Так ли уж безусловна материнская любовь?
Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину.
Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?».
Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.
И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?»
Источник фото: pexels.com
В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух.
Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»…
Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.
К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение».
Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.
Источник фото: pexels.com
Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру.
С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ.
Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?
Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят
Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему.
Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует.
Источник фото: pexels.com
И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».
Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.
dimpledot:
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.
anastassia_jm:
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.
Источник фото: pexels.com
ibis_5:
Страшно… Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.
lexine_adriel:
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: "Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела"….
Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение.
И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».
Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним.
Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является».
Источник фото: pexels.com
Источник: rebenok.by
Вопрос читателя:
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Дорогая читательница, я Вас сразу же поспешу успокоить: так бывает. Это факт, сам я лично с таким не сталкивался, но читал материалы о том, что бывает, что мама либо испытывает к ребенку любовь, ей с ним прямо вот интересно и самой быть мамой интересно, а бывает, что нет. У нас какое-то время назад было письмо от женщины и точно такой же проблемой: Не люблю своего ребенка. Что делать?
Посмотрите, пожалуйста. Там собраны ответы людей, которые с такими ситуациями более специально работали и занимались проблемой.
В первую очередь я Вам советую обращаться с молитвой к Богу и Божией Матери. Они хорошо знают, что у Вас в душе. Просите их помочь, просите прямо вот своими словами: «Матерь Божия! Устала с ребенком, не могу…помоги! Господи! Не вижу смысла во всем этом…помоги!». Вы ведь церковный человек, стало быть, просто не забывайте это делать. Играете с ребенком, стало плохо — молитесь своими словами, просите.
Я думаю, что ответ о практических вещах надо начать с разговора о Вас самой. Также Вам просто крайне необходимо заняться своим здоровьем! Вы живете много лет в состоянии, как мне кажется, недостатка сил. И откуда взялось бы желание отдавать что-то младенцу в плане сил и любви, если Вы и в отношении себя самой постоянно чувствуете их недостаток! Господь поможет тут, но Вам очень нужно начать выправлять свою внутреннюю ситуацию и себя поберечь и полюбить. Прямо вот к себе самой относиться как к человеку, которого любишь. И об этом умении тоже просить Бога! Невроз и прочие вещи — это в компетенции психологов и психиатров. Я Вам советую как можно скорее сходить на прием, чтобы хотя бы немного освободить свою душу от страхов и нервов. Можете прямо малыша взять — и с ним сходить, только сходите, пожалуйста, позаботьтесь о себе! Вам надо или понять корень страхов Ваших, или переучиться думать иначе, не в сторону паники и страха, если травмирующая ситуация уже давно не актуальна в действительности, а живет только в Вашей памяти. Я думаю, что это важно и отразится и на ребенке: Вы успокоитесь и сможете с радостью, миром и с удовольствием заботиться о своем младенце. Начните с себя, ладно? Как в самолете: маску сперва на себя, потом на ребенка.
Вы молодец, что оставили ребенка, не сделали аборт, то есть Вы поступили по любви. Вы заботитесь о малыше — это любовь самая-самая настоящая! А что касается эмоций, эмоциональной какой-то вовлеченности в общение с младенцем, она бывает вот не у всех сразу и автоматически. Но с этим можно попробовать что-то сделать. Во-первых, Вы ребенку своему никогда не говорите, что Вы его не любите или Вы к нему равнодушны. Обнимайте, гладьте, читайте ему и пойте. То есть Вы делайте дела любви. Бывает, что, когда так делаешь, то и любовь приходит. Может быть, и нет, но тогда хотя бы ребенок не будет мучиться, что его мама не любит, а Вы — мучиться, что Вы мама плохая. Вы хорошая мама, по крайней мере, Вы делаете все, что должно.
Дальше можно подумать о каких-то практических вещах.
Если совсем прямо вот неинтересно детские книжки — читайте ему вслух то, что Вам самой сейчас интересно почитать — стихи, прозу, какие-то полезные вещи. Так и малыш будет слышать мамин голос и чувствовать, что с ним общаются, и Ваше время будет наполнено и не будет ощущение, что оно уходит куда-то вникуда. Что еще можно придумать? Еще раз беременеть не надо пока, можно использовать неабортивные средства контрацепции. Это хотя бы уберет часть Ваших тревог и нервов по поводу детей.
Ваша жизнь — если не прямо сейчас, то в скором времени — не должна быть вся сосредоточена только в ребенке. У Вас ведь есть профессия, хобби? Очень советую подумать о том, как начать возвращать какое-то дело в свою жизнь. На какое-то время у Вас будет возможность оставить ребенка с няней. Хоть на час-два, пусть даже вся Ваша зарплата уйдет на оплату услуг няни — но Вы начнете дальше развиваться как профессионал, у Вас не будет ощущения замкнутости и по ребенку, возможно, Вы будете успевать соскучиться. Это может помочь пробудить эмоции. Вообще относитесь к этому легче, в конце концов, это интересно — видеть, как растет человек, наблюдать это с нуля и до момента, когда он станет взрослым.
Бог даст, наладится все.
Храни Вас Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Источник: foma.ru
День сурка
Эйфория закончилась, как только нас выписали домой. Почему-то вдруг резко у всех родственников и у моего новоиспеченного супруга в том числе возникли важные неотложные дела, поэтому помогать мне с малышом они не спешили. В итоге мне приходилось выполнять монотонную работу, успокаивая себя тем, что я же так хотела подарить любимому ребенка — вот он, радуйся! Дни сливались в один бесконечный поток и превращались в какой-то день сурка. Ну почему никто не говорит молодым мамам, что родить — это ерунда, кошмар начинается потом! Первые дни (а точнее месяцы) стали для меня настоящим кошмаром, и теперь все сложнее находить положительные моменты в самом материнстве.
Меня начало раздражать буквально все: плач ребенка, равнодушие мужа, его постоянное отсутствие по рабочим вопросам, невозможность посвящать время себе и заниматься любимыми делами. И если раньше я была любимицей семьи, меня баловали подарками и вниманием, то теперь центр Вселенной практически сосредоточился на малыше. В те редкие минуты, когда бабушки приезжали к нам в гости, они буквально пылинки сдували с внука, воспринимая меня лишь как бесплатное приложение к сыну. И я все чаще стала слышать от своих родных, что я никудышная мать и слишком мало времени уделяю малышу. А я даже и возразить ничего не могла. То есть всю беременность я разговаривала со своим ребенком, знала, что у меня будет мальчик, с нетерпением ждала его появления… и вот он лежит рядом — такой родной и желанный, а я, к сожалению, совсем ничего не чувствую, кроме облегчения, что все закончилось. Я вдруг четко осознала, что никакой любви к этому кричащему младенцу я не испытываю. От слова «совсем».
Близкие, казалось, не видели моей растерянности и наперебой поздравляли меня с долгожданным наследником, с тем, что теперь у меня есть «надежная опора в жизни» и крепкое плечо, на которое я всегда смогу опереться. А я лишь улыбалась и в душе проклинала себя за то, что я такая никчемная мать. Другими словами, я не умилялась «пухленьким щечкам и розовым пяточкам», а просто обслуживала малыша, потому что так надо, и все. Чувство вины выросло во мне до таких размеров, что, казалось, я с ним просто не справлюсь. Стоило мне появиться на улице, как мне начинало казаться, что все вокруг знают о моих чувствах и считают меня самой настоящей предательницей.
Я научилась предугадывать желания ребенка, у нас появились даже свои секреты и общие занятия, но во мне по-прежнему не проснулся материнский инстинкт. Муж, кстати, первое время с опаской брал малыша на руки, а затем втянулся и стал проводить с ним чуть больше времени. Отношения между нами охладели, мне кажется, что супруг постоянно смотрит на меня с немым укором и догадывается, что я никак не могу полюбить его наследника. Сейчас нашему сынишке около четырех, а я воспринимаю заботу о нем как «отбывание срока», то есть занимаюсь его воспитанием не потому, что хочу, а потому, что так требует общество. Он всегда аккуратно и стильно одет, накормлен, я хоть и через силу, но ответственно подхожу к своим обязанностям. Да, я приняла тот факт, что не люблю своего ребенка, никогда не сюсюкаю с ним, не обнимаю и не проявляю нежность, как остальные мамаши, но при этом я все делаю для того, чтобы он не чувствовал себя обделенным, занимался, развивался и вырос достойным человеком. Как будет дальше? Пока рано загадывать, но я точно знаю одно — вряд ли я когда-либо соглашусь на второго малыша и уж точно не стану такой милой бабушкой, которая не выпускает из рук внуков каждый раз, как только видит их на горизонте.
Фото: Shutterstock
Еще больше реальных историй можно найти на сайте Passion.ru!
Источник: zen.yandex.ru