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.
Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.
Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.
А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.
Источник: fazarosta.com