Счастлив ли мой ребенок? Как вырастить ребенка счастливым? Эти два вопроса во все времена не давали покоя родителям. Ведь счастливый человек легко идёт по жизни, достигает намеченных целей, стойко противостоит неудачам. Не об этом ли мечтают мамы и папы ещё до рождения малыша? Почему же так мало счастливых людей? Что мы делаем не так? Как заложить фундамент счастья?
Кто такой счастливый малыш?
Счастье это прежде всего гармония. Человек, который живет в гармонии с самим собой с внешним миром с окружающими людьми, всегда будет счастлив.
Счастливый ребенок — это ребенок, которого понимают, которого любят безусловно и принимает его таким, какой он есть. Это ребенок, которой не боится быть самим собой. Задача родителей помочь раскрыться ребенку как личности, раскрыть внутренние качества, стать индивидуальностью. Только так ребенок будет счастливым, и как следствие успешным, уверенным, понимающим, любящим.
Правила на каждый день
Я тебя люблю, я тебя уважаю
Один из важных принципов. Ребенок нуждается в любви не за что-то или отсутствия ошибок с его стороны. Малышу необходимо чувствовать вашу любовь каждый день. Не забывайте говорить ему о том, что он важен для вас и нужен вам. Открыто говорите о своей любви. Это даст уверенность и поднимает самооценку малыша. Ребенок, который ощущает вашу любовь сможет справится с любыми трудностями и личными неудачами.
Уважение не менее важно. Не стоит пренебрегать мнением ребенка, даже если вам кажется, что он не понимает или не может грамотно оценить ситуацию. Зачастую дети могут удивить вас глубоким пониманием и здравым смыслом. Спрашивайте его мнения или совета по различным жизненным ситуациям. Это поможет чувствовать ему свою ценность и значимость.
Радуйтесь жизни вместе с малышом
- Учитесь находить радостные моменты в суматохе дня.
- Научитесь радоваться малому.
- Повели утром малыша в детский сад, улыбнитесь солнышку или свежевыпавшему снежку.
- Вечером порадуйтесь вкусно приготовленному ужину/
- Удивитесь построенному из кубиков домику.
Попробуйте. В следующий раз купите воздушных шариков и украсьте ими комнату, попускайте мыльные пузыри, запустите воздушного змея или китайский фонарик. Всё это отличное средство для поднятия настроения.
Радуйтесь каждому моменту рядом с детьми. Проводите выходные вместе с ними. Гуляйте около дома, выбирайтесь на природу, организовывайте пикники и походы. Такие события запоминаются, становятся надежным пристанищем в жизни.
К детским воспоминаниям человек возвращается в минуты тревоги, отчаяния, горя. Попробуйте сами в часы безысходности вспомнить летние каникулы в деревне у бабушки, купание в речке, походы в лес за ягодами и грибами, и ощутите чувство радости и счастья.
Будьте искренни, добры и справедливы
Психологи считают, что одним из главных мотивов деятельности малыша, его психического здоровья и самочувствия является оценка родителей, их жизненная позиция, в том числе по отношению к сыну или дочери.
Мама с папой — самые родные и важные люди в жизни. Дети копируют поведение своих родителей. Только семья способна воспитать счастливого малыша. Психологи говорят, что если счастливы родители, то дети счастливы автоматически. Вряд ли назовут счастливым злого, эгоистичного человека.
Закон один: вы – главный пример подражания для детей.
Дети чувствуют фальшь в словах. Они непосредственны и наивны. Их легко обмануть, но последствия такого обмана трудно предсказать. И уж в отношении нашей темы ничего хорошего точно не принесут. «Ты не обманываешь, честно — честно?» – спрашивают малыши. Не игнорируйте подобные вопросы.
Отвечайте искренне и при этом не скрывайте чувств. Если ругаетесь, то ругайтесь по-настоящему, если хвалите, то и хвалите по полной, в пределах разумного, конечно. Подобное отношение со стороны взрослого рождает чувство уверенности и благоприятно сказывается на развитии личности.
Общайтесь, играйте, дурачьтесь
Разговаривайте с малышом как можно чаще. Интересуйтесь успехами в детском саду и школе, в кружке и спортивной секции. Подобное проявление заботы создает чувство защищенности и значимости.
Не хватает времени на общение? Голова занята своими проблемами? Запланируйте и почитайте книгу ребенку перед сном. Кстати, семейное чтение благотворно влияет на эмоциональное самочувствие детей любого возраста.
Только выбирайте позитивные, яркие, запоминающиеся сюжеты, которые бы хотелось обсуждать. Интересуйтесь мнением ребенка, высказывайте своё и не навязывайте чужой точки зрения. То же касается и просмотра кинофильмов.
Играйте хотя бы раз в неделю. Если бы вы знали, какое счастье доставляет детям игра с родителями, то всегда бы с ними играли. Постройте из конструктора сказочный дворец, придумайте наряд любимой кукле и сшейте его, устройте чаепитие мягким игрушкам. Дома играйте в настольные игры, а на свежем воздухе в подвижные.
Вспомните блеск счастья в глазах и сына, и отца, возвращающихся с футбола. Катание на велосипеде, роликах, коньках и лыжах само по себе – счастье, а вместе с родителями – двойная радость. Играйте, смейтесь и просто дурачьтесь, ведь бой подушками тоже придуман не случайно.
Право на ошибку
Счастливый ребенок успешен. Но путь к успеху не прост, не мыслим без ошибок. Объясните малышу, что к ошибкам нужно относится спокойно. Не ругайте и не критикуйте. Помните, что даже незначительное, на ваш взгляд, замечание, может отбить охоту у ребенка добиваться цели в будущем.
Незавершенность, откладывание дел на потом отрицательно сказывается на самооценке ребенка и вовсе не делает его счастливым. Здесь важна самодисциплина.
Как вырастить ребенка счастливым? Научите его контролировать отношение к событиям. Станьте примером. Помните, как в стихотворении «дождь на улице опять, мокрые дорожки, всё равно пойдем гулять, надевай сапожки!» Умение искать позитивные моменты в любой ситуации – это верный шаг к счастью.
Если ребенок проиграл, ошибся, потерпел неудачу и переживает из-за этого, напомните о счастливых моментах жизни, тех делах, которые он выполнил на «отлично». Сделайте ощущение неудовлетворенности менее болезненным. Поддержка родителей важна для ребенка.
Свобода выбора
Это ещё одна составляющая счастья. Различные принуждения должны быть сведены к минимуму. Не заставляйте ребенка лежать, если он не хочет днем спать. Не принуждайте кушать нелюбимую кашу.
Запреты лучше заменить объяснениями и предоставить право выбора. Не запрещайте ребенку лезть на дерево. Лучше объяснить, чем это опасно и почему. Это усилит ваш авторитет и доверие ребенка к вам. Любое «не трогай», «нельзя» формирует у ребенка ощущение опасности, а не понимание ее сути.
Обстановка счастья
Допустим, вы сделали всё, чтобы ребенок чувствовал себя счастливым дома. Создали условия для гармоничного развития и воспитания. Вы счастливы: рядом растет ребенок. Однако большую часть дня он проводит вне дома. Правильно выбранный детский сад, в котором царит атмосфера доброты и дружелюбия – ещё один шаг к счастливому детству. Жаль, что в большинстве детских садов нет возможности выбора воспитателя.
В любом случае, будьте внимательны, следите за настроением и самочувствием ребенка. Интересуйтесь занятиями, разговаривайте с малышом о садике. Хорошо, когда детский сад напоминает дружную, любящую, заботливую семью.
Научите малыша выстраивать отношения со сверстниками. Показывайте примеры дружелюбия, отзывчивости, вежливости. Человек счастлив в окружении других людей. Мало кто стремится к одиночеству. Научится находить общий язык с разными по характеру, интересам, пристрастиям людьми – сложная задача.
Детей спасает непосредственность и открытость. Их легко обидеть. Объясните, как правильно реагировать на грубость, невежество, несправедливость. Беседы на тему взаимоотношений уберегут от разочарований и обид.
Спросите малыша: «Почему люди бывают злыми?». Наверняка ребенок вспомнит одного из отрицательных сказочных героев, которые по сути несчастливы. Ведь счастливый человек искренне желает, чтобы все вокруг были счастливыми. Если ребенок поймет эту простую истину, к нему потянутся другие счастливые дети, захотят с ним играть, не будут обзываться и драться. Думаю, любая мама найдет слова для разговора, понятные ребенку.
Когда придет пора, найдите вдохновляющую современную школу, в которой ребенок бы чувствовал себя комфортно. Успеваемость во многом зависит от эмоционального состояния школьника. Нравятся ли учителя, нравится ли сидеть на уроках, дружелюбны ли одноклассники? Это не праздные вопросы. Участвуйте в жизни класса и школы, выполняйте вместе с ребенком модные в наше время исследовательские работы. Просто будьте рядом. Организуйте незабываемые каникулы. Загородный лагерь, побережье моря, поездка в деревню к бабушке – это памятные и счастливые события.
Забота о других
Человек испытывает особое чувство, когда помогает кому-то, заботится о ком-то. Знать, что ты кому-то нужен – это счастье. Вместе с малышом повесьте кормушку за окном и следите, чтобы не заканчивались семечки. Ходите кормить уток на ближайший водоем. Заведите домашнего питомца или посещайте приюты для животных, в которых разрешают ухаживать за ними. Общение с братьями нашими меньшими благоприятно влияет на развитие личности ребенка.
Забота о членах семьи иного рода. Пожалеть заболевшую маму, посочувствовать разбившему коленки брату дорогого стоит. Помочь сделать домашнее задание, приготовить вкусный салат, прибраться в своей комнате – это проявления заботы по отношению к домочадцам. Гордиться добрыми делами, не ожидая ничего взамен непросто, но важно для ощущения счастья.
Дети, воспитанные в дружной семье без раздоров и зависти, вместе идут по жизни, поддерживают в трудные моменты, делят печали и радости.
Как воспитать ребенка счастливым? Что ни говори, а проблема счастья из области философии и эзотерики. Мысли материализуются. Относитесь к происходящему с оптимизмом и радостью. Накричали на кого-то, подумали о плохом и получили тревогу, тоску в душе.
Улыбнулись неприятностям, ответили шуткой на грубость, и мир стал немного к вам добрее. Поэтому что бы не происходило, спрашивайте ребенка, счастлив ли он? Делайте, что в ваших силах для его счастья. И непременно говорите: «Ты должен быть счастливым. Это главное для тебя».
Источник: detiivzroslie.ru
Написанная в далёком 1975 году, книга Жанны Ледлофф мгновенно сделала её очень популярной — на тот момент идея постоянного ношения младенца на руках сильно выбивалась из общепринятого родительского подхода и была во многом революционной. Для сегодняшнего читателя книга уже не будет чем-то шокирующим, большинство родителей и так понимает, что ношение на руках не может избаловать или сделать ребёнка «ручным», но всё же, на мой взгляд, прочитать о том, как делают своих детей счастливыми в южноамериканском племени Екуана стоит хотя бы потому, что стоит в ряду основополагающих, связанных с так называемым «естественным родительством» .
Книга во многом категоричная, все 200 страниц очень навязчиво и безапелляционно продвигается одна единственная мысль о том, что современный родитель из цивилизованного мира перестал слушать свои природные инстинкты и потому растит детей исключительно с искалеченной психикой и безграничной душевной раной. Многие страницы читать физически тяжело, как, например, те, что описывают предполагаемые переживания и мысли новорождённого, оставленного без рук и постоянного тепла матери и в бесконечном холоде и одиночестве детской кроватки.
Возможно, именно так и нужно было написать, что вызвать яркий отклик в душах немногих (а по тем временам даже многих) сомневающихся, тех, кого мамы, бабушка или медицинские работники предостерегают от того, чтобы лишний раз не брать младенца в руки, не укачивать и не носить постоянно в слинге — в книге приведены более чем наглядные аргументы.
всё же не смотря на то, что я более чем согласна с описанными принципами ухода за ребёнком, именно стиль написания и этот постоянный обвинительный приговор всем современным родителям настраивает на то, чтобы спорить с автором и зачастую вызывает отторжение — не проходит ощущение, что читаешь книгу фанатика, готового с ножом кидаться на отстаивание своих взглядов.
Впрочем, её можно понять — в 20 лет девушка потеряла себя, сбежала из нелюбимого дома, не видела области, в которой могла бы состояться как личность, не получила никакого образования, разочаровалась в родителях, друзьях, стране, уехала на другой континент, но и там не нашла себя и тут у неё появилась возможность увидеть жизнь первобытного племени Екуана, чей ритм жизни, нравы и ценности разительно отличаются от того, чем живёт наше общество. Конечно, постоянная жизнь в небольшом коллективе близких тебе людей, сплочённых постоянной внешней угрозой со стороны природы, мягкий климат и отсутствие давления со стороны общепринятых обществом норм, делает человека мягче, спокойней и с виду счастливее — шанс полностью разочароваться в цивилизации и проникнуться идеями племени был слишком велик. Лидлофф подпала под обаяние размеренной жизни первобытных людей и попыталась объяснить все современные проблемы людей (включая наркоманию, алкоголизм и прочее) тем, что мы слишком далеко ушли от природы и слишком много по жизни руководствуемся интеллектом. Многие примеры она взяла хорошие, я их всей душой поддерживаю — поощрение привязанности, ношение на руках, совместный сон, кормление грудью по требованию, следование природным инстинктам при воспитании детей, вера с социальность и «хорошесть» ребёнка — но вот выводы сделала слишком категоричные, ибо ситуации и семьи бывают разные, а жить в современном городе по принципам первобытного племени слабо осуществимо: нет общей «деревни привязанностей» и дополнительной помощи родных и близких; климат, наличие других детей и условия жизни не позволяют постоянно носить на себе ребёнка и так далее. То есть как и с любой идеей — нужно делать скидки и поправки на жизнь каждой конкретной семьи. И уж совсем негоже лишний раз давить на чувство вины, которое есть в каждой матери, и обвинять её, что лишний раз оставляя своего ребёнка одного в кровати, она наносит ему непоправимую рану.
Кроме того, Лидлофф безоговорочно приняла абсолютно ВСЕ принципы племени, а, как известно, идеальных обществ не бывает, а раз в эволюционной гонке победили не племя Екуана, а современный человек, значит, были у этого племени какие-то идеологические упущения. Скажем, автор обращает внимание на то, что екуана специально ничему не учат своих детей, не уделяют им активное внимание, и дети лишь пассивно участвуют в жизни взрослых и на их примере осваивают жизнь, перенимая привычки и умения; а ещё с определённого возраста дети общаются лишь с другими детьми, чтобы не отвлекать взрослых от их дел. И тут ребром встаёт как раз вопрос развития и прогресса — психологи давно доказали, что без участия взрослого игра ребёнка не становится насыщеннее, не развивается и не усложняется, зачастую оставаясь на предметно-манипулятивном уровне; кроме того, в современном обществе оставить ребёнка на откуп сверстников приведёт к его отставанию — другие дети не будут так заинтересованы в том, чтобы развивать и обучать ребёнка, учить его читать и писать, прививать ему жизненные ценности, знакомить с прекрасным, пробуждать любопытство к окружающему миру… Екуана живут как бы в дымке своей примитивности и не хотят выходить за рамки своего комфорта, пребывая в незыблемом счастье ограниченного человека. Да, цивилизация добавила человеку психологических проблем, напрягает его бешеной гонкой и городским одиночеством, но она и одарила его богатством, которого не хочется лишаться: безопасность, комфорт, культура, мобильность и яркость жизни. Вопрос остаётся в том, как все блага переварить и научиться жить с ними и с самим с собой в гармонии. Легче всего свалить все свои жизненные неудачи и душевные проблемы на недостаток контакта с матерью в младенческий период, как это делает Лидлофф, но не отрицая того, что многие проблемы идут из детства, я всё же считаю, что душевного равновесия можно усилием разума, детские травмы можно компенсировать личным усилием или с помощью психотерапевта и вообще человек сам творец своего счастья.
Ну и всё же отдавая дань книге, не могу не сказать, что мне оказалось более всего близко в теории Лидлофф. Я абсолютно согласна с тем, что ребёнка необходимо по возможности больше держать на руках или в слинге, днём и ночью — ребёнок становится спокойней и почти не плачет, потому что он становится уверен в себе и в мире вокруг него, когда постоянно рядом есть главный источник привязанности и опора в мире — мама. Теория проверена мною на двух детях, плоды данного подхода — исключительно положительные, никаких ужасов того, что ребёнок становится слишком «ручным» я не увидела, любой малыш будет сидеть на руках мамы отмеренный срок, а потом с бОльшим удовольствием начнёт исследовать мир. И я согласна с тем, как эту необходимость ручного периода объясняет Лидлофф: ребёнок рождается с нулевым жизненным опытом, всё, что он знает — это материнское тепло и звук её сердцебиения, ему просто не может быть физически комфортно находиться в холодной и твёрдой кроватке, в изоляции от звуков, шума жизни, который он слышал в животе мамы, а значит, в сенсорной изоляции, ему может быть страшна и слишком непривычна такая перемена из постоянного пренатального контакта с мамой к пустоте и неизменности лежания в кроватке, не дай бог ещё в спелёнутом виде, что нельзя пошевелиться. Кроме того, мама для ребёнка — это главная опора в жизни, это то, что первые годы делает его уверенным в себе и мире, мир слишком непредсказуем и огромен, что-то одно должно быть всё время рядом в неизменном состоянии — это мама. Постепенно с возрастом необходимость постоянно физически ощущать маму рядом сменяется на психологическую привязанность и эмоциональную близость, в этот момент ребёнок как слезает с рук; воспринимать мир во всём его изобилии сразу после рождения, не держась при этом за материнскую юбку, детской психике слишком сложно, отсюда рождается тревожность. И по своему опыту могу сказать, что зачастую, особенно имея второй ребёнка дома, значительно проще растить младенца именно в слинге — так малыш и спит дольше, крепче и спокойней, и не надо постоянно прыгать и утруждать себя подкачиваниями, сосками, аудионянями и мобилями. Кстати, к вопросу о подвесных игрушках и мобилях — они созданы для того, чтобы знакомить с миром, давать первую сенсорную информацию, но насколько же она богаче, когда ребёнок постоянно на руках взрослого! Конечно, не класть ребёнка никогда в кроватку — это тоже утопия, мы не в жаркой Южной Африке, где можно просто зайти в речку и вдвоём искупаться, где можно круглосуточно гулять и спать на траве, но теория Лидлофф даёт своё подтверждение и когда мой ребёнок спит на кровати — стоит ей начать беспокоиться, просыпаться, как я кладу свою руку или ложусь рядом с ней, и малышка сразу успокаивается и спит дальше — мама рядом, а значит, всё в порядке (в общем-то отсюда и совместный сон вытекает).
И ещё про один момент хочется упомянуть, мне показалось интересным, как Екуана встречают гостей или родных после долгого отсутствия: сначала гость просто сидит у одной из хижин и как бы привыкает к новому месту, его ритму жизни, обычаям, людям, проникается местным воздухом, постепенно, в комфортном для него режиме, он включается в эту жизнь: заговаривает с одним человеком, другим, кто-то приносит ему еду, при необходимости подстилку для сна, а в какой-то момент он полностью чувствует себя свободно и органично включается в разговоры и общение с местными. Это, конечно, разительно отличается от принятого у нас приёма гостей и во многом наши приёмы, когда и гости и хозяева сразу же должны активно включиться в разговоры, быть интересными друг другу, когда паузы неудобны и повисают в воздухе. А ведь им действительно просто надо привыкнуть друг к другу — не зря же настоящее веселье начинается только через час-другой после начала визита. Тут нам есть чему поучиться…
В общем, книга интересная, но я не рекомендую к прочтению слишком впечатлительным личностям, ибо даже сама автор в послесловии рассказывает, как одна из её читательниц рыдала над книгой несколько дней и всё не могла прийти в себя, или как другая себя ругала, думая, как она сильно навредила своему старшему ребёнку, но в целом можно ознакомиться интересующимся естественным родительством и со слегка экстремальными его формами.
Источник: topliba.com
Чтобы вырастить ребенка счастливым, важно сопереживать, сочувствовать и помогать ему справляться с негативными эмоциями. Участие в жизни ребенка и понимание его чувств формируют взаимное доверие и привязанность, учат детей контролировать свои эмоции, быть открытыми и чуткими по отношению к себе и близким. Публикуем 5 шагов эмоционального воспитания детей из книги «Эмоциональный интеллект ребенка» Джона Готтмана
Шаг 1: осознание эмоций ребенка
Наши исследования показывают: для того чтобы родители могли понять, что чувствуют их дети, они должны научиться сначала осознавать свои эмоции. Эмоциональная осознанность означает, что вы просто признаете эмоцию, когда ее ощущаете, можете идентифицировать свои чувства и разделяете эмоции других людей.
Неспособность выражать собственные чувства может стать камнем преткновения для родителей, которые боятся потерять контроль над негативными эмоциями, например гнев, печаль и страх. Такие родители избегают выказывать свой гнев, в частности, из страха, что это только ухудшит ситуацию. Они могут бояться, что дети скопируют их манеру выходить из себя или отдалятся от них. Их может пугать перспектива причинить детям боль, физически или психологически. Помните о том, что дети, как правило, ждут от родителей близости и теплоты. Они заинтересованы в том, чтобы исправить отношения, и дают своим родителям много повторных шансов. Не забывайте также и о том, что умение прощать лучше всего работает в тех семьях, где дети могут показывать свое плохое настроение, а родители открыто прощают своих детей.
Источник
Шаг 2: эмоция как средство для сближения и обучения
Говорят, что частью китайского иероглифа, обозначающего «возможность», является иероглиф «кризис». Нигде эта связь не про- слеживается так отчетливо, как в роли родителя. Что бы ни стало причиной кризиса — лопнувший воздушный шарик, неспособность к математике или предательство друга, — негативные переживания всегда служат превосходной возможностью для сопереживания и сближения со своими детьми, а также предоставляют шанс научить их управлять своими чувствами.
Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что те сами пройдут. С эмоциями это происходит редко. Теперь вы знаете, что негативные чувства рассеиваются, если дети могут поговорить о своих эмоциях, назвать их и почувствовать, что их понимают. Мой совет: улавливать негативные чувства как можно раньше, до того, как они достигнут критической точки и спровоцируют кризис. Обращаясь к чувствам, пока те еще не набрали силу, вы получаете возможность тренировать умение выслушать и получать навыки решения проблем. Проявляя интерес и озабоченность каждый раз, когда ваш ребенок ломает игрушку или получает царапину, вы закладываете кирпичик в здание ваших взаимоотношений. Ребенок понимает, что вы его союзник, вы учитесь сотрудничать и в случае большого кризиса сможете вместе ему противостоять.
Источник
Шаг 3: сочувственное выслушивание и подтверждение обоснованности чувств ребенка
Если вы видите, что сложилась подходящая ситуация, чтобы создать близость и начать обучение способам решения проблем, то должны быть готовы перейти к самому важному этапу эмоционального воспитания — сочувственному выслушиванию. В этом контексте слово «выслушивание» имеет гораздо более широкое значение. Сочувствующие слушатели используют глаза, чтобы наблюдать за физическими проявлениями эмоций своих детей, воображение, чтобы взглянуть на ситуацию с точки зрения ребенка, и слова, чтобы обозначить эмоцию успокаивающим, некритическим ответом, показывающим, что ребенка услышали. Но самое главное, они используют свои сердца, чтобы прочувствовать, то, что чувствуют их дети.
Настроиться на волну эмоций ребенка означает обратить внимание на язык его телодвижений, выражение его лица и жесты. Вы видите наморщенный лоб, напряженную челюсть или постукивание ногой? Что они говорят о самочувствии ребенка? Имейте в виду, ваш ребенок тоже умеет читать язык телодвижений. Поэтому, если ваша цель поговорить непринужденно и с заботой, примите позу, которая об этом скажет.
Источник
Шаг 4: помочь ребенку обозначить эмоцию словами
Следующий простой, но чрезвычайно важный шаг эмоционального воспитания состоит в том, чтобы помочь детям назвать эмоции, которые они испытывают. Обозначение эмоции словами идет рука об руку с сочувствием. Родитель видит своего ребенка в слезах и говорит: «Наверное, тебе очень грустно?» С этого момента ребенок не только чувствует, что его поняли, но у него также есть слово, чтобы описать то сильное чувство, которое он испытывает. По данным исследований, обозначение эмоции обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов. Я точно не знаю, как это происходит, но предполагаю, что в тот момент, когда мы говорим об эмоции, подключается левая доля мозга, где находятся центры языка и логики, что помогает нам сосредоточиться и успокоиться.
Как я упоминал ранее, обучение ребенка самоуспокоению приносит огромную пользу. Поэтому мой совет родителям: помогайте своим детям находить слова, позволяющие описать их чувства. Это не означает, что детям нужно рассказывать, что и как они должны чувствовать. Ваша задача — расширить словарный запас так, чтобы ребенок мог выразить то, что он чувствует. Чем точнее дети смогут выразить свои чувства словами, тем лучше, так что помогите им научиться правильно их обозначать.
Источник
Шаг 5: введение ограничений + помощь в решении проблемы
Вы выслушали ребенка, помогли ему понять и озвучить его эмоции и, скорее всего, обнаружили, что перешли к решению проблемы. Этот процесс также состоит из пяти шагов: 1) введение ограничений; 2) определение целей; 3) обдумывание возможных решений; 4) оценка предложенных решений на основе ценностей вашей семьи и 5) помощь ребенку в выборе решения. На первый взгляд этот процесс может показаться довольно громоздким, но с практикой все действия становятся автоматическими и выполняются достаточно быстро. Так что смело используйте его для решения проблем вместе с детьми. Вы можете направлять своего ребенка, но не удивляйтесь, если с опытом он возьмет на себя ведущую роль и начнет решать сложные проблемы самостоятельно.
По материалам книги книги «Эмоциональный интеллект ребенка»
Источник: zen.yandex.ru
Прочитала книгу Жан Ледлофф с банальным названием "Как вырастить ребенка счастливым" - каких сотни на книжных полках. Прочла по рекомендации одной из девочек с ББ. И хочу сказать - эта книга привела меня в восторг! Очень легкая, интересная, но открывающая очень важные истины. Моё почтение автору. Рекомендую всем! Даже сказала бы больше - обязательно к прочтению. 200 страниц для увлеченного читателя - расплюснуть.
Для тех кто хочет бегло ознакомиться с сутью книги:
Жан Ледлофф живет в Калифорнии (Саусалито, близ Сан-Франциско), пишет картины, практикует и преподает психотерапию, основанную на принципе преемственности (континуума).
Ж. Ледлофф провела два с половиной года в племенах южноамериканских индейцев, где в отношениях между взрослыми и детьми царит полная гармония, которой так не хватает в цивилизованном обществе. Ж. Ледлофф пришла к выводу, что если мы будем обращаться с детьми так, как это делали наши предки на протяжении тысячелетий, наши малыши будут спокойными и счастливыми.
О плаче:Младенец не ощущает течения времени. Когда он находится в матке, а после рождения - на руках у матери, отсутствие времени его совсем не волнует; он чувствует, что все в порядке. Если же ребенок не на руках у матери, то он страдает и, что самое страшное, не может облегчить свое страдание надеждой, ведь чувство надежды зависит от ощущения времени. Поэтому вначале, хотя малыш своим плачем подает сигнал о помощи, он не вкладывает в этот плач никакой надежды.
По мере роста сознательности, уже через недели и месяцы у ребенка возникнет смутное чувство надежды, и плач будет связан с положительным или отрицательным результатом. Но едва ли зарождающееся чувство времени облегчает ребенку многочасовые ожидания. Из-за отсутствия прошлого опыта для ребенка, испытывающего потребность, время тянется бесконечно долго.
Младенец, как и мудрец, живет в вечном сейчас.Если ребенка держат на руках, то он бесконечно счастлив, если нет, то он переживает состояние тоски, бесконечной пустоты и уныния.
Повторимся, что сознание младенца в корне отличается от сознания взрослого. Ребенок не может разобраться, какие впечатления правильные, а какие - нет. Если он чувствует дискомфорт сейчас, он не может надеяться на то, что потом ему станет комфортнее. Когда мать оставляет его в одиночестве, малыш не может чувствовать, что «она скоро вернется», и все в мире становится невыносимо неправильным. Он слышит и принимает свой плач, и хотя мать, а также любой ребенок или взрослый, знает этот звук и его значение с незапамятных времен, для ребенка его собственный плач ничего не выражает. Он лишь чувствует, что этим плачем может каким-то образом исправить положение. Но и это чувство исчезает, если ребенка оставляют плакать слишком надолго, если за этим плачем не следует никакой реакции. Тогда ребенок погружается в безнадежное, безвременное отчаяние. Но вот наконец мать возвращается, и малыш снова в порядке: он не знает, что мать уходила, и не помнит своего плача. Он возвращается в свой континуум, и среда отвечает его ожиданиям. Когда его оставляют, лишают правильного опыта, он безутешен, он лишь чувствует нехватку чего-то. В такой ситуации ребенок не может расти, развиваться и удовлетворять свои потребности в опыте. Для развития необходим ожидаемый опыт, но ничто в истории развития предков человека не подготовило его к тому, что его будут оставлять одного, бодрствует он или спит, и тем более оставлять одного плакать.
На руках у матери ребенок чувствует, что все так, как должно быть. О себе он ничего не знает, кроме ощущения своей правильности, привлекательности и желанности. Без этого убеждения человек любого возраста ущербен: он не верит в свои силы, чувствует себя обделенным, ему не хватает спонтанности и грации. Все дети правильные, но сами они могут это знать только через отражение, через то, как с ними обращаются. Чувство собственной правильности - это единственное чувство человека по отношению к себе, на основе которого индивид может построить свое благополучное существование. Правильность- это основное чувство по отношению к себе, присущее представителям нашего вида. Эволюция не подготовила человека к обращению с ним, не основанному на чувстве правильности его природы.
Об опыте:
Один из основных импульсов человека как животного, живущего в коллективе, - это поступать так, как, ему кажется, от него ожидают. <Поэтому нельзя говорить ребенку "Острожно, упадешь" - ведь, он думает, что именно этого от него и ожидают и обязательно упадет. >
Все же ребенок может извлечь пользу из опыта, только если последний соответствует некоторым критериям. Ребенок не может правильно развиваться, если окружающие неправильно к нему относятся или если отсутствуют разнообразные возможности для получения нового опыта. Необходимо, чтобы предметов, ситуаций и людей вокруг ребенка было больше, чем он может использовать в данный момент, чтобы он мог открывать и расширять свои способности. И конечно, окружающее пространство должно в достаточной мере и достаточно часто меняться, но не слишкомрезко и не слишком часто. Достаточность, опять же, определяется характером опыта наших предков в детстве.
С каждым днем малыш склонен все больше узнавать культуру своего народа. Он начинает различать роль матери и отца в своей жизни. Мать так и остается тем, кем по отношению к младенцу до этого были все люди: той, кто обеспечивает ребенка всем необходимым и дает, ничего не ожидая взамен, кроме удовлетворения от «отдавания». Мать ухаживает за ним просто потому, что он есть; его существования достаточно, чтобы гарантировать ее любовь. Ее безусловное принятие ребенка остается постоянным. Отец же становится персоной, заинтересованной в социализации ребенка и в его продвижении к независимости. Отец выказывает одобрение, когда ребенок его заработает; материнская же любовь безусловна. Отец так же, как и мать, безусловно любит ребенка, но при этом его одобрение зависит от поведения малыша. Таким образом природа обеспечивает равновесие и поощряет общественное поведение.
О потребности в заботе:
К детям правильно относятся во время «ручного периода», поэтому они уверены, что их любят, и требуют материнской заботы лишь в чрезвычайных случаях, чтобы заглушить поистине нестерпимую боль. Наши же дети цивилизации несут на себе постоянное бремя тоски по недополученной любви и получают объятия, поцелуи и нежные слова за малейшие ушибы. Возможно, это не очень помогает заживлению их разодранных коленок, но получаемая ими забота уменьшает общее бремя боли, когда ребенку становится совсем тяжело.
О высвобождении энергии:
Но ребенок не может разрядить достаточное количество энергии, чтобы чувствовать себя комфортно, если по какой-то причине, как это часто бывает в цивилизованном обществе, свобода его действий ограничена либо недостаточным временем, проводимым на улице, либо недостатком места в доме, либо заключением в манеже, ходунках, кроватке или на стуле. В раннем детстве для сброса избытка энергии ребенок машет и бьет руками и ногами и напрягает тело. Но со временем он, возможно, обнаружит, что большая часть лишней энергии скапливается в его гениталиях, и, возбуждая их еще больше, он может направлять в них излишки энергии своего тела. При этом давление в гениталиях возрастает настолько, что в какой-то момент происходит сброс энергии. Таким образом мастурбация становится способом выпуска избытка энергии, не использованной ребенком в повседневной деятельности.
Об избалованности:
Очень широко распространено убеждение, что, обращая на ребенка слишком много внимания, мы мешаем развитию независимости и что, постоянно таская его на руках, мы ослабляем его будущую уверенность в себе… независимость сама по себе возникает из полноценного опыта «ручного периода», когда ребенок постоянно находится рядом с родителем, не обращающим на него чрезмерного внимания. Он просто наблюдает окружающий мир и жизнь своего родителя, находясь в полной безопасности на руках. Когда малыш покидает руки матери и начинает ползать, бегать на четвереньках и ходить, никто даже не пытается вмешаться и «защитить от опасностей». Здесь роль матери заключается в том, чтобы бытьготовой приласкать и утешить ребенка, когда он приходит к ней или зовет ее.
Чересчур опекаемым, зависимым ребенок становится тогда, когда его инициативу постоянно перехватывает не в меру заботливая мать, а не когда малыша держали на руках в первые месяцы его жизни, что ему было особенно важно.
О зацикленности на ребенке:
Смотреть вопросительно на ребенка, который вопросительно смотрит на вас, - значит мешать реализации этого мощного импульса и тем самым вызывать в ребенке глубокое разочарование и не давать его разуму правильно развиваться. Ребенок ожидает увидеть сильную, занятую, доминирующую личность, по отношению к которой он может быть второстепенным, а взамен получает эмоционально слабого, раболепного человечишку, заискивающего перед ним и старающегося выудить из него благосклонность или одобрение. Ребенок станет подавать все более ясные знаки, означающие не недостаток внимания со стороны взрослых, а требование подходящего типа опыта. Разочарование ребенка во многом связано с тем, что подаваемые им сигналы (показывающие, что что-то не так) не приводят к изменению поведения взрослых.
Хулиганское поведение некоторых самых отчаянных и «непослушных» детей - на самом деле лишь мольба о том, чтобы им показали, как правильно себя вести. Постоянное потакание детям лишает их примеров из жизни взрослых, где они могут найти свое место согласно естественной иерархии взрослых и малышей и где их желательные действия принимаются, а нежелательные действияотвергаются, но они сами всегда принимаются такими, как есть.
Детям нужно почувствовать, что их принимают как благонамеренных и по своей природе дружелюбных людей, старающихся делать то, что верно, и полагающихся на предсказуемую реакцию старших в качестве критерия правильного и неправильного. Ребенок ищет информацию о том, что заведено, а что нет. Так, если он разбил тарелку, ему необходимо увидеть некоторую злость или грусть по поводу уничтожения полезной вещи, но не прекращение уважительного к нему отношения. Ведь ребенок расстроен из-за своей неосторожности не меньше вас и сам уже решил быть более аккуратным.
Если родители позволяют ребенку все подряд и не делают различий между желательными и нежелательными действиями, ребенок часто ведет себя непослушно и даже хулигански. Тем самым он заставляет родителей играть правильную, подобающую им роль. И вот когда у родителей больше не остается никакого терпения, они взрываются и обрушивают на ребенка всю скопившуюся в них злобу. Ребенок понимает это так: все его предыдущее поведение на самом деле было плохим, и родители его только терпели; они скрывали свои истинные чувства, и теперь неисправимое нахальство ребенка наконец положило конец их притворству.
Дети тратят немало усилий, пытаясь привлечь к себе внимание, но не потому, что они испытывают в нем недостаток. Просто получаемый детьми опыт неприемлем, и они сигнализируют об этом взрослым. Постепенно стремление, чтобы ребенка замечали, становится его самоцелью, невольной борьбой с другими людьми. Таким образом, если внимание родителей вызывает в ребенке еще более бурную реакцию, значит, оно явно ненадлежащего рода. Если рассуждать здраво, то вряд ли можно представить, что какой-либо вид эволюционным путем дошел до того, что дети постоянно доводят своих родителей.
Примечание: "Ручной период" длится от 6 до 9 месяцев
Источник: www.BabyBlog.ru
Говорите с детьми!
Ребёнку можно и нужно объяснять, почему вы просите его сделать что-то, объяснять результат, который он получит. Вы можете уставать от этого, сначала может быть сложно, но это очень важный этап. Рассуждайте вместе с ребёнком — это отличный способ формирования критического мышления. Ребёнок, который сможет без труда понимать свои желания, который сможет понимать красоту мира, в который он пришёл, сможет стать счастливым ребёнком, он сможет реализовать свой потенциал, найти своё место в жизни. Счастливый ребёнок сможет любить себя, мир и окружающих людей. Не ругайте детей за их ошибки, за плохие оценки и т.п.
Ошибки — развивают личность. Постоянные осуждения действий ребёнка, без адекватного разъяснения причин и без показания противоположного поведения приведут к тому, что он будет совершенно неуверенным в собственных силах человеком, тревожным, апатичным, подверженным стрессам и т.п. Объяснения причин формируют позитивное мышление. Также не подавляйте у детей их нестандартное мышление.
Родитель может дать ребёнку свободу (не путать со вседозволенностью), свободу самовыражения, свободу интеллектуальную, а может своими руками лишить ребёнка этой свободы. Вам не нужно растить детей, надеясь только на их послушание, ведь дети – это личности. Послушно выполняя лишь команды взрослого, ребёнок совершенно утратит способность прислушиваться к своим желаниям и потребностям, а потом получаются разочарованные взрослые люди, пытающиеся лишь удержать свою власть контролем над ребёнком. Раз они не смогли контролировать свою жизнь, то они пытаются навязывать правила и контроль другим.
Все эмоции, которые поначалу проявляет ваш ребёнок, всё это он копирует с родителей, так как он только входит в этот мир, и только познаёт мир и учится, наблюдая за теми, кто в этом мире уже давно.
Нельзя бороться с любознательность малыша, с его громким проявлением эмоций, с его шумными играми и спонтанностью только потому, что на данный момент вам не удобно, или он вам мешает. Если вы раздражены, то ребёнок должен об этом знать, скажите ему об этом, объясните, что он не виноват в том, что вы сейчас злитесь или расстроены. Объясните ему ваши эмоции и то, что их можно проявлять.
Дети переносят неудачи намного острее, чем взрослые. Не занижайте серьёзность их проблем. Даже если вам они могут показаться бессмысленными и нестоящими внимания, выслушайте и дайте добрый совет. В итоге вы начнёте замечать, что и ваша жизнь меняется, становясь спокойной и наполненной любовью.
Вы просто заранее даёте малышу установку, что в жизни можно врать, иногда орать и подобное. А ведь дети всегда чувствуют фальшь в словах и ваше настроение. Они непосредственны и наивны. Их легко обмануть, но последствия такого обмана трудно предсказать, при этом очень легко сделать обман их привычкой, поэтому так важно быть искренним, и учить ребёнка не подавлять свои чувства. Например, когда мальчик хочет заплакать, то не стоит говорить ему «не плачь, ты же мужчина», мужчины ведь тоже чувствуют, и имеют право на свои чувства, и маленькие мужчины и маленькие леди.
Крайне важно научиться говорить с детьми и договариваться, даже если у вас сдают нервы, и вы очень хотите наорать или ударить ребёнка, этого категорически нельзя делать, всё это скажется на его неправильном восприятии любви и отношений между людьми. Если вы любите ребёнка без всяких условий и сравнений, если уважаете желания и действия малыша, то и он будет уважать вас, любить и прибывать в гармонии с миром. Нельзя оправдываться тем, что вас лупили родители и ничего, вы выросли нормальными людьми, это самообман. Меняйте эти нездоровые установки, чтобы искоренить последующие за ними травмы, как ментальные, так и физические.
Дети могут удивлять глубоким пониманием и здравым смыслом. Чаще спрашивайте у своего ребёнка мнения или совета в различных жизненных ситуациям. Это поможет чувствовать ему свою ценность, значимость и вашу любовь. Ребёнок нуждается в любви не за что-то и не за отсутствие ошибок с его стороны, ребёнок нуждается в безусловной любви, как и все мы. Плохое поведение ребёнка зачастую лишь отражение обстановки в доме, если у него нет никаких врождённых заболеваний или психологических нарушений.
Помните, что дети – это дети, не стоит загружать малышей огромным количеством дел и секций, нужно выбрать то, что ему искренне нравится, что вызывает в нём интерес, и развиваться в этом направлении, не нужно отдавать ребёнка насильно куда-то только потому, что вы хотите вырастить выдающуюся балерину, полиглота олимпийского спортсмена или космонавта.
Ваш ребёнок — не собственность, а самостоятельная и формирующаяся личность.
Материнская любовь. Шокирующий фотопроект Анны Радченко.
Важно научить малыша правильному понимаю любви, без негативных сценариев. Научите малыша радоваться и удивляться, особенно в суматохе и рутине дней. Научиться самому слышать и научить ребёнка слушать.
Избегайте двойных стандартов в воспитании, когда вы говорите одно, папа другое, а бабушка третье, и все говорят разное и считают, что правы только они и никто другой. Что сегодня можно это, а завтра уже нельзя. Все нормы в семье должны быть одни для всех, иначе у малыша не формируются границы, он не понимает, что можно, а что нельзя. Нет чувства безопасности, так как он не знает, как сегодня мама или папа отреагируют на его поступок. Обязательно научитесь сами отстаивать свои границы, и понимать границы других людей.
Постарайтесь не навязывать ребёнку свои «хорошо» и «плохо», особенно в критичной форме, ведь мир не чёрно-белый. Пусть он сам наберётся жизненного опыта с вашей помощью, а со временем сам начнёт это различать.
Поощрайте желание малыша познавать окружающий мир, разрешайте ему прыгать по лужам, трогать вещи, прикасаться, исключите из своей речи подобные фразы: «Не трогай! Не ешь! Зачем взяла в руки! Выброси немедленно! Не прикасайся» и подобные.
Дети, с детства привыкшие заниматься тем, что им по-настоящему интересно, растут счастливее сверстников, которым всегда всё запрещают в категоричной форме. Если детей не наказывать за плохие оценки, то они не будут бояться совершать ошибки, потому что будут знать, что их почти всегда можно исправить. Счастливый ребёнок, который растёт без страха перед родителями, будет проявлять лучшие способности в развитии, и будет любопытен и открыт новым знаниям.
Контроль за ребёнком должен быть, но он не должен быть тотальным. Между вами и вашим ребёнком должно быть доверие, чтобы ребёнок не боялся рассказывать про свои чувства и сам этого хотел. Не осуждайте детей за проявление эмоций, а учите с ними справляться и понимать их.
С самого детства важно окружать ребёнка чем-то прекрасным. Слушайте чаще классическую музыку, вообще разные направления музыки (кантри, джаз), пусть малыш привыкает к разным звукам, показывайте произведения искусства, даже, если у вас ещё совсем кроха, его можно и нужно водить по галереям и музеям. Развивайте в нём творческое начало, как зрительно, так и с помощью игр, читайте ему и с ним вместе художественную и научную литературу, смотрите развивающие передачи. Не ограничивайте ребёнка. Всё, что он делает руками, развивает его интеллект и творческие задатки (аппликации, лепка, вырезание из бумаги, складывание фигур — всё это развивает мелкую моторику).
Улыбайтесь, желайте каждое утро и каждый вечер друг другу в вашей семье «Доброго утра», «Хорошего дня», «Доброй ночи» — слова имеют значение и силу. Обнимайтесь, целуйтесь, тактильные ощущения важны не только для взрослых, но и для детей, вообще развивайте тактильные ощущения у малыша. Давайте маленькому ребёнку трогать предметы из разных материалов — мягкие и твёрдые, тяжёлые и лёгкие, гладкие и шершавые.
И не бойтесь разбаловать малыша, при адекватном отношении это исключено, будет хуже, если вы не научите ребёнка обычным и простым проявлениям тепла и любви. При этом не нужно постоянно сюсюкать с детьми. Разговаривайте с ребёнком на взрослом языке с самого рождения. При этом не покупайте ребёнку всё, что он просит, не нужно захламлять его комнату игрушками. Их избыток рассеивает внимание ребёнка, впоследствии ему будет сложно учиться. Очень полезны игрушки из деталей. Ребенок испытает огромную радость от того, что смог собрать всё сам. Сейчас огромное множество пазлов, сборных конструкторов, кубиков и т.д.
Все мы в минуты тревоги, отчаяния, горя возвращаемся мысленно в тёплые воспоминания из далёкого детства, к теплу домашнего очага, к выходным на природе с любимыми дедушками, бабушками и родителями. Даже мрачные моменты зачастую могут стираться в памяти, зато запах тёплого хлеба и бабушкины руки легко вспомнятся. Попробуйте в часы безысходности вспомнить ваши самые солнечные летние каникулы в деревне у бабушки, в лагере, на море, купание в речке, походы в лес за ягодами и грибами, и ощутите внутри себя чувство радости, счастья и доброй ностальгии, вспомните о своём внутреннем ребёнка, ведь все мы когда-то были детьми.
И помните, что без любви между родителями, без любви в семье ребёнок будет несчастлив. Счастливый родитель — счастливый ребёнок, никак иначе.
У вас могут быть проблемы на работе или ещё что-то, что вас расстроило, но если в вашей семье есть поддержка и любовь, то вы всегда и со всем справитесь. Семья – это такая задача, которую надо каждый день заново решать, и если вас хотя бы двое (даже, если вы одинокий родитель, то у вас уже есть вы и ваш ребёнок), и вы уже сможете всё решить.
Будьте здоровы, и пусть вы и ваши дети будут счастливы!
В статье использована информация из открытых источников и научных публикаций. Информация, предоставляемая на сайте, носит исключительно ознакомительный характер.
Хотите дополнить информацию в статье или возразить? Мы приветствуем комментарии, предложения или возражения.
Как вырастить ребенка счастливым? — ZDRAVBUD.NET ZDRAVBUD.NET
Источник: zdravbud.net