Зависимые отношения психология

Пустота внутри нас

Становится жаль себя и свои прожитые годы. Жизнь проходит, а встретить человека, который был бы готов принимать со всеми достоинствами и недостатками и дарить в ответ всего себя, так и не получается. Истинная любовь начинает казаться чем-то из рода фантастики.

Никому нельзя довериться. Мы надеемся найти счастье и открываемся очередному партнеру, но в результате снова разочаровываемся. С каждым днем мы перестаем верить в то, что где-то нас ждет наша вторая половинка. Каждое расставание будто забирает часть нашей сущности. И в конце концов, появляется чувство, что внутренняя пустота поглотила все. Как сблизиться с человеком, если уже на первых этапах отношений нас охватывает страх, а вдруг это тоже скоро закончится?

Ощущая себя единым целым с другим человеком, нам очень больно терять эту связь. С потерей любимого человека мы будто лишаемся какого-то важного органа. Наверняка вы слышали о подобном от близких или друзей, а может быть, испытывали сами.

Невротические отношения

Подобное течение отношений настолько распространено, что во все века именно оно становилось темой для любовных романов. В литературе, в кино, в живописи можно нередко встретить отношения, которые характеризуются слиянием двух людей. Невротическая любовь, когда без любимого человека даже воздух становится горьким.

Почему такие отношения стали для нас настолько привлекательными, что мы возводим их в идеал? Поиск второй половинки становится смыслом жизни для многих людей. Стать единым целым с другим – именно такой мы видим настоящую любовь.

В реальности же, каждый, кто испытывал подобные чувства может уверенно сказать, что поиски истинной любви могут длиться всю жизнь. Совершенных людей нет. И через какое-то время каждый партнер становится не «тем самым», мы начинаем замечать его недостатки и отказываемся с ними мириться. Любовь вдруг рассеивается, а на ее место приходит разочарование.

А бывает, что чувства еще есть, хочется быть вместе, но тут партнер принимает решение расстаться и уносит с собой наше сердце. И оказываемся наедине со своей внутренней пустотой. Но что, если эта пустота была внутри еще задолго до того, как мы осознали ее, переживая расставание?

Чем отличается любовная зависимость?

Любовная зависимость во многом отличается от любви. Но есть в ней одно неоспоримое отличие – это наличие постоянной боли. В начале отношений эта боль приглушается яркими эмоциями влюбленности, мы практически не чувствуем ее. Мы полностью погружаемся в другого человека, бросаемся в отношения и растворяемся в них. Зачастую эта эйфория длится совсем недолго.

Сближение напоминает прыжок в неизвестность, люди просто пропускают важный промежуток, на котором устанавливаются личные границы, и закрывая на все глаза, падают друг другу в объятия. Все это можно описать известным понятием «любовь с первого взгляда». Однако к любви это не имеет никакого отношения.

Люди привыкли трактовать любовь как сильное чувство, всплеск эмоций по отношению к другому, взаимное нарушение границ и проникновение в пространство друг друга без внимания к потребностям и ожиданиям от самих отношений.

Любовь не рассматривается в виде совокупности определенных действий и ценностей. При этом любовь отображает актуальные потребности каждого из партнеров здесь и сейчас, поэтому спустя годы может показаться, что любви уже нет. Или у одного любовь осталась, а другой перестал ее чувствовать.

Однако, на самом деле, произошли изменения в составляющих, сегодняшние ценности отличаются от вчерашних. Так происходит перерастание, но об этом никто не говорит. Понятие любви сужается до одного лишь влечения, люди застревают на этапе образов, а не познании реальных личностей друг друга.

В результате вместо того, чтобы делать друг друга счастливыми, вместе наслаждаться проживанием жизни, помогать друг другу развиваться, становиться свободными и сильными, переживать радостные и трудные жизненные ситуации, партнеры оказываются в душащей эмоциональной петле, они склеиваются друг с другом и уже не могут воспринимать себя, как отдельную самодостаточную личность.

Становится трудно определить где заканчивается «Я» и начинается «Ты». Существует лишь «Мы». Это напоминает младенческий возраст, когда мать и ребенок чувствуют себя одним целым. Однако во взрослых отношениях такое слияние не уместно.

Партнеры приобретают единую систему ценностей и убеждений. Порой слияние даже сужает круг интересов пары. Родственники и друзья таких пар могут заметить отчуждение, ведь теперь партнеры все делают вместе: спят, едят, гуляют, развлекаются, отдыхают. Они имеют одинаковые предпочтения. Кино, музыка, литература, хобби – у них все одно на двоих. Критическое мнение исчезает, остается только одна точка зрения.

Как возникают зависимые отношения?

Существуют разные варианты развития зависимых отношений. Рассмотрим некоторые из них. Наверняка вы слышали, как мужчина называет свою партнёршу «моя малышка», «моя девочка» и другие подобные ласковые обращения. Похоже на общение дочки и отца. Она находится в образе маленькой и беззащитной, а он защищает ее, принимает за нее важные решения, берет на себя всю ответственность, любит, заботится. Все для того, чтобы ей было комфортно и безопасно. Про таких мужчин говорят «как за каменной стеной».

Удобна ли женщине такая позиция? Конечно. Особенно, когда сюда включается полное финансовое обеспечение. Тогда роль отца становится полноценной. Мужчина должен содержать, любить и заботиться, такие требование выставляют больше половины женщин. К ним относятся инфантильные девочки, папины дочки. Что они могут дать такому мужчине взамен? Конечно, всю себя, свою любовь и заботу. Но чем больше любви они предлагают, тем больше требуют от мужчины.

Есть у зависимых отношений и другая сторона. Что может крепко привязать мужчину и заставить его долгое время находиться в зависимых отношениях? Недоступность. Женщина создает мужчине внутреннее напряжение, которое заставляет его действовать и делает его жизнь более живой. Он всеми силами старается развивать в себе качества героя, лишь бы добиться расположения идеальной, по его мнению, женщины.

Женскую любовь идеализируют, представляя ее в виде верности, чувственности, тепла и мудрости. Растопив женское сердце, мужчина получает верную подругу, страстную любовницу, заботливую супругу и добрую мать. Мужчины верят в существование этого образа мечты и могут потратить всю молодость на его поиски. Некоторым везет, и они получают желаемое.

Но зачастую идеальная женщина оказывается слишком холодной или вообще недоступной. Ее любовь нужно постоянно заслуживать, самосовершенствоваться и бесконечно тянуться к идеалу. Но что бы ни делал мужчина, на какие подвиги он бы ни шел, этого все равно оказывается мало. А когда мужчина понимает, что несмотря на все старания, он не сможет заполучить эту женщину, он впадает в отчаяние.

Также в процессе таких отношений мужчина может превратиться в домашнего тирана. Ему постоянно приходится добиваться своей партнерши, и это его злит. Накопленный гнев может периодически находить выход в физическом или психологическом насилии.

Все эти мужчины и женщины, находящиеся в зависимых отношениях, не понимают, что они являются зависимыми личностями, страдающими от вечного эмоционального голода и выбирающие себе в пары тех, кто никогда не сможет его утолить. Независимо от стараний, ни одни партнер не сможет избавить зависимого человека от внутренней пустоты.

Казалось бы, что сложного в том, чтобы найти человека, с которым можно построить равные зрелые отношения? Но для зависимого человека эта задача является невыполнимой. Среди множеств людей он не может распознать того, с кем можно было бы создать адекватную пару. На подсознательном уровне он выбирает именно того, с кем можно будет удовлетворять свои невротические потребности.

Основные признаки зависимых отношений

• Слияние партнеров и полное размытие их личных границ.
• Появление деструктивных чувств и состояний: ревности, страха потери, постоянной тревоги, чувства пустоты в моменты отсутствия партнера.
• Сужение круга интересов, отказ от прежней социальной жизни во имя совместного времяпрепровождения.
• Неумение понимать, обнаруживать и защищать свои личные границы.
• Отсутствие самодостаточности и самоценности. Эмоциональная пустота.


• Большое количество проекций на партнера, стремление отыгрывать детско-родительские отношения.
• Ущемление прав и свобод друг друга, постоянные манипуляции, невозможность открыто говорить о своих желаниях и потребностях, самоутверждение за счет партнера.
• Важность не самого партнёра, а функций, которые он выполняет. Без его поддержки жизнь кажется невозможной. Человек может так и не познать реальную личность партнера.
• Потеря своего «Я». Отсутствие саморазвития. Человек начинает воспринимать себя, как часть своего партнёра.
•  Отношения застревают на точке, когда их развитие становится невозможным, но и прекратить их партнеры не могут.

Причины возникновения зависимости являются очевидными, но невозможность их осознать не дает жертвам зависимых отношений понять и проработать их. Все, что за этим скрывается – это базовые неудовлетворенные потребности. Они скрыты в бессознательном, поэтому человек тратит огромное количество сил на попытки наконец удовлетворить их. Этими базовыми потребностями являются безопасность, безусловное принятие и любовь, забота, признание – все что должны обеспечить родители ребенку в первые годы его жизни.

Как правило, эти потребности удовлетворяются частично, или еще ужаснее, вообще не удовлетворяются. И тогда сами того не осознавая, мы начинаем поиски того идеального родителя, которого у нас не было в детстве. Наше подсознание старается компенсировать упущенное за счет партнера по отношениям. Мы интуитивно выделяем такого человека из толпы, а потом наполняемся тревогой и безудержным желанием его заполучить.

Зависимость по своей природе деструктивна. Тот, кто еще вчера наполнял нашу жизнь светом и радостью, сегодня начинает ее разрушать. То, что раньше могло заполнить нашу внутреннюю пустоту, сегодня питает и расширяет ее. Неосознанная боль, которая в детстве была фоном, вырывается наружу. И тогда мы чувствуем, что нам не хватает любви партнера. Не хватает заботы, ласки, внимания, признания. Нам хочется стать с ним единым целым, поглотить его полностью, чтобы только не чувствовать больше эту боль. Нам хочется исцелить свои раны, но каждый раз что-то не дает нам это сделать.

Преодоление любовной зависимости

Единственный метод преодоления зависимости – это познание себя. Что может сделать зависимый человек, чтобы в его жизни появились здоровые отношения? Первый и самый важный шаг – это осознание того, что он находится под влиянием зависимости. Для некоторых это оказывается довольно сложной задачей, решить которую в одиночку невозможно.

Признаки того, что личность человека разрушается, могут помочь ему принять решение – мне важно осознать, что происходит, я хочу понять, почему выбираю именно это. Дальше можно долго заниматься самоанализом и разбираться в своих внутренних проблемах, но гораздо эффективнее поработать с психотерапевтом.

Психотерапия предлагает человеку основанные на доверии уникальные взаимоотношения, в которых клиент может получить необходимую для него поддержку, безусловное принятие и любовь. Терапевт берет на себя роль Родителя, старается отыграть травму, обнаружить скрытые потребности и проговорить их. Это очень важный момент в исцелении. Терапевтическое взаимодействие помогает выявить бессознательные процессы, которые человек не может обнаружить самостоятельно, и проработать их наиболее безопасным образом для психики клиента.

После того как человек осознал свою зависимость, ему необходимо заняться восстановлением своей идентичности. Нужно проработать свою самооценку, вернуть чувство значимости и сепарироваться от объекта зависимости. Человек вновь обретает собственное «Я». Ему уже не сложно ответить на вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Как реагирует мое тело?», «Чего мне хочется?», «В чем я нуждаюсь в данный момент?».

В процессе терапии формируется внутренний Родитель, который может помочь в трудный момент. Это дает человеку уверенность в себе и позволяет опереться на себя в сложных ситуациях. Это качество является очень важным и ресурсным. Способность оказывать помощь самому себе освобождает человека от поиска «каменной стены», «материнских объятий» и «надежного плеча». Имея собственный внутренний стержень, человек пребывает в гармонии. Самосознание возвращает возможность понимать свои чувства, а также находить ресурсы для их переживания.

Понимание себя и своих истинных потребностей – важный шаг в сторону исцеления. Это является наибольшим проявлением заботы о себе и своей безопасности. Знания о том, что нам действительно нужно, и как мы можем этого достичь, оставаясь собой, делает нас сводными. Свобода – это качество, которым обладают зрелые отношения. Отношения, в которых партнёры проживают вместе свою любовь и имеют возможность сохранить свое «Я».

Даже если такие отношения приходят к концу, партнеры чувствуют, насколько они обогатили друг друга новым опытом и знаниями. И боль, которая есть в каждом разрыве, в этом случае становится для человека ресурсной.

Любовь появляется там, где есть место близости. А близость является противоположностью нужде. Когда мы нуждаемся друг в друге, каждый из нас не имеет шансов расти, развиваться и познавать свои реальные возможности. Близость – это то, к чему нужно стремиться.

Источник: life.alvinfixer.ru

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

Источник: atanor.media

Сценарии развития зависимых  отношений

Обычно зависимые отношения развиваются по классическим сценариям.

Сценарий большой и захватывающей любви

«Мне 32 года, я была замужем. Я знаю мужа с 12 лет. Но отношения с ним не отлича- лись душевностью. Когда я приехала в Москву проведать маму, на вечеринке у друзей позна- комилась с мужчиной. С первой минуты мы поняли, что это судьба. Я с первого взгляда почувствовала, что это ОН. Наш роман был стремительным. Мы влюбились друг в друга сразу же. Он был в этом городе в командировке. У него тоже была семья.

После этой встречи моя жизнь превратилась в сплошное ожидание его звонков, неж- ных писем и нечастых, коротких встреч. Это было сумасшествие. Мы как ненормальные разговаривали часами друг с другом, писали огромные, полные любви и нежности письма.

Я о такой любви читала только в книжках, и вот она пришла в мою жизнь. Я была самой счастливой женщиной на свете. Мы не могли продолжать жить в наших семьях и приняли решение оставить супругов и начать жить вместе. Вместе мы прожили 18 лет. Первые 10 лет были для меня сказкой. Как позже выяснилось, он был счастлив первые

2–3 года нашей совместной жизни. Потом в глубине души он решил, что со мной жить невыносимо. Остальные 8 лет я упорно боролась за сохранение семьи. У него появилась другая женщина. Она то появлялась, то исчезала.

Я поняла, что не было никакой сказки, мы просто мирно сосуществовали, ему ничего не нужно было. Он не хотел строить семью, дом. Все держалось на мне, я организовывала наши отпуска, выходные, а он просто не сопротивлялся. Только сейчас у меня открылись глаза, и поняла, что действительно он не хотел со мной жить уже через 2 года после нашей свадьбы. Он стал холодным, замкнутым и отстраненным, а я не придавала этому значе- ния. Иногда мы довольно сильно скандалили, когда мне надоедало мое положение. Потом мирились, и все успокаивалось на какое-то время. Я не понимала, что стала ему не нужна. Ему было неинтересно со мной, его сильная любовь быстро прошла.

Так я промучилась 8 лет, не допуская мысли о расставании с ним. Я не верила, что любви больше нет. Ждала, что его былые чувства вернутся, и все будет по-прежнему. После 8 лет кошмара я не выдержала и выгнала его, надеясь, что он вернется… Он ушел навсегда. Ушел в самый трудный момент моей жизни, когда я потеряла работу. Оставил меня с ребенком, лишив меня всякой поддержки. Он избегает встреч со мной и ведет себя так, будто не было этих 18 лет. Я чувствую, что моя жизнь разбита, я не ожидала от него такого предательства».

 * * *

 «Мы познакомились с ним на работе, сразу же влюбились друг в друга. На протяжении года я испытывала самую настоящую, большую любовь, о которой только можно мечтать. Муж был таким, о котором можно только мечтать. Он предугадывал мои любые желания, очень боялся меня обидеть, тут же старался загладить свою вину. Старался во всем мне угодить, сделать приятное… А потом все резко изменилось.

Он стал невнимательным и замкнутым. Все больше и больше времени проводит вне дома с друзьями. Приходя домой, старается быстрее уйти в свою комнату, избегает раз- говоров со мной. Это длится уже несколько месяцев. Я начинаю думать, что у него другая женщина, но не могу поверить. Как? Ведь он так любил меня? Неужели обманывал? Да нельзя так притворяться! Я не верю! Может, я чем-то обидела его? Что-то сделала не так? Спрашиваю его, он отвечает, что все нормально. Но я-то вижу и чувствую, что не нормально. Его как будто подменили. Мое терпение подходит к концу. Я не могу жить, не понимая, что происходит. Почему он так резко стал другим?»

 

Соблазняющий (завоевывающий) сценарий

 «Я познакомилась с ним в кафе. Сначала он совершенно не привлекал моего внимания. Я не принимала его серьезно, предлагала познакомить его со своими подругами. Мне было забавно с ним общаться, не более того. Но он был таким настойчивым в ухаживании, доби- вался меня. Потом я поняла, что хочу быть с ним, что он дорог мне, но он был женат и не спешил расставаться с женой. Его все устраивало. Говорил, что не может уйти из-за дочери, что к жене уже давно ничего нет.

Я верила и ждала, когда он сделает свой выбор. А потом в один день поняла, что он и не собирается ничего менять в своей жизни, что ему очень удобно иметь меня и жену.

Я не могу передать силу моего страдания. Так больно провожать его каждый раз    к жене, принимать его от нее, сходить с ума по праздникам, выть от одиночества и не знать, что делать. Умом я понимаю, что это бесперспективные отношения, но я ничего не могу с собой сделать. Мне нужен только он. Мне неинтересны другие мужчины. Я пробо- вала заводить романы с другими, но всегда думаю о нем, и меня тянет к нему еще больше. Я никогда не предполагала, что это так больно – любить и знать, что у него есть жена».

 * * *

 «Мы познакомились по Интернету. Он мне понравился как человек, но как мужчина не вызвал бурного восторга. Мы встречались несколько месяцев. Он очень красиво за мной ухаживал, баловал, смотрел на меня так, что я почти поверила в его чувства.

Я забеременела и была уверена, что он будет счастлив, узнав об этом, потому что он часто предлагал мне переехать жить к нему и говорил о детях, о семье. Мне скоро рожать, а он больше не предлагает жить вместе. У него стали появляться дела на работе. Он может забыть позвонить, либо не успевает приехать, либо устал, либо заболел.

Я понимаю, что это отговорки. У него пропало желание быть со мной. Не понимаю, что происходит. Я не хочу его потерять и уже не представляю свою жизнь без него».

 

Сценарий «Вместе тесно, а врозь скучно»

 «Я встречаюсь с женатым мужчиной уже 5 лет. Я очень к нему привязалась за эти годы, но я хочу семью, настоящую семью. Хочу детей, хочу проводить вместе выходные и праздники. Он не собирается уходить из семьи, но говорит, что любит меня. Но мне-то уже такая любовь не нужна. Я хочу, чтобы меня любили по-другому.

Я несколько раз пыталась расстаться с ним, умом понимая, что трачу свое время  на мужчину, который не даст мне того, чего я хочу. Все мои попытки расстаться уже  на протяжении двух лет ни к чему не привели. То я, то он начинаем искать встречи, и опять начинается все с начала. Бурные примирения, потом такие же бурные скандалы, расставания, и опять примирения. Эти отношения меня уже вкрай вымотали».

Если вы в одном из сценариев узнали себя, то можно точно сказать, что зависимость – одна из ваших проблем. Хотя в завоевывающем сценарии вы можете быть и на месте завоевателя.
В зависимых отношениях женщина часто влюбляется в эмоционально отстраненного мужчину, который смог быстро заинтересовать ее.

Мужчина дает вам наживку, но не готов влюбиться без памяти, и вы это чувствуете. Он не отталкивает вас, но всегда есть сомнения относительно его любви. Вы не завладели его душой и сердцем, он держится на почтительном эмоциональном расстоянии. Хотя минуты близости ему не чужды.

С первой минуты вас потянуло к нему. Ваше увлечение становится целью – завоевать. Вы можете испытывать сильное сексуальное желание. Эмоционально вы очень вовлечены в эти отношения, предпринимаете все возможное.

Если мужчина оказался крепким орешком, то вы можете добиваться его долгое время, потом, устав и поняв однажды, что все это бесполезно, отправиться на поиски того, кто даст то, в чем вы нуждаетесь. А если повезет, и мужчина откроет свое сердце и влюбится, так как вы хотели, то по непонятным причинам он станет вам неинтересен. Чувства и ваше пове- дение могут поменяться на противоположные. От вашего прежнего сексуального желания не останется и следа, как и от стремления быть вместе. Радость и трепет от встреч куда-то пропадут.

Все описанные сценарии могут сочетаться друг с другом.  Но как бы то ни было,  суть очевидна: в зависимых отношениях чувства накалены до предела, эмоциональная вовлеченность настолько сильна, что не оставляет места ничему другому в жизни.

Между людьми возникает ощущение близости и тесной связи друг с другом. Иногда отношения поддерживаются за счет надежды на получение такой близости. Но позже от нее не остается и следа. Иногда чувство меняется на прямо противоположное. Злость тесно переплетается с любовью. Качели раскачиваются то в одну сторону – «хочу быть с ним, и никто больше не нужен», то в другую – «да зачем он мне нужен, одни страдания из-за него».
Если вы страдаете в отношениях больше года, и ситуация никак не меняется, это значит, что вы находитесь в плену зависимости.

Вы должны осознать, что ваша душевная болезнь причиняет вам страдания. Не муж- чина в этом виноват, а вы сами.

Необходимо найти в себе силы справляться с зависимостью.
Сценарий большой и бурной любви, соблазняющий (завоевывающий) сценарий, а также сюжет «Вместе тесно, а врозь скучно» – это типичные сценарии зависимых отношений. Начало развития отношений разное, но суть – одна.

В сценарии большой любви все начинается с взаимного, яркого и сильного влечения. Ваш бурный роман длится от нескольких недель до трех лет. Вы не можете насытиться любо- вью, готовы проводить 24 часа вместе, не отрываясь друг от друга. Это любовь, о которой пишут романы.

А потом что-то происходит в ваших отношениях, причем, иногда очень неожиданное, и вы замечаете резкую смену либо в партнере, либо в себе. Чувства и поведение меняются на противоположные. Мужчина уходит или становится эмоционально отстраненным. Любовь и нежность сменяется грубостью и холодностью. Причиной такой резкой смены настроений может быть все что угодно: он почувствовал себя ненужным, его накопленные обиды про- рвались наружу, он не способен принимать любовь. Его вновь открывающиеся черты   становятся для вас неприятными сюрпризами. Вы пытаетесь понять причину перемен, вернуть отношения. Но все ваши попытки терпят крах.
Точно такие же ощущения можете испытывать вы, когда без какой-либо причины партнер становится неинтересен и вызывает весьма неприятные чувства, с которыми нет сил справляться и которые не скрыть.

Каждый раз надежда вспыхивает, и снова наступают разочарование, обида и боль. Как только вы теряете терпение и готовы отступить, он опять становится добрым и признается в любви. Часто многие говорят, что не понимают, что с ними происходит. И это истинная правда.

Не пытайтесь искать в себе проблемы и ошибки, допущенные в отношениях. Причина в том, что вы зависимы от любви и встретили точно такого же человека. Это ваша проблема с зависимостью притянула такого мужчину. А зависимые люди не могут быть в счастливых и гармоничных отношениях друг с другом, это по определению невозможно.

В вашем бессознательном любовь – это страдания. Когда ваше сердце открывается для любви, то мужчина не может принять ее, и поэтому закрывается. А отсутствие терпения, потребность получить любовь, желание контролировать мужчину, как будто он ваша соб- ственность, навсегда закрывают для вас возможность любить и быть любимой.

Зависимость создает огромную эмоциональную воронку, которая втягивает вас. Ваши собственные эмоции и чувства увеличивают ее до огромных размеров. Вы все больше погру- жаетесь в ее глубину, которая может поглотить вас и разрушить вашу жизнь.

В этот момент может проснуться сильное сексуальное желание. Внутри вас включа- ются все центры, которые не хотят терять мужчину. Он становится единственным объектом, о котором вы думаете с утра до вечера.
Аккуратно, по несколько раз, с небольшими перерывами в 3–4 дня, проделайте все предложенные упражнения и медитации в этой книге. Делайте их в течение 3–6 месяцев, и вы почувствуете изменения в себе. Лучше, если вы будете не одни, а с кем-то, кто поможет вам понять происходящее, справиться с трудностями и пережить боль. Не пренебрегайте психологическими группами.

Если вы не поймете, что причина внутри вас, и будете стараться менять отношения, быть хорошей, чтобы вернуть любовь, ничего в жизни не поменяется. Вы так и будете рас- качивать качели своей мучительной любви и страданий.

Проблема и трагедия вся в том, что зависимый не умеет принимать любовь. Достиг- нув цели, он не знает, что с этим делать, сразу теряет интерес. Такие люди умеют проникать глубоко в душу, открыть ее, но они не умеют быть с человеком, который готов их любить и дарить любовь. Такая возможность их пугает, потому что с этого момента они попадают в небезопасную зону, в которой нет алгоритмов. Радости от достигнутого нет. Так формиру- ются сценарии «Я люблю, а меня не любят», и наоборот.
Женщины часто спрашивают, почему, как только они начинают привязываться к мужчине, он теряет к ним интерес. Существует много причин для этого. Вот некоторые из них.

Во-первых, ваша возрастающая привязанность  начинает  душить мужчину; во-вторых, играет свою роль ваша растущая чувствительность и требовательность. Неспособность мужчины принять    любовь    и    ваше    стремление    к    нему    заставляет   его эмоционально дистанцироваться от вас. Только зависимые женщины сталкиваются с такими сценариями развития отношений.

Женщины нередко рассказывают мне и противоположные истории: как только муж- чина влюбился и предпринял определенные шаги, чтобы быть с ними, они теряют интерес к нему. Начинается игра в догонялки – то она за ним, то он за ней. Зависимый человек жаждет любви и тепла. Но получая их, он не может принять. В бессознательном нет опыта взаимной любви. Зависимая любовь несет разрушения. Неудовлетворенные потребности перерастают в ненависть к объекту, что порождает конфликт. Однако нельзя ненавидеть объект, к кото- рому привязан, поэтому это чувство вытесняется.

Измена и предательство случаются чаще всего тогда,  когда  один из партне-   ров сталкивается с разочарованием или эмоциональным отвержением. Невозможность переживания этих чувств вынуждает искать другой объект.

Любая угроза эмоциональной близости воспринимается со злостью и ненавистью. Иногда женщине трудно проявлять негативные чувства, но это, скорее всего, из-за запретов на их проявление. Когда вы сталкиваетесь с отвержением и ощущением ненужности, с тем, что вами пренебрегли, вас действительно охватывает ненависть к мужу. Если он поступил по-своему, не считаясь с вашим желанием, вы можете испытывать необоснованную брезг- ливость и отвращение.
Очень  часто  женщины  не  могут   показать   и   проявить  злость и недовольство по отношению к мужу, и выливают свою неудовлетворенность на собственного ребенка. На него  выливается вся ваша ненависть к мужу. Если вы та мама, которой бывает очень трудно сдерживаться с ребенком, вы поднимаете на него руку, а потом с сожалением просите у него прощения, раскаиваясь в душе и ругая себя, то не затягивайте ситуацию и решение своих проблем, обращайтесь к специалистам.

Бывает и так, что один из двоих в отношениях, не осознавая, провоцирует агрессию из-за желания почувствовать любовь. Ведь любое проявление чувств гораздо лучше, чем их отсутствие. Кто-то осознает свою подневольность в любви и отношениях, а кто-то даже не подозревает об этом. Многие из вас из-за страха попасть в подобную зависимость и ее последствия, научились не допускать ее возникновения.
Вы научились защищать себя от глубоких отношений и как только чувствуете, что они угрожают вам, и вы начинаете привязываться, то находите много известных только вам способов разрушить существующие связи.

Замечая недостатки мужа, вы стремитесь их устранить, стараетесь навязать мужчине свое представление о том, как он должен к вам относиться. Часто слышу возражения моих клиенток: «Я его ни в чем не ограничиваю. Надо встретиться с друзьями? Встречайся! Надо к ребенку поехать? Поезжай!» Только вы упускаете маленький, но весьма существенный факт

– все это муж может делать с вашего согласия и после обсуждения с вами. ВЫ разрешаете ехать ему, ВЫ отпускаете его, ВЫ устанавливаете график его посещений ребенка. А если он что-то сделал, не поставив вас в известность, тогда он – обманщик, предатель.

Контроль – неизбежный спутник в уроке предательства. Любая неопределенность – это угроза, кото- рая несет в себе страх предательства. Желание контролировать – это потребность в безопас- ности.

Существует другая крайность, которая также неблагоприятно действует на связь с партнером. Из-за боязни быть навязчивой, из-за страха показать свои настоящие чувства и желания, женщина демонстрирует противоположное поведение. Уходит, говорит о разрыве, отталкивает мужчину в надежде на то, что он, испытывая страх потерять ее, будет предпринимать попытки ее вернуть. Получается так называемая «шизофрения по-женски». Это все варианты игр, которые могут быть в сценарии предательства. Главное – любой ценой получить доказательства любви к себе и вернуть  ощущение своей значимости    и нужности объекту любви.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то должны понимать – это ваша про- блема, которую вы должны решить. Вы не смогли освободиться от мучительной привязан- ности в своем детстве, вы зависли в своей болезненной зависимости от мамы, хотя, может быть, даже и не осознаете этого. В отношениях с мужчиной вы можете решить эту проблему, хотя это очень трудно.

Но, если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите заключенный в них урок и начнете работать над собой, то непременно потихоньку будете взрос- леть, освобождаясь от зависимости, открываясь свободе.

6-ти месячная программа:»Дорога домой» и книга: «15 Секретов счастливых отношений. Жизнь без измен и предательства.»

Помогут вам исцелиться от зависимости. Участницам курса — книга в подарок.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Похожие статьи:

1. Зависимость – одна из самых трудноизлечимых душевных болезней. 
2. Чем же любовь отличается от зависимости. 
3. Зависимость лишает способности глубоко любить 
4. От зависимости к любви 
5. Как зависимость влияет на отношения. 
6. Зависимые отношения 
7. Почему влюблённость делает человека слабым и зависимым 

Источник: www.irinagavrilovadempsey.ru

С какими страхами сталкивается женщина, соглашающаяся на зависимые отношения?

Рассмотрим некоторые из них.

• Страх не справиться с жизненными трудностями.
• Страх остаться в одиночестве.
• Страх разочаровать окружающих.
• Страх физической расправы.

Страх не справиться с жизненными трудностями

Нередко зависимые отношения базируются на фундаменте, где женщина зависима материально от своего партнера и если партнер – тиран, он удачно этим манипулирует. Жертва боится оказаться выброшенной на улицу  без средств к существованию в буквальном понимании этой фразы.

Задайте себе вопрос: Что я могу сделать сейчас, чтобы научиться решать задачи, которые ставит перед нами жизнь со всем ее разнообразием?

Медленно, постепенно, шаг за шагом пытайтесь ставить себе посильные задачи. Важно начать с мелочей, не строить пока глобальных, далеко идущих планов.

• Вы можете начать искать работу или найти возможность получить образование дистанционно.
• Можно поискать в интернете или через знакомых варианты решения проблем с жильем.
• Можно открыть счет в банке и откладывать определенную сумму на «черный день», создавая тем самым подушку финансовой безопасности.

Здесь также  могут очень пригодиться Ваши социальные связи. Подумайте, у кого из своих знакомых Вы можете остановиться на время, кто бы мог помочь материально, физически или морально.

В ситуациях, когда партнер-тиран имеет высокий уровень доходов и, соответственно, обеспечивает достаточно высокий уровень жизни, некоторым трудно снижать свои потребности. Поэтому, соглашусь  – страшно, особенно, если вместе с Вами привычных условий лишатся и дети. Придется делать выбор. Это нелегко. Взвесьте все «за» и «против».

Если Ваш брак – зависимые отношения, то Вам приходится тратить много жизненных ресурсов на сопротивление и подавление своих эмоций и потребностей. Возможно этой энергии, направленной в позитивное русло, будет достаточно, чтобы начать зарабатывать самой.

Страх одиночества

Зависимые отношения, в том числе, нередко построены на страхе одиночества. Этот страх не только держит женщину в токсичных отношениях, но и заставляет при выходе из одних тут же бросаться на поиски других, лишь бы не остаться «в девках», «разведенкой» или (о, ужас!) «брошенкой».

«Ну, и кому я буду нужна, разведенка с двумя детьми?»,- вздыхает Наталья, в очередной раз пересиживая у соседки приступ агрессии мужа. На замечание, что она нужна тем же детям, родителям, а, самое главное, самой себе, реагирует недоуменным взглядом.

Отчего-то очень глубоко засело в женщинах постсоветского пространства убеждение, что имея детей, невозможно рассчитывать на брак, поэтому они продолжают зависимые отношения.

Это убеждение ложно!

Достаточно оглянуться вокруг и поискать примеры, его опровергающие. Они есть, и случаи, когда женщина с двумя, а то и тремя детьми от предыдущего брака вступает в следующий, довольно нередки. Хотя, стопроцентной гарантии, естественно нет.

Но… Спросите себя:

• А как часто в настоящих отношениях я забочусь о себе или же мой партнер обо мне?
• Какие мои нужды, кроме статуса и наличия штампа в паспорте, удовлетворяет этот мужчина?
• Что он такого мне дает, что без этого я чувствую себя человеком низшего сорта?
• Как я сама могу себе это дать?

Зависимые отношения, как правило, отнимают все Ваше время. Подумайте, чем бы Вы могли заняться, если в Ваших отношениях возникнет временная пауза, и у Вас отпадет необходимость обслуживать потребности партнера.

Может быть, займетесь хобби, на которое не хватает времени, может, пересмотрите фильмы, которые нравятся вам, а не ему, заведете собаку или пригласите в гости друзей. Может, и не так уж и плохо остаться на время одинокой (читай – свободной)?

Страх физического насилия

Пожалуй, один из самых «страшных страхов», поддерживающих зависимые отношения, на мой взгляд, – это страх физической расправы.

Если физическое насилие имело место или/и Вам угрожают, не стоит стыдиться поделиться своими опасениями с наибольшим количеством людей, которым Вы можете доверять и которые, естественно на Вашей стороне. Неплохо, если среди них окажутся мужчины крепкого телосложения (брат, сосед, одноклассник).

Вы можете ответить угрозой на угрозу.  Насильники, как правило, трусливы, и страх наказания  вполне способен удержать их от применения силы. Иногда достаточно позвать соседку-старушку, и разъяренный «зверь» присмиреет.

Но, к сожалению, Вы не сможете узнать, насколько реальны угрозы, пока не начнете проявлять попытки сопротивления. Подумайте, что Вы можете сделать сами, чтобы иметь возможность защититься (записаться на курсы самообороны, приобрести газовый баллончик и т.д.).

Страх разочаровать окружающих

Мама Тани внушает дочери: «Разойтись проще всего, над отношениями нужно работать», «ты – Женщина, а Женщина – хранительница очага». Уйти от мужа-тирана означает, что Таня  ленива (не желает «работать» над отношениями), да и женщина, мягко говоря, «не очень».

Если Вы попали в ловушку чьих-то ожиданий, стоит поразмышлять, а так ли уж важно, что обо мне думают другие, пусть и значимые люди, не слишком ли высокую цену я плачу за то, чтобы меня считали хорошей? Вы не можете (и не должны) оправдывать ожидания других людей.

Хочу еще раз напомнить о важности социальных контактов. Если свекровь/мама – единственный человек, который заслуживает Вашего доверия и уважения, то, естественно, будет сложно изменить свое представление о мире. И еще сложнее поверить в то, что в этом мире есть место и для Вас.

Если Вы пока не способны опираться на собственные чувства, общение с другими людьми поможет Вам осознать, что в отношениях необязательно «терпеть и страдать», да и без отношений необязательно быть несчастной или отвергаемой обществом.

Источник: PsyHelp24.org

«Все наши отношения — это отношения зависимости»

— По сути все наши отношения — это отношения зависимости. Но она бывает здоровая и нездоровая. Мы все появляемся на свет беспомощными, и если о нас никто не будет заботиться, мы умрем. Поэтому самое первое наше состояние — это нуждаемость и зависимость от другого человека, который нас опекает.

Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью — зависимости — в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.

Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.

Слияние с партнером

— Нездоровая зависимость бывает трех типов. Тревожно-амбивалентный, или тип слияния, — это когда я «вцепляюсь» в своего партнера и не хочу его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят».

С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.

Избегание близости

— Другой тип — избегающий, или дистанцирующийся. У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.

Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный — для женщин. Именно такие люди образуют чудесные пары «преследователь и дистанцирующийся».

Хаотический тип зависимости

— Есть еще люди с хаотическим типом привязанности. У этих людей наблюдается комбинация «приклеивания» и «убегания». Это самые тяжелые партнеры. Вечером он может прийти и сказать: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимания». Но как только вы начнете с ним общаться, тот уходит в комнату, хлопнув дверью, и просит не беспокоить. Он чередует проявление любви с отвержением. С такими людьми очень трудно строить отношения, потому что никогда не знаешь, что ему придет в голову в следующую секунду.

Отношения между людьми с разными типами зависимости

— Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Самые частые браки — это «преследователь — избегающий». Обычно в таких случаях мы помогаем, смягчив преследователя и вовлекая отстраняющегося в отношения. Если два человека более холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь. Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений. Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.

Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, — выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях — выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.

«На самом деле мы все зависимые»

— Сейчас довольно часто на разных тренингах зависимость делают самой страшной вещью, «лечат» женщин, твердя им то про полную свободу, то про полную независимость. На самом деле, это все неправильно, потому что в любой паре нужно разбираться с отношениями. Например, людей такие отношения устраивают, ему нравится смотреть с ней «Секс в большом городе», а ей ходить с ним на футбол. Они, как Шерочка с Машерочкой, проводят вместе много времени. И тут приходит такой типа психолог, типа знающий и заявляет: «Да у вас же созависимые отношения! Ты должна выстроить свои границы!» И вдруг женщина начинает придумывать, чего она на самом деле хочет, ругаться с мужчиной.

В это время в семейной терапии есть золотое правило: «Не чини то, что не сломано». Мы не лезем туда, где людей все устраивает. Пускай у них слияние, но если их не устраивает распределение обязанностей, тогда мы работаем только с этим.

Поэтому не надо бояться слова «зависимость». На самом деле, мы все зависимы друг от друга. Если, например, какой-то дядя Петя на электростанции вдруг вырубит свет, мы сразу поймем, как мы с ним связаны. Если соседи сверху нас решат залить, мы снова ощутим эти хрупкие незримые связи. Точно так же мужья и жены, партнеры связаны друг с другом.

Наша задача — помочь «перевести» нездоровую зависимость в формат здоровой. Тогда люди понимают, что отношения динамичны и изменчивы: иногда мы ближе, иногда сливаемся, а иногда отдаляемся; и это прекрасно, что мы такие разные и можем меняться всю нашу жизнь и искать комфортную дистанцию в отношениях.

Как различается привязанность на Западе и Востоке

— Часто слово «зависимость» используют только в негативном контексте. Если мы используем понятие «здоровая зависимость», тогда вопросов не возникает. Нужно понимать, что одно и то же слово можно использовать по-разному. Мы помним о наркотической, алкогольной зависимостях, и это слово становится для нас плохим. На самом деле это здорово, когда мы зависим друг от друга, нужны друг другу и важны. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность.

Слово «привязанность», кстати, тоже вызывает много разных вопросов. Та же буддийская философия очень борется с привязанностями, а веяния с Востока часто влияют на наших людей. Если мы будем независимыми, будем жить все поодиночке в пещерах и вернемся к первобытно-общинному строю.

Можно отметить, как сегодня ярко представлена западная модель, где два человека много раздумывают о необходимости вступать в брак и заводить детей. Это люди с нездоровым, дистантным типом зависимости или привязанности. Они боятся вступать в долгосрочные отношения, боятся близости и потери своего комфорта. И другой вариант — восточная модель, где очень важными являются родственные связи, кровные и брачные узы. В такой культуре люди заботятся друг о друге, поддерживают членов семьи. Конечно, это скорее тенденции, потому что и на Востоке, и на Западе происходят стремительные изменения.

Мы сейчас находимся в периоде перестройки отношений. Старые патриархальные отношения в нашей стране, Западной Европе, Америке изживают себя, а новые пока еще не сформировались. Поэтому мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Они находятся в самом начале такого сложного пути к здоровой зависимости — привязанности.

Что делать с нездоровой зависимостью

— Всегда есть возможность справиться с зависимостью, избавиться от ролей преследователь — избегающий. Есть целое направление — эмоционально-фокусированная терапия — эффективная модель работы с супругами, разработанная канадскими психологами. Эта модель помогает людям сформировать здоровую привязанность. Когда она появляется, мужчина и женщина становятся парой, в которой можно друг на друга опираться, поддерживать друг друга, заботиться и любить, что очень здорово.

Чтобы этого добиться, пара может читать литературу по эмоционально-фокусированной терапии. В интернете много статей на эту тему. Даже сама модель терапии предусматривает обращение к литературе. Можно глубоко изучать семью другого партнера, разбираться, почему он преследует или отстраняется, замечать деструктивные циклы в собственной паре и пробовать менять их на конструктивные. Конечно, всегда можно обратиться к специалисту в области семейной терапии. Но его нужно также тщательно выбирать, чтобы не попасть к человеку, который усугубит сложную ситуацию.

Людям, которые столкнулись с похожими проблемами, не стоит расстраиваться и думать, что расставание — единственный выход. Зависимые отношения — это естественно. Наши родители были в таких отношениях, другого мы не видели. Чтобы отношения изменить, нужно сначала пожить, понять, что нас не устраивает, и потом их менять, не затягивая. Чем дольше существует деструктивный цикл, тем сложнее из него выходить.

Как понять, когда сохранять отношения, а когда заканчивать

— Если есть какое-то физическое насилие, отношения нужно сразу прекращать. Если вы из каждого конфликта выходите слабым, неуверенным в себе, попадаете в ситуацию газлайтинга (когда вас делают сумасшедшим), тогда стоит задуматься. Возможно, вы живете с психопатом, манипулятором и над вами совершается насилие. Один из важнейших критериев — если отношения являются для вас отравляющими, уходите из них.

Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.

Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.

Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.

Что такое настоящая любовь

— Настоящая любовь — это здоровая привязанность. Это возможность быть в по-настоящему близких отношениях, это ответственность партнеров друг перед другом, это страсть, честность, возможность сохранять верность, несмотря на наличие других людей вокруг, это признание уникальности партнера для себя, это желание быть вместе и готовность к долгосрочным отношениям с пониманием своей вовлеченности и готовности вкладываться в отношения. Такие простые вещи являются основополагающими для таких отношений.

Здоровая зависимость — это когда я могу проводить время с важным для меня человеком, но потом я ухожу на работу и спокойно ей занимаюсь, потому что не думаю каждую секунду, где мой партнер, не изменяет ли он мне. Есть спокойствие оттого, что я знаю, что наши отношения сохраняются, у нас есть обязательства, что он меня ждет. Я знаю, что он уехал в командировку на месяц, но каждый вечер звонит мне по скайпу. Поэтому настоящая любовь — это хорошее сочетание близости и свободы.

Источник: www.sb.by