Сепарация от родителей техники

Линор Горалик

Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

• отсутствие чувства собственного «я»;
• отсутствие контроля над своей жизнью;
• низкая самооценка;
• отыгрывание роли жертвы;
• потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям — тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев — только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.

---

В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с «токсичными» родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

Источник: Lifehacker.ru

В нашем обществе, где ситуация, когда несколько поколений живут под одной крышей в тесной хрущевке, — абсолютная норма, тема сепарации нередко бывает болезненной.

Как отделиться от родителей, не испортив отношения? Обязательно ли жить отдельно, чтобы быть по-настоящему «взрослым»? Нужно ли прощать родителям все детские обиды? Как реагировать на манипуляции и ультиматумы? Не найдя для себя ответы на все эти вопросы, сепарироваться от мамы и папы невозможно.

Предлагаем восемь стратегий, которые помогут ступить на путь здоровой сепарации.

1. Попрощаться с детством

Первая вещь, которую стоит усвоить, — то, что прощаться нужно не только с тяжелым, но и со счастливым детством. И, естественно, сепарация во втором случае проходит даже сложнее.

Однако если психологическая пуповина, соединяющая человека с родителями, не была перерезана, это приводит к пассивности, отсутствию собственной инициативы, здоровой тяги к самореализации и конкуренции.

Нина Рубштейн, коуч, психолог и гештальттерапевт, объясняет, почему важно вылететь из родительского гнезда, если вы хотите добиться успеха: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

2. Осознать, что родители оказали на вас влияние

Даже если вам кажется, что вы взрослый, самодостаточный человек и родительское воспитание давно потеряло над вами всякую власть, не торопитесь. Хотите того или нет, но детство в родной семье наложило на вас отпечаток, и, пока вы не осознаете этот след, вы будете неосознанно повторять в своей жизни родительские сценарии и антисценарии.

Почему даже после «подростковой сепарации» вы держитесь за мамины и папины истины, рассказывает Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-nachat-novuyu-zhizn-s-ponedelnika-ili-separacii.

3. Распознавать манипуляции

Осознанность — важный шаг к решению любой проблемы. Чтобы нащупать больные места в отношениях с родителями, необходимо для начала заметить, что вами манипулируют (а это бывает нередко, когда отец или мать не хотят позволять сыну или дочери взрослеть).

Писатель и популярный блогер Ольга Савельева рассказывает историю о том, как мать всячески протестовала против ее попыток начать самостоятельную жизнь: https://psy.systems/post/apelsinki-sozrela. Она попрекала дочь тем, что, пока та живет за ее счет, должна платить за это беспрекословным подчинением. Однако своими манипуляциями как раз таки не позволяла дочери зарабатывать деньги. Знакомая история?  

Бороться с манипуляциями можно только путем выстраивания границ в отношениях. Мама заявляется к вам в гости без предупреждения, отпирая дверь своим ключом? Пришло время ключ забрать, а маме объяснить, что такое вторжение в личную жизнь неуместно.

Юрист, спортсмен и путешественник Сергей Иванов делится списком тревожных звоночков, которые сигнализируют о том, что вам пора отстаивать свои границы:

• Вы постоянно оправдываете манипулятора.
• Вы перекладываете ответственность за собственный выбор.
• Вы не умеете воспринимать критику.
• Вы пытаетесь угодить и терпите унизительное отношение.

Рекомендации по отстаиванию своих границ ищите в статье: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.

4. Замечать нездоровые модели поведения

Возможно, у вас не получается освободиться от чрезмерно сильной для взрослого человека связи с родителями, потому что в ваших отношениях присутствуют дисфункциональные паттерны поведения.

Психолог Виктория Сандо утверждает, что «залипать» в отношениях и невыгодных для них ситуациях, быстро в них погружаться склонны созависимые люди.

Быть может, вы не можете сепарироваться от родителей, потому что либо вы, либо они:

• Склонны к контролю над другими («Как он(а) без меня?», «Он(а) сам(а) все испортит», «Надо убедить/проверить» и т.д.).
• Боитесь остаться наедине с собой.

Как вырваться из оков созависимости, узнайте из статьи: https://psy.systems/post/skovannye-odnoj-cepju.

5. Смириться с тем, что никогда не оправдаете родительских ожиданий

У любого человека есть глубокая потребность в признании и любви со стороны значимых для него людей, особенно родителей. Поэтому так больно принимать упреки от матери, которая разочарована, что вы выбрали не ту карьерную стезю; не вышли замуж; вышли, но не за того; не родили внуков; родили, но слишком рано; думаете только о работе и «совсем за собой не следите» — список каждый из нас может продолжить множеством обидных замечаний.

Человек, который продолжает оскорбляться, обижаться и пытаться доказать что-то маме, всего-навсего подпитывает свою нездоровую связь с ней. На самом деле, заверяет психолог Ольга Юрковская, успешная сепарация — это понять и принять, что вы никогда не сможете быть достаточно хороши для своей мамы и, главное, совсем не должны: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

6. Простить родителей

Как бы они ни старались, еще ни одной женщине в мире не удавалось получить лавры идеальной матери. Даже самая любящая мама нехотя причиняет своему ребенку боль и так или иначе прикладывает руку к формированию его комплексов и детских психологических травм. От таких ошибок не защищены ни ваша мама, ни вы, становясь мамой для собственного ребенка. Самая эффективная стратегия освободиться от обид — это простить родителей, понять и отпустить эту ситуацию. Как это сделать, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Нина Рубштейн объясняет, что многие обиды на маму и папу произрастают из детской убежденности в их «непогрешимости» и «всемогуществе»: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

Психолог и игропрактик Яна Харитонова предлагает пять советов, как преодолеть внутреннюю обиду на свою мать:

• Проговорить обиды.
• Признать, что вы похожи.
• Простить — очно или заочно.
• Добавить в свою жизнь собственные желания и цели.
• Поблагодарить ее.

Подробное описание каждого шага ищите в статье: https://psy.systems/post/kak-prostit-mat-i-nachat-zhit-svoej-zhiznju.

Мотивационный коуч Давид Ларош высказывает мысль, что родители, какими бы они ни были, даже жестокими, помогли нам стать теми, кем мы являемся, поэтому заслуживают благодарности за свой вклад в нашу жизнь. Звучит некомфортно? Попробуйте взять на заметку аргументы коуча: https://psy.systems/post/kak-polubit-svoix-roditelej-shest-etapov.

7. Переехать от родителей

Причины продолжать жить вместе с родителями во взрослом возрасте могут быть разными, однако подавляющее большинство психологов рекомендуют жить отдельно от них. Ольга Юрковская приводит разумные причины, почему для успешной сепарации непременно нужно выпорхнуть из родного гнезда и начать вить свое собственное: https://psy.systems/post/pochemu-nelzya-zit-vmeste-s-roditelyami.

Об этом же, а также еще четырех правилах сепарации говорит психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

8. Перестать испытывать чувство вины

Если вы привыкли во всем советоваться с родителями, без задней мысли следовать их рекомендациям, требованиям, манипуляциям, абсолютно нормально, что первое время атмосфера в семье накалится, родители будут обижаться, а вас накроет чувство вины.

Еще раз повторимся: это нормально, это естественный этап сепарации. Именно поэтому важно понимать, что чувство вины тут совсем не обязательно. Сепарироваться — это правильное решение, и вы не становитесь из-за него неблагодарным дитем.

Ольга Юрковская предостерегает, что негативные чувства по отношению к родителям блокируют вашу энергию, которую вы можете направить в куда более полезное русло. Как избавиться от чувства вины за попытки отлепиться от своих родителей, ищите в статье: https://psy.systems/post/pust-mama-uslyshit.

И, главное, помните — сепарироваться сложно даже от понимающих, ассертивных, не склонных к манипуляциям родителей. А порой от них отделяться даже сложнее. Но, не рискнув «выпасть» из гнезда, вы не научитесь летать. Дерзайте!

Источник: psy.systems

Что такое сепарация? Ее основные виды

Сепарация от родителей – это физическое и психологическое отделение взрослого ребенка от семьи. И порой недостаточно переехать в собственную квартиру или даже в другой город. В своей практике я часто встречаю подобные случаи:

• Взрослый мужчина, отец семейства по первому звонку мамы бросает недоеденный борщ и мчится копать грядки или делать ремонт на даче. И неважно, что на выходные были планы. Что он обещал сводить жену в театр или детей – в цирк. Звонок мамы важнее.


• Девушке 28 лет, а она все еще не может обойтись без мамы. Она звонит ей, когда выбирает новую стиральную машинку в магазине, если поссорилась с подругой или встретила нового парня. Без высочайшего одобрения родителей она шагу не сделает. Мужчины в ее жизни не задерживаются, потому что видят: на первом месте всегда будет мнение мамы.

Психологическая зависимость от родителей не дает человеку самореализоваться, развить уверенность в себе, стать свободным. Физическая (пресловутый квартирный вопрос) – это отсутствие личного пространства и неприспособленность к жизни. С одной стороны, очень удобно, что мама приготовит любимые пельмешки, а папа одной левой прибьет полочку. Да и за ребенком будет кому присмотреть. С другой – родители не вечные, и если вы сейчас не научитесь решать жизненные вопросы самостоятельно, рискуете стать беспомощной.

Основные виды сепарации

1. Эмоциональная. Вы можете сделать выбор, решить проблему самостоятельно, а не бежать за одобрением или помощью к родителям. К примеру, у вас в квартире потек кран. Если сепарация не произошла, ситуация решается одним звонком – маме или папе. Пусть они суетятся, приезжают или ищут сантехника.
2. Ценностная. У человека есть собственное мнение, он является автором своей жизни. Вы самостоятельно выбираете где работать, с какими мужчинами встречаться, как и с кем отдыхать. Если сепарация не завершена, вы будете смотреть на мир родительскими глазами. И их потребности всегда будут в приоритете. Мама сказала ехать на дачу – значит, все едут на дачу. И неважно, что вы планировали провести эти выходные в Париже. Европа подождет!
3. Функциональная. Вы способны позаботиться о себе. Умеете самостоятельно приготовить еду, погладить платье или пришить пуговицу. Если же за вас все функции выполняет мама, по сепарации есть вопросы.
4. Конфликтная. Ваша точка зрения не всегда совпадает с родительской. Вы умеете отстоять свое мнение, сказать “нет”, принять решение и при этом не разрушить себя чувством вины. Гиперзаботливые мамы этим часто пользуются. При любой удобной ситуации хватаются за сердце, пьют Корвалол и всем своим видом показывают “Вот смотри, неблагодарная, до чего ты меня довела!”

Что мешает женщине отделиться и стать самостоятельной?

Гиперопека мамы

Гиперопека – распространенное явление, если вы живете с мамой вдвоем. Мужа нет, других детей нет, кому отдавать всю любовь и энергию? Материнская любовь часто граничит с жертвенностью: ради вас мама может жертвовать своей личной жизнью, отказаться от повторного замужества.

Важно понимать, что пока мама занимает настолько весомое место в вашей жизни, шансы построить нормальные отношения с мужчиной равны нулю. Она будет проверять всех кандидатов, достойны ли они ее дочери, вмешиваться в вашу жизнь, давать советы. Мужчин тандем “девушка и ее мама” отпугивает, поэтому нужно понемногу отделяться и налаживать свою личную жизнь.

Когда у вас появится мужчина, и мама увидит вас счастливой рядом с ним – она успокоится. Потому что ей этого не удалось, у нее не было опыта счастья, не было защиты, а у вас все получилось!

Тревожность и нереализованность

Ваши родители не хотят признавать, что вы – уже взрослая, поэтому стараются все контролировать.

• “Не приходи домой поздно!”
• “Шапку надень, простынешь!”
• “Садись кушать, ты же голодная!”

Для маленького ребенка такая опека – норма, а вот если “девочке” уже почти 30 лет – такое поведение родителей настораживает.

Частая причина поздней сепарации – нереализованность мамы. У нее скучная работа, не лучшие отношения с мужем, нет хобби. Ребенок для нее – свет в окошке, смысл жизни. Рядом с вами она чувствует себя значимой, нужной. Если вы от мамы не отделитесь, понемногу будет происходить слияние личностей. А потому вы станете ее обвинять, что она разрушила вашу жизнь.

Вы не готовы к сепарации

Вы не накопили ресурс самостоятельности, не хотите вылетать из родительского гнезда. Получается, что не родители вас удерживают, а вы не хотите уходить. Некоторые женщины еще и мужа в свою семью приводят. Вот и получается, что с родителями живут уже двое взрослых детей, за которых нужно нести ответственность. Так как же сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?

Предлагаю вам проделать несложную практику и разобраться, почему вы не хотите разорвать эту связь? Задайте себе вопрос: “Что я потеряю, если прямо сейчас соберу чемоданы и уйду от родителей?” Сначала подсознание выдаст оптимистичный ответ: “Да не бойся, все будет прекрасно!”, а уже потом начнут всплывать ваши собственные страхи.

• Принять полностью ответственность за свою жизнь.
• Не на кого будет рассчитывать.
• Не будет защиты.
• Мало опыта во “взрослой” жизни, есть страх ошибиться.

Все эти страхи держат вас возле родителей и не дают выйти в большой мир. А мама и папа замечают вашу несостоятельность, некомпетентность, поэтому и предлагают: “Оставайся, мы же семья, вместе будет легче”. И вы остаетесь, попадаете в замкнутый круг и тормозите свое развитие.

Каждое поколение должно жить отдельно, у него своя историческая задача. В отличие от ваших бабушек и дедушек, вам не нужно выживать, жизнь уже более-менее налажена. Нужно выбрать свой путь, идти по нему и радоваться. А мы почему-то этого не умеем.

Вот и вырастают “папины дочки” и “мамины сынки”, которые не умеют строить отношения без помощи родителей. Они боятся потерять защиту, поддержку, выйти из зоны комфорта.

Женщина, которая не прошла весь путь сепарации, остается маленьким ребенком. Мужчины сначала просто не могут войти в ее поле, потому что защиту, помощь и поддержку она получает от родителей. По сути, семья перекрывает проход к мужчине. А выйдя из-под опеки мамы и папы, женщина будет искать замену, многое требовать от партнера. Но ведь ему нужна жена, хранительница очага, а не ребенок, с которым нужно нянчится.

Вот и живет девушка до 30-35 лет с родителями, потому что ей невыгодно покидать зону комфорта. Семья защищает ее от собственных страхов, создает практически тепличные условия. А сепарироваться от родителей во взрослом возрасте очень нелегко. Это серьезная работа над собой, “доращивание” необходимых качеств, борьба с собственными страхами и комплексами.

Признаки незавершенной сепарации

Со стороны родителей

• Вам постоянно дают советы где и с кем жить, как себя вести, где работать, с кем общаться. Если появился парень, вы просто обязаны привести его “на смотрины”.
• Родители игнорируют ваши личные границы. Могут без спроса заглянуть в сумочку, проверить список звонков, войти в комнату без стука или приехать без приглашения.
• Требуют регулярного участия в их жизни. Чтобы вы вместе ездили на дачу, привозили им продукты, по первой необходимости срывались с места и приезжали в отчий дом. Причем ваши планы и мнение по этому поводу не учитывается.
• Вы чувствуете, что живете в ущерб себе и своей семье. И при этом испытываете вину, если приходится маме и папе отказать.
• Родители хотят, чтобы вы соответствовали их ожиданиям. И если вы что-то не выполняете – вас ждет семейный совет и лекция на тему “Какой должна быть хорошая дочь?”

Просто почувствуйте разницу между заботой и опекой. Заботиться можно о любимом человеке, а вот опека – это всегда отношение свысока, поучение старшими младших.

С вашей стороны

• Не складываются отношения с мужчинами. Женщинам, которые не прошли сепарацию, сложнее с кем-то познакомиться, впустить в свое поле. Они часто сравнивают мужчину с образом отца или нуждаются в одобрении матери.
• Вы не уверены в своих силах, есть проблемы с поиском своего предназначения, работы, хобби.
• Не стремитесь отделиться физически и эмоционально. Даже если вы живете в своей квартире, родители там бывают очень часто.
• Не можете построить нормальные отношения с детьми, не являетесь для них авторитетом.
• Позволяете родителям вмешиваться в отношения с мужчиной, в процесс воспитания детей. Считаете, что их мнение – единственно верное.
• Жертвуете своими интересами, временем, желаниями в угоду маме и папе.

Правила успешной сепарации

1. Ваши страхи. Вам предстоит серьезная работа над вашей вторичной выгодой – уютно устроиться за спиной мамы и папы и никуда не двигаться. Ведь страшно уходить в полную неизвестность, и женщина как ребенок принимает решение: “Останусь-ка я дома, ведь не выгоняют же”. Страшно быть одинокой, потерять защиту, поддержку, взять ответственность за свои поступки. Но поймите: во вторичной выгоде просто нет смысла. Вы не сможете стать автором своей судьбы, осознать свое предназначение, полностью раскрыться как женщина.

Как только родители увидят, что вы готовы, что в вас нет страха – они спокойно вас отпустят. У вас начнется совершенно новый период жизни. Конечно, поначалу вам нужна будет помощь и поддержка, и у родных всегда будет открыта для вас дверь. Но это и есть жизнь: учиться, делать ошибки, приходить к маме и папе поплакать или поделиться успехами – и идти дальше.

2. Ваши чувства. Из-за незавершенной сепарации многие женщины часто обвиняют маму, что “Она сломала мне жизнь”. Не вините своих родителей, они выросли с теми установками, которые им передали их предки. Чтобы пойти дальше, нужно распрощаться с детскими обидами. Возможно, вам понадобится проводник – опытный психолог, который поможет избавиться от этого груза.

Избавьтесь от чувства вины. Иногда даже переезжая в соседний дом, человек терзается угрызениями совести, что бросил родителей на произвол судьбы. Проработайте это разрушительное чувство, ведь вы по-прежнему будете их навещать, помогать по мере возможности, просто перестанете жить вместе. Это нормально!

Проживание отдельно от родителей идет на пользу. Повышается уровень внутренней дисциплины, исчезают страхи, открываются новые горизонты. Поверьте, даже если вы вчера не умели пожарить яичницу, теперь у вас будет стимул научиться. Ведь раньше можно было просто переложить все хозяйственные дела на маму и расслабиться.

Поблагодарите своих родителей. Даже если жизнь вместе с ними была непростой. Благодаря им вы появились на свет, они вкладывали свое время, силу, энергию в ваше воспитание. Пусть даже они поступали не всегда правильно, но мама и папа заслуживают вашей благодарности.

3. Личные границы. Нужно выстроить физические и психологические границы. Вряд ли ваши родители вдруг осознают, что не нужно контролировать каждый ваш шаг или являться в гости без звонка. Ведь они много лет это делали, а вы молчали.

Нужно показать, что вы – самостоятельная личность, которая способна решить свои проблемы. А как тут справиться, если каждый день на пороге появляется мама со свежими пирожками, а папа сразу же начинает обход квартиры “А вдруг мужская одежда в шкафу появилась?”

Если вы хотите, чтобы родители соблюдали установленные вами правила, делайте это сами. Не бегите к маме при первой трудности, не советуйтесь по каждому пустяку. Пока для вас будет существовать только родительский авторитет, вы никогда не разорвете эту пуповину, так и останетесь взрослым ребенком.

4. Учитесь противостоять манипуляциям. У них одна цель: вызвать в вас чувство вины и вернуть в лоно семьи. Некоторые мамы любят апеллировать к чувству дочернего долга и давить на жалость.

• Часто звонить, постоянно требовать отчета о ваших действиях.
• Делать вид, что не могут обойтись без вашего участия. И вы прямо сейчас, сию секунду, обязаны все бросить и мчаться сажать картошку или клеить обои.
• Критикуют, обвиняют в неблагодарности.
• Акцентируют на своем болезненном состоянии: “Не нужно тебе в Польшу ехать, ты же помнишь, что у меня слабое сердце?”
• Навязывают свое мнение и советы, даже если вы совсем об этом не просите. И обижаются, если вы им не следуете.

Конечно, помогать родителям необходимо, но не в ущерб своим потребностям. Если вы ведете себя так, словно удочерили свою маму, выполняете все ее прихоти, это может привести к печальным последствиям. Такое нарушение в семейной иерархии называется “парентификация”.

Ваши ресурсы (деньги, сила, энергия, время) уходят не в то русло. Вы не можете сконцентрироваться на отношениях, воспитании детей, личностном развитии, потому что чьи-то интересы вечно стоят выше ваших.

5. Это нужно в первую очередь вам. У вас есть прекрасная возможность изменить свою жизнь, потому что доступно огромное количество информации, способов и методик. Чтобы не повторить сценарий родителей, не сделать их ошибок.

Когда сепарация происходит естественно, в правильном возрасте, посыл исходит от родителей. Они как бы передают ребенку ответственность за его жизнь, отпускают. Если этого не произошло, процесс должны инициировать вы. Тогда вы сможете расправить крылья, развиваться как личность и стать действительно счастливой и свободной!

Источник: fazarosta.com

1. Сепарация с момента рождения и до года. Как только маленький человек появляется на свет, он беспрерывно учится быть самостоятельным. Это заложено самой природой, и идти вопреки ее законам не стоит. Только в первые месяцы жизни малыш ни к чему не приспособлен и полностью зависит от родительской заботы и опеки, но с каждым месяцем он будет осваивать новые навыки, приобретать новые умения: сидеть, ползать, ходить, кушать с ложки, пить из чашки или выбирать понравившиеся больше всего игрушки. Все это свидетельствует о первом этапе сепарации, поэтому родители должны уже с этого возраста прививать крохе самостоятельность.
2. Кризис 3 лет. В этом возрасте ребенок еще очень зависит от взрослых, но уже начинает демонстрировать характер, проявлять упрямство, выбирать, что ему кушать или надевать, где и с кем гулять. Важно дать ему свободу в движениях, но и обезопасить от всевозможных негативных последствий. На это же время выпадает первое испытание, которое считается неотъемлемой частью сепарации от родителей, — посещение детского сада, где дети полностью оторваны от материнской опеки и во многом от их самостоятельности зависит ощущение комфорта в компании сверстников.
3. Подростковый возраст. Этот этап взросления один из самых тяжелых как для ребенка, так и для его родителей. В период полового созревания изменения претерпевает не только внешность детей, но и их эмоциональное состояние: появляется личная точка зрения, непреодолимое желание руководить своей жизнью и быстрее стать взрослым и независимым, меняются авторитеты, что часто приводит к конфликтам. Важно не оказывать сильного давления на детей и не проявлять родительской тирании, а научиться доверять им и незримо руководить их поступками.
4. Возраст от 17 до 19 лет. Это заключительный этап психологического отделения, когда вчерашний ребенок вступает во взрослую жизнь, учится устраивать быт, правильно распоряжаться временем, стремится к финансовой независимости и начинает строить свои первые полноценные отношения с противоположным полом. Теперь все должно полностью зависеть от молодых людей, а родители навсегда отходят на второй план, но всегда готовы ненавязчиво поддержать сына или дочь дельным советом.

Источник: littleone.com

(По мотивам этого треда. Сначала планировал этот текст, но он, оказывается, уже был. Ладно, вот другой)

Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, и в первую очередь – от мамы.

Это естественный природный процесс, связанный с взрослением и приобретением независимости: эмоциональной, материальной, ценностной, функциональной.

Ребенок должен отделить себя от своей семьи, но в то же время сохранить с ней связи.

Вы думаете, что сепарация детей от родителей происходит в 18 лет? К этому возрасту она уже заканчивается. А начинается все гораздо раньше, с рождения. И происходит постепенно, шаг за шагом в течение всех этих 18 лет.

Этапы сепарации

1. 1-3 года.

При появлении на свет ребенок уже многие вещи делает самостоятельно: дышит, ест, спит, двигается, ползает, ходит. Да, малыш пока еще практически во всем беззащитен. И родителям хочется максимально оградить его от жестокого мира, опасностей, которые могут быть на его пути. Маме так и хочется сделать что-то «вместо» и «за» ребенка: подавать игрушки, кормить с ложечки. Но наступает момент, когда малыш отталкивает родительскую руку и самостоятельно начинает есть. Да, первое время это будет неаккуратно и займет гораздо дольше времени, чем вы привыкли. Но дайте ему эту возможность ощутить радость от того, что он может это сделать и у него это получается.

2. 3 года.

Этот возраст еще называют «Я сам!». Ребенок еще на один шаг отдаляется от родителей. Малышу кажется, что он уже абсолютно взрослый и может все делать самостоятельно. У него появляется понимание того, что мама и он – абсолютно разные люди. Родителям нужно принять факт, что ребенок растет и ему не нужна постоянная опека. Это уже человек, который заявляет о своих желаниях, определяет границы личного пространства. Он уже что-то умеет и нужно позволять ему это делать, поощрять его желания. Например, помыть посуду, прибрать игрушки, полить цветы, подмести пол.

Если ребенок не справляется, не нужно делать за него. Просто предложите помочь. Излишняя опека вызывает у ребенка агрессию.

Острая форма кризиса этого периода объясняется тем, что:

— Родители лишают малыша самостоятельности;

— Не позволяют принимать решения;

— Постоянно опекают: «Ты еще маленький…», «Видишь, у тебя не получается…», «Дай, я сама, так будет быстрее».

Если ребенок не получает необходимой свободы, он либо начинает бунтовать, либо смиряется и превращается в комнатного, послушного, безынициативного, а в будущем во взрослое дитятко.

3. 4-7 лет.

Следующий этап сепарации – ребенок идет в социум, учится там выстраивать отношения, определять личные границы уже с посторонними людьми. У него появляются свои интересы: друзья, игры, увлечения помимо семьи. Родители воспринимаются как некая помеха во время игры со сверстниками. Особенно ярко это проявляется вечером, когда приходит время уходить из детского сада.

Через игру ребенок обучается всему, что может пригодиться ему во взрослой жизни. Он примеряет на себя разные социальные роли и профессии. Можно сказать, что это его первая репетиция поведения в социуме. Здесь возникают новые вопросы и ситуации, которые ребенок может решить самостоятельно. Например, ссора с друзьями. Не нужно бежать мирить детей. А лучше обсудить с ним вопросы:

— Из-за чего вы поссорились?

— Как лучше помириться?

— Какие слова сказать?

— Как избежать в будущем подобных ситуаций?

И пусть он попробует разрешить эту ситуацию самостоятельно. Только, пожалуйста, без нравоучений: «А я тебе говорила…», «Сам(а) виноват(а)». Вашему ребенку нужна поддержка в его действиях.

4. 7-11 (12) лет.

Предполагается, что в школьные годы ребенок становится более самостоятельным. А это значит, что сепарация начинает набирать обороты и скорость. Ребенок считает себя вполне себе взрослым. Он будет бунтовать и отстаивать свое право ходить в школу без сопровождения родителей и бабушек-дедушек. Не нужно вместо него делать уроки и навязывать кружки. Пусть он попробует сделать это сам с вашей минимальной помощью. Первое время контроль, конечно, необходим. Постарайтесь сделать это ненавязчиво. Не нужно звонить каждые полчаса и интересоваться, где ребенок, с кем он, поел ли и т.д. Договоритесь о том, чтобы он сам вам отзванивался и обговорите ситуации, в которых это необходимо.

Он уже осознанно может выбирать себе друзей и определяться со своими интересами. Все это и еще много других факторов отодвигает родителей еще дальше. Родители могут направлять, советовать или рекомендовать. Но никак не командовать, подавлять своим авторитетом, опытом и знаниями. Если он ошибается, сделайте разбор полетов. А исправлять ошибку он будет сам, но с вашей эмоциональной поддержкой.

Ребенок в этом возрасте уже может быть ответственным за какие-то домашние дела. И иметь последствия за несоблюдение условий. Так что приближаемся ко взрослой жизни. Малыми шагами, но верно.

5. Подростковый период.

Это, пожалуй, самый сложный этап сепарации как для ребенка, так и для родителей. Подросток полностью отворачивается от родителей. Отсоединяется от них, требуя признания своей взрослости и самостоятельности. Если во время взросления ребенка родители признавали за ним право личной территории, собственного мнения и интересов, то подростковый период пройдет не так остро. Войны, конечно, будут, но не мирового масштаба.

Если же в течение всей жизни ребенку навязывали свое мнение, жестко контролировали и не признавали в нем личность, то родителям в этой ситуации придется ой, как не сладко. Агрессия подростка, непризнание авторитетов взрослых, бунты и саботаж – все это лишь малая часть, с чем могут столкнуться родители. Добавьте еще курение, алкоголь, опасные группировки, а может быть, и наркотики – только лишь для того, чтобы доказать свою взрослость и самостоятельность.

Если взрослые будут продолжать воевать с ребенком, навязывать свое мнение и не признавать его интересов, то он все равно будет делать по-своему. Только либо втихую, устроив саботаж, либо нагло-агрессивно. Есть еще и третий вариант. Он просто засядет дома за компьютер. И в виртуальном мире он может быть и самостоятельным, и сильным, и ловким, и умелым, и ответственным – взрослым, одним словом. Но потом все равно когда-то нужно будет выходить из виртуального мира в реальный. И сталкиваться с другими людьми, налаживать отношения, зарабатывать средства на жизнь… Как он будет это делать, если задавлен авторитетом родителей, не может принимать решения без их подсказки: «Мама лучше знает. Она прожила свою жизнь, проживет и твою».

6. Заключительный этап.

Если все происходило правильно и вовремя с поддержкой родителей, то к 18-ти годам у молодых людей появляется естественное желание сепарироваться от родителей. Это не означает, что нужно обязательно съезжать из отчего дома. Сепарация предполагает взросление, то есть приобретение независимости:

— Эмоциональной (чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими),

— Материальной (человек в состоянии обеспечивать свой уровень жизни самостоятельно),

— Ценностной (сформирована собственная картина мира, и она может отличаться от родительской),

— Функциональной (умение существовать отдельно от родителей, принимать решения и нести за них ответственность).

А родители могут только пожелать удачи своему ребенку в океане взрослой жизни. И оказывать поддержку в случае необходимости.

Если сепарация не произошла вовремя, зависимость от родителей становится привычной. И с каждым годом сделать шаг в сторону от родителей становится все труднее и труднее.

Зависимость от родителей

Сколько взрослых настолько привязаны к своим родителям, что не могут выстроить личные отношения с партнером и со своими детьми. Эти люди как бы застряли в детстве и никак не могут повзрослеть.

Каковы причины такого поведения?

* Жестокое отношение со стороны родителей. Придирки, претензии, постоянное недовольство, крики и рукоприкладство приводят к тому, что ребенок начинает доказывать родителям: он хороший и его нужно любить. Он старается изо всех сил, но этого никто из родных не замечает. И уже во взрослом возрасте у него продолжается игра «посмотрите, какой я хороший». Но, естественно, безрезультатно. И так до бесконечности, даже когда родителей уже нет, их ребенок все равно будет доказывать, как они были неправы;

* Равнодушное отношение. Нет ни наказаний, ни поощрений, игнорируются желания ребенка. Его как бы нет. Родители не интересуются жизнью ребенка. А ему хочется быть любимым, ощущать заботу и ласку, слышать ласковые слова и чувствовать поддержку. Во взрослой жизни такой ребенок может доказывать своим родителям, какими должны быть хорошие отец и мать на примере уже своих детей. Он изо всех сил старается быть идеальным родителем. И все это будет происходить с оглядкой на своих родителей и с обидой в их адрес;

* Излишняя опека. В таких семьях ребенок вырастает и превращается беспомощного взрослого. Ему сложно выстраивать отношения с партнером, поскольку ждет от того родительского поведения: все должно быть преподнесено на блюдечке с голубой каемочкой. Он плохо приспособлен к жизни в социуме: любая ситуация, где необходимо самостоятельное принятие решения или малейшее разногласие приводит к нерешительности и желанию побыстрее оттуда уйти. Вернуться в родительскую семью, где все понятно и за тебя все сделают;

* Родители жили по принципу «все лучшее – детям». Родительская жертвенность, особенно этим страдают мамы, будет все время висеть на плечах ребенка непосильным грузом. Любое желание устроить свою личную жизнь встречается укором в родительском взгляде: «я ради тебя…, а ты…». И тогда повзрослевший ребенок тоже приносит в жертву уже свою жизнь.

Как экологично сепарироваться от родителей

1. Для начала необходимо признать факт, что у вас с родителями до сих пор существует эмоциональная зависимость. Далее необходимо решить, чего вы хотите: какую работу, партнера, увлечения – и это будут личные ваши желания, а не родительские. В чем-то они могут быть похожи, в чем-то различаться;

2. Переговорите с родителями о своих планах. Будьте готовы к тому, что вас могут не принять всерьез и даже высмеять ваши намерения;

3. Покажите родителям, что вы уже достаточно взрослый человек. А это значит, что вы можете самостоятельно себя обеспечить финансово, принимать решения и нести за них ответственность. Вежливо, но решительно отклоняйте материальную поддержку. Выслушивайте мнение родителей, не отвергайте их, но оставляйте за собой последнее слово;

4. Доведите начатое дело до конца. Только после этого родители смогут признать в вас человека, которого можно отпустить во взрослую жизнь.

Признаки незавершенной сепарации

* Сильное чувство к родителям (обида, злость, чувство вины, ненависти);

* Ожидание того, что родители поймут и исправят все свои ошибки. Начнут заботиться о великовозрастном ребенке. Надежда, что они станут хорошими родителями и дадут все то, что недодали в детстве;

* Много времени проводится с родителями. Ежедневные, иногда по несколько раз на дню, созвоны с мамой. Необходимость участия родителей во всех жизненных ситуациях

* Двойственные чувства к родителям. С одной стороны, хочется жить независимой от них жизнью и заниматься своими делами. С другой – оставаться ребенком под их опекой, получать заботу;

* Желание уехать как можно дальше от родителей или полностью разорвать с ними отношения.

Сепарированный человек:

— Его поступки и решения не зависят от одобрения или отрицания других людей;

— Умеет говорить «нет», не испытывая потом чувства вины или других негативных эмоций;

— Умеет просить и получать отказы без обид;

— Умеет поддерживать глубокую эмоциональную связь с близкими людьми, сохраняя независимость суждений и поступков. Способен поругаться с мамой и при этом остаться с ней хороших отношениях и не разрушиться от чувства вины;

— Способен позаботиться о себе материально;

— Может озвучивать свое мнение в присутствии родителей. Позволяет себе видеть мир не так, как видят его родители.

Источник

Источник: pikabu.ru