Дети и родители как мама


Современные дети и родители выстраивают отношения по-разному. И нет никаких универсальных рекомендаций, как стать идеальными родителями. Многие взрослые считают, что смогут найти правильный подход на интуитивном уровне, а никаких особых знаний для этого не потребуется. Но это далеко не так. В каждой стране есть своя культура воспитания, и зачастую в ней главную роль играет не столько психология отношений, сколько традиции. На это накладывается определенный жизненный опыт родителей, воспоминания об их собственном детстве, и в итоге ребенок страдает либо от чрезмерной строгости, либо от излишней вседозволенности, либо от некоторой отстраненности отца и матери. Особенно актуален этот вопрос для стран бывшего Советского Союза, где традиционная модель отношений, выстроенная несколькими предшествующими поколениями, показала свою несостоятельность, а среднестатистический родитель не знает, как строить свои отношения с детьми по-новому.

Главный принцип взаимоотношений


Это может прозвучать банально, но главный компонент, на котором должны строиться отношения родителей и детей — это любовь. Ребенок чутко воспринимает то, как к нему относятся окружающие. Он должен знать, что мама будет его любить, что бы он ни сделал, что она никогда его не оставит, поддержит в любой ситуации. К сожалению, не всегда мама умеет выразить свою любовь так, чтобы ребенок это понял.

Цитата Дени Дидро про любовь родителей

Иногда такая отстраненность о родителях говорит больше, чем о детях. Ведь это показатель того, что женщину воспитывали родители авторитарного типа, которые с раннего детства внушили ей мысль, что ничего она в жизни не достигнет из-за своей никчемности, что и браться ни за что не стоит, потому что все у нее выходит плохо. Результаты такой травмы обычно сказываются всю жизнь. Из отношений родителей женщина сделала вывод, что и она недостойна любви, и к ребенку можно относиться без особой привязанности. Поэтому и ребенок у нее не вызывает особых чувств, иногда — только негативные эмоции. В итоге в качестве психологической разрядки такая мать использует физические наказания, стремится причинить ребенку боль. Это порочный круг, вырваться из него очень трудно, но при желании — можно. Правда, для этого понадобится помощь профессионального психолога и достаточно длительная работа над собой.


Кстати, работает и обратная зависимость. Чем более гармоничной будет личность отца и матери, тем меньше они склонны к наказанию ребенка, тем более — к психологическому или физическому насилию. Родители с высоким уровнем интеллекта, особенно эмоционального, получают больше удовольствия от общения с малышом, они хорошо чувствуют его потребности и понимают его эмоции.

Кроме того, не всегда ребенок оправдывает ожидания матери. Дети и родители могут быть очень непохожи друг на друга. Хорошо, когда малыш сам по себе наделен веселым улыбчивым характером. Такого ребенка легко поддерживать. Но родители с детьми должны помнить, что у каждого человека есть право и грустить, и злиться, и даже иногда немного капризничать. Принятие любого поведения ребенка и будет доказывать, что его любят. Принятие не означает, что родители с ребенком должны сюсюкать или потакать капризам. Но они должны подчеркнуть, что они понимают его чувства.

О чем можно говорить с детьми, а о чем нельзя?

Очень часто дети и родители не могут найти общий язык из-за того, что изначально в семье существуют неправильные установки. Например, некоторые мамы и папы стараются сделать представления малыша о мире исключительно позитивными. В результате малыш получает изначально искаженную установку. Он считает, что человек может делиться с другими только радостными событиями. В данном случае нет конкретного конфликта «родители и дети», психология взаимоотношений здесь такова, что ребенок остается глухим к негативным эмоциям любых близких людей — братьев, сестер, друзей, педагогов, он их просто игнорирует. Поэтому нельзя хвалить чадо просто так, иначе он будет помнить только о собственной исключительности и о том, что у него есть запросы, которые все должны удовлетворять, ведь он такой хороший и замечательный.


Родители должны хвалить ребенка только за конкретные достижения, требующие труда или хотя бы творческого порыва. Пусть поначалу это будут крохотные успехи, постепенно их будет больше. Но и хвалить нужно соразмерно достижениям ребенка и его возрасту. Дети и родители в семьях, где принято быть честными и объективными, живут в гораздо более гармоничных отношениях, чем там, где ребенка хвалят часто и неумеренно.

К сожалению, бывает и обратная ситуация. Что родители часто говорят детям? Родитель критикует за неудачные попытки что-то сделать, которые только убеждают ребенка в том, что он ничего не может сделать сам. А ведь на самом деле чем больше юный исследователь делает неудачных попыток, тем выше показатель его творческих способностей, а не глупости или слабости природных задатков, о чем иной раз говорят вслух разочарованные родители. К сожалению, детская психология для родителей все еще остается загадкой. А ведь на самом деле, когда мама или папа препятствуют детским экспериментам (неважно, по какой именно причине), то просто повышают невротизацию малыша и тревожность, мешают обретению жизненного опыта.


Какой же будет оптимальный вариант выстраивания модели «дети и родители» в этом случае? Не нужно ругать ребенка за то, что он ломает карандаш в попытке нарисовать картинку или испачкал руки красками. У него пока нет опыта, и он не может следить сразу за всеми частями рабочего процесса. Целостное восприятие придет к нему позже. Похвалить нужно за достигнутый результат, за настойчивость, ведь именно она помогает формировать характер человека. Также нужно постараться моделировать такие ситуации, в которых маленький человечек будет и дальше совершенствовать полезный навык.

Каким должно быть наказание?

Это один из самых спорных вопросов в выстраивании отношений между родителями и детьми. С одной стороны, большинство родителей уже поняли, что ни физическое, ни психологическое насилие не помогают ни правильному воспитанию, ни гармоничным отношениям, наоборот, всячески этому препятствуют. Поэтому ни в коем случае детей нельзя бить по попе, давать им подзатыльники, придумывать другие аналогичные наказания. А между тем подавляющее большинство современных мам и пап были воспитаны именно с применением таких методов. Они не знают, как можно добиться послушания каким-либо другим способом и продолжают повторят привычные схемы. Вместо этого нужно внимательно проанализировать свое поведение и подумать, так ли уж были виноваты ваши сын или дочь.


Наказание, в принципе, должно быть. Только оно не может проявляться в форме насилия или унижения. А вот в форме запрета — пожалуйста. Не надо ставить ребенка в угол. Малыш непоседлив? Надо усадить его на стульчик и запретить встать с него хотя бы в течение десяти минут. И при этом не давать в течение этого времени игрушек.

Наконец, есть еще один важный момент. Наказание не должно быть публичным. Даже если малыш сильно провинился, выяснение отношений можно отложить на потом. И само замечание, сделанное публично, должно быть максимально нейтральным, чтобы не унизить чадо. Это касается не только его сути, но и тона, в котором оно было произнесено. Никаких криков быть не должно — на пользу они не пойдут.

Источник: roditeliz.ru

​​​​​​​

Ребенок в человека вырастает не сам, ребенка человеком делают родители. Ре­бе­нок рож­да­ет­ся без опы­та те­ку­щей жиз­ни, он — по­чти чи­стый но­си­тель ин­фор­ма­ции, ко­то­рый только на­чи­на­ет за­пи­сы­вать и объ­яс­нять се­бе все про­ис­хо­дя­щее во­круг. И именно ро­ди­те­ли яв­ля­ют­ся пер­вы­ми лю­дь­ми, ко­то­рых фик­си­ру­ет ма­лень­кий че­ло­век, и для большинства людей именно их родители ста­но­вят­ся и на всю жизнь оста­ют­ся наи­бо­лее важ­ны­ми лю­дь­ми для ре­бен­ка.


Ро­ди­те­ли обес­пе­чи­ва­ют усло­вия вы­жи­ва­ния и ком­форт ре­бен­ку. Ро­ди­те­ли вво­дят ре­бен­ка в мир, объ­яс­няя ему по­чти все пра­ви­ла это­го ми­ра. Ро­ди­те­ли учат ре­бен­ка мо­де­лям по­ве­де­ния и от­но­ше­ний с ми­ром, с лю­дь­ми.

Конкретнее, по данным исследований, малыши воспринимают папу в первую очередь как игрушку. И для мальчика, и для девочки папа — самая лучшая игрушка: интерактивная игрушка, у которой можно научиться всему. Маму малыши воспринимают по-другому: как субъект, от которого можно получить пищу, тепло и защиту.

Ро­ди­те­ли за­ря­жа­ют ре­бен­ка энер­гич­но­стью. Ро­ди­те­ли под­дер­жи­ва­ют и одоб­ря­ют ре­бен­ка. Ро­ди­те­ли фор­ми­ру­ют у ре­бен­ка са­мо­оцен­ку. Ро­ди­те­ли ста­вят ре­бен­ку жиз­нен­ные ори­ен­ти­ры и пер­вые це­ли. Ро­ди­те­ли ста­но­вят­ся для него ре­фе­рент­ной груп­пой, по ко­то­рой он све­ря­ет свою жизнь, и когда мы взрослеем, мы все равно основываемся (или отталкиваемся) от усвоенного нами родительского опыта. Мы вы­би­ра­ем му­жа или же­ну, вос­пи­ты­ва­ем де­тей, стро­им свою се­мью на ос­но­ве опы­та, по­лу­чен­но­го с ро­ди­те­ля­ми.

Ро­ди­те­ли на­все­гда оста­ют­ся в со­зна­нии ре­бен­ка, а за­тем и взрос­ло­го, в ви­де кар­ти­нок и в ви­де мо­де­лей по­ве­де­ния. В ви­де от­но­ше­ния, как к се­бе, так и к дру­гим, в ви­де усвоенных с детства обид, страхов и привычной беспомощности или привычной уверенности в себе, радости жизни и волевому поведению.


к целенаправленная деятельность, воспитание вторично. Среди родителей осознанных воспитателей — немного, осознанно воспитывают детей — единицы. Однако дети воспитываются нами и тогда, когда мы это и не планируем: самим фактом того, что мы живем с ними вместе, своим образом и укладом жизни, своими привычками и разговорами. Целенаправленное воспитание редко и поэтому вторично, по жизни первично — это родители и дети, какие это дети, какие родители, и какие отношения между ними. От этого уже будут зависеть и цели воспитания, и его возможности, и используемые при этом подходы и методы.

Впрочем, признание огромной важности детства для формирования личности — это одно, отношение «родители — дети» это другое, конкретная ситуация развития — это третье. В одной семье мама била маленького Сталина, вот он и вырос жестоким. В другой семье папа бил маленького Сталина, вот он и вырос тихим и безвольным. В третьей семье папа учил маленького Сталина помогать маме и бил его, когда тот обижал слабых, вот он и вырос педагогом. А в четвертой семье мама била маленького Сталина, и тот дал себе зарок, что он своих детей никогда бить не будет… Подробнее читайте статью «Главный секрет всех детей».

Жизнь ребенка

Возможно, вы хотите ребенка воспитывать, а ребенок в это время просто живет. Как живет ребенок в разном возрасте, что ему интересно, чем он себя занимает? См.→


Отношение родителей к ребенку

Зачем мы хотим детей, зачем мы их рожаем? Вопрос не для всех простой, см. Зачем люди заводят детей.doc

Далеко не все родители, влияя на детей, их воспитывают. Нередко они отделываются от детей, мстят детям, разряжаются на детей…

Большое число родителей родило, потому что «так получилось», а теперь воспитывают потому что «куда ж ты денешься, оно все равно орет» и чтобы мне меньше было неприятностей – мне придется его повоспитывать. Большинство родителей воспитывают детей, чтобы они меньше докучали в жизни. Они не детей любят, они себе хотят меньше неприятностей, о себе заботятся и это не воспитание, это защита от детей. Смотри Отношение родителей к ребенку

Отношение детей к родителям

Отношение детей к родителям, как правило, создают сами родители, хотя и не всегда осознанно. Важнейший фактор здесь — семья, в которой живет и воспитывается ребенок. Родители — всегда значимые люди для детей, но любовь детей к родителям сама не рождается и не гарантирована. Долг детей перед родителями. Есть ли он? В чем он? Как поддерживать теплые и душевные отношения между родителями и детьми? См.→

Родители и взрослые дети

Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Как настроить эти отношения? См. →

Возможности родительского воспитания


Если ты хочешь быть хорошим родителем, если ты любишь своего ребенка и учишься быть хорошим родителем и воспитателем, будут ли у тебя точно успехи? Ничего вам не обещано. Вы можете быть супер педагогами, но у вас может родиться кислый или трудный ребенок, с которым реально трудно что поделать. Вы сделаете лучшее из возможного, вы можете уменьшить неприятности людям от этого ребенка, но успеете ли вы из этого ребенка сделать достойного человека за два десятка лет его воспитания? – Это произойдет не всегда. Смотри Возможности воспитания

Центры, занимающиеся вопросами воспитания детей

В Москве:


Тренинг Центр «Синтон»

Координаты Синтона в Москве — м. «Электрозаводская». Контактный телефон: (495) 507-8793 (10:00-20:00). E-mail: [email protected]


«Центр поддержки растущего поколения «Перекресток». Руководитель Центра — Кирилл Хломов. Адрес: 119146, РФ, г. Москва, Фрунзенская наб., д.36/2 Телефон: (495) 609-17-72 Сайт http://www.perekrestok.info/ Электронная почта: [email protected]

Источник: www.psychologos.ru

Рубрики

Источник: kapukikanuki.ru

Мама как бог

Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?

Людмила Петрановская: «Мама — очень важный в жизни любого человека персонаж. Для маленького ребенка мама — его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.

А если нет?

Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро — еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Если мама говорила: «Вечно все с тобой не слава богу!» — значит, так оно и было. Сегодня мы головой понимаем, что, пожалуй, мама загибает насчет того, что со мной вечно все не так. Мы даже напоминаем себе в качестве аргументов о своей должности, образовании, количестве детей. Но внутри нас, на уровне чувств, сидит все тот же маленький ребенок, для которого мама всегда права: посуда у нас не так помыта, постель не так заправлена, стрижка опять не удалась. И мы испытываем внутренний конфликт между осознанием, что мама ошибается, и бессознательным детским принятием маминых слов как истины в последней инстанции.

Прощать или не прощать

На самом деле, когда внутренний конфликт есть, значит, с ним можно работать, что-то пытаться сделать. Опаснее, когда его нет. Ведь можно так и остаться навсегда в пятилетнем состоянии, считая, что мама всегда права, и оправдываться, обижаться, просить прощения или надеяться как-то постараться и так показать себя хорошо, что мама вдруг на самом деле увидит, какая я прекрасная.

Сегодня популярна идея «прости и отпусти». Прости родителей за то, что они как-то не так с тобой обходились в детстве, и тебе сразу полегчает… Эта идея не дает никакого освобождения. Что можно и нужно сделать — это погрустить по поводу того ребенка (вас в детстве), пожалеть его и посочувствовать маме, потому что сочувствия заслуживают все. И сочувствие — гораздо более здоровое начало, чем высокомерное прощение. Попробовать не простить, но понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. А мы могли сделать ошибочные выводы: «Со мной всегда все не слава богу», «Меня не за что любить» или «Меня можно любить только тогда, когда я полезен другим людям». Такие решения, которые принимаются в детстве, потом могут незаметно влиять на всю жизнь человека, и смысл в том, чтобы понять: это была неправда.

Их детство

Сейчас время более теплых отношений между родителями и детьми. А наших мам в их детстве почти всех отдавали в ясли, а многих и на пятидневку. Это была обычная практика, так откуда они могли научиться теплу и близкому контакту?

Пятьдесят лет назад в ясли отдавали в два месяца, потому что заканчивался декретный отпуск, и если женщина не работала, это считалось тунеядством. Да, кому-то везло, была бабушка рядом, но в основном это были городские жители в первом поколении, их родители оставались далеко в деревнях. А на нянь не было денег, и не было культуры наемных работников… Выхода не было — и в два-три месяца ребенок отправлялся в ясли: двадцать пять кроваток в ряд, между ними одна нянечка, которая раз в четыре часа давала бутылку. И все, и весь контакт ребенка с миром.

В лучшем случае, если мама работала не посменно на заводе и могла забирать его каждый вечер домой, ребенок хотя бы вечером получал маму, но предельно измотанную работой. И ей еще нужно было справиться с советским бытом — приготовить еду, добыть продукты в очередях, постирать белье в тазике.

Это материнская депривация (лишение), когда ребенок вообще не имел доступа к матери либо имел, когда она думала не о том, чтобы ему улыбаться и за пузо щекотать, а о том, как же она устала. У детей с таким опытом нет умения радоваться своему ребенку, общаться с ним, быть в контакте. Все эти модели берутся из своего детства. Когда в детстве тебя целуют, держат на руках, разговаривают, тебе радуются, с тобой занимаются какими-то глупостями, играми, ты это впитываешь и потом бессознательно воспроизводишь со своими детьми. А если воспроизводить нечего?

У многих тридцатилетних сейчас воспоминания о своем детстве как о том, что мама все время жалуется, как ей тяжело: обуза, ответственность, себе не принадлежишь… Их мамы вынесли это из своего детства — в материнстве нет радости, ты должен вырастить достойного гражданина, которым была бы довольна школа, комсомольская организация.

Сегодняшним мамам приходится восстанавливать утраченные программы нормального родительского поведения, когда ты получаешь от детей радость, и для тебя родительство при всех его издержках компенсируется огромным удовольствием от ребенка.

GettyImages

Вернуть свою роль

Есть еще один аспект. Наши мамы, не получившие в своем детстве от своих мам достаточно защиты и заботы, не смогли полностью удовлетворить собственные детские потребности. И в каком-то смысле не смогли повзрослеть. Они получали профессию, работали, могли занимать руководящие должности, создавали семьи… Но тот ребенок, который внутри них, он оказывался голодным — на любовь, на внимание. Поэтому, когда у них появлялись свои дети и чуть-чуть подрастали, становились более разумными, то часто возникало такое явление, как перевернутая парантификация. Это когда родители и дети по сути меняются ролями. Когда твоему ребенку шесть лет и он хочет о тебе заботиться, он любит тебя, очень легко на это «подсесть» — как на источник той самой любви, которой ты был лишен.

Наши мамы выросли с ощущением, что их недостаточно любят (если бы любили — не отдавали бы в ясли, не орали бы). И тут в их распоряжении оказывается человечек, который готов любить их всем сердцем, безо всяких условий, абсолютно полностью принадлежать ему.

Это такая «сбыча мечт», такое искушение, перед которым трудно устоять. И многие не смогли устоять, и вступали со своими детьми в эти перевернутые отношения, когда психологически ребенок как бы «усыновлял» родителей. На социальном уровне они продолжали быть главными, они могли запрещать, наказывать, они содержали ребенка. А на психологическом уровне дети начинали отвечать за психологическое благополучие родителей — «Не расстраивай мамочку!». Детям рассказывали про свои неприятности на работе, про то, что не хватает денег, детям могли жаловаться на мужа-козла или на жену- истеричку. Начиналось вовлечение детей в качестве домашних терапевтов и «жилеток» в эмоциональную жизнь родителей.

И от этого очень трудно отказаться: родители как были недолюбленными детьми, так и остались, потому что ребенок, хоть он в лепешку расшибись, не может им этого додать.

И когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок, чьи мама и папа уехали в длительную командировку. И естественно, это обида, претензии, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее, присутствовать в ней. Поведение маленького ребенка, который требует внимания, требует, чтобы его любили. А взрослые дети, которые прожили большую часть своего детства в родительской роли, чувствуют вину и ответственность и часто чувствуют себя сволочами, которые недостаточно любят своего родителя- «ребенка», бросили его. При этом другая их часть, взрослая, им говорит: у тебя своя семья, свои планы. Получается сложный конгломерат вины и раздражения в адрес этих родителей… А у родителей — сильная обида.

Когда мама обижена

Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.

У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.

Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.

Можно расспрашивать маму про ее детство — потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства — мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.

А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания. Говорить с родителями об их детстве полезно — вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.

Перенянчить себя

Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.

Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.

Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.

Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют). Первый — это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй — погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.

А есть и плохой способ — это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме — реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.

Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами».

Интервью: Анастасия Изюмская; Фото: из архива героя

Источник: www.GoodHouse.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.