Парень следит за девушкой в соц сетях

Смотришь время от времени страничку своего бывшего парня в соцсетях? Ладно, можешь отрицать это сколько угодно, но мы же знаем правду.

Давай немного отвлечемся и составим примерный «мысленный маршрут» типичной девушки, которая следит за бывшим в Instagram. Никого не узнаешь?

1. Ничего ужасного не произойдет, если я просто загляну?
2. Это абсолютно нормально. Все это делают.
3. Хм, это уже не так весело, как я думала… но ладно, продолжим.
4. ТАК, что бы я ни увидела, НИЧЕГО НЕ ЛАЙКАТЬ!
5. Он выглядят счастливым. Это…  хорошо, наверное.
6. Интересно, смотрит ли он мой Instagram?
7. Сейчас я открою свой профиль и представлю, что это он смотрит на него, проверим-ка что там у меня.
8. Да, все отлично, мой профиль просто бомба.
9. Ох, но почему у меня так мало лайков?
10. Но зато никто не подумает, что я их накручиваю.


11. Ладно, вернемся к его профилю
12. Ух, хорошо, они сморятся довольно мило.
13. Подождите…
14. Кто…
15. Да это же…
16. Что?
17. Хорошо, нужно посмотреть профиль и этой «красотки».
18. Окей, поздравляю, ты очень милая. Тьфу.
19. Кроме всего прочего, теперь я немного ненавижу тебя.
20. Шутка, ты не так плоха, мы даже можем подружиться. Опять шутка.
21. Так, вернемся к его профилю.
22. Ничего себе, похоже, что они действительно неплохо проводят время, рада за них.
23. Хм, а как насчет меня?
24. Мне действительно нужно разнообразить свою жизнь.
25. И постить это везде, что бы он увидел.
26. Есть ли какой-то способ узнать, смотрит он мои посты или нет? Думаю что есть.
27. Но нет, это было бы ужасно, ведь он тоже мог узнать, что я сейчас смотрю его фото.
28. А вдруг он уже об этом знает?
29. Ладно, это превращается в паранойю. Единственный способ раскрыть своё присутствие – поставить лайк.
30. О черт, я только что лайкнула это?
31. Отмена! Отмена! Отмена!
32. Надеюсь он не видел этого…
33. Кто этот человек, который лайкает все его посты? Проверим ее профиль.
34. А, это же его новая девушка.
35. Время пересмотреть все вои фото и беспощадно критиковать их.
36. Нет, нет. Это слишком болезненно. Вернемся к его профилю.
37. Мне кажется, что я зря все это затеяла.
38. Но почему тогда я продолжаю?
39. Все, закончим на этом.
40. Ладно, еще пару фото.
41. Нет, минуточку. Почему я продолжаю это делать?
42. Все, я делала это последний раз в своей жизни. Это не приносит мне радости.
43. Хм, интересно, он все еще ведет свою страничку Вконтакте?

И так раз за разом. Соцсети – сильная вещь, которая психологически играет с нами как дитя с игрушками. Не можете воздержаться от обновления ленты? Не судите себя строго, мало кто способен на это.

По материалам: https://www.elitedaily.com/p/when-stalking-your-exs-instagram-heres-what-probably-goes-through-your-head-7848045

Источник: fazarosta.com

Юлия 208 г. Мурманск №0 | 2.04.2018-09:44

Добрый день. Расстались СЃ девушкой, причин РјРЅРѕРіРѕ. Пытаемся восстановить отношения, РЅРѕ СЃ моей стороны РјРЅРѕРіРѕ скандалов, РІ том числе- СЃ кем РѕРЅР° общается РІ СЃРѕС†.сетях, РІРѕ сколько РѕРЅР° там была, почему РѕРЅР° РЅРµ СЃРїРёС‚, Р° ползает РІ вайбере/ вконтакте…..даже меня это уже извело. Как перестать следить Рё контролировать.

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №1 | 2.04.2018-09:51	Здравствуйте, предлагаю продолжить обсуждение темы СЃРѕ РјРЅРѕР№, согласны?

Юлия 208 г. Мурманск №2 | 2.04.2018-09:57	конечно. Буду рада.

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №3 | 2.04.2018-10:40	Хорошо, как СЏ РјРѕРіСѓ Рє Вам обращаться? РљРѕ РјРЅРµ можно РїРѕ имени — Елена.

Юлия 208 г. Мурманск №4 | 2.04.2018-10:43	Юля, очень приятно.

Юлия 208 г. Мурманск №5 | 2.04.2018-11:19

Сразу попытаюсь озвучить причину, точнее — почву ее зарождения: такое ощущение, что РјРЅРµ РЅРµ хватает внимания, хочу всецело обладать этим человеком, Р±РѕСЋСЃСЊ, что РѕРЅР° изменит, что уйдет, что Р±СЂРѕСЃРёС‚ Рё РІСЃРµ это скорее всего РѕС‚ предательства РІ предыдущих отношениях (СЃ мужчиной), РѕРЅ меня обманывал Рё тешил надеждой, что разведется СЃ женой, РЅРѕ так Рё жил — то Рє ней, то РєРѕ РјРЅРµ, РЅР° РґРІРµ семьи. Р’ итоге просто уехал Рє жене, молча, без слов. РљРѕРіРґР° СЏ начала отношения СЃ девушкой, СЏ заподозрила обман, полезла РІ ее телефон Рё ноутбук, нашла там, естественно то, что искала (РѕРЅР° встречалась СЃ РґСЂСѓРіРёРјРё девушками, пыталась знакомиться для отношений, Рё меня обсуждала СЃ виртуальными знакомыми, РјРЅРµ было очень неприятно. СЃРІСЏР·Рё СЃ чем, СЏ хотела СЃ ней расстаться, РЅРѕ РІ итоге — простила. Р’СЂРѕРґРµ РІСЃРµ успокоилось.) Потом ситуация повторилась. СЏ опять полезла РІ ее гаджеты. Потом РѕРЅР° РІСЃРµ запоролила. Р’ декабре РјС‹ СЃ ней разъехались, СЏ поняла, что жит ьбез человека РЅРµ РјРѕРіСѓ, хочу быть СЃ ней Рё что очень люблю. Просто никто РЅРµ нужен. РЎ РґСЂСѓРіРѕР№ стороны, даже если СЃ ней ничего РЅРµ получится — СЏ ведь Рё РґСЂСѓРіРёС… Р±СѓРґСѓ так же контролировать. Устала РѕС‚ этого. Помогите. Как бороться СЃРѕ слежкой, контролем Рё желаем выяснять — СЃ кем, зачем, почему….

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №6 | 2.04.2018-12:20

Юлия, предлагаю поддерживать общение в свободном режиме, т.е. пишем тогда когда имеем время. Еще хотела бы Вас попросить, если будет сложно переживать, писать, угаснет интерес или "пропадет время для переписки", а так бывает иногда, то Вы обязательно предупредите о том, что хотите выйти из консультации.Это просто срабатывает сопротивление психики,а не чья-то вина. Подходят ли Вам эти условия?

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №7 | 2.04.2018-12:21	Юлия, прочитала Ваше сообщение. Как Р’С‹ думаете, что Вам даёт контроль?

Юлия 208 г. Мурманск №8 | 2.04.2018-12:56	Абсолютно согласна. Условия РїРѕРґС…РѕРґСЏС‚ 100%

Юлия 208 г. Мурманск №9 | 2.04.2018-13:01

Контроль дает начало депрессивного состояния, злость, РѕР±РёРґСѓ. Р’ каждом случае РїРѕ-разному, РЅРѕ ничего позитивного. Р’РѕС‚ сейчас, например, СЏ себя сдержала, чтобы РЅРµ наговорить лишнего девушке (первый раз наверно Р·Р° большое время) Р·Р° то, что РѕРЅР° РЅРµ ответила тут же РЅР° РјРѕРё сообщения Рё РЅР° последующий Р·РІРѕРЅРѕРє (потом РѕРЅР° перезвонила, -сказала. что РЅРµ РѕРґРЅР° Рё РЅРµ может говорить). РЇ сдержала порыв негативных эмоций, РЅРѕ РЅРµ стала спрашивать — СЃ кем. зачем, почему. РќРѕ РѕРЅР° сама перезвонила Рё сказала, что была там-то, СЃ тем-то, СЏ тут же успокоилась. Оказывается. что РЅРµ навязываясь Рё РЅРµ ругаясь можно просто РЅРµ порождать конфликт….

Юлия 208 г. Мурманск №10 | 2.04.2018-13:04

РќРѕ как быть, например, если РѕРЅР° РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРёС‚ сама почему РЅРµ смогла общаться или РЅРµ ответила РЅР° СЃРјСЃ или РЅР° Р·РІРѕРЅРѕРє. Спрашивать — нельзя, это запрещено, С‚.Рµ. если РѕРЅР° РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРёС‚ сама. значит. ей это РЅРµ нужно. Рђ меня это жутко злит, СЏ тут же накручиваю себя, что РѕРЅР° РјРЅРµ изменяет….СЃ кем-то встречается…..это ужас какой-то. Р’ моем случае КОНТРОЛЬ=РЕВНОСТЬ. Это съедает изнутри, это меняет краски жизни. Это убивает даже РІ какой-то степени, изматывает. Чувствую себя больным человеком.

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №11 | 2.04.2018-13:19

Юлия, то, что Вы написали- очень правильно ! Вы написали о том, что отнимает у Вас контроль, но есть в контроле и какая-то выгода для Вас, иначе что мешает Вам от него отказаться. Как думаете, какая выгода содержится в контроле для Вас ?

Юлия 208 г. Мурманск №12 | 2.04.2018-13:32	выгода?……наверно СЏ чувствую себя защищенной РѕС‚ боли….или привычка болеть…РЅРµ знаю

Юлия 208 г. Мурманск №13 | 2.04.2018-13:35	Сама себе противоречу)))) РїСЂРёРЅРѕСЃРёС‚ боль, РЅРѕ является защитой РѕС‚ боли…..скорее всего, это установка такая….ревновать Рё контролировать

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №14 | 2.04.2018-13:40	Юлия, можно СЏ Р±СѓРґСѓ занудничать )?

Юлия 208 г. Мурманск №15 | 2.04.2018-13:43	конечно, как СѓРґРѕР±РЅРѕ)

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №16 | 2.04.2018-13:55	Юлия, для чего Вам нужен РґСЂСѓРіРѕР№ человек?

Юлия 208 г. Мурманск №17 | 2.04.2018-14:11	РґСЂСѓРіРѕР№ РЅРµ нужен))).нужен этот

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №18 | 2.04.2018-14:14	Это СЏ поняла ))), РјРЅРµ интересно РґСЂСѓРіРѕРµ, для чего Вам РґСЂСѓРіРѕР№ человек вообще Рё почему РІ нем возникает потребность?

Юлия 208 г. Мурманск №19 | 2.04.2018-14:14	РїСЂРѕ РґСЂСѓРіРёС…, это СЏ РѕС‚ безысходности

Юлия 208 г. Мурманск №20 | 2.04.2018-14:16

СЏ СЃ ней прожила 4 РіРѕРґР°, для меня это более чем странный РІРѕРїСЂРѕСЃ. Человек — для того, чтобы любить. заботиться, быть СЂСЏРґРѕРј, опять же — СЏ испытываю потребность РІ нахождении ее СЂСЏРґРѕРј СЃРѕ РјРЅРѕР№. РњРЅРµ так комфортно, хорошо. СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ. РЇ люблю ее, поэтому РјРЅРµ хочется быть СЂСЏРґРѕРј.

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №21 | 2.04.2018-14:29	Юлия, можете объяснить что для Вас означает . какие чувства, желания, страхи, мысли возникают Сѓ Вас РІ СЃРІСЏР·Рё СЃ этим?

Юлия 208 г. Мурманск №22 | 2.04.2018-15:12

РљРѕРіРґР° ее нет СЂСЏРґРѕРј, СЏ чувствую, что внутри пусто, что РЅРµ хватает большой части меня, даже больше, чем половины…такое ощущение. что просто вырвали РєСѓСЃРѕРє Рё рана кровоточит. Так стало после того, как РѕРЅР° съехала РѕС‚ меня, РјРЅРµ понадобилось полтора месяца, чтобы понять как сильно РјРЅРµ ее РЅРµ хватает. как сильно СЏ нуждаюсь РІ ней….. Присутствует страх потери, страх того, что РѕРЅР° уйдет Рє РґСЂСѓРіРѕРјСѓ человеку, страх потерять ее….Желание только РѕРґРЅРѕ- жить вместе. РќРѕ РѕРЅР° РЅРµ может сейчас опять начать жить СЃРѕ РјРЅРѕР№. РіРѕРІРѕСЂРёС‚, что СЏ ее РЅРµ понимаю, что Сѓ нас ненормальные отношения, РѕРЅР° хочет жить СЃРІРѕР±РѕРґРЅРѕ. без контроля Рё так, как ей хочется Рё чтобы СЏ была РіРґРµ-РЅРёР±СѓРґСЊ подальше, встречаясь только тогда, РєРѕРіРґР° ей это надо)))).

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №23 | 2.04.2018-15:35	Юлия, есть такая теория, что человек выбирает себе партнера Р·Р° те качества, которых ему РЅРµ хватает, что есть РІ этой девушке такого,чего нет РІ Вас?

Юлия 208 г. Мурманск №24 | 2.04.2018-16:06

РћРЅР° очень харизматична. РџСЂРё этом, СЏ очень уверена РІ своей работе, РѕРЅР° наоборот — РЅРµ уверена Рё очень РјРЅРѕРіРѕ совершает ошибок. РЇ ей стараюсь РІ последнее время очень помогать РІРѕ избежании ошибок (работаем РІ разных местах). РЈ нее нет вредных привычек (алкоголь, курение), курить СЏ тоже бросила, пить РЅРµ РїСЊСЋ, также РЅРµ вижу РІ этом смысла. РџРѕ сути, РјС‹ полные противоположности. РЈ меня РјРЅРѕРіРѕ друзей, Сѓ нее РѕРЅРё РІСЃРµ виртуальные либо РЅСѓ оооочень далеко (РІ РґСЂСѓРіРёС… городах). РЇ пыталась ее знакомить СЃРѕ СЃРІРѕРёРјРё, РЅРѕ РѕРЅР° РЅРµ желает поддерживать контакт РЅРё СЃ кем, РІРѕ всех ищет РёР·СЉСЏРЅС‹ какие-то. РћРЅР° была раньше очень уверенной РІ себе. СЏ же была РЅРµ уверена))) теперь РІСЃРµ поменялось, РЅРѕ РѕРЅР° заявила, что СЏ изгадила ей жизнь, Р° РѕРЅР° позволила РјРЅРµ это сделать, РѕРЅР° меняется. СЏ становлюсь депрессивной. Знаю, что РІСЃРµ выше сказанное является созависимостью. Рё это ненормально. РЇ слилась СЃ ней целиком Рё дальше ее силуэта ничего РЅРµ вижу. РќРµ хватает РјРЅРµ уверенности РІ себе Рё любви Рє себе.

Юлия 208 г. Мурманск №25 | 2.04.2018-16:13

РќРµ понимаю почему СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ заняться СЃРѕР±РѕР№ Рё отпустить ситуацию. Возможно ведь, что если СЏ займу СЃРІРѕСЋ жизнь наполнением каким-то, то Рё девушка СѓРІРёРґРёС‚ эти изменения. Р’ последнее время то. что СЏ услышала РѕС‚ нее звучит РІРѕС‚ так: — "Нечего РјРЅРµ высказывать Рё выспрашивать СЃ кем СЏ болтаю Рё кто РјРЅРµ пишет. РќРµ нравится — СѓС…РѕРґРё. РЇ тебя СЃСЋРґР° РЅРµ звала". — "РЇ позволила тебе изгадить СЃРІРѕСЋ жизнь, СЏ потеряла РІСЃРµ, что любила, СЏ РёР·-Р·Р° тебя отказалась РѕС‚ всего, что любила (СЃРїРѕСЂС‚, виртуальные РґСЂСѓР·СЊСЏ, блядство Рё С‚.Рґ…..) " — "РўРІРѕРё собаки — РЅРµ РјРѕСЏ эстетика"; -"РўРІРѕР№ ребенок — причина моего недовольства Рё негодования. РћРЅ РЅРµ воспитан Рё ведет себя ненормально. РѕРЅ РЅРµ подчиняется РјРѕРёРј правилам"…. Пишу Рё сама понимаю….Р° как можно вообще это было терпеть…..кстати, РґРѕ момента ее переезда Рё последние пару лет СЏ ее РЅРµ ревновала. РЈ меня это усилилось именно последние месяца три…..

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №26 | 2.04.2018-16:18	Как это сочетается? Как думаете, СЃ чем это может быть связано?

Юлия 208 г. Мурманск №27 | 2.04.2018-16:29

Думаю, если Р±С‹ СЏ была уверена РІ себе. СЏ Р±С‹ РЅРµ думала Рѕ том, что человек РѕС‚ меня уйдет. Рў.Рµ. если СЏ люблю себя. то РјРЅРµ РІ общем-то РЅРµ должно быть больно РѕС‚ мыслей, что РѕРЅР° может меня поменять РЅР° РєРѕРіРѕ-то….. РґР° Рё мысли такие посещать РЅРµ должны. Рђ СЏ РїРѕ сути живу РІ страхе, что меня Р±СЂРѕСЃСЏС‚ Рё РјРЅРµ изменят, что меня поменяли РЅР° общение СЃ виртуальными РґСЂСѓР·СЊСЏРјРё……..СЏ ведь так Рё думаю) ))))) Успешна СЏ РІ работе Р·Р° счет опыта, уверена РІ успехе или проигрыше, С‚.Рµ. СЏ понимаю, что СЏ специалист. Р’РѕС‚ РІ этом уверенность, Р° РІ личной жизни — полная засада.

Юлия 208 г. Мурманск №28 | 2.04.2018-16:31

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №29 | 2.04.2018-16:47	правильно СЏ понимаю, что речь идет Рѕ страхе стать ненужной Рё остаться РѕРґРЅРѕР№?

Юлия 208 г. Мурманск №30 | 2.04.2018-16:56	РІ том числе, — думаю — РґР°

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №31 | 2.04.2018-16:58	Юлия, означает ли это, что Р’С‹ чувствуете себя РЅРёРєРѕРјСѓ РЅРµ нужной?

Юлия 208 г. Мурманск №32 | 2.04.2018-17:05	РґР°, именно так. Хотя, бывают такие моменты, РєРѕРіРґР° СЏ чувствую, что девушка нуждается РІРѕ РјРЅРµ. РќРѕ скорее, это те моменты, РєРѕРіРґР° это необходимо ей…..РјРѕРё чувства больше РЅРµ учитываются.

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №33 | 2.04.2018-20:14	можно ли сказать, что РІ этих отношениях Р’С‹ функция, Р° РЅРµ личность?

Юлия 208 г. Мурманск №34 | 2.04.2018-22:10	РЅРµ знаю, сложно сказать. РќРѕ например, сейчас, РїРѕР·РІРѕРЅРёРІ ей, СЏ РЅРµ услышала взаимности. Никакой. Функция чего? РњРЅРµ РЅРµ совсем понятен РІРѕРїСЂРѕСЃ

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №35 | 2.04.2018-22:27	функция — это использование функционала, например функция утюга — гладить, функция РґРІРѕСЂРЅРёРєР° — убирать улицу, функция РґРѕРјРѕС…РѕР·СЏР№РєРё — работать РїРѕ РґРѕРјСѓ Рё С‚.Рґ.

Юлия 208 г. Мурманск №36 | 3.04.2018-00:49

РќРµ думаю, что СЏ функция, РЅРѕ СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ залезть РІ ее голову. РЇ себя функцией РЅРµ считала. Либо СЏ сейчас РІ роли ждуна))) РїРѕ принципу- ты СЃРёРґРё жди, Р° СЏ поиграюсь Рё подумаю- нужна ты РјРЅРµ или нет……игрушка для битья, функционал для установления границ….может, кстати Рё так.

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №37 | 3.04.2018-08:51	Юлия, РІ чем смысл Вашей жизни?

Юлия 208 г. Мурманск №38 | 3.04.2018-09:34

СЏ РЅР° этот РІРѕРїСЂРѕСЃ пытаюсь сама себе ответить уже РјРЅРѕРіРѕ лет. РќРµ знаю РІ чем смысл моей жизни, Сѓ меня РІСЃРµ РЅР° автомате. РќР° автомате: работа ,СЃРїРѕСЂС‚, СѓСЂРѕРєРё ребенка,магазины, РїРѕРєСѓРїРєРё…РЅРё что РЅРµ радует совершенно после СѓС…РѕРґР° девушки.

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №39 | 3.04.2018-09:42	предлагаю пройти небольшой тест, согласны?

Юлия 208 г. Мурманск №40 | 3.04.2018-09:47	конечно, как считаете нужным)

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №41 | 3.04.2018-09:55

Юлия 208 г. Мурманск №42 | 3.04.2018-10:39

Юлия 208 г. Мурманск №43 | 3.04.2018-10:42

Юлия 208 г. Мурманск №44 | 3.04.2018-10:43

Юлия 208 г. Мурманск №45 | 3.04.2018-10:44	реакция была, что-то РІСЂРѕРґРµ тепла РІРЅРёР·Сѓ живота…

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №46 | 3.04.2018-10:57	Юлия, СЏ РЅРµ совсем поняла, как Р’С‹ прошли этот тест. Могли Р±С‹ Р’С‹ расписать ассоциации РїРѕ парам РґРѕ последнего слова. 16, 8, 4, 2, 1 ?

Юлия 208 г. Мурманск №47 | 3.04.2018-11:32

Елена Бархатова Психолог, Консультант г. Санкт-Петербург 14 консультаций №48 | 3.04.2018-11:56	Юлия, СЏ ошиблась или РІ тесте повторяется слово "взаимность"?

Юлия 208 г. Мурманск №49 | 3.04.2018-11:56	точно, повторяется, РЅРµ заметила.

Источник: www.b17.ru

В эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Facebook постоянно показывают, чем занимается ваш бывший и с какой еще красоткой с силиконовым губами он подружился. Как тут не увлечься кибер-сталкингом и не проверять каждое его фото?

Некоторые так и делают – и только мучаются от этого еще больше. Американские психологи попытались понять, что заставляет людей погружаться в этот ад и чем чреваты такие мазохистские забавы.

Окей, вы не видитесь и не общаетесь, не звоните друг другу и даже уже не занимаетесь «прощальным дружеским сексом». Но соцсети никуда не деваются: у вас 456 совместных фотографий, 189 совместных чекинов и 95 общих друзей. Но это в прошлом, а в настоящем – каждый новый статус, каждая отметка на фото, каждый новый друг (а уж тем более новая подружка) – как нож в израненное сердце. И почему-то именно те, кому особенно больно, на этом не успокаиваются: часами мониторят его новых друзей, листают «Инстаграмы» незнакомых девиц, которых он зачем-то зафрендил, а в особо удачные бессонные ночи добираются до аккаунта двоюродного брата лучшей подруги той телочки, которой бывший возлюбленный написал игривый комментарий. Да уж, без психологов не обойтись.

Джесс Фокс (Jesse Fox) из университета Огайо и Роберт Токунага (Robert Tokunaga) из Гавайского университета как раз изучают странности онлайн-поведения людей. Они решили разобраться, какие личностные особенности и особенности отношений способствуют кибер-слежке за бывшими партнерами и к чему приводит такой сталкинг в соцсетях. Вот что выяснилось:

Чем сильнее травма от расставания, тем больше человек склонен мониторить онлайн-жизнь своего бывшего партнера. И тем дольше и сложнее, соответственно, ему придется эмоционально восстанавливаться после этой травмы. Вывод, конечно, очевидный, но исследователи продемонстрировали это с цифрами в руках.

И действительно, что именно вы хотите увидеть в его «Фейсбуке» или в «Инстаграме» той барышни? Что вы можете увидеть там такого, что поднимет вам настроение, а не заставит вас проплакать еще одну ночь? Зачем мы продолжаем этот моральный мазохизм и следим за бывшими?

Больше всего травмированы расставанием те, кто не был его инициатором. Попросту говоря, те, кого бросили. (Спасибо, Кэп.) И, естественно, сильнее страдают, расставшись, те, кто больше инвестировал в отношения. Это в первую очередь не про деньги, а про эмоциональные ресурсы. Чем серьезнее человек относился к этим отношениям, чем больше вкладывался в них, чем больше строил планов – тем больнее ему, что все закончилось, и тем труднее восстановиться.

Тип привязанности (attachment style) надежнее всего предсказывает, станет ли человек маниакально мониторить «Фейсбук» своего бывшего партнера или успокоится и пойдет жить дальше. Психологи давно уже показали и доказали: то, как мы ведем себя в своих взрослых любовных отношениях, закладывается в младенчестве и зависит от того, как обращались с нами родители.

Есть три типа привязанности: надежная, тревожная и избегающая. С надежной все в порядке (не удивительно, что она встречается не так уж часто).

При тревожной человек буквально жить не может без своего любимого объекта, жаждет полного слияния, ревнует, все время боится, что его бросят, ведет себя навязчиво и прилипчиво (как должна была обращаться с ребенком мама, чтобы довести его до жизни такой, догадаться не трудно, но мы сейчас не об этом).

При избегающей привязанности – наоборот, не хочет чрезмерной близости, дистанцируется и избегает сильных чувств (не потому, что такой самодостаточный, а тоже не от хорошей жизни – это защитное поведение глубоко травмированных детей). Уже несколько исследований показали, что тип привязанности еще и отлично предсказывает поведение человека после любовного разрыва.

Избегающие сводят контакты с бывшим партнером к минимуму (в том числе сразу отфренживают, банят, удаляют совместные чекины и фотографии), а тревожные еще долго не могут отлипнуть – они больше страдают от разрыва, все время думают о бывшем, пытаются «вернуть все как было». Понятное дело, что именно люди с тревожным типом привязанности больше всего склонны следить за своими бывшими в соцсетях – и еще больше расстраиваться от всего, что там видят. Получается замкнутый круг.

Впрочем, причины для кибер-сталкинга могут быть разными в зависимости от типа привязанности. Тревожно-привязанные товарищи часто мониторят онлайн-жизнедеятельность своих бывших с радужной надеждой «вдруг он все понял, бросил эту дуру и мы снова будем вместе». А избегающие иногда посещают страницы бывших, чтобы напомнить себе, сколько проблем было в этих отношениях и как хорошо, что все это в прошлом.

Практический совет авторов: тем, кто испытывает большую травму и стресс от разрыва, лучше всего не просто перестать шпионить за своими бывшими, а вообще не видеть их в соцсетях – временно или навсегда их отфрендить или хотя бы убрать их обновления из своей ленты. С глаз долой – из сердца вон. Забейте на все эти политкорректные «давай останемся друзьями» и идите жить свою жизнь. Она гораздо ярче и интереснее, чем фейсбучная жизнь вашего бывшего, а наши 10 способов перестать думать о бывшем вам помогут (подсказка: там точно нет совета «Изучи все instagram-фоточки кота его новой девушки»). И, кстати, мы ведь уже выяснили, что женщины сильнее страдают от расставания, чем мужчины, зато потом лучше восстанавливаются – ну не прекрасно ли?

Больше того: тип привязанности предсказывает также и склонность к зависимостям, в том числе к интернет-аддикции. Люди с тревожным типом привязанности в целом больше склонны залипать в соцсетях, особенно если у них случилось что-то травматичное. Лучше уж знать такую свою особенность заранее, чтобы вовремя позаботиться о себе и не идти по нездоровому и тупиковому пути.

Поведение после расставания во многом зависит от того, как человек видит возможные альтернативы. Если ему кажется, что ушедший партнер был его последним шансом и больше он никого себе не найдет, то он больше цепляется за закончившиеся отношения и стремится вернуть любимого. Если же человек уверен, что у него есть еще множество шансов найти себе кого-нибудь получше, то он не будет так страдать. Он, возможно, тоже будет проводить много времени на «Фейсбуке» – но не шпионя за бывшим, а в поисках нового партнера. А своего бывшего отфрендит с легким сердцем – и правильно сделает. К счастью для людей с тревожным типом привязанности, они тоже вполне в состоянии поверить, что могут найти себе кого-нибудь нового (и начать шпионить в соцсетях уже за ним…).

Источник

Источник: thejizn.com

Сегодня социальные сети позволяют узнавать о жизни своего окружения. Люди выкладывают и делятся информацией о себе. А что сами не рассказали, за них расскажут соответствующие сервисы. Например, каждая социальная сеть позволяет узнать когда человек заходил в онлайн.

При такой системе, сложно не поддаться искушению и не зайти посмотреть, что твоя девушка или парень делает в данную минуту. Особенно в том случае, когда она или он не пишет или не отвечает.

Для ревности, присущей обычному человеку, такие возможности, как узнать что делает в данный момент любимая девушка или парень – это раздор и самобичевание.

Поистине люди сами себе усложняют жизнь, делая себя несчастными. Начинают следить за другим, строить догадки, злиться и обижаться, если что-то не соответствует их ожиданиям.

Я ещё очень давно понял, что если следить за жизнью любимого человека, то обязательно обнаружишь то, что тебе не понравится. Даже если это не серьёзное происшествие, а лишь суть человека, это всё равно тебя расстроит и сделает подозрительным.

Например, девушкам свойственно флиртовать с другими. А парням нравятся разные девушки. От этого никуда не уйдешь и глупо это отрицать. При этом какие-то невинные действия с обоих сторон далеко не всегда приводят к изменам. И пытаться запретить человеку быть человеком большая наивность.

А кроме того, таким образом ты на самом деле ничего не контролируешь. Ты можешь прижать человека к стенке и он только подумает, что надо быть более скрытным и что ты безумен.

Слежка за любимым человеком в таких невинных вещах, как просмотр статуса вконтакте, ватсапе, фейсбуке, инстаграме или других мессенджерах и социальных сетях, может привести к огорчению и сделать тебя несчастным. Так зачем себя делать несчастным?

Может лучше сконцентрироваться на себе и понять что твоя жизнь не менее интересна, чем жизнь твоей половинки?! А если это не так, то сделай свою жизнь интересной. Сделай так, чтобы тебе просто некогда было заниматься такой ерундой.

Источник: dosimple.me

Познакомился с девушкой. Личных встреч было немного, в основном, общение в соцсетях. А потом мы поссорились. Она удалила меня из друзей и занесла в черный список. Но не смотря на ссору и на наличие молодого человека, она продолжала заходить в мой профиль, как только у меня появляется что-то новое. Например, сменил фото или статус. Прошел год. И вот на днях она снова прислала мне заявку в друзья, а я из вежливости ее принял. И ситуация снова повторяется: периодические заходы в мой профиль, при имеющемся молодом человеке и даже желание родить от него ребенка. Как это понимать?

На жаргоне психологов это называется незакрытый гештальт: когда некая ситуация в прошлом не дает тебе покоя и порой даже провоцирует на странные, на первый взгляд, ничем не мотивированные поступки. Говоря метафорически, это как своевременно неоплаченный штраф, о которой ты и знать не знаешь, но из-за которого тебя не выпускают заграницу.

Могу предположить, что ваше общение завершилось на какой-то невнятной ноте — по крайней мере, так думает и чувствует девушка, — и оставило у нее больше вопросов, чем ответов (почему у нас ничего не сложилось? Кто виноват в той ссоре и можно ли было ее избежать? И т.д.) Что не дает ей окончательно удалиться — и из твоих друзей, и из жизни в принципе.

При таком раскладе хомосапиенсы обычно неосознанно пытаются иметь/заполучить возможность когда-нибудь расставить все точки над соответствующими буквами, восстановить внутренний фен-шуй и двигаться дальше, действительно оставив все в прошлом. Ну или хотя бы иметь иллюзию, что они при желании могут это сделать. Вероятно, этим и продиктованы девушкины систематические захаживания в твой профиль. Не удивлюсь, если она сама до конца не понимает, зачем следить за тобой и твоей жизнью. Потому что, как правило, все происходит на уровне таких тонких материй, что ты даже не отдаешь себе отчет, что испытываешь какие-то сложные чувства в адрес человека или ситуации.

Но я бы на твоем месте не сильно на это все заморачивалась. Гештальт ее — ей и закрывать его. Если и когда девушку действительно припрет разобраться со всем этим, она, наверняка, не постесняется пристать к тебе с расспросами и устроить вечер формата «по волнам нашей памяти». А уж во что ваше очередное воссоединение выльется — одному купидону известно.

Источник: mhealth.ru