Как пережить кризис в отношениях с парнем

Когда в нашей жизни начинаются близкие отношения, все мы верим, что они будут особенными, и всевозможные серьезные кризисы и проблемы обойдут их стороной. Тем не менее, как бы решительны мы не были в своих намерениях сохранить гармонию во взаимоотношениях с любимым человеком, порою, проблем все же не удается избежать.

Итак, как пережить эти трудности с наименьшими потерями?

Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины

Когда чаще наступает кризис

После свадьбы

Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.

Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.

После появления ребенка

Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.

Измены

Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.

Возможные причины

Нехватка денег. Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась.
Нехватка времени на себя. Когда семейные обязательства и работа отбирают практически все время одного из партнеров, и у него совсем не остается времени на себя (тщательный уход за собой, встречи с друзьями или родственниками, хобби), то впоследствии это может перерасти в хроническую усталость и серьезный конфликт.
Обыденность. Вступая в брак, большинство пар уверены, что сумеют сохранить легкость отношений, но с месяцами, а уж тем более с годами, этот запал ослабевает. Безусловно, некоторым партнерам все-таки удается поддерживать романтические отношения, делая друг другу различные маленькие и большие сюрпризы. Однако, таких пар намного меньше, нежели тех, которые начинают жить обыденно и даже скучно.
Быт. К сожалению, многие семьи распались из-за такой банальной проблемы, как некорректное распределение бытовых обязанностей, либо игнорирование их. Нередко одному из супругов приходится взять на себя львиную долю домашних забот, с которыми он в итоге попросту не справляется, что ведет к нервному срыву, проблемам в отношениях. Бывает и так, что кто-то из партнеров периодически игнорирует возложенные на него обязанности, что вызывает недовольство и возмущение его второй половины.

Кризисы отношений до брака

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения.

ли вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.

Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак.

добрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен ( например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.

Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Общие ритуалы

Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно.

Разговоры о будущем

Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.

Поддержка

Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.

Интимные отношения

Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».

Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства

Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.

В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.

Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.

Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.

Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

Источник: AlfaLady.org

Периоды кризисов

Кризисы могут быть обусловлены как «возрастом» отношений, так и другими причинами: зависимостями (алкогольной, наркотической, игроманией и т.п.) одного из супругов; изменой, личностными кризисами, внешними обстоятельствами (смерть близких, неудачи на работе и в бизнесе). Форма, продолжительность, глубина кризисных состояний у разных семей разная.

Кризисы наступают, когда под воздействием определенных событий старая модель отношений становится невозможной, и она должна измениться. Эти процессы могут очень болезненными – достаточно вспомнить себя в период подросткового кризиса. Здесь можно наблюдать те же самые противоречия между прежней ситуацией и новыми реалиями.

Поэтому психологи часто связывают периоды кризисов в отношениях с важнейшими событиями семейной жизни, к примеру, рождением первенца, отделением выросших детей, выходом на пенсию.

Кризис первого года

Когда влюбленные начинают жить вместе, и на смену пылким признаниям и романтическим свиданиям приходит ежедневная рутина, они начинают смотреть друг на друга более объективно. Сказка постепенно превращается в быль, а точнее – в быт. Выясняется, что совместная жизнь состоит не только из букетов и страстных признаний, но и из незакрытых тюбиков зубной пасты и бигуди в волосах. Начинаются конфликты и ссоры. Пары, которые не успели обзавестись детьми, в этом время легко разбегаются, ведь их пока мало что связывает.

Как пережить кризис в отношениях в первый год брака:

запаситесь терпением и проявите снисхождение к недостаткам своей второй половинки, обсудите с партером все, что вас не устраивает; будьте готовы в свою очередь отказаться от некоторых привычек;
обсудите ожидания друг друга, поймите, насколько они совпадают; постарайтесь понять и разделить цели, интересы своего партнера;
научитесь правильно выстраивать отношения: открыто обсуждайте все проблемы, научитесь избегать конфликтных ситуаций, доверяйте друг другу;
главное в это время — трезво оценить, насколько вам важны эти отношения, не было ли решение вступить в них необдуманным, и принять соответствующее взвешенное решение.

Кризис трех-пяти лет

Примерно в это время пара обзаводится детьми, и это полностью меняет жизнь супругов. К этому времени партнеры, уже успевшие притереться друг к другу, налаживают комфортную жизнь, которая течет по своим понятным и согласованным правилам. И тут в размеренном существовании супругов появляется третий, и иногда кто-то в этом треугольнике оказывается лишним. Вместе с новым статусом появляются и новые обязанности, усложняется быт. Жену, возможно, мучает послеродовая депрессия, ей нередко приходится жертвовать карьерой ради семьи. Муж чувствует себя заброшенным и ненужным, вся его роль сводится к зарабатыванию денег и помощи в практических вопросах.

Чтобы преодолеть эти трудности, психологи советуют:

жене – не сосредотачиваться исключительно на материнстве и уделять внимание своему мужчине;
мужу – разделить заботы о малыше, быть внимательным к супруге, поддерживать ее;
обоим – подготовиться к отцовству и материнству заранее, договориться о разделении обязанностей; находить время для совместных увлечений, общения, интимной жизни.

Кризис семи лет

Семилетний рубеж считают самым опасным возрастом для отношений – по статистике пик разводов приходится именно на этот период. Супруги к этому моменту становятся больше родственниками, чем любовниками. Острота чувств притупляется, секс становится больше обязанностью, чем удовольствием. Накапливается усталость и разочарование, супругам становится скучно друг с другом. Нередко этот кризис совпадает с личными кризисами средних лет, что сильно усугубляет ситуацию.

Советы по преодолению кризиса семи лет:

уделяйте внимание интимной жизни, устраивайте романтические свидания, сюрпризы, экспериментируйте;
не растворяйтесь в семье или в работе, проводите больше времени вместе – отдыхайте, занимайтесь спортом, разнообразьте свой досуг;
будьте самодостаточны, развивайтесь – тогда вы будете интересны друг другу не только как супруги, а как личности.

Кризис 12-15 лет

Этот период в обычной семье совпадает с подростковым кризисом повзрослевшего первенца пары. Неизбежны напряженность, конфликты, связанные с воспитательным процессом, страх потерять контроль над ребенком. Семье необходимо изменить расстановку сил, в ней должно появится место для еще одного «взрослого». Это требует немало усилий от родителей и становится причиной появления трещины в супружеских отношениях.

Чтобы сохранить семью в это время, нужно:

выработать единую позицию в вопросах взаимодействия с ребенком;
не усложнять ситуацию ссорами, быть терпимыми друг к другу и детям;
не замыкаться в себе, не уходить с головой в работу или увлечения на стороне, больше времени уделять домашним.

Кризис 20-25 лет

Дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Родители теперь остались один на один, и им снова требуется пересматривать модель своей семьи. Если прежде львиная доля их внимания и заботы доставалась детям, то теперь им приходится заполнять эту пустоту. Иногда супругам кажется, что они чужие, ведь за годы, отданные семье и детям, каждый из них мог пропустить изменения в личности другого. Если они осознают, что дети – единственное, что держало их вместе, велик соблазн воспользоваться последним шансом на личное счастье и попытаться найти его на стороне.

Чтобы достойно пережить этот кризис:

начните жить заново! Займитесь собой, своей внешностью, внутренним миром, путешествуйте, делайте то, о чем всегда мечтали, но не было времени;
не вспоминайте былое, откажитесь от взаимных упреков, проявляйте больше внимания к своей половинке;
узнавайте друг друга заново, делайте друг другу сюрпризы, радуйте и удивляйте – вы прожили вместе четверть века, прошли проверку на прочность, разве это не причина дорожить отношениями?

Практические советы, как пережить кризис в отношениях

Нужно ли вообще ломать голову, как справиться с кризисом? Возможно, трудности в отношениях показывают, что выбор спутника жизни был ошибочным, и стоит поискать другого вместо того, чтобы потратить жизнь на склеивание разбитой вазы? Если это игра в одни ворота, и второй супруг не разделяет стремлений первого, то дело, вероятно, обстоит именно так. Невозможно сделать кого-либо счастливым против его воли. Найти выход из кризиса возможно только сообща. Партнерам важно объединить усилия и бороться с ситуацией, а не друг с другом, приняв кризис за возможность наконец-то «исправить» партнера, подстроить его под себя.

Так что же делать?

Каждая ситуация индивидуальна, но есть несколько универсальных советов, которые подскажут, как пережить семейный кризис с наименьшими потерями.

Идеальный вариант – пережить кризис с помощью психолога. В отличие от родственников и друзей, подчас вынужденных вставать на сторону одного из супругов, специалист поможет увидеть ситуацию объективно, избежать скандалов и ссор. Он поможет найти причины конфликтных ситуаций и способы их разрешения, научит справляться с гневом, обидами и чувством вины.
Научитесь конструктивно выяснять отношения. Истерики или наоборот отказ от диалога – не лучший способ донести свои претензии. Откажитесь от оскорблений, припоминаний старых грехов и сравнений в пользу других людей. Обсуждайте неприятные ситуации совместно, слушайте собеседника и не воспринимайте его как оппонента. Будьте по одну сторону баррикад.
Больше разговаривайте. Не замалчивайте проблемы и обиды. Говорите о своих чувствах, но делайте это максимально корректно, чтобы ваши слова не звучали как обвинение. Нападающая позиция – верный шаг к развитию конфликта. Особенно это важно для пар, которые только начинают совместную жизни и пока не понимают друг друга с полуслова: возможно, ваш партнер не имел намерения обидеть вас, и вы просто неправильно поняли друг друга.
Найдите в себе силы признавать свои ошибки. Не перекладывайте свою вину на других, но и избегайте самообвинений. Направьте свою энергию на исправление последствий, а не на самобичевание. Будь честны с собой и своим любимым.
Не позволяйте посторонним вмешиваться в ваши отношения и не втягивайте в свои конфликты родных, особенно детей. Чужие советы только усугубят ситуацию. За ваш брак ответственны только вы двое, и никому не дано оказаться в вашей шкуре. Не перекладывайте свои проблемы на детей – они слишком слабы, чтобы взвалить на свои детские плечи взрослую ответственность.
Уважайте себя и супруга. Не манипулируйте и не позволяйте манипулировать собой. Если ваш партнер упорно не желает решать проблемы, вы не сможете пройти этот путь за него.

Вместо итога

С одной стороны кризис можно определить как тяжелый период в жизни пары, а с другой – как очередной скачок в развитии. Кризис – лакмусовая бумажка, выявляющая слабые стороны брака. Любовь, взаимное уважение и мудрость помогут пройти через все перипетии рука об руку и укрепить семью.

Источник: OStresse.ru

Не все потеряно?

Психология отношений различает семейные кризисы по прожитым годам. Первого года, третьего, пятого и т.д. Еще где-то мелькала теория, по которой кризисные ситуации назревают между супругами каждые три года.

Я считаю, что все это чушь. Кризис одинаково найдет вас на первом месяце и на десятом году, если мужчина и женщина отношения налаживают, а не создают и выстраивают.
Есть 5 явных показателей напряженки в семейной жизни и, в принципе, в отношениях независимо от штампа в паспорте:

Две крайности: вы либо ругаетесь, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
Вы не проводите время вместе.
Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки.
Тебя бесят привычки, которых ты вообще раньше в нем не замечала (его твои, кстати, тоже).
Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.

В каждом случае есть и другие звоночки, потише или погромче — пиши в комментариях, какие замечала в своих отношениях. Ну а вариантов два: либо наладить, повлиять на ситуацию, либо сложить руки.

Вызывать скорую?

Кризис — это своеобразный тест на прочность для каждой семьи. Какое будущее у вашей пары — решать тебе. Именно ты можешь создать ту реальность, которую захочешь.

Главный вопрос в том, что самодостаточная женщина не доводит отношения с мужем до стадии открытого конфликта.

Если вы зашли в тупик, оглянись на свое поведение и только потом на поведение мужа. Где-то ты сама не дала нужной энергии, эмоции и ничего не получила взамен, потому нарушился баланс.

Работу над основными ошибками в отношениях, можно провести в рамках моего бесплатного онлайн-курса Мужчина: честная инструкция.

Я расскажу о психологии мужчины от лица мужчины и ты поймешь, в каком моменте был нарушен тот самый баланс.

Ртом можно не только есть

Дай угадаю, раньше вы не могли наговориться друг с другом? А теперь по очереди втыкаете в гаджеты, пока лежите рядом в постели.

Редкие моменты общения сводятся к пересказу новостей от общих знакомых, списку покупок и небрежному «Как дела? — Нормально» после работы.

Первый убийца отношений — мобильный телефон. Отложи его, сейчас. Отключи уведомления. Пойди и позови своего мужчину на свидание.

Узнай когда ОН вернется домой, открой двери с улыбкой. Я знаю, что ты тоже устала, но только твоя инициатива к изменениям, мотивирует на изменения твоего мужчину.

Откройте бутылочку вина. Вспомните приятные моменты из прошлого — начните отношения заново. Просто, без предупреждения и вступительного слова.

Поинтересуйся, как у него дела. Не забывай, что важно не только говорить самой, но и слушать. Очень частая ошибка женщин заключается именно в неумении слушать своего мужчину. А ведь для нас это очень важно.

Поверь мне, он будет приятно удивлен. Многие мужчины потому и замыкаются в себе, так как не видят интереса и искры в глазах любимой женщины. Зачем что-то говорить, когда тебя никогда не слушают?

Покажи, что тебе интересно с ним. Кивай, улыбайся, не перебивай. Обязательно смотри ему в глаза. И умоляю тебя, не зевай.

Маленькая хитрость: задавай вопросы открытого типа. То есть те, что предполагают развернутый ответ, а не «да»/»нет». А еще лучше…

Накорми, напои и спроси прямо: «Как ты меня хочешь сегодня?». Попробуй и увидишь, что получится! Такие мелочи дают начало перезагрузке.

Секс животворящий?

Игрушки из секс-шопа, ролевые игры, Камасутра. Не пробовали? Тогда самое время! Сексуальное кружевное белье и умеренная женская инициатива еще не навредили ни одной семейной паре.

Попробуй разнообразить вашу сексуальную жизнь. Сделай акцент на спонтанности, выбирай интересные локации. Только не зацикливайся на городских парках, примерочных и ресторанных туалетах. В этом нет ни вкуса, ни фантазии.

Если спонтанный подход вас не устраивает, попробуйте «организованный» и атмосферный секс.

Раз в неделю, откладывайте все дела и просто наслаждаетесь друг другом.

Еще один важный нюанс: если вы не «слышите» друг друга в сексе, озвучь, наконец, свои предпочтения мужчине. Просто и прямо. И спроси о том, что нравится ему. Это вопросы, которые способны спасти семейные отношения.

Вместо того, чтобы в очередной раз симулировать, подскажи ему направление и проведи из пункта А к пункту В — выиграете вы оба.

Кстати, о вопросах…

Не бойся задавать своему мужчине интересующие тебя вопросы. Мужчина не понимает намеков, потому заканчивай играть в «угадайку».

Может сама себе ты кажешься умницей, но, поверь мне, реально это удается немногим женщинам. Никто не говорит об идеалах и мечтах, но есть вещи, которые в ваших отношениях ЕГО не устраивают.

Проще узнать и решить проблему, чем коптить и загрязнять атмосферу обидами, злостью и остальным негативом.

В свою очередь, расскажи ему, что ты хотела бы изменить в ваших отношениях, и в его поведении по отношению к тебе.

Не тормози коня и не туши избу

Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе — ты связалась с нищебродом. Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.

У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.

Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.

Объясни своему мужчине, что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» — думаешь ты. Как раз наоборот.

Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься — увидишь, что будет.

И помни, если возникает конфронтация — не дай перерасти разговору в выяснение отношений, а дальше в скандал.

Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.

Источник: yaroslav-samoylov.com

Психолог, специалист в области преодоления кризиса в отношениях Марина Муравьева рассказывает, как выйти из кризиса в отношениях, если вы вдруг оказались в яме.

Начало кризиса: обвиняем себя

Неважно, в отношениях вы или нет. Каждый раз, когда вы ловите себя на мыслях: «У нас проблемы в отношениях/ ссоры /плохой секс», «Он не поддерживает меня/не дает денег – наверное, все дело во мне», вы попадаете в ловушку собственных убеждений. В отношениях есть вы и ваш партнер. Не бывает так, что один человек ничего не делает, второй делает, а виноват только один. В отношениях вы оба создаете пространство, в котором рождаются мысли и эмоции. Когда женщина говорит: «Я хочу измениться, для того, чтобы он больше меня любил/ценил/уважал/обеспечивал», это путь в никуда.

А для чего ты хочешь измениться? Чтобы ОН или ТЫ? Это две принципиально разные вещи, которые решаются по-разному. И результат будет разный. Меняться ради кого-то – утопия. Единственный человек, ради которого вы должны меняться, вы сами.

Пример из опыта: у меня была клиентка, которая прожила с мужем 25 лет, по всем социальным показателям — идеальный брак. Но у пары долго не было секса. Она пробовала разные методы, начиная от красных трусов и заканчивая тренингами. Секса не было. Разговаривала по душам, использовала все, что есть в природе. Секс не появился. В итоге она связала это со своей непривлекательностью для мужа. Похудела, сделала пластику, сходила к психологу. Секс не появился. Что произошло? Она зациклилась на проблеме и перестала видеть окружающий мир. Ее интересовало только одно: что бы еще такого сделать, чтобы стать красивой в глазах супруга. Она потеряла способность наслаждаться жизнью. С таким подходом секс (можно заменить на любое другое отношение, нужное вам) не появится никогда. Человек становится одержим. А единственное, что меняется — это отношение к вам.

Мужчина не понимает с кем он живет: кулинаром, стриптизершей, ведической женщиной. Он думает: «Где моя баба?». И в этом прикол. Ни одна из этих ролей, в которые она превратилась, не может ответить на вопрос: «Кто я такая?». В этих попытках найти себя ты разлетаешься на миллиарды кусков. Если собрать все вместе, получится Франкенштейн. Партнер не понимает, кто перед ним. На выходе мы получаем мужчину с дикими глазами и затюканную несчастную женщину.

Тот же фокус с поиском партнера. С подходом «Я не встречаю его, потому что не идеальная» у вас ничего не получится. Семинары хуже не делают. Но перегружают информацией голову. Какой смысл применять знания, если ты не понимаешь свое нутро?

Кризис: мне плохо, я на дне

В моей жизни был момент, когда мы достигли своего дна, и «Привет, кризис семейных отношений». Кто-то не то сказал, кто-то не так ответил, все это не важно, важно, что я развернусь и ушла, в надежде, что он побежит за мной, будет падать в ноги и просить остаться. Я ушла, а он не побежал. Прошло два дня. Он не позвонил.

В какой-то момент я осознала, что и не позвонит. Началась истерика, я поняла, что одна и что как-то все резко рухнуло. «За что? Почему? Что делать? Почему я?» – вот эти и миллиард других вопросов роились в моей голове. Я не понимала, что делать, мне было страшно, и я просто плакала. Устав от истерик и самой себя, я записала видео, в котором назвала вещи своими именами. До сих пор его храню. «Я не знаю, кто я. Я не знаю, зачем живу. Я не знаю, в чем моя самореализация. Я потеряна», — примерно так.

Записав видео и пересмотрев его, я вдруг почувствовала прилив энергии и, как минимум, злость. Да, то как было, полное «Г». И я не знала, с чего начать. Но знала, что то, как есть сейчас мне не нравится, и я ни секунды не хочу больше оставаться в данном состоянии. Мне вдруг стало неважно, почему я оказалась в этой ситуации, кто умный, а кто дурак, для меня стало жизненно необходимым и интересным понять, как и с помощью чего я могу выбраться. С этого началась моя трансформация.

Я зафиксировала свое состояние и была увлечена тем, что бы такого сделать, чтобы мне стало лучше. И неважно, наладятся наши семейные отношения или нет. Мне самой было прикольно понять, как я могу выйти из кризиса. Я старательно отмечала, что помогает, а что нет, с благодарностью пользовалась тем, что дает мне энергию и безжалостно вычеркивала то, что ее лишает. Но не для того, чтобы вернуть его или доказать ему, что я чего-то стою, и вот смотри кого ты потерял. Для себя. За месяц жизнь кардинально изменилась.

Когда вы переключитесь со страдания на действия, внутри родится энергия, которая будет притягивать всех. Есть девушки, у которых на лбу написано: «Полюби меня! Дай мне хоть каплю своей любви». Мужчина чувствует это и не приходит. Будьте источником энергии сами. Кайфуйте от себя. И сразу получите бонусы.

Я ничего не ждала от него, просто делала то, что мне интересно, что придавало смысл.

Выход есть

Если вы чувствует, что находитесь в кризисе, возьмите блокнот и напишите ответы на два вопроса:

Назовите вещи своими именами. Признайте, что есть проблема.
Кто я конкретно сейчас? Как я себя чувствую от 0 до 10?

Если вы пишете: «У нас сложный период», «Ретроградный Меркурий», вы будете решать проблему про сложный период и ретроградный Меркурий.
Искренне почувствуйте свое состояние. Не важно, почему и из-за кого. Признайте, что вы в яме. Как только это придет, появится желание исцелиться, выйти из кризиса.

Бывает, что вы спасаете себя ради кого-то: семьи, мужа, детей. Это неправильно. По-настоящему себя захочется спасти тогда, когда вы искренне ощутите, в какой заднице оказались. Вера в то, что это лечится, должна быть непоколебима.

А дальше каждый идет своим путем: спортзал, тренинги, вязание, путешествия, благотворительность, детокс, йога, смена окружения, новое хобби и т.д. Лечение, и выход из кризиса проходит самостоятельно. Вы должны излечиться ради самой себя. Примите это. Научитесь кайфовать одна. Научитесь быть генератором энергии и радости для самой себя. Меняйте свои привычки через слезы, боль: изменения происходят только так. Бонус: скоро вы увидите результат своей работы: будут новые люди, проекты, мужчины, друзья.

Источник: organicwoman.ru