Обиды на родителей во взрослом возрасте


В детстве, родители для нас — это весь мир. И если у нас, есть обида на родителей. То когда мы вырастаем, внешний мир ведет с нами, как родители, и мы ему отвечаем тем же.

Довольно часто, когда я работаю, как психолог с запросами неуверенности в себе. Человек на консультации рассказывает о себе, о том, как складывалась его жизнь. И в рассказе, чувствуется жалоба и претензия к родителям, одновременно.

Обида на родителей

Так действует глубокая обида на родителей. И если, человек не признаёт её, то у него теряется способность жить в «настоящем». Например, испытывает сложности с выбором.

Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения. Вы же, как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Отношения с родителями


Обида на родителей тест

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими.

Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки. Или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и вкалывающая на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии и обида на родителей, есть и у тех, и у других.

Кого-то били, ругали, унижали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

У людей, так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения вариант.

Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей.

Но, в момент совершения поступка, человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах. Это понимание, вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

Обида на родителей взрослых детей


Обида на родителей, только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть. Вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Давайте представим человека, очень обиженного на родителей. Допустим, его не всегда справедливо критиковали, и часто на него вообще не обращали внимания.  Он вырос в атмосфере, где он плахой, он один, никому не нужен и очень обижен за это на родителей.

С одной стороны, он, конечно, хочет им доказать, какой он хороший. С другой стороны, очень хочет, чтобы они пожалели, что так с ним обращались. Ему важно, чтобы другие почувствовали то, что чувствует он. Что же делать в такой ситуации?

Как отомстить родителям и всем вокруг, оставаясь при этом, белым и пушистым? Только, одним способом, сделать хуже себе. Чем хуже самому, тем меньше шансов, что его оставят без внимания. Тем больше можно жаловаться и быть обиженным.

И в таком случае, его нельзя не пожалеть. Потому что, это будет означать, что вы, как минимум равнодушный человек и не понимаете, как ему плохо. И при этом, он не даст ни себе, никому другому порадоваться тем, что ему хорошо. А родителям думать, что они справились со своей родительской задачей.


Очень сложно позволить себе быть счастливым и успешным, пока есть такая обида и желание мстить. Ведь, если, ему лучше, то его родители, могут гордиться тем, какие они хорошие родители. А этого, как вы понимаете, никак нельзя «допустить».

Поэтому, любое дело, за которое возьмется этот человек, любая смелая мысль, любое улучшение в своей жизни, будет заканчиваться провалом. Вот как будто всё и все сговорились и назло ему мешают, как бы он не старался.

Ничего не получиться, часто можно услышать от него. Он и вправду по своему опыту знает, что ничего не получиться, сколько бы он ни пытался. Но вот, чего тон не знает, это того, что он, все это время мстит свои родителям и окружающим, как будто они его родители.

Обида на маму

Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило. Это проводник, не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы.

Материнская часть, дает человеку ресурс и возможности построить счастливую семью, иметь преданных друзей, быть дипломатичным, нравиться окружающим, уметь чувствовать собеседника и найти подход к каждому.

За годы практики, я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек, мама — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.

Помимо цунами чувств, у человека, всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». И это, еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают. После такого «открытия» необходимо пройти три стадии.


  • Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит).
  • Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она плохая.
  • А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие».  Для этого надо разобраться, что именно его прервало. Для начала, попробуйте поговорить с мамой. Но любые претензии, нужно правильно так же сформулировать.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя я важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения?

Есть, простой способ, который состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.

ТЕХНИКА ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:


  • Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
  • Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Если вам захочется закричать – кричите, порвать фотографию – порвите.
  • Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, вы почувствуете себя расслабление.

Итак, если ураган ваших эмоций приутих, но обида и горечь по отношению к маме остаются. То, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:

  • Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
  • Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
  • Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?

Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и не надевать розовые очки. Постарайтесь, увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой. Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то, она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.

Обида на отца


Мужская часть, дает человеку возможность достичь профессионального успеха, общественного признания, материального благополучия, позволяет отстаивать свои права и достигать намеченных целей.

Именно отношения с отцом формируют модель поведения с противоположным полом у девочек. И, отец, становятся примером для мальчиков.

Если, отношения девочки и папы были неполноценными, она недополучила свою порцию любви в детстве. Есть большая вероятность, что и во взрослой жизни её отношения будут конфликтными и неполноценными.

Как простить отца? Ведь умом понимаешь, что это необходимо сделать для того, чтобы груз обид не поглощал в свое болото. Научиться прощать обиды можно, если понимать их механизм воздействия на нашу психику. Причем от обиды, как показывает практика, страдает в первую очередь человек, который испытывает ее.

Можно рационально себя уговаривать, что если бы не твой отец, не было бы и тебя. Логично? Да. Обида на отца прошла? Нет. Но когда, начинаешь глубоко понимать особенности характера отца, его желания и ценности, то осознаешь почему отец поступил с тобой именно так, а не по-другому.

Ведь, он руководствовался своими заданными природными свойствами. И понимаешь, почему твоя реакция на ситуацию была такая, что привела к обиде. Через осознание этих моментов, есть возможность простить отца.

Когда понимаешь, что отец не мог поступить по-другому и что у вас с ним абсолютно разные психологические свойства, происходит внутреннее оправдание его поступков, понимание прожитой ситуации и прощение отца по-настоящему.


Обида на отца, часто является якорем, который не дает возможности дальше двигаться по жизни к поставленным целям. Простить отца — великое облегчение!

Источник: pro-psycholog.ru

Обида детей на родителей — явление, которое встречается чуть ли не в каждой семье.

Страшно признать, но некоторые уже даже взрослые дети думают о том:

  • как проучить родителей за обиду;
  • как отомстить родителям за обиду

И лишь единицы задумываются о том, как избавиться от обиды на родителей, как простить родителей за обиды (а именно, как простить родителей за детские обиды).

Почему человек может обижаться на родителей?

Обиды на родителей во взрослом возрасте 

Психологи выделяют 3 ключевые причины, по которым возникают обиды:

  1. Неумение прощать. Порой даже религиозным людям сложно искренне простить. И это основная причина рассматриваемой проблемы.
  2. Желание манипулировать (сознательно или подсознательно). Вызывая у кого-то чувство вины, человек получает определенную выгоду.
  3. Несоответствие ожиданиям.

А у вас есть претензии к своим родителям? Если да, читайте эту статью, и, быть может, все, наконец-то, встанет на свои места.

Обида на родителей взрослых детей: психология

Многие взрослые дети готовы назвать десятки моментов, когда их мама с папой поступали неправильно. Они думают: «Я не буду таким, как они», «В моей жизни все не так» и т.д. Знакомо ли?

Забегая вперед, хочется отметить, что ОБИЖАТЬСЯ на родителей НЕТ СМЫСЛА. Больше того, у вас нет права держать обиду на людей, которые дали вам жизнь. Кстати, вы никогда не сможете отблагодарить родителей за столь бесценный подарок — свое рождение. Единственное, что вы можете сделать, — это дать жизнь другому человеку.

Что советуют психологи по теме «Детские обиды на родителей во взрослом возрасте»:

  1. Не надо пытаться простить, надо пытаться понять. У вас НЕТ ПРАВА ОСУЖДАТЬ родителей. Вместо того, чтобы постоянно прокручивать обиды на родителей в своей голове, попытайтесь хоть чуточку их понять. Быть может, у них не было ресурса (не хватало денег, была сложная работа, мало опыта и т.д.).

  2. Не надо молчать. Позвольте себе открыто и честно поговорить с родителями. Чувствуете обиду? Так расскажите это маме с папой. Никто не спорит «мама с папой — святые, их следует ценить, уважать и любить», но в первую очередь они — люди, ваши родные люди. Быть может, в откровенной беседе для вас откроются факты, о которых вы не подозревали. И тогда можете вернуться к пункту № 1. Не исключено, что родители стали мудрее, спокойнее. Быть может, им захочется признать ошибки, и они попросят прощение. Дайте им шанс!
  3. Позвольте отцу, матери не признавать свои ошибки. Да, часто можно услышать «Мы все делали правильно, зато теперь видим, какого неблагодарного ребенка воспитали». Что ж, это право родителей проецировать свою картину мира. У вас-то она своя. Переубедить взрослого родителя — ненужное дело. Не стоит ждать, что отец или мать изменятся. 
  4. Научитесь понимать язык, на котором говорят с вами родители. Быть может, постоянно ворчащая мама таким образом проявляет свою любовь, а постоянно критикующий отец тем самым пытается направить вас на путь истинный (так он опекает и заботится о вас). 
  5. Разрешите себе погрустить какое-то время, поговорите с собой маленьким. Когда ребенок получает обиды от родителей, он находится в состоянии беззащитного существа, у которого нет выбора. Будучи же взрослыми, мы можем признать свои ранимые чувства, можем пожалеть себя маленького и объяснить себе же, что так с детками поступать нельзя.

И, пожалуйста, не носитесь всю свою сознательную жизнь с детскими травмами, как курица с яйцом! Живите уже спокойно и свободно от обид. Нет, ну если нравится себя жалеть, продолжайте, конечно, жаловаться, что вас в детстве обижали, вам не давали деньги, вас не любила мать, а отец часто брался за ремень. Выбор есть всегда: или оставить детскую травму как опыт, или позволить обидам разрушать сегодняшнюю и будущую жизнь.

 Обиды на родителей во взрослом возрасте

Как простить обиды на родителей?

Если вы задались целью понять, как избавиться от детских обид на родителей, не лишним будет узнать, к чему приводят подобные вещи.

А знаете ли вы, что обиды на родителей:

  • перекрывают деньги;
  • лишают покоя;
  • препятствуют построению отношений с противоположным полом;
  • не дают вам быть счастливыми;
  • вызывают страшные заболевания (помните, что все болезни от нервов): опухоли, головные боли, сыпь на коже, язву желудка и двенадцатиперстной кишки и т.д.

Обиды на родителей ведут к депрессии и прочим недугам. Оно вам надо?

Проработка обиды на родителей

Хотите избавиться от детской обиды на родителей? Дерзайте!

Как отпустить обиду на родителей:

  1. Напишите письмо обид родителям. Возьмите ручку, лист бумаги и напишите все-все ваши переживания. Стоит ли отдавать это письмо маме с папой? Дело ваше.
  2. Научитесь, наконец, любить себя. Что такое любить себя? Это избавиться от агрессии в свой адрес, это понять, что вы — божественное создание. В Христианстве есть всем известная заповедь: «Возлюби Бога превыше отца и матери, превыше сына и дочери. Возлюби Бога всем разумом, всей душой, всем сердцем своим». Спрашивается, как же любить Бога? Если вы будете направлять любовь в небеса, то получается, что вы отдаете чувства небу, если будете направлять любовь к иконе, то вы преклоняетесь перед творением человеческих рук. Человек ближе в Богу душой. Вот туда (в себя) и стоит направлять любовь. Любить Бога — это значит любить себя, как его частичку.
  3. Узнайте, как простить родителей за детские обиды у Торсунова. Послушайте и посмотрите видео «Как отрабатывать карму отношений с родителями» 
  4. Почитайте мантру Ошо про обиженного индюка.
  5. А знаете, напишите вот что:

Дорогая мамочка!

Я принимаю все, что даешь мне, все целиком и полностью, без исключения. Я принимаю это по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне. Я из этого что-нибудь сделаю тебе на радость. Это не должно быть напрасно. Я чту и храню это, и, если будет позволено, передам дальше так же, как ты.

Я принимаю тебя, как свою маму, и принадлежу тебе, как твоя дочь. Ты — та, кто мне нужен. Ты большая, а я маленькая.

Дорогая мама! Я рада, что ты выбрала папу. Вы оба — те, кто мне нужен! Только вы!

Когда-то мне эти строки продиктовал один очень удивительный человек — опытный коуч, которого хочется бесконечно благодарить за чистку моей (и не только моей) души.

А у вас есть в сердце детские обиды на родителей? Что с ними делать, вы, хочется верить, уже знаете!

 

И в заключение притча про обиду на родителей. Приготовьте платок, он поможет сдержать поток слез. 

Притча (а может, и реальная история) о ПРОЩЕНИИ

 

Обиды на родителей во взрослом возрасте

 

— Я не прощу, — сказала Она. – Я буду помнить.

— Прости, — попросил ее Ангел. –Прости, тебе же легче будет.

— Ни за что, — упрямо сжала губы Она. — Этого нельзя прощать. Никогда.

— Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.

— Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.

— Ты жаждешь сурового наказания?

— Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.

— Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно.

— Да, я знаю.

— Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков.

— Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.

— Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?

— Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она.

— Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.

— Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. – Они на моей стороне.

И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.

Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».

— Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.

Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.

— Чиститься вам нужно, — подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.

— Да, я тоже что-то такое чувствую, — кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?

— Простите ту первую, самую главную обиду, — посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.

— Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!

— Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф. 

 

Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.

— Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.

— У вас есть родственники? – спросил врач.

— Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?

— Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, — и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.
— И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий.

— Да нет, — и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…

Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.

— Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, — сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.

— А как?

— Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.

Женщина только криво усмехнулась.

— Попробуйте всех простить, особенно родителей, — неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.

— Да неужели? – иронически спросила женщина.

— Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

Простить.

Или умереть.

Простить или умереть?

Умереть, но не простить?

Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.

Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.

Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.

Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, — решила она. – Хотя бы попробовать».

— Родители, я вас за все прощаю, — неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители! Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.

Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.

— Не так, — шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!

— Я благодарна, — произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.

— Дети не имеют права судить своих родителей.

Родителей не прощают.

У них просят прощения.

— За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?

— Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?

— Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?

— Я предупреждал, — напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают:не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.

— А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?

— Никогда не поздно попробовать, — мягко сказал Ангел.

— Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?

— Ты проси. Они услышат..

А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.

— Дорогие родители, — начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.

Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.

— Я сама себе не верю, — призналась она. – Столько лет прошло…

— Попробуй по-другому, — посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.

— Как?

— Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.

Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».

Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.

— Как ты? – спросил Ангел.

— Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, — ответила она.

— Повторяй это ежедневно сорок дней, — сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.

— Да. Да. Сорок дней. Я буду.

В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.

 

 

Статью посвящаю своей маме!

Родная моя, самая лучшая на свете мама, спасибо тебе за то, что ты есть!  

= Твоя дочь =

 

Ужин с другой женщиной

Источник: kyl.guru

«Родители&дети: отдать в сад, пережить школу, отпустить в жизнь». Публичная консультация +трансляция

В Санкт-Петербурге:

Дата: 23.08.2017, 19:30
Место: Концертный зал отеля «Санкт-Петербург» | Пироговская набережная, 5/2

Купить билеты можно тут

Источник: www.cosmo.ru

Instagram @petranovskayalv_family3

«Я не могу простить маму за то, что она…», «Мне обидно, что мои родители…», «У меня была очень жесткая мама, которая…». Многим нынешним взрослым порой хочется пожалеть своего внутреннего ребенка, который до сих пор страдает из-за обиды, полученной в детстве от родителей. Это похоже на бомбу замедленного действия: что-то может стать катализатором процесса и эмоции вырвутся.

Обида на родителей мешает комфортному микроклимату в семье. К примеру, помня о ней, родители подчас корректируют отношения внуков со старшим поколением. В итоге возникает напряжение.

Читайте также: Совет от Людмилы Петрановской: пообщайтесь с «родителями из прошлого», чтобы избавиться от обиды

Известный психолог Людмила Петрановская предлагает не прятать душевную боль в себе. Скорее всего, родители и не предполагают о том, что нанесли чаду моральную травму. Специалист поясняет, почему:

У них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало. Они были молодые и неопытные.

Найдите в себе силы избавиться от груза обиды!

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом, – советует психолог. – Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована, и был только один вариант: «Родители – святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват». Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Depositphotos

Тема обиды на родителей, сохраненной через годы, оказалась актуальной для многих мамочек-пользовательниц Сети. Были и те, кто решился рассказать о том, как справились с ней:

Я люблю маму за всё, что она делает для меня и моей семьи сейчас. А в детстве было понимание, что тебя не очень-то и хотели. Точнее, понимание пришло уже в осознанном возрасте. Потом скандалы из-за занятий. Ругань родителей. Били. В целом, хватало приключений. Но это вероятно как у многих, но я уже простила, приняла и поняла. Есть благодарность, но без слепой детской любви.

Смысл — получать удовольствие от простых вещей — ты здоров, можешь видеть, слышать, любить, дружить. Если у вас был плохой старт, это не значит, что весь марафон не удался.

А как быть, если родители не считают, что они ломали детскую психику?

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок. Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея, – признает Людмила Петрановская.

Читайте также: Совет: не «отрезайте» себя от родителей эмоционально, даже если они токсичные

Тема обиды на родителей невероятно сложная. И если не удается ее решить, поставить точку, пойдите другим путем. О нем также рассказала Людмила Петрановская:

Разрешите себе погрустить. В какой-то момент надо признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Depositphotos

Подводя итог теме, отметим: постарайтесь дать своим детям то, чего не было у вас. В данном случае – понимание, что родители любят, ценят, поддерживают.

А какие у вас отношения с родителями?

Читайте также:

  • Тест: токсичная ли вы мать?
  • Личная история: «Не хочу быть такой мамой, как моя»
  • Совет от Людмилы Петрановской: не прощайте родителей – попробуйте их понять

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен!

Источник: zen.yandex.ru

Обида: чувство или процесс?. Часть 1.
Чувству обиды посвящено немалое количество публикаций моих коллег. В этой публикации, основываясь на научных исследованиях, я хочу поделиться пониманием обиды, как процесса.


Гистрионная женщина: подобное лечится подобным
Хотелось бы поделиться одной из своих «находок» в работе с гистрионными (демонстративными, истерическими) личностями, иногда называемыми «клиническими эгоцентриками».
Жена моряка: специфика и сложности
Статья написана по мотивам личного женского опыта в роли жены моряка и ведущей психотерапевтической группы для жён моряков
РљРѕРіРґР° партнёр — эмоциональный туалет
Начитавшись информации о том, что подавлять эмоции вредно и их важно сразу «отреагировать», многие воспринимают эту информацию буквально. Такие люди начинают использовать окружающих в качестве «сливной ямы» или «эмоционального туалета».
Обида и выбор. Часть 2.
Обида – это чувство, которое держит человека в прошлом. Событие, факт уже свершился, а переживания продолжаются и отравляют жизнь в настоящем моменте.
В предыдущей публикации я описывала взгляд на обиду, не как на чувство, а как на процесс. На мой взгляд, в таком понимании обиды заключен потенциал выбора.  

Обида на родителей: путь примирения
Каждому из нас приходилось встречаться с чувством обиды на родителей. Все мы родом из детства. И наши родители – тоже когда-то были детьми. И всем нам хотелось бы иметь идеальных родителей и счастливое детство. В том числе и нашим родителям.Жизнь без обид возможна.

Источник: psy-practice.com


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.