В глубине души каждая женщина хочет, чтобы с ней рядом был сильный мужчина, который станет тем самым надежным плечом и опорой.
Казалось бы, вот он: чуткий, хозяйственный, добрый… Да еще и решает все неприятности одним звонком. Только звонок этот – маме…
После свадьбы вдруг выясняется , что вы не вышли замуж, а усыновили ребенка свекрови.
Как жить с маменькиным сынком? Есть ли шанс у таких у таких отношений? Можно ли быть счастливой с таким мужчиной? Постараемся разобраться.
Будем честными: сильные мужчины как амурские тигры – вымирающий вид.
Да и откуда взяться истинно мужским качествам, если огромное количество детей воспитано «однополыми парами» – мамами и бабушками, а роль папы сведена к минимуму.
А ведь ученые уже давно доказали, что если отец воспитанием сына не занимается, мальчик вырастает с огромным количеством внутренних проблем и комплексов.
Что мы имеем в итоге: мама – неоспоримый авторитет, сын (он же ваш муж) – в полном ее подчинении, вы – где-то на заднем плане.
Кто такой маменькин сынок?
Психология не знает такого термина как «маменькин сынок», его придумали женщины, чтобы показать тотальную зависимость сына от матери.
Да-да, бывает, что сынок два метра ростом, а на его висках пробивается седина, но он шагу не ступит без одобрения мамы.
А как иначе, если его с детства учили быть «послушным и хорошим мальчиком»? Знакомьтесь: взрослый мальчик, 31 годик, очень любит маму.
Маменькин сынок – это не диагноз и не заболевание. Это взрослый человек, который не имеет собственного мнения и живет по чужим правилам.
Он руководствуется чувством долга и благодарностью к женщине, которая его родила и вырастила. Если вы вступили в брак с маменькиным сынком, у вас в семье формируется эдакий любовный треугольник!
Ведь его мама не самоустранится и не сложит полномочия. Удивительно, как она вообще упустила вас из вида и позволила забрать ее кровинушку?
Маменькины сынки бывают двух видов.
1. Абсолютный. Он ситуацию не контролирует и никаких самостоятельных решений не принимает. Никогда! Это аксиома.
Какие носить штанишки, на какой кружок ходить и с какими девочками встречаться – за него всю жизнь решала мама.
Такой ребенок вырастает в инфантильного и закомплексованного мужчину. Когда встанет вопрос о создании семьи, жену мужчина-одуванчик будет выбирать с согласия мамы.
2. Частичный. У таких мужчин Эдипов комплекс срабатывает на все 100%! В своей избраннице они ищут черты матери – внешнее сходство, характер, бытовые навыки.
Такие мужчины боятся перемен, и нашли простой выход из ситуации: на смену маме приходит жена.
Так что не удивляйтесь, если вам достанется не мачо, как казалось вначале, а просто повзрослевший ребенок.
Можно ли распознать маменькиного сынка при встрече?
Это задача со звездочкой, ведь внешне такие мужчины ничем не отличаются от сотен других.
Это вовсе не обязательно ботаник в очках и нелепом галстуке с оленями, подаренном матушкой на Новый год. Маркировки «территория охраняется мамой» на них тоже нет.
Тревожные признаки можно заметить, если более тесно пообщаетесь с любимым маминым мальчиком.
Жилье. Как правило, такие мужчины, даже повзрослев, продолжают жить с родителями.
Они не стремятся к показной самостоятельности, и не уйдут из родного дома, где пахнет мамиными пирожками в общежитие с клопами, лишь бы жить отдельно.
Их вполне устраивает тот факт, что после учебы или трудового дня мама всегда встречает с тарелкой борща, все вещи постираны и поглажены, а если что-то не ладится в жизни – всегда приголубят и пожалеют.
Упоминание мамы. На вопросы о семье такие субъекты отвечают охотно и многословно.
Да, многие мужчины любят и уважают свою мать, но далеко не каждый от ее мнения зависит. Если ваш собеседник, что называется, «нашел свободные уши» и самозабвенно вещает о том, как здорово готовит его мама, и какие у них хорошие отношения – это сигнал тревоги.
Работа. Карьеристами таких мужчин назвать сложно. Мама будет следить за тем, чтобы ее сынок не перетруждался.
Возможно, даже на подходящую должность его устроит. В ходе беседы он цитирует мамины слова, ее мнение считается для него авторитетным, другие эксперты нервно курят в сторонке;
Планы. Отношения с мамой всегда на первом месте. Если он отменяет встречу под предлогом, что маме нездоровится или мчится по ее первому звонку – это должно насторожить.
Если ваша потенциальная свекровь – не тяжело больной человек, значит, она просто манипулирует чувствами сына!
Темы. Такие мужчины могут поддержать разговор даже на женские темы. Еще бы, ведь дома они регулярно выслушивают жалобы на слабое здоровье и цены на рынке.
Если ваш собеседник отлично разбирается в перипетиях турецкого сериала и знает виды депиляции – он либо всесторонне развит, либо его любезно просветила мама.
Интересен тот факт, что характер у маменькиного сынка не всегда ангельский. Психологи объясняют это тем, что человек постоянно находится под давлением.
Постоянное угодничество, нежелание расстраивать мамочку, подавление собственных чувств и эмоций – это стресс.
Это напоминает игру на минном поле: вступите на опасную территорию – и последует взрыв. Конфликт для такого человека – возможность снять напряжение.
Можно ли строить семью с маменькиным сынком?
Мальчик становится зависимым от мамы, если она является авторитетом. Это чаще всего происходит в неполных семьях либо у пар, в которых отец постоянно поддакивает жене.
В ребенке подавляют индивидуальность, не дают ему возможности принимать решения. Со временем мальчик понимает, что так жить легче.
Зачем суетиться и искать жилье, ведь есть мама, которая не выгонит из дома! Кем я хочу стать? – Да куда мама скажет, туда и буду поступать. Звучит смешно, но это реалии жизни.
Мальчик становится безынициативным и беспомощным. Даже если мамы в какой-то момент не станет, он будет искать ей замену.
Самостоятельно решать свои проблемы он просто не привык.
Это вовсе не означает, что брак с таким человеком будет несчастливым. Маменькин сынок – идеальный вариант для женщин, у которых обострен материнский инстинкт.
Такие дамы будут воспитывать и детей, и безынициативного мужа, не видя в этом ничего плохого.
Охоту на покладистых мужчин открывают и сильные женщины. Они привыкли подчинять своей воле и раздавать указания, а маменькиному сынку только это и нужно.
Никакой войны характеров – тишь да гладь в доме. В защиту «хорошего мальчика» можно отметить, что он будет заботливым хозяином и семьянином.
Правда, вам периодически нужно его хвалить и подбадривать. Это лучшая мотивация для ребенка, пусть и повзрослевшего.
Такие мужчины учтивы, воспитаны, галантны. В отношениях для них главное – стабильность и комфорт.
Мама воспитывала «маленького джентльмена» для себя и развивала те качества, которые ей бы хотелось видеть как женщине.
Что делать, если муж – маменькин сынок?
Вы можете говорить: «Я не за такого мужчину выходила замуж», «Он таким не был!».
Признайтесь хотя бы самой себе: тревожные звоночки были, только вы не обратили на них внимания или пошли под венец с мыслью: «Ну я-то его перевоспитаю!».
Вот только раньше вы не знали, что создание семьи с маменькиным сынком – серьезное испытание. Мать могла воспитать хорошего сына, но для роли мужа, отца и главы семьи он не годится.
Источник: fazarosta.com
НАДЕЖДА И ОПОРА?
Инфантильный, зависимый от матери мужчина далек от женского представления об ответственном и сильном партнере, о главе семьи.
ществует весьма жесткий критерий «настоящего мужчины». Он должен быть сильным, смелым, умным, волевым, надежным, независимым, стойким… Защитником и добытчиком. Почему же современный мужчина подчас так далек от красивого образа? Что делает его носителем столь неподходящего звания — инфантил, эмоционально зависимый от матери? Для меня тема отношений матери и сына не выглядит сладко и невинно. В них скрыт целый спектр как личностных, так и семейных проблем. Мой взгляд на эту проблему — из кресла психолога. Сегодня отношения с матерью — одна из самых актуальных и сложных проблем в жизни мужчины. Именно мать не отпускает от себя сына, она тормозит его взросление и самостоятельность, задерживая около себя из-за страхов, идеализированного представления о материнстве и чувстве долга.
Если взглянуть на проблему не глазами матери, а глазами повзрослевшего «дитя», мы столкнемся с большим разбросом чувств, часто подавляемых, невысказанных, стыдных. Редко кто осмелится произнести в 30−40 лет: «Я боюсь своей матери» или «Я полностью от нее эмоционально завишу». Или уж совсем крамольное: «Я ненавижу свою мать. Она разрушила мою жизнь».
«Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, МАМА!»
Эти сильные чувства прорываются только в минуты отчаяния. Очевидно, именно в такой момент писал мне письмо Николай: «Помогите, у меня больше нет сил воевать, доказывать, убеждать. Мне страшно это произнести, но я почти ненавижу свою мать. Она контролирует каждый мой шаг, каждое действие. А мне ведь уже 43! Требует, чтобы я звонил ей с работы 4−5 раз в день. Если не позвоню, выясняется, что у нее был сердечный приступ. Я обращался к психологу. После нескольких встреч мне стало легче, я перестал испытывать чувство вины за то, что плохой сын. Стал реже ей звонить, постарался не реагировать на упреки и брань. Но она начала писать мне письма. Главная тема — как я буду раскаиваться в своем хамском поведение, когда ее не станет. Письма приходят два раза в неделю. Психолог посоветовал мне их сжигать, не читая, и отправить ей пепел. А мне страшно…» Что происходит между матерью и сыном? Она бьет по его чувствам, пугая своей смертью, навязывая ему ответственность за ее благополучие, утверждает свою полную власть над ним. А сын чувствует себя сломленным, у него нет сил сопротивляться материнским манипуляциям, ведь такой стиль отношений возник не вчера, а длится с самого детства.
Совет психолога был верным, хоть и экстравагантным. Сожженные письма предназначены не матери, загнавшей сына в невроз, а самому Николаю. Символическое действие может сильно повлиять на его состояние и, наконец, разорвать «пуповину». При этом его отношения с матерью после «короткого замыкания» имеют шанс войти в норму, стать теплыми и дружественными.
ДВА МИРА
Мужчина живет в женском пространстве, так же как и женщина — в мужском. И неизвестно, чье «государство» больше. Да, в политике и бизнесе мужчины пока удерживают первенство. Хотя и принято считать, что женщины живут в мире, где правят мужчины. Однако, до того момента, когда мальчик превратится в мужчину, он будет полностью находиться в руках женщины. И в первую очередь, это руки матери. Мать является для сына и первой женщиной, и первым воспитателем. Дальше — больше. В детском саду, в школе — всюду женщины! Направляющие, поддерживающие, урезонивающие… разные. И все они видят перед собой мальчика, которого нужно воспитать мужчиной. И каждая точно знает, как. Сейчас может показаться диким, но я хорошо помню, как нас, первоклашек, убеждали и в школе, и дома, что первая учительница — это вторая мама.
орого папы для первоклашек в школе не нашлось… Материнство! Казалось бы, о чем здесь говорить, все ясно! Но почему-то в психотерапии отношения матери и сына, так же как матери и дочери, считаются самыми трудными и плохо поддающимися коррекции. Когда все «ясно и чисто», то это скорее всего идеализированное представление о том, как должно быть. Взгляд со стороны, чем-то напоминающий публичное мнение первой учительницы или христи- анского проповедника. А когда все запутано и заштамповано, приправлено горечью и обидами, то это взгляд из закулисья живой жизни. Этот взгляд лишен не только идеалистического флера, но подчас и надежды. Мифы об идеале плохо уживаются с реальностью, они лишь добавляют трагизма в переживания, подчеркивают недостижимость совершенства. И непонятно, то ли миф формирует долженствование, то ли реальность грустит о невозможном.
Говорить о матери и материнстве принято только как о высоком поприще женщины, вершине ее женской судьбы, ее великой жертве.
О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ
Святая материнская любовь — это почти идиоматическое выражение. Любовь — дело святое, независимо оттого, кто и к кому ее испытывает. На любви мир стоит. Но почему-то только материнская любовь идет всегда с предикатом «святая и великая»? В литературе, кино, театре, во всех средствах массовой информации мы легко найдем сотни историй, описывающих страдания ребенка, лишенного материнской любви. Сиротство трагично по своей сути и вызывает сострадание и жалость. Все это так. Но вы не встретите ни одной истории о страданиях взрослых детей, придушенных и полностью поглощенных матерью. Вы нигде не услышите рассказа об изломанной судьбе сына, судьбе самой матери, о разрушенной семье из-за жертвенной и всепоглощающей материнской любви. А таких историй — тьма! Но они спрятаны за витриной благополучия, в которой выставлены на всеобщее обозрение знаки уважения, заботы, почитания и жертвенности. И мир восхищенно замирает: вот она, настоящая, святая любовь матери к сыну и сына к матери. Но снимем шляпы, господа, чтобы они не мешали заглянуть за витрину! Там разыгрываются настоящие драмы. А как иначе назвать ситуацию семейной пары, где мама спокойно входит в ванную комнату, когда в ней моется ее сын, взрослый мужчина, отец двоих детей? Или вот женщина, сорока пяти лет, которая развелась с мужем, чтобы жить с любимой мамой — единственным понимающим ее человеком. А мама очень быстро взяла на себя роль мужа и финансового распорядителя семьи, выдавая дочке деньги на проезд и на колготки. Более того, потихоньку перебралась спать в бывшую супружескую постель, чтобы поболтать на ночь! Или вот еще одна мама, которая спала с сыном в одной постели до его 16 лет, пока у парня не начались серьезные психологические проблемы, и понадобилось обращение к психологу? И это не единичные случаи извращенных чувств, которые я выудила из собственной многолетней психологической практики. При этом и любовь мамы, и любовь к маме со стороны выглядят столь
симпатично и трогательно, что, не зная подробностей, поэму сложить захочется! Ну что ж, вот и сюжет.
ПРОБЛЕМА — В МАМЕ
Когда Глеб появился у меня в кабинете впервые, я подумала, что у него проблемы с женщинами. Вернее, у них с ним! Уверенный в себе, подтянутый, с хорошими манерами, безупречно одетый мужчина 38 лет. Я оказалась права наполовину. Проблемы касались женщин, но только не многих, а одной — его мамы. Ко мне на прием пришел не мужчина, а «смысл маминой жизни». Именно так сформулировал Глеб свое самоощущение. «Меня как будто нет. Я не знаю, где мои желания, а где — мамины. Всю жизнь стараюсь оправдать ее надежды, и у меня ничего не получается». Глеба мама воспитывала одна. Когда отец ушел из семьи, ей было 32 года. Глебу — 8. Тогда мама и решила, что единственный смысл ее жизни — сын. Других мужчин в ее жизни больше не было. Поднимала она его одна, было непросто. Но она очень гордилась, что сын отлично учится, помогает ей по дому, трепетно относится к ее настроению. А оно имело тенденцию меняться: от вспышек гнева до безудержного веселья и беззаботности. Но к сыну это не имело отношения, хотя выливалось именно на него. Она приходила домой раздраженная, недовольная, придиралась к любой мелочи. Сказывалось отсутствие личной жизни, хотелось
мужской заботы и ласки, внимания и праздника. Но она запретила себе это. За ней пытались ухаживать сослуживцы, приглашали в кино, в ресторан. Она отказывалась, боясь того, как отнесется к этому ее единственный и обожаемый сын. А вдруг это сломает мальчика? Ухажеры растворялись в пространстве. Она творила великую жертву материнства: «Пусть я буду одна, зато я выращу настоящего мужчину — опору и надежду в старости».
СЫН НА КРЮЧКЕ
А у Глеба была совсем другая картина мира. Он очень боялся маминого раздражения. Жалел ее, воображая, что своим «отвратительным» поведением делает ее несчастной. Мама раздражена, значит, он не смог порадовать ее. Вечером она плачет без причины, он отменяет поход в кино с одноклассниками. Не может же «настоящий мужчина» оставить ее одну в растрепанных чувствах! Так рождалась эмоциональная зависимость, удушающая жизни двоих — матери и сына. А люди вокруг восхищались: «Как сын любит мать!» Понятно, что первый брак Глеба был недолгим — три года, без детей. Мама находила невестку вполне симпатичной женщиной. Но слишком уж самостоятельная! Глеб на маминых глазах превращался в «подкаблучника». Он уже неплохо зарабатывал, крепко стоял на ногах, мог позволить себе путешествия, дорогую машину, ужин в ресторане. По мнению мамы, молодая жена, как сыр в масле, каталась. И непонятно, чем заслужила! А маму уже мало спрашивали об ее настроении и желаниях. Молодая пара, особенно невестка, просто сообщала, что они уезжают отдыхать или уходят к друзьям. В путешествия с собой не брали, а отправляли отдыхать отдельно. Но ей не хотелось никуда ехать одной. Ведь у нее есть любимый сын, с которым они всегда ездили вместе! Одна радость — семейные праздники, Новый год, ее день рождения… Тогда она чувствовала себя опять важной и нужной. Мама частенько выговаривала сыну, что он — невнимательный, равнодушный, неблагодарный сын. Он не мог понять, в чем провинился, чувствовал себя омерзительно. А поздно вечером из комнаты молодой пары доносились громкие голоса и плачь. Отношения в паре стремительно портились. Надо было что-то решать. Но, когда молодая семья аккуратно и тактично сообщила о своем желании жить отдельно, мама слегла в больницу. Теперь за ней был нужен постоянный уход. Сильные чувства у пары угасали… Их вместе уже ничего не держало. Так закончился его первый и единственный брак. …Прошло много лет, Глеб попрежнему жил с мамой. Сделал хорошую карьеру, обеспечил маме достойную старость. Но только все чаще стал задумываться о том, что смыслы утрачены. Все в своей жиз- ни он делал ради мамы, чтобы она гордилась им, ведь она воспитала достойного сына! Он уже все, казалось бы, доказал и себе и ей. Однако чувство вины перед мамой жило в нем, и ее настроение, по‑прежнему, было направляющей силой в жизни. Женщины, которые встречались на его пути, надоедали ему очень быстро. Месяц-другой, и он тихо завершал роман. Ведь долгие отношения и сильные привязанности могли нарушить порядок их жизни, привести к новым проблемам. Да и кто, лучше мамы, поймет его? Они с мамой часто вспоминали его бывшую жену Яну. Мама сокрушалась, что этот
брак распался, считала ее идеальной женщиной, которая не выдержала жизненных трудностей. Но другой такой не будет. Она и его убедила, что другой такой он уже не встретит.
НОВАЯ ЛЮБОВЬ
Так Глеб и жил бы, убеждая себя, что ему не надо никакой семьи, если бы однажды не влюбился в девушку, моложе себя на 15 лет. Эта любовь случилась с ним в период, когда он приходил ко мне на консультации. Любовь преобразила его, в нем проявились мальчишеские черты, безрассудство. Любовь оказалась взаимной. Девушка быстро забеременела. Он был бы абсолютно счастлив, если бы не одно обстоятельство. Пришло время рассказать обо всем маме. Вот тут с ним и случился настоящий кризис. Он молчал два месяца, а когда рассказал маме о своих планах, услышал: «Я думала, что твое сердце принадлежит Яне… Но если ты уверен, что это твой ребенок, и ты хорошо узнал эту девушку, то совет вам да любовь». Но что тут началось! Бессонные ночи, сравнение Насти с Яной не в пользу последней. И страх перед переменами, и проверки по календарю, его ли ребенок… В общем, ад! Родился мальчик, он вписал его в паспорт, на этом все и закончилось… С Настей они жили в разных квартирах, он помогал ей деньгами. Но при этом очень мучался. И однажды привел ко мне на прием… свою маму. Милейшая женщина, полная любви к сыну. Она очень переживала, что у него не складываются отношения с женщинами, нет семьи. Нам понадобился год тяжелой работы! Сейчас Глеб, Настя и их малыш живут вместе, собираются расписаться. А мама… Трудно поверить, но у нее появился друг, с которым они частенько ходят в театр. Вы думаете, что это исключение из правил, что таких матерей немного? Вовсе нет. Это не самый сложный и трагичный вариант. За мою практику таких случаев было немало, в разных вариантах, с раз- ными последствиями. Но всегда драматичных и тяжелых. Я рассказала о Глебе, поскольку он осознавал, что с ним происходит. Забил тревогу, и сумел вырваться из материнских объятий. Но это удается
не всем.
СМЫСЛ ЖИЗНИ
От женщин частенько можно услышать фразу: «Сын — смысл моей жизни!» Звучит красиво, не правда ли? И коллеги, подруги, мающиеся с мужьями в своих семьях, бездетные родственницы или ведущие душещипательных радио- и телепрограмм, как молитву, повторяют: «Она посвятила сыну всю жизнь!» А дальше — уже исходя из контекста. Либо он неблагодарный человек, либо преданный и любящий сын. А то, что судьба сына при этом становится судьбой матери и у него почти не остается надежды прожить свою собственную жизнь, как-то не очень интересно. Была бы картинка красивой. Женщины эту проблему не хотят видеть до тех пор, пока с сыном не начинают происходить странные или тяжелые ситуации. Сам факт рождения ребенка принято считать Божьим промыслом. Мать, дающая жизнь, априори превозносится и ставится на пьедестал. А позвольте спросить: отец вообще ни при чем? Мать дала жизнь. А отец в процессе не участвовал? Так поэтому она может вытворять в психологическом плане все, что ей угодно? А задача сына — подчиняться ее воле?! И, конечно же, эта воля оправдывается великой любовью. Какой эгоизм? Какая корысть? Какая подмена понятий? Даже думать не смейте и не вмешивайтесь! Материнские чувства святы, мать плохого не сделает. Сын назначается «главным мужчиной жизни». Муж отодвигается на второй план или вовсе уходит из семьи. Мальчик берет на себя роль старшего мужчины в доме. Он не забывает купить маме цветы, сопровождает ее в гости, жалеет и оберегает. Казалось бы, что в этом плохого? Нормальное проявление сыновних чувств. Более того, принято считать, что если мужчина научился ухаживать за своей мамой, то скорее всего он будет так же вести себя и со своей женой. Да, будет, но при условии, если она его усыновит. Подросток вырастает в юношу, затем во взрослого мужчину. Может даже жениться, а ситуация мало меняется. Он по-прежнему остается «единственным мужчиной» своей мамы. А она то и дело просит его забрать ее из гостей, съездить с ней в супермаркет, помочь на даче, посоветовать, что ответить подруге. И все это происходит без учета того, что у сына могут быть свои дела, своя жизнь, свои желания. Ведь и у его жены есть свои. Но они не имеют значения. Мама обижается, если он не звонит, ну хотя бы пару раз в день. Он злится, ругается, протестует, но завтра все повторяется сначала. Отца как будто бы и не существует. Он по умолчанию уже давно исключен из списка людей, активно задействованных в материнской жизни. А если он и присутствует в ее жизни, то в качестве приложения. Женщина лишает себя личной жизни, единственное предназначение и реализацию своей женственности видит только в материнстве, не позволяя сыну прожить свою жизнь, перекрывает ему возмож ность «разорвать пуповину» и психологически оставляет его при себе навсегда. Чувство собственности на ребенка, особенно на сына, дает женщине ощущение, что она не одинока. Даря нежность и любовь, она справедливо рассчитывает на ответное чувство. Причем равного калибра! И здесь возникает сильнейшая эмоциональная зависимость между сыном и матерью. Ссоры и примирения, обиды и раскаяние — вот приметы взаимозависимых отношений взрослого сына и матери. При этом мужчина обречен на «короткие штанишки», отсутствие гармоничных отношений с женой, бесконечный поиск «идеальной матери». С кого же, как не с самих себя, нам спрашивать: откуда берутся инфантильные мужчины и маменькины сыночки?!
ФОТО: СВЕТЛАНА СЕДЫХ
Источник: www.GoodHouse.ru
Кто такой маменькин сынок?
Четкого определения этого термина в психологии нет. Однако, если в двух словах, то маменькин сынок – это человек, очень сильно привязанный к своей маме. В уже достаточно зрелом возрасте серьезная психологическая зависимость от матери может стать проблемой. Нормальную семейную жизнь с таким типом мужчин выстроить довольно сложно.
Кто же такой маменькин сынок и каковы его признаки?
Мать – пример во всем
Маменькины сынки очень часто прислушиваются к матери. И дело не в том, что они просят её совета. Здесь ситуация другая: её решение является единственно верным и неоспоримым. Муж во всем ей подражает, не имея собственного голоса.
Постоянные телефонные звонки маме
Это может стать серьезной проблемой, если ваш муж часто и подолгу общается со своей мамой на протяжении всего дня. Вам катастрофически не хватает его внимания, все свои проблемы он в первую очередь обсуждает с мамой.
В конфликте на стороне матери
Маменькин сынок в ситуации семейного конфликта всегда будет занимать позицию мамы, и это, к сожалению, очень неприятно. Даже если вы считаете себя правой, переспорить вашего супруга крайне трудно.
Мама всегда рядом
Вы с мужем можете жить далеко от матери, однако, постоянно чувствовать, что она рядом. Муж звонит ей, советуется с ней по всем вопросам, прислушивается только к ней. Это может сильно напрягать и внести разлад в ваши отношения.
Не может принять серьезного решения
Подумайте, если супруг в случае острого вопроса откладывает принятие решения, или перекладывает его на вас, то скорее всего ваш муж – маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Постарайтесь оставлять конечный ответ за мужем, все-таки именно он – глава семьи, и пусть он несет ответственность за свой выбор.
Сравнение с мамой
Маменькин сынок любит сравнивать вас со своей мамой, приводя вам её в пример. Зачастую, выбор не в вашу пользу. Лучше всего от такого мужчины держаться подальше.
Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.
Женские хитрости в общении с маменькиным сынком
Ниже мы рассмотрим несколько маленьких женских уловок, которые позволят вам снизить накал страстей в отношениях с вашим супругом.
Подружиться со свекровью
Это – первое и самое важное правило, которое вы должны соблюдать. Самый лучший способ узнать врага ближе – это быть рядом с ним. Полюбите свою свекровь, ведь она родила такого замечательного сына, вы сами выбрали его и за что-то все-таки полюбили. Хвалите её, дайте понять матери вашего мужа, что её мнение очень важно для вас. Ни в коем случае не сопротивляйтесь их встречам – это только испортит отношения с мужем.
Включите актрису
На первый взгляд, первый совет может показаться практически невозможным. Но мы же женщины, и в нужный момент умеем быть актрисами. Если свекровь что-то вам советует – прислушайтесь к ней, а еще лучше – сделайте так, как она хочет. Если что-то не срастется – покажите свекрови, что сделали все, как она просила, будьте при этом милой. Артистические способности есть в каждой женщине, попробуйте.
Будьте хитрее
Создавайте мужу такие условия, в которых ему придется быть самостоятельным. Например, разделите решение бытовых вопросов – один отвечает за покупку продуктов, другой – за приготовление блюд, или оплату коммунальных услуг. Не тащите всё на себе.
Побольше хвалите супруга
Это очень важно, поскольку даже маленькая похвала смоет сделать вашего мужа более самостоятельным. Постепенно он привыкнет к тому, что и от него что-то может зависеть. Возможно, такой новый статус ему очень понравится.
Смиритесь со своим положением
Психологи советуют – отпустить ситуацию. Бороться со свекровью – бесполезное и бесперспективное занятие. Главное, что вы должны понять – глава семьи теперь вы, ваш муж попросту на это не способен. Если вы к этому готовы, тогда есть смысл продолжать жить в браке.
Самое важное, что рекомендуют психологи – это не спорить с его мамой. Заручившись её любовью и поддержкой, вам будет гораздо легче строить отношения с мужем, и вопрос – надо ли жить вместе, отпадёт сам собой.
Как жить с мужем – маменькиным сынком?
Первое, что приходит на ум – это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж – маменькин сынок, главное – не забывать и о своих интересах.
Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.
Личная жизнь не обсуждается
Какие бы плохие времена не настали в вашей семье, самое худшее, что вы можете сделать – это поделиться своими переживаниями со свекровью. Да и обычные житейские ситуации лучше не выносить «из избы». Чем меньше свекровь знает о ваших взаимоотношениях с мужем – тем крепче ваш брак.
Свекровь тоже может стать примером для подражания
Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет – для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.
Чем дальше – тем ближе
Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное – уехать жить от неё подальше. Лучше всего – в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.
Дайте волю эмоциям
Не всегда удается все держать в себе – так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.
Нет манипуляциям
Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать – не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.
В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует – то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью – терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы – взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.
Источник: mixfacts.ru