Как сепарироваться от родителей во взрослом возрасте


Что такое «сепарация» — спросила меня моя мама, которая ну очень далека от психологии, когда услышала название моего тренинга, — «Сепарация от родителей во взрослом возрасте и соединение с Родом».

Я задумалась. А потом ответила: — «Ты же знаешь, что такое «сепаратор»? – на это мама утвердительно кивнула (на даче она покупает сепарированную сметану и знает, что сепаратор нужен чтобы отделять сливки, из которых потом и получается сметана, от обезжиренного молока). Так вот, сепаратор – это разделитель. А сепарация – отделение. В данном случае, — детей от родителей.

Этим объяснением мама видимо вполне удовлетворилась, потому что дальше спрашивать не стала.

На самом деле, сепарация взрослого ребёнка от родителей – это глубокая тема. И в этой статье я расскажу, откуда вообще пошло это понятие, зачем нужна взрослому человеку сепарация, как понять, что она не произошла и как можно её осуществить самостоятельно или при помощи психолога во взрослом возрасте.

Содержание


  • Зачем нужна сепарация? Традиции мудрых предков
  • Как давалось благословение раньше
  • Как понять, что сепарации нет?
  • Как отсутствие сепарации влияет на жизнь
  • Условия, которые необходимо соблюсти
  • Этапы сепарации и техники, которые помогают сепарироваться

Зачем нужна сепарация? Традиции мудрых предков

Изначально, когда ребёнок рождается, он очень тесно связан с матерью, — это ни для кого не секрет. Помимо чисто физической связи, зависимости от мамы, их связывает ещё и незримая энергетическая пуповина. После рождения ребёнка она не исчезает полностью, у мамы остаётся часть жизненной силы её дитя, — так считали наши предки.

separacia-ot-roditeley-vo-vzroslom-vozraste

Эта энергия нужна маме, пока ребёнок маленький и требует много внимания и сил. Чем старше становится сын или дочь, тем меньшее количество энергии требуется маме для его воспитания. Помните поговорку? – «Воспитывать надо, когда ребёнок помещается поперёк лавки. Когда уже не помещается – воспитывать поздно».


Ну и на самом деле, к подростковому возрасту – «что выросло, то выросло», — вносить корректировки в воспитание уже вряд ли получится.

И вот наступает время, когда остаток энергии, которая принадлежит ребёнку, но находится у мамы, ей нужно ему вернуть. Это происходит в период пубертата, то есть полового созревания ребёнка. И к тому моменту, когда девочка превращается в девушку, а мальчик – в юношу, — родители должны и «отпустить в свою жизнь».

Конечно же, в современном мире это не означает прекращения заботы и перевода подросшего ребёнка на самообеспечение. Хотя раньше в 13-14 лет действительно считалось, что чадо созрело, стало взрослым: мальчик в этом возрасте уже мог идти работать, воевать или управлять государством. Ну а девочку нередко выдавали замуж.

Сейчас всё иначе. До своего совершеннолетия молодой человек ещё не имеет всех прав и свобод взрослого. Однако очень важно именно в подростковом возрасте передать ребёнку-подростку бразды правления его жизнью.

Чтобы обозначить, что ребёнок уже не ребёнок, а готов к самостоятельной жизни, наши предки проводили ритуалы благословления своих подросших детей. Это и была та самая сепарация, то есть инициация отделение ребёнка от родителей на энергетическом уровне. И проводился такой обряд, когда ребёнку было от 8 до 14 лет (период наступления половой зрелости).

Как давалось благословение раньше


separacia-ot-roditeley-vo-vzroslom-vozraste

Согласно информации, которая дошла до нас, раньше было так: сначала мама несколько дней молилась, прося у Бога счастливой жизни для своего ребёнка-подростка. Затем был праздник, в ходе которого «виновник торжества» получал материнское благословение, напутствие на жизнь, поздравления от родственников.

В некоторой степени это было аналогом нынешнего совершеннолетия, когда человек становится полноправным членом общества, получает определённые права и свободы, в том числе право выбирать, — где и с кем жить, где работать, создавать или не создавать семью, рожать детей…

Это было тем самым «обрезанием энергетической пуповины» и способствовало тому, что ребёнок начинал меньше зависеть от родителей и получал ресурсы (энергию) на то, чтобы идти в свою собственную жизнь.

Информацию о том, как благословить своего ребёнка-подростка можно найти на просторах интернета по запросу «как получить благословение матери».

Как понять, что сепарации нет?

Сегодня многие современные родители не только не отпускают детей от себя и не благословляют на собственную жизнь, которая включает в себя принятие решений и взятие на себя ответственности за них, но и всячески пытаются влиять на жизнь и контролировать давно уже повзрослевших детей.


separacia-ot-roditeley-vo-vzroslom-vozraste

Можно говорить о том, что психологическая (и энергетическая) сепарация не произошла, если мама:

— Регулярно даёт вам советы, как жить (где, с кем и т.п.), где работать, как вести себя с другими людьми (- «Скажи ему, что…»)

— Не соблюдает ваши личные границы (копается в ваших вещах, может без спроса залезть в сумочку, в кошелёк, спрашивает, кто звонил и о чём вы говорили, заходит в вашу комнату без стука или в квартиру без предупреждения (если вы живёте отдельно, но у мамы есть ключи от вашего жилища)

— Звонит вам по несколько раз в день или требует от вас, чтобы вы звонили ей (один, два и более раз в день).

— Требует, чтобы вы регулярно участвовали в её жизни при условии, что мама вполне здорова и жизнеспособна (если мама ограничена в дееспособности, это совсем другая ситуация), — возили её в поликлинику, покупали и привозили ей продукты, решали другие мамины вопросы.

— Вы постоянно делаете что-то для мамы в ущерб себе и своей жизни (едете к маме вместо того, чтобы провести время с мужем и детьми; оплачиваете отпуск маме вместо своего отпуска; делаете ремонт в квартире родителей, хотя надо бы сделать в своей…).


— Испытываете чувство вины, когда приходится отказывать родителям в помощи (даже когда они прекрасно могут справиться сами).

— Стараетесь соответствовать ожиданиям родителей вместо того, чтобы жить своей жизнью (не увольняетесь с нелюбимой работы потому, что мама считает её хорошей; не разводитесь с мужем лишь потому, что мама говорит, что семья должна быть полной и т.д.).

Конечно же, заботиться о родителях и помогать им по мере сил необходимо. И иногда нам бывает очень трудно отличить достаточную помощь от чрезмерного участия.

По этому поводу мне очень понравилась фраза, которую произнёс Михаил Бурняшев, директор Института консультирования и системных решений и ведущий преподаватель программ по системным расстановкам. Когда его спросили, где эта грань, он ответил: — «Есть два слова, — забота и опека. Почувствуйте разницу».

Смысл этих слов значительно отличается. Заботиться можно о человеке, которого любишь. Опека – это всегда по отношению старшего к младшему, который к тому же ещё (или уже) недееспособен, то есть не может позаботиться о себе сам, не может принимать эффективные решения.

И если дети ведут себя так, словно усыновили своих родителей, поменялись с ними местами, тогда это может привести к очень печальным последствиям по отношению к их собственной жизни. В теории системных расстановок такое нарушение в семейной системе называется «парентификацией» (от англ. parents – «родители»).


Когда такое происходит, ресурсы (энергия) ребёнка вместо того, чтобы течь дальше (на продолжение жизни, создание новых проектов и т.п.) как будто бы вбрасываются наверх. И тогда получается «эффект фонтана», — энергия рассеивается, и толку от неё нет. И тем, кто выше в иерархической системе (родителям) от этого гораздо меньше пользы, чем могли бы получить младшие (дети детей).

Как отсутствие сепарации влияет на жизнь

Конечно же, отсутствие сепарации от родителей можно проследить и наблюдая за человеком (взрослым ребёнком своих родителей) и его жизнью.

separacia-ot-roditeley-vo-vzroslom-vozraste

В частности:

— У него не складываются длительные отношения с противоположным полом, он/она не могут создать свою собственную семью;

— Не получается родить собственных детей (это часто бывает результатом «парентификации», о которой я писала чуть выше);

— «Ребёнок» (пишу в кавычках, потому что имею в виду взрослого человека, которому уже давно 18+ лет) не стремится отделиться физически, начать жить отдельно от родителей;

— Человек не может найти себя в жизни, не уверен в своих силах, меняет виды деятельности один за другим;

— Не удаётся нормально зарабатывать, достичь финансового благополучия;

— Не является авторитетом для собственных детей, если они у него есть;

— Позволяет родителям вмешиваться в его взаимоотношения с партнёром/партнёршей, в воспитание детей;

— Финансово зависит от родителей, постоянно пользуется их ресурсами;


Условия, которые необходимо соблюсти

Когда сепарация происходит в правильном возрасте и естественным путём, посыл исходит от родителей. Они как бы говорят ребёнку: — «Мы тебя ОТПУСКАЕМ и передаём ТЕБЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за твою жизнь». И это можно сделать даже безо всяких ритуалов, просто намерением.

Если такого не произошло, и вместо этого родители наоборот стараются «придержать» бразды управления жизнью своего взрослого чада, тогда этот процесс может инициировать сам ребёнок.

И самое главное, — это его реальная готовность принять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою ЖИЗНЬ. То есть согласиться с тем, что в дальнейшем всё, что в ней будет происходить, — это только его ответственность, его выбор.

Как только человек созрел для того, чтобы СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ (сепарироваться), — с этого момента можно приступать к самому процессу сепарации, который состоит из нескольких этапов.

Этапы сепарации и техники, которые помогают сепарироваться

Сепарация от родителей состоит из нескольких этапов, которые важно пройти. Причём очень желательно сделать это именно в такой последовательности, как это описано ниже.

Разобраться с обидами на родителей


separacia-ot-roditeley-vo-vzroslom-vozraste

Почему я использую слово «разобраться» вместо «простить»?

Считается, что у нас, как у детей нет таких полномочий – прощать собственных родителей. Мы занимаем в семейной иерархии более низкую ступень. И если мы будем «прощать» их, в классическом понимании данного слова, то мы будем пытаться возвыситься над ними. Но если понимать этот аспект, тогда можно использовать и «простить обиды».

Избавиться от обид очень важно. Пока мы не принимаем то, как поступали с нами наши родители, мы занимаем позицию жертвы и остаёмся детьми. У ребёнка нет возможности увидеть картину полностью. Он может смотреть только со своего «маленького роста». А вот взрослый может взглянуть «со стороны», выйти за пределы ситуации.

Итак, в работе с обидами (избавлении от них) есть два пути: обычное прощение и Радикальное прощение (по технологии Колина Типпинга).

Если вы выбираете первый путь, то здесь очень эффективным будет написание Автописем и выполнение Медитации Прощения после писем (её можно найти в Интернете или написать мне через любую соцсеть — я вышлю).

Для этого:


  • Возьмите четыре листа бумаги, ручку.
  • Выберите время и место, где вам никто не помешает в течение 20-30 минут.
  • Возьмите первый лист и начните писать письмо маме, высказывая ей всё, что вы испытываете и испытывали к ней, когда были ребёнком. Письмо начните с обращения к маме.

Очень важно писать именно о своих чувствах, а не о том, что вы думаете по поводу каких-то её действий и поступков.

Писать можно всё, выплёскивая всю боль и обиды, не стесняясь в выражениях. Это письмо никому показывать и, тем более, давать читать маме, не нужно и даже ни в коем случае нельзя.

  • Когда допишите письмо маме, отложите лист и возьмите второй. И напишите ответ от мамы себе. Начните с обращения (как вас называет мама).

Здесь главное расслабиться, отпустить поток мыслей и писать то, что будет вам приходить в голову.

  • Когда и второе письмо будет написано, прослушайте медитацию Прощения (проговорите слова и представьте образы, которые предлагаются)
  • В конце разорвите или сожгите оба письма.
  • Затем проделайте всё то же самое по отношению к папе (два письма и Медитация прощения).

Часто бывает, что одного раза для избавления от обид недостаточно. Поэтому рекомендую вам делать этот процесс до тех пор, пока не почувствуете, что обиды на родителей прошли.


Что касается Радикального прощения, книгу Колина Типпинга с одноимённым названием можно найти на просторах Интернета.

Также эффективным инструментом Радикального прощения является трансформационная психологическая игра «САТОРИ», которую ведёт моя коллега Татьяна Леонова.

Наполниться любовью, ресурсами, вырасти

Ещё одной важной составляющей сепарации от родителей является достаточность тех ресурсов, которые мы получили от них в детстве.

Нередко так бывает, что ресурсов (родительской любви, принятия, поддержки) не хватило. И тогда ребёнок не может вырасти. Психологически он «застревает» в каком-то возрасте, — 5… 7… 12 лет. Внешне он взрослый, но внутри живёт ребёнок или подросток, которому до сих пор очень нужны мама и папа.

Но реальные родители, даже если вдруг они сами осознали какие-то вещи и стали вести себя по-другому (начали поддерживать, проявлять нежность и т.п.) уже не могут дать то, чего не хватило в детстве.

Теперь уже наша ответственность и задача – наполниться этим. И психология здесь может помочь.

В каждом из нас живёт детская часть – Внутренний ребёнок. Именно этой части не хватило ресурсов. И именно ей необходимо их дать. Этим мы занимаемся на тренинге «Встреча с ВНУТРЕННИМ РЕБЁНКОМ: сотвори себе Счастье».

Поблагодарить родителей, получить от них благословение

separacia-ot-roditeley-vo-vzroslom-vozraste

Благодарность – это то чувство, которое в идеале должен испытывать взрослый ребёнок по отношению к своим родителям. За то, что они дали ему жизнь, вкладывали в его воспитание своё время, силы, энергию.

И если её нет, то отделиться, сепарироваться от родителей во взрослом возрасте, бывает непросто.

И здесь есть отличный инструмент – практика поклонов родителям.

Для её проведения:

  • Возьмите фотографии мамы и папы (любого возраста)
  • Прикрепите так, чтобы они были на уровне ваших глаз. Мама справа, папа слева, рядом друг с другом.
  • Поблагодарите родителей за всё то хорошее, что они вам дали (за жизнь, за вложенные в ваше воспитание силы, можно за какие-то приобретённые вами с их помощью качества, — благодарить можно за всё, о чём вспомните).
  • Провисните в поклоне, расслабив поясницу, плечи, шею и повернув ладошки рук в сторону фотографий родителей. Это позиция «берущего». Именно так ребёнок может наполниться энергией, идущей от родителей. При этом в ладошках вы можете почувствовать тепло или покалывание.

Практику желательно сделать хотя бы три раза, а лучше – пока действительно не почувствуете благодарность к маме и папе. Даже если родителей уже нет в живых, эта техника очень эффективна.

Получение благословения можно сделать в РАССТАНОВКЕ или придя на тренинг «Сепарация от родителей и соединение с Родом» , который я провожу регулярно в Москве и индивидуально по скайпу с клиентами из других городов или живущими далеко от Волгоградского проспекта (чтобы договориться о времени проведения (инд.тренинг занимает 2,5 часа), — просто свяжитесь со мной любым удобным способом).

Выстроить личные границы

separacia-ot-roditeley-vo-vzroslom-vozraste

Ну и последнее, о чём я хочу написать в этой статье, — это необходимость простраивать свои личные границы с родителями в физическом и психологическом пространстве.

Вряд ли ваши родители вдруг сами поймут, что нельзя заходить в вашу комнату без стука или приезжать в гости без звонка, если они много лет это делали, а вы это терпели и молчали.

Или что лазить в вашей сумочке или брать ваш мобильный телефон нельзя потому что вам уже 25… 30… 40… лет.

Поэтому с этого момента только ваша задача – простроить эти границы. Объяснить родителям, что теперь так поступать с вами нельзя.

И, скорее всего, объяснить им это придётся не один и не два раза. А, может быть, пять или десять. Причём чем спокойнее вы будете это делать, тем больше шансов на успех.

Если же родители будут категорически отказываться соблюдать ваши личные границы, тогда вы должны будете их (границы) защищать.

Например, забрать ключи от своей квартиры или установить замок на двери своей комнаты. Поставить пароли на телефон, планшет и ноутбук. И так далее. Потому что теперь, когда вы взрослый человек, это уже ваше право и ваша ответственность – не позволять другим людям вести себя с вами так, как вас не устраивает. Даже если эти люди – ваши родители.

И тогда сепарация от родителей во взрослом возрасте станет для вас вполне возможна!

Светлана Черкасова

 

Источник: cherkasova1.ru

Проблема сепарации

Несмотря на то что большинство молодых людей с энтузиазмом устремляются в самостоятельную жизнь, процесс истинного отделения от семьи сопровождается многочисленными сложностями. Не всех родители готовы с радостью отправить в «самостоятельное плавание». Многие мамы страдают тем, что стараются предупредить чадо о возможной «опасности», тем самым неосознанно навязывая ему свои страхи и сомнения. Юноша и девушка, достигая совершеннолетия, задаются вопросами о том, как жить, каким идеалам следовать, где найти единственно правильную для себя дорогу? Крайне важно при этом научиться принимать решения самостоятельно, перестать жить по прямой указке взрослых.

Проблема отделения выросших детей заключается в том, что не у всех имеется возможность сразу обзавестись отдельной жилплощадью. Многие годами продолжают жить с родителями, уже воспитывая собственного ребенка.

Периоды сепарации

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, — это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми. Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим. Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?

1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят конфликты в семьях, рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.

2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.

3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.

4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.

Когда отделяться становится тяжелее

Сепарация от родителей во взрослом возрасте – это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ. К двадцати пяти – тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению. Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.

Как стать независимым человеком

Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя – важный и необходимый этап в становлении личности. Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей – это мечта многих юношей и девушек. Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.

Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения. Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией. Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.

Индивидуальное мышление

В юношеские годы происходит активное развитие самосознания. Личность уже имеет свои представления об окружающих явлениях и событиях, постепенно формируется и мировоззрение. Крайне важно воспитать в себе привычку мыслить самостоятельно, основываясь на индивидуальных убеждениях. Ведомому человеку сложно жить отдельно, потому что он постоянно хочет ощущать поддержку от тех, кто находится рядом. Собственное мышление формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств, которые воспитывают, помогают своевременно преодолевать трудности.

Если вы хотите начать жить самостоятельно, займитесь формированием индивидуальной картины мира. Взрослый человек, как правило, хорошо представляет себе, что для него является значимым, а что — второстепенным. Избавляйтесь от комплекса несмышленого малыша, тогда станет проще подготовиться к тем трудностям, с которыми придется столкнуться в дальнейшем.

Жизненные цели

Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость. Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей. Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.

Многие девушки не знают, как стать самостоятельной, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно. Самодостаточность – вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.

Творчество

Созидание – основа всего сущего. Творческое начало есть у всех, но не каждый человек сознательно занимается саморазвитием. Лучшие качества характера, природные дарования, таланты – все это можно использовать для привлечения успеха. Если вам удастся отыскать свою нишу, то вы очень скоро почувствуете себя самодостаточным человеком. Что произойдет позднее? Откроются дополнительные перспективы, о существовании которых вы раньше и не подозревали. У вас появится особый вкус к жизни, дела начнут налаживаться, удача станет неизменной спутницей. Только представьте, что вы получите уникальную возможность заниматься любимым делом, реализовывать свои идеи. Поверьте, не каждый человек приходит к такому щедрому приглашению судьбы. Как это связано с отделением от родителей?

Дело в том, что, обретя самодостаточность, вы получите уверенность в себе и завтрашнем дне. С такими достижениями гораздо проще решиться на смелый шаг. К тому же у вас наверняка появится возможность самостоятельно оплачивать питание и проживание. А это весьма повышает самооценку, как и сказывается на материальном уровне жизни. Родители непременно станут гордиться достижениями своего взрослого ребенка!

Переезд

Когда основные поиски себя завершились, личность обычно приступает к решительным действиям. В самом деле, зачем откладывать столь долгожданное событие? Сколько радости и надежд оно с собой приносит! Переезд на новое место проживания становится логическим завершением процесса сепарации. Мало кто знает о том, что на этом трудности не заканчиваются. У молодого человека, вступившего в самостоятельную жизнь, в корне меняется сознание, способ мышления, приобретается умение иначе смотреть на происходящие события. Из романтического настроения юноша вдруг переходит к прозе жизни: надо самому готовить, убираться в квартире, решать повседневные насущные задачи. Сепарация от родителей подразумевает, что молодой человек или девушка полностью отдают себе отчет в том, что их ожидает. Все сложности решаемы, а радость от осознания собственной самостоятельности перекрывает мелкие неприятности.

После переезда на новое место жительства у вас появятся дополнительные хлопоты. Они будут сопровождаться сложностями, которых, конечно, невозможно полностью избежать. При первых же трудностях не стоит сразу обращаться к родителям за помощью. Попробуйте разобраться в проблеме самостоятельно: определите ее суть, причины, возможности для адекватного решения. Помните, что безвыходных ситуаций не бывает.

Забота о внутреннем ребенке

В каждом из нас, несмотря на возраст, продолжает жить тот маленький мальчик или девочка, который в свое время нуждался в покровительстве большого и сильного родителя. Нередко, став взрослыми, мужчины и женщины обнаруживают в себе непреодолимую тягу к комфорту и защищенности. Хочется, чтобы кто-то хотя бы на день взял на себя решение всяческих проблем. Это нормальное состояние, и его не нужно стесняться. Будет обидно, если вы начнете примерять на себя образ сильного человека, но в действительности не сможете ему соответствовать. Наличие маски всегда мешает человеку оставаться самодостаточным и открытым. Оставайтесь искренними как с самим собой, так и с окружающими людьми.

Чтобы успешно справляться со всеми трудностями и при этом оставаться самостоятельным человеком, необходимо научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Это значит, нужно хотя бы изредка позволять себе чувствовать слабость, не заглушать негативные эмоции. Помните, что чем больше сопротивления вы оказываете, тем сильнее приходится страдать. Если вам сегодня по какой-то причине грустно, можно немного поразмышлять над своими действиями. Но избегайте жесткой самокритики, она лишает человека уверенности в себе и завтрашнем дне. Забота о внутреннем ребенке означает, что вы будете самым внимательным образом к себе относиться. Представьте, что у вас на руках действительно находится крохотное беззащитное существо. Не бойтесь дарить ему свою любовь, заботу и внимание.

Последствия незавершенной сепарации

Иногда случается так, что процесс отделения от родителей происходит не до конца. Причины этому разные: властные отец и мать, невозможность понять друг друга, изначально натянутые отношения. Бывает, что взрослый ребенок, отделившись от родителей, допускает серьезную ошибку и впоследствии глубоко разочаровывается в себе. В этом случае личность чувствует внутреннее неудовлетворение, ей становится трудно справляться с собственными эмоциями. Негативные чувства захлестывают неудержимой волной и полностью подчиняют себе. Нужно ли говорить о том, что у человека теряется вкус к жизни, постоянно преобладает плохое настроение?

Последствия незавершенной сепарации весьма плачевны: неуверенность в себе, страх принимать серьезные решения. Такой человек продолжает жить с оглядкой на общество, боясь собственных желаний. Он не ищет возможностей для самореализации, а убегает от них.

Таким образом, сепарация от родителей представляет собой важный шаг в развитии личности. Она помогает проявиться индивидуальности, утвердиться вере в имеющиеся перспективы. Если отделение не сделать вовремя, то человек не сможет активно действовать, жить в согласии со своей внутренней природой.

Источник: FB.ru

Сепарационный процесс у женщин происходит гораздо сложнее и драматичнее , чем у мужчин.

На самом деле сепарация женщины не есть обязательным условием счастливого брака, в отличие от мужской сепарации от матери, хотя это желательное условие.

Необходимые же условия счастливого брака следующие:

  • Сепарированный от матери мужчина. Ведь таким мужчиной сложно манипулировать и управлять и такой мужчина не станет сам этого делать.
  • Женщина, свободная от интроекта ( установки, убеждения, ценности), что она есть неполноценна без мужчины. То есть, это женщина, которая прекрасно себя чувствует,  как в паре с мужчиной, так и без него. Такой женщиной также сложно манипулировать и управлять. И такая женщина также сама не станет этого делать..

Однако, вернемся к теме женской сепарации, та как многие мои читатели просят рассказать об этом процессе.

Женская сепарация от родителей

На самом деле девочкам намного сложнее  дается процесс сепарации. Почему?

! Мальчик до подросткового возраста идентифицирован с матерью и ему в подростковом возрасте предстоит сепарироваться от материнской фигуры и идентифицироваться с фигурой отца. Все так просто здесь.

! Девочка в детстве идентифицирована с матерью. Ей предстоит сепарироваться от нее,  сблизиться с отцом, влюбиться в него, сепарироваться от отца и вновь идентифицировать себя как женщину в подростковом возрасте, когда мать становится ей подругой. Предполагается, что папа уже отпустил и благословил девочку на отношения с мальчиками. Но увы, такой сложный путь благополучно проходит далеко не каждая девочка.

Опять же, как при сепарации мальчика от матери, девочку могут подавить чувством вины, стыдом за ее сексуальность и страхом потерять родительскую любовь.

Давайте для начала посмотрим, что происходит с женщиной, если она не сепарирована от отца. Один из вариантов ее судьбы: она будет искать себе мужа отцовского типа. Это тип мужчины начальника, диктатора, рабовладельца.  Она будет терпеть его деспотизм, его обесценивание и власть над ней, так как он для нее великий папа, статусный мужчина.  Или же она найдет себе более слабого мужчину и постоянно будет его сравнивать  с отцом и будет требовать от него осуществления по отношению к ней отцовских функций, обесценивая его в недостаточности его отцовства по отношению к ней, пока совершенно он не превратится в ее сыночка великовозрастного. Психологический возраст такой женщины 5-7 лет.  Это девочка, соблазненная своим отцом не обязательно физически, а может и эмоционально .  

Ее отец может быть совершенно недоволен всеми ее избранниками. Он становится недовольным ею в подростковом возрасте, когда она начинает уже обращать внимание на мальчиков, а не на папу и папа совершенно не осознает, что ревнует свою дочь к каждому встречному мальчишке.

Он контролирует время ее возвращений домой со свиданий и в случае, если она опоздала на 5 минут, он накажет ее презрением и упреками. Он внушит ей, еще невинной, что она – шлюха.  Как говорил мне мой отец, еще маленькой девочке, засмотревшейся в окно, как парочка на улице целовалась: «Не позволю мою фамилию тягать по кустам».

Увы, это незрелый папа-подросток, совершенно не осознающий свое сексуальное влечение к дочери. Девочка в подростковом возрасте расцветает,  ее фигура оформляется и она становится очень привлекательной и сексуальной, особенно на фоне, уже ступившей на путь увядания, мамы. 

И вот здесь начинается самое интересное: мать неосознанно завидует дочери и, если ее зависть токсичная, она начинает дочь обесценивать, критиковать, усиливает контроль, требует от дочери подробностей ее отношений с мальчиком. Становится навязчиво включенной в проблемы дочери, читает ее дневник, проверяет телефон. 

Тем временем папа, видя,  как перед его глазами расцветает молодой женский организм, не может справиться со своим сексуальным возбуждением, которое он не осознает, и тогда он начинает либо отдаляться от дочери и демонстрировать холодность и равнодушие к ней, либо избивает свою дочь, доселе никогда не трогая ее физически.

Девочка  в таком случае подвергается двойной атаке в тот момент, когда ей самое время сепарироваться от родителей. Так оба незрелые и неосознанные родители  наказывают дочь за ее сексуальность и красоту. В этот момент она чувствует себя плохой и одинокой. И это первое препятствие, которое встречает девочка на своем пути в процессе сепарации от родителей. 

Далее она не сможет соблазнять мужчин, бросая их почти сразу, как только получит доказательство собственной привлекательности и сексуальности.  Второй вариант развития событий – девочка превратится в «синий чулок», в абсолютно зажатое и закомплексованное существо по отношению к собственной сексуальности. Ей будет всегда стыдно во время секса , потому что она не в процессе интимного контакта, а за пределами него смотрит кино, в котором единственный фокус внимания  – «как я выгляжу сейчас, достаточно ли красива моя поза и мое тело, не смешно ли я выгляжу?», – думает она во время секса.. И конечно, какой тут оргазм?.. Она его сымитирует скорее, чтобы мужчина поверил в ее сексуальность и не разочаровался в ней, и не бросил ее за ее неспособность отдаться ему. Она не любит свое тело и не может им пользоваться в достаточной степени хорошо, так как мать и отец дали ей понять, что ее сексуальность опасна для них обоих. 

Чтобы сепарироваться от отца, девочке обязательно нужно перестать опираться на него, освободиться от иллюзии, что в мире есть мужчина, который сделает ее счастливой, перестать верить в то, что мужчина должен стать ее опорой, гарантом стабильности, источником денежных ресурсов. Потому как за это придется дорого заплатить своей свободой и навсегда закрыть для себя путь взросления. 

Такая позиция женщины ведет ее в созависимые отношения. Поэтому любая женщина никогда не должна соглашаться на содержание мужчины, даже если он ей это обещает. У нее всегда должны быть свои деньги , свои ресурсы, на которые она опирается в случае, если мужчина говорит ей «нет». Она просто обязана отсоединить смысл любви от смысла денег. Понять, что деньги мужчины – это его ресурсы и он ей ничего не должен и всегда будет распоряжаться своими ресурсами , как он захочет. И его деньги – это его власть над женщиной. Поэтому первое, что важно для зрелости женщины, это свой источник дохода. Всегда!

Женщине стоит посмотреть на своего отца трезво, как на незрелого парня, который не совладал со своим сексуальным влечением к ней и стал ее контролировать , ревновать и даже бить или отстранился от нее в тот момент, когда был больше всего нужен, чтобы сказать ей: «Ты прекрасна и ты так нравишься мальчикам. Я буду очень счастлив, если ты найдешь себе того, кого искренне полюбишь.. Я благословляю тебя на взрослую жизнь..».  

Ей стоит взять ответственность за свою жизнь на себя и не позволять ни одному мужчине помыкать собой и порабощать себя, а смотреть на мужчину, как на равного – того, кто в какой-то момент может быть как сильным, так и слабым, кто может сказать ей как «да», так и «нет» и на того, кто в сущности ей ничего не должен и кому она ничего не должна .  И у нее есть полное право сказать мужчине как «да» так и «нет». 

В отношениях с мужчиной сепарированная от отца женщина делает все не из чувства вины и страха потери, а из любви и только из любви. Она не ляжет в постель с мужчиной, насилуя себя страхом потери и виной, она не сварит суп, падая от усталости с ног.  Она  просто скажет мужчине спокойно: « я сегодня не могу позаботиться о тебе». 

Приведу пример, как выглядят отказы в отношениях зрелых пар:

День 1: Муж: «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?». Жена: «Ничего, я сегодня работала весь день.. устала сильно, милый.» Муж: «Хорошо. Тогда я сварю гречку, ты будешь со мной кушать? Я накормлю и тебя.»

День 2: Жена: «Солнце мое, сделай мне массаж, у меня что-то шея болит». Муж: «Ой, нет. У меня сегодня был трудный день. Хочется немножко побыть в уединении.». Жена: «Ок. Понимаю. Я тогда запишусь на завтра в салон на массаж.»

Вот так выглядит жизнь сепарированных мужчины и женщины. Они делают все друг для друга исключительно из любви и ничего – из насилия.

 Теперь  еще один этап сепарации женщины. От матери.  

Если мальчику нужно сепарироваться от мамы, (от родителя противоположного пола и это гораздо логичнее и проще), то девочке нужно отделить себя еще и от родителя своего пола (в этом  заключена огромная сложность). Ей нужно  стать взрослой, отделив себя от матери и войдя в круг женщин, равных себе. 

Но как это сделать?  Как правило, девочка делает попытки еще в подростковом возрасте, обесценивая свою мать, пытаясь победить ее в конкуренции за ум, красоту, привлекательность и т. д. И если мама не дает дочери себя обесценить, а лучше, если мама даст понять дочери что она (дочь) умнее, красивее, талантливее, успешнее,  а наоборот включается в конкуренцию с дочерью, то шансы сепарироваться у девочки минимальны.

Такая мать достаточно деспотично показывает дочери, что она ничто в сравнении с ней, что она ничего не знает, ничего не умеет, и самое страшное, когда мать еще и внешность дочери обесценивает, чтобы окончательно победить ее. Она докажет дочери, что без материнских советов и критических замечаний дочь не справится в жизни ни с чем, что она не состоится без матери. 

Мать делает себя невероятно значимой в глазах дочери и наступает момент, когда дочь начинает верить в свою беспомощность . И вот это самый страшный момент в судьбе женщины. Если она решается на побег от такой матери, то она бежит замуж за мужчину, который продолжает  подрывать в женщине веру в себя, обесценивая и «уменьшая» ее точно так же , как это делала ее мать, либо сама женщина предъявляет мужчине требования маленького ребенка, недолюбленного матерью. 

Такая женщина не будет сильно заинтересована в сексуальных отношениях с мужчиной и, вероятно, будет скрывать свою незаинтересованность до поры до времени — она настроена лишь на нежность и телесную ласку. Она голодна на материнскую любовь и станет жаловаться, что мужчина невнимателен к ней, недостаточно любит ее, не говорит ей комплименты.. она просто не сможет построить с мужчиной зрелые отношения по той причине, что ему уготована в ее сценарии роль мамы.

Но рано или поздно мужчина взбунтуется и откажется от роли мамы для своей жены. А если мужчина сам несепарирован от мамы ( 90% случаев), то он захочет тоже, чтобы она стала его матерью и начнется война двух младенцев, в которой каждый будет пытаться схватить голодным ртом у другого материнский сосок и насытиться молоком любви. Но увы. Это приводит к сиблинговой конкуренции, в которой дефицит любви становится попыткой каждого из партнеров залатать дыру, яму, воронку детской травмы.

Еще один коварный маневр матерей, препятствующий сепарации девочки от матери. Мама постепенно «записывается» в дочери к собственной дочери. Такая мама  не видит в дочери ребенка, а сразу нагружает ее взрослой ответственностью, в том числе, за свою жизнь и здоровье. Она, вроде как, подруга дочери, но под этой маской подруги скрывается маленькое травмированное, недолюбленное дитя своей мамы, которое родило дочь и сделало ее собственной матерью. И такая женщина, удочерившая собственную мать, будет привязана пуповиной чувства вины и страха потери к матери и это большая ловушка для девочки, из которой выбраться поможет лишь повышение здоровой агрессивности и построение, опять же, тех самых пресловутых границ с матерью. Такой дочери стоит сказать важную вещь своей матери: « Я твоя дочь, а ты моя мать и никак не наоборот».

Женская сепарация от родителей

Как же сепарироваться женщине от матери? Почти так же, как и мужчине. Не нужно поддаваться манипуляциям и чувству вины, которое мама внушает вам. Стройте с мамой границы, говорите слово «нет» и «стоп». Не позволяйте ей вторгаться в вашу семейную жизнь и влиять на ваши выборы и решения. Выйдите из конкурентных отношений с матерью. Поймите, что ваша мама, делая вас неуверенной и беспомощной, на самом деле хочет чувствовать себя значимой и нужной вам. Но если вам  этого много, останавливайте мать и не ведитесь на ее манипуляции. Если получится у вас, стройте границы и грузите маму разными заданиями, чтобы она чувствовала свою важность и ценность для вас. К примеру: свяжи мне, мама, на зиму носки, насуши мне, мама, ромашки и мяты.. и т.д. И хвалите ее за ее помощь вам. Но ни в коем случае не давайте вторгаться в вашу взрослую жизнь.

И мужчинам и женщинам стоит помнить, что дети ничего не должны своим родителям. Ту энергию любви, которую они получили от пап и мам, им нужно передать дальше своим детям.

А родители? Если есть любовь к ним, дарите им ее, но если не чувствуете ее, вы не обязаны из себя ее доставать насильно. Сепарация от родителей считается успешно завершенной, когда вас больше не злят ваши родители, хотя они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себя ради того, чтобы не терять контакт с ними и с вашими партнерами по браку, и ради того, чтобы не испытывать вину.

Как видите, сепарационный процесс у женщин происходит гораздо сложнее и драматичнее, чем у мужчин.

Автор: Юлия Латуненко 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: econet.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.