Взрослая дочь и отец отношения

У постулата «отцы больше любят дочерей, а матери — сыновей» есть масса научных и ещё больше бытовых подтверждений. Очень часто можно наблюдать близкие, доверительные, а иногда очень нежные отношения между папами и дочками. И растиражированный в массовой культуре образ, от которого слегка подташнивает, но ещё выносимо: все эти милые фоточки и видео с подписями «папина принцесса», «папа — мой герой» и прочие «мы одна команда!».

Страшные бородатые мужики с кучей розовых резиночек, футболки с надписью «Да, моя дочь — красавица, а ещё у меня есть овчарка и дробовик», неизменно вызывающая потоки слёз сцена «гордый отец ведёт свою дочь под венец». Как трогательно!

И как опасно.

Первые лет семь-девять отношения маленькой девочки и взрослого мужчины развиваются вполне бесконфликтно и асексуально, если не считать довольно сложного этапа так называемого эдипального конфликта, о котором уже тонны всего написаны, но я напомню.

возрасте около трёх лет мальчик влюбляется в маму, девочка в папу, выглядит это как настоящая романтическая страсть с подарками, ревностью, предложениями руки и сердца и фантазиями о том, куда бы половчее сплавить соперника/соперницу. В норме этот период должен закончиться тем, что ребёнок получает категорический отказ от родителя противоположного пола, заверения, что его любят и принимают, но как сына/дочь. Он осознает, что место занято, и разворачивает свою (сексуальную) энергию в сторону сверстников, обычно ближе к началу школы. И это хорошо и правильно.

Неправильный вариант разрешения эдипального конфликта случается, когда родитель по той или иной причине принимает «предложение» малыша: например, родители в разводе, и мама делает из сына своего «партнёра по жизни», спит с ним в одной постели, называет его «мой маленький мужчина», спрашивает его совета по поводу отношений с другими взрослыми. Или пусть даже формально семья существует, но папа отселён жить на диван в гостиную, а его место в супружеской спальне занято маленьким оккупантом.

Девочки тоже бывают втянуты в разрушительные отношения с отцом. В мягкой форме — когда папа предпочитает общение с дочерью, а не с женой, в самой тяжёлой — когда случаются инцестуозные сексуальные отношения, сильно, а иногда и непоправимо, калечащие детскую психику.

Сейчас я хочу рассказать о более простых, бытовых и повседневных вещах, которые часто интересуют родителей.

1. До какого возраста допустимо, чтобы отец купал девочку?

Во всех традиционных религиях и культурах это возраст установлен чётко: или вообще никогда, или до трёх лет. После трёх лет отец не должен видеть девочку голой, и девочка тоже не должна видеть отца в белье, а тем более — без белья. Да простят меня нудисты и остальные приверженцы «что естественно, то не постыдно», но я горячо поддерживаю это правило. Обратите внимание, запрет касается именно внутрисемейных отношений. В конце концов, если пятилетняя малышка в садике сидит на горшке рядом с приятелем и может ознакомиться с анатомией мальчика, в этом нет ничего зазорного или опасного. Фильмы, атласы «Как устроено наше тело» не наносят детской психике абсолютно никакого вреда, одна сплошная польза. И любопытство удовлетворено, и безопасность соблюдена.

2. Должен ли отец стучать, входя в комнату дочери?

Я бы сказала так: все должны стучать, входя в пространство другого человека. Раньше в интеллигентных семьях было принято стучаться даже в открытую дверь. То есть люди останавливались при входе, стучали в открытую дверь и спрашивали, можно ли войти. Мне это кажется очень ценным и правильным, это приучает уважать, прежде всего, внутреннее пространство — и своё и чужое. Так вот, родители, берегите нервы, стучитесь, прежде чем войти. И дожидайтесь приглашения. Зачем вам лишние переживания? Мало ли чем девочка может быть занята, включая подробное рассматривание себя, разрисовывание себя, а также удовлетворение себя. Глядишь, и к вам никто врываться не станет, когда вы целуетесь. Показывайте хороший пример.

3. Может ли отец интересоваться личной жизнью дочери?

Тут важно правильно употреблять слова. «Интересоваться» — это значит «проявлять интерес, внимание». Не более того. Вместо «что это за наглый хмырь провожал тебя из школы?» можно спросить: «Тебе нужна моя помощь с математикой/физикой/китайским?» — и во время совместных занятий внимательно слушать комментарии типа «Вот и Макс говорит, что физичка идиотка». Или предложить свозить всю компанию в боулинг, на квест или что там сейчас модно.

Огромное количество проблем в личной жизни девушек из-за того, что они получили от своих родителей два вида посланий: «Сексом занимаются только проститутки» и «Твои проблемы — сама расхлёбывай». Во всех случаях семейного насилия, с которыми я работала, мне рассказывали истории об агрессивных, вторгающихся, унижающих отцах, которые «ждали с прогулки с ремнём в руке», проверяли карманы, дневники и даже нижнее белье девушек старше 13 лет. И при этом никак не реагировали на жалобы, что кто-то пристаёт, обижает или преследует. В результате девочка вырастает с уверенностью, что: сама во всём виновата и заступиться за неё некому.

В семьях, где папа последовательно, с раннего детства давал девочке понять «я на твоей стороне, что бы ни случилось», даже в случае семейного абьюза женщина справляется с ситуацией и может из неё выйти.

4. Может ли папа обнимать, целовать, трогать подросшую девочку?

Тут очень важно соблюдать меру. На самом деле принцип очень простой: обращайтесь со своей дочерью, как с другим взрослым человеком женского пола. Что принято в вашей культуре? Слегка приобнимать при встрече, целовать в щёку? Вот так и дочку встречайте. Как будет расценено прикосновение к груди или ягодицам вашей коллегой по работе? Представили? Вот и девушка в вашем доме так же себя чувствует.

В норме девочки сами начинают сторониться, закрываться, прятаться от родителей примерно после девяти лет

Но у некоторых детей этот ограничитель слегка сбит, тогда мы видим вполне себе взрослую кобылку, которая норовит взгромоздиться на колени другу семьи, вгоняя его в краску и жуткое смущение. Если вы родитель такой безудержной девицы, стоит поинтересоваться (только очень доброжелательно!), где она наблюдала такое поведение, кто приглашал её посидеть на коленках у дяди и знает ли она, что означает подобное гостеприимство. Иногда девочки действительно не в курсе, а иногда подобная «распущенность» — не что иное, как отчаянная попытка сигнализировать родителям «я в беде».

Должно насторожить, если до этого ласковая девочка вдруг начинает отпрыгивать от любых прикосновений, как ошпаренная кошка. Расспросите, не было ли каких травмирующих событий. Вот навскидку вам список самых распространённых жалоб, с которыми я сталкиваюсь в работе:

• дедушка меня трогает и требует, чтобы я не запиралась в ванной;
• учитель в школе всё время подходит сзади, когда я у доски, дышит в шею;
• мальчишки в школе больно хватают за грудь, ударили по груди мячом специально;
• учитель физкультуры делает вид, что подсаживает на канат/на снаряд, а на самом деле щупает меня за попу и «там».

Как вы понимаете, это всё называется «сексуальное домогательство» и требует немедленного вашего вмешательства и защиты. И отец должен выступать в качестве абсолютного, непоколебимого, 100% гаранта того, что дочь не останется один на один с обидчиками. Кстати, когда девочка в этом уверена, она и сама может дать отпор.

Фото: iStockphoto (monkeybusinessimages, Choreograph, MichelleMorrisonPhoto)

Источник: mel.fm

Роль отца в воспитании дочери

Едва встав на ножки, маленькая девочка начинает копировать поведение мамы: перенимать её повадки, вкусы, жесты и мимику. Подражание человеку, с которым она проводит 90% времени помогает ей идентифицировать себя. Папа же, со своей непохожестью вызывает у неё неподдельный интерес. Малышка пытается понять, как можно общаться с этим родным, но в то же время непонятным человеком? Взаимоотношения «отец и дочь» играют большую роль в воспитании и становлении личности.

Согласно социологическим исследованиям, женщины, выросшие в полных семьях, где отец и мать принимали равное активное участие в жизни ребёнка гораздо реже страдают от комплекса неполноценности и ввязываются в зависимые отношения.

Так какова же роль папы в воспитании дочери?

• «Базовый» шаблон мужчины. Мужчина – сильнее физически, чем женщина, он носит совсем другую одежду, имеет другие привычки. Эти простые истины девочка усваивает общаясь с отцом. Его задача– показать дочери, что женщина и мужчина могут гармонично сосуществовать несмотря на различия.
• Неприкасаемый авторитет. Его слова воспринимаются как закон, который нельзя нарушать ради собственного блага. Важно понимать, что речь идёт не о запугивании, а о мудром наставничестве. Если девочка всё детство жила в страхе перед собственным отцом – она с большой вероятностью перенесёт это во взрослую жизнь, как модель поведения с мужчинами. Роль «жертвы тирана» будет восприниматься как норма. Если же отца не было или его репутация была сильно подорвана, то девушка всю жизнь проживёт в неосознанном поиске мужского авторитета.
• Пример «спутника жизни». Этот пункт тесно связан с двумя предыдущими. Девочка, выросшая в семье, где отца нельзя было назвать эталоном морали (изменщик, пьяница, бездельник, безответственный) всю жизнь будет подсознательно искать решение этой проблемы через отношения со сложными мужчинами.

Парадокс, но чаще всего именно отец влияет на формирование женственности у дочери. Ведь он чаще разрешает ей дурачится, прыгать, бегать и играть в подвижные игры. Это времяпрепровождение расковывает её — она видит, как двигается папа, и девочка видит главные физические отличия.

• Участник полноценного трио – мама, папа и дочь. Иногда с появлением ребёнка молодые родители и вовсе забывают, что их связывало. Они отодвигают свои чувства друг к другу на второй план так же как и свои желания и амбиции. Можно сказать, что они превращаются в некий «безликий» обслуживающий персонал. Это в корне неправильная позиция, которая приводит к формированию искажённых представлений о супружестве. Семья станет гармоничным трио только в том случае, если оба родителя будут принимать непосредственное участие в жизни дочери, не забывая о своей. При этом они должны понимать, что удовлетворение естественных потребностей не тождественно воспитанию.

Как отцу воспитывать дочь? 10 признаков хорошего отца

Мужчинам иногда сложно понять женщин и это абсолютно нормально. Взрослые люди всегда могут найти компромисс через равноправную дискуссию, чего нельзя сказать об отношениях отцов и детей. Как должен вести себя хороший отец, на плечи которого легла забота о маленькой дочке? Давайте разберём основные поведенческие паттерны:

1. Проявляет любовь и уважение ко всем членам семьи. Не боится проявлять свои нежные чувства к супруге, заботится о родителях.
2. Не избегает тактильных контактов. Обнимает, гладит по голове и целует малышку, когда та нуждается во внимании и ласке.
3. Ценит время, проведённое с семьёй. Активно участвует в дискуссиях, выслушивает, а не просто физически присутствует.
4. Является надёжной опорой. Умеет создать из домашнего очага неприступную крепость. Всегда заступается за дочь, когда ей это необходимо.
5. Оказывает поддержку в трудной жизненной ситуации и помогает советом. Даёт «чувство локтя» даже тогда, когда обстоятельства оборачиваются против дочери.
6. Умеет подмечать. Во всеобъемлющем смысле – хвалит её за старания в учёбе, спорте и творчестве, делает комплименты новой причёске или нарядному платью.
7. Не нарушает личных границ. Мудрый отец никогда не станет читать личный дневник дочери, выворачивать её карманы и содержимое рюкзака, чтобы узнать что-то о её жизни. Он умеет вести с ней непринуждённый и открытый диалог. С возрастом даёт ей все больше свободы.


8. Знает, с кем общается дочь. Дружески и приветливо относится к знакомым дочери, искренне говорит с ней об отношениях, чтобы она умела отличать настоящих друзей от тех, кто ей манипулирует.
9. Говорит с ней о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Разговор не должен сводиться исключительно к половой жизни, девственности и предохранению. Отец и дочь подросток должны иногда говорить как друзья: доверительно и безоценочно. Родитель должен втолковать девочке мысль, что она важна и ценна как личность и она не должна делать то, чего ей не хочется и тем более терпеть к себе неподобающее отношение.
10. Прислушивается к мнению дочери и умеет принимать точку зрения, отличную от своей. Особенно, если дочь уже взрослая. Ни один из родителей не должен навязывать своему самостоятельному и взрослому ребёнку собственную картину мира.

Любовь папы к дочке – это искреннее и бескорыстное чувство, которое не меркнет с течением лет. Его наличие и способы проявления сильно влияют на жизнь женщины.

Отец и дочь – 5 типов деструктивных отношений

Бывает и так, что отцовский образ вызывает у дочери только негативные ассоциации. Какие поступки папы могут заставить взрослую женщину заблудиться в собственных эмоциях и искать на них ответа у психотерапевта? Давайте разбираться!

Детские психологические травмы – самая распространённая причина неврозов, комплексов и затяжных депрессий.

Отец, которого не было

Случается и так, что люди разводятся, и мужчина покидает не только некогда любимую женщину, но и своего ребёнка. Или же девочка и вовсе никогда не видела своего биологического отца.

Девушки, столкнувшиеся с такой проблемой, чувствуют себя потерянно и исхода тут два:

• Замкнутость. Недоверие или даже страх перед противоположным полом. Особенно это обостряется, если мать настраивает дочь против отца, беспрестанно рассказывая о том, какой он подлец, обобщая своё впечатление от неудачных отношений такими фразами как «они все такие», «им только одно и нужно» и так до бесконечности. В конце концов,мать сама того не понимая, может подтолкнуть дочь на отношения с абъюзером. Ведь зачем искать того, кто будет тебя ценить и любить, раз все мужчины ведут себя одинаково?
• Статус вечной любовницы. Девушки, никогда не знавшие отеческой любви, могут подсознательно тянуться к мужчинам значительно старше себя. И хорошо, если это будет просто тёплая симпатия и послушание к учителю или начальнику. В большинстве же случаев это может закончиться романом со взрослым, женатым мужчиной и вечном пребывании в статусе зависимой или любовницы.

Что делать?

Избежать подобного исхода можно, если дать дочери возможность видеться или хотя бы раз встретиться с отцом, чтобы она заполнила недостающий пробел. Если это по какой-либо причине невозможно, мать должна найти для дочери пример надёжного мужчины. Это может быть дедушка, дядя или просто друг семьи.

Отец «Снежный король»

Холодный, отстранённый, безэмоциональный – внимание и похвалу от такого отца нужно заслужить, но вот какими путями это нужно сделать – неизвестно даже ему. Дочь может выигрывать школьные олимпиады, идти на золотую медаль и даже готовить ему вкуснейшие завтраки – родитель будет воспринимать это как должное, обращая внимание лишь на недостатки.

«Ты недостаточно стараешься», «Ты в последнее время сильно поправилась», «Мне стыдно за тебя перед друзьями» — отец унижает и оскорбляет дочь, затмевая хлёсткими фразами всё хорошее, что может быть в детстве.

В большинстве случаев это приводит к тому, что девочка привыкает к такой модели поведения, и уже будучи девушкой, подсознательно тянется к холодным, недоступным и жестоким мужчинам.

Что делать?

Решить проблему зависимости от тирана может психолог либо самостоятельная работа над самооценкой. А также женщине, попавшей в такую ситуацию, не помешает пересмотреть свой круг общения и исключить из него всех людей, внушающих ей чувство стыда и долга.

Папа без права голоса

Девочки, выросшие в семье, где правил матриархат, сталкиваются с массой вопросов, остающихся без ответа. Зачем искать себе половинку, если все важные решения всегда принимает одна сторона – МАМА? В чём смысл брака и отношений? В итоге отец (и в принципе – мужчина) ей представляется как безликое и безынициативное существо, которое просто есть, потому что «так должно быть». Он не принимает ключевых решений, делает только то, что велит ему жена и никогда не высказывает своего мнения.

Что делать?

Девушке, выросшей в подобной семье нужно сделать то, чего никогда не делала её мама: подружиться с мужчинами, узнать, чем они живут, интересуются и увидеть в них полноценных и личностей. Открытые девушки умеющие слушать без проблем находят себе достойного спутника жизни.

Отец — неповторимый идеал

Все соседи его просто обожают, друзья ставят в пример, а мать говорит, что второго такого мужчины просто не существует на свете. На публике он всегда превращается в идеальную главу семейства. Для маленькой девочки такой папа видится чуть ли не божеством. Но к сожалению, в 90% случаев, это лишь образ, который помогает «держать марку» в обществе, а за ним прячется совсем другой человек.

В итоге дочь начинают мучить весьма двойственные эмоции. С одной стороны, она видела, каким должен быть идеальный мужчина, с другой же – она понимает, что за образом «предмета для подражания» может скрываться обычный притворщик. В итоге она вырастает в мнительную барышню, которой будет очень непросто отделаться от мысли, что её ухажёр, даже если он самый милый и добрый человек на свете, может оказаться не тем, за кого себя выдаёт.

Что делать?

Признать простую истину: все люди разные. И каждый парень заслуживает шанса доказать свои истинные намерения.

Отец, мечтавший о сыне

Папа любит дочку и в то же время на его лице написано неприкрытое разочарование и скука. Всё «девичье» в доме воспринимается как немой упрёк в его несостоятельности. Дочка же, которая совершенно ни в чём не виновата, чувствует, что расстроила отца чем-то. Иногда он озвучивает свои мысли: «Эх, как же я хотел, чтобы у меня был сын. Он был бы мне как друг – ходили бы вместе на рыбалку, да на футбол».

Или же он проецирует своё нереализованное желание на дочь: покупает ей «мальчишеские» игрушки, одежду, и поддерживает её интерес к «мужским» хобби. А дочь только и рада стараться, чтобы хоть как-то получить отцовскую похвалу. Как итог – серьёзные проблемы в самоидентификации, склонность к мизогинии и комплексы в пубертатный период, когда начинают проявляться вторичные половые признаки.

Что делать?

Отцу необходима психотерапия и проработка собственных комплексов. Дочери, выросшей в подобных условиях, также не помешает работа со специалистом. Ей нужно принять себя и понять, что ей не нужно становиться парнем или походить на него, чтобы заслужить любовь и признание.

Отец бьёт дочь. Как физическое наказание сказывается на психике ребёнка?

Женщине, выросшей под покровительством жестокого отца очень тяжело сбросить бремя жертвы и трезво взглянуть на собственную жизнь. Ругань, шлепки и даже настоящие удары оставляют неизгладимый след на её психике.

Чтобы понять эмоциональное состояние ребёнка, можно провести аналогию с дикой природой. Животное, когда на него нападают – убегает, кусается, царапается, ищет укрытие. У него простая мотивация – выжить. Но что делать маленькой девочке, когда за ней «ведёт охоту» собственный отец? Тот самый человек, который должен был её защищать?

Конечно же, первым делом она будет искать поддержки у матери. Но какой защиты от неё ждать, если она уже допустила такие методы воспитания? Она может встать на сторону отца, проигнорировать происходящее или лишь горестно попросить прощения за то, что не может защитить её.

В большинстве случаев с тиранами живут слабые и зависимые женщины, которые лишены как моральных сил, так и средств к автономному существованию. Они сломлены. Даже если на проблемы в семье укажет кто-то посторонний, такая женщина будет изо всех сил отрицать происходящее: «Отец наказал дочь за плохое поведение!», «Вы всё совсем не так поняли!»

Мир в глазах такой девочки рушится. Она растёт с чувством тотальной несправедливости и опустошения. С возрастом, когда появляется способность самоанализа, она начинает обрастать комплексами. «Как же так, у других нормальные семьи – мамочка, папочка и дочка. Они любят друг друга. Почему меня никто не любит? Чем я хуже остальных?» Ее начинает преследовать навязчивая мысль, что она недостойна хорошего обращения.

Физическое насилие неуместно в воспитании, если вы хотите вырастить психически здоровую и полноценную личность!

Примечательно, но большинство дочерей тиранов на приёме у психотерапевта признавались, что одного отцовского взгляда или строгого слова было достаточно для того, чтобы заставить кровь застыть в жилах. Для этого ему совсем не обязательно было брать в руки ремень.

И вот девочка выросла, какие у нее могут сложиться отношения с окружающими? Существует две модели поведения:

• Безропотная жертва. Сталкиваясь с жестокостью она цепенеет. Её подсознание подсказывает ей «не сопротивляйся, иначе будет хуже». Из-за этой установки девушка может попасть во множество разновидностей абъюзивных отношений. Она не сможет уволиться от деспотичного начальника, прекратить общение с подругой-манипуляторшей или развестись с мужем – точной копией отца. Ее жизнь представляет собой большую неосознанную попытку решить внутренний конфликт и доказать себе, что подобные отношения можно обернуть себе во благо, но, как правило, у нее ничего не выходит.
• Воительница. Отец ненавидит дочь, а та, вместо того чтобы сломаться под его натиском, становится сильнее и выносливее. Девушка вырастает с пониманием: нужно добиться абсолютной власти, чтобы получить неприкосновенность. Как итог — она избегает отношений, предпочитая им продвижение по карьерной лестнице и соперничество с мужчинами. Или её партнёром становится физически слабый, бесхребетный парень, который «точно не обидит». Но при этом назвать его мужчиной язык не поворачивается: он зависим от своей спутницы как в моральном, так и материальном плане.

Но не стоит забывать, что насилие может быть не только физическим, но и моральным. Если отец постоянно оскорбляет взрослую дочь, и относится к ней пренебрежительно — не стоит удивляться тому, что она с неохотой будет оставлять внуков у родителей. Женщина будет всеми силами избегать общения с человеком, который обесценивал все её достижения и заставлял сомневаться в собственной значимости.

7 причин, когда дочка и отец не ладят по вине матери

Папа и дочь – это союз, который во многом влияет на восприятие мира и отношений у взрослой женщины. Но зачастую полноценность этого союза нарушает мать. Каким образом? Существует семь основных причин:

1. Программирование на навыки идеальной жены. С детства малышка слышит: «Не научишься мыть пол – тебя замуж никто не возьмёт», «Будь аккуратной, ты же девочка, на тебя так ни один жених не посмотрит», «Ну и кому ты будешь нужна, раз ты даже суп сварить не можешь?» В самой аккуратности, умении готовить еду и прибирать квартиру нет ничего плохого. Но такая подача формирует у девочки ущербное представление о мужчинах: меня будут любить, только если я буду уметь обслуживать.

2. Табуирование сексуальных тем. Как только дочка переступает порог подросткового периода, многие матери начинают повторять: «Ты должна быть недоступной!», «Им всем нужно только одно», «Не хватало мне ещё, чтобы ты в подоле принесла!». Девочка улавливает общий лейтмотив этих фраз: мужчины насильники, агрессоры, секс – это грязно и распутно. Чем старше она становится, тем отчётливее ощущает сексуальное желание, которое воспринимается ей как что-то постыдное на фоне материнского запрета.

Сексуальная неграмотность – самая распространённая причина ранних подростковых беременностей и ЗППП. Откровенный разговор поможет избежать гораздо большего количества проблем, чем строгий запрёт.

3. Прессинг на тему брака и детей. Эта ошибка диссонирует со второй, что создаёт просто колоссальное давление на психику. Едва девушка вышла из подросткового возраста, полного запретов, ограничений и подавления собственных эмоций, как ей сообщают: секрет счастья женщины – муж, дом и семья. Причём в идеале всем этим нужно обзавестись как можно скорее — лет до 25, иначе потом будет слишком поздно. Вы только задумайтесь: сначала девушка много лет живёт с мыслью, что мужчины – озабоченные, секс – грязь, а ребёнок «принесённый в подоле» — позор, а теперь от нее настойчиво требуют всего этого. Она переживает травмирующую подмену понятий, которая зачастую чревата потерей собственных амбиций и желаний. Ведь зачем чего-то хотеть, куда-то стремиться, если её единственное место в этом мире – рядом с мужчиной. Так живут отец и мать, а значит – и мне некуда деваться.
4. Гиперопека. В период с 14 до 16 лет, у психически здорового подростка происходит естественный процесс сепарации. Девочка уже начинает чувствовать себя взрослой девушкой и стремится принимать решения самостоятельно. Ей нужно давать такую возможность, если выбор не касается вопросов жизни и здоровья. Если же девушка вырастет под маминым «каблуком» она утвердится в мысли, что попросту не приспособлена к автономному существованию.
5. Формирование негативного образа папы. Случается так, что женщина, обозлённая на отца своих детей, начинает очернять его образ всеми возможными способами. Она может рассказывать девочке о том, какой он никудышный глава семьи, как мало денег он зарабатывает или же вовсе обвинять её в схожести с ним «Что за интересы у тебя? Вся в своего папашу!» Если дочь настроили против отца в детстве, ей тяжело будет вновь принять его в своё сердце, даже если родители помирятся.
6. Запугивание отцовской расплатой. «Вот придёт с работы отец, всыпет тебе по первое число!», «Ты даже не представляешь, что тебя ждёт, когда я расскажу отцу!» — мать произносит эти фразы в надежде «приструнить» провинившуюся дочь, но в итоге совершает двойную ошибку. во-первых – она разрушает собственный авторитет, во-вторых – признаёт отца тираном, способным лишь на телесные наказания и одобряет его позицию.
7. Выяснения отношений при дочери. Ни один ребёнок не должен видеть, как его родители скандалят. И тем более не должен быть судьёй в этом процессе. Но часто случается так, что мать на эмоциях привлекает дочь: «Ты слышала, что сказал твой отец?», «Подойти и скажи, на чьей ты стороне». Девочка перестаёт чувствовать, что её дом, это комфортное и безопасное место, а родителям можно доверять.

Родители не МОГУТ играть с ребёнком в «хорошего и плохого полицейского». Мать и отец должны решать проблемы сообща и придерживаться одинаковых методик воспитания.

Как решить проблемы в общении с отцом?

Иногда слова, которые родители выбирают для общения, звучат настолько грубо, что кажется, будто отец ненавидит взрослую дочь, не уважает её, обесценивает. В этом руководстве мы собрали самые действенные советы, при помощи которых взрослая дочь и отец могут научиться безболезненно контактировать друг с другом.

• Увидьте позитивное намерение. Например, вы решили сменить место работы, и отец вам говорит: «Ты не справишься», «Таких, как ты там не ждут!» Звучит обидно, но вы попробуйте переспросить: правильно ли я понимаю, что ты беспокоишься за меня и хочешь поддержать? Иногда через громкие и грубые фразы можно расслышать искренние слова участия.
• Цените заботу и отстаивайте свою позицию. Отец говорит: «Тебе уже 27, а ты всё ещё не замужем, ну как же так!» Это давит и угнетает, особенно если вы не осознаёте природу этого явления. Чаще всего люди старшего поколения придерживаются консервативных взглядов на бытность и семью. Им тяжело вникнуть в амбиции своих взрослых детей. Попробуйте остановить поток стенаний о вашей несостоятельности одной фразой: «Пап, я очень ценю твою заботу и вижу, что ты переживаешь. Но у меня всё хорошо, и я счастлива – тебе не стоит так волноваться!»
• Выражайте свои чувства конкретизировано. Никогда не произносите обобщающих фраз «Ты вечно меня не слушаешь!», «Ты всегда всем недоволен!» — обосновывайте их. Например: «Мне обидно, что ты не услышал мою точку зрения относительно университета – для меня это сейчас очень важно» Именно так решают проблемы два уважающих друг друга человека.
• Не стесняйтесь выстраивать личные границы. Родителю бывает очень сложно осознать, что его ребёнок уже вырос и имеет право на личное пространство, интересы, время. К примеру, вы можете напрямую попросить: «Пап, давай договоримся, что ты будешь предупреждать меня заранее, когда едешь в гости. Я тебя люблю и всегда рада видеть, но внезапные визиты сильно сбивают мои планы и нарушают рабочий график». Если ваш родитель решил на такую просьбу оскорбиться и выставить вас неблагодарной дочерью, бросившей родителей на произвол судьбы – это их выбор. На самом деле, это не так страшно, как полная потеря контроля над собственной жизнью.
• Не рассказывайте то, на счёт чего вы не хотите получить совет. Папа, это всегда папа – и доченька для него всегда будет несмышлёной малышкой, которую всему нужно учить. Поэтому рассказывайте про свою жизнь без лишних подробностей, если знаете, что родительское беспокойство и наставничество будет излишним.
• Действуйте на опережение. Если отец регулярно отрывает вас от личных дел какими-либо просьбами – опередите его. Позвоните ему и спросите, понадобится ли ему помощь в ближайшие дни? Так вы дадите ему понять, что вам не всё равно и сможете спланировать личное время.

Здоровые отношения между родителями и детьми – это колоссальный труд каждой из сторон. Как бы вам ни было сложно – не сдавайтесь. Держите в голове чёткий образ того, как бы вы хотели общаться со своим папой и проявляйте инициативу, чтобы осуществить задуманное.

Заключение

Женщины часто страдают от детских психологических травм, полученных из-за деструктивного общения с отцом. Зачастую, у мужчины даже в мыслях не было причинить ущерб собственному ребёнку. Он лишь пытался действовать исходя из собственных возможностей и воспитания.

Иногда осознание того, что отец тоже когда-то был малышом, которого неправильно воспитывали помогает отпустить обиду и понять его истинные мотивы.

Источник: lifeinheart.com

Причины конфликтов

Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.

Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка

В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.

Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.

Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.

Родители навязывают дочери свое мнение

Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.

По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.

Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.

Нездоровые формы конкуренции

В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.

Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.

Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.

Копание в прошлых обидах

У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.

Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

1. Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
2. Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
3. Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
4. Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
5. Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
6. Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
7. Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

• вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
• вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
• вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
• если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
• если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
• дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
• она доверяет вам воспитание внуков;
• вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

 

Источник: motivacii-net.ru