Семейные конфликты нужно научиться решать так, чтобы в итоге не было ни победителя, ни побежденного. Беда в том, что родители изначально выбирают себе роль лидера, а значит, их слова не подвергаются сомнению.
Уважать родителей — это не значит соглашаться с ними во всем. Как же больно услышать от ребенка «я тебя не люблю», или «ты — плохая мать», однако еще больней чувствовать с его стороны безразличие.
Читай также: Дети курящих мам более конфликтны
Чтобы наши эмоции не брали верх над нашим разумом, предлагаем следующие советы, которые помогут безболезненно выйти из конфликтной ситуации с ребенком, и не дать ссоре перерасти в ненависть длиною в жизнь.
1. Не позволять детям выказывать свои чувства
Дети должны проговорить, за что злятся на вас, или, что им не нравиться в вашем поведении, или с чем они не согласны. Сиюминутный гнев не стоит подавлять, ведь потом негативные эмоции накапливаются и портят отношения. Лучше пусть ребенок сейчас скажет «я тебя ненавижу» и позже осознает, что это было лишь временное чувство, чем будет к вам равнодушным всю жизнь, накапливая злость внутри себя.
2. Бурно реагировать на протест ребенка
Ребенок использует только те действия, на которые у родителей самая яркая реакция. Это может быть крик, бойкот или даже физическое воздействие.
Читай также: Возрастные кризисы дошколят
Чтобы поведение искоренить, нужно менять свою реакцию, хотя это и не сразу получается, потому что в ребенке бесит именно то, чего ты себе не позволяешь. Ведь в детстве нам тоже запрещали злиться на родителей. Мама — всегда права, а значит, делай что хочешь, но за рамки не выходи.
3. Телесно наказывать ребенка
Каждое физическое воздействие ребенок будет помнить всю жизнь. Его не услышали, не поняли, еще и телесно унизили. Ребенок собирает внутри себя все унижения и обиды, которые отравляют ему сердце.
Да, родители нам дают много и наш долг перед ними неоплатен, однако значит ли это, что они всегда правы, и мы не имеем права злиться? Они ведь тоже не идеальны, и, так же, как и мы, совершают ошибки.
Хочется подытожить, что запрет на выказывание негативных чувств по отношению к родителям может иметь следующие последствия:
- Отношения с родителями могут стать равнодушными и отстраненными, либо истеричными – то близость, то огромная ссора
- Чувство злости будет проявляться автоматически, в любых ситуациях и будет тяжело, либо невозможно ею управлять
- Возникают проблемы с чувством собственного достоинства
- Ребенку будет сложно заявлять о своих желаниях, потребностях, сложно просить помощи
- Сделаю назло, обязательно не так, как делают родители, и не так, как они хотят.
- У ребенка может возникнуть психопатологический синдром и постоянное чувство вины. Злость-то внутри есть, а родителей-то принимать надо и уважать
Читай также: Эмоциональное воспитание детей …и взрослых
Читай также: Детский взгляд на идеального папу
Читай также: Роль мамы в воспитании ребенка: как не упустить самое важное
По материалам: valyaeva.ru
Фото: depositphotos.com/
Источник: www.uaua.info
Здравствуйте, у меня есть психологическая проблема. Мне 29 лет и последнее время все стало очень плохо. Я с детства была не такой как все, мне все время хотелось быть дома, лежать, никуда не ходить, я часто болела или симулировала и это позволяло мне добиваться этих целей. У меня никогда не было друзей, в школе меня травили из за внешности(прыщей). в 9 классе я серьезно заболела — 2 года была на грани жизни и смерти в больнице, это меня окончательно выбило из общества, за год я перенесла более 20 общих наркозов по 1-2 часа, а после того как вылечилась(успешно) — начался АД под названием ВСД- состояние было просто невыносимое для человеческого организма — головокружение такое что стоять было невозможно, ежедневные панические атаки, тахикардия — менее 120 пульс не опускался, страх смерти постоянный, головные боли и многое другое — из дома я не выходила практически, так как состояние можно было описать как острое отравление какими то наркотиками от которых колбасит и трясет с дереализацией и деперсонализацией.
рез 5 лет, к моим 20 годам симптомы ВСД постепенно поутихли. Но я не стала обычным человеком, который работает, учится, живет полной жизнью.
Я ни дня в жизни не работала на обычной работе — только подработки на фрилансе, работа это то, что меня сильно пугает(самый сильный страх в жизни)
Сейчас я постоянно испытываю усталость с самого утра и до вечера, мне не хочется ни жить, ни стремиться ни к чему. В моей жизни нет никакого смысла, никто никогда меня не любил и не поддерживал, мама считает ленивой и оборзевшей — что я должна и обязана содержать себя сама, но я никогда этого не могла.
Сейчас мне плохо, лежу целыми днями, заставляю себя поесть, когда выхожу на улицу, то иду очень медленно, волоча ноги и останавливаясь каждые сто метров, у меня просто нет сил идти и хочется лечь. Почти не моюсь, не крашусь, на лице застывшая маска усталости,хоть и выгляжу молодо, но думаю отпугиваю людей — никому не нравлюсь.
В душе у меня пустота, эмоции испытываю только негативные, раньше хотябы какие то позитивные на секунду проскакивали, но я никогда не была абсолютно счастлива, не испытывала сильных приятных чувств в течении длительного времени, просто в какие то периоды не все так плохо было.
няла что это депрессия и подозреваю что возможно есть еще какой то диагноз, записалась в пнд, но прием еще не скоро.
Есть небольшой порок сердца, аритмия, лишний вес, хромаю на 1 ногу из за той операции, тогда вырезали большую мышцу на бедре, а недавно была повторная, но уже все зажило и это не влияет на текущее состояние.
Я в тотальном одиночестве, знакомства через интернет не получаются, поиск второй половины так же никак не получается, потому что я никому не нравлюсь, хотя и не уродина. Если бы меня кто то полюбил, мне было бы намного лучше, но вот одной вообще тяжело….я долгие годы одна.
Источник: psycheforum.ru
Какой любви ты хочешь от своего ребенка?
Думаю, большинство матерей на этот простой вопрос дадут такой же простой и правильный ответ: чтобы ребенок испытывал теплые сыновние чувства и не стеснялся их показывать, чтобы ему не хотелось намеренно обижать и огорчать мать, чтобы он так же ценил гармонию и мир в семье, как и родители…
А что же слышит сам ребенок?
Принес двойку: «Ты меня совсем не любишь, поэтому не прилагаешь стараний к учебе!». Порвал новые ботинки: «Так-то ты меня любишь!? Почему ты не ценишь мой труд, они же стоят половину моей зарплаты?!». Не хочет посещать музыкальную школу: «Если ты меня любишь, собирайся и марш на занятия!».
Малыш делает вывод: любить маму означает соответствовать ее представлениям об «идеальном ребенке». А соответствовать получается далеко не всегда!
И ребенок оказывается в очень сложной психологической ситуации: он на самом деле любит мать, но его любовь, как ему кажется, не видят и не принимают всерьез. Соответственно, он начинает считать, что ответной родительской любви дождется только тогда, когда станет отличником, перестанет портить одежду, научится играть на ненавистной скрипке и т.д.
Самостоятельно ребенок не может разорвать этот замкнутый круг.
До определенного возраста (обычно 10-11 лет) его связь с родителями настолько сильна и важна для него, что он будет добиваться родительской любви и внимания любой ценой.
Если сам по себе малыш не склонен к бунтарству, то он будет ценой изломанной психики выполнять родительские требования, лишь бы показать, что «я хороший». Некоторые дети, напротив, становятся капризны, склонны к истерикам – с помощью эксцентричных выходок они привлекают к себе внимание родителей.
Но наступает ранний подростковый возраст, и подросший ребенок делает простой и логичный вывод – не хотите принимать меня таким, как я есть? Не цените мои проявления сыновней любви? Ну и не надо!
Результат – «трудный подросток» в глаза заявляет родителям, что терпеть их не может и слушаться не собирается, и пускается во все тяжкие.
А родители долго не могут оправиться от шока: за что же наш ребенок нас не любит, мы же для него все делали?..
Обязан ли мой ребенок меня любить?
В литературе существует столько сюжетов о беззаветной сыновней любви (начиная с библейского повествования об Отце и Сыне), что странной и даже кощунственной кажется точка зрения современной психологии: твой ребенок не обязан тебя любить. Почему?
Материнская любовь обусловлена природой – женщина вынашивает и рожает ребенка, и, каким бы человеком он ни вырос, для своей мамы он всегда будет самым родным и любимым человеком на свете.
До какого-то возраста это же можно сказать и о детях – маленький ребенок любит своих родителей, какими бы они ни были.
А вот начиная с подросткового возраста, между ребенком и родителями начинает нарастать пропасть. Это нормально!
За какое-то десятилетие из малыша ребенок превращается в самостоятельную личность, взрослого человека со своими убеждениями, мировоззрением, системой ценностей… Разумеется, родители это понимают, но в то же время хотят, чтобы пропасть была поменьше, а мировоззрение – поближе к их собственному…
Вот здесь и совершается главная родительская ошибка.
Вместо того, чтобы принять своего подросшего сына или дочь такими, как они есть, то есть сократить пропасть со своей стороны, родители начинают спешно «перекраивать» подростка «под себя». А ведь прямолинейные (если не сказать насильственные!) воспитательные меры в отношении подростков срабатывают редко! И ребенок противится им ради того, чтобы стать самим собой – отдельной, самостоятельной, взрослой личностью, которая вовсе не обязательно соответствует родительским мечтам!
И прежде чем говорить «мой ребенок меня не любит!», матери стоит хорошенько подумать: а за что ребенок может ее любить?
За подаренную жизнь, за благополучное детство? Да, конечно, это все стоит благодарности, но… не обязательно любви! Это – неоплатный долг.
Если ребенок задастся целью воздать сторицей за это, ему понадобится на это вся жизнь, проведенная вместе с матерью и ради матери – а разве ты хочешь именно этого? Ведь тогда, фактически, он должен отказаться от собственной жизни, построения собственной семьи, рождения своих детей – чтобы отдать долг за свое появление на свет!
Любить мать за то, что она любит своего ребенка? Да, и это очень важно! Но… Материнская любовь безусловна.
Любовь взрослеющего ребенка надо заслужить, а не требовать ее от него! Потому что так, как в раннем детстве, твой ребенок тебя любить уже никогда не будет – надо либо сменить эту безусловную любовь на любовь-дружбу, любовь-взаимопонимание, любовь-взаимоуважение, либо смириться с тем, что вы разные люди, и твой ребенок тебя не любит.
Не любит – и все! Потому что искренне любить человека, с которым мало общего, который не хочет принимать тебя таким, каков ты есть, постоянно стремиться тебя изменить, исправить, откорректировать под свои пожелания, очень сложно – даже если это родная мама!
А ведь настоящая, искренняя любовь возможна лишь тогда, когда и мать понимает и принимает своего ребенка, и он ее!
Если этого нет, не спасет никакое чувство сыновнего долга, никакие воспоминания детства…
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Источник: www.sympaty.net