Здравствуйте. В моей семье сложилась ненормальная ситуация. Дочке 25 лет, она замужем 3 года. Но никак не хочет рожать детей. Говорит, что они с мужем чайлдфри, детей не любят и им хорошо без них. Но ведь это ненормально! Дети — это главное в жизни и самое лучшее, что у нас есть! Ведь для того и женщины созданы, это заложено природой. Наши мамы и бабушки с детства говорили об этом. Поднимали на ноги в войны и в непростые времена, и никто думать не смел, что дети не нужны… Сейчас намного проще, есть все условия. Но Ксюша никак не хочет это понять. Она у нас единственная. Хотели с мужем второго ребёнка, но не получилось. Очень жалею об этом. До 13 лет не было серьёзных проблем, была обычной девочкой, как и все в её возрасте. Мечтала о красивой свадьбе, о детях. А в 13 начала меняться. Исчезла скромность, постепенно менялся характер, стала использовать много косметики, закрываться в комнате, легко одеваться.
сле уроков поздно возвращалась домой. Мы с мужем неоднократно с ней разговаривали, ничего не менялось. Позже начала показывать неприязнь к детям, особенно к младенцам. Даже к детям родственников. Раньше водилась с ними, нянчилась. С 16-ти, когда разговаривали о будущем, постоянно говорила что будет жить для себя и никогда не будет рожать. Я думала, что это временно, подростковый бунт. Подрастёт — поймёт, что была не права. Но ничего не изменилось… 5 лет назад она познакомилась с парнем, будущим мужем. Я надеялась, что он образумит её. А он оказался из этих чайлдфри. Я смотрела в интернете. Это секта моральных уродов и сволочей, какую грязь они пишут о беременных, мамах и детях, давление поднимается от прочитанного… Становится ужасно от того, что и Ксюша возможно такая же… За эти 5 лет Ксюша отдалилась от нас. Живут с мужем в его двухкомнатной квартире, ему 27. Есть приличная машина, хорошо зарабатывают. Они красивая пара, могли бы быть отличными родителями! С их возможностями, родить можно двоих! Я очень хочу внуков. Муж тоже, но особо не вмешивается. Почти у всех подруг и друзей есть внуки, и не по одному… Мне завидно и обидно. Ксюша постоянно меня больно подкалывает и унижает, когда у нас заходит разговор об этом. Говорит, что если мне нужны внуки, чтобы брали ребёнка из детдома или завели собаку или кошку, а на внуков можем не расчитывать. Это очень больно слышать от своего ребёнка. К тому же, усмехается над религией и не верит в Бога. Она делала аборт, может из-за него не может иметь детей и боится в этом признаться. Сейчас они не думают о будущем, а потом-то жалеть будут. Рано или поздно у неё проснётся материнский инстинкт. Семья без детей — не семья. Как вытащить её из этого? Как образумить Ксюшу и её мужа? С уважением, Ирина.
Изменено пользователем IrinaVladislavovna
Источник: psycheforum.ru
Здравствуйте. Моей дочери 33 года, она замужем 3 года, но до сих пор детей не хочет.
Она так говорила и 5 лет назад, тогда только пошла в институт.
Сейчас закончила, работает.
Я интересуюсь ее жизнью и разговариваю часто с ней, но причину узнать не могу.
Как только затеваю тему на откровенный разговор, слышу вполне серьезные отговорки.
Она боится перемен, боится за мужа, что не хочет взваливать на него груз забот( он инвалид), но работает. Говорит, что у самой здоровье не то, что нужны платные врачи с ее белезнью( в 19 лет переболела серьезно),опыт с врачами плохой( не было денег на нужные лекарства и были побчки при лечении, хотя, еслибы я знала, то купила бы те лекарства, не очень дорого , дороже лечить побочки обошлось.)
Говорит, что в случае чего не потянет одна ребенка.
И слышу от нее, что возьмет ребенка 3- х лет из детдома под опекунство, что государство поддерживать будет и платить деньги на воспитание, так ей легче будет, что не надо портить здоровье на беременность, что мужу упахиваться на работе чтобы содержать в декрете.
ворит, что так она решит много проблем. Но ребенок-то не родной будет. Порой говорит, что устала от жизни, что нет сил ни на что, что сон пропадает часто.
Дочь всегда была неуверенная в себе, скромная. Все проблемы и тяготы жизни переносит тяжело, впадает в депрессию.
Не общительная, нападки людей воспринимает немного болезненно. Самооценка тоже скачет из- за обстоятельств.
Если что-то плохое, то долго переживает. Со свекровью хорошие отношение, живут в квартире мужа. Но говорит, что хорошие отношения пока она пытается понравится и угодить свекрови. А с ребенком все может изменится и будет плохой, что психологически для нее тяжело.
Боится нехватки денег( я воспитывала ее и сына одна)
В 16 лет она поступила в колледж, но я не могла додать ей того, что было у ее одногрупниц( деньги в кафе, деньги на остальное)
Поэтому она вынуждена была идти подрабатывать в 18 лет. Вставала по утрам в 5 утра и на работу, потом на учебу.
Сейчас говорит, что это был ад, что настрящая жизнь началась только сейчас, когда закончила институт и не надо никуда бежать, после работы можно отдохнуть.
Как-то еще в 22 года я ей сказала, что в жизни надо надеяться только на себя, и что со своими детьми будете сидеть сами.
Я ей ответила после того, когда она задала вопрос» мама, а ты будешь помогать с моим ребенком, будешь как бабушка сидеть и общаться с ним»
Я думаю это я виновата, что отказала, учитывая какая у меня дочь , то ей эта поддержка важна была.
Но в то же время я объективно сказала правду, что не смогу( у меня сын 20 лет, который не работает и не хочет, его нужно вразумлять и ставить на ноги)
Из дома она переехала к жениху со скандалом.
постоянно попрекала ее дома в том, что она делает неправильно, но ситуации как сейчас понимаю были пустяковые.
Потом говорила, главное, чтобы закрепиться у них дома, понравится и чтобы нормально жить и ко мне не придирались.
Говорит какой ребенок, мне бы самой там ужиться, а с ребенком куда в случае чего.
Я хочу чтобы дочь брала ответственность за себя и семью и чтобы не смотря на проблемы не осталась без детей.
Посоветуйте, как изменить ее мировоззрение?
Такое ощущение, что она берет ответственность только за себя и мужа, а на третьего ответственности не хватит.
Мне кажется, что она боится плохого отношения к себе, что ее погонят, с ребенком погонят, а одна она не справится, что некому ее защитить и поэтому о ребенке не думает лишь бы как бы самой . Хотя муж у нее заботливый и любит ее.
Но с другой строны все мы так живем, у всех проблемы, но она справляется с ними болезненно, не как мы.
Как мне быть, как помочь дочери стать свободнее и уверенне?
Спасибо заранее.
Источник: www.all-psy.com
Вопрос читателя:
У меня взрослые (21 год) дочери-близнецы. У них совершенно разные характеры и взгляды на жизнь. Одна – с общепринятыми взглядами (хочет выйти замуж, родить детей, любит мать и старается относиться ко мне с уважением, не грубит и боится меня обидеть чем-то), а другая совершенно иначе живет.
Она не ест мясо и молочные продукты, яйца и вообще любые продукты животного происхождения, сделала несколько татуировок с мрачными картинками, не хочет иметь детей, так как считает что они не нужны и ей не хочется тратить на них время и деньги. Часто грубит мне, хотя говорит, что любит и уважает меня, но при этом не контролирует себя когда разговаривает со мной и часто обижает меня словами, не прислушивается к моему мнению, советам и просьбам (даже мольбам). И вообще делает все, что хочет, несмотря на то, что понимает и знает, что своими действиями доставляет мне боль и страдания. Говорит, что делает то, что считает нужным, и не будет отказываться от задуманного ни при каких условиях.
Я ее очень люблю, но боюсь, что она вредит своему здоровью, придерживаясь веганства, и делает неисправимые вещи – огромные татуировки, от которых невозможно избавиться впоследствии. И меня пугают причины, по которым она не хочет иметь детей, и ее эгоизм. Любые попытки поговорить с ней на эти темы приводят к скандалам. Она не желает об этом говорить, ссорится с сестрой, так как та ее не поддерживает.
Как мне быть в этой ситуации?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Что я могу Вам сказать? Ключевое слово здесь – взрослые. Ваши дочери выросли, все, что можно было им дать, Вы дали. А взрослый человек имеет право реализовывать дарованную им Самим Господом свободу. Вы имели достаточно времени, чтобы воспитать дочку, чтобы показать ей этот мир, показать, как Вы в нем живете, что для Вас хорошо и радостно, а что вредит, что объективно вредит здоровью человека, а что нет.
Теперь все, она вступила во взрослую жизнь и вольна распоряжаться этим набором знаний. Вы молитесь за нее дома и в Церкви, любите, будьте готовы морально поддержать, чтобы она знала, что Вы для нее в любом случае – любящая мама, а она для Вас – Ваш ребенок, доченька. Не надо ее умолять, что Вы! Зачем? Просит совет – дайте, нет – и не надо.
“По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою”, – говорит нам Господь в Евангелии. Так что лучшее, что вы можете сделать сейчас для вашей дочери – это показать ей, что вы в любом ее любите, несмотря ни на что. Это не значит, что вы должны соглашаться с ней во всем. Но ваши разногласия не должны вас ссорить.
Если человек способен себя обеспечить и организовать свою жизнь, то и пусть живет, как живет, зачем Вам эти скандалы? Есть еще такой момент: дочери-то близняшки. Они вместе все время, но в чем-то им надо и отличаться друг от друга. Может быть, есть тут такой момент, что одна дочка намеренно действует именно в противоположность другой. Та замуж? А я нет. Та детей? А я нет. Но это уже вопросы воспитания, это можно с психологом обсудить, какие моменты могли быть травмирующими для девочек и как их можно исправить.
А сейчас – молитесь о дочке и оставьте ее в покое. Это ее выборы и она за них отвечает. И пусть не будет у нее в голове модели, что она действует в противовес Вам. Действует – и пусть действует сама. Не надо ей ни в пример сестру приводить, ни увещевать, ни ругать. Пусть человек просто живет и знает, что его любят и принимают.
Храни Вас Господь!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке: фрагмент фото Khoman Room on Unsplash
Источник: foma.ru