Жизнь после токсичных отношений

Что такое токсичные отношения

Все мы слышали выражения «токсичные отношения», «энергетический вампиризм» и «эмоциональное насилие». Но, кажется, что происходит это не с нами, что близкие не могут так поступить. И часто люди, которые оказываются в зависимых отношениях, не в состоянии сами их прекратить, не знают, как выйти из токсичных отношений. Придумывают бесконечные оправдания партнеру, расстраиваются и винят себя, что все делают не так. Но на деле, это не гармоничный союз, а настоящий ад для человека. Падает самооценка, появляется зацикленность на взаимоотношениях, основа которых нездорова. Я расскажу, как распознать такой союз и как из него выйти.

Токсичные отношения — признаки

1. Периоды счастья кратковременны. Токсические союзы — это как горки. Малые отрезки с волнением и романтикой и длинные с тревогой и неуверенностью. Эмоции негативные постоянно, но надежда на хорошее не проходит. Именно из-за надежды на перемены к лучшему люди загоняют себя в ловушку и не знают, как выйти из токсичных отношений. Эмоции сильны, непредсказуемы, и сложно расстаться, так же как игроку с новой ставкой в надежде на отличную карту.

2. Короткое расставание вызывает беспокойство. Когда вы рядом — хорошо. Но если нет, то жизнь не мила, ничего не радует, а в душе лишь сомнения. И чаще всего партнеры считают, что дело в них — недостаточно красивы, недостаточно заботятся, резко отвечают. Все, лишь бы оправдать другого. А внутри множество сомнений и комплексов.

3. При признании, что вас что-то беспокоит, партнер обвиняет вас. Иногда все-таки решаетесь рассказать о сомнениях и волнениях. Хотите узнать, что чувствует половинка. Знакомо? Но все будет переведено на вашу вину. Вы плохой и заставляете так поступать.

4. Думаете о нем всегда: пока готовите, засыпаете, работаете. Ему понравится это платье? А если скажу это, он не разозлится? Большую часть жизни проводите, беспокоясь о любимой половинке. Круг близких распадается, потому что в жизни у вас только один человек.

5. Вы боитесь сказать лишнее слово. Второй человек полностью контролирует ситуацию, и вам остается только ходить на цыпочках и бояться возразить.

6. Он часто лжет. Есть ложь во благо (и даже тогда это не лучший вариант для отношений), а есть игра в манипуляцию, где вас пытаются обмануть просто из принципа.

7. Появляется психосоматика. Из-за постоянного напряжения возникают заболевания, вызванные истощенными нервами. И они могут быть очень опасными.

8. Вас шантажируют эмоционально. И это необязательно муж – так могут делать коллеги и начальник на работе. Угрожают, критикуют, выводят на эмоции на виду у других.

9. Вы никогда не говорите о серьезном. Конечно, это может быть опасно для тирана в токсичных отношениях. Но вы на самом деле не обсуждаете союз, планы на будущее и проблемы сейчас.

10. Не получается быть самим собой. Вы — настоящий человек со своими эмоциями, переживаниями и проблемами, просто не нужны. Соответственно, из вас пытаются сделать более удобного.

Подумайте над вопросами:

• Вам чаще легко или тяжело с человеком?
• Чаще всего вы удовлетворены общением или выжаты и усталы?
• Насколько Вам спокойно, безопасно вместе с ним?
• Как много приятных эмоций Вы получаете в этих отношениях?
• Как часто Вас посещают мысли о неуверенности, растерянности и грусти?
• Ваш партнер считает, что вы должны измениться для его счастья?
• В чем вы отказываете себе ради него?
• Как часто вы думали о том, как выйти из токсичных отношений?

Теперь посмотрите на описание токсичных и здоровых отношений.
Здоровые характеризуются свободой мысли и речи, внимание и уважением друг к другу, позитивным обсуждением проблем, состраданием и заботой. Люди в таком союзе способны существовать друг без друга и легко переносят короткие разлуки.
Токсичные характеризуются неуверенностью, злоупотреблением властью, эгоцентризмом, негативом, недоверием, отрицанием вас, ревностью, незащищенностью, критикой. Человеку сложно оставаться без партнера, вне отношений его жизнь заканчивается. Именно поэтому вы не знаете, как выйти из токсичных отношений. Зачастую в токсичные отношения попадают люди, страдающие любовной зависимостью.

Токсичные отношения с родителями

1. Токсичные родители мешают личности ребенка развиваться, негативно относясь ко всему, что он делает. Важно как можно раньше распознать таких членов семьи, чтобы ребенок вырос с нормальной самооценкой.

2. Токсичные родители всегда вызывают угрызения совести. Критикуют, делают замечания и недовольны любыми успехами. Для них нет «достаточно хороших» детей. Получили пятерку? А почему не пятерку с плюсом? Заслужили медаль на олимпиаде? А почему на не всероссийской?

3. Они всегда требуют внимания. Дети становятся родителями, которые всегда рядом, предугадывают поведение и стараются сделать максимально комфортно. Но дети не готовы брать на себя благополучие родителей. И не должны.

4. Такие родители всегда эгоистичны. И умерить эго для детей не способны. Пока малыш не попросит прощения, с ним не будут разговаривать, а до обид и расстройств ребенка им нет никакого дела. Да и не могут понять, не хотят.

5. Токсичные родители всегда негативны. У них плохое настроение, часто жалуются и могут при ребенке обсуждать его в негативном ключе с другими.

6. Могут жестоко обращаться. Сыпать оскорблениями, критиковать и даже переходить в крайность физического и сексуального насилия. Главное для таких родителей показать, что ребенок плохой.

Большинство людей, у которых были токсичные отношения с родителями, снова попадают с такие нездоровые созависимые отношения с партнером, т.к.

них нет примера нормальных здоровых отношений. Люди с таким опытом токсичных отношений с родителями по ощущениям оказываются снова в роли «ребенка». В детстве они не могли выйти из токсичных отношений с родителями. Сейчас повзрослели, но до сих пор не имеют понятия, как выйти из токсичных отношений, теперь не с родителями, а с партнером. Бывает сложно изменить внутренние ориентиры без помощи психолога. Если Вы понимаете, что находитесь в токсичных отношениях, Вам может быть полезна помощь психолога при созависимости.

Как выйти из токсичных отношений

Это самое сложное. Может вы и понимаете, что что-то не так, но не знаете, как прекратить. Как исправить, как прекратить думать о другом и считать себя хуже, как выйти из токсичных отношений?

1. Не вздумайте винить себя. Если начинаете осознавать обращение к нам, испытываете тревогу и растерянность. Спрашиваете бесконечно, почему так сделали? Но причина только проста — ваша доброжелательность, доброта и желание сделать для человека все. Стремление построить отношения — гармоничные, заботливые, уважительные. Но они же тонут в негативных союзах. Они так великодушны, что не видят отрицательных сторон партнера и смиряются с тем, что другие бы не вытерпели. Но вы в этом не виноваты. И заслуживаете этого.

2. Осознайте, что заставить человека рядом быть честным, заботливым, добрым и справедливым вы не сможете.

3. Есть одна фраза, которая ставит точку в токсичных отношениях. Помните кино «Лабиринт», в котором Сара, главная героиня, влюбляется в сильного Дэвида Боуи? И он сам испытывает к ней чувства. Его требования просты — бояться его, обожать и делать так, как он скажет. Это настоящая суть нездоровых отношений. «Лабиринт» — очень показательный фильм. В конце концов, Сара выходит из токсичных взаимоотношений, сказав одну фразу: ты не имеешь надо мной власти. Страшное место исчезает, и героиня оказывается в родном доме.

4. После займитесь собой, своим окружением и жизнью. Вновь научитесь любить себя, ценить и быть немного эгоистом. Ровно настолько, чтобы не терпеть издевательств над собой и эмоциональную травлю.

Источник: maria-sigal.ru

Люди часто считают, что те, кто находится в токсичных отношениях — слабые. Те, у кого нет достаточно самоуважения, чтобы уйти. Тот, кто терпит намного больше, чем они заслуживают.

Но как человек, который пережил беспорядки взлетов и падений, я смотрю на себя, как на очень сильного человека. 

Когда люди спрашивают о нем и наших токсичных отношениях, я не смотрю на этот союз отрицательно. Я оглядываюсь назад и вижу любовь.

Любовь под пеплом и хаосом, который мы создали в жизни друг друга. Потому что, может быть, не только он токсичен. Я думаю, что я была токсична для себя, я продолжала бегать по кругу.

Правда в том, что это он бросил меня. Я никогда бы не отказалась от него. Я бы продолжала пытаться. Я бы пробовала, пока полностью не самоуничтожиласьь. И со временем я это сделала.

Он был похож на какой-то наркотик, каждый удар подвел меня к этому максимуму, я всегда возвращалась, желая большего. Я не знаю много о наркотиках, но я знаю, что люди могут быть такими же опьяняющими.

Однажды он попрощался и больше не страдал. Я была ошеломлена. И это было так страшно. Мне было так больно, что меня больше ничего не волновало.

Но так просто все не закончилось. Позже он пришел ко мне и поблагодарил за то, что он, наконец, меня забыл.

Без сомнения, я любила его и я сделал бы все, чтобы заставить его быть со мной. Я вложила время и энергию во что-то, что закончилось бы полным разрушением, но я все еще боролась за это. Я сражалась за него, как сумасшедшая.

И я понимала, что это были токсичные отношения.

Это были отношения, наполненные играми разума, сомнениями в каждом движении, которые я делала, и каждом слове, которое я сказала. Каждая из наших ссор всегда заканчивалась моими извинениями и это всегда было моей ошибкой.

Но тогда мне было просто хорошо…

Каждый день начинался с его сообщений, а каждый разговор заканчивался тем, что он любит меня. Я не знаю, знал ли он, как я влюблена в него. 

Но токсичные отношения — это не всегда плохо. Есть причина, по которой люди терпят их.

В каждом, с кем я встречалась после, я искала часть его. Каждый день я сидела за столом и думала о нем. Он испортил мне все свидания, потому что даже после того, как он ушел, он все еще владел моим сердцем.

Были и негативные последствия, которые токсичные отношения оказали на меня… От каждого нового человека, я ожидала подставы. Укол сбоку. Я ожидала, что ко мне будут относиться плохо.

До тех пор, пока я не поняла, что нормальные отношения — это не когда кто-то на тебя кричит или издевается над тобой.

Меня начали лечить новые отношения и я наконец-то вычеркнула его из своей жизни…

Я начинала встречаться с действительно замечательными парнями, но в какой-то момент я оттолкнула и их.

Я просто начала искать другие токсичные отношения… Хорошие отношения меня не привлекали, я скучала за токсичными…  И когда я нашла такого человека, моя история повторилась и я снова все чаще засыпала на мокрой от слез подушке,  но было что-то больно утешительное в том, что эти отношения такие, к каким я привыкла…

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: ronin.ru

«Есть одна фраза, которая почему-то считается правдой – нельзя изменить человека в отношениях. Я уверена, что это ошибочный подход. Зачем тогда нужны близкие отношения, если в них не меняться?». Интервью с блогером Мариной Харитоновой — пережив роман с агрессором в юности, она смогла извлечь из своей истории ценные уроки.

Марина родом из Петербурга, живет в Ричмонде (США), работает аналитиком в области здравоохранения. У нее два диплома — инженера и эпидемиолога. Марина ведет замечательный блог о сыроедении и не только – «Дневник сыроедки». В 2015 году вышла замуж.

Smart Cookie: В юности вы пережили опыт токсичных отношений с агрессивным мужчиной. Оглядываясь назад, чему вы научились в этих отношениях? Что было больнее всего терять и что самое драгоценное вы после них приобрели?

— Мы были вместе два года. Конечно, в 20 лет было трудно терять настойчивое внимание, например, 30 звонков подряд, если не берешь трубку. Тогда казалось – вот как меня любят. И каждый раз, когда я пыталась закончить отношения, он брал меня настойчивостью и вниманием. Уже когда я точно решила больше с ним не видеться, это внимание стало преследованием – мне приходили сообщения «Я видел тебя там-то в субботу утром» или «Ты вчера шла из магазина с бутылкой воды» и т.д.

После этих отношений «широкие жесты» стали меня настораживать. Уже впоследствии я узнала, что контролирующие мужчины и агрессоры подкупают невероятными знаками внимания. Именно поэтому они так легко привлекают молодых и неопытных девушек или неуверенных в себе женщин, скажем, после развода. Они не боятся подойти к незнакомой женщине, не боятся подарить слишком шикарный подарок слишком рано, признаться в любви на первом свидании, сделать предложение через неделю знакомства.

В нашей культуре все это считается романтикой и признаком «настоящего мужчины». Мало того, это одобряют другие женщины, а если кто-то не радуется за нас – мы должны считать, что нам завидуют.

Я научилась не боятся высказать свое настоящее мнение подругам, которые рассказывают, что человек им на первом свидании предложил вместе жить. Также я научилась не осуждать женщин, которые оказываются заложниками в подобных отношениях, не говорить им «Как же ты, такая красивая, умная и успешная, можешь жить с таким подонком?». Это только ухудшает ситуацию, перекладывает всю вину на нее.

Smart Cookie: Что, на ваш взгляд, самое важное для гармоничной жизни вдвоем? Что вы открыли для себя после замужества?

— Нельзя создать счастливую пару из двух несчастных людей. Это тоже популярный сюжет фильмов, но в жизни он не работает. Все неразрешенные проблемы мы приносим с собой в отношения. Да, что-то можно наладить вместе с партнером, но во многом желательно разобраться до отношений и научиться жить гармонично в одиночестве.

Фото: Виталий Сокол

Я уверена, что у каждого человека ущербность партнера равна собственной ущербности. Да, даже в отношениях с насилием есть две стороны – и обе они несчастны. По мере развития собственных навыков и укрепления самооценки меняется к лучшему и выбор партнера. Именно поэтому у многих людей с возрастом партнеры улучшаются – но только если работать над собой.

Самое важное для жизни в паре — коммуникативные навыки. Почти все разногласия устраняются через правильное общение. Слишком часто я слышу от женщин, что их партнер не хочет говорить, просто замыкается в случае конфликта. У многих из нас были такие папы. Или они орут и затыкают всем рот. У многих были и такие родители. Это путь в никуда. Без умения говорить не может быть отношений. Я признаюсь, и у меня, и у моего мужа есть по родителю, которые решали конфликты криками, унижениями и угрозами. А также по родителю, который все это терпел. В близких отношениях выявляются все самые вредные уроки детства, и у нас обоих есть тенденция перебороть другого напором и ультиматумом.

Перед тем как начать жить вместе, мы сходили на несколько приемов к семейному психологу. Стоило это совсем не дешево, но мы решили, что съезжаться, а потом разъезжаться будет дороже. Она дала нам схему эффективного общения — сажала друг напротив друга, очень близко, и поочередно просила одного поделиться какой-то проблемой и своими ощущениями. Задача другого партнера была только слушать, повторять услышанное, и просить рассказать побольше. Когда кто-то из нас выходил за рамки этого формата, она корректировала.

Так мы и решаем наши разногласия. Конечно, все равно возникают и ссоры, и обиды, через которые проходят любые пары, но рано или поздно мы все равно приходим к этому формату – один человек говорит, а другой слушает, пока первому есть что сказать. И это всегда помогает, потому что в глубине каждой претензии к партнеру есть чувства, которые любящий партнер может понять.

Smart Cookie: Вы очень точно описали признаки и поведение токсичного партнера на примере Эдварда из «Сумерек». А как бы вы описали хорошего, достойного доверия потенциального партнера? На что в характере и поведении потенциальных партнеров вы в первую очередь обращали внимание, когда выбирали спутника жизни?

— Очень сложно дать короткое описание, но я бы сказала, что главное – и это сразу бросается в глаза – внимание партнера к вашим желаниям. Не «я купил тебе букет из 50 красных роз», а «я купил тебе букет из цветов, которые ты как-то увидела в окне магазина, и сказала, что это твои любимые». Не смс «я соскучился» среди ночи, а смс «я соскучился вчера вечером, но я помнил, что тебе рано вставать и решил подождать до утра». Почти во всех обществах мужчины воспитаны быть главными, а женщины воспитаны под них подстраиваться. В идеале, подстраиваться должны оба. Найти такие отношения не так просто, но именно ради них стоит не спешить с выбором.

Smart Cookie: Какое-то время вы работали в приюте для женщин, переживших домашнее насилие. Сможете коротко описать, как устроены такие приюты и что вам запомнилось больше всего после общения с пострадавшими женщинами?

— Подобные приюты есть в каждом городе в США. Изначально их открывали под эгидой женской христианской организации. Теперь они не религиозные, но правила в них довольно строгие. Там, где работала я, принимали женщин с детьми, но мальчиков старше 12 лет не брали. При приеме делают анализ мочи на наркотики, и возвращаться в приют нужно до 11 вечера. Пить и курить запрещено.

В приюты приходили в основном самые бедные женщины, которым партнеры угрожали физической расправой, но у них не было возможности снять отдельное жилье или пожить у друзей/родственников. Приют выделял им комнату и назначал психотерапевта для них и для детей, а также социального работника, который помогал получить льготы, пособия, найти работу и постоянное жилье. Также там работали юристы — помогали оформить судебную защиту от агрессора, выселить его из общего жилья, получить алименты. Осудить за побои в семье почти невозможно – процессы очень длительные, женщины часто боятся давать показания, и в судебной системе очень много предрассудков.

В приюте были группы поддержки, в которых женщины делились своими историями. Мы присутствовали в этих группах с образовательной целью. Теперь могу сказать уверенно -любая женщина может оказаться в отношениях и даже в браке с агрессором. В приют в основном обращались женщины из бедных слоев, волонтеры были из среднего класса или даже из богатых семей – и все они пришли туда работать из-за собственного опыта. Замечу, что у многих был агрессором кто-то из родителей. Также многие наблюдали агрессивные наклонности у своих детей, которые, конечно, пожили с агрессивным папой.

Волонтеры работали в приюте на горячей линии, которая действует 24 часа, и в детском саду — там женщины могли оставить детей и заниматься своими делами. Я в основном занималась с детьми.

Smart Cookie: Может быть, есть что-то, что я не спросила, а вы бы хотели поделиться, потому что это важно?

— Психотерапевт порекомендовала нам  с мужем книгу, которую мы оба прочли. У этого автора есть несколько книг, но на русский переведена только одна – «Как добиться желанной любви» Харвилла Хендрикса. Я купила несколько экземпляров и дарю всем друзьям, которые заинтересованы в создании отношений. Он очень толково объясняет роль детства в наших взрослых отношениях и дает практические советы для разрешения внутренних проблем пары. Я всем бы посоветовала ее прочесть.

Есть одна фраза, которая почему-то считается правдой – нельзя изменить человека в отношениях. «Женщины верят, что изменят мужчину, а потом удивляются, что он не изменился». Я уверена, что это ошибочный подход. Зачем тогда нужны близкие отношения, если в них не меняться? Смысл в том, чтобы измениться, в лучшую сторону, научиться новому, найти в себе нераскрытый потенциал, новую энергию, испытать счастье и поделиться им с миром.

 

Еще несколько важных текстов на эту тему:

Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается

На крючке

Власть нарцисса: 9 шагов к свободе

6 признаков здоровой любовной связи

Источник: smart-cookie.ru

Угнетающая любовь: постоянное психологическое давление

Токсичные отношения распознать достаточно просто, если изначально присматриваться к поведению избранника критически и внимательного прислушиваться к себе. Попав под влияние «токсичного» партнера, вы начнете постоянно находиться в психологическом напряжении, которое будет регулярно подогреваться и прогрессировать.

Любимый человек будет находить и прощупывать ваши слабые точки (вспыльчивый характер, ранимость, неуверенность в своей привлекательности и т. п.), после чего станет давить на наиболее уязвимые из них. Сначала манипулятор это делает почти незаметно. Например, ненавязчиво, в форме шутки высмеивает определенные ваши качества. Но затем эти «дружеские подколы» повторяются все чаще, постепенно превращаясь в оскорбления.

Манипуляция проводится так искусно, что со временем вы и сами начинаете верить в свое несовершенство, искренне недоумевая, как партнер все еще вас терпит. Напряжение нарастает, вы начинаете бояться его потерять или получить очередную нервотрепку. Появляется ощущение, что личное пространство сжимается до размера яблока, вам душно и некомфортно.

Потребительская позиция партнера в отношениях

Уже через небольшой промежуток времени после начала отношений у вас начнет создаваться впечатление, что вы постоянно вкладываете все силы в союз, но не получаете ничего взамен. Вы будете ощущать внутреннюю пустоту и утратите твердую уверенность в будущем. Партнер при этом будет по-прежнему развлекаться (часто без вас), строить карьеру или, наоборот, бездельничать, оставаясь таким же бодрым и свежим — в общем, будет жить полной жизнью без ограничивающих обязательств.

Такой человек принимает любые жертвы и старания как само собой разумеющееся и ни капли не думает о чувствах своей пассии. Боле того, если его партнер упомянет о своих личных переживаниях, это может вызвать раздражение и даже гнев.

Свое личное пространство «потребитель» щепетильно охраняет, а потому с его стороны всегда присутствует какая-то недосказанность, секретность. Отношения воспринимаются им исключительно как часть его жизни (далеко не главная), а избранник — как определенная функция в ней, но не личность.

Возникновение чувства собственной неполноценности

«Жертва» токсичных отношений со временем все больше вживается в отведенную ей роль второстепенного «дополнения»; она страдает и верит в то, что все ее недостатки, существование которых внушил ей партнер, действительно существуют. Начинается самобичевание и самокопание. Растущее недовольство собой способно вывести человека на девиантное, разрушительное поведение (злоупотребление едой, пьянство, употребление наркотиков и т. п.). Однако даже без этого личность постепенно деградирует и погружается в депрессию. Любовь при этом воспринимается как последний лучик в темном царстве, но и она не приносит хоть мало-мальски позитивных эмоций.

«Уйти нельзя остаться»

Нередко бывает так, что партнер-жертва, пребывающий в токсичных отношениях длительное время, полностью перестает ощущать эмоциональную близость со своим избранником невзирая на проведенные вместе годы. И хотя как такового личного пространства у него нет, а чувство одиночества и тоски съедают изнутри, прерывать такие отношения невыносимо страшно (отчасти от того, что прививается жуткое чувство страха одиночества и ненужности кому бы то ни было). «Жертва» успокаивает сама себя тем, что «другие живут намного хуже» или придумывает другие доводы в пользу имеющихся взаимоотношений. К сожалению, многие до сих пор считают, что насилие без тяжких телесных повреждений — явление абсолютно нормальное.

Ущемление личного пространства

После вступления в токсичные отношения занимающий заведомо невыгодную позицию партнер как бы перестает принадлежать себе: любимый человек контролирует каждый его шаг и злится, если он хоть на час выходит из-под его контроля.

Если вам не посчастливится стать жертвой подобного рода взаимоотношений, то скорее всего, сначала вам будет казаться, что ваша пассия просто проявляет свою заботу и волнение о вас таким образом. Но однажды вы поймаете себя на мысли, что вы стараетесь «не хотеть», чтобы просто не злить своего избранника.

Это ненормально и угнетает свободу личности, загоняя человека в недопустимые, ограничивающие рамки.

Как выйти из токсичных отношений?

Если вам стало очевидно, что имеющиеся отношения угнетают вас и оказывают крайне негативное влияние на ваше психо-эмоциональное состояние, то вам имеет смысл задуматься о прекращении этой связи. Но даже приняв такое решение, будьте готовы к трудностям.

Чтобы раз и навсегда разорвать зависимые взаимоотношения, в первую очередь необходимо создать правильный настрой:

• Избавьтесь от чувства вины

Помните, что вы никому ничего не должны. Даже если человек в прошлом сделал что-то важное для вас, это не дает ему право распоряжаться вашей судьбой и делать из вас раба собственных желаний.

• Прекратите придумывать оправдания и бесконечно прощать

«Угнетатель» этого не стоит. Ни у кого нет права пользоваться вами и манипулировать вашими чувствами. Издевательство нельзя прощать.

• Обратитесь за поддержкой к любимым людям

Попросите их помочь поскорее перевезти вещи и встать на защиту ваших интересов. Лучше всего переехать в место, о котором «угнетатель» не знает и не будет ночами устраивать скандалы у двери, требуя вернуть ему послушную марионетку. Подготовьтесь к тому, что у него начнется «ломка», ведь потерять контроль над любимой игрушкой для таких людей всегда болезненно. Но помните: это не любовь! Не верьте слезам и обещаниям (а они наверняка будут).

• Возьмите отпуск

Смените обстановку: погостите у друзей или просто отдохните в тайном убежище. Выключите телефон и с чашечкой чая переосмыслите жизненные приоритеты. Кто вы? Куда двигаться дальше? Что вам нужно на самом деле? Ответьте на терзающие душу вопросы и как следует отдохните.

• Держите себя в узде

Первое время будет сложно отказаться от общения с бывшим партнером. Часто хочется по привычке услышать слова извинения, хоть какие-то нелепые объяснения, за которые можно «зацепиться» и простить. Не стоит! Это рефлексия, а не ваше настоящее желание.

Разумеется, отстраниться от такой ситуации сложно, особенно если она складывалась годами: печальная действительность «замыливается», и человек воспринимает все как должное. Вырваться из токсичных отношений нередко помогают хорошие друзья или родственники. Чаще всего только они и видят, как обстоят дела на самом деле и пытаются вырвать своего близкого из рук манипулятора. В некоторых случаях выйти из болезненных взаимоотношений получается только за счет случайного стечения обстоятельств, когда происходит неожиданное неприятное событие. Но лучше не допускать, чтобы до этого доходило.

Поверьте, вы достойны совершенно других отношений, искренних и бескорыстных! Поэтому отбросьте навязчивые глупые мысли и полюбите себя. Так вы быстрее встретите человека, который привнесет в вашу жизнь искреннюю любовь и сделает вас по-настоящему счастливыми.

Источник: MedAboutMe.ru

Токсичные отношения: понятие и признаки

Токсичные отношения – это вид нездорового взаимодействия между людьми, которое одной из сторон приносит только эмоциональную боль и полное истощение внутренних ресурсов. В процессе такого общения один человек постоянно морально отравляет жизнь другому человеку, заставляя его испытывать негативные эмоции, чувствовать себя напуганным, ничтожным, использованным, подавленным.

Нормальное взаимодействие приносит много пользы людям, ведь благодаря здоровому и адекватному общению они испытывают положительные эмоции и имеют достаточно пространства для личностного роста. Токсичные же отношения со временем могут стать причиной возникновения ряда психических и физических заболеваний.

Человек, который чувствует себя некомфортно в отношениях, в будущем обязательно столкнется с:

• апатией;
• непрерывным стрессом;
• нервным срывом;
• депрессией;
• стабильным понижением собственной самооценки;
• паническими атаками.

Многие жертвы токсичных отношений, которые постоянно испытывают негативные эмоции в процессе общения со своим мучителем, оказываются в психиатрических клиниках, а некоторые из них пытаются покончить жизнь самоубийством.

Чтобы понять, токсичные ли у вас отношения с той или иной личностью, необходимо разобраться с основными признаками нездорового и токсичного взаимодействия.

Ваши отношения токсичны, если:

• после общения с человеком, посиделок в кафе, переписок, совещания вы испытываете душевный дискомфорт, чувствуете себя опустошенным, напуганным, морально подавленным;
• человек по отношению к вам ведет себя агрессивно и вызывающе;
• собеседник постоянно вас критикует, не дает вам высказать свою точку зрения;
• ваши с собеседником споры являются деструктивными и никакого положительного результата не дают;
• вы не можете открыто и спокойно обсудить те вопросы, которые вас реально волнуют;
• вы постоянно недовольны собой, поэтому начинаете ненавидеть и презирать себя;
• вы чувствуете себя несчастным и потерянным человеком, который все никак не может найти правильный жизненный путь;
• вы понимаете, что вами манипулируют, но ничего поделать с этим не можете.

Токсичные отношения – это вредные, неблагоприятные, нездоровые, опасные для психического и физического здоровья, ядовитые отношения, которые «дарят» только негативные эмоции и заставляют жертву сомневаться в себе и своих собственных силах.

Токсичные отношения с мужчиной

Когда вы только с ним познакомились, то и представить себе не могли, что милый, улыбчивый, хорошо воспитанный и обожающий вас молодой человек в скором времени превратится в тирана, который портит вам жизнь и заставляет вас испытывать массу негативных эмоций. Как только вы осознаете, что вот уже несколько месяцев или лет находитесь в токсичных отношениях и отравляете жизнь себе и своим детям, то у вас не останется никакого другого выбора, кроме как навсегда попрощаться с таким мужчиной и больше никогда с ним не контактировать.

Основные признаки токсичных отношений с мужчиной:

1. он постоянно вас контролирует;

2. он запрещает вам общаться с друзьями;

3. он обижается и сердится, если вы занимаетесь своими любимыми делами;

4. он безумно ревнует вас и устраивает по этому поводу грандиозные скандалы, хотя никаких поводов так себя вести вы ему не давали;

5. он не рассказывает, что его беспокоит, а начинает играть в молчанку или произносит ничего не значащие фразы;

6. вы закрываете глаза на его хамское поведение;

7. он избегает взрослых конструктивных диалогов;

8. вас связывает не настоящее или будущее, а только прошлое;

9. вы не можете обсудить со своим партнером волнующие вас проблемы;

10. он постоянно вас критикует;

11. вы не чувствуете себя в безопасности и не можете сказать, что ваши отношения стабильны;

12. думая о совместном будущем, вы осознаете, что у вас его просто нет;

13. вы самостоятельно решаете собственные и совместные проблемы, так как в такие моменты ваш мужчина совершенно вас не поддерживает;

14. вы чувствуете себя несчастной и морально опустошенной женщиной;

15. вы постоянно ищете оправдание тому, что вы до сих пор вместе с этим мужчиной;

16. он открыто манипулирует вами;

17. он решает за вас, не учитывая ваше мнение;

18. он постоянно высмеивает вас, ваш стиль, ваши вкусы и т.д.

Психолог Ораз Абулхаир советует женщинам, попавшим в такую неприятную ситуацию, не пытаться исправить мужчину, а просто уйти от него. Помните анекдот о девушке, которая любила крокодила? Хотя крокодил сначала откусил ей ногу, потом руку, а потом нацелился и на её голову, бедняжка до последнего искренне верила, что её любовь способна сотворить настоящее чудо и превратить кровожадного хищника в кроткого ангелочка. Не забывайте, что нам дана всего лишь одна жизнь, которую нужно прожить достойно и счастливо.

Как выйти из токсичных отношений: советы психологов

Выйти из токсичных отношений сложно, но возможно! Для этого вам необходимо:

✔ не игнорировать реальность, а жить «здесь и сейчас». Не думайте, что человек, отравляющий вам жизнь, осознает, что он поступает плохо, изменится в ближайшем будущем, начнет относиться к вам с уважение и т.д. Научитесь объективно оценивать происходящее и делайте соответствующие выводы;

✔ учитывать собственные эмоции. Как только вы начнете жить настоящим моментом, вы столкнетесь с проблемами, которые успели накопиться. Не игнорируйте их и не откладывайте, а ищите приемлемые для вас решения;

✔ не быть категоричным человеком и не нагнетать обстановку. Какими бы токсичными не были ваши отношения, вы должны понимать, что все зависит только от вас. Некоторым людям удается избавиться от отравляющих их жизнь отношения за несколько минут, другим же требуются годы и десятилетия. Чем раньше вы начнете решать этот вопрос, тем быстрее вернете себе душевное равновесие и внутреннее спокойствие;

✔ заботиться о себе. Вам стоит прекратить жалеть человека, который негативно на вас влияет, и начать развивать самосострадание. Не уподобляйтесь токсичной личности и не критикуйте себя, ведь идеальных людей не существует. Если какое-то действие причиняет вам эмоциональную боль, пообещайте себе, что вы постараетесь больше так не делать;

✔ концентрироваться на своих интересах. Как только вы встретитесь с токсичным человеком в очередной раз, скажите себе, что у него нет никакой над вами власти. Только вы вправе решать, как именно вам реагировать на те или иные негативные слова в ваш адрес;

✔ начать вести дневник или видеоблог. Каждый раз, когда вы испытываете стресс и ощущаете тревогу после общения с отправляющим вашу жизнь человеком, откройте дневник или включите камеру. Выскажите в письменной или устной форме все то, что вас тревожит. Не бойтесь делать акцент именно на своих эмоциях, а не на чувствах партнера. Так вы сможете быстрее успокоиться и привести свои мысли в порядок;

✔ настроиться на то, что вам предстоит пережить нелегкий период. Выходить из токсичных отношений очень сложно. Поэтому нет ничего удивительного в том, что вы будете испытывать массу негативных и разрывающих ваше сердце на куски чувств. Не игнорируйте эти эмоции, а просто попытайтесь пережить их. Со временем вам станет намного легче;

✔ определить, что именно вы потеряете, если разорвете токсичные отношения. Многие жертвы токсичных отношений думают, что, разорвав нездоровую связь, они потеряют что-то очень ценное и важное для них .Зачастую же это всего лишь фантазия или иллюзия, которую вам навязал токсичный человек. На самом деле вы ничего не теряете, а дарите себе возможность сделать вашу жизнь более счастливой и качественной;

✔ составить список. В этом списке укажите свои принципы, которые вы не собираетесь нарушать. Напишите, что вы не будете спорить и скандалить с человеком, который перед этим хорошенько выпил. Вы не будете спать в одной кровати с человеком, который хамит вам и оскорбляет вас. Вы не будете общаться с подругой, которая вас морально подавляет и т.д.;

✔ начать создавать свою собственную жизнь. Мечтайте о прекрасном будущем для себя и своих детей. Запишитесь на курсы, найдите единомышленников, займитесь тем, на что у вас постоянно не хватает времени и т.д. Делайте то, что дарит вам приятные эмоции и делает вас более счастливым человеком;

✔ научиться строить здоровые отношения. Если вы реально хотите очистить свою жизнь от токсичных отношений, вам нужно прямо сейчас начать инвестировать в здоровые отношения. Постарайтесь так взаимодействовать с партнером, детьми, друзьями, родителями, родственниками, коллегами, начальством, чтобы ни вам, ни им не было больно. Общайтесь только с теми людьми, которые помогают вам стать лучше. Если у вас нет возможности прекратить токсичные отношения с каким-то определенным человеком полностью, то постарайтесь свести с ним общение к минимуму. Научитесь спокойно реагировать на его критику и манипуляции.

Восстанавливаемся после выхода из токсичных отношений

☑ Разорвав токсичные отношения с партнером, самое ужасное, что может сделать женщина – искать утешение в объятиях другого мужчины. Не стоит воспринимать нового партнера как терапевтическое средство, которое поможет вам побыстрее забыть о прошлых отношениях. Человек, с которым вы хотите начать строить здоровые отношения, не должен помогать вам забыть о бывшем возлюбленном. Новые отношения стоит заводить только тогда, когда вы осознаете, что полностью освободились от отношений старых.

☑ Чтобы восстановиться после разрыва отношений с любимым человеком, другом, родственником, коллегой, вам необходимо дать себе время на переоценку собственных ценностей. Подумайте о том, на каком уровне сейчас находится ваша самооценка, попытайтесь вернуть себе свое собственное «Я», обретите надежду на то, что в будущем вас ждет успех и здоровые отношения.

☑ Освободившееся время посвятите себе, своим потребностям, родным и друзьям, любимому занятию, изучению новых жизненных аспектов. Заботьтесь о своем духовном, умственном, физическом здоровье и не забывайте, что ваши желания должны быть в приоритете.

☑ Отбросьте ненависть, пустые страхи и разочарования, которые не дают вам возродиться после тяжелых токсичных отношений. Попытайтесь объективно проанализировать сложившуюся ситуацию и понять, почему вы оказались втянутыми в деструктивные отношения. Если вы извлечете из негативного опыта полезные уроки, то сможете в будущем избежать возникновения подобной ситуации.

☑ Не бойтесь одиночества. Сначала вам необходимо полюбить себя и решить внутренние проблемы. Как только вы поймете, что научились заботиться о себе и любить себя, в вашей жизни обязательно появится достойный человек, с которым вы сможете построить здоровые и стабильные отношения.

☑ Не бойтесь обращаться за помощью к профессионалам, если понимаете, что справиться со своими проблемами самостоятельно вы не можете. Не забывайте, что выход из токсичных отношений и восстановление после них – сложный процесс, требующий от человека колоссальных усилий.

Источник: bestlavka.ru