Как отпустить обиду на родителей


Как отпустить обиду на родителей

«Я не могу простить маму за то, что она…», «Мне обидно, что мои родители…», «У меня была очень жесткая мама, которая…». Многим нынешним взрослым порой хочется пожалеть своего внутреннего ребенка, который до сих пор страдает из-за обиды, полученной в детстве от родителей. Это похоже на бомбу замедленного действия: что-то может стать катализатором процесса и эмоции вырвутся.

Обида на родителей мешает комфортному микроклимату в семье. К примеру, помня о ней, родители подчас корректируют отношения внуков со старшим поколением. В итоге возникает напряжение.

Известный психолог Людмила Петрановская предлагает не прятать душевную боль в себе. Скорее всего, родители и не предполагают о том, что нанесли чаду моральную травму. Специалист поясняет, почему:

У них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало. Они были молодые и неопытные.


Найдите в себе силы избавиться от груза обиды!

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом, – советует психолог. – Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована, и был только один вариант: «Родители – святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват». Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.


Как отпустить обиду на родителей© Depositphotos

Тема обиды на родителей, сохраненной через годы, оказалась актуальной для многих мамочек-пользовательниц Сети. Были и те, кто решился рассказать о том, как справились с ней:

Я люблю маму за всё, что она делает для меня и моей семьи сейчас. А в детстве было понимание, что тебя не очень-то и хотели. Точнее, понимание пришло уже в осознанном возрасте. Потом скандалы из-за занятий. Ругань родителей. Били. В целом, хватало приключений. Но это вероятно как у многих, но я уже простила, приняла и поняла. Есть благодарность, но без слепой детской любви.

Смысл — получать удовольствие от простых вещей — ты здоров, можешь видеть, слышать, любить, дружить. Если у вас был плохой старт, это не значит, что весь марафон не удался.

А как быть, если родители не считают, что они ломали детскую психику?

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок. Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея, – признает Людмила Петрановская.


Тема обиды на родителей невероятно сложная. И если не удается ее решить, поставить точку, пойдите другим путем. О нем также рассказала Людмила Петрановская:

Разрешите себе погрустить. В какой-то момент надо признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Как отпустить обиду на родителей© Depositphotos

Подводя итог теме, отметим: постарайтесь дать своим детям то, чего не было у вас. В данном случае – понимание, что родители любят, ценят, поддерживают.

А какие у вас отношения с родителями?

Читайте также:

  • Тест: токсичная ли вы мать?
  • Личная история: «Не хочу быть такой мамой, как моя»
  • Совет от Людмилы Петрановской: не прощайте родителей – попробуйте их понять
Фото на анонс: Instagram @petranovskayalv_family3, Depositphotos


Источник: www.baby.ru

Александра, здравствуйте.

Я считаю, что Ваш вопрос один из главных в психологическом консультировании. И тот факт, что Вы задаете его в свои 23 года, говорит о Вашей личностной зрелости и желании освободиться от чувства обиды на родителей. Мысленно я даже поаплодировала Вам)

Александра, вначале скажу банальную фразу: родителей мы не выбираем. И как это ни парадоксально, но некоторые дети благодарят родителей просто за то, что они в живых остались. Но крайние случаи я не буду конечно здесь рассматривать.

Александра, ключевая фраза в Вашем тексте звучит так: «родители не виноваты». Это фраза психологически здорового человека. Да, это действительно так. Они не виноваты. Когда они сами были детьми, то их в свою очередь, воспитывали их родители (Ваши бабушки и дедушки), а это люди раннего послевоенного времени. Тогда речи не то что о психологической помощи не было, а вопрос стоял просто выжить, буквально не умереть с голоду. Поэтому, повторюсь, в свободном доступе, как сейчас у нас с Вами, у них не было ни психологической информации, ни педагогической, ни переводной зарубежной научной литературы гуманистического направления, ни-че-го. Телефонная связь была роскошью, что уж говорить об Интернете. Поэтому правильно Вы пишите о том, что они не могли дать Вам того, чего сами были лишены. И сейчас бессмысленно напрямую предъявлять им претензии или высказывать свое недовольство.


дители такие, какие есть. Единственное, что Вам доступно сейчас, так это поменять манеру общения с ними, чтобы Вам было комфортно общаться. (Как это сделать тема отдельной большой консультации, где нужны конкретные примеры Ваших с ними диалогов). А невысказанные обиды, сидящие в Вас и оттягивающие на себя Ваши внимание и энергию можно и нужно проработать, но, не задевая родителей реальных. Есть определенные методики, суть которых я не могу рассказать в письменной консультации, т.к. техника безопасности превыше всего. У многих взрослых детей тема родителей «болит» и у каждого своя реакция при выполнении упражнений. Скажу лишь, что есть так называемые «безопасные» домашние задания, которые клиент может выполнять самостоятельно и есть упражнения, которые выполняются только под присмотром психолога, т.к. «острые» ситуации из детства могут вызвать непредсказуемые реакции, в т.ч. слёзы и здесь ситуацию должен контролировать специалист.

Второе направление, которое я вижу – это работа с родительскими установками. В формате письменного экспресс-ответа это направление тоже не представляется возможным осветить. Но оно тоже необходимо, по моему мнению.

И третье направление работы. Если в настоящее время, Александра, Вы живете автономно и не зависите от своих родителей материально, то всё в Ваших руках. Теперь Вы сами себе и мама, и папа. И в Ваших силах и возможностях себя долюбить, доласкать, добаловать, дообнимать, доцеловать, научиться принимать полностью от макушки до кончиков пальцев на ногах.


к? На это тоже есть целый ряд упражнений. Работа кропотливая, но она того стоит. Ведь родители – это те люди, от которых нам никуда не деться. И даже если между детьми и родителями огромное физическое расстояние, то это ни на что не влияет. Внутри мы состоим из наших пап и мам и даже после их ухода мы неразрывно с ними связаны. Поэтому наладить общение с родителями – это первоочередной этап любой психологической работы, на мой взгляд. И зачастую бывает так, что клиент, наладив отношения с родителями, очистив общение от детских обид и претензий, дальше идет по жизни легко и свободно и с большой долей вероятности могу сказать, что если в будущем ему и потребуется последующая психологическая помощь, то она, скорее всего, будет носить профилактический характер.

В заключение своей экспресс-консультации ещё раз подчеркну, что интуитивно или уже имея определенную психологическую базу, Вы, Александра, выбрали одно из приоритетных направлений работы с собой. Тема родителей, так или иначе, затрагивается при работе с любой из сторон личности. Поэтому Вы на правильном пути. И то, что Вы сами осознаете обиду на родителей как пока ещё не решенную задачу, которая мешает Вам жить с удовольствием – это уже на половину, я бы сказала, облегчает процесс консультирования. Самое трудное Вы сделали уже сами – поняли и очень чётко сформулировали свой вопрос. А дальше осталась методичная работа с психологом (непродолжительная на мой взгляд), для которой Вы уже полностью созрели, Александра. Для психолога работать с таким клиентом, как Вы – чистое наслаждение)


Работать Вы можете одновременно по всем направлениям или выбирать поочередно наиболее подходящую для Вас последовательность этапов.

Уточняющие вопросы Вы можете задать мне прямо здесь или отправить на почту: [email protected]

Возможна консультация on-line.

С пожеланиями всего наилучшего,

Катерина Арефьева.

Оцените ответ психолога:

Источник: psycabi.net

Как простить родителей, чтобы помочь своим детям

как простить родителей


Вас в детстве отвергали или недопонимали? И в маленьком ребенке затаилась обида на родителей. Очень тяжело высказывать несогласие близким людям. Залежи невысказанных чувств, претензий мешают нам простить своих родителей и освободить себя. А позже весь этот груз мы переносим на отношения с собственными детьми. Здесь существует прямая психологическая зависимость.

Узнав, как простить обиду родителям, вы избавите свою семью от ошибок своих предков. В детстве, наверняка, вас обижало поведение мамы или отца. Вы обещали себе, что никогда не будете поступать так с собственными детьми. Но не прощенная обида на маму за регулярные крики будет побуждать вас повысить голос на своего малыша. Невысказанные претензии к папе будут заставлять поднимать твою руку, чтоб наказывать своих детей. «У меня этого не было в детстве, и ты обойдешься» – подсознательно думают люди, таящие обиду на родителей, родом из детства.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Итак, как простить родителей и избавиться от обиды

Как отпустить обиду на родителей

  1. Не лишайте себя выбора.

    Прощение, так же как и его отсутствие, – ваш законный выбор. Возможно, вы пока не готовы все отпустить. Не важно, что будут говорить по этому поводу окружающие. Решение о «помиловании» мы принимаем на основании объективной оценки нанесенного нам ущерба. Должен простить – не значит, что я могу это сделать.

  2. Дайте себе время.

    Плохое обращение провоцирует глубокие и сильные эмоции. Это может быть стыд и гнев, ненависть и отчаянье. Даже если вы их вытесните, осадок останется. Первоначально нужно признать, что эти чувства есть в вашей жизни. Дайте себе время. Эмоции угаснут, серьезность нанесенного нам «ущерба» получит другое значение. Некоторые печали сами собой угаснут, и вам будет легче простить родителей.

  3. Выбирайте комфортный для себя способ прощения.

    Не обязательно говорить сложные для вас слова в глаза маме или отцу. Вы можете написать письмо, а потом его сжечь. Высказать мысли перед зеркалом или про себя.

  4. Вы – хозяин жизни.

    Помните, что прощение не накладывает на вас никаких обязательств. Вероятно, что вы по-прежнему не готовы общаться с тираном отцом или доверить детей пьющей маме. Но если почувствовали, что хотите избавиться от груза обид, простите их. Мы не судьи, а хозяева своей жизни. Давайте строить свою жизнь, используя обретенный опыт.

Источник: piter-trening.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.