Как правильно любить ребенка


​Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.

Любовь между Томом и его родителями как раз является примером обусловленных отношений. По мере того как Том рос, он жаждал более близких и теплых отношений с родителями. К сожалению, его родители чувствовали, что они должны постоянно подталкивать его, заставляя становиться лучше, и избегали похвалы, тепла и нежности, за исключением тех случаев, когда он в самом деле вел себя замечательно и они гордились им. В других случаях родители были строги, так как считали, что слишком частые похвалы и одобрение испортят ребенка и приглушат его стремление быть лучше. Они демонстрировали свою любовь, когда Том замечательно себя вел, а в остальное время были замкнуты и сдержанны. Возможно, что это хорошо срабатывало, когда Том был маленьким. С возрастом у него появилось ощущение, что его не любят и не ценят такого, какой он есть, что родители больше заботятся о своем престиже и оценке.


Когда Том стал подростком, его любовь к родителям была зеркальным отражением их любви к нему. Он прекрасно научился любить их обусловленной любовью. Он вел себя так, чтобы родители были им довольны, но только в тех случаях, когда ему нужно было что-то от родителей, что доставляло бы ему удовольствие. Конечно, поскольку Том и его родители играли в эту игру, никто не мог выразить свою любовь к другому, потому что ждал, когда другой сделает для него что-нибудь приятное. В этой ситуации каждый член семьи становился все более разочарованным, смущенным, озадаченным. В результате в доме создалась атмосфера депрессии, гнева и обиды, что и вынудило Смитов искать помощи.

Как бы вы справились с этой ситуацией? Некоторые начнут поучать родителей: они должны требовать от сына уважения, послушания и пр. Другие начнут критиковать Тома за его отношение к родителям, требовать, чтобы он почтительно к ним относился. А некоторые даже будут настаивать на суровом наказании Тома. Что вы думаете об этом?

Многие дети в наши дни не чувствуют, что родители искренне их любят. И к тому же я встречал и таких родителей, которые в самом деле не любят своих детей. Так что это не просто академический вопрос, чтобы, подумав, покачать головой: «Как плохо!» Ситуация весьма тревожная.


Десятки религиозных сект или таинственных банд и группировок улавливают умы множества прекрасных подростков по всей стране. Как получается, что этим детям с такой ловкостью промывают мозги, восстанавливая их против родителей и всяческих авторитетов и властей, подчиняя их всевозможным эксцентрическим доктринам? Главная причина та, что эти подростки никогда не чувствовали искренней любви и заботы своих родителей. Они чувствуют, что были лишены чего-то важного, что их родители упустили шанс дать им нечто жизненно необходимое. Что же это? Да, да, именно безусловная, безоговорочная любовь. Если подумать, как мало детей чувствуют, что их любят, утешают, заботятся независимо ни от каких погрешностей в их поведении, то не удивительно, как далеко могут зайти эти банды подростков!

Почему существует эта ужасная ситуация? Когда я беседую с родителями, я с благодарностью убеждаюсь, что большинство не только любят своих детей, но искренне заинтересованы в том, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы помочь всем детям. И снова и снова я убеждаюсь: проблема в том, что родители не знают, как выразить свою любовь к детям.

Как передавать любовь

Давайте обсудим, как же выражать свою любовь к ребенку. Дети — это эмоциональные существа, которые общаются на эмоциональном уровне. Кроме того, дети (и чем они меньше, тем больше) своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Просто внимательно наблюдая за ребенком, можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находится. Таким же образом дети обладают сверхъестественной способностью распознавать наши чувства по нашему поведению, способностью, которую большинство утрачивает, становясь взрослыми.


Очень часто моя шестнадцатилетняя дочь спрашивала: «На что ты сердишься, папа?», когда я не отдавал себе отчета на уровне сознания, что я в самом деле так чувствую. Но когда я задумывался и анализировал свои чувства, оказывалось, что она абсолютно права. Дети устроены именно так. Они могут очень чутко улавливать, что мы чувствуем, по тому, как мы себя ведем. Так что, если мы хотим, чтобы дети знали и понимали, как мы любим их, мы должны вести себя соответственно, выражая свои нежные чувства на деле.

Цель этой работы — проанализировать, как любящие родители могут воплотить в действие свои нежные чувства. Только таким образом они могут передать свою любовь к ребенку, так, чтобы он чувствовал, что его любят, полностью принимают и уважают, и тогда он сможет любить и уважать себя сам. Как следствие родители смогут помочь своим детям научиться безоговорочно любить других, особенно своих будущих супругов и детей.

Но есть одна исходная предпосылка, которую надо учесть до всех обсуждений о способах выражения. Надо принять как само собой разумеющееся, что родители в самом деле любят своего ребенка и действительно хотят на практике применить то, что они здесь узнают. Есть определенная разница между смутным теплым чувством по отношению к ребенку и глубокой заботой и стремлением пожертвовать всем, что необходимо, для максимального удовлетворения его интересов. Довольно бессмысленно продолжать читать статью, если вы не хотите серьезно поразмыслить над ней, понять ее и применять ее рекомендации.


Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам:

  • Контакт глаз
  • Физический контакт
  • Пристальное внимание
  • Дисциплина

Каждая область принципиально важна. Многие родители (и авторитеты) сосредоточивают свое внимание на одной или двух областях, пренебрегая другими. В наши дни чересчур подчеркивается роль дисциплины, вплоть до полного пренебрежения всеми остальными областями.

Я встречал много детей из добропорядочных семей, в которых дети были дисциплинированы, но не чувствовали себя окруженными любовью. В большинстве таких случаев родители, к несчастью, путали дисциплину с наказанием, как будто это синонимы. Каждый день я встречаюсь с печальными результатами такого подхода к воспитанию. Эти дети ведут себя вполне прилично, пока они еще маленькие, правда, обычно они чересчур тихони, чуть-чуть мрачноваты и замкнуты. Им не хватает спонтанности, любопытства и детского избытка радости, бьющей ключом, — всего того, что характерно для ребенка, выросшего в атмосфере любви.


Именно те дети, которым недостает эмоциональной связи с родителями, и становятся «трудными» подростками. Поэтому мы, родители, должны сконцентрировать свое внимание на всех аспектах проявления любви к нашему ребенку Давайте сначала обсудим первый путь, а именно контакт глаза в глаза.

Контакт глаз

Когда вы впервые задумаетесь о контакте глаз, это покажется вам не слишком существенным для вашего ребенка. Однако, по мере того как мы, профессионалы, работаем с детьми, наблюдаем взаимоотношения детей и родителей, изучаем данные, полученные исследователями, мы осознаем, насколько существенную роль играет контакт глаз. Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. См. →

Физический контакт

Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Вы редко встретите родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку. См. →

Пристальное внимание

Контакт глаза в глаза и физический контакт редко требуют подлинных жертв от родителей. В то же время пристальное внимание требует времени и иногда даже очень значительного. Это может означать, что часто родители вынуждены отказываться от дел и удовольствий, которые им больше по душе в данный момент. Любящим родителям придется столкнуться с тем, что в некоторых случаях их ребенку отчаянно, больше всего на свете нужно их пристальное внимание именно в ту минуту, когда они меньше всего расположены уделять его. См. →


Дисциплина

Я часто читаю курс лекций о взаимоотношениях родителей и детей. Обычно я первые три или четыре занятия посвящаю тому, как любить ребенка, и только потом обсуждается вопрос о дисциплине. Неизбежно родители практически сразу говорят мне: «Мне, вообще-то, лекции понравились, но когда же наконец мы перейдем к дисциплине? У нас с этим трудности, и мы хотели бы получить совет». См. →

Источник: www.psychologos.ru

Как правильно любить ребенка.
(по материалам книги Р. Кэмпбелл. Как на самом деле любить детей)
Предпосылки хорошего воспитания
При воспитании детей принципиально существенны и важны Дом и взаимоотношения между супругами. По важности они перевешивают все другие отношения, в том числе и отношения между родителями и детьми. То, как ребенок ощущает свое место в мире и свою безопасность, зависит от глубины и искренности отношений, которые сложились между мужем и женой. Вот почему так необходимо обеспечить самые лучшие отношения между супругами, прежде чем пытаться серьезно изменять отношение к ребенку в позитивную сторону.
Настоящая любовь безоговорочна и должна проявляться во всех искренних отношениях.


енно такая безусловная, не зависимая ни от чего любовь и является фундаментом, на котором основаны надежные взаимоотношения со своими детьми, именно это может обеспечить реализацию потенциальных возможностей и талантов ребенка в полной мере. Мы можем быть уверены, что ребенок правильно воспитан и дисциплинирован, только если в основе воспитания лежит безусловная любовь. Без этого не возможно проникнуть в душу ребенка, оценить его поведение и понять, как справиться с его непослушанием. Что же такое безоговорочная любовь? Любить ребенка безусловно — значит, любить его независимо ни от чего. Независимо от его внешности, способностей, достоинств и недостатков, плюсов и минусов, красоты и уродства. Независимо от того, чего мы ждем от него в будущем, и, что самое трудное, независимо от того, как он ведет себя сейчас. Это, конечно, вовсе не означает, что нам всегда нравится его поведение. Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас отвращение.
Самый главный вопрос для любого ребенка: «Вы любите меня?» Если мы любим ребенка безусловно, он чувствует, что ответ на этот вопрос утвердительный. Если же мы любим его условно — в зависимости от его успехов, поведения и пр., — он теряет уверенность в себе, становится тревожным и напряженным.

ответа, который получает ребенок на этот жизненно важный для него вопрос, в значительной степени зависит его основное отношение к жизни. Это принципиально значимо для его дальнейшего развития.
Ребенок обычно задает этот вопрос всем своим поведением, ребенок показывает нам, в чем он больше нуждается, каковы его эмоциональные потребности, может, ему нужно больше любви, больше дисциплины, больше признания его как личности, больше понимания.
Своим поведением мы, родители, и те, кто связан с детьми, удовлетворяем эти потребности, но мы можем сделать это как следует, только если наши взаимоотношения с детьми основаны на безусловной любви! На ребенка наши поступки действуют гораздо сильнее, чем слова.
Есть важное понятие, которое необходимо осознать родителям, это тот существенный факт, что у каждого ребенка есть эмоциональный резервуар (конечно, это фигуральное выражение, но понятие совершенно реальное). У каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности, и то, как они удовлетворяются (через любовь, понимание, дисциплину и т. д,), определяет многое: прежде всего как ребенок себя чувствует, доволен ли он, злой, подавленный или полон радости. Во-вторых, это определяет его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, веселый, замкнутый. Естественно, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительное его эмоции и тем лучше его поведение. Только если эмоциональный резервуар полон, можно ожидать, что ребенок будет развиваться наилучшим образом или стараться изо всех сил.

кто отвечает за то, чтобы этот резервуар был всегда полон? Вы уже догадались, конечно, — родители! Поведение ребенка является сигналом, указывающим на состояние этого резервуара.
Как передать свою любовь детям
Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание дисциплина. Каждая область принципиально важна.
Контакт глаз. К сожалению, родители так легко вырабатывают у себя ужасающую привычку смотреть на ребенка строго, когда они настаивают на своем, особенно на чем-то неприятном для ребенка!
Когда вы впервые задумаетесь о контакте глаз, это покажется вам не слишком существенным для вашего ребенка, существенную роль играет контакт глаз играет существенную роль. Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми!) для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар.
Что же такое контакт глаз? Это просто значит, что вы смотрите прямо в глаза другому человеку.

льшинство людей не осознают, насколько это решающий фактор. Пробовали ли вы когда-нибудь поговорить с человеком, который упорно отворачивается, избегая смотреть вам в лицо? Это трудно, представьте себе, и очень резко влияет на наше отношение к нему. Нам скорее симпатичнее и больше нравятся люди с открытым и дружелюбным взором, искренней улыбкой, доброжелательным и дружелюбным отношением к собеседнику приятном для ребенка!
Физический контакт
Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Вы редко встретите родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку.
Имеется в виду любой физический контакт: прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться и т. п. Если пристально понаблюдать, как родители общаются с детьми, то на самом деле большинство стараются свести к минимуму физический контакт. Похоже, как будто эти бедные родители считают, что их дети — это механически двигающиеся куклы, и задача заключается только в том, чтобы научить их ходить и вести себя правильно без всякой помощи. Эти родители даже не представляют себе, какие фантастические возможности для общения они упускают. В их руках замечательный секрет укрепления эмоционального равновесия ребенка; раскрыть этот секрет и применять его на практике — значит, добиться успеха в трудной роли родителя.
При каждодневном общении с детьми любящий взгляд и нежное прикосновение совершенно необходимы. Они должны быть естественны, действовать умиротворяюще на ребенка, не быть демонстративными и чрезмерными. Ребенок, растущий в доме, где родители успевают сделать это, будет чувствовать себя уверенно и спокойно и с самим собой, и с людьми. Ему будет легко общаться с другими, и следовательно, он будет пользоваться общей симпатией и у него будет хорошая самооценка. Соответствующий возрасту физический контакт и постоянный контакт глаз — это два наиболее драгоценных дара, которые мы можем передать нашим детям. Это наиболее эффективные способы заполнить эмоциональный резервуар ребенка и помочь ему развиваться наилучшим образом.
Маленькому мальчику очень нужно, чтобы его гладили, обнимали, баюкали, прижимали к груди, ласкали, целовали и т.д. Это физическое проявление любви принципиально важно для мальчика и является решающим с самого рождения до 6-7 лет. Исследования показали, то девочки получают в 5 раз больше физической ласки, чем мальчики…

Источник: www.baby.ru

Людмила Васюткина
Родительское собрание «Как правильно любить своих детей?»

Как правильно любить своих детей

Ребёнок больше всего нуждается

в вашей любви как раз тогда, когда

он меньше всего её заслуживает.

Э. Бомбек

Само собой разумеется, мы уверены, что достаточно любим своих детей. Заботимся о них, стремимся создать для них наилучшие условия для жизни и развития, стараемся удовлетворять все их желания, переживаем, если у них что-то не ладится. Предполагается, что мы естественным образом умеем выражать свои чувства к ребёнку. Но современные психологи утверждают, что большинству родителей сложно проявить достаточную сердечную привязанность к своим детям. Некоторым – потому, что не всё в их ребёнке соответствует их ожиданиям, некоторым – потому, что они не умеют выразить свою любовь. В результате многие дети не чувствуют, что их искренне и безоговорочно любят. А между тем, это – важнейшее условие в воспитании победителя по жизни. Итак…

Любить – это значит принять ребёнка таким, какой он есть! Любить – это значит признать индивидуальность своего ребёнка!

Наши дети, как и мы сами, не всегда совершенны, и это нормально.

Он не умеет ладить с другими ребятами, неряшлив и ленив, обидчив и плаксив…

В общем, ваш ребёнок не такой, каким вам хотелось бы его видеть. Что делать?

Делайте всё зависящее от вас, но не зацикливайтесь на этом. Практика показывает, что если родители не зацикливаются на недостатках ребёнка, то очень часто проблема уходит сама по себе. Замечайте всё хорошее в нём, говорите ему об этом, и он начнёт становиться всё лучше и лучше. Если есть необходимость говорить о недостатках, не нужно оценивать личность ребёнка, а нужно оценивать только его поведение и поступки.

А что делать, если он непослушный, упрямый и всё делает назло? Ответ очень прост: любить безусловной любовью! Безусловная любовь означает, что мы любим ребёнка всегда, даже если его поведение вызывает у нас негодование, злость и раздражение.

Попробуйте проделать следующий эксперимент. В тот момент, когда ваш ребёнок выводит вас из себя, вытворяя что-то несусветное, расслабьте по возможности своё тело, прикройте глаза и скажите про себя: «Я люблю тебя таким (такой, какой (какая, ты есть, мой сын (моя дочь! Я буду любить тебя всегда, что бы не случилось!» Повторите несколько раз, с чувством, искренне. Ведь это правда, вы его (её) действительно любите! Вы злитесь потому, что хотите, чтобы ваш ребёнок стал лучше. Согласны? Теперь представьте вашего малыша в самые счастливые минуты вашей жизни, вспомните, какой он у вас чудесный! Негативное настроение пройдёт, в голову придут новые идеи по поводу того, как решить ваши проблемы. Выполняя это упражнение многократно, вы улучшите не только ваши взаимоотношения, но и всю ситуацию в целом.

Безусловная любовь – это идеал, которого мы вряд ли достигнем полностью. Но, чем больше мы стремимся к нему и чем чаще мы достигаем положительных результатов, тем более удовлетворёнными и уверенными в себе родителями становимся. И тем более довольным жизнью и нами, доброжелательным и счастливым будет наш ребёнок. Поможет нам осознание того, что привыкшие к условной любви дети, подрастая, нас тоже будут любить только условно. Ведь наши дети – наше зеркальное отражение.

Безусловная любовь не подразумевает вседозволенности. Она означает, что мы будем принимать решения в вопросах воспитания обдуманно. Любить – это не значит во всём потакать ребёнку, выполнять все его прихоти. Любить – это значит применять правильные методы воспитания.

Источник: www.maam.ru

Про детей любят говорить – «Они наше будущее!». И порой забывают, что на самом деле дети, прежде всего – наше настоящее. Прямо сейчас ваш ребенок существует, общается с миром, требует внимания и поддержки. Если же детей у вас еще нет, пора задуматься, достойны ли вы этого маленького, нежного счастья. Прежде всего, запомните, что пока ребенок не вырос, вы с ним – одно целое. О чем надо задуматься?

• Каждый ваш лишний час на работе пойдет в минус будущему человеку. Не можете обеспечить семью, работая в нормальном режиме – не стремитесь стать родителем. Сын или дочь – это не ипотека, на которую надо пахать круглыми сутками. У детей, выращенных на деньгах вместо родительского внимания, место родителей в шкале ценностей занимают деньги.

• Наверняка вам знаком такой подход – родители задержались, опоздали, не пришли ночевать. Что они делают в таких случаях? Дарят подарки. А что главное для ребенка? Немало родителей ответит – главное, чтобы был сыт, одет, здоров. Конечно, это важные вещи, никто не спорит. Но разве правильно поступает мать, дающая ребенку сто рублей на завтрак, вместо того, чтобы встать пораньше и приготовить что-нибудь самой? Нет времени на ребенка – носи в каждом кармане по презервативу! Дети, выращенные без заботы, становятся эгоистами.

• Делать своего ребенка счастливым и потакать ему – разные вещи. Вы же не станете кормить своего отпрыска только мороженым и шоколадом, потому что он от них в восторге? А если ребенка тянет к «самой лучшей няне» — телевизору? Я знаю семьи, где дошкольники лучше разбираются в компьютерах и телефонах, чем их родители. Маме и папе, конечно, удобно – усадил чадо перед телевизором/компьютером и забыл про него. Так если цель – чтобы ребенок не мешал вам – отдайте его в детский дом и не мучайтесь. Конечно, никто так не сделает. Не потому, что ребенок любимый, а потому, что общественное мнение потом обрушится. Однако сдать ребенка бабушке и дедушке (а то и дяде-тете) – это уже нормально. Дети, выращенные телевизором, становятся рабами масс-медиа. И Потребителями с большой буквы.

• Государство принимает разные законы для «ограждения ребенка от опасной информации» и «защите прав детей» не потому, что хочет помочь родителям. Законы эти вырастают на родительском равнодушии и попустительстве. Не позволяйте ребенку смотреть гадости современного ТВ, слушать современных политиков и «звезд». Не крадите у детей часы и дни для себя. И тогда вам будут не нужны такие законы. Дети, выращенные с оглядкой на законы, становятся формалистами и бюрократами. Для воспитания детей существует только один закон – закон природы – родил ребенка, люби и заботься о нем!

• По возможности старайтесь не отдавать ребенка в школу или сведите к минимуму его там нахождение. В качестве альтернативы подберите частную школу. В государственных учебных заведениях детей учат не для их пользы и не для родительского удовлетворения. Там готовят будущих граждан. Таких, какими их хочет видеть государство. Ребенок, воспитанный школой, больше не ваш ребенок. Если хотите, чтобы ваш сын или дочь были хорошо социализированы – больше общайтесь с людьми сами и берите детей с собой. В школе, без вашего присмотра, ребенок общается с кем попало. А это, зачастую, равносильно питанию на помойке.

• Будьте рядом с ребенком. Вроде бы просто. Только работает это, как правило, лет до 2-3. Потом детский сад, школа и ребенок привыкает быть с кем угодно, но не с родителями. Даже животные в природе, если уж начали заботиться о потомстве, то продолжают делать это, пока птенец не встанет на крыло или звереныш сам не покинет логово. По человеческим меркам минимум до 10-12 лет необходимо быть рядом с сыном или дочерью, и только потом отдавать их (и то ненадолго) другим людям на воспитание. Дети, выращенные вне дома, становятся бродягами. Не в прямом, конечно, смысле – просто у них не формируется домовитость. Пословица: «В гостях хорошо, а дома лучше», не про них.

• Надо ли бить детей, чтобы они вас слушались? Многие ответят – нет, при том их собственные дети зачастую не отличаются послушанием. Некоторые скажут – да, и их тут же возьмут на карандаш социальные службы. Чтобы ребенок рос послушным без физических наказаний вам необходимо соблюдать одно единственное условие – не врать. Не обманывать ребенка ни в словах, ни в поступках. Тогда он будет вас не только слушаться, но и уважать. А если отец говорит, что курить плохо, а сам курит, то чего ожидать от его сына. Или мать говорит – отучишься неделю без троек – в субботу пойдем в цирк. А в эту самую субботу вдруг нарисовалась подруга со своими планами, или шеф оставил работать до вечера. Достаточно соврать пусть даже в мелочах, пусть даже всего несколько раз – и горе-родителям останется только браться за ремень. Дети, выращенные во лжи, становятся врунами-манипуляторами, уважают только силу и вследствие этого бывают жестоки.

• Самый главный вопрос для любого ребенка: "Вы любите меня?" Если мы любим ребенка безусловно, он чувствует, что ответ на этот вопрос утвердительный. Если же вы любите его условно — в зависимости от его успехов, поведения и послушания, — он теряет уверенность в себе, становится тревожным и напряженным. От ответа, который получает ребенок на этот жизненно важный для него вопрос, в значительной степени зависит его основное отношение к жизни. Это принципиально значимо для его дальнейшего развития. Ребенок обычно задает этот вопрос всем своим поведением, ребенок показывает вам, в чем он больше нуждается, каковы его эмоциональные потребности, может, ему нужно больше любви, больше дисциплины, больше признания его как личности, больше понимания. Своим поведением родители, и те, кто связан с детьми, удовлетворяют эти потребности, но вы можете сделать это как следует, только если ваши взаимоотношения с детьми основаны на безусловной любви! На ребенка наши поступки действуют гораздо сильнее, чем слова. Дети, выращенные без любви, становятся карьеристами и тиранами.

• Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее, поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и так далее. Вы редко встретите родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку. При каждодневном общении с детьми любящий взгляд и нежное прикосновение совершенно необходимы. Они должны быть естественны, действовать умиротворяюще на ребенка, не быть демонстративными и чрезмерными. Ребенок, растущий в доме, где родители успевают сделать это, будет чувствовать себя уверенно и спокойно и с самим собой, и с людьми. Ему будет легко общаться с другими, и, следовательно, он будет пользоваться общей симпатией и у него будет хорошая самооценка. Соответствующий возрасту физический контакт и постоянный контакт глаз — это два наиболее драгоценных дара, которые мы можем передать нашим детям. Это наиболее эффективные способы заполнить эмоциональный резервуар ребенка и помочь ему развиваться наилучшим образом. Маленькому мальчику очень нужно, чтобы его гладили, обнимали, баюкали, прижимали к груди, ласкали, целовали и т.д. Это физическое проявление любви принципиально важно для мальчика и является решающим с самого рождения до 6-7 лет. Исследования показали, то девочки получают в 5 раз больше физической ласки, чем мальчики. Дети, выращенные без ласки, становятся эмоционально глухими. Жаль, что правительство РФ и СМИ так раздули борьбу с педофилией, что нормальные родители предпочтут не ласкать своих детей, чтобы не навлечь неприятности. (По моему личному мнению, педофилов нужно уничтожать без лишнего шума. Судебные процессы делать закрытыми, приговоры не афишировать. И не забывать про презумпцию невиновности. – Прим. автора.)

• Бытует мнение, что чересчур пламенная любовь портит ребенка, другая точка зрения — нельзя любить ребенка слишком. Путаница в этом вопросе часто принуждает сторонников этих полярных точек зрения принимать крайние меры. Первая группа настаивает на строгой дисциплине, вторая потворствует снисходительности. Соответствующая любовь к ребенку обеспечивает полноценное воспитание и благоприятствует эмоциональному росту ребенка и укреплению его уверенности в себе, тогда картина проясняется. Тогда главный принцип воспитания можно сформулировать так: ребенку необходимо изобилие полноценной, идущей ему во благо любви и, ее естественно, совсем не нужна неполноценная, идущая ему во вред любовь. Можно определить как несоответствующую такую любовь к ребенку, которая препятствует его эмоциональному росту, не удовлетворяет его эмоциональные потребности, поощряет зависимость ребенка от родителя, препятствует его самоуважению, снижает самооценку и уверенность в себе. Наиболее распространены следующие четыре типа несоответствующей любви: чувство собственности, стремление к соблазну, замещающая любовь, перестановка ролей. «Залюбленный» ребенок вырастает либо неуверенным в себе, либо слишком самоуверенным.

• Родители обычно считают, что дисциплина означает наказание. Но это не одно и тоже. Прежде всего, надо определить, что такое дисциплина. В области воспитания детей дисциплина — это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. Что включает в себя дисциплина? Что ее формирует? Достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, письменные просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного жизненного опыта, в том числе и умения отдыхать, и все это под разумным и благожелательным руководством взрослых. Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности. Ребенок, выращенный без дисциплины, вырастает капризным, истеричным человеком, не отвечающим за свои слова.

• Чтобы ребенок стал успешным человеком, важно вовремя «отпустить» его. Опека взрослеющего юноши или девушки выглядит неестественно и говорит больше об эгоизме родителей, нежели о любви к потомству. Помните, вы растите ребенка не для себя. И не для государства. Ваш отпрыск – не автомат по подаче стакана воды стареющим родителям. Если вы любили его и, как следствие, правильно воспитывали – он не забудет вас, как говорится, ни в болезни, ни в здравии. Поэтому не пропустите момент, когда выросший ребенок станет готов сделать собственный выбор и определить собственную жизнь. Ребенок, выращенный за маминой юбкой, так и остается ребенком.

Может показаться, что эта статья написана не про любовь к детям, а про их воспитание. Однако именно в этом и должна выражаться родительская любовь. Не эгоистичная, не урывками между работой и диваном, направленная на то, чтобы ваш ребенок стал хорошим, добрым и сильным Человеком. Таких людей сегодня немало. Жаль только что в СМИ показывают чаще всего всяких уродов.

В статье использованы материалы из книги Росса Кэмпбелла «Как на самом деле любить детей».

источник

Источник: www.liveinternet.ru

Сегодня в Минске родители нынешние и будущие собрались, чтобы обсудить, как правильно вести себя с детьми. Истина стара как мир: любить их! Но как? Наши бабушки, например, могли понимать под любовью избиение ремнем до синяков — «чтоб слушался, вырос приличным человеком». А наши родители специально избегали малейшей похвалы: «Любить — значит растить человека волевого и скромного». Как же это далеко от настоящего родительства… Onliner выслушал выступление Натальи Навроцкой, руководительницы компании «МамЭксперт», мамы троих детей, и передает вам самое интересное.

…Большая часть аудитории в зале — это, конечно, женщины. Мамы. Много беременных. Но и отцы рядом. 31-летний Евгений говорит, что для него родительство — это главный проект жизни.

— Отец прежде всего обеспечивает условия для развития и воспитания. Но и прийти за утешением, за эмоциональным теплом тоже можно к отцу. У нас есть старший сын, ему пять лет. Сейчас ждем второго. Вот пришли послушать, все ли правильно делали в прошлый раз, — улыбается Евгений. — Если есть ошибки — исправим.

По словам Натальи Навроцкой, именно в первые три года (тысячу дней, если точнее) после рождения идет выстраивание эмоциональной системы ребенка, его нейронных связей. И даже больше того. Начинать отсчет мы можем фактически с момента зачатия.

— Во втором-третьем триместре беременности плод, будущий ребеночек, уже оценивает, насколько безопасен мир, в который он придет. Если маме не хватает витаминов, если она напугана, в стрессе, ей страшно, то ребенок рождается с установкой: «Нужно брать все, что дают. А то потом могут и не дать. Может наступить голод. И вообще мир — это небезопасное место». В долгосрочной перспективе у такого ребенка повышенный риск депрессии, тревожности, ожирения, артериальной гипертензии, — говорит эксперт в материнстве.

— Здесь, безусловно, были правы наши с вами предки, бабушки, которые говорили, что во время беременности нужно все желания женщины исполнять. Во время беременности женщина должна видеть только хорошее, приятное, самое лучшее. Даже не зная молекулярных принципов работы нашего организма и механизма образования нейронных связей, наши предки видели результаты. 

Дальше — больше. После рождения картина мира ребенка («Я победитель! Я хороший! Мир добр ко мне» или «Я неудачник. Я плохой. Мир небезопасен») подкрепляется или нет действиями родителей. Уже к трем годам ребенок живет с прочно «прошитыми» установками, которые воспроизводит автоматически, не задумываясь.

Что это могут быть за установки? Например, принесение себя в жертву и ожидание благодарности за это. Наталья Навроцкая приводит личный пример. Ее младший сын трогательно и долго копил 80 рублей на микроскоп. И тут приходит его старший брат и говорит: «Дай мне пять рублей, чего тебе стоит, я с крестным папой играю на спор». Младший достает свой ма-а-аленький кошелечек и без слов, без сопротивления отдает кровно накопленные пять рублей. Старший проигрывает их и забывает. Младший понимает, что его жертва вообще не оценена…

— Или другая установочка. Программа достигаторства. Я с ней долго боролась. «Если я сделаю что-то хорошее, мама меня похвалит». Человек, выросший с такой установкой, все время что-то делает, куда-то бежит… А нужно ли ему туда? А счастлив ли он? Или достигает успеха, получает образование вместо своих родителей? — задает риторический вопрос Наталья Навроцкая.

Среди подобных эмоциональных искажений — невозможность довериться, ожидание предательства в любой момент. Или гиперответственность: когда ты приходишь в гости и «почему-то» единственная за всех готовишь и накрываешь на стол. Как любят шутить психологи: «А что, можно было иначе?»

Хорошая новость: подобные установки, убеждения — это не мы сами, не наша личность. Это просто «автопилот», привычка. И родители могут выстраивать новые нейронные связи у ребенка, новые эмоциональные привычки в любом возрасте.

— Вы скажете: а что делать? Уже беременность прошла, уже как есть. Мучить себя чувством вины, что я тревожилась, как-то не так себя вела? Вот здесь есть хорошая новость: все можно исправить.

От того, как мама ведет себя с ребенком, зависит, как дальше будет чувствовать себя ребенок, какие установки у него сформируются. Будет он ощущать безопасность и комфортность этого мира или будет просто стараться выжить любой ценой. 

Как проявить хороший способ поведения с ребенком? Нужно показывать ему любовь. Данные исследований подтвердили, что когда мы обнимаем ребенка, берем на руки, то у него уменьшается активность стрессовой системы и количество рецепторов к гормонам стресса в гиппокампе. Причем не только у ребенка, но и у мамы.

Отсюда основная идея: нужно больше телесного контакта. Например, объятия. Кто-то говорит о правиле восьми объятий с ребенком в сутки — и не меньше. Может быть и двадцать. Но еще очень важно правильно обнимать. Не думать о том, что нужно колбасы купить или по работе сделать звонок. Вот так нельзя. В эти три-пять секунд объятий только ребенок должен существовать для вас во всем мире. Обнимите крепко, прямо до слез!

Еще есть такая практика для всей семьи — для жены, мужа, старших детей и младших. В любое время, когда кому-то дискомфортно, он может сказать: «Обнимашки!» — и все подбегают к нему и обнимаются. Сложности, проблемы и трудности сразу уходят. Вот такое правило. 

Кроме телесного контакта, который многие несправедливо недооценивают, важно говорить о своей любви словами. Вот прямо ртом. И не бояться «перелюбить» ребенка, «перехвалить», ибо это невозможно.

— Говорите с ребенком, говорите о том, как вы его любите. Когда меняете памперсы, моете его, касаетесь руками… Начинайте, пока он совсем маленький. Он не поймет слова, но поймет посыл. Для старших детей это вообще оказывается мегаоткровением.

«Я тебя люблю» — говорите это постоянно, по 10, 20, 30 раз в день. Этого не может быть слишком много. «Ты самый лучший мальчик/самая лучшая девочка на свете!», «Я так рада, что ты есть у меня!», «Мы с папой так тебя любим и так рады, что ты с нами!» И наконец, самая бомбическая фраза, от которой у меня мурашки даже сейчас: «Если бы я могла выбирать из всех детей мира, я бы выбрала тебя». Запомните это и говорите своим детям. Не бойтесь. Ребенку хорошо, когда он точно знает, что его любят.

Подписывайтесь на наш канал в «Яндекс.Дзен», чтобы не пропустить интересные статьи и репортажи

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Источник: people.onliner.by


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.