Если ребенок врет что делать

Когда родители впервые встречаются с детской ложью, первая мысль, которая посещает большинство мам и пап: «Как отучить ребенка врать, как найти подход к маленькому обманщику, и сделать так, чтобы это никогда не повторялось?» Советы детского психолога помогут родителям понять, почему ребенок врет, и определить стратегию своего поведения.

Почему дети обманывают?

«Кто же вырастет из маленького лгуна, если уже в таком возрасте он умеет виртуозно обманывать взрослых?» — печально вздыхает мама. «Я в его годы боялся родителям сказать неправду, иначе они…, страшно вспомнить, а теперь современные дети ничего не боятся», — ворчит папа. И не все родители догадываются, что именно они и есть причина такого неприятного явления, как детская ложь.

Почему дети врут — 6 причин:

• Излишняя строгость в отношениях с детьми. «Не врут тому, кому не боятся сказать правду» — это известное изречение, как нельзя лучше характеризует причину подобной лжи. Малыш врет, потому что боится наказания и ищет любые способы его избежать.

Эта причина детской лжи особенно часто появляется в семьях, где детей наказывают не на шутку. Вроде бы и понимают они, что за проступок придется отвечать, и все равно мама или папа обо всем узнают. Но теплится слабая надежда, что удастся избежать крика, угроз и лишения различных благ и удовольствий. И постепенно появляется привычка обманывать по любому поводу, авось пронесет! А если нет – семь бед, один ответ!

• Родители играют на чувствах собственных детей. Они пользуются запрещенным приемом, хватаются то за голову, то за сердце, которое якобы колет и болит от двоек в дневнике, жалуются, что шалости сына или дочки повлияли на их самочувствие.

Такие сцены не действуют на кроху дошкольного возраста, но вот подростка 10 – 12 лет способны вывести из равновесия, ведь, несмотря на внешнюю ершистость и напускную грубость, родители – самые дорогие для него люди. В следующий раз он просто скроет от вас свои проблемы и промахи, чтобы не переживать тяжелую сцену еще раз.

• У ребенка комплекс неполноценности. Если он практически никогда не слышит в свой адрес слов одобрения, если его постоянно критикуют в школе и дома, ложь – это попытка выглядеть лучше в глазах окружающих, среди сверстников.

Таким образом, дети, особенно подростки 11 – 16 лет, пытаются как-то нивелировать комплекс неполноценности, стать хоть где-то достойным восхищения. Тинэйджер врет, что он переписывается со своим кумиром, его пригласили на кастинг в модельное агентство или на съемки фильма в качестве главного героя, у него богатые родственники, ему встретилась рок – звезда, которая с удовольствием с ним пообщалась – все эти фантазии свидетельствуют о том, что подростка не устраивает его социальный статус.

Родителям стоит задуматься о том, чего не хватает их ребенку. Может быть, они мало уделяют ему внимания, может быть в среде сверстников он – изгой, которого все унижают? Между прочим, потребность в признании – одна из главных потребностей человека. На шкале ценностей она стоит на четвертом месте.

• Сопротивление чрезмерным ограничениям, идущим от родителей. Не все мамы и папы принимают сразу тот факт, что их ребенок взрослеет, ему не нужна лишняя опека, она его просто раздражает и заставляет в некоторых случаях даже стыдиться, что их считают маленькими. Отстаивая право на свое мнение, право на автономность, подросток 11 – 12 лет может запросто солгать просто для того, чтобы пройти против власти родителей.

Ни от одного детского психолога вы не услышите совет, рекомендующий предоставить подростку полную свободу, но дать ему больше самостоятельности в этом возрасте просто необходимо.

Отграничьте самостоятельность от вседозволенности, предоставьте ему личное пространство, и вы все реже будете сталкиваться с тем, что ребенок постоянно врет. Видя, что взрослые его понимают, что они действуют в его интересах, подросток не станет лишний раз их обманывать.

• Малыш просто фантазирует. Эта ситуация похожа на сюжет рассказа Н.Носова «Фантазеры», когда дети придумывали фантастические истории ради удовольствия. Такого творческого обманщика и вруном-то назвать язык не поворачивается, настолько образны и обаятельны его выдумки.

Не всем дано мышление такого рода. Можно считать, что это дар божий, и такой малыш, вполне возможно, сможет продолжить свои фантазии, став писателем. Не нужно осуждать его за такую ложь, может быть лучше направить ее в управляемое русло, предложив создать рукописную книгу сказок и фантастических историй.

• В семье назревает кризис отношений или появились проблемы. Что делать, если ребенок врет, сочетая свою ложь с воровством и вандализмом? Он крадет мелочь из сумок и карманов, портит одежду взрослых и принадлежащие им вещи, обижает младших детей, пока не видят взрослые, и с ясными глазами утверждает, что это сделал не он.

В этом случае родителям нужно срочно «бить во все колокола», потому что это не просто отдельный факт, это – завуалированный крик отчаяния. Возможно, между родителями назревает серьезный разрыв, или взрослые, доселе одинокие, обзавелись новым спутником жизни. А может в семье появился новорожденный, и все родительские силы и любовь направлены только на него?

И все-таки, чаще всего с подобной проблемой сталкиваются семьи, где родители стоят на грани развода. Постоянной ложью, кражами и порчей родительских вещей дети пытаются хотя бы на время их объединить, даже сами того не осознавая.

Жизнь без обмана – учимся быть честными

Обнаружив, что у ваших детей есть такая проблема, нужно постараться найти причину и сделать все возможное, чтобы ее устранить. Кроме вышеперечисленных причин, это может быть и реакция на стрессовую ситуацию и стремление ее избежать, и желание получить похвалу, и желание не быть осмеянным, и попытка таким способом защитить личное пространство.

Как научить ребенка не врать – советы детского психолога для родителей:

1. Начните с того, что вы сразу же скажете, что знаете о проступке. Так детям не придется изворачиваться и присоединять к существующей лжи еще одну.
2. Скажите, что вы не будете сердиться, если ребенок расскажет, зачем он это сделал.
3. Сдержите слово и не сердитесь на малыша ни сейчас, ни после.
4. Расскажите ребенку, что этот поступок был неправильным и дайте ему совет, как нужно было поступить.
5. Уверьте его в том, что в следующий раз он обязательно сможет рассчитывать на вашу помощь и поддержку.

По мнению любого психолога, работающего с детьми, нельзя рассчитывать на то, что после единственной беседы все кардинально изменится. Вполне возможно, что придется объяснить то же самое еще не один раз. Еще один важный совет психолога о том, как отучить ребенка врать: постарайтесь не стать примером двуличия – не врите окружающим вас людям даже по мелочам.

Дети очень быстро это подмечают, и тогда, какие бы правильные слова вы не говорили, после примера вашей лжи – «грош им цена». Желательно чаще беседовать с ними на тему «что такое хорошо, и что такое плохо». Постарайтесь на примерах героев книг или персонажей мультфильмов объяснить различные ситуации обмана, вместе подумайте, как нужно было бы поступить.

Детская ложь – проблема, требующая внимательного отношения и взвешенных решений от родителей. В любом случае, можно многое сделать для того, чтобы ребенок не стал патологическим лжецом.

Источник: mirpozitiva.ru

Как понять почему ребенок врет: причины детской лжи

Большинство родителей думают, что дети лгут, чтобы получить то, что они хотят, избежать последствий и наказания. >Это общие мотивы, но есть и некоторые менее очевидные причины, по которым дети могут не сказать правду или, по крайней мере, всю правду.>

Ребенок обманывает, потому что боится наказания

Ребёнку тяжело не врать, когда он знает, что за правду его ожидает неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Например, ребенок порвал на улице новые брюки, придя домой, он их тщательно спрятал. На вопрос родителей, где брюки, отвечает, что не знает, т.к. боится, что взрослые накажут за испорченную вещь. Такое поведение актуально в семьях, где родители часто наказывают ребенка, в том числе и физически.

Ребенок хочет уберечь родителя от переживаний и разочарований

Все люди ошибаются, но когда ты в глазах своих родителей должен быть идеальным и послушным, очень сложно позволить себе ошибиться. Кто-то не обращает внимание на свои промахи, но есть дети более чувствительные к критике.

Когда такой ребенок сделал что-то, по мнению родителя, плохое: испачкал одежду, потерял телефон, забыл сделать домашнее задание, то ему очень сложно признаться и легче скрыть эти факты, чтобы в нем не разочаровались. 

Ребенок не врет, он приукрашивает действительность

Бывает, дети хотят приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит, когда ребёнок чувствует, что такой как есть, он недостаточно хорош.

Вместо того чтобы ругать, его нужно понять и заверить, что с ним всё в порядке и совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет. Ребенок должен чувствовать свою уникальность и значимость в этом мире просто потому что он существует.

Ребенок обманывает не специально, а чтобы проверить новое поведение

Мэтью Рауз — клинический психолог из американского Института детского ментального здоровья считает, что одна из причин по которой дети лгут заключается в том, что они обнаружили эту новую идею и пытаются ее проверить, как и в случае с большинством видов поведения, чтобы увидеть, что происходит. То есть они не всегда отдают отчет, что это вранье и так делать нельзя. 

Дети могут специально врать, чтобы увидеть на опыте какие последствия их ожидают и сделать вывод. 

Детское вранье как психологическая защита

Фантазирование для детей работает как психологическая защита, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу.

При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. В этом случае мы не можем утверждать, что ребенок обманывает. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном внутреннем мире, собака, действительно, живет в лесу. И он в это верит.

Попытка сепарироваться от родителей

Часто дети пытаются показать нам, что нуждаются в личном пространстве, избегают контроля и расставляют свои границы. Например, ребенок может соврать, что прочитал книгу или сделал домашнее задание только потому что его желания не совпадают сейчас с желанием старших.

Он может хотеть рисовать, петь или шить, но никак не читать. Поэтому соврав, ребенок как бы показывает, что у него есть свои личные границы и время. 

Повысить самооценку и получить одобрение>>

Дети, которым не хватает уверенности>> могут сказать грандиозную ложь, чтобы  казаться более впечатляющими, особенными или талантливыми, повысить свою самооценку и хорошо выглядеть в глазах других. >>

Доктор Мэтью Раус вспоминает, как лечил восьмиклассника, который дико преувеличивал события в своей жизни. Например, мальчик сказал, что он пошел на вечеринку, и все начали петь для него, когда он вошел в дверь.>>

Привлечь внимание

Дети с тревогой>> или депрессией>> могут лгать о своих симптомах, чтобы привлечь внимание взрослых или друзей. Дети могут придумывать себе воображаемые болезни, трагические истории и всячески убеждать в этом окружающих.>>

Или, наоборот, могут свести к минимуму свои проблемы, говоря что-то вроде: «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.>>

Что делать родителям, если ребенок обманывает>

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие советы помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду. Но наберитесь терпения, изменения потребуют времени.

1. Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не учат детей, не сближают вас с ними. Они помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.
2. Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на совместном поиске выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того, чтобы злиться и обвинять думайте вместе, что можно сделать сейчас.
3. Когда мы задаем вопросы, на которые уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации. Например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?». Такие вопросы позволяют ребёнку включиться в активное обсуждение и «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть». Вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий и на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать.
4. Не старайтесь словить ребёнка на обмане, не обрушивайтесь на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!». Вместо этого постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок не может сказать вам правду в этой ситуации. Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать, как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть».
5. Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать — с вами безопасно поделиться тем, что произошло.
6. Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду. Ребёнок получает урок: «Признавайся или не признавайся — лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.
7. Родители также могут настроить детей на то, чтобы они рассказывали правду, напоминая им, что они не ожидают совершенства. Родители могли бы сказать: «Я собираюсь задать тебе вопрос и, может быть, ты собираешься сказать мне то, чего я не хочу слышать. Но помни, все люди ошибаются и я тебя не буду осуждать, а поддержу>». Предоставление детям возможности задуматься над этим, может привести к тому, что они скажут правду.>
8. Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.
9. Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это ничего страшного. Например, говорим ребёнку: «Если ты сейчас быстро соберёшься гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или передумали. Следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.
10. Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его лжецом или обманщиком. Они не имеют педагогического смысла, а только усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете. Тем более не делайте этого в присутствии посторонних. Это очень унизительно и значительно осложнит ваши отношения. Старайтесь сложные ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Что родители могут сделать с ложью ребенка>>

Доктор Мэтью Рауз говорит, что в первую очередь важно подумать о функции лжи. Он настаивает, что поведенческие методы лечения зависят от функции лжи и серьезности проблемы. То есть могут быть разные виды лжи при разных обстоятельствах. >>

Уровень 1 ложь>>

Когда речь заходит о лжи, требующей внимания, доктор Рауз считает, что лучше ее игнорировать. >Вместо того чтобы грубо сказать ребенку: «Это ложь. >Я знаю, что с тобой такого не произошло », — он предлагает мягкий подход, при котором родители не обязательно имеют последствия лжи, но они также не пытаются привлечь к проблеме много внимания.>>

Это особенно верно, если ложь происходит из-за низкой самооценки детей. >Для такого рода "низкоуровневой лжи", которая никого не ранит, можно выбрать стратегию игнора и переключиться на другие темы.>>

Уровень 2 ложь>>

Если это не сработает, психолог предлагает родителям быть более откровенными>. >Если ребенок рассказывает одну из выдуманых историй, один из родителей мягко скажет: «Эй, это звучит как сказка, почему бы тебе не повторить попытку и не рассказать мне, что на самом деле произошло?».>Речь идет о том, чтобы указать на некорректное поведение и побудить детей попробовать еще раз.>>

Уровень 3 ложь>>

Если что-то более серьезное, например, дети старшего возраста лгут о том, где они были, или сделали ли они домашнюю работу, родители могут подумать о последствиях>>. >Детям должно быть ясно, что последствия такого рода лжи будут более глобальны. >>

Кроме того, в зависимости от серьезности проблемы, также должен присутствовать компонент, касающийся того, о чем они лгут. >Если ребенок сказал, что у него не было домашней работы всю неделю, а затем родитель узнает, что у него домашняя работа каждый день, то для лжи должно быть какое-то следствие, а также он должен сесть и выполнить всю работу.>>

 >Если он ударил другого ребенка и солгал об этом, есть последствия для лжи, а также для удара. >В этом случае, говорит доктор Рауз, вы также можете попросить его написать письмо с извинениями другому ребенку.>>

Что не должны делать родители, если ребенок врет>>

Если вы поняли, что ваш ребенок соврал, не нужно его морально унижать, выводить на чистую воду жесткими методами, оскарблять. Лучший выход — откровенный разговор, который принесет пользу и даст понять вашему ребенку, что вы друг, а не враг.

1. Не загоняйте в угол своего ребенка, тем самым вы сами заставляете его лгать. Если родители знают правдивую историю, они должны сразу перейти к вопросу и обсудить его. Вместо того, чтобы спрашивать ребенка, не делал ли он домашнее задание, родитель мог просто сказать: «Я знаю, что ты этого не делал. Давай поговорим о том, почему это не очень хорошая идея». Не играйте в игры со своими же детьми. >>

2. Источник: www.uaua.info

   Почему врет ребенок?

   Вы установили, что ваш отпрыск вас обманывает. Почему врет ребенок? Причин может быть много, разберем их:

   • Корыстный обман. Ребенок сознательно врет, чтобы получить личную выгоду. Это происходит из-за пробелов в воспитании, в результате дурного личного примера или неспособности малыша усвоить прививаемые моральные ценности и нормы.
   • Страх наказания или порицания. Считается самой популярной причиной детской лжи. Нарушить запрет ребенку достаточно легко, а вот признаться в этом и получить наказание гораздо сложнее. Также малыш врет, если к нему предъявляются завышенные требования, а он им не соответствует. Боязнь быть наказанным перевешивает все остальные чувства, в том числе установку не врать.
   • Боязнь позора. Даже самые маленькие обладают чувством собственного достоинства, поэтому готовы говорить неправду, чтобы не быть униженными. Например, маленький мальчик, помня о словах отца «мужчины не плачут», лжет родителям и говорит, что не падал, коленку не рассекал и ему совсем не больно. При всей очевидности произошедшего ребенок будет настаивать на своем вранье, потому что это стыдно – сказать правду о слезах и боли.
   • Хвастливость. Малыш, стремящийся выставить себя или свою семью в лучшем свете, тем самым обманывая всех вокруг, чего-то или кого-то стесняется. Причину хвастовства стоит искать внутри семьи.
   • Обман для самозащиты или защиты друзей. Вариантов, когда ложь может быть во спасение себя или товарищей, – масса. Родители должны решить, стоит ли учить ребенка той истине, что иногда обман приемлем.
   • Обман для осознания своих возможностей. Малыши любят наблюдать за тем, как взрослые реагируют на их шалости. Ребенок, пока не осознающий, что ложь – это нехорошо, может ставить эксперименты и пробовать влиять на окружающих с помощью обмана. Родители должны пресекать подобные «шалости» в их зачатке, чтобы это не превратилось в патологию.
   • Вранье для привлечения внимания. Возможно, именно так ребенок пытается обратить на себя внимание и заботу родителей. Проблема во взрослых и решать ее придется тоже им.
   • Комплекс неполноценности. Ребенок врет тогда, когда недоволен собой и пытается приукрасить себя в глазах окружающих. Как правило, это происходит тогда, когда родители часто критикуют малыша.
   • Запрет на выражение эмоций. Если ребенку запрещают выражать свои эмоции – радость, грусть, злость, раздражение – то рано или поздно он замкнется и станет врать в угоду взрослым, которые хотят видеть его всегда улыбчивым и жизнерадостным.
   • Фантазийный обман. Фантазии трудно назвать полноценной ложью, но ее лучше направить в творческое русло, пока она не переросла в дурную привычку.
   • Большая любовь к своим родителям. Сочинение небылиц может начаться из-за выражений родителей вроде «ты меня в могилу сведешь своими проказами». Ребенок может лгать потому, что считает это спасением для вас и вашего здоровья.

   Начинать бороться с ложью, которая активно используется малышом, необходимо с определения причины. Наберитесь терпения и будьте мудрыми и стойкими в схватке с враньем.

   Почему дети говорят неправду: возрастные особенности

   Ребенок врет по-разному и зависит это от возраста и обстоятельств, в которых он находится. Итак, возрастные особенности детского обмана:

   • От 2 до 4 лет. В таком возрасте детская ложь безобидна, поскольку представляет собой фантазии ребенка. Не переубеждайте его в том, что гномиков и летающих кошек не существует, а попросите нарисовать то, что он видел. Возможно, ваш ребенок гений, а эти фантазии – начало великого будущего.
   • От 4 до 5 лет. Малыши только пробуют пользоваться настоящей ложью. Это неосознанный тип лжи, ею пользуются только потому, что боятся потерять вашу любовь. Например, если вы спросите 5-летнего малыша, почистил ли он зубы, он уверенно соврет и скажет, что почистил. Ему не хочется огорчать обожаемых родителей, к тому же он знает, что заслужит порицание. Необходима доверительная доброжелательная беседа и тесный контакт, чтобы услышать правду.
   • От 6 до 7 лет. Время больших перемен для ребенка – он идет в школу. Пытаясь заслужить одобрение сверстников, дети могут хвастаться. Некоторая самостоятельность и личная комната подтолкнут ребенка «испытать родителей на прочность» и понять, где рамки дозволенного: в ход пойдет ложь, хоть неумелая и неловкая.
   • От 8 лет. Желание нравиться всем – главный двигатель лжи восьмилетнего школьника. В 8 лет врут, поскольку убеждены, что скрывать свои неудачи в виде плохих отметок любой ценой, – это лучший выход из ситуации. Необходима доверительная беседа без скандалов, которая разъяснит ребенку, что все тайное всегда становится явным.
   • От 9 до 10 лет. В этом возрасте ваш отпрыск говорит неправду, чтобы завоевать авторитет среди одноклассников. Ложь он выбирает сознательно, чтобы расписать свою жизнь и жизнь родителей в радужном свете: «мой папа – директор заводов/пароходов», «мы живем в особняке», «у меня несколько телефонов/планшетов/компьютеров». Такую ложь необходимо контролировать, иначе она может навредить самому ребенку и окружающим.
   • От 11 лет. Ложь в таком возрасте, как правило, является следствием кризиса отношений в семье. Нужно выяснять, почему ребенок врет, психолог может помочь в такой ситуации. Сделать это лучше как можно быстрее, поскольку дальше ситуация будет только усугубляться.
   • От 12 лет. В этом возрасте ребенок устанавливает личные границы и отсекает попытки проникнуть без приглашения в его пространство. Важно к этому возрасту установить с ним близкие отношения, если их нет, не вините отпрыска и не наказывайте – вы сами виноваты. Попытки с силой вторгнуться в личную жизнь могут привести к тому, что ребенок навсегда закроется от вас. Распознать ложь двенадцатилетнего подростка почти невозможно, они лгут мастерски. Может психолог отучить врать в таком возрасте? Может. Но нужны и усилия со стороны родителей.

   Как отучить ребенка врать: советы практикующего психолога

   Не существует универсального ответа на вопрос, как сделать так, чтобы ребенок перестал обманывать. Сколько детской лжи – столько решений этой проблемы. Однако существуют общие рекомендации психологов, которые помогут разобраться в проблеме и понять, как реагировать на ложь и почему ребенок это делает.

   Как реагировать на вранье ребенка

   Обнаружив, что ваш отпрыск не просто один раз утаил от вас правду, а говорит неправду вам и окружающим систематически, необходимо предпринимать меры. Но для начала – выдохнуть и напомнить себе несколько важных моментов:

   • Ребенок врет, потому что у него есть весомая причина. Ваша задача – эту причину обнаружить.
   • Не надо драматизировать. Из любой ситуации есть выход. Помните, что ложь из уст вашего отпрыска – это не конец света.
   • Нельзя считать детскую ложь проблемой, которую невозможно разрешить.
   • Ни при каких обстоятельствах нельзя паниковать. Ваша паника не поможет разрешить проблему, а только помешает мыслить рационально.
   • Вытягивать из ребенка «вымученное» обещание всегда говорить только правду – не выход.
   • Физические расправы – это не метод борьбы с обманом.
   • Давить на жалость и играть на родительской любви – значит фактически принуждать его запутаться во лжи еще больше.
   • Учитывайте возраст ребенка, когда будете думать, как решить проблему. С врунишками до 5 лет можно посмеяться над вскрывшейся неправдой и пожурить, вранье в таком возрасте не носит серьезного характера. Если вашему отпрыску больше 8 лет, и ложь превратилась в привычку, то, скорее всего, вам понадобится консультация специалиста. В подростковом возрасте нельзя применять «метод ремня», иначе вы рискуете потерять связь с чадом навсегда.
   • Первичная беседа должна быть наедине. Лучше пусть это сделает кто-то из родителей, кому ребенок доверяет больше. Никаких посторонних ушей в таком деликатном деле быть не может.
   • Нужно держать все чувства и эмоции под контролем, иначе даже один неправильный шаг со стороны взрослых может сломать отношения «родитель – ребенок».

   Практические рекомендации по борьбе с детской ложью

   Проблему всегда лучше предотвратить, чем решать ее последствия. Что можно сделать? Будьте примером для своих детей – честность украшает человека. Смотрите с малышом мультфильмы, читайте сказки, рассказывайте истории о том, как важно говорить правду. Демонстрируйте наглядные примеры того, что ложь – это плохо. Научите ребенка тактично молчать, если нет возможности сделать по-другому. Не лгать, а молчать – разницу ваш отпрыск должен понимать.

   • Обратите внимание на себя. Все великие дела начинаются с работы над собой. Подумайте, почему ваш отпрыск лжет? Может, он берет пример со своих родителей? Если вы позволяете себе говорить неправду при детях, то они это хорошо чувствуют. А если вам это делать разрешено, то почему им запрещено? Возможно, в такой ситуации лучше обратиться к квалифицированному психологу, в первую очередь помощь необходима родителям.
   • Проанализируйте свой подход к воспитанию вашего отпрыска. Задумайтесь, не завышены ли ваши требования к нему? Возможно, нужно поменять методику.
   • Насколько сильно вы контролируете своего отпрыска? Не душите ли вы его опекой, нотациями и нравоучениями? В этой ситуации можно сделать одно – предоставить свободу, хоть немного.
   • Разрешите малышу быть самим собой и проявлять все свои эмоции открыто. Тогда он будет понимать, что любим вами в любом настроении, а значит, не будет пытаться оправдать ваши ожидания с помощью обмана.
   • Если причина вранья в страхе, хвастовстве, эксперименте или привлечении внимания, то решить проблему можно с помощью беседы. В ходе доверительного разговора нужно дать понять ребенку, что обман – это тяжкий груз для совести. После признания вашего отпрыска во лжи объясните, почему это нехорошо. Предложите ему самому исправить содеянное, пусть он подумает, как это можно сделать. Донесите до чада, что свои ошибки нужно исправлять, а не пытаться от них скрыться.
   • Почему ребенку трудно объяснить вред вранья? Может, вы относитесь к нему снисходительно? Беседуя с отпрыском, будьте с ним на одном уровне: физическом и эмоциональном. Постарайтесь стать ему другом и смотрите на него не с высоты своего роста, а «глаза в глаза».
   • Стремитесь наладить контакт со своим чадом. Даже если он обещает вам всегда говорить правду, но все равно продолжает лгать. Говорите о своей любви к нему, показывайте ее. Объясняйте, что расстраиваетесь из-за его лжи, но это не влияет на вашу любовь к нему. Только помните, что крики и скандалы в этом случае – табу.
   • Научите ребенка тому, что ликвидировать последствия своих поступков – это лучше, чем ложь. Разбил вазу? Скажи об этом, и мы вместе уберем осколки.
   • Уделяйте больше времени своему отпрыску, общайтесь с ним, интересуйтесь его делами, рассказывайте о своих. Чаще хвалите его, даже за незначительный успех. Дети даже предпочитают быть наказанными, но не проигнорированными.
   • Попробуйте предложить отпрыску решение проблемы, из-за которой он говорит неправду. Вам нужно сделать все, чтобы продемонстрировать ему поддержку, он должен делиться с вами своими страхами, надеждами, проблемами и успехами.
   • Предоставьте вашему отпрыску право выбора, которое сформирует его ответственность. Например, разрешите ему не пойти в школу, потому что он не хочет. Не каждый раз, когда не хочет, а в профилактических целях. И ему не нужно будет придумывать историю про заболевший живот.
   • Поощряйте стремление подростка принимать самостоятельные решения. Интересуйтесь его мнением в семейных вопросах. Пусть он делает что-то полезное и ответственное для семьи. Чаще благодарите за любую помощь или совет и говорите о своей любви к нему, даже если он делает вид, что не слушает или ему все равно.
   • Не нагнетайте обстановку в семье, если вскрылась детская ложь. Сохраняйте положительный настрой в доме, чтобы не подтолкнуть ребенка к депрессии.
   • Если ваш отпрыск сам признался во вранье, не забудьте его похвалить.
   • Не вешайте ярлыки на собственных детей: «врун», «обманщик», а скажите, что вы чувствовали в тот момент, когда поняли, что он обманул вас. Это может быть горечь, обида, расстройство.
   • Если ложь была обнаружена уже не впервые, не нужно напоминать каждый раз вашему отпрыску о старых инцидентах, говорите о том, что произошло сейчас. И решайте, что делать именно в данной ситуации.
   • Всегда извиняйтесь перед детьми, если бываете не правы. Не замалчивайте свою неправоту.
   • Чаще рассказывайте отпрыску примеры из жизни, когда ложь создавала проблемы, а не решала их.
   • Один из способов «вылечить» детскую ложь – письменный договор. Заключите со своим отпрыском договор, по которому обязуетесь купить ему то, чего он давно хотел. В ответ он обещает говорить только правду. Если солжет – аннулирование договора. Это хорошо мотивирует детей 8-12 лет.

   Помните, что дети не делятся на плохих и хороших. Даже завравшийся малыш – хороший, и ему всего лишь нужна ваша помощь. Задача родителей – распознать проблему, понять, почему она возникла, попытаться ее решить. В борьбе с ложью хороши все средства: мудрость, терпение, любовь. Что делать, если не справляетесь самостоятельно? Воспользуйтесь услугами психологов. Главное в этом деле – результат – честный и счастливый маленький человек.

   Источник: iqclub.ru