Созависимость в отношениях как избавиться 12 шагов


Мандаринка00, Я искренне рада Вашему примеру, относительно всех последующих отношений, это даже всиляет какую-то надежду. Естественно, что все мы очень разные и пути выхода из такого негативного опыта крайне индивидуальны. Меня также привела на группу психолог, но я от этого первого похода испытала облегчение. Когда столько незнакомых людей переживают схожие с твоими эмоции, когда понимают через какой ад ты проходишь. Группа мне помогла.

О том, что второй мужчина зависимый, наркоман, изначально не знала.


знала только спустя примерно год. Он не скрывал, просто в начале отношений не употретреблял вообще. Были разговоры, что в молодости "баловался", но ничего серьезного. Оказалось, все естественно серьезнее некуда. Сейчас в подвешенном состоянии, и не с ним и в тоже время, далеко из его жизни уйти не могу. В этом, собственно, и вижу свою созависимость и работаю над этим. Мне бы очень хотелось быть сильной и уверенной какой вижу Вас в сообщениях, чтобы взять и порвать и уйти. Пока увы. Еще много работы над собой.

Рћ том, что больное притягивает больное, РјРЅРµ РѕР±СЉСЏСЃРЅРёР» психолог. Потому что отношения СЃ РѕРґРЅРёРј наркоманом — это случайность, Р° РІРѕС‚ начать следующие отношения Рё опять же СЃ наркоманом — это уже неспроста. РџРѕ ее словам, встретила Р±С‹ РЅРµ наркомана, так алкоголика/ игромана Рё С‚.Рї. Потому что созависимость РЅРµ может питаться РѕС‚ морально здоровых людей.

Источник: www.b17.ru

Что понимают под созависимыми отношениями


Трактовка термина в различных школах отличается, но в общем под созависимостью понимают отношения с нарушенными межличностными границами между людьми. С проблемой стирания межличностных границ могут столкнуться не только двое взрослых, но и подросток в отношениях с родителями.

В отличие от простого совместного проживания с зависимым человеком, созависимость сочетает в себе эмоциональную, финансовую и социальную стороны, когда партнер патологически полностью вовлечен в жизнь зависимого.

По словам К. Хорни, психоаналитика из Германии, «Люди такого типа подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений». Она интерпретировала стремление к гиперопеке и гиперконтролю над партнером как способ избавления от собственных психосоматических расстройств.

Основные признаки наличия созависимости в отношениях

Дисфункциональные нарушения у созависимого проявляются в следующих аспектах:

  • Максимальная зацикленность на неприятностях партнера. Помимо полного погружения в проблему, созависимый пытается самостоятельно найти пути решения, навязать свою точку зрения.
  • Полная вовлеченность в трудовую деятельность зависимого, его досуг и общение с друзьями. Своя собственная жизнь и интересы становятся менее значимыми, важными.

  • Склонность контролировать все сферы жизни партнера. Установить полный контроль над другим человеком невозможно, поэтому создается лишь иллюзия тотального контроля.
  • Зависимость партнера не осуждается, не предпринимается попыток помочь ему решить свою проблему. Например, супруга алкоголика не пытается уйти от него или найти способ излечиться от алкоголизма, а молча соглашается со всеми негативными последствиями алкогольной зависимости.
  • Смешение ролей. Вместо полноценного партнерства созависимый пытается стать наставником, врачом, сиделкой, другом.
    В результате функциональных нарушений общения партнеры уже не могут существовать друг без друга. Совместное проживание сопровождается смешением ролей, функций и эмоций, крайней погруженности в жизнь партнера.

    Эмоции и настроение быстро передаются от одного к другому. Серьезные неприятности зависимого могут привести не только к депрессии или угнетению зависимого, но и к потере материального благополучия, болезни.

    Созависимость в отношениях с мужчиной

    Проблемы у женщин в браке часто возникают после неправильного воспитания, когда акцентируется внимание исключительно на потребностях и интересах партнера.

    Собственные интересы уходят на задний план, жена стремится максимально участвовать во всех сферах жизни супруга. Даже понимая, что партнер не подходит, женщины надеются найти в браке лекарство от скуки, отсутствия смыла жизни или тоски.


    Зачастую вместо попыток улучшить свою жизнь напрямую женщины пытаются сделать это через мужчину. Например, мечтая о повышении, они активно побуждают его искать новую работу или идти на переобучение. Как результат, у женщины так и не хватает смелости для продвижения по службе, а мужчина не добьется успеха из-за отсутствия мотивации либо желания.

    Созависимость в отношениях с алкоголиком

    Это одна из самых негативных разновидностей созависимости, когда последствия алкоголизма партнера максимально негативно сказываются на обоих супругах.

    Супруга забывает о собственных интересах и потребностях, направляет все усилия на борьбу с алкоголизмом другого, пытается предотвратить очередной срыв. Основой таких отношений является стремление улучшить жизнь дорогого человека, помочь любой ценой отказаться от употребления спиртного.

    У созавивисмого существует убеждение, что вполне возможно контролировать жизнь партнера, избавить его от пагубного пристрастия. Успех он видит только как результат усиленного труда и самопожертвования.

    Но при отсутствии положительных сдвигов в борьбе с алкоголизмом возникает ощущение беспомощности, бессилия и невозможности контролировать ситуацию. Крайней стадией становится полная потеря собственного «я» и чувства собственной идентичности.

    Созависимость в отношениях с детьми

    Основой дисфункциональных нарушений общения родителей с детьми является гипертрофированное чувство ответственности. Родители не признают возможности самостоятельной жизни ребенка, а свою жизнь без родительских забот видят пустой и бессмысленной.


    Многие женщины после рождения ребенка становятся домохозяйками, отказываются от друзей, карьеры и развлечений. Радость в их жизни связана только с успехами или достижениями малыша.

    С проблемами созависимости также сталкиваются дети, выросшие в семьях, где их посвящали во все «взрослые» дела:

    • обсуждали с ними свою сексуальную жизнь,
    • спрашивали их мнение при принятии важных решений,
    • делали посредниками при выяснении отношений между родителями или другими взрослыми.

    В результате у ребенка создается ощущение, что он может нести ответственность наравне со взрослыми или даже сделать то, что им не под силу. Также встречаются и ситуации, когда на плечи ребенка ложится ответственность за одного либо обоих родителей.

    Это происходит в семьях алкоголиков, наркоманов, людей с психическими или физическими нарушениями здоровья. Ребенку с малых лет приходится опекать взрослых, решать их проблемы.

    Как избавиться от созависимости

    Излечение от созависимости не предполагает полное прекращение общения с зависимым. Это особенно важно, если проблема существует в отношениях между родителем и ребенком.

    Специалисты предлагают 3 способа избавления от созависимости:

    1. Родственникам требуется пройти специальную программу.
    2. Посещение сеансов совместной семейной терапии, где специалист помогает выстроить границы общения, которые нарушаются при возникновении созависимости. В результате созависимый учится уменьшать свои ожидания от общения, а зависимый – действовать и принимать решения самостоятельно.
    3. Личная терапия, которая проходит по индивидуальному плану.

    Результаты прохождения терапии всегда различаются. Лучшим результатом считают полное избавление от проблемы у обоих партнеров.

    Однако, часто случается, что зависимый становится самостоятельным, а созависимый от потери контроля и гиперопеки чувствует себя ненужным.

    В некоторых случаях, например если проживание с созависимым несет реальный риск для здоровья и жизни, требуется полное прекращение любого общения. Во всех остальных случаях требуется выстроить общение без чрезмерной фиксации на проблемах зависимого.

    Программа 12 шагов

    Для полного излечения от проблемы созависимости разработана программа, которая выполняется пошагово:

    1. Признание факта, что удержать партнера от пагубного пристрастия без усилий с его стороны, невозможно.
    2. Признание права близкого человека на собственные желания и потребности.
    3. Человек учится прислушиваться к собственным эмоциям, удовлетворять свои потребности.
    4. Осознание ответственности за зависимого и поиск реальных мер помощи.

    5. На зависимого партнера перелагается часть ответственности за созависимого. Таким образом болезнь партнера будет меньше прогрессировать.
    6. Необходимо учиться показывать не только попытки удержать партнера от проблем, но и заботу о нем, поддержку.
    7. Устанавливаются границы общения с партнером при проявлении негативных последствий его зависимости.
    8. Осознание собственных слабостей и недостатков для полного принятия проблемы и избавления от ощущения вины за проблемы партнера.
    9. Созависимый учится отстраняться от проблем партнера, чтобы тот осознал причинно-следственные связи своих действий.
    10. Партнеру дается возможность остаться наедине со своей проблемой. Близкие отказываются от многочисленных попыток спасти его.
    11. «Отсоединение» жизней партнеров друг от друга. В результате у созависимого появляется возможность вести полноценную жизнь.
    12. Полная концентрация на собственных интересах, личностном росте. Приветствуется общение с другими участниками программы.

    Победить созависимость – значит жить собственной полноценной жизнью?

    Оба партнера, у которых имеется созависимость в отношениях, не могут жить полноценной жизнью.

    Один из них страдает от жесткого контроля со стороны другого, вмешательства во все сферы жизни. Другой – не прислушивается к собственным потребностям и эмоциям, все силы тратит на решение проблем партнера.


    Избавиться от дисфункциональных нарушений сложно, зачастую люди живут по привычной схеме, не пытаясь что-то изменить. Однако прохождение специальных программ психологической поддержки позволяет партнерам научиться жить собственными потребностями. Это помогает зависимому избавляться от негативных привычек, а созависимому – максимально реализовываться.

    Сталкивались ли вы в своей жизни с созависимостью в отношениях? Считаете ли такие отношения нормальными или пытаетесь избавиться от созависимости?

    psymod.ru ·

    Источник: PsyMod.ru

    Созависимость в отношениях — разрушение собственной личности

    Созависимый ставит интересы партнера превыше своих. По сути, он жертвует собственным благополучием ради другого. Это негативно сказывается на качестве жизни, самооценке, уровне удовлетворенности своими достижениями. Созависимость в отношениях — двусторонняя связь, в которой нет счастливых людей. Это могут быть пары разных типов: влюбленные, отец и дочь, мать и сын, братья и сестры. У всех есть общая черта — созависимый поглощен зависимым.

    Читайте нас в Instagram

    Состояние созависимости сопровождается целым набором негативных эмоций:


    1. Самообман. Вопреки очевидности, человек верит, что партнер изменится, станет лучше.

    2. Гнев. Созависимый злится на зависимого, самого себя, окружающих и обстоятельства.

    3. Бессмысленное самопожертвование. Человек настолько занят партнером, что игнорирует личные потребности, не обращает внимания на качество своей жизни и не придает ему особого значения.

    4. Интимные проблемы. Из-за подавленного настроения и постоянного стресса снижается либидо.

    5. Депрессивность. Человеку трудно радоваться жизни, он может задумываться о бессмысленности бытия и суициде. Нередко при этом он утешает себя мыслью, что его миссия — спасение зависимого.

    6. Психосоматические заболевания. Депрессивное состояние нередко сопровождается болезнями.

    У созависимых людей ничуть не меньше проблем, чем у тех, кого они «спасают». Это эмоциональные личности, способные к пониманию и сопереживанию, а их зависимость чаще всего родом из детства. Обычно причины такой болезненной привязанности скрыты в особенностях взаимодействия членов родительской семьи.

    Читайте также: Страсть или наркомания: симптомы и лечение любовной зависимости

    7 шагов к освобождению от созависимости


    Важно понять, что в отношениях созависимости нет радости, любви и комфорта. Партнерам плохо вместе. Единственное, что их связывает: порознь хуже. Зависимый нуждается в «спасателе», а созависимый уверен, что без него партнер пропадет, и даже не допускает мысли о его самостоятельности.

    My default image

    Созависимость в отношениях никому не идет на пользу. Зависимый не способен удовлетворять свои потребности, поскольку этим занимается партнер. Но взрослый человек просто обязан быть самостоятельной личностью. Этому можно и нужно научиться. А созависимому следует осознать, насколько разрушительна такая связь, и предпринять шаги для изменения ситуации.

    Читайте также: Как проблемы с родителями влияют на вашу личную жизнь

    Есть несколько способов, которые помогут выйти из созависимых отношений:

    1. Удовлетворение своих личных потребностей. Нужно понять, что вам дает партнер, и научиться получать это другими способами. Так, если зависимость от человека выражается в неудержимой потребности общаться с ним, нужно найти развлечения без него: позвонить кому-то, сходить в гости, прогуляться, посетить выставку в одиночестве, с детьми или знакомыми.

    2. Брать на себя инициативу. Ощущение неудовлетворенности появляется тогда, когда один партнер на низком уровне удовлетворяет потребности второго. Значит, не нужно на него надеяться. Пора решать свои проблемы самостоятельно, не ожидая, пока это сделает партнер.

    3. Осознание ответственности за свою жизнь. Следует понять, что никто не может сделать вас счастливым или несчастным человеком. Забота о вашем благополучии — это на 100% ваша задача. Учитесь самостоятельно справляться с трудностями, а за помощью обращайтесь, когда без нее невозможно обойтись.

    4. Стремление к самодостаточности. Не нужно жить целями (или отсутствием таковых) партнера. Ваша жизнь — только ваша. Следуйте за мечтами, рискуйте, занимайтесь интересным делом. Это поможет вам сформировать себя как зрелую личность, открытую для здоровых отношений.

    5. Повышение самооценки. Полюбите себя. Этот совет дают все психологи, но мало кто объясняет, что следует делать. Начните с заботы о теле. Улучшения во внешности станут прекрасной базой для повышения самооценки, особенно для женщин. Учитесь любить свою работу, а если она вас не устраивает, найдите новое дело, которым будете заниматься с полной самоотдачей.

    6. Гармонизация внутреннего состояния. Пора избавиться от вечного чувства вины, научиться хвалить себя, одобрять свои поступки, гордиться собой. Чтобы было легче справляться со стрессом, следует найти подходящие способы расслабления. Отличные варианты — йога, медитация, спорт. Эти методики позволяют улучшить самоконтроль.

    7. Постоянная занятость. Созависимому человеку трудно оставаться наедине с собой. Все его мысли устремлены к партнеру. Чтобы избавиться от аномальной привязанности, нужно просто занять каждый час. Живите по графику, в котором будет достаточно времени для отдыха, работы, хобби, но ни минуты — для вредных рефлексий.

    Избавление от зависимости от партнера начинается с сосредоточения на себе. За многие годы вы разучились удовлетворять свои потребности. Если ничто, кроме партнера, не притягивает, вспоминайте детские мечты, реализуйте цели, к которым стремились в юности. Будьте открыты новым идеям, и они обязательно придут.

    My default image

    Если вы в созависимых отношениях с алкоголиком или наркоманом, желательно обратиться за квалифицированной психологической помощью. Вам будет трудно установить личные границы, но если партнер не дошел до критического состояния (когда ссоры сопровождаются побоями, руганью, разрушениями), это возможно. Если же подобные инциденты уже случались, самое разумное решение — разорвать отношения и прекратить контакты или обратиться за помощью.

    Читайте также: Как жить после развода: 5 шагов к счастливой новой жизни

    Главное о созависимости в отношениях и способах избавления от нее

    Созависимому человеку трудно осознать, что лучшим лекарством для него стало бы добровольное одиночество. Оно его пугает. Если нет возможности полностью разорвать отношения с зависимым партнером, следует действовать такими способами:

    • Установите личные границы. Вам не нужно жить интересами партнера, без конца его спасать. Ваша жалость разрушает обоих.

    • Позвольте зависимому решать свои проблемы самостоятельно. Если речь идет о взрослом человеке, он не должен на вас полагаться.

    • Откажитесь от контроля. Это разрушает вас, партнера и делает отношения еще более болезненными.

    • Живите собственными интересами. Перестаньте считать, что единственная цель вашей жизни — помогать человеку, который сам не хочет взрослеть и отвечать за себя.

    Читайте нас в Telegram

    Созависимость выливается в бесконечные ссоры, конфликты, обиды, страхи. Какую бы эйфорию ни испытывали партнеры в периоды примирений, когда находятся в иллюзии, что у них все хорошо, жизнь отравлена негативом. Она у вас одна. Не тратьте ее на болезненные отношения. Выбирайтесь из них, ставьте собственные цели и ориентируйтесь на свои интересы.

    Читайте также: Как помочь близким людям с депрессией: 5 важных правил

    Вам может быть интересно: Тест для проверки памяти.

    Источник: estet-portal.com

    Шаг 1-й

    Шаг первый в преодолении созависимости – это прощание с иллюзией, будто ситуация контролируема. Признание проблемы, отказ от вытеснения неизменно означают ее перевод из бессознательного, неподвластного человеку, в сознание, где ее можно решить при помощи рассудка. Именно обретение рассудка – 1 шаг от созависимости.

    На этом этапе к больному приходит осознание, что он не справится самостоятельно и нуждается в помощи квалифицированных психологов и опытных наставников. Готовность изменяться, смотреть на себя со стороны, видеть глазами другого человека, абстрагироваться от захватившей ум потребности – таков обязательный старт выздоровления.

    Шаг 2-й

    Признав, что неспособен контролировать ситуацию силой собственного «я», изнывающего от болезни, пациент таким образом признает наличие другой, решающей силы, которая держит его на плаву и не дает его личности полностью уничтожиться зависимостью. Источник этой силы определяется больным индивидуально – кого-то исцеляет вера в бога; кого-то любимая работа, придающая уверенность в себе и требующая повышения профессионализма; кто-то обретает твердую почву в родных и близких, а некоторые верят в медицинские познания лечащих врачей, принимающих участие в их судьбе. На этом этапе человек обретает надежду на счастливый исход заболевания.

    Шаг 3-й

    Третий шаг – принятие решения и следование ему. Положившись на некую довлеющую силу, больной соглашается с неизбежностью ее влияния, и принимает правила игры, которые она диктует. Секрет этого этапа заключается в том, что подчинение выбранной силе – это не формирование новой созависимости, а целиком сознательное решение предпринять конкретные шаги (т.к. свобода – это право самому выбирать для себя ограничения).

    Правила (инструкции врачей, Библия, должностные обязанности и прочее) служат своеобразным костылем для ослабленной воли больного. Рассудочное подчинение объективным условиям, а не сиюминутным настроениям другого человека, дает зависимому передышку, своеобразный островок, к которому он может пристать и оглянуться на свою жизнь.

    Шаг 4-й

    На четвертом этапе выбранная сила становится судьей для мыслей, поступков, а главное – прошлого человека. Она служит персонификацией Супер-Эго (той части личности, которую мы обычно зовем совестью и которая позволяет соотносить наши порывы с объективной реальностью). Теперь больной должен честно и беспристрастно проанализировать свои ошибки и свою личность с точки зрения нравственности.

    Шаг 5-й       

    Чувство вины, вызванное безжалостным самоанализом, не должно оставаться внутри больного, вызывая ухудшение его состояния. Оно направляется вовне – мы привыкли называть это раскаянием. На деле же происходит выявление человеком причин, которые привели к формированию неверных жизненных установок и, в конечном счете, к зависимости. Их совершенное принятие освобождает человека – ошибки надежно запечатываются в прошлом, а понимание их природы упрощает борьбу с ними в будущем.

    Шаг 6-й

    На шестом этапе осуществляется моральная подготовка больного к избавлению от зависимости. Он приходит к осознанию, что находится на пороге новой жизни, и вскоре исцеляющая сила поможет ему избавиться от прошлых проблем. Для стадии подготовки характерно прощание больного с былым образом мыслей – а также признание за выбранной силой способности изменить его в корне.

    Шаг 7-й

    На седьмом этапе больной предпринимает конкретные действия для исправления. Источником энергии для этих изменений служит чувство вины, которое позволяет зависимому держать себя в рамках и избегать новых действий, могущий это чувство обострить. Теперь пациент может посещать тренинги, консультации уже избавившихся от созависимости в 12 шагов, следовать тезисам, которые выдвигает выбранный им источник исцеления. Полностью персонифицированная сила становится ориентиром для изменений.

    Шаг 8-й

    Человек осознает, что вел себя эгоистично и своим поведением неосознанно причинял боль другим. Он готовится взглянуть в глаза тем, кого обидел и измучил, и подыскивает слова и способы возместить вред от своих поступков и манипуляций.

    Шаг 9-й

    На этой стадии лечения созависимости в 12 шагов мало получить прощение – больной должен проанализировать кто именно пострадал от его действий и предпринять действия по возмещению ущерба. Чувство, что вина заглажена и долги уплачены, позволят человеку выстраивать комфортные, не обремененные страхом и неуверенностью, отношения с окружающими. Нередко именно неспособность на равных взаимодействовать с другими людьми, чувство вины перед ними и приводит к формированию болезненной личности, свойственной к созависимым отношениям. Помощь другим трансформирует агрессивную эгоистичную потребность.

    На этом же этапе рекомендуется вспомнить о своих позитивных увлечениях, оставленных из-за зависимости – и вновь ввести их в круг каждодневных интересов, воссоздавая целостную, независимую систему жизненных приоритетов.

    Шаг 10-й

    10 шаг от созависимости – ежедневный самоанализ, честное признание совершаемых ошибок, которое возвращает пациенту чувство контроля над происходящим через четкое его понимание. Полученные навыки рефлексии, психологической гигиены, вывода и трансформации негативных переживаний активно используются для самореабилитации и решения насущных проблем, избавляя от потребности в созависимой модели поведения и формируя независимую в оценках (в т.ч. себя) личность.

    Шаг 11-й

    Настрой на самосовершенствование регулярно подкрепляется обращением к персонифицированной исцеляющей силе, которая служит проекцией Супер-эго. Этот способ нравственного взаимодействия носит характер практического ритуала, который постоянно приводит жизнь зависимого в соответствие с новыми принципами, привнесенными руководящей силой.

    Шаг 12-й

    Последний этап направлен на восстановление самоуважения, осознания собственной ценности и значимости, которые прямо проистекают из чувства полезности для общества. Зависимый приобретает новый смысл и новый вектор деятельности, который выражается в помощи другим зависимым – и готовности оказать ее в любой момент.

    В методике лечения созависимости используется т.н. рабочая тетрадь – структурированное руководство для шаговой группы, которое содержит конкретные упражнения для каждого этапа. Лекции «12 шагов» по методике избавления от созависимости, как правило, читаются в группе, на условиях анонимности. 

    Посещение групп анонимных созависимых возможно не во всех городах, но вы можете справиться с бедой с помощью психолога или психиатра в наркологической клинике, именно специалисты по наркологии лучше всего знают как избавиться от болезненной привязанности к зависимому. 

    Источник: lechim-zavisimost.com


  • Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.