Родители и малыш


Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.

А.С. Макаренко

Рождение детей – совершенно новый этап в жизни семьи. Конечно, для нормальных супругов рождение чада всегда очень большая радость и счастье. Как говорит святитель Иоанн Златоуст: «Рождение детей сделалось величайшим утешением для людей, когда они стали смертными. Поэтому-то и человеколюбивый Бог, чтобы сразу смягчить наказание прародителей и ослабить страх смерти, даровал рождение детей, являя в нем… образ Воскресения».

Но всякое хорошее дело, а особенно такое важное, как рождение и воспитание детей, не совершается без искушений. И умножение семьи всегда приносит новые трудности и проблемы.

Один мой знакомый папа, измученный семейными проблемами, капризами и непослушанием своих детей, как-то сказал мне в минуту отчаяния: «Как же тяжело с детьми! Наверное, даже адские муки терпеть легче!» Конечно, это было сказано в состоянии аффекта. Я знаю, что этот отец любит своих детей, но, думаю, у каждого из родителей бывали периоды, когда хотелось убежать от своих отпрысков на край света. Однако жизнь без детей невыносима и скучна. Так что в нашей жизни все так – «грусть соседствует с любовью».


Тему детско-родительских конфликтов условно можно разделить на две части:

  • конфликты супругов из-за детей,
  • детско-родительские конфликты.

Начнем с первых.

Новый член семьи

Рождение младенца является не только проверкой, экзаменом для супругов на их готовность стать отцом и матерью, но и испытанием их чувств. И если супруги плохо готовы к этому событию, даже самый долгожданный ребенок может послужить яблоком раздора для них. И часто рождение детей вместо того, чтобы еще более сплотить мужа и жену, наоборот, разъединяет их. Почему? Вина тут чаще всего обоюдная. Рассмотрим несколько вариантов.

Отчуждение, конфликт между супругами, как правило, происходит из-за ревности. Муж, которому до рождения ребенка жена уделяла много времени, с появлением в семье нового члена отходит на второй план. Очень часто ситуация усугубляется еще тем, что жена видела в муже своего «первого ребенка»: заботилась о нем, холила и лелеяла, как дитя. А когда она стала настоящей матерью, ее взрослый «ребенок» оказался забыт. Рождение младенца, особенно первого, – очень волнующее и радостное событие для матери. Ведь она, в отличие от отца, уже девять месяцев имела связь с ним. Недаром в Евангелии сказано, что женщина, «когда родит младенца, уже не помнит скорби от радости, потому что родился человек в мир» (Ин. 16: 21).


Но здесь многие матери совершают ошибку. Они отдаются заботе и уходу за ребенком на все сто процентов. Происходит это еще и из-за неопытности, ведь такая мать все делает впервые, а уже со вторым ребенком она гораздо меньше переживает и тратит душевных и физических сил. А сейчас любой писк или недовольство младенца способны вызвать у нее панику. Она часами гладит пеленки, кипятит соски и наводит в детской стерильную чистоту. Есть даже такая шутка: если первый ребенок уронит соску на пол – мать кипятит ее, если второй – моет под краном, а когда рождается третий младенец – просто облизывает ее.

И вот в первые месяцы после рождения ребенка некоторые женщины забрасывают все дела и занимаются только младенцем. Это совершенно неправильно.

Специалисты утверждают: «Парадоксально, но факт: одержимые мамочки, посвящающие все свое время и силы младенцу, как правило, в результате получают плаксивого, болезненного и нервного ребенка.

Почему так происходит? Малыш эмоционально очень сильно связан со своей матерью, и если чувствует ее подсознательное желание проводить с ним как можно больше времени, всеми возможными способами будет удовлетворять это ее желание: часто просыпаться по ночам, плакать каждый раз, когда мать обращает внимание на мужа, и вообще не отпускать от себя маму ни на шаг. Как правило, беспокойные дети бывают у тех родителей, чьи отношения далеки от абсолютной любви и взаимопонимания».


Так что такая гиперопека наносит двойной вред – и ребенку, и взаимоотношениям супругов. У мужа вполне могут возникнуть ревность, обида; не видя внимания жены, он будет стараться утешиться где-то вне дома в компании друзей или отдавшись любимому увлечению.

Ребенок только тогда послужит объединению семьи, когда родители будут вместе заботиться о нем. Женщине нужно понимать, что, если она будет привлекать мужа к уходу за малышом, например супруг будет купать его, переодевать, иногда гулять с ним, чтобы немного разгрузить маму, то это не только пойдет на пользу ей (ведь она будет больше отдыхать и заниматься домом), но и поможет отцу установить необходимый контакт с ребенком, а также укрепит супружеские чувства. Ведь ничто так не объединяет, как общее дело.

Бывает и такой вариант: муж сам оказывается не готов к отцовству и не хочет брать на себя ответственность и заботу о ребенке. Он видит, что жена с рождением младенца начинает уделять ему меньше внимания, и вместо того, чтобы начать дарить свою ласку, любовь и заботу ей и ребенку, поддержать их, проявляет эгоизм, начинает ревновать жену к ребенку.

Женщина после беременности и родов особенно нуждается в поддержке и внимании.


я нее это время очень непростое, недаром как реакция на огромный стресс, связанный с рождением ребенка, у многих матерей развивается так называемая послеродовая депрессия. Конечно, в супружеском отчуждении, связанном с рождением ребенка, бывает большая вина и женщин. Ведь, несмотря на то, что материнский долг обязывает ее много сил отдавать ребенку, она должна также проявлять любовь и чуткость к мужу, понимать, что ему сейчас может быть тяжелее, чем ей, ведь женщины, как правило, очень привязаны к младенцу, и, несмотря на трудности, ей доставляет большое удовольствие быть матерью. А мужчине еще только предстоит научиться быть отцом.

Так что обоим супругам нужно понять, что с появлением ребенка они должны перестроить свои отношения, научиться взаимодействовать уже в новом качестве – отца и матери.

И первое, что им нельзя забывать: самое важное сейчас – сохранить и преумножить свою любовь и чувства, ведь самое главное для их ребенка – расти в семье, где родители по-настоящему любят друг друга. Кто-то однажды высказал мудрую мысль: «Самое большое, что может сделать отец для своего ребенка, – это любить его мать».

Полюбите детей

Почему супруги рожают детей? Если устроить опрос среди родителей на эту тему, можно будет услышать весьма разные ответы. Кто-то скажет: «Дети – это наше продолжение, мы хотим оставить на земле след, чтобы наша фамилия, наш род не исчезли». Или, например: «Мы хотим иметь опору и поддержку в старости»; «хотим, чтобы дети реализовали наши планы и мечты, которые не смогли осуществить мы»; «если вступили в брак, нужно рожать детей: без них семья будет неполной».


все эти ответы содержат долю истины. Конечно, каждая семья должна стремиться к продолжению рода, любой родитель хочет, чтобы ребенок покоил его в старости, и многие супруги хотят, чтобы дети продолжили их дело и достигли в нем больших успехов, чем они сами (хотя, конечно, каждый человек должен сам выбрать свой путь в жизни).

Но самый главный мотив рождения детей должен быть только один – любовь к детям.

Очень хорошо это видно на примере многодетных семей. Многодетных родителей не страшат никакие трудности, экономические и жилищные проблемы, потому что они любят детей. Они знают, что каждый новый ребенок дает им новое счастье.

И когда родители поймут, что главное в воспитании ребенка и в общении с ним – это любовь, тогда их жизнь и жизнь их чада изменится к лучшему.

Что бы мы ни делали: играли с детьми, учили чему-нибудь, наказывали их, – нужно всегда руководствоваться только одним – любовью к ним. И поэтому даже если у вас пока нет особых чувств к вашему чаду, нужно приложить все усилия, чтобы полюбить его. Без любви процесс воспитания ребенка не будет иметь смысла.

Однажды, когда я выступал в одной аудитории, мне был задан вопрос. Молодая женщина, мать, спросила: «Что делать, если папа не имеет контакта, близости с детьми, мало общается, играет с ними?» Установление дружеских, теплых отношений с детьми напрямую связано с общением.


нечно, это определенный труд. Преодолеть усталость, лень; придя с работы, не залечь на диван с газетой, а найти время поиграть с детьми, почитать им книгу. Один мой знакомый дедушка переживал и сетовал, что его внук холодно относится к нему. Но вот внук немного подрос, и дед стал больше общаться с ним, забирать из школы, играть в футбол и вообще больше проводить с ним времени. И взаимоотношения межу дедом и внуком сразу улучшились.

Да, любовь является главным фактором в воспитании детей, но здесь есть одно но. Любовь должна быть правильной и разумной. Ведь очень многие родители, а также бабушки и дедушки понимают любовь как потакание всем желаниям любимого чада. Одна моя знакомая говорила: «Любовью не избалуешь». Избалуешь, и еще как. Любовь к детям предполагает не только заботу, нежность и ласку, но и строгость – мы в ответе за них. «Кто хочет хорошо воспитать детей, воспитывает их в строгости и трудах, чтобы, отличившись в познании и поведении, могли они со временем получить плоды трудов своих», – говорит преподобный Нил Синайский. Тот, кто балует, излишне опекает ребенка; если и любит его, то слепой любовью, ведь избалованные дети оказываются совершенно не готовы к вступлению во взрослую жизнь. Они не могут взять на себя ответственность за жену и детей, не умеют принимать решений.

Кроме гиперопеки и балования, существует и другая крайность. Это стиль родительского поведения, который можно назвать собственничеством. То есть родителям кажется, что они любят ребенка, но на самом деле они воспринимают его как свою собственность, материал для реализации своих планов. И совершенно не хотят видеть в нем личность.


С самого рождения детей такие родители имеют четкий план относительно них. Например, спецшкола с усиленным изучением английского, потом – Институт иностранных языков или МГИМО, далее – работа дипломатом. Или юристом, экономистом, еще кем-нибудь, но только в соответствии с родительским сценарием. А потом получается, что ребенок хотел стать музыкантом или врачом, но вместо этого оканчивает какой-нибудь весьма скучный вуз, потом без всякой охоты работает адвокатом или финансистом только потому, что это престижно, приносит хороший доход и так захотели его родители.

Или иногда родителям очень хочется, чтобы их чадо воплотило в жизнь те проекты и амбиции, которые не получилось воплотить им. И они, не считаясь с желанием и наклонностями ребенка, используют его для претворения в жизнь своих идей.

Конечно, как правило, любому родителю хочется, чтобы ребенок пошел по его стопам. Но это не должно становиться идеей-фикс.

Самая главная наша задача как родителей – образовать ребенка, то есть взрастить в нем образ Божий, воспитать его верующим, благочестивым человеком и дать развиться его хорошим наклонностям. Конечно, родители должны давать ребенку направление в жизни, но только сообразуясь с его задатками и способностями.


«Мы его не понимаем!»

Перейдем к детско-родительским конфликтам.

Снова и снова вспомним, что конфликт – это непонимание. Обе стороны конфликта не могут или не хотят понять друг друга.

Недавно я поздравлял одну свою знакомую с долгожданным первенцем, и на вопрос: «Как обстоят дела с малышом?», она ответила мне: «Все хорошо, только мы пока не понимаем его». И те же самые слова могут сказать большинство родителей не только младенцев, но и младших школьников, и подростков. Когда я стал отцом и появились новые хлопоты и проблемы, то, признаться, завидовал своим детям. Как иногда хотелось беззаботно лежать в кроватке, кушать, играть и не думать о том, что завтра вставать ни свет ни заря и ехать на службу, что нужно чем-то кормить семью и вообще решать с утра до вечера множество взрослых задач! Большинству взрослых кажется, что дети вообще лишены каких бы то ни было проблем. И если они капризничают, беспокоятся и что-то просят, то просто валяют дурака. Какие у них могут быть проблемы? Делай то, что тебе говорят родители, не делай того, что они не велят, ходи в школу и веди себя хорошо. На самом деле жизнь ребенка, несмотря на то, что он, конечно, чувствует родительскую защиту и поддержку, ничуть не менее трудна, чем взрослая жизнь.

Просто трудности у детей иного плана. Они, в отличие от взрослых, не обладают жизненным опытом, у них нет иммунитета к житейским проблемам, и если мы вспомним себя в детстве, то поймем, что жизнь ребенка тоже отнюдь не беззаботна.


ней присутствуют свои стрессы, страхи, обиды, скорби и переживания. Мы боимся выговора на работе, а ребенок боится получить плохую оценку, быть побитым школьным хулиганом и вообще имеет свои детские страхи, про которые нам неведомо. Мы испытываем стресс, узнав о том, что не сможем вовремя погасить кредит, а ребенок боится, что плохо напишет контрольную, так как совсем не готов к ней.

Дети-дошкольники также имеют свои переживания, страхи, волнения, и нередко их капризы или агрессия могут быть вызваны какими-то внутренними причинами. И мы сможем прийти к взаимопониманию с нашими детьми, когда научимся входить в их положение, постараемся проникнуть в их внутренний мир и понять, чем они живут и дышат. И, конечно, научимся общаться с ними. У детей свое видение мира, отличное от нашего взрослого восприятия; оно может быть незрелым, наивным, неправильным, но если родители будут понимать своего ребенка, им будет очень легко без ссор, конфликтов и суровых наказаний заставить его слушаться их. Чадо будет больше доверять им и проявлять послушание не из страха, а из любви.

Начнем с общих положений. Чего в первую очередь ждут от нас дети? Любви и понимания. Мы уже не раз напоминали, что любовь – это жертва. Жертва всегда посвящается кому-то, совершается ради кого-то. В данном случае жертва любви приносится ради наших детей, ради их воспитания. Мы жертвуем свободным временем, покоем, физическими и душевными силами и, конечно, имеем определенные материальные затраты.


Главное, чем любой родитель может повлиять на своего ребенка, – это собственным примером. Как отрицательным, так и положительным. Родители всю жизнь являются примером для детей, а в дошкольном возрасте они составляют для него почти весь мир. Поэтому наша ответственность перед детьми просто огромна. Рождение и воспитание ребенка – очень большой стимул для родителей, чтобы начать работать над собой, бороться со своими недостатками и вредными привычками.

Если мы не хотим, чтобы ребенок начал курить, мы сами должны не курить. Если родители хотят отучить ребенка от телевизора и компьютера, то должны первыми подать ему пример. Говорить детям, что нельзя употреблять плохие слова, а самим не гнушаться крепких выражений – это значит учить их лицемерию. Они имеют полное право так выражаться, пока их родители не будут сами следить за своей речью. И так во всем! Если не хотим, чтобы сын вырос лентяем и неряхой, сами должны не лениться и не разбрасывать свои вещи. И главное: учить ребенка духовной жизни и молитве можно только личным примером.

Родители должны прийти к взаимопониманию и согласию между собой хотя бы ради своих детей. Ведь дети при создании собственной семьи будут ориентироваться на родительские сценарии.

Так что, воспитывая ребенка, мы воспитываем и самих себя.

Родители склонны допускать одну из двух ошибок. Первая: родители считают, что дети – это маленькие взрослые; они все знают и понимают лучше нас, и поэтому не стоит их особенно воспитывать. И вообще нужно общаться с ними на равных. Это очень большое и вредное заблуждение. Ребенок не может быть равен нам. Он еще не сформировался, у него не развито сознание, и он не обладает опытом и багажом знаний взрослого человека. Если он и поражает нас иногда своими умными высказываниями, то происходит это по двум причинам. Либо он почерпнул какую-нибудь информацию из телепередачи, радиопрограммы, книг, разговоров с взрослыми… Либо возможен такой вариант: сознание, восприятие ребенка, в отличие от взрослого, менее загружено, его глаз менее «замылен», и он иногда может увидеть то, на что мы обычно просто не обращаем внимания. Вот почему устами младенца иногда «глаголет истина».

Но ребенок не взрослый, и, общаясь с ним, нужно это не забывать. Он не будет понимать нас с полуслова. Он ждет от нас объяснений. Он только познает этот мир, и то, что давно известно и понятно нам, может быть для него тайной за семью печатями. Поэтому не будем лениться беседовать с малышом, терпеливо объясняя ему смысл наших слов, просьб и запретов. Дети крайне любопытны. Особенно дети дошкольного возраста. Они задают огромное количество вопросов. Например, у моего младшего сына Коли речь наполовину состоит из вопросов. Правда, он иногда путает «зачем?» и «почему?», что выглядит особенно смешно. Вот мы подходим к дому, и он спрашивает: «А мама дома?» – «Нет» – «А зачем?» Но в основном вопросы он задает правильные и весьма интересные. Для родителей это тоже своего рода тренировка ума, ведь им надо соответствовать статусу всезнаек, обладать достаточной эрудицией. Ребенок задает вопросы не только чтобы получить информацию, для него это также и способ общения. Ведь он сам не обладает еще достаточным кругозором, не может четко формулировать мысли и строить речь. Но он тянется к родителям, хочет поговорить с ними, и поэтому ему легче общаться в вопросно-ответной форме.

При общении с малышом взрослым нужно не забывать, что ребенок обладает очень подвижным сознанием, он часто непостоянен и не очень усидчив. Сейчас ему хочется одного, а через пять минут другого. Детская память также имеет свои особенности, и поэтому в воспитании детей нужно иметь большое терпение, не нужно злиться, если они что-то не запомнили с первого раза. Например, с тем же моим младшим сыном произошел такой случай. Он с помощью мамы склеил очень красивый фанерный самолетик. Потом подошел ко мне и попросил разрешения раскрасить его фломастерами. Я сказал, что делать этого не следует, так как получится некрасиво, лучше оставить все как есть. Коля подходил несколько раз и каждый раз получал отказ. Через пару дней я увидел, что весь самолет «искалякан» разноцветными фломастерами. Я строго спросил его: «Зачем ты это сделал? Ведь я не разрешил тебе!» И тогда Николай чуть не плача сказал: «Нужно было напомнить мне, как только я начал его разрисовывать!» Мне стало очень стыдно, я понял, что ребенок просто забыл про запрет, а я расценил это как неуважение к отцу и проявил ненужную строгость.

Кроме ошибки «ребенок – маленький взрослый», существует и другой неправильный стиль поведения с детьми. Это общение с ребенком исключительно путем приказов, команд и запретов. Родители, практикующие этот метод, считают, что ребенок глуп, мал и неразвит. Он не должен особенно думать и рассуждать, с ним не нужно особенно разговаривать, он должен просто слушать то, что ему говорят родители, и выполнять это. Такой стиль поведения может привести к полной потере контакта с ребенком. Он просто замкнется в своем мире, уйдет туда как в раковину. Он перестанет доверять своим родителям, а слушаться их будет только до поры до времени из страха наказания.

Ребенок с самого раннего детства ждет от родителей поддержки, защиты и помощи. И он должен получать эту поддержку. Один мужчина рассказывал, что его жена придерживается очень странной теории, и он ничего не может с этим поделать. По ее мнению, детей нельзя брать на руки, целовать и ласкать. Родители, которые лишают своих детей ласки, особенно в младенчестве, не смогут потом установить с ними контакт, найти общий язык. Их взаимоотношения будут формальными и холодными.

Детям очень важно чувствовать себя защищенными и обласканными не только словесно, но и телесно. Они чисто инстинктивно хотят подбежать и прижаться к матери в минуту грусти или посидеть у отца на коленях. Это также очень способствует сближению между детьми и родителями. Только, конечно, все должно быть в меру. Если переусердствовать в ласках, ребенок может так привыкнуть к ним, что не будет слезать с рук или они, наоборот, будут вызывать у него отвращение.

Автор: Священник Павел Гумеров

Источник: Православие.ru

Источник: azbyka.ru

Знания первоклассника

К знаниям первоклассника в последнее время предъявляются уж слишком повышенные требования. Если прежде умеющие читать до школы малыши считались наиболее умными и могли сразу занять ведущие по успеваемости позиции, то теперь умение читать, знать весь алфавит, писать и считать стали требованием при поступлении в первый класс. Кроме того, во многих школах стали проводить экзамены перед поступлением в школу.

На таких экзаменах ребенок должен продемонстрировать свои знания в логике, навыках беглого чтения, при котором малыш просто обязан прочитать определенное количество знаков в минуту, решить достаточно сложные математические примеры и задачи. В случае, если ребенок не справляется, его вполне могут не принять или обязать родителей платить за обучение в данной школе. Все это создает крайне напряженную обстановку, как для деток, так и для родителей будущих первоклассников.

Адаптация первоклассников к школе

От того, насколько благоприятной будет обстановка в семье в период поступления ребенка в школу, зависит скорость адаптации первоклассников к школе. Родители четко должны усвоить правило: как бы строго не относился к ребенку учитель, дома малыш должен иметь возможность расслабиться и отдохнуть. Здесь должны царить постоянная доброжелательность и поддержка. Даже если вы знаете, что ребенок не прав, что он не справился с какими-то требованиями учителя, дома он всегда получит возможность быть выслушанным и понятым. Во всяком случае, это правило должно действовать в течение первого года обучения. На данном этапе формируется его отношение к школе в принципе. Будет ли он любить процесс обучения или поход в школу будет сопровождаться желанием свернуть в ближайший парк – это напрямую зависит от теперешнего поведения родителей и формирования у ребенка позитивного отношения к школе.

Программа адаптации первоклассников

Программу адаптации первоклассников можно условно разделить на физиологическую, психологическую и социальную. Что касается физиологической части адаптации, то она не мыслима без достаточно четкого режима дня, который должен быть максимально приближенным к привычному. Не стоит отменять дневной сон, если малыш привык к нему. Но даже если он уже давно не спит днем, в этот период, особенно в первые два-три месяца обучения, стоит ввести хотя бы кратковременный дневной отдых. Постарайтесь не оставлять малыша в продленной группе, ему необходимо расслабиться в привычных домашних условиях.

Погуляйте с ним подольше, подышите свежим осенним воздухом. Заданное домашнее задание не стоит делать сразу после возвращения домой, но не следует его оставлять и на поздний вечер. Оптимально заканчивать все уроки еще до момента, когда дома собирается вся семья. Вначале стоит помочь ребенку в выполнении заданий. Но по мере его привыкания, старайтесь оставлять ему больше времени и простора для самостоятельных занятий, сводя все только к заключительной проверке.

Вечернее время лучше всего посвятить свободному времени, играм, общению с домочадцами. Перед сном учите ребенка собирать портфель на завтра, готовить одежду. Спать ребенка нужно укладывать пораньше, даже если в вашей семье это не принято. Полноценный сон помогает быстрее восстановить нервную систему, справиться со стрессом, избежать возникновения заболеваний, которые так характерны для этого периода.

Психологическая адаптация первоклассников

Показателем психологической адаптации является тот факт, что ребенок идет в школу с радостью, с удовольствием готовит уроки, охотно рассказывает обо всех событиях, которые происходят с ним в школе. Обратная реакция показывает, что малыш еще не адаптировался и нуждается в помощи.

Старайтесь вникать во все проблемы, о которых вам говорит ребенок. Не стоит его высмеивать, стыдить, а тем более, приводить в пример тех детей, которые лучше справляются с процессом обучения. Как показывает практика, это приводит лишь к раздражению, нежеланию делиться с родителями своими переживаниями и затаенной ненавистью к более успешным одноклассникам.

Старайтесь чаще хвалить ребенка, даже самые небольшие и незначительные успехи. Помните, что постоянная критика убеждает ребенка в том, что он неудачник, что стремиться к успеху бесполезно, все равно им всегда недовольны. Не стоит равняться на кого-то, ведь у каждого свои способности, таланты, свой склад характера. Неправы те родители и педагоги, которые пытаются дотянуть весь детский коллектив до одной планки. Отмечайте лишь явные успехи вашего ребенка. Хвалите за то, что он научился тому, чего раньше не знал, лучше прочел, лучше написал.

Помогайте ему, если он с чем-то не справляется, учите и показывайте, но при этом не делайте все за него, формируйте навыки самостоятельной работы.

Социальная адаптация первоклассников

Пожалуй, это самый сложный этап, особенно у тех детей, которые не посещали дошкольных учреждений. Как научить ребенка ладить с одноклассниками, находить себе друзей, избегать конфликтов? Ведь в школе, к сожалению, учитель в основном уделяет внимание учебному процессу, а на атмосферу в детском коллективе обращают внимание только самые талантливые педагоги.

Поэтому и здесь на помощь должны прийти, прежде всего, родители. Выслушивайте внимательно все жалобы и просьбы ребенка, возможно именно этот период наиболее важен в формировании последующего доверия и зарождения дружбы между детьми и родителями. Старайтесь не только жалеть своего ребенка, но и пытаться найти справедливые пути выхода из конфликтных ситуаций. В случае необходимости, встречайтесь с родителями тех детей, с которым общается ваш малыш, обращайте внимание педагога на некоторые моменты, которые тревожат или беспокоят вашего ребенка.

Всегда помните о том, что только вы можете защитить и уберечь вашего ребенка, но также только вы можете научить его уважать и оберегать других.

Сроки адаптации первоклассников к школе

Обычно сроки адаптации первоклассников к школе колеблются от трех месяцев до года. Кто-то привыкает к школе очень быстро, другим требуется больше времени. Все зависит от обстановки в семье, от поддержки родителей, от той атмосферы, которой будут окружены школьные занятия.

Если ребенка хвалят, если у него получается выполнять то, что требуется, то процесс адаптации будет значительно короче и пройдет мягче. Не жалейте потраченного времени и усилий, ведь именно в этот период вы закладываете и формируете стереотипы, связанные с обучающим процессом, который отразится на всей дальнейшей жизни вашего ребенка.

Посмотрите и послушайте мнение психолога о том, как проходит адаптация первоклашек к школе:

А вот еще один сюжет о том, как лучше помочь малышу скорее адаптироваться:

Как помочь гиперактивным деткам быстрее пройти адаптационный период:

Источник: chudo-dieta.com

Ребёнок для родителей и родители для ребёнка: чья проблема и в чём?

Г.Г. Филиппова

РЕБЕНОК ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Для мамы

Для чего женщины рожают детей? Некоторые считают, что это предопределено природой, что существует «инстинкт материнства». Другие рассматривают рождение ребенка как высшее, духовное предназначение женщины, ее долг, осознание которого обязательно и само по себе является причиной стремления женщины рожать. Однако, в обоих случаях возможны сбои, в результате которых женщина перестает (или не начинает) стремиться к рождению ребенка. Сама же женщина может по-разному представлять себе, зачем ей нужен ребенок.

Родители и малыш

Еще относительно недавно для женщины не было альтернативы: замужество считалось нормой жизни, к которой все должны стремиться (и действительно стремились). А жизнь в браке автоматически предполагала рождение детей. «Старых дев» жалели (жизнь не удалась), незамужних «не дев», тем более с детьми, осуждали. Бездетная же семья — это семья бесплодная, обязательно несчастная, сама переживающая свою бездетность как беду или наказание за грехи. Однако, во все времена встречались женщины (и не так уж редко), которые по крайней мере желали ограничить количество своих детей (в данном случае речь не идет о незаконнорожденном ребенке). Сейчас ситуация резко изменилась. Во-первых, рождение ребенка вне брака не только не осуждается, но иногда даже становится осознанной целью. Во-вторых, появились семьи, сознательно отказывающиеся от рождения детей. Заметим, что бесплодные семьи по-прежнему считаются и сами себя считают обделенными и несчастными, и в данном случае имеются в виду только те, кто рожать может, но не хочет. Следовательно, ребенок уже не обязательное «сопровождение» брака, и тем более не всегда его цель.

Так зачем же нужен ребенок современной женщине?

Родители и малыш

Исследования показывают, что здесь встречаются разные мотивы. Основные из них следующие:

— достичь желаемого социального и возрастного статуса (я- взрослая, самостоятельная женщина, занимающая определенное положение в обществе, имеющая право на соответствующее отношение к себе в семье и обществе);

— удовлетворение модели «полноценной жизни» (человек должен и может иметь в жизни определенные вещи, без этого его жизнь не полная, не такая, как у других и т.п.);

— стремление продолжить себя, свой род (оставить после себя что-то в жизни, что само также будет это продолжение обеспечивать — рожать детей, моих внуков, правнуков и т.п.);

— реализация своих возможностей (воспитать ребенка, передать ему свои знания, жизненный опыт, научить, и т.п.);

— компенсация своих жизненных проблем (чтобы стал лучше, умнее, красивее, счастливее меня, получил то, что не смогла получить в жизни я);

— решение своих жизненных проблем ( заключить или укрепить брак, доказать себе и другим, что я способна рожать и быть матерью, спастись от одиночества, обрести помощника в старости, поправить здоровье и т.п.);

— любовь к детям (самый сложный мотив, в котором сочетается удовольствие от общения с ребенком, интерес к его внутреннему миру, умение и желание способствовать развитию его индивидуальности, осознание того, что ребенок станет самостоятельным, «не моим», будет любить других и т.п.).

Родители и малыш

Конечно, в реальности присутствует большинство из этих мотивов, но каждый раз в разной пропорции и в разной иерархии. Кроме того, во время беременности и после рождения ребенка, а часто и в процессе его взросления, соотношение этих мотивов меняется (как по силе каждого из них, так и по месту в общей иерархии), появляются новые, а некоторые могут исчезать (причем про них уже и не вспоминают). На образование такой структуры (какие мотивы и в каком соотношении) влияет культура, социальное положение, семейные традиции, собственный опыт общения с родителями (в первую очередь, с матерью), с другими детьми и другими семьями. Все эти обстоятельства в наше время очень динамичны, они постоянно изменяются и создают совершенно индивидуальные, неповторимые условия формирования мотивации рождения ребенка для каждой женщины.

Для папы

 

Родители и малыш

Исследования показывают, что для отца ребенок, в первую очередь, — «продолжатель» себя, его «Второе Я», причем это «Я» — желаемое («Я» такой, каким бы хотел быть в своих глазах и глазах других). Примешиваются и мотивы компенсации (того, чего мне не хватило в детстве), и реализация себя, как отца, защитника, воспитателя. Немаловажными являются мотив продолжение рода и потребность передать ребенку то, что знаю и умею. По крайней мере до рождения ребенка отцы менее склонны видеть в нем нечто самостоятельное, уникальное и стремиться именно это в ребенке поддерживать. В результате отцы более требовательны, выше и жестче «держат планку достижений». Эта их позиция, если она сочетается с уважением к поддерживающей индивидуальность ребенка позиции матери, оказывается весьма полезной. Такое отношение отца более интенсивно выражено к сыну, к дочке обычно относятся мягче, хотя основные тенденции сохраняются. После рождения ребенка отцы могут также вносить коррективы в свои установки, начинают усматривать в нем индивидуальные особенности и принимать ребенка не только как свое продолжение, но и как самостоятельную личность. Опять же, в отношении девочек это у них лучше получается.

РОДИТЕЛИ ДЛЯ РЕБЕНКА

Мама для ребенка

Этот вопрос — зачем ребенку нужна мама, наверное, самый важный, но именно его реже всего задают себе родители, задумывающиеся о рождении нового члена семьи. На ранних стадиях развития (до рождения и в первые месяцы и даже годы после рождения) мать для ребенка — его мир, его Вселенная. Из этого «материала» ребенок строит самого себя и весь остальной мир (который «не-Я»). В психологии это называют «Рабочая модель «Я-Мир»». Именно рабочая. Мать — не просто источник удовлетворения потребностей ребенка, она именно средство и способ построения себя и представлений о мире. О том, каким этот мир является для меня, как он ко мне относится, что от него ждать. И эти функции матери в освоении ребенком мира все время изменяются, причем в сторону усложнения. Сначала ребенок полностью «сливается» с матерью, как бы используя ее для понимания себя, своих состояний, их оценки (что такое хорошо, и что такое плохо?). Этот процесс начинается еще в утробе матери, а закачивается только через несколько месяцев после рождения, но в некоторых отношения (например, освоении того, как относится к успеху и неудаче, в усвоении половой роли и т.п.) частично продолжается до конца детства и даже юности. Затем ребенок начинает «отделяться», и это тоже процесс постепенный и весьма сложный, а главное, «парциальный». Ребенок строит свою целостность как бы по частям, окончательно «собирая» себя только к юности. Наиболее интенсивно этот процесс происходит до трех лет, но начинается уже в конце первого полугодия жизни. Именно в этом возрасте (до трех лет) основной фигурой, в которой воплощается Мир, и является мать. Позже ей «помогают» и другие. Однако, для того, чтобы отделиться (стать самостоятельной, целостной личностью), надо сначала создать то, от чего отделяться (целостность, единство себя и матери). Если процесс «объединения» не удался, то эта задача будет стоять перед человеком всю жизнь, тормозя процесс отделения (то есть достижения личностной зрелости).

Родители и малыш

Пока происходит объединение и первые этапы отделения, роли матери и отца (и других близких взрослых) практически одинаковы. Все они «объединяются» в позиции матери, создавая таким образом для ребенка более «разнообразную картину мира». Конечно, это мир обязательно должен быть стабильным, ведь он только еще строится самим ребенком (то есть это должны быть постоянные взрослые, а не часто меняющиеся). Пока еще нет существенной разницы в построении себя и мира мальчиками и девочками. Но позднее она появляется, то есть роль матери для детей разного пола становится не одинаковой. Для девочек после трех лет основная задача — освоение половой роли, для нее мать — образец, та часть мира, которую надо «примерять на себя», а заодно и все, что с этим связано: отношение другого пола (отца к матери и к ней как будущей женщине и матери), отношение детей (кукла — модель ребенка, по отношению к которой девочка выполняет роль матери, как ее мать — к ней самой). В этом возрасте (3-6 лет) может появиться пристальное внимание к матери, чувствительность к ее оценке, некоторая конкуренция за внимание отца и очень и особенная чуткость к тому, как отец относится к матери, а мать на это отвечает. Все меряется на себя и усваивается накрепко.

У мальчиков в этом возрасте любовь к матери искренняя, нежная, они очень обидчивы и ревнивы по отношению к «конкурентам» (отцу, друзьям матери, своим братьям и сестрам и даже чужим детям). Не менее чутко, чем девочки, воспринимают и усваивают модель супружеских отношений. Для них важны со стороны матери ласка, сочувствие — и признание их «мужского достоинства» одновременно.

Таким образом, мать нужна ребенку всегда, в любом возрасте, причем всегда «по-разному», но это различие выражается не количественном измерении, а в качественном.

Папа для ребенка

В нашей культуре семья состоит из отца, матери и их детей, и роли обоих родителей в воспитании детей не одинаковы. Как и мать, отец нужен ребенку всегда, и в каждом возрасте «по-разному». Конечно, отца в любой его роли по отношению к ребенку заменить легче, чем мать, здесь шире возможность частично или полностью выполнить эту роль другим мужчинам в семье и вне семьи. Однако, сейчас мы говорим об отце «в общем». На первых этапах развития ребенка отец может брать на себя часть материнских функций, выполняя их, конечно, по-своему. Его собственная, отличная от матери, роль состоит в защите и охране единства матери с ребенком, обеспечения им уверенности, спокойствия, поддержки, психологического комфорта. Он как бы создает тыл, на фоне которого ребенок ощущает мир прочным и доброжелательным, а себя в нем спокойным и уверенным.

Родители и малыш

Несколько позднее отец становится эталоном социальных норм и правил, в нем воплощены функции «требователя», «оценщика», он поддерживает ребенка в стремлении этим правилам следовать. Не менее важной становится его роль защитника, причем в основном от внешних по отношению к семье влияний. Одновременно отец выполняет еще одну важнейшую функцию. Он способствует личностному становлению ребенка, его отделению от матери, извне их первоначальной общности признавая самостоятельность как матери, так и ребенка. Он становится «третьей силой», помогающей ребенку выстроить новый, раздельный с матерью, мир. Еще позднее (после трех лет) отец воплощает в себе образец половой, семейной и социальной роли мужчины. Здесь его функции для мальчика и девочки начинают различаться. Мальчик воспринимает его сначала как образец своей будущей роли по отношению к матери (в которой воплощается образ будущей супруги, матери его детей). В этом случае отец становится гипотетическим конкурентом, возможна и правомерна ревность к нему. Позднее для мальчика отец — это образец мужчины в обществе. Ну, и конечно, он всегда остается образцом роли отца, которую мальчик когда-нибудь станет выполнять сам.

Для девочки отец — это тот, кто сначала ее любит, но по-другому, чем мать, а затем любит ее, «как маму». Ей важно, что бы отец видел и ценил в ней те же качества, которые, как она сама видит, он ценит в маме (женственность, кокетство, мягкость, и, конечно, материнство — способность рожать и воспитывать детей). В дошкольном возрасте девочка может ревновать отца к матери. Позднее она «примеряет» его образ на своих друзей и потенциальных партнеров. Разумеется, отец всегда остается для нее защитником и ценителем ее развивающейся женственности.

Таким образом, функции отца и матери для ребенка сначала почти одинаковые, затем начинают различаться, и чем дальше, тем больше. Однако, оба родителя нужны в любом возрасте. В семьях со взрослыми одного пола (это обычно женские семьи — мама, бабушка, сестры, тетки) родитель (чаще всего — мама) стараются выполнить обе роли, что невозможно. В том-то и суть, что ребенок может разобраться в мире и его «составляющих» только тогда, когда у каждого четко определены его роль, статус, особенности. В противном случае получается, что у ребенка нет ни полноценной матери, ни полноценного отца, а нечто среднее, чего в жизни на самом деле не бывает. Лучше хорошо выполнить свою роль, позволив ребенку познать функции другого пола на примере родных, соседей, друзей. Наверное, в более сложной ситуации оказываются дети отцов-одиночек. Но с другой, стороны, папы более настроены предоставить ребенку «образец мамы» в лице любой женщины (бабушки, тетки, няни, воспитательницы). Ясно одно. Ребенку родители абсолютно необходимы, видимо даже больше, чем он им.

ЧТО ЖЕ ГЛАВНОЕ?

Может быть главное, это чувство того, как мы нужны нашим детям? А это уже не только удовольствие, но ответственность, груз забот, а часто и разочарований. Попробуем задать себе вопрос: что чувствует человек, который знает, что он для другого — предмет ответственности, забот, должен оправдать его планы и надежды, требует огромных затрат сил и времени? Наверное, любому из нас в такой позиции было бы не просто. А многие вообще постарались бы ее избежать. В любом случае, расслабиться тут не удастся.

А как понимает человек, что его любят? Наверное, по тому, какое удовольствие испытывает любящий, находясь рядом и вступая во взаимодействие. Ну и конечно, если готов помочь и поддержать. Оказывается, когда речь идет о наших детях, это весьма не просто. Ведь мы всегда чего-то ждем от ребенка, оцениваем его достижения, стараемся не столько ради его настоящего, сколько ради будущего. Но малыш живет «здесь и теперь», ему недоступны наши мысли о том, что будет через много лет (это целая вечность, и даже для ребенка постарше она просто не существует). А значит, мама не здесь, не со мной, я ей не нужен. Как же совместить родителям это настоящее и будущее? Есть один вечный и беспроигрышный способ. Учиться у самого ребенка. Он своим поведением, всеми своими проявлениями подскажет нам, что и как делать.

Конечно, главное, в чем нуждается ребенок — это любовь и принятие. Это требует много времени и душевных сил. Но время, которое мы отдаем своим детям — ведь мы его не теряем. Никто не скажет, что часы, проведенные с любимыми (которых, как известно, не наблюдают) — это потеря. Напротив, мы стараемся растянуть это драгоценное время. А ведь ребенка мы любим едва ли не больше, чем кого-либо другого в мире. Кроме того ребенок — постоянно меняющийся, растущий, преобразующийся мир. Причем мир, который мы творим своими руками. Из живого сделать еще более живое — вот работа для волшебника, говорил устами своего героя-волшебника Шварц. Творить ребенка — настоящее дело создателя. Но, как в любом творчестве, важен не столько результат, сколько процесс (и тут нельзя забывать, что только такой процесс, который сам по себе увлекает творца, позволит создать подлинный шедевр). Кроме того, результат творения (ребенка, который вырастет) надо будет отдать (ему самому и другим), он уже не будет нам принадлежать. Но творец растет вместе со своим произведением в самом процессе его создания, а не любуясь на уже сделанный продукт. Это продукт он делит с другими и отдает им. Наш бесценный багаж — то, что мы получаем в общении с ребенком каждую минуту нашей жизни. Это общение может превратиться в увлекательнейшее путешествие, в котором каждое следующее мгновенье открываются все новые, неизведанные, прекрасные тайны бытия. И это не метафора, это истинная правда, ведь речь идет о развивающейся душе ребенка, всегда неповторимой, неисчерпаемой, неожиданной. Более того, мы — не просто наблюдатели, мы живые участники, создающие все это богатство.

Родители и малыш

И еще одно замечание. Что значит быть вместе? Быть в одном месте с другими. И каждый из тех, кто в этом месте — уникальный, живой, такой, какой он есть. Ребенок познает эту простую истину только тогда, когда мы поймем ее сами. Мы — каждый в отдельности уникальны и неповторимы, и мы в этом месте вместе, потому, что мы любим и нужны друг другу.

А ЕСЛИ У РЕБЕНКА «РОДИТЕЛЬ-ОДИНОЧКА»?

Тема семьи с одним родителем в последнее время становится все более актуальной. Я не оговорилась, речь идет именно об однородительской семье, а не только о матери-одиночке. Сейчас нередко одинокими родителями становятся отцы. Поэтому мне кажется, что дело не столько в качественном изменении понятия «мать-одиночка» (которое, конечно же, сильно отличается от того, что было еще лет 10-20 назад), а в изменении социального статуса семьи как таковой, в результате чего мы сами начинаем иначе смотреть и на родителя, воспитывающего ребенка (или детей) без второго члена супружеской пары, и на детей из такой семьи. Первое, в чем следует здесь разобраться, это в том, о ком идет речь — о ребенке, или о родителе. Для ребенка необходима модель семейных (супружеских и детско-родительских) отношений, в которой были бы достаточно четко определены роли мужчины и женщины (поскольку на нашей планете два пола, и их роль в воспроизводстве различна) в обоих формах семейных связей: роли мужчины и женщины как супругов и их же роли как родителей. Эти роли ребенок имеет возможность усвоить не только из опыта отношений своих родителей, но и из многих других источников: бабушки и дедушки, родственники, партнеры своего родителя, семьи их друзей, а позднее вся доступная информация из всех культурных источников. При этом открытые и честные отношения взрослых помогут ребенку разобраться в том, как бывает в жизни, как желательно, чтобы было, и что надо делать, чтобы было именно так. Есть и еще одно соображение. Ребенок приходит в мир всегда впервые. Он еще не знает, что хорошо, а что плохо, как должно быть, а как нет. И только мы сами определяем для него значение его собственного опыта. А статус семьи, что ни говорите, является социальным и историческим. В течение многих веков для выращивания и воспитания потомства необходимы были усилия полной семьи (которая, не будем забывать, в разных культурах весьма разная). Неполная семья не могла обеспечить детей всем необходимым и сформировать у них потребность в создании таких же полных условий для своего будущего потомства. Теперь все иначе. Материальный аспект остается важным, но его могут обеспечить старшее поколение, или возможно такое перераспределение функций в семье, когда «одинокий» родитель зарабатывает деньги, а другие члены его семьи помогают в воспитании детей. Кстати, эта модель сейчас становится все более популярной. Причем, именно женщина в подобной роли становится наиболее успешной. Наверное, это естественно, и по отношению к ребенку правильно (поскольку в раннем возрасте ему необходима именно мать, или другой человек, выполняющий ее функции). По многим причинам женщина для этой роли подходит лучше, чем мужчина. В большинстве культур (как прошлых, так и современных) специфические функции отца (когда он не дублирует мать, а становится образцом половой роли и эталоном и контролером социальных норм и правил) включаются примерно на третьем году жизни. В однородительской семье дело осложняется тем, что родитель старается совместить в своем лице обе роли (материнские и отцовские), автоматически обедняя каждую, а зачастую практически лишая ребенка их полноценного выполнения. Таким образом ребенок остается своеобразным «сиротой», не имея ни одного полноценного родителя. Это положение вполне может быть исправлено, если мы предоставим возможность ребенку усваивать роль «недостающего» в семье родителя на других примерах. Ведь главное в том, чтобы ребенок был защищен нашей искренней любовью, тогда он никогда не почувствует себя обделенным и неполноценным. Главное, чтобы мы сами не переживали эту неполноценность и не транслировали ее ребенку.

Источник — http://www.semiaplus.ru/about/child_and_parents.html

Источник: dom-i-uyut.ru

6 правил, как научить ребенка слушаться

Игнорируйте нежелательное поведение

Для детей важно, чтобы они понимали, какую оценку дают их поступкам родители. Частая ошибка многих родителей заключается в том, что хорошее поведение ребенка воспринимается ими как должное. Реакцию родителей вызывают агрессивные и асоциальные поступки детей, и именно такая связка закрепляется в сознании ребенка. Ребенок делает вывод: «На меня обязательно обратят внимание, если я буду плохо себя вести». Получается, родители сами провоцируют то, что осуждают в поведении ребенка и сами толкают его на неблаговидные поступки. А значит, правильным решением будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой. «Начни с себя» – это общий принцип исправления любых отношений.

Хвалите за хорошее поведение

Еще одним инструментом формирования поведения ребенка в семье является похвала. Начните с сегодняшнего дня замечать хорошие поступки своих детей и хвалите их за достойное поведение. Оценивая действия ребенка недостаточно сказать: «Молодец, хорошо!», гораздо полезнее будет объяснить ему то, за что конкретно его хвалят («Мне нравится, когда ты…»). Тогда ребенок сможет понять, какие его действия и поступки вызывают одобрение у родителей. Поведение ребенка изменится в лучшую сторону, если он будет получать одобрение за хорошие поступки. Изменение фокуса родительского внимания с «плохого» на «хорошее» способно изменить атмосферу в семье и сделать взаимоотношения между родителями и детьми по-настоящему близкими и доверительными.

Играйте вместе

Наладить взаимоотношения родителей и детей помогут совместные игры. Ежедневно мамам и папам необходимо выделять как минимум полчаса для того, чтобы поиграть со своим ребенком. У дошкольника игровая деятельность является ведущей. Играя, ребенок начинает познавать мир, учится выстраивать взаимоотношения с окружающими людьми, пробует себя в новых ролях. Очень важно, чтобы в этот момент родители были рядом.

Играйте вместе

Посмотрите следующее видео и узнайте, как творчество и совместные занятия с ребенком влияют на его развитие.

Будьте последовательны в своих требованиях

Для того чтобы построить взаимоотношения со своими детьми, родителям потребуется последовательность и дальновидность в воспитании детей. Если родители изначально предъявляют ребенку большой набор требований, ему будет трудно выработать собственную систему ценностей. В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему так важно и вам, и ребенку, осознавать, что вы разрешаете ему делать, а что запрещаете.

Нередко дети испытывают родителей на прочность, не соблюдая договоренности. Они проверяют границы дозволенного, стремясь их расширить. Дети быстро учатся манипулировать родителями, и зачастую взрослым приходится уступать. По мнению некоторых психологов, если ребенку что-то запретили, отступать от этого не стоит. Уступить можно в том случае, если родители ошиблись в оценке ситуации или изменились ее обстоятельства. Будьте последовательными: если ребенок нарушил договоренности, за этим должно последовать наказание. Например, лишение его чего-то приятного: запланированного похода в зоопарк, вечерней игры или сладостей. Помните, если ребенок забывает выполнить просьбу родителя, то это верный признак того, что он в принципе не собирается ее выполнять. Бесполезно напоминать ребенку, что ему нужно сделать: такие напоминания только укрепляют его желание постоянно находиться в центре внимания родителей. Дети больше верят вашим действиям и поступкам, а не словам.

Следите за своей речью

То, как родители общаются между собой и другими людьми, служит ребенку примером для подражания. Родителям не следует выяснять свои отношения при детях, вступать в споры с посторонними людьми на улице или в транспорте. Также постоянные придирки, сарказм, неприятные сравнения и насмешки в адрес ребенка принижают чувство его собственного достоинства, отрицательно сказываются на детской самооценке. Если родители часто говорят, что он плохой, непослушный, ленивый, вредный и так далее, то ребенок, в конце концов, начнет вести себя соответствующим образом. Поэтому критиковать нужно не ребенка, а его поступки. Соответственно, чтобы отучить его использовать нецензурную лексику в своей речи, родителям необходимо самим перестать употреблять нелитературные выражения. Не стоит удивляться, что в семьях, где брань и оскорбительные слова в порядке вещей, родители рано или поздно услышат их от своих же детей.

Будьте примером для ребенка

Ребенок – это «зеркало» родителей. Важно не только то, чему его научили, но и то, кому он подражает. Не стоит требовать от него аккуратности и опрятности, если родители не следят за своим внешним видом. Бессмысленно настаивать на том, чтобы он не проводил слишком много времени за компьютером, если сами родители часами сидят за своими лэптопами. Также родителям вряд ли удастся привить ребенку любовь к чтению, если они не читают книг. В отличие от взрослых дети не приемлют двойных стандартов.

В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» наши психологи дадут советы, как стать хорошим родителем и быть примером для своего ребенка.

Наталья Литвинова

Источник: www.ya-roditel.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.