Тема сепарации (или отделения) – одна из самых насущных проблем нашего социума. Как-то в культуре всего постсоветского пространства отдельное проживание детей от родителей было возможно лишь в случае учёбы в другом городе и весёлых днях «коммунального» быта в общежитии. Но, сценарии отделения детей от родителей не всегда должны быть социально оправданы. То есть, всегда молодёжи нужно ехать на другой конец света или срочно находить «свою вторую половинку», чтобы «родственники наконец-то не лезли». Давайте, про это подробнее.
Биологическая природа сепарации
С самого первого дня, когда будущий человек ещё представляет собой крошечный зародыш, он не жизнеспособен без матери. В её утробе он «превращается» в ребёнка, который (в один прекрасный день) биологически способен жить и вне её чрева. Происходит первая в жизни этой крохи сепарации. Она носит биологическую природу.
И, после перерезания пуповины, в мире из одно целого, образуется две жизни. И это – разные жизни, как бы мучительно больно не было это осознавать матери.
Психологическая сепарация
Но, если против биологических процессов, как говорится, «не попрёшь», то, с психологической точки зрения, процесс отделения своего чада происходит мучительно больно. И, чем тревожнее сама мама, чем сложнее прошли её роды, тем больше она передаёт своё беспокойство малышу.
Как только кроха начинает пытаться самостоятельно передвигаться, тревожно-мнительная родительница стремится его оградить от потенциальной беды. «Аккуратно», «осторожно», «не лезь», — только и слышит он, как реакцию на свои попытки самостоятельного движения. Конечно, ребёнок может нанести себе вред, ведь он не понимает некоторые важные моменты. Но, речь здесь идёт о том, что пояснения и истерические табу – очень разные вещи.
Если молодая мама сама говорит, что готова «привязать» малыша, чтобы он никуда не упал, значит, что её личная тревожность превалирует над необходимостью развиваться её ребёнку. И это очень важный момент, от которого многие отмахиваются. Такая мама в дальнейшем может не понимать выбора уже взрослого мужчины или взрослой женщины, влезая со своими советами и также внутренне пытаясь «связать» их самостоятельную активность.
Но, до этого ещё далеко. Пока процесс психологической сепарации только стартовал. А удачно или нет – станет известно позже.
Когда появляются первые проблемы?
«Она (он) были такими «золотыми» детьми: во всём слушались, никогда не перечили, учились отлично, первые в музыке (танцах/ пении/ рисовании/ подставьте свой вариант). А сейчас – как будто подменили мою любимую крошку…» И такие жалобы можно слышать со всех сторон. Подросток вырастает из «коротких штанишек» и начинает «пробовать на прочность» границы дозволенного.
Это всё равно, ка будто вы решили выбрать себе систему правильного питания. Кушаете вы всё полезное, с фигурой у вас – отлично, и здоровье – отменное и выглядите на все сто. Но, выходите однажды, и понимаете, что всё это – безрадостно и скучно. Покупаете себе огромный торт со сладкой газировкой и получаете неимоверное удовольствие от поглощения всего этого. И неправильно (умом то это понимаешь) и «завтра пожалею», а так вкусно сейчас. Потому что, где-то сидит внутренний протест. Выбрали же вы правильное питание не потому, что сами к этому стремились, а потому, что таким образом вы соответствуете всем социальным ожиданиям (канонам красоты и веса). А вдруг можно быть кому-то интересным и вот таким «неидеальным»? Вдруг, «другой сценарий жизни» тоже будет неплохим?
Приблизительно то же происходит и с попытками сепарации подростка: «а вдруг выбрать себе другое занятие, хобби, друзей, да и вообще – цель тоже будет интересно и даже лучше, чем было»? Ведь мы перестаём смотреть мультфильмы, которые любили в детстве. Так почему же нужно продолжать «слушаться маму»? Но, не все родители готовы к такому повороту событий. «Мир без нас опасен!». Помните внушения, которые транслировались ещё малышам? Вот они ещё раз напомнили о себе.
Оставляя ребёнка «под своим крылом», родители сознательно затягивают процесс отделения. Затягивают по своим личным психологическим особенностям или страхам. Но, чтобы управлять совсем уже не крошкой, одних криков мало. Необходимы другие рычаги воздействия.
Вот так постепенно, даже зачастую не отдавая отчёт в этом, в личность внедряются чувство вины и стыда. Уже совсем даже не ребёнку должно быть стыдно, что он хочет «стать самостоятельным», что он поступает «не так, как от него ожидали». При этом, рационально и на словах, наоборот, ему внушается, что он должен быть пробивным, зарабатывать, стремится к цели и многое другое. Но, нельзя, привязав лошадь к дереву, рассказывать ей, что она должна побеждать на скачках. С цепью и деревом далеко не убежишь.
Но, хотеть отделиться и сделать это правильно – две разные вещи
Недавно по радио звучал анекдот: Мама, дай мне денег на татуировку «Всего добился сам».
о к процессу сепарации даже очень имеет значение. Своеобразное воспитание накладывает и подобную деятельность. Внутренняя потребность отделится у молодых людей есть, а полного понимания то, как это сделать — нет! Ведь правильная сепарация – это не топнуть ножкой, чтобы тебе родители сняли отдельную квартиру и дали денег на жизнь. Это принятие личной ответственности за своё существование (а не простые загулы без надзора). Это самостоятельное выполнение той рутины, которую не замечаешь, живя с родителями: уборку, готовку, стирку. А более того – это ведение своего бюджета. С родителями можно каждый день получить «чаевые» и спустить их тут-же. Живя самостоятельно, доход нужно разумно распределить, чтобы его хватило на весь месяц.
А, кроме того, нужно понимать для чего вы начинаете жить отдельно, составить свой план, понять куда вы движетесь. Вы же не собираетесь через месяц вернутся назад к маме и продолжать капризничать, слушая очередные порции упрёков. Про всё это подробно вам могут рассказать психологи или коучи, занимающиеся данной проблематикой. Можно также посмотреть видео вебинара Дениса Бурхаева «Экстренная сепарация», где он пошагово разбирает основные трудности такого действия. Главное – продумать всё и решиться. Ведь оставаться под чутким руководством матери до собственной пенсии не самый лучший вариант.
Источник: psihter.ru
, Елена , Комментарии к записи Сепарация от родителей во взрослом возрасте отключены
Сепарация от родителей во взрослом возрасте нужна, если она не была завершена из-за сложных отношений с родителями или их сопротивления взрослению.
У людей с незавершенной сепарацией от родителей обычно бывают проблемы из-за чувства вины, злости и остатков детской привязанности к родителям. Для лучшего понимания стадий отделения подростка от родителей читайте статью Сепарация от родителей.
Чувство вины возникает, когда подросток видит, что его отделение причиняет родителям боль, что они одиноки, обижены и не могут принять его самостоятельности. Иногда давление этого чувства так велико, что подросток отказывается от завершения сепарации, но это решение вызывает у него злость. Чередование чувств вины и злости — характерная особенность незавершенного отделения от родителей.
Чтобы сепарироваться от родителей во взрослом возрасте, нужно в первую очередь разобраться с чувством вины. Взросление — естественная часть жизни. Для родителей этот процесс может быть труден, поскольку им нужно обрести новую идентичность (они уже не могут считать себя по преимуществу родителями, а должны найти для себя новые цели в жизни), больше общаться с супругом и с друзьями, а также найти новые занятия.
Если у супругов были не очень хорошие и близкие отношения между собой до рождения детей, то перспектива снова остаться вдвоем может их пугать. Друзей может быть мало, а работа — неинтересной. Но изменение такого положения вещей — это задача родителей, их жизненный вызов.
Обязанностью детей по отношению к родителям является только уход за ними, когда они станут недееспособны, но не отказ от собственной жизни, от права высказывать свои мнения или постоянное общение с родителями, потому что иначе они обидятся или будут очень одиноки. Такое поведение лишает возможности решать свои возрастные задачи как детям, так и родителям.
Чувство вины обычно подкрепляется интроектами, которые должны быть рассмотрены и изменены, в случае их несоответствия жизненному опыту и рациональным суждениям выросших детей. Наиболее часто встречающимся в таких случаях интроектом является такой: «родителям нельзя противоречить, потому что они расстроятся, и нужно терпеть все, что они делают неприятного, потому что они тебя родили и вырастили».
Такого рода суждения обычно внушаются самими же родителями, пока дети еще маленькие, и объясняют необходимость терпеть многое от собственных родителей и ожидать полного послушания от собственных детей. Однако такой интроект вреден для всех: родители рано начинают вести себя как безответственные дети, вызывая злость и чувство беспомощности у детей, а дети отнимают много времени у построения своей взрослой жизни и собственной семьи, потому что конфронтация с родителями приведет к невыносимому чувству вины.
В таких случаях стоит прежде всего рассмотреть суждения, которые мешают вам относиться к родителям так же, как и к другим взрослым людям, и преждевременно рассматривать их как недееспособных и не способных к изменениям. Цель сепарации от родителей во взрослом возрасте — это перестройка отношения с родителями таким образом, чтобы они стали более равными, отношениями взрослый-взрослый.
Этому может мешать не только чувство вины и неспособность установить границы допустимого по отношению к вам поведения родителей, но и желание еще что-то получить от них, что они недодали вам в детстве. Это может быть желание заслужить их одобрение, получить от них внимание и заботу или признание их ошибок в воспитании.
На самом деле осуществление этих целей невозможно, потому что детско-родительские отношения закончились, когда вы выросли, и больше не возродятся. Признание же своих ошибок вызывает у большинства родителей невыносимое чувство вины, которого они, конечно, постараются избежать, а ожидание выросшим ребенком одобрения и признания продлевает его зависимость от родителей, которые не хотят разрыва этой зависимости, поскольку сами не могут завершить процесс сепарации со своим ребенком.
Завершение сепарации от родителей во взрослом возрасте — постепенный, но вполне осуществимый процесс, для которого обычно требуется помощь психолога, так как самостоятельно проанализировать свои суждения, чувства и текущие отношения с родителями бывает очень сложно, в силу того, что они ощущаются привычными и само собой разумеющимися. Если вам близко то, что я пишу, вы можете обратиться ко мне через кнопку Контакты, и я буду рада вам помочь.
Помощь психолога при проблемах с сепарацией
Источник: grigorieva-elena.ru
Что такое сепарация от родителей в психологии?
Сепарация — это психологический процесс отделения ребёнка сначала от матери, а потом от обоих родителей. Он неизбежен и затрагивает каждую личность. Ведь в ходе развития человек претерпевает различные изменения. Меняется он сам, его физиология, образ мышления, взгляды, отношение к окружающим людям, поступки и поведение. Другими словами, индивид взрослеет и предъявляет к миру свои требования.
Сепарация происходит постепенно. Чем старше дети, тем больше им хочется свободы. Вначале ребёнок учится самостоятельно кушать, ходить. Позже — старается настоять на своём, развивается как личность и порой не хочет прислушиваться к советам родителей. В подростковом возрасте дети хотят полностью разорвать связь с родными и жить своей жизнью без чьих-либо наставлений.
Подобное стремление не разделяют их родители, так как они понимают, какие опасности таит в себе взрослая жизнь. В ходе взросления и становление человека как личности неизбежно происходят разногласия с родными.
Подросткам чрезмерная забота родителей кажется посягательством на их права и желания. Не имея жизненного опыта, достаточно знаний и средств, они всё равно стремятся отделиться от родных. Это неизбежно приводит к целому ряду конфликтов и проблем.
Однако не стоит мешать естественной сепарации. Ведь отделение от родителей способствует переходу на новый, более качественный этап развития как духовного, так и психологического и социального. Родители должны повысить жизненную компетенцию ребёнка, а не ограждать его от действительности.
Дети должны понимать как нужно жить, почему важно действовать в личных интересах и какими принципами желательно руководствоваться для достижения поставленных целей. Положительный результат сепарации от родителей — умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать разумные решения и нести ответственность за их последствия.
Этапы психологического отделения от родителей
Существует 4 основных этапа сепарации. Каждый из них имеет свои особенности и зависит от физиологического развития и становления ребёнка как личности. Важно чтобы каждый период психологического отделения от родителей проходил успешно. В таком случае дети смогут спокойно адаптироваться к жизни и разным её проявлениям, а впоследствии самостоятельно решать выпадающие на их долю проблемы.
Этапы сепарации:
- От рождения до года.
Ребёнок рождается на свет и полностью отключается от питающих его 9 месяцев систем матери. Он учится самостоятельно кушать. Впоследствии — говорить, сидеть, ходить. Малышу хочется самому взять ложку в руку, доползти до кровати, дотянуться до любимой игрушки. Однако мама препятствует такому психологическому отделению и старается помочь своему ребёнку. Она продолжает его кормить с ложки, носить на руках, подавать игрушки. Правильнее в этот период детей приучать к самостоятельности. Они должны уметь держать ложку, пить из кружки, ходить без поддержки взрослых.
- Кризис 3-х лет.
В этот период малыш начинает осознавать себя как личность. Ему хочется независимости, он отстаивает своё «Я», упрямиться, стоит на своём, старается самостоятельно исследовать мир. Однако ребёнок ещё сильно нуждается в матери. Ему нужно её тепло, ласка, забота и поддержка. В этот момент нельзя ограничивать активность малыша. Ему нужно разрешить самому одеваться, решать что кушать, рассматривать предметы дома или на улице. Необходимо лишь его научить правилам безопасности, например, не трогать горячее, не кушать грязное, не подходить к опасному предмету.
- Подростковый возраст.
Половое созревание сказывается на внешности, мышлении и взглядах детей. В этот период ребёнок отдаляется от своих родителей. Он чувствует себя самостоятельной личностью. Больше ориентируется на своё мировоззрение и опыт. Старается быть похожим на сверстников. Начинает замечать недостатки родителей. Их взгляды и образ жизни нередко обесцениваются в глазах подростка. Молодые люди перестают слушаться указаний взрослых, не воспринимают критику, противятся их вмешательству в свою личную жизнь. В такой период неизбежны конфликты. Особенно, если родители пытаются управлять поступками детей. Важно доверять своему ребёнку и дать ему возможность действовать самостоятельно.
- Период вступления в самостоятельную жизнь.
После окончания школы дети полностью психологически отделяются от родителей. Они начинают строить планы на жизнь. В этот период главными приоритетами для молодого человека является любовь, семья, карьера. Способствует самостоятельности финансовая независимость. Сепарация считается успешной, если дети могут без помощи родителей управлять своей жизнью, решать проблемы и материально не зависеть от родных.
Виды сепарации
Сепарация ребёнка от своих родителей на каждом этапе имеет ряд характерных особенностей. Всех их можно разделить на отдельные категории и проследить их влияние на развитие у индивида чувства самостоятельности.
Виды сепарации:
- Эмоциональная. Ребёнок совершает действия необдуманно, под влиянием эмоций. Например, ему не нравится шапка, которую предлагает мама и он противится её надевать. Ребёнок отстаивает своё мнение, которое отлично от взглядов родителей.
- Ценностная. Проявляется, как правило, в подростковом возрасте. У ребёнка появляются свои взгляды на жизнь. Он имеет личное мнение, которое не сходится с родительским. У ребёнка своя шкала ценностей и он не боится перечить взрослым.
- Практическая. Ребёнок способен самостоятельно позаботиться о себе. Он может купить еду, приготовить себе обед, постирать одежду. Он может прожить один без родителей.
- Конфликтная. У ребёнка и родителей свои взгляды на жизнь и они не совпадают. В результате разномыслия возникают конфликты. Они могут привести к тому, что ребёнок разрывает отношения с родными и уходит из семьи. Подобное случается, как правило, в подростковом возрасте.
Факторы, которые затрудняют процесс сепарации
Бывают случаи, когда родители сознательно или неосознанно замедляют процесс сепарации. Порой взрослые слишком сильно переживают за детей и стараются отгородить их от проблем. Такая забота негативным образом сказывается на психологическом развитии личности.
Факторы, которые влияют на сепарацию:
- конфлюэнция. Между детьми и матерями существует очень сильная связь. Она строится на взаимном доверии и уважении. Матери кажется, что она понимает желания своего ребёнка, а тот, в свою очередь, соглашается с её мнением и не пытается что-то делать по-своему;
- повышенная тревожность. Родители понимают, что окружающий мир таит в себе различные опасности и стараются контролировать поступки ребёнка. Ему передаётся волнение от родных. Самостоятельно действовать он боится, постоянно советуется с родителями;
- нереализованность родителей. Если мать или отец ничего не добились в жизни, они будут постоянно опекать своих детей, потому что им больше заняться нечем. Они чувствуют себя востребованными, когда контролируют жизнь своих повзрослевших детей;
- неуверенность. Если родители не уверены в собственных силах, то им кажется, что их ребёнок также не сможет ничего добиться. Взрослые слишком критично относятся к любым поступкам своих детей и сдерживают их стремление к самостоятельности;
- боязнь разочарования. Родители постоянно контролируют поступки своих детей, чтобы они смогли достичь положения в обществе. Взрослым кажется, что без их наставлений ребёнок пропадёт или опуститься.
Если ребёнок живёт своими интересами и надеется только на собственные силы, значит, сепарация прошла успешно. Благодаря психологическому отделению от родителей, молодые люди (19–23 лет) смогут начать взрослую жизнь, найти мужа или жену, создать семью, воспитывать своих детей.
Как происходит психологическое отделение от родителей?
Процесс сепарации происходит в несколько этапов. Вначале ребёнок всецело зависим от матери и ему необходима её любовь и забота, чтобы выжить. Маленьким детям важно почувствовать тепло и ласку родителей, в противном случае они получают серьёзный удар по психическому здоровью. Впоследствии недополученная в детском возрасте родительская любовь влияет на развитие комплексов взрослого индивида.
В подростковые годы дети стремятся стать самостоятельными. Им важно не только поступать согласно собственным намерениям и интересам, но и получить от родителей одобрение. Детям важно знать, что взрослые признают их значимость и считаются с ними.
После 18–20 лет наступает пора самостоятельной жизни. Дети полностью отделяются от родителей. Они зарабатывают на жизнь, создают семьи. Родители общаются с детьми на равных, то есть как взрослые со взрослыми.
Последствия незавершенной сепарации
Если психологическое отделение детей от родителей не увенчалось успехом, то в семьях возникает ряд конфликтов. Мать может постоянно вмешиваться во взрослую жизнь своих детей, давать им наставления, контролировать каждый шаг. Особенно остро эта проблема ощущается в тех семьях, в которых старые родители и молодые люди живут вместе. У них разные интересы и взгляды на жизнь, но им приходится пребывать под одной крышей и постоянно отстаивать свою точку зрения.
Как известно, процесс отдаления от взрослого начинается в момент рождения. Ребёнок год за годом начинает познавать новое и ему хочется больше самостоятельности. Однако родители, опасаясь за безопасность своих детей, стараются их постоянно контролировать. Взрослые тормозят процесс сепарации. Если дети соглашаются с наставлениями родителей, они растут неприспособленными к жизни и постоянно прячутся за мамину юбку.
В подростковом возрасте ребёнок, который находится под прессингом со стороны родных, неинициативен. Он старается не сердить папу и маму, прилежно учиться, примерно себя ведёт в школе. Подросток находится под постоянным контролем родителей и не ощущает собственной значимости.
Устав от постоянного контроля родителей, дети пытаются взбунтоваться. Они уже выросли, хотят самостоятельности, но излишняя опека их слишком избаловала. Подростки не знают, как правильно строить отношения с окружающими и как вести себя в социуме. Парни, почуяв свободу, попадают под влияние улицы, начинают употреблять алкоголь, курить, совершают преступления.
Девочки убегают от родителей замуж за первого встречного или занимаются сексом за деньги. Молодые люди хоть и выросли, получили свободу, но так и остались детьми. Они не могут правильно начать свою жизнь и найти нормальную работу. Им некому подсказать, как правильно поступать. Ведь от родителей они уже отделились, хотя так и не стали по-настоящему взрослыми.
В случае незаконченной сепарации молодой человек ищет партнёра, от которого хочет получить тепло, которого ему не хватает. Ведь он потерял ласку и любовь родителей. Такой индивид постоянно стремится заслужить одобрение своего партнёра. Он подстраивается под интересы любимого человека, растворяется в нём, забывая о себе самом. Порой такая эмоциональная зависимость в тягость партнёру и союз быстро распадается. Нормальные отношения строятся на взаимоуважении двух автономных личностей с собственными интересами и взглядами на жизнь.
О незаконченной сепарации может свидетельствовать и состояние ненужности, в котором пребывает молодой человек. Если в детстве родители не уделяли ему должного внимания, он будет искать любовь на стороне. Однако, не научившись от взрослых правильно строить отношения с окружающими и стесняясь обнажить перед любимым человеком душу, такой индивид не сможет отыскать любовь.
Незаконченная сепарация всегда ведёт к формированию у повзрослевших детей комплексов и отрицательных зависимостей. Быть взрослым — это не значит жить отдельно от родителей. Взрослый человек должен уметь правильно выбрать жизненные ориентиры, отстаивать свою позицию, жить согласно нормам поведения в обществе и уметь самостоятельно преодолевать все трудности.
Какие результаты говорят о положительной сепарации от родителей?
Если процесс отделения ребёнка от взрослых прошёл успешно, он становится полностью самостоятельной личностью. Молодые люди должны к 20 годам отдалиться от родных, начать жить своим умом и согласно своим возможностям. Психологическое взросление зависит от самих родителей, от того, как правильно они воспитали детей.
Результаты успешной сепарации:
- Ребёнок стал личностью, у него появилось чувство собственного достоинства.
К концу подросткового периода у детей должно быть сформированное правильное отношение к окружающим. Дети должны чувствовать себя самостоятельными личностями и в психоэмоциональном плане не зависеть от родителей.
- У детей с родителями доверительные отношения.
Если взрослые сумеют выстроить с подростками взаимоотношения, построенные на доверии и уважении, то дети будут посвящать их в свои тайны. Доверять своему ребёнку — значит, не ограничивать его свободу. Воспитанный молодой человек не попадёт в дурную компанию. Ведь в процессе воспитания родители правильно сориентировали его, научили считаться с общественными правилами и нормами поведения.
- Молодые люди не стремятся быстро вступить в брак.
Эмоционально свободный индивид должен совершенствовать свои способности, строить карьеру и развиваться как личность. Молодые люди должны уметь быть самостоятельными и обдуманно связывать себя узами браки. Заводить семью нужно только в том случае, если человек обеспечен и может содержать детей.
- Умение ставить перед собой цели и добиваться их.
Молодые люди должны быть готовы к взрослой жизни. Они обязаны знать, что прежде чем чего-то добиться, нужно получить знания и упорно работать ради достижения своей цели. В психологическом плане юноши и девушки должны уметь сдерживать свои эмоции, не впадать в панику при виде трудностей, стойко отражать все удары судьбы.
Как стать независимым от родных человеком?
Если индивид хочет стать самостоятельным, он должен признаться себе в том, что у него существует серьёзная проблема. Главное понять, что ситуация, в которой находится человек, его удручает. Причина недовольства своей жизнью — зависимость от родителей.
Важно в этот период найти себя, понять, в чём смысл жизни, поставить перед собой цели и развивать свои способности. Справиться с этой проблемой помогут советы психологов или книги по саморазвитию.
Прежде чем отделиться от родителей, нужно научиться вести себя как взрослый человек. Важно уметь самостоятельно принимать решения и отвечать за последствия своих поступков.
Свободный и здравомыслящий индивид не причинит вреда слабым. Он будет считаться с мнением других людей, даже если они не совпадают с его планами. Взрослый человек знает, как поступить себе во благо. Он не прислушивается к чужим советам. Ведь мнение других людей часто бывает необъективным. Однако взрослый и независимый индивид поступает только рационально. Он адекватно ведёт себя в любой ситуации, умеет контролировать свои эмоции.
Стать независимым от родителей можно, если во всех начинаниях полагаться на собственные силы. Добиться самостоятельности можно, имея за плечами багаж необходимых знаний, опыт в общении с людьми и правильно сформированные приоритеты.
Особое значение на пути приобретения личной независимости играет финансовая состоятельность. Правда, её добиться очень сложно. Молодые люди не смогут удовлетворить все свои материальные притязания в 20 лет. Ведь у них недостаточно квалификации для получения более оплачиваемой работы. Однако если они будут упорно трудиться, то вскоре смогут добиться желаемого материально обеспечения. Правда, важно уметь находить работу, за которую платят, и не попасть в рабские отношения. Справиться с подобной проблемой поможет разностороння осведомлённость, знание юридических аспектов и умение всегда отстаивать собственную позицию.
Как поможет в сепарации гештальт-терапия?
Бывает так, что человек вырос, а до сих пор привязан к родителям до такой степени, что не в состоянии что-то сделать самостоятельно, например, создать свою семью. Тогда необходима помощь психолога-гипнолога Батурина Никиты Валерьевича.
Данный вид психологической коррекции личности подразумевает занятия по восстановлению веры в собственные силы, работу над личностными ориентирами. Клиент научится самостоятельно решать свои проблемы, брать на себя ответственность, находить выход из кризисной ситуации.
Гештальт-терапия применима в любом возрасте. Если маленькие дети слишком привязаны к матери и не могут адаптироваться к новым условиям, например, к учёбе в школе, им также нужна помощь психотерапевта. В ходе лечения психолог «доращивает» детей, учит их выстраивать взаимоотношения с окружающими и не бояться самостоятельно принимать решения.
Как происходит сепарация после гештальт-терапии?
После прохождения терапии у психотерапевта индивид научится непредвзято относиться к родителям. Он перестанет их идеализировать, в то же время не будет относиться к родным слишком критично. Молодой человек поймёт, что родители точно такие же люди, как и он сам. У них имеются свои комплексы, они не всё на свете могут или знают. Однако родные любят ребёнка и желают ему добра.
Клиент после прохождения гештальт-терапии сможет сам о себе заботиться. Он будет в состоянии приготовить себе обед, постирать вещи. В то же время будет ориентирован на достижение профессиональных целей.
Молодой человек поймёт, как правильно налаживать отношения с окружающими людьми и как сносить удары судьбы. Ему будет легче контролировать свои эмоции, справляться с разочарованиями, отказами, критикой в свой адрес.
Клиент сможет грамотно выстраивать любовные отношения. Прежде чем завязать дружбу или роман с посторонним человеком, будет к нему какое-то время присматриваться. Научиться «не влетать», а постепенно «входить» и строить отношения с незнакомыми людьми.
Человек, прошедший гештальт-терапию, научиться самостоятельности, станет личностью, которая будет требовать к себе уважительного отношения, но точно также будет относиться к окружающим. Клиент сможет заботиться не только о себе, но и о других людях и не перекладывать личные проблемы на родителей.
Источник: ProPanika.ru
1. Переосмыслить природу отношений с родителями
1. Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.
2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.
3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев — только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.
4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.
5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.
6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.
2. Не совершать старых ошибок
1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.
2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.
3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.
4. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.
5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.
6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.
7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.
8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.
9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.
10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.
В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с «токсичными» родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.
Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.
Источник: Lifehacker.ru