Кто живет в обиде на родителей
Хотя обида на родителей взрослых детей – явление отнюдь не редкое, но не каждый несет ее в себе. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, в обиде родителями могут находиться только некоторые люди с особым складом психики.
Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы рождаемся с набором тех или иных психических свойств, которые развиваются и наполняются в течение нашей жизни. Группы свойств психики называются векторами и определяют наш характер, привычки, желания, способы взаимодействия с окружающим миром.
Так, кто-то вообще не способен обижаться ни на что. Идет по жизни легко, пропуская мимо ушей колкие слова, не зацикливается на былом и об обиде родителями никогда не слышал. А есть такие люди, которые от природы всегда оглядываются на прошлое. Им сложно адаптироваться к любым изменениям вокруг. Принимают близко к сердцу любое неосторожно сказанное кем-то слово и могут помнить об этом всю жизнь.
Они неторопливы, зато делают все качественно и профессионально. Быть лучшими – их главное стремление. Когда берутся за любую работу, для них очень важно довести начатое дело до конца, и чтобы результаты труда были отмечены. Нерешительные, сложно начинающие любые новые дела, они остро нуждаются в похвале и одобрении. Эти люди – носители анального вектора. Именно они склонны находиться в состоянии обиды. И зачастую не могут простить родителей за свои детские обиды.
Обида на родителей равна обиде на мать
Очень часто обида на родителей возникает в детстве. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, для ребенка с анальным вектором решающее значение в его дальнейшем мироощущении играет мать. Именно она формирует его личность. Мама – это то, на чем держится весь мир малыша с анальным вектором. Послушный и ведомый, он ждет от матери подтверждения правильности своих поступков и действий, поощрения и похвалы за свое стремление быть лучшим.
Бывает, по каким-то причинам мама не могла уделять внимания столько, сколько было нужно такому ребенку. Не поощряла его положительные действия, не всегда хвалила за прекрасно выполненную работу. Часто не понимала его медлительности и постоянно дергала, поторапливала. Все это в итоге и проросло в обиду на нее.
С точки зрения анального ребенка, а затем уже и взрослого, мать просто-напросто недодала ему любви и заботы, в которой он остро нуждался, которой заслуживал. У такого человека возникает обида и проецируется в целом на родителей, а потом и на весь мир.
Источник: myvektor.ru
Заповедь о почитании родителей дана нам еще в Ветхом Завете. Стоит задуматься: а почему необходимость в ней появилась? Разве не естественно любить и почитать тех, кто дал тебе жизнь? Имеет ли христианин право обижаться на своих родителей? Почему сегодня столь актуальна проблема одинокой старости? Свободны ли дети плохих родителей от долга перед ними? Как родителям и детям научиться правильному отношению друг к другу? Об этом размышляет игумен Нектарий (Морозов).
Родом из детства
Сегодня, к сожалению, очень много одиноких стариков.
ичем довольно часты случаи, когда при живых детях, даже внешне достаточно благополучных, их родители влачат жалкое существование – забытые, совершенно одинокие, оставшиеся наедине со своими болезнями, невзгодами, затруднениями материального характера. Но бывает ли так, чтобы человек нравственно здоровый воспитал ребенка, который его впоследствии бросит? Ведь не только для верующего, но и для любого полноценного человека совершенно естественно заботиться о тех людях, которые в заботе нуждаются, и еще более естественно заботиться о своих родителях. Однако если вырастает человек, который абсолютно безразличен к судьбе родителей, то совершенно очевидно, что кроме них в этом никто не виноват, как бы жестоко эти слова ни звучали.
Ребенок рождается маленьким беспомощным существом, не имея и не умея ничего, и формируется он в семье. И, с одной стороны, безусловно, присутствуют гены, а с другой стороны – воспитание, которое делает человека таким или иным.
Можно причинить ребенку зло, если во всем ему потакать. Так вырастают люди, безразличные к кому бы то ни было
Распространенная ошибка – считать, что травмировать ребенка и вырастить его нравственно неполноценным можно, только если его бить, издеваться над ним, не обращать на него внимания, не участвовать в его жизни, если мама приводит домой чужих мужчин, если папа пьет, или колется, или терроризирует членов семьи… Но точно так же можно причинить ребенку зло, если его баловать, во всем ему потакать. Так вырастают стопроцентные эгоисты, абсолютно безразличные к кому бы то ни было.
Воспитать ребенка так, чтобы он стал настоящим, хорошим человеком, я уже не скажу даже настоящим христианином, – задача гораздо более сложная, чем многим кажется. Ребенок ведь не кошка, не собака, которых нужно кормить вдоволь, купать, ласкать, водить гулять, и этого будет достаточно. Для того чтобы вырастить человека, который знает, что такое добро и что такое зло, и который любит добро и отвращается от зла, нужна гораздо более глубокая и гораздо более серьезная работа. И тут дело не в родительской мягкости или строгости, а в том, обладаем ли мы сами какой-то глубинной внутренней основой бытия, которая позволяет нам быть людьми в полном смысле этого слова настоящими, и можем ли мы ее передать своим детям.
Необходимо научить ребенка любить, сострадать, чувствовать чужую боль, быть ответственным, мужественным, сильным. И самое главное – чтобы ребенок и в тебе самом всегда всё это видел, чтобы мог на тебя действительно надеяться, чтобы не испытывал страха, не ощущал себя брошенным и понимал: есть то, что делают папа и мама, а есть то, что должен делать я, – просто потому, что иначе я не смогу стать человеком.
Есть мнение, что иногда повзрослевший ребенок перекладывает ответственность за свои неудачи в жизни на родителей, хотя никакой их реальной вины нет. На самом деле – есть, и она заключается именно в том, что ребенка не научили не перекладывать собственную вину на других.
это тоже очень важный педагогический момент. Главными педагогами в жизни ребенка являются его родители, и воспитание детей – это самый серьезный процесс, который только есть. Но можем ли мы сказать, что большинство пап и мам относятся к этому так? Ведь зачастую забота людей о своих детях носит совершенно формальный характер. Многие ли родители с детьми читают, беседуют? Многие ли родители действительно знают своих детей, знают, что происходит у них в душе? И получается: есть семья, но люди в ней совершенно чужие друг другу.
Надо любить любовью, которая и дает необходимое, и спрашивает необходимое, и наказывает, и поощряет
В семье должны быть близость и любовь, потому что любовь – это нормальная форма отношений между людьми. И если случается так, что дети родителей бросают, то, значит, любви не было, не было внутреннего контакта между членами семьи, значит, они просто жили вместе. Надо любить своих детей, но не той любовью, которая заваливает подарками и во всем потакает, потому что таково представление самих родителей о хороших папе и маме. Это не любовь, а воспитание эгоизма. Надо любить любовью, которая и дает необходимое, и спрашивает необходимое, и наказывает, и поощряет, и побуждает трудиться, и поддерживает. И опыт свидетельствует: такая настоящая, такая всеобъемлющая любовь вызывает ответную любовь ребенка, рождает доверие и близость.
Не вина родителей, но беда
Неужели нет никакой ответственности ребенка за то, что отношения с родителями не складываются? На самом деле, это две стороны единого целого. Любой взрослый человек несет ответственность за всё, что делает, в том числе и за свое отношение к родителям. Если родители издевались над ребенком или превращали его в игрушку, стараясь дать всё, но лишить главного – свободы – и пытаясь управлять всей его жизнью, то естественно, что часто такие дети в конечном итоге не хотят поддерживать отношения и воздвигают между собой и родителями стену. Нам, священникам, постоянно приходится говорить с выросшими детьми, которые бросают своих родителей, и мы убеждаем их, что нужно эту стену разобрать до кирпичика, что нужно страх и боль в себе преодолеть.
Как преодолеть страх перед родителями, который привел к отчуждению? – Перестать чувствовать себя ребенком, вырасти
А способ только один: перестать себя чувствовать ребенком, вырасти и понять, что ты больше не слабое существо, которое нуждалось в помощи или в определенном отношении и не получило его, и начать ощущать своих родителей как детей. Они совершили ошибки, но они – родители, они стареют и теперь сами нуждаются в помощи. И это нужно не только им, но и тебе самому. Потому что этот детский надлом будет деформировать и уродовать всю твою дальнейшую жизнь. С этим обязательно нужно справиться. Собственно, это касается любой боли, любой травмы, которую человек пережил.
Где найти для этого силы и на что опереться? Во-первых, надо твердо знать, что человек так удивительно создан Богом, что он может всё преодолеть – у него для этого потенциально есть силы от самого рождения. А в чем источник этих сил? Помимо дара Божия к преодолению, конечно же, благодать Божия, которая способна уврачевать абсолютно всё. И не только уврачевать, не только сделать болезнь как бы не бывшей, но на самом деле и преобразить, изменить и сделать человека совершенно иным. Это мы можем видеть в жизни не только святых, но и самых обычных людей, приходящих в храм. Как они этого достигают? Просто относятся к жизни христианской неформально, понимая, что она заключается не только в чтении утренних и вечерних молитв, Священного Писания, не в посещении храма и даже не в участии в Таинствах. Всё меняется тогда, когда истина Евангелия по-настоящему входит в человека и он начинает понимать, что на самом деле в этой жизни ценно. А ценен только лишь Господь и то, что нас с Ним соединяет. И когда эта переоценка происходит, вот тут действительно появляются у человека совершенно колоссальные силы. И тогда же человек начинает видеть своих родителей сквозь призму Евангелия и осознает: то, что родители сделали плохого по отношению к тебе – это их беда уже, а не твоя. И ты не можешь их в этой беде бросить, но пытаешься им помочь. Это может получиться или не получиться, но, тем не менее, такое желание должно совершенно естественным образом родиться. Это вопрос внутреннего развития и огромная победа над самим собой, победа – именно любви. Ведь бывает, что родители сделали всё не так, а дети это преодолевают, и прощают, и идут навстречу.
Долг или естественная обязанность?
Возвращаясь к теме одинокой старости… Часто можно услышать: важно досматривать своих родителей. На мой взгляд, это – не важно, а естественно. Потому что иного в принципе быть не должно. Да, было когда-то в обыкновении у некоторых полудиких народов выносить своих престарелых родителей куда-то за пределы селений, обрекая их таким образом на скорую смерть. Но для нашего современного общества традиционно все же понимание: если ты не заботишься о своих родителях, то ты – неполноценный человек, то есть не вполне человек. И не надо от этого понимания отходить.
У христианина же этот вопрос в принципе не может возникнуть, потому что мы призваны даже о людях, нам совершенно чужих, проявлять какую-то заботу, возможную и доступную для нас. А заботиться о родителях – это еще и долг. Даже если они не были для нас близкими людьми, даже если жили с нами так, что мы сомневались, родные ли мы люди. Тем не менее заботиться о них – это совершенно естественно: ведь Господь нас каким-то образом связал, и Он хочет, чтобы мы их не бросали. Вот здесь как раз заповедь о почитании родителей выступает в полной своей силе.
Конечно, уход за родителями, с которыми были сложные отношения, скорее всего, станет трудом нелегким, может быть, они будут нам в этом труде даже мешать, препятствовать заботе о себе, – всё это надо преодолевать и делать свое дело. Иногда людям приходится помещать своих родителей в специальные заведения, и это не всегда следствие нежелания заботиться о них, эгоизма или жестокости. Например, престарелые мама или папа, пока дети на работе, регулярно открывают в квартире газ или включают утюг и создают угрозу не только своей жизни, но и жизни других жильцов дома. Не у всех есть возможность нанять сиделку, не у всех есть родственники, чтобы организовать дежурство. И чтобы избежать беды, некоторым приходится прибегать к этой крайней мере. И конечно, она может быть оправдана только тогда, когда есть совершенно четкое обоснование. Во всех иных случаях, безусловно, эти тяготы и труды должен нести сам человек, вспоминая, может быть, при этом по-христиански тех, кто брал в свои дома чужих людей, ухаживал за ними, лечил их и провожал в мир иной, и вдохновляясь этими примерами. Хотя ничего подвижнического в уходе за престарелыми немощными родителями нет, это наша естественная обязанность.
Быть человеком
Казалось бы, для человека совершенно естественно своих родителей любить и почитать. Тем не менее, Господь на Синае специально дает еврейскому народу такую заповедь. Почему? Надо вспомнить, что мир в то время был достаточно жестоким и диким, в котором люди поступали друг с другом совершенно варварским способом и убивали друг друга.
сять заповедей – это некий фундамент, на котором можно было постепенно вырастить общество людей, живущих более-менее… даже не скажу – благочестиво, а по-человечески. Ты не выкалываешь другому глаз, чтобы не выкололи глаз тебе, но это вовсе не означает, что, если тебе выкололи глаз, ты обязательно должен ответить тем же. Если кто-то кому-то простит, это еще лучше. Поэтому совершенно очевидно, что заповедь почитать своих родителей была дана тем, кто своих родителей не почитал, иначе в ней не было бы необходимости.
К сожалению, это становится столь же актуально и в наше время, потому что люди теряют представление о том, что значит быть человеком. А быть человеком – это, в частности, значит любить себе подобных и любить тех, кто дал тебе жизнь.
Любить родителей как… врагов
Заповедь о почитании родителей знают, в общем-то, почти все, а фраза апостола Павла: «Родители, не раздражайте своих детей», – мало кому известна. В чем ее смысл?
Заповедь о необходимости почитать своих родителей человек может не только воспринять формально, но даже сердцем своим отвергнуть, потому что если твои родители не внушили тебе почтение к себе, то на чем будет основываться твое уважение и почитание их? Когда родители не раздражают своих детей, а любят и заботятся о них, то совершенно естественно, что у детей появляется, за что их в ответ любить и за что их почитать. Можно подойти к земельному участку и требовать, чтобы он что-то произрастил. Но просто так могут расти только сорняки, а для того, чтобы собрать урожай, нужно землю вскопать, что-то на ней посадить, поливать, ухаживать. Вот апостол Павел говорит о первой части – о необходимости сделать все то, что потребно, чтобы урожай потом появился. А уважение и почитание – это уже урожай. И что родители сеют, то они потом и пожинают. Это действительно так.
С другой стороны, все-таки для христианина любовь и уважение к человеку как образу и подобию Божию являются законом жизни. Поэтому нельзя взять и из общего числа людей, которых для христианина естественно любить и уважать, исключить родителей. Конечно, другие порою не успели тебе сделать того, что тебе сделали твои родители, – порой они являются просто врагами. Но тогда это требует от тебя настоящего подвига любви к врагам, и, действительно, у этой любви есть свои какие-то определенные очертания и определенный характер. Ведь когда мы любим врага, то наша любовь заключается в том, что мы его прощаем, ему благотворим, преодолеваем чувство злопамятства и ненависти, но это не предполагает, что мы его глубоко вводим в свою жизнь и позволяем разрушить наш дом, причинить вред здоровью. И здесь тоже по отношению к таким родителям-врагам требуется здравый смысл и рассудок, и проявление любви к ним должно быть сообразно с обстоятельствами.
Если Господь дал тебе родиться от этих людей, значит, есть нечто, что вас связывает. И надо это от Бога принять
А вот уважение к человеку как образу и подобию Божию может быть, невзирая на то, каков этот человек. Для выросшего ребенка, который стал христианином, а значит, воспринимает жизнь через Евангелие, такое уважение становится опять же естественным. И потом, если Господь привел тебе родиться от этих людей, значит, есть нечто, что вас связывает и объединяет каким-то совершенно неразрывным и нерасторжимым образом. И надо это от Бога принять.
Если ребенок живет «не так»
Очень часто воцерковление, к сожалению, становится как раз раздражителем для детей и еще одним камнем преткновения в отношениях. Часто родители ведут себя не совсем корректно с детьми, заставляя ходить в храм, приступать к таинствам, осуждая за неверие и не христианские взгляды. Возникает вопрос: как же вести себя, если твой ребенок, как говорится, живет не так, как нужно?
«Тебя Бог накажет» – вообще самые страшные слова, родители просто не имеют права своим детям их говорить
У одного из древних отцов есть такое поучение: «Что бы ни случилось, во всем и всегда укоряй самого себя». Во-первых, в любой появившейся проблеме обязательно есть твоя вина – либо прямая, либо косвенная, потому что твои ошибки или грехи создают такую духовную атмосферу, в которой всё это происходит. Поэтому совершенно естественно не винить в этом ребенка и пытаться как-то на него воздействовать – а сначала всмотреться в самого себя, понять, что происходящее – результат твоей деятельности, и не требовать от него, чтобы он прямо сейчас изменился. Если ты был неверующим человеком и в какой-то момент ко Христу обратился, это не значит, что это должно тут же произойти и с твоим ребенком. Тебя Господь ждал годы, и ты тоже какое-то время подожди. Если ты не можешь помочь, то хотя бы не мешай. Когда родители начинают тащить ребенка в храм буквально силой, когда они говорят, что иначе он не получит того-то и того-то или его Бог накажет, это не привлекает, а, наоборот, отталкивает. «Тебя Бог накажет» – вообще самые страшные слова, родители просто не имеют права своим детям их говорить, потому что тогда они превращают Бога в какого-то карателя, в какой-то страшный образ, который рождает не любовь, а бесконечное чувство вины на всю жизнь.
Воцерковившиеся папа или мама должны постараться понять, что их привело к Богу, и передать это своему ребенку, чтобы тот свет, ту любовь, ту радость, которые они увидели, хотя бы в какой-то степени увидел и он. И если он не может в тебе это увидеть, он тебе не поверит. Если же ребенок формально будет с тобой ходить в храм, посещать воскресную школу, что от этого изменится? Для него не откроется христианство, но будет ему представляться некоей формой, которая в какой-то момент может наскучить, может потерять свой смысл, свое значение, потому что ни смысла, ни значения ребенок и не понимал. Все мы знаем, что такое прививка: это когда в слабой форме человек переболел каким-то заболеванием, и потом он им уже не болеет всерьез. Так вот есть такая страшная вещь, как прививка от христианства. Это когда человеку предлагают не христианство как таковое, которое до самой глубины человеческого существа проникает и всё в человеке меняет, а дают вместо этого христианство в какой-то обертке. И тогда человек начинает думать: вера – это утренние и вечерние молитвы, регулярное посещение храма, это чтение Евангелия и исповедь и Причастие. Нет, это не христианство. Это составляющие части нашей церковной жизни. А христианство – это услышать Христа, понять, о чем Он говорит нам в Евангелии, и принять это всем своим сердцем и пойти за Ним. Это требует глубинного, фундаментального изменения всей жизни человека, всего его внутреннего устроения.
А оболочкой человек не может удовлетвориться, ему становится скучно, пресно, и в конечном итоге вот такое христианство он отвергает. А когда потом в жизни слышит о Христе, то говорит: «Э, нет! Это уже было в моей жизни, это уже пройденный этап».
Поэтому ребенку надо либо попытаться дать христианство таким, какое оно есть, если ты сам понял, либо не применять какое-то насилие, а дать возможность выбора, какой был и у тебя.
Тут проблема шире, ведь часто родители в принципе не умеют принять инаковость своих детей. Как это преодолеть? Если есть любовь, то придет и способность принимать и понимать. Если любви нет, тогда всё гораздо сложнее. Опять-таки, ответ на этот вопрос заключается в Евангелии: поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобою. Отнесись к своему ребенку как к самому себе, дай ему возможность выбирать самому. Ты можешь для него облегчить этот выбор, рассказав, показав ему то, чего не знал ты в свое время. Но не заставляй. Ведь ребенок воспринимает очень многие вещи непосредственно. Он уважает красоту, силу, то, что интересно, ярко, глубоко. Покажи ему яркое, сильное, глубокое, красивое, и он за этим пойдет. Почему сегодня дети пытаются подражать каким-то человекам-паукам, суперменам, каким-то совершенно нелепым, смехотворным образам? Да потому что в жизни не находят тех примеров, которым им хотелось бы следовать. Ну и кто должен быть этими примерами? Конечно, родители. Хочешь, чтобы ребенок стал полноценным человеком? Будь полноценным человеком сам. И ребенок в тебе это будет видеть, и он к тебе будет тянуться, и никакая плохая компания никуда от тебя его не увлечет, потому что дома находится то, что для него гораздо важнее, чем там. И, соответственно, когда ты придешь в Церковь, ребенок придет с тобой, ведь он знает: то, что ты делаешь, – это правильно и хорошо.
Самая глупая и самая страшная ошибка родителей – воспитывать ребенка, не воспитывая себя
Самая глупая и самая страшная ошибка родителей – воспитывать ребенка, не воспитывая себя. В первую очередь надо быть педагогом по отношению к самому себе и этот процесс творческого изменения своей собственной личности не останавливать. И тогда совершенно естественно в этот процесс окажется вовлечен ребенок.
***
Мне приходилось слышать фразу: родительская любовь будто бы катится с горы, а детская любовь идет в гору – мол, родителям любить легче, чем детям. Мне, честно говоря, непонятно, почему так говорят. Любовь либо есть, либо ее нет. Сегодня многие родители тяготятся детьми и хотят жить независимо и свободно от них.
Любовь – это то, что наполняет жизнь человека смыслом. Поэтому человеку нужно учиться любить не просто своих родителей, ему нужно учиться любить вообще в принципе. Любовь – это не только основа жизни, основа счастья, любовь – это и есть жизнь. А жизнь без любви – неполноценна, это какой-то ее рудимент. Но если ты учишься любить, то естественно, что ты учишься любить тех людей, которые к тебе ближе всего по крови, то есть своих родителей. Так что легче тому, кто научается.
Источник: pravoslavie.ru
Срок годности обиды
Мы, люди, созданы таким удивительным образом, что в нас нет абсолютно ничего лишнего. В том числе, нет ни одного «плохого» чувства. Даже эмоции, которые мы привыкли называть негативными, в определенный момент жизни для чего-то нам нужны. Они всегда указывают туда, куда необходимо направить внимание и сделать правильный вывод. Они всегда являются уроками для человека.
Но дело в том, что у каждой эмоции есть свой срок годности. И если мы своевременно не освободились от переживаний, которые уже выполнили свою миссию и должны были давно уйти, то они, когда-то полезные, превращаются в яд и отравляют нас изнутри. Именно это мы делаем с собой, сохраняя в душе застарелые гнев и обиды.
Очень часто застаревают они по той причине, что в свое время были подавлены. Например, движимый страхом разгневать или обидеть родителей, страхом нарушить сомнительные правила приличия («хорошие дети не злятся!», «обижаться нельзя!», «мальчики не плачут!»), ребенок просто «душит» свои чувства в себе. А они не только не уходят, но и дополняются новым составом. Именно потому родителям так важно научиться самим и научить детей грамотно, в приемлемой форме выражать любые эмоции.
Почему мы храним обиды
Об этом можно долго размышлять. Как правило, причина не одна. Начиная с непонимания того, что где-то внутри все еще живет болезненное чувство, и завершая «условной выгодой» от такой ситуации.
Однако здесь хотелось бы выделить три причины того, что старая обида не ушла:
- Обида не осознается человеком. Внешне у него все в порядке. Хорошие взаимоотношения с родителями, но вот с детьми – не заладилось. Или же болезни атакуют, чаще хронические. Или с партнером отношения оставляют желать лучшего. Или в социуме не находит самореализации. Поди определи, в чем причина этих ситуаций. А часто – именно в негативном отношении к матери или отцу. Обратите внимание! Здесь идет речь не о негативном отношении родителей к ребенку, а именно – ребенка к родителям. На самом деле, гораздо важнее не то, как родители относились к нам, а наше отношение к ним. Иногда дети, выросшие без родителей или в непростых взаимоотношениях с ними, искренне сохранили (или исцелили) в сердце добрые чувства к отцу и матери. И у таких детей нет обид и нет проблем, вызванных этими обидами. Именно потому не имеет решающего значения, в каких условиях вы росли. В ваших силах изменить отношение к прошлому и исцелить свою жизнь.
- Когда ребенок жаждет родительской любви, но не чувствует, что получает ее, он может подсознательно «заменять» ее другим сильным чувством. Таким чувством может становиться обида. Иногда это единственное (как кажется ребенку), что связывает его с мамой или папой. И тогда этот, зачастую, давно выросший ребенок, ни за что не готов расстаться с обидой. Ему кажется, что тогда у него не останется ничего, что могло бы связывать его с родителем.
- Обиженное отношение стало привычкой. И, поверьте, эта привычка более опасна, чем можно было бы предположить. Она катастрофически отражается на разных сферах жизни.
Чем опасна обида на родителей
Связь ребенка с родителями неразрывна. Причем, она сохраняется вне зависимости от того, живы родители или нет, знал ребенок маму и папу или никогда их не видел. Эта связь невидимой нитью соединяет несколько поколений в роду. Все мы знаем о генетике, передающейся по роду. Точно так по роду могут передаваться качества характера, привычки, принципы, убеждения.
Совершенно очевидно, что таким образом в человеке всегда находится часть мамы и часть папы. На физическом, генетическом, психологическом, энергетическом и остальных уровнях. В свою очередь, в маме и папе также находится часть их родителей, и т.д. Вот и получается, что каждый из нас является носителем генов, навыков, принципов, убеждений, программ всего рода.
Что же происходит, если человек испытывает обиду или другие негативные эмоции, например, к своей маме? Так как часть мамы находится и в нем самом, то негативные эмоции он направляет не только на маму как реального, отдельного от него человека, но и на ту часть себя, своей личности, которая содержит материнские программы. То есть, он направляет негативные эмоции на мамину часть в самом себе. Но, дело в том, что, испытывая негативные эмоции, мы как бы желаем «наказать» того, к кому их испытываем. Мы (сознательно или неосознанно) направляем мощный поток негативной энергии, предназначенной разрушить другого человека. Но если этот человек – наш родитель, то получается, что этот разрушительный поток негатива мы направляем и на некую часть самого себя. В результате этот поток действительно разрушает различные аспекты личности и жизни.
Вот некоторые из сфер, на которых отражается наше отношение к своим родителям и роду:
– взаимоотношения с партнером, детьми;
– здоровье;
– продолжение рода;
– реализация в социуме;
– финансовый достаток;
– самооценка.
Главные законы в отношении к родителям
Важность гармоничных взаимоотношений с родителями, со своим родом так велика, что эта тема просто огромна.
В этой статье мы выделим три важных аспекта, которые составляют основу здорового отношения к родителям:
-
Благодарность
Иногда это бывает непросто – испытывать благодарность, особенно когда много обид, разочарований, претензий. Когда много боли внутри, важно освободиться от нее (при помощи психотерапии, техник, через личностное и духовное развитие). Потому что это крайне важно – почувствовать благодарность к родителям. Подумайте, за что вы можете поблагодарить их. Если кажется, что не за что, если, например, вы никогда и не видели своих родителей, поблагодарите их за то, что они дали вам жизнь. Это то, за что ребенок никогда не сможет отблагодарить. Потому что то, кем вы являетесь, ВСЕ, что вы сделали в своей жизни, все, чем вы богаты (духовно и материально), есть только потому, что ваши родители дали вам жизнь.
-
Уважение
О, с этим бывает еще сложнее, чем с благодарностью… Речь идет не о «делании вида», что уважаю. Хотя для начала, вероятно, и так хорошо. Однако суть в том, чтобы испытывать искреннее уважение в сердце. Потому что только после того, как вы искренне почувствуете и проявите уважение к своим родителям, вы сможете по-настоящему уважать и себя. И только после того, как вы начнете искренне уважать себя, вас станут искренне уважать другие люди.
-
Быть на своем месте в семейной системе
Это означает помнить, что вы – ребенок своих родителей. А не наоборот! Ни в коем случае не нужно меняться ролями и становиться, например, мамой для собственной мамы. Не следует «прыгать выше своей головы», поучать родителей, вмешиваться в их жизнь, «воспитывать», относиться высокомерно. Такие действия приводят к тому, что ребенок теряет огромное количество энергии во взаимоотношениях с родителями вместо того, чтобы естественным образом получать ее от них. Важно помнить, что родители воспитывают и поучают детей, а не наоборот! Существует некий закон иерархии, согласно которому поток жизненной энергии течет из прошлого в будущее, от предков к потомкам. Этот поток нельзя повернуть и заставить течь в обратном направлении. Все попытки стать на один уровень с родителями или на уровень выше (высокомерие, «поучение») приводят к тому, что жизненная энергия рода просто не может идти через родителей к детям, внукам и т.д.
Освобождение от обиды
Подавлять чувства, как мы уже знаем, нельзя. Негатив, не вышедший наружу и (или) грамотно не проработанный внутри, превратится в яд и начнет отравлять изнутри как тело (появятся психосоматические проявления), так и мысли, чувства, взаимоотношения.
Недовольство можно выражать открыто (обязательно – в адекватной, приемлемой, психологически грамотной форме). Также его можно проработать (проанализировать, осознать истинные причины его появления, понять, в чем заключался жизненный урок, трансформировать в нечто конструктивное). Вариант «проработать» предпочтителен тем, что в результате человек развивается личностно и духовно. Иногда имеет смысл вначале выразить недовольство, а потом проработать, разобраться в себе.
Бывает, мы сталкиваемся с неэффективностью многочисленных методик, предназначенных помочь в освобождении от обиды. Причина может быть не только в том, что методика нам не подходит. Гораздо чаще корень «неудач» в очищении от обид кроется в том, что «проработка» происходит только на уровне ума, но не на уровне сердца.
В статье «Освобождение от чувств, с которыми больно» вы можете познакомиться с тремя эффективными техниками, помогающими исцелиться от обид на родителей.
Практика показывает, что только единицы из тех, кто сейчас читает это, действительно не только ознакомятся с предлагаемыми методиками, но и проработают с их помощью свои обиды. Но именно эти «единицы» – те, кто реально ищет пути исцеления.
И я от всей души желаю вам этого исцеления. В уме, в сердце и в ваших поступках.
Светлана Нимак
Источник: psychologies.today