Причин конфликта отцов и детей много: детские обиды, развод, низкая самооценка, непонимание и т. д. Даже проживание на отдельной территории или мнимое безразличие не свидетельствует о сепарации повзрослевшего сына или дочери. Чтобы избавиться от сильной эмоциональной зависимости от родителей, обе стороны должны осознать проблему и правильно себя вести.
Что такое сепарация взрослых детей от родителей
Эмбрион еще в утробе обретает с матерью тесную связь. Эти незримые узы возвращают маме силы, которые отнимают маленькие дети, но с их взрослением энергии женщина тратит все меньше. Сепарация в психологии – процесс отделения ребенка от родителей в любом возрастном периоде. Результатом считается умение подростка самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и грамотно распоряжаться своей жизнью. Сепарация от родителей во взрослом возрасте бывает нескольких видов.
Эмоциональная
Такая сепарация происходит, когда подросток чувствует себя психологически независимым от мамы или отца. Это состояние проявляется спокойствием, уверенностью, готовностью принимать решения без оглядки на мнение родителей. Например, мама заставляет дочь надеть длинную юбку, а девочка на эмоциях отстаивает собственное мнение на право носить короткие вещи.
Ценностная
С возрастом взгляды на жизнь у детей и родителей расходятся. У подростка формируется собственная система ценностей, которая, скорее всего, будет отличаться от маминой. Но ребенок не боится высказывать обоснованное мнение, даже если оно идет вразрез с родительскими представлениями о жизни.
Функциональная
Если ребенок способен прожить самостоятельно, практическая сепарация состоялась. Подросток умеет покупать продукты, готовить еду, убирать квартиру и знает, как включить стиральную машинку.
Конфликтная
В подростковом возрасте сын или дочь обостряют отношения с матерью, отстаивая собственное мнение, что приводит к спорам и недопониманию. Ребенок, который испытывает чувство вины после скандала, пытается обострить отношения. Так проявляется конфликтная сепарация от токсичных родителей, которые не хотят отпустить подростка и отравляют ему жизнь.
Основные этапы процесса
- Первый год. Малыш начинает ходить, пробует есть или умываться. Если мать не поощряет попытки ребенка к самостоятельности (кормит, осторожничает, чтобы не упал и т. д.), сепарация затормаживается.
- 3 года. Наступает кризис, потому что малыш осознает, что он и мама – два отдельных человека. Становлению личности мешает поведение родителей по типу «Ты еще маленький!» или «Делай, как я – так будет быстрее!».
- 12–15 лет. Самый тяжелый период сепарации. Подросток ориентируется на мнение друзей-сверстников, а не родителей. Если мать или отец подавляют ребенка, непонимание перерастает в частые семейные ссоры.
- 17–19 лет. Завершение сепарации, которое характеризуется окончательным взрослением ребенка, когда индивидуум планирует дальнейшую жизнь, не считаясь с мнением матери.
Причины зависимости от родителей во взрослом возрасте
Сепарация, которая проходит в зрелости, вызывает трудности. Человек не способен нормально влиться во взрослую жизнь из-за психологической или финансовой зависимости от матери и отца. Это часто приводит к конфликтам, нереализованности планов на жизнь, пьянству или наркомании.
Причины незавершенной сепарации часто исходят от родителей:
- Неуверенность в себе. Негативно отражается на становлении детской личности. Мама или папа, которые не уверены в себе, стараются состояться как хорошие родители. Онни заботятся не о счастье ребенка, а о правильности воспитания.
- Боязнь потерять контроль. Неосознанно мать делает все, чтобы ребенок не стал самостоятельным.
- Конфлюэнция. Это слияние, когда женщина даже не допускает мысли, что ее ребенок будет думать по-другому и постепенно отдаляться.
- Тревожность. Постоянное желание обезопасить сына или дочь от ужасных вещей. Такая боязнь обоснована, когда ребенку 5–7 лет, но во взрослом возрасте это мешает завершению сепарации.
- Собственная нереализованность. Если у женщины плохие отношения с мужем, нет работы, подруг или хобби, возникает страх. Мама считает, что ее жизнь потеряет смысл, когда ребенок уйдет из дома.
- Страх разочарования. Это попытки родителей заставить ребенка соответствовать их представлениям. Мама с папой боятся, что сын не устроится на хорошую работу, не станет знаменитым или финансово успешным.
Как отделиться от родителей психологически
В процессе сепарации участвуют две стороны. На взрослых лежит большая часть ответственности, но юноша или девушка должны обязательно прилагать усилия. Психологическое отделение от родителей завершится безболезненно, если выполнять практические рекомендации.
Попрощайтесь с детством
Успешное будущее требует осознания себя взрослым. Проститесь с детством – со счастливым или с трудным. В последнем случае сепарация проходит легче, потому что хочется изменить жизнь к лучшему. В ином случае у подростка нет целей на будущее, желания стать кем-то достойным.
Осознайте и примите родительское влияние
Юношество отличается осмыслением взросления. Это нормально, но не отвергайте совсем родителей и их мнение. Важно понять, что детство формирует личность. По этой причине ребенок во взрослой жизни подсознательно будет повторять ошибки либо достижения мамы с папой.
Выстраивайте личные границы
Чтобы начать действовать как взрослый человек, надо дистанцироваться от отца с матерью. В психологии это называется выстраиванием личных границ – физических и эмоциональных. Для начала осознайте, что родители или один из них – манипуляторы, которые не дают взрослеть.
Признаки необходимости отстаивания личных границ:
- Манипулятору всегда находится оправдание.
- Неумение воспринимать критику.
- Перекладывание ответственности за свой выбор.
- Терпение моральных унижений.
- Попытки угодить манипулятору.
Как выстраивать личные границы:
- Если мама приходит в гости без предупреждения, заберите у нее ключи или не открывайте дверь.
- Пресекайте вопросы относительно работы или личной жизни.
- Установите время, когда в комнату заходить запрещено. Например, после 9 часов вечера.
- Объясните матери или отцу, что если они будут копаться в ваших личных вещах, вы переедете.
Уходите из оков созависимости
Еще одна причина несостоявшейся сепарации – чрезмерно сильная связь уже взрослого ребенка с родителями. Это состояние созависимости, когда человек больше думает и говорит ни о своих проблемах, а о нуждах других. Такие персоны склонны контролировать близких или бояться оставаться наедине с собой.
Как избавиться от созависимости:
- Поймите, что нельзя нести ответственность за тех, у кого уже сформировано мировоззрение и прошла большая часть жизни. Помогать маме и папе надо, но важно не допускать, чтобы эта помощь переросла в опеку.
- Не вините себя за происходящее с родителями (болезни, ссоры).
- Осознайте свое право на счастье, чтобы не лишаться собственного будущего.
Смиритесь, что не во всем оправдали надежды родителей
Ребенок всегда нуждается в любви матери или признании отца. Если родители постоянно упрекают сына за низкооплачиваемую работу, а дочь – за позднее замужество, это больно ранит. Смиритесь, что не оправдали надежды близких людей. Обиды только усиливают болезненную связь с родителями. Ни один ребенок не обязан быть таким, как хотят мама или папа.
Простите обиды
Сепарация от родителей во взрослом возрасте невозможна без прощения. Даже идеальная мать невольно формирует в ребенке детские обиды и комплексы. Осознайте, что родители – обычные люди, со своими недостатками.
Советы по прощению:
- Признайте факт схожести с мамой или отцом.
- Напишите на бумаге или проговорите мысленно обиды на родителей.
- Простите их за негатив.
- Поблагодарите отца и мать (про себя или вслух).
- Составьте список собственных желаний и целей.
Начните самостоятельную жизнь
Из-за отсутствия денег или личных проблем взрослый ребенок делит с родителями одну территорию. Совместное проживание приводит к тому, что молодой человек не может самостоятельно принимать решения или завести семью. Постоянные ссоры и конфликты приводят к болезненному разрыву. Для завершения сепарации необходимо начать жить самостоятельно. Следующий после переезда шаг – выделение личных границ, т. е. прекращение попыток родителей контролировать жизнь сына или дочери.
Откажитесь от чувства вины
Часто процесс сепарации от родителей во взрослом возрасте сопровождается обидой матери с отцом за то, что ребенок перестал их слушать, уехал и не следует советам. Это естественная реакция на отделение, поэтому важно не испытывать чувство вины. Сепарация – необходимость, но даже после ухода из дома молодой человек не становится врагом своих родителей, а просто начинает самостоятельную жизнь.
Как справиться с разлукой со взрослыми детьми
- При расставании с дочкой или сыном определите время следующей встречи. Составление планов позволит с оптимизмом ждать визита детей.
- Поймите, что разлука временна. Не показывайте ребенку, что грустите при расставании с ним, обязательно улыбнитесь.
- Займитесь чем-нибудь интересным после ухода детей. Начните учить язык, приготовьте необычный салат или свяжите шарф.
- Научитесь слушать дочь или сына. Поддерживайте темы, которые им интересны, чтобы знать о важных вещах в жизни ребенка.
- Переживать по поводу отделения – нормально. Учитесь контролировать эмоции, чтобы не испортить отношения со взрослым сыном либо дочерью.
Источник: sovets24.ru
1. Переосмыслить природу отношений с родителями
1. Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.
2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.
3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев — только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.
4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.
5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.
6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.
2. Не совершать старых ошибок
1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.
2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.
3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.
4. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.
5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.
6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.
7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.
8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.
9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.
10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.
В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с «токсичными» родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.
Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.
Источник: Lifehacker.ru
Как отсутствие сепарации влияет на жизнь взрослого человека?
- В вашей жизни возникает много препятствий, такое ощущение, что не просто тяжело двигаться вперед, а вы несете с собой огромный груз за плечами
- У женщины не получаются отношения с мужчинами
- Не получается заработать деньги на свои желания, выйти на новый уровень
- Вы будто крутитесь как белка в колесе, или делаете шаг вперед и два шага назад
- С удивлением или даже ужасом замечаете, что повторяете жизнь своей мамы и папы
- Чувствуете огромный долг перед родителями
- Ощущаете сложности в самореализации
- Вас преследует чувство вины, если вы начинаете жить так, как вам хочется
Частая причина отсутствия своей личной жизни, достатка и творческой реализации — отсутствие сепарации от родителей.
Почему сепарация от родителей так важна, даже во взрослом возрасте?
Без родителей ребенок не выживет, поэтому связь ребенка с родителями так сильна. Поэтому ребенку нужно много любви.
Если любви в детстве от родителей было недостаточно, уделяли мало внимания, родились младшие братья или сестры, или ребенок жил у бабушки, то у взрослого человека формируется очень сильная бессознательная потребность в любви родителей.
Вместо того, что бы заниматься своей жизнью и строить ее так, что бы она была гармоничной и счастливой, женщина начинает повторять родительский сценарий из любви к ним. Глубоко внутри она так хочет любви мамы или папы, что никак не может отделиться от родителей, даже в 30, 40 и даже 50 лет бессознательно желая получить их любовь.
Это мешает созданию своей жизни.
Сложно зарабатывать деньги: деньги спускаются «в никуда», сложно заявить о своих правах и попросить достойной оплаты за свою работу или услуги, деньги зарабатываются тяжело, за работу не платят. В отношениях женщина ведет себя как жертва, становится удобной и подстраивается. Отсутствует творческая самореализация.
Что еще мешает сепарации от родителей, мешает начать жить свой жизнью?
Чувство вины.
Когда есть внутренний долг, когда ребенку с детства внушали, как много на него тратится и как много дается. Когда ребенок видел, как мама жертвует собой, отказывает себе во всем и отдает все ребенку. Когда во взрослом возрасте продолжают внушать, что » я потратила на тебя свою жизнь, а ты неблагодарная».
Тогда чувство вины и жалости мешает сепарации. Страх почувствовать себя неблагодарной затрудняет отделение от родителей.
Но если вы не сепарировались от родителей, то энергию на свою жизнь остается очень мало.
Все ваше внимание бессознательно стремится к родителям, вы живете оглядываясь на то, что скажет мама или папа. Постоянно споря внутри себя с родительской фигурой.
Что бы начать жить своей жизнью, вам необходимо пройти сепарацию от родителей.
Но мало физически отделиться от родителей ( уехать из родительского дома). Нужно сепарироваться психологически.
Признаки отсутствия сепарации от родителей
- Если вы ожидаете, что родители решат ваши проблемы, значит вы не прошли сепарацию
- Если вы ждете ли вы чтобы родители изменили свое поведение или решили какую-то вашу проблему
- Если страдаете, что мама или папа не были такими как вы хотите , значит вы не сепарировались
- Если вы считаете, что родители должны поступать по другому
- Если вы все делаете наперекор маме и папе
- Если учите их жизни, советуете и наставляете
- Если не позволяете себе быть счастливой, что бы только оставаться близкой к своей семье
А так же :
- Если родители (например, мама) постоянно указывают вам как жить, что делать, чем заниматься, как общаться с людьми, говорит что вам делать, а что не делать
- Постоянно «лезет» в вашу личную жизнь. Не соблюдает ваши личные границы ( бесцеремонно заходит в комнату без предупреждения, перезжает к вам пожить, постоянно придумывает дела, которыми вам нужно заняться вместе и занимает все ваше время. Если вы живете отдельно, то приезжая в гости, начинает наводить свои порядки и т.д.
- Вы постоянно на связи с мамой, она звонит вам несколько раз в день и упрекает, если вы не звоните
- Вы боитесь ее обидеть отказом, копя в себе агрессию и ненависть, но с другой стороны нося в себе чувство долга и вины по отношению к ней
- Просит постоянной заботы и вам кажется, что ваша мама уже ваша дочь ( отвезти на прогулку, в больницу, принести журнал, оплатить ей отпуск вместо своего, сделать ремонт и т.д.)
- Вы все время делаете для мамы что-то , что идет в ущерб вашей личной жизни. Например, проводите с ней время, вместо того что бы наладить свою личную жизнь, слушаете жалобы родителей на жизнь и т.д.
- Боитесь отказать родителям и испытываете чувство вины , если все таки решаетесь сказать «нет»
- Боитесь огорчить маму и папу, «а что скажет мама». Боитесь уволиться с работы и начать свое дело, развестись с мужем, который проявляет агрессию , потому что мама сказала, что женщине надо терпеть и т.д.
Заботиться о родителях нужно, но важно научиться отличать помощь родителям от того момента, когда это переходит в нездоровые отношения и мешает вам жить своей жизнью. Не нужно нести груз родителей за них. Они взрослые, они сами справятся. Не нужно слушать их жалобы и пытаться оправдать их ожиданий. это ваша жизнь, вы теперь взрослая! Вы сможет сама!
Если вы замечаете, что ведете себя как мама по отношению к маме или папе, если вы поменялись с ними местами, то это негативно сказывается на вашей жизни.
Куда внимание-туда течет энергия. Если все ваше внимание забирают родители, то у вас нет сил на свою жизнь. Отсюда идут все неурядицы в отношениях с противоположным полом, проблемы с деньгами, проблемы с самореализацией и творчеством.
Поэтому вам особенно необходимо разделение от родителей:
- Если вы чувствуете, что живете не своей жизнью
- Если вас терзает чувство вины и долга
- Если вы не можете обозначить свои границы
- Если вас ранят замечания родителей по поводу вас
- Если вы стараетесь им доказать, что вы хорошая дочь
- Если родители ( или один родитель) стал для вас как сын или дочь
Источник: freefeeling.ru