Я -зависима. Но не от наркотиков, как вы могли подумать, а от любви. Впрочем, и любовь в какой-то степени тоже можно считать наркотиком. Так или иначе я влюблена. Я без памяти влюблена в человека, которого даже никогда не видела в реальности. Он — француз и познакомились мы несколько месяцев назад на международном сайте знакомств, куда я однажды залезла от скуки, особенно ничего не ожидая.
Он появился совершенно неожиданно, но его манера общения сразу же зацепила меня своей оригинальностью. Это не были банальные сообщения типа: "О ты такая красивая! Давай познакомимся?" или "Привет! Как дела?". И это цепляло. Хотя расценивать наше общение как что-то серьезное я, конечно же, не могла и не столько потому, что не верила в отношения на расстоянии, столько из-за того, что на тот момент я уже состояла в отношениях с человеком, с которым мы были вместе почти 7 лет, и никто (включая меня) не сомневался, что скоро мы поженимся и заведем семью. Однако мой француз продолжал общение со мной, даже не смотря на наличие у меня другого. Я чувствовала, что нравлюсь ему. Он выражал это словами, а также активным желанием общаться — не было и дня, чтобы он не написал мне. И даже, когда я отвечала односложно, он находил за что зацепиться, чтобы продолжить разговор. Он флиртовал со мной, а также говорил о том, что украдет меня, увезет во Францию, где женится на мне и будет делать меня счастливой. Само собой я только посмеивалась над этим, так как понимала, что все это не больше, чем флирт. Параллельно с этим, в реальной жизни мои отношения с молодым человеком становились все хуже и хуже, но не из-за наличия француза в моей жизни, в которого, к слову, я потихоньку начала влюбляться, а по иным причинам, связанным, скорее, с его (молодого человека) нежеланием взрослеть. В конце концов, мы расстались, о чем я тут же сообщила своему другу по переписке. Он был счастлив. Осыпал меня нежностью, а в один прекрасный день признался мне в любви. Так начались мои отношения по переписке. Какое-то время я была несказанно счастлива: мой француз был внимательным, нежным, отзывчивым, обещал мне неземное счастье, говорил, что мечтает быть со мной всю жизнь, быть моим мужем, быть отцом моих детей, жить для меня и делать меня счастливой — в общем, говорил все то, что я хотела услышать. Надавал мне кучу обещаний, и в конце концов я сдалась и стала активно показывать ему свою любовь. И тут началось самое интересное, поскольку он — я ясно это почувствовала — стал идти на попятную. Все разговоры о замужестве, неземной любви, великом счастье вместе и навсегда практически сошли на нет. Даже признаний в любви, которые я раньше слышала от него чуть ли не через каждое сообщение, почти не стало. На смену длинным нежным сообщениям, пришли скупые и короткие мэйлы. Да и промежутки между ними стали намного длиннее. Если раньше мой француз отвечал мне моментально, то теперь между моим сообщением и его ответом может пройти не один час. Недавно мы говорили с ним на эту тему, и он сказал, что просто не умеет выражать свои чувства открыто, а также не хочет давать пустых обещаний. Но если так, то что тогда было до этого? Ведь он уже наобещал мне многое. Или эти обещания ничего не значили? Я стала одержимой. Один мой день похож на другой: я встаю утром и тут же включаю компьютер, чтобы проверить почту, а затем не отхожу от него, в ожидании его ответов. Когда он подолгу не отвечает или отвечает односложно, я впадаю в истерику, становлюсь нервной и агрессивной. Я не могу заставить себя чем-то заняться, а когда каким-то чудом я оказываюсь вне дома, я то и дело лезу в телефон, чтобы проверить не пришло ли чего от него. Одна мысль о том, что я могу потерять его сводит меня с ума. И я начинаю буквально задавливать его своей любовью, и от этого, он, наверняка пугается. А я не знаю как с этим справиться. Я хочу быть для него такой же интересной и загадочной, как прежде. когда он осыпал меня своим восхищением, но вместе с тем чувствую, что уже не могу иронично среагировать на его "люблю". Да, он до сих пор пишет мне. Пишет сам. Но я все равно чувствую холодность. Я хочу выбраться из этого. Избавиться от этой зависимости и начать относиться к нему как к замечательному человеку, с которым, возможно, сложится, а возможно нет. Я не хочу сидеть, прилипнув к монитору, в ожидании его сообщений. Что мне делать? Помогите. Потому что я запуталась.