Разнообразие секса

Речь пойдет о тех проблемах в сексе, которые появляются после примерно трех лет совместной жизни. Подробно о явлении кризиса трех лет вы можете прочесть в соответствующей статье об этом кризисе, а здесь мы затронем только один аспект – секс, который нередко становится пресным, привычным, и порой даже влечение как таковое у супругов ослабевает.

Если говорить о чисто биологической природе такого явления, то выходит следующее. Сексуальное влечение выдается природой как аванс, который служит только одной цели – продолжению рода. А двух-трех лет вполне достаточно для того, чтобы зачать, и даже родить ребенка. И на этом миссия влечения, данного природой, заканчивается.

Собственно, в среде млекопитающих моногамный союз – дело очень редкое, хотя и встречающееся. Но общей нормой это считать нельзя, и человек создает семью на долгие годы по совсем иным соображениям, которые не всегда соответствуют природным целям.

Конечно, человек – более сложно устроенное существо, но, с другой стороны, в нем немало того, что характерно для многих биологических видов, а соответственно, совсем отвлечься от своей животной природы он не может. И, в то же время, в нем немало иных мотивов, сильно отличающих его от животных. Попробуем найти точку равновесия в этих противоречивых стремлениях.

Эволюция сексуального влечения в паре

Поначалу сексуальное влечение во влюбленной паре не нуждается ни в какой коррекции, вопрос «как разнообразить секс» встает перед парой тогда, когда влюбленность отходит на второй план, возникают моменты серьезной притирки партнеров, нередки ссоры и выяснения, и на этом фоне влечение часто начинает слабеть, секс – приедаться, партнер уже больше не возбуждает так сильно, как раньше, а тело хочет экспериментов, новизны и сильных эмоций, что тоже по-своему естественно.

Бывает и так, что во время периода притирки различные обиды, ссоры, недопонимания на какое-то время помогают сексу оставаться на уровне, потому что секс оказывается чем-то вроде отдушины, куда можно удачно пристроить тот «пар», который выходит из супругов во время ссор и выяснений. Но нередко можно встретить такое явление – люди нашли общий язык, научились доносить друг до друга свои пожелания к отношениям, решать конфликты, и вот тут, на фоне воцарившегося спокойствия, секс становится пресным и лишенным эмоционального накала.

Неважно, каким конкретно путем, но пары часто приходят к тому, что накапливается скука, усталость друг от друга, все становится привычным и лишенным ярких переживаний, которых по-прежнему хочется. Но мало кому понятно, как разнообразить супружеский секс тогда, когда тело и реакции партнера уже изучены вдоль и поперек, растут дети, которые тоже не способствуют уединению, а масса сил и эмоций уходит на решение домашних проблем и бытовых вопросов.

При этом, очень часто, в браке возникает парадоксальная вещь: на заре отношений, когда партнер еще во многом не изучен, в чем-то загадочен, даже пугает – он возбуждает больше всего. А когда партнер становится глубоко родным человеком – тут-то часто и пропадает сексуальной влечение, по крайней мере, в прежнем его объеме.

Некоторые ученые связывают это с определенными химическими факторами.

Однажды был проведен такой эксперимент. Одной группе подопытных мышей позволяли спариваться, но не позволяли постоянно прикасаться друг к другу, не позволяли проводить время в одной клетке. Другим – наоборот, позволяли быть вместе, но спариванию препятствовали. В первой группе мышей устойчивых пар не образовалось. Попадая в общую клетку, мыши искали новых партнеров для спаривания. А в другой клетке, несмотря на отсутствие спаривания, несколько мышей образовало устойчивые пары, при этом довольно быстро мыши перестали проявлять сексуальную активность в той мере, в какой проявляли ее до образования пар.

Ученые пытались показать, что в стадии, когда партнеры мало знают друг о друге, у них нет общего пространства, не хватает доверия, их организм, тем не менее, находится «в тонусе», присутствует выброс определенных химических веществ, отвечающих за половое влечение, переживание стресса и ускоряющих обмен веществ – тестостерон, адреналин, и потому партнеры более настроены на активные половые контакты и переживания острых эмоций.

А когда в паре сформировано доверие, достаточное знание друг о друге, комфорт, в большей степени происходит активация других веществ – например, окситоцина и эндорфинов. Которые скорее успокаивают партнеров, побуждая чувствовать нежность, удовлетворенность от присутствия партнера, и тормозя активное проявление полового влечения.

Полностью разобраться в этих химических хитросплетениях ученые пока еще не смогли, однако большинство исследований так или иначе выделяют эти фазы развития человеческих отношений – влюбленность и свойственная этому периоду страсть, сильное влечение, сопряженное порой с большим количеством разных эмоций, как восторженных, так и тревожных, и вторая фаза устойчивых отношений, характеризующаяся снижением тревожности, повышением доверия и при этом снижением влечения.

Изменить отношение к сексу

Приведу один отвлеченный, на первый взгляд, пример. Когда вы хотите отдохнуть, вы собираетесь в отпуск. Вам нужно отпроситься на работе, согласовать ваш отпуск с супругом/й, выбрать место, прикинуть финансовые возможности. Дальше – продумать маршрут, забронировать тур или отель, или наметить место для стоянки (если вы идете в поход), выбрать снаряжение или купить необходимую одежду. Собрать вещи, упаковать их, узнать о возможных достопримечательностях на месте, поразмыслить, что из этого вы хотите посмотреть в отпущенное вам на отдых время…. Серьезное планирование, не так ли?

А теперь задайте себе вопрос – почему бы не поступить так же с сексом? Ведь это – ваш отдых, реализация ваших фантазий, мечтаний и планов? Разве это не требует вдумчивой подготовки? Конечно, я не сбрасываю со счетов спонтанный секс тогда, когда обоим вдруг этого сильно захотелось. Но вся разница между влюбленной парой в первые годы совместной жизни и парой, которая живет вместе не первый год, в том, что таких моментов, когда вдруг захотелось – все меньше и меньше.

Природа, дав человеку импульс влечения, тем не менее, не подключает его к пожизненному гарантийному обслуживанию сексуальной жизни. Вспомним о том, что природу не волнует сохранение семьи на много десятков лет вперед. А потому вся спонтанность, в большинстве случаев, заканчивается в период влюбленности.

Дальше роль играют привычка, физиологическая потребность «для здоровья», периодически вспыхивающие воспоминания о бурной страсти в начале отношений и чувство любви, которое партнеры стараются создать уже на более глубокой и постоянной основе.

Партнеры нередко учатся удовлетворять эмоциональные и бытовые запросы партнера, но секс порой не рассматривают как совместную работу. А он, меж тем, нуждается в совместной работе ничуть не меньше, чем умение понимать и принимать иную точку зрения супруга, разрешать конфликты конструктивно, искать баланс потребностей и учитывать эмоциональные реакции партнера.

Почему же секс не воспринимается как нечто, нуждающееся в выстраивании, не меньше, чем умение понимать и принимать друг друга?

Во-первых, потому что секс порой мистифицируется, как и влюбленность. Влечение как бы дается нам «из ниоткуда», возникает само по себе, и часто люди считают себя не властными над ним. А потому и не ищут вариантов осознанной работы над этой сферой жизни.

Во-вторых, играет роль то, что партнер всегда так или иначе доступен. Если поначалу, в период встреч, влюбленным нужно было искать время, место, чтобы встретиться и полноценно побыть вместе, и это время использовалось по максимуму, в том числе и для секса, то в течение первых лет семейной жизни вырабатывается привычка – «мы всегда успеем». А потому секс часто откладывается «на потом», «когда дети заснут», «в другой день, я очень устал/а сегодня».

В-третьих, различные страхи и стыд, отсутствие достаточной открытости. «Он/она подумает, что я слишком зациклен/а на сексе, если я предложу выделить для этого полдня на выходных». И вместо экспериментов снова получается «по-быстрому» перед сном, а фантазии и планы остаются только в голове супругов.

В-четвертых, играет роль и переключение на какие-то другие сферы жизни. Влюбленность уже «отбушевала», личная жизнь «устроена», пришло время снова сосредоточиться на карьере, делах, бытовых вопросах, а так же на детях. Сами по себе они не мешают никакому общению супругов (как, впрочем, карьера или бытовые вопросы). Но именно дети часто ограничивают возможности мужчины и женщины хотя бы тем, что жилищные условия не у всех достаточно удовлетворительные, и дети нередко спят в одной комнате с родителями. А даже если есть отдельная детская, то нередко родители сосредоточены на состоянии и делах детей настолько, что не оставляют сами себе времени на полноценное супружеское общение.

Если подводить итог – секс перестает быть одним из центров супружеского общения. И, хотя, он не может быть вечным и единственным двигателем чувств в паре, и действительно, его важность может со временем несколько падать, все же, это не повод совсем забывать о той глубинной самореализации, которая с ним связана для человеческой личности вообще, а не только в контексте природного замысла.

Ведь человек – одно из немногих живых существ, способное заниматься сексом ради удовольствия, а не только ради продолжения рода, как это происходит у многих биологических видов. И в частности, такая эмоциональная и духовная общность людей, которая называется «любовь», неизменно включает в себя сексуальный компонент, если речь идет о половой любви, а не о дружеской. То есть секс может и должен быть выражением тех самых отношений, над которыми вы работаете в паре. Он – в том числе показатель того, насколько ваши отношения выстроены, насколько хорошо вы понимаете друг друга, насколько вам удается договориться и насколько глубоко вы научились чувствовать партнера.

Вспомним снова про отпуск. Никому не кажется зазорным его серьезно и вдумчиво планировать. А почему же секс нельзя планировать так же тщательно? Где, когда, какой будет антураж, какие могут быть эмоции, какие фантазии хочется реализовать?

Многие возражают – мол, должна быть спонтанность, а что делать, если я не захочу в запланированный день? А что делать, если фантазия супруга мне не понравится? И много других «но»….

Однако, если вы читаете эту статью, значит, как минимум вы уже сталкивались с проявлением сексуальной скуки, и вас может коснуться эта проблема, если еще не коснулась. А значит, вы уже понимаете, что надеяться на Божий дар в чистом виде уже не получится. И придется прикладывать какие-то усилия, чтобы разнообразить секс в вашем браке.

Как разнообразить секс? – рейтинг способов

Первое место я бы безоговорочно отдал путешествиям. В большинстве пар, с которыми мне доводилось работать на темы секса, этот способ работал практически неизменно и с устойчивым результатом. Минус его в том, что часто организовывать путешествия не всегда есть возможность, но расширить этот способ можно до банальной смены обстановки. Кто-то порой практикует секс на природе, кто-то – в машине, кто-то – просто сняв номер в гостинице. Дело тут не только в простой перемене места (хотя и это может играть роль), но в основном в том, что супруги переживают общие эмоции, новые впечатления, и это снова подогревает их интерес друг к другу. По сути, вам лишь нужно найти некую ситуацию, в которой вы сможете ввергнуть себя в состояние стресса. Уровень этого стресса в каждой паре индивидуален. Кому-то достаточно просто прокатиться за город, кому-то – залезть на гору или спуститься под воду. Важно найти ваш общий уровень приемлемого стресса, который не был бы слишком изматывающим, но при этом заставлял бы организм прийти в тонус, разогреть эмоции, пережить что-то новое и впечатляющее. Не обязательно при этом как-то особенно сосредотачиваться на технике – разнообразить секс здесь помогает скорее изменение общего состояния.

Осознанное планирование и подготовка.

инцип тот же – некоторый уровень стресса. В течение дня, когда на вечер запланирован секс, можно писать друг другу игривые послания, намеки, комплименты, предстоящий вечер так или иначе заставит предвкушать, волноваться хотя бы в какой-то мере. Мотивируя себя и партнера к подготовке, продумыванию сценария, тому, во что, например, одеться для романтического вечера или что посмотреть в качестве «разогрева» вы проявляете свои творческие способности, «заводитесь» уже от самой подготовки. Особенно помогают при осознанном планировании какие-то сюрпризы, мелкие подарки, неожиданности разного рода – от новой прически до нового запаха парфюма.

Ролевые игры. Они подходят не всем, но даже само обсуждение такой возможности с супругом может прояснить ваши фантазии и породить какой-то именно ваш, ни на кого не похожий сценарий сексуальной игры, даже если в ней не будет выраженных ролей. Многие секс-шопы стали продавать различные игры, которые, по сути, напоминают фанты – партнер должен вытянуть из колоды карточку с неким описанием фантазии, и исполнить то, что ему досталось. Иногда это просто некое сексуальное действие, а иногда – сцена, которую нужно разыграть. Любая пара может подготовить такую игру самостоятельно. Каждый из партнеров может написать на нескольких карточках свои фантазии, а потом в какой-либо игровой форме осуществить обмен карточками. Таким образом, партнер и вы по очереди будете исполнять фантазии друг друга. Иногда именно написание помогает преодолеть смущение от перспективы описывать свои фантазии, глядя партнеру в глаза. «Бумага не краснеет» — так говорили древние.

Технические нововведения. Сейчас довольно много литературы, которая изобилует описанием поз, приемов секса. Как бы вы ни были опытны, вы всегда найдете то, что вы еще не пробовали с супругом/й. Важно не пытаться заранее решить, понравятся ли вам новые по форме ласки или позы, важно просто пробовать. Здесь работает все тот же механизм: новое – это стресс, а он заставляет химию организма «встряхнуться», и переживание эмоций становится острее. Сюда же можно отнести различные сексуальные игрушки, которые помогают более активно стимулировать разные эрогенные зоны и испытывать более сильные ощущения.

Совместные занятия. Подойдет все то, что вызывает у вас творческий импульс. Кому-то подходят парные танцы, и именно это часто советуют психологи и сексологи для формирования общего эмоционального настроя, подогревания влечения. Действительно, это помогает увидеть партнера в новом свете, помогает создать иную атмосферу близости, и как следствие – разнообразить секс. Но если у вас нет желания заниматься именно танцами, то практически любое совместное творческое действие способно помочь сформировать особый эмоциональный климат. Кому-то подходит совместный спорт, кому-то – дизайн интерьера или любое другое рукоделие, а кого-то может завести совместное прослушивание поэзии или музыки. Важно лишь, чтобы это волновало вашу конкретную пару, и было интересно обоим.

Обратите внимание – все эти способы имеют два общих момента: первое – это наличие общего стресса в его позитивном формате: какие-то общие эмоции, переживания, новизна. Второе – это общие действия, совместность, из которой исключены какие-то другие жизненные реалии. И тут нужно суметь оставить за границами вашего совместного пространства все – и работу, и быт, и даже детей. У вас должно быть только ваше пространство для реализации сексуальности.

А часто секс в супружеской паре со стажем происходит «по ходу», или какими-то урывками – когда дети заснули или когда вдруг вы пришли с работы пораньше и успели переделать большинство дел. А иногда и потому что «надо» — ну надо же как-то хотя бы иногда поддерживать супружеское общение? Выходит, что сексу не выделяется особое время, не придается особого значения.

А потом нередко происходит так, что кто-то из супругов, неосознанно желая разнообразить секс, но не прикладывая к этому усилий дома, вдруг встречает какой-то объект, к которому начинает питать бешеную страсть. А этого можно было бы избежать, если осознавать свою потребность в разнообразии, перестать откладывать «на потом» развитие сексуальных отношений и начать над ними осознанно работать, создавая атмосферу, планируя, фантазируя и стараясь обогатить общее пространство новыми эмоциями.

Что мешает работать над разнообразием в сексе?

Страх и стыд. Большинство из нынешний взрослых людей так или иначе воспитаны в атмосфере замалчивая тем, связанных с сексом. Родители нынешних взрослых редко занимались половым просвещением, разговоры о сексе не поощрялись, а нередко секс устами родителей превращался в нечто «грязное» и «стыдное». Соответственно, мало кто умеет общаться о сексе в открытой и доверительной форме, несмотря на показную «открытость» сексу современного социума.

Беда в том, что эта «открытость» носит скорее гламурно-показательный формат, а вот о реалиях супружеских пар мало кто в этом формате задумывается. И лексика, и образы, и подача – они совсем о другом. Скорее о сексе, как о средстве достижения успеха, продажи чего-то, конкуренции с кем-то и других социальных процессах. Но глубине отношений в ракурсе секса современная «открытость» никак не способствует. Скорее наоборот, заставляет стесняться своего «несовершенного» тела или испытывать стыд по поводу тех или иных фантазий, потому что реклама и киноиндустрия транслируют со всех сторон представления о совершенном теле, совершенном сексе и «правильных» фантазиях, что, конечно, от реалий жизни далеко.

Хорошо помогает преодолеть стеснение совместное чтение сексуальной литературы – там можно почерпнуть слова, которых вам, возможно, не хватает, рисунки, которые можно просто показать, да и повод обсуждать вопрос «как разнообразить секс» находится легче и быстрее, когда супруги читают одни и те же книги. Очень хорошее впечатление оставили лично у меня книги Мантэк и Мэниван Чиа(Цзя). Они не только о технике, они о многих аспектах секса, связанных со здоровьем и долголетием, о сексуальной культуре, они содержат некоторые исторические и даже философские экскурсы.

Завышенные или наоборот, заниженные ожидания. Тут много вариантов – кто-то ждет инициативы только от партнера и боится проявить свою. Кто-то ждет какой-то «идеальной формы» для того, чтобы эту инициативу проявить. Кто-то ждет, что влечение вспыхнет само. Кто-то – что партнер догадается о том, что партнерша не получила оргазма. Кто-то – не ждет ничего хорошего, и считает, что раз страсть ушла, нужно жить для детей и «любовь все равно проходит». Список длинен и очень сильно варьируется в зависимости от пары.

Здесь, прежде всего, помогает говорить друг с другом. Перестать считать свои ожидания чем-то само собой разумеющимся и «об этом должен знать любой нормальный человек», и проговаривать все, что вызывает неудовлетворенность, подбирая для этого корректную форму без упреков и обвинений. Сексуальная сфера – особенно тонкая, и в ней особенно важно не обесценивать партнера и его действия, а говорить о своих переживаниях, умея взять на себя ответственность за то, что вы не сумели сказать о чем-то вовремя.

При этом есть смысл постоянно подчеркивать важность, ценность и привлекательность партнера. Ведь если речь будет идти только о недостатках вашего секса и вашей неудовлетворенности, то партнер рискует сделать вывод, что вас не устраивает в нем и в сексе ничего. И это будет больно и обидно, особенно если когда-то ваши отношения в постели были страстными и наполненными.

Порой не стоит ожидать какого-то особенного прилива сил (часто встречаю такие ожидания у мужчин), а понять, что аппетит нередко приходит во время еды. Не всегда имеет смысл ставить цели и заранее напрягаться – любой тактильный контакт, массаж, объятия могут доставить удовольствие сами по себе. Возможно, к вам придет влечение в процессе объятий. А если не придет – ну что ж, значит, в этот день вам достаточно массажа и ласк. Часто супруги имеют такое ожидание, что любые ласки должны закончиться полноценным сексуальным актом, а если нет изначального настроя на секс – то можно даже и не обнимать партнера, зачем?

Но сексуальные импульсы в первую очередь исходят от нашего тела, а не от головы. И часто возбуждение приходит только тогда, когда включается тело. А если вы еще даже не начали ласкать партнера, что вы знаете о том, как будет себя чувствовать ваше тело в процессе ласк и массажа?

Казалось бы, такой тезис противоречит идее планирования. Но это не совсем так. Планирование помогает настроить эмоции, переключить их на партнера со всех остальных дел, но если у вашего партнера возникло спонтанное желание обнять вас или поласкать, и вы заранее не настраивались и пока не чувствуете себя возбужденным – можно попробовать довериться и телу тоже. Стоит еще учитывать и то, что ласка со стороны партнера – это открытость, доверие. И если вы реагируете на партнера отстранением – есть риск обиды и сворачивания инициативы со стороны партнера. Поэтому, возможно, стоит хорошо подумать, прежде чем отталкивать партнера. Прислушайтесь к себе. Возможно, вам мешает не усталость или нежелание, а страхи и сомнения, которые находятся в вашей голове, а не в теле?

Важно включать и задействовать все, что может привести к полноценному сексу в вашем здесь и сейчас, довериться течению жизни и желаниям партнера, а не пытаться все контролировать – как, что и когда должно быть.

Планирование и контроль – разные вещи. Планируя, вы можете сосредоточиться на эмоциях, а к чему они приведут – покажет реальность конкретного вечера. Контроль – это порой жесткое требование по отношению к себе и партнеру, «должно быть обязательно так и никак иначе». Если вы будете более гибкими и открытыми – в вашей паре будет куда меньше «неудач» и больше спонтанности.

Одно из распространенных нарушений эрекции у мужчин возникает по такой схеме: мужчина возбуждается в процессе ласк, а потом ему буквально приходит в голову мысль «а сейчас я должен войти в нее и….» И тут эрекция пропадает. Потому что возникает вот это «должен», а по другую сторону кровати его ждут им же самим надуманные ожидания партнерши, которые он якобы должен удовлетворить именно сейчас. При этом партнерша может вовсе и не ожидать того, что все будет «идеально», и готова помочь, однако, нередки признания со стороны обоих полов касательно того, что секс часто воспринимается как экзамен, за который партнер поставит оценку.

Отсутствие достаточного доверия. На ранних этапах отношений оно даже волнует, заводит и вызывает тот самый легкий стресс, который поднимает тонус и усиливает ощущения. И потом, на ранней стадии пара развивает отношения, и каждая новая встреча дает надежду на развитие доверия.

Но в паре со стажем, когда уровень доверия все еще недостаточен, а годы идут, и ситуация стала привычной, отсутствие нужного уровня доверия может вызывать хроническую тревогу, раздражение, страхи. И это не способствует разнообразию в сексе.

Здесь можно сделать только одно – учиться более открыто и конструктивно решать конфликты, выяснять отношения. И эта сфера, по сути, далека от самого секса, но может сильно влиять на его качество. А о том, как учитывать эмоции партнера и уметь доносить свои, а также разбираться в тонкостях ваших конфликтов, расскажет отдельный материал – «Краткий учебник семейных конфликтов».

Зажатость тела. Большинство из жителей современных мегаполисов мало внимания уделяют своей телесной культуре. Тело, скорее, служит чем-то вроде средства перемещения ума по пространству, а также оно представляет из себя «презентационную часть». Поэтому к нему не так уж много требований – «чтобы хорошо выглядело и не болело». Но при этом большинство, переживая сильные отрицательные эмоции – гнев, злость, ярость, различные страхи, не умеет выражать их. И накапливает. А внутренний архив для хранения такой информации не безграничен. И эмоции накапливаются в теле.

Попробуйте в момент переживания, например, страха, осознать – где находится это переживание? Что ощущает тело в данный момент? Скорее всего, вы почувствуете, как голова в той или иной мере вжалась в плечи, сами плечи ушли вперед, а в груди что-то заболело. Если вы часто испытываете именно страх – это состояние тела станет привычным, и вы перестанете замечать, что голова у вас по жизни вжата в плечи, и вы как бы скрючены вокруг некоей точки в груди. Возможно, внешне это не очень заметно. А возможно, вы сами никогда не замечали этого постоянного напряжения?

Естественно, таких зажимов в теле накапливается немало. И в момент, когда вы готовы получить сексуальное удовольствие, тело порой просто не может расслабиться и не выдает никаких реакций, или они недостаточны для полноценного возбуждения и разрядки. Чем больше в вашей жизни невыплеснутых эмоций и привычных негативных переживаний, и чем меньше в вашей жизни физической активности и внимания телу – тем, увы, больше шансов, что ваша сексуальная активность и способность получать удовольствие будут неуклонно снижаться.

Помогают здесь различные техники релаксации, массаж, кому-то подходит сауна или баня для этих целей, кто-то решается на телесно-ориентированную терапию, кто-то ходит к остеопату. Важно выбрать свой способ, который поможет именно вам. Но самостоятельную релаксацию и осознание процессов, происходящих в теле, лучше освоить в любом случае. Чем больше у вас способности расслабляться – тем больше ярких ощущений вы можете получить, и тем больше шансов разнообразить секс, соответственно.

В итоге можно сказать, что секс в браке – это не только половое удовольствие и разрядка. Это еще и показатель того, как складываются ваши отношения с партнером и с самим собой. И если эта сфера вас недостаточно удовлетворяет – посмотрите на происходящее предельно широко. На сексе сказывается уровень доверия в ваших отношениях, уровень вашего отношения к себе, особенно ваши отношения с телом, глубина заботы о вашей личной и совместной эмоциональной жизни и глубина осознанности в отношении процессов, происходящих в паре. И чтобы иметь качественный и разнообразный секс, стоит задуматься о большем, нежели техника и новизна впечатлений.

Несвитский Антон Михайлович

Источник

Источник: 1001.ru

1. Сладкий и неторопливый

Если вы никуда не спешите и времени — вагон, то почему бы не предаться обстоятельным, душевным и вдохновенным занятиям любовью, которые подарят вам подлинное ощущение близости? Насколько это будет чувственно, зависит не столько от того, где это делать (не обязательно предаваться любви в драпированном бархатом будуаре), сколько от того, насколько осознанно вы наслаждаетесь процессом. Не торопитесь, растягивайте удовольствие, исследуйте каждый сантиметр тела друг друга, смакуйте каждую минуту, проведенную в объятиях любимого человека.

2. Секс «по-быстрому»

Это как землетрясение. Всплеск адреналина, чувства через край, энергия так и хлещет. Это не только возможность дать выход своей страсти, но и способ сделать комплимент партнеру. Пусть видит, как ты его жаждете.

К тому же, если он устал и у него был тяжелый день, это подходящий прием для снятия стресса. Иногда мужчине хочется не спешить и насладиться близостью, а иногда — просто снять напряжение. Если видите, что это второй случай, можно даже не утруждать себя раздеванием. Просто приспустите свои штанишки и помогите ему высвободить его героя из брюк.

Главное в быстром сексе — убедиться, что вы достаточно влажная. Если не успеваете достичь этого естественным путем, используйте лубрикант.

3. Удобный секс

Никто не может питаться одними специями: нужна и пища попроще. Так и в постели. Иногда хочется чего-то разэтакого, а иногда — простого секса в удобной позе и безо всяких ухищрений. Может, это не одна из тех ночей, которую вспоминаете всю жизнь, и не что-то волнующее, зато приятное и не напрягающее.

4. Театр одного зрителя

Некоторые считают, что проще выступить перед многотысячной толпой, чем мастурбировать на глазах своего партнера. Но если вам удастся себя преодолеть — это того стоит. Эксперты утверждают, что посмотреть, как женщина удовлетворяет сама себя — это одна из самых распространенных мужских фантазий. Это не просто маленькое шоу для него, но и урок: пусть увидит, какие манипуляции вам особенно приятны.

К тому же, когда вы делитесь друг с другом такими интимными секретами, это сближает.

5. Дикий, страстный, животный секс

Первобытный и необузданный, он будит соседей, пугает домашних животных и разносит в щепки кровать. Чем громче вы стонете и сильнее извиваетесь от страсти, тем лучше.

Отличная поза для этой разновидности соития — «догги-стайл». Схватите его за руки и оберните их вокруг своей талии; тем самым вы дадите мужчине понять, как сильно хотите, чтобы он продолжал свои движения. Держите голову опущенной — так вы расслабите спину и сможете энергичнее двигать тазом.

6. Покорность

Используйте природную склонность мужчины завоевывать. Если он ощущает себя властелином ситуации, он — на коне. В вашей наигранной покорности — ваша сила и сильнейший способ его завести.

Во время прелюдии разведите ноги и закиньте руки за голову, взявшись за подушку или спинку кровати, чтобы все ваше тело оказалось предоставлено его ласкам. Позвольте ему войти в вас и поднимите ноги вверх, разведя их так широко, как только сможете. Это даст ему простор для любых маневров и позволит совершать любые движения — глубокие фрикции или неглубокие толчки.

Затем подтяните ноги к плечам, чтобы он мог взять вас за лодыжки и развести или свести их так, как он хочет. Попросите его, чтобы он заставил вас кончить. Это означает, что вы доверяете ему командовать парадом, потому что уверены в его мастерстве.

7. Женская доминация

Если обычно он — тот, кто сексуально атакует вас, пора для разнообразия поменяться ролями. Но по-настоящему захватывающий наскок на партнера у вас получится тогда, когда это желание будет не наигранным и вы и впрямь возжелаете взять бразды правления в собственные руки.

Когда у вас возникнет подходящее настроение, оседлайте своего красавчика и скажи: «Сегодня моя очередь командовать». Возьмите его член и начните водить им по своему клитору, словно его достоинство — это ваша личная секс-игрушка.

Когда введете эту «игрушку» в себя, прижмите руки партнера к кровати или привяжите их к изголовью шарфиком или чулками, а сами тем временем тритесь о его чресла круговыми движениями. Можете наклониться так, чтобы мужчина мог достать языком до вашей груди и ласкать соски.

Еще одна подходящая позиция на этот случай — «девушка сверху» в позе 69. Тритесь о язык партнера своими чувствительными точками и двигай бедрами вперед-назад в том же ритме, в котором сами тем временем ласкаете его губами и языком.

Источник: www.GoodHouse.ru

РЈРІР°Р¶Р°РµРјР°СЏ РР»РµРѕРЅРѕСЂР°,
Р’ РїРµСЂРІСѓСЋ РѕС‡РµСЂРµРґСЊ СЃРїР°СЃРёР±Рѕ Р·Р° Р’Р°С€Рё СЂРµРєРѕРјРµРЅРґР°С†РёРё!
Р’Рѕ-РІС‚РѕСЂС‹С…, РЅРµСѓР¶РµР»Рё РІС‹ РґСѓРјР°РµС‚Рµ, С‡С‚Рѕ РµР¶РµР»Рё СЏ РЅРµРєР°СЏ РјР°РґР°Рј РҐ Р±СѓРґРµС‚ РІРµСЃС‚Рё С‚Р°РєСѓСЋ Р±РѕСЂСЊР±Сѓ Р·Р° РІС‹Р¶РёРІР°РЅРёРµ РїСЂРµСѓСЃРїРµРµС‚ Рё РЅРµ РЅР°СЃРєСѓС‡РёС‚ СЃРІРѕРµРјСѓ РјСѓР¶Сѓ? РЇ РґСѓРјР°СЋ С‡С‚Рѕ РЅР°РїСЂРѕС‚РёРІ, С‚Р°РєР°СЏ РЅР°РІСЏР·С‡РёРІР°СЏ Р¶РµРЅС‰РёРЅР° РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ С‚РѕРіРґР° РєРѕРіРґР° РѕРЅР° Р»СЋР±РѕРІРЅРёС†Р° Р±РµР· РїРµСЂСЃРїРµРєС‚РёРІС‹ РЅР° Р±СЂР°Рє! Р›СЋР±РёРјР°СЏ Р¶РµРЅР°, Р»СЋР±РёРјР°СЏ Р¶РµРЅС‰РёРЅР°, РїРѕ РјРѕРµРјСѓ РјРЅРµРЅРёСЋ, РІРѕР·Р±СѓР¶РґР°РµС‚ СЃРІРѕРµРіРѕ РјСѓР¶С‡РёРЅСѓ, РјСѓР¶Р° С‚РѕРіРґР° РєРѕРіРґР° РѕРЅ С…РѕС‡РµС‚ Р·Р°РЅСЏС‚СЊСЃСЏ Р»СЋР±РѕРІСЊСЋ, Р° РЅРµ, Р·Р°РјРµС‚СЊС‚Рµ, СЃРµРєСЃРѕРј! Р•СЃР»Рё Р¶Рµ РІР°С€ РјСѓР¶С‡РёРЅР° С…РѕС‡РµС‚ СЃРµРєСЃР°, РѕРЅ РІСЃРµ СЂР°РІРЅРѕ РїРѕР№РґРµС‚ РЅР° СЃС‚РѕСЂРѕРЅСѓ, С…РѕС‚СЊ РІС‹ РїРµСЂРµРґ РЅРёРј СЃС‚Р°РЅС†СѓР№С‚Рµ Р»РµР±РµРґРёРЅРЅРѕРµ РѕР·РµСЂРѕ РіРѕР»С‹С€РѕРј!
РўРѕ С‡С‚Рѕ РІС‹ РЅР°РїРёСЃР°Р»Рё, СЌС‚Рѕ Р»РёС€СЊ Р¶Р°Р»РєРёРµ РїРѕРїС‹С‚РєРё РІРѕР·Р±СѓРґРµС‚СЊ РјСѓР¶С‡РёРЅСѓ, РґР°Р±С‹ С‚РѕС‚ Р·Р°РЅСЏР»СЃСЏ РЎР•РљРЎРћРњ Рё СѓРґРѕРІР»РµС‚РІРѕСЂРёР» СЃРІРѕРё Р¶РёРІРѕС‚РЅС‹Рµ РёРЅСЃС‚РёРЅРєС‚С‹.
РЎРјРѕС‚СЂРµС‚СЊ Р·Р° СЃРѕР±РѕР№, Р±С‹С‚СЊ РІСЃРµРіРґР° РІ С„РѕСЂРјРµ, Р·Р°РЅРёРјР°С‚СЊСЃСЏ С‚Р°РЅС†Р°РјРё, С„РёС‚РЅРµСЃСЃРѕРј Рё С‚.Рґ. Рё С‚.Рї., Р±С‹С‚СЊ Р·Р°РЅСЏС‚РѕР№, РёРјРµС‚СЊ СЃРІРѕРё С„РёРЅР°РЅСЃС‹ Рё РїСЂРёРЅРёРјР°С‚СЊ РѕС‚ СЃРІРѕРµРіРѕ РјСѓР¶С‡РёРЅС‹ РїРѕРґР°СЂРєРё,РЅРµ РІРёР·Р¶Р° РѕС‚ СЂР°РґРѕСЃС‚Рё…РІРѕС‚ РѕРЅ, Р·Р°Р»РѕРі СѓСЃРїРµС…Р°! РњСѓР¶С‡РёРЅСѓ РІСЃРµРіРґР° РїСЂРёРІР»РµРєР°РµС‚ Р¶РµРЅС‰РёРЅР° РЅРµР·Р°РІРёСЃРёРјР°СЏ Рё СѓС…РѕР¶РµРЅРЅР°СЏ Рё РІ РјРµСЂСѓ СЃРµРєСЃСѓР°Р»СЊРЅР°СЏ! Рђ РјРёРЅРµС‚…СЌС‚Рѕ Р¶Рµ РїСЂРµРєСЂР°СЃРЅРѕ…РѕР±РѕР¶Р°СЋ СЌС‚Рѕ РґРµР»Р°С‚СЊ Рё Р»СЋР±Р»СЋ РїРѕР»СѓС‡Р°С‚СЊ РІР·Р°РјРµРЅ РїСЂРµРІРѕСЃС…РѕРґРЅС‹Р№ РєСѓРЅРёР»РёРЅРіСѓСЃ РѕС‚ СЃРІРѕРµРіРѕ РІР·СЂРѕСЃР»РѕРіРѕ, СЃРѕСЃС‚РѕСЏС‰РµРіРѕСЃСЏ РјСѓР¶С‡РёРЅС‹…РЈ РєРѕС‚РѕСЂРѕРіРѕ Р±С‹Р»Рѕ РјРЅРѕРіРѕ Р¶РµРЅС‰РёРЅ Рё РѕРЅ РѕСЃС‚Р°РЅРѕРІРёР»СЃСЏ РЅР° РјРЅРµ, Р¶РµРЅРёР»СЃСЏ РЅР° РјРЅРµ Рё СЃРїРёС‚ РєР°Р¶РґС‹Р№ РґРµРЅСЊ РІ РЅР°С€РµР№ СЃРїР°Р»СЊРЅРµ! РћС‚РґС‹С…Р°РµРј РёРЅРѕРіРґР° РїРѕ РѕС‚РґРµР»СЊРЅРѕСЃС‚Рё, РІСЃС‘ РїРѕРЅРёРјР°СЋ, РІСЃС‘ РєР°Рє РіРѕРІРѕСЂРёС‚СЃСЏ РІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕ СЃ РµРіРѕ СЃС‚РѕСЂРѕРЅС‹…РїРѕСЂСѓС‡РёС‚СЊСЃСЏ РјРѕРіСѓ Р»РёС€СЊ Р·Р° СЃРµР±СЏ! РџРѕРєР°Р·С‹РІР°СЋ РёРЅРѕРіРґР° СЂРµРІРЅРѕСЃС‚СЊ, РЅРѕ РІРЅСѓС‚СЂРё СЃРµР±СЏ СЏ РґРѕРІРѕР»СЊРЅР° СЃРѕР±РѕР№ Рё СЃРІРѕРёРјРё РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёСЏРјРё!

Источник: www.b17.ru

Исследуем новое

Верный способ разнообразить секс – попробовать новые позы, неизведанные техники прелюдий, методы выполнения орального секса и пр. Сегодня дефицита в информации нет, вы легко найдете нужную статью в интернете. Можно воспользоваться старой доброй камасутрой. Только не стоит начинать со сложных экспериментов, оценивайте свои физические возможности. И, конечно, ставьте жену в известность о том, что вы хотите попробовать в сексе что-то новенькое. Если ваш порыв к оральным или другим экспериментам ей будет не по душе, то это не разожжет огонь отношений, а, наоборот, потушит его.

Получить разнообразие в сексе позволяет и новая обстановка. Смените привычное место и попробуйте заняться сексом:

На балконе. Позаботьтесь о том, чтобы вашу парочку никто не увидел, а то имеются риски стать известной личностью на YouTube. В холодное время подобным образом экспериментировать также не стоит.
В душе. Разнообразить секс можно, приняв вместе водные процедуры. Даже если вы не являетесь счастливым обладателей дорогостоящей душевой кабины, подобный метод действует! В ванной вас поразит гибкость ваших тел и открытие множества новых поз, которые будут вынужденными в ограниченном пространстве.
На кухне. Можно разнообразить сексуальную жизнь прямо во время приготовления обеда. Удовольствие заключается не только в спонтанности. Во всяком случае, никто не отменял взбитые сливки и кубики льда.
На лестничной клетке. Вернемся в самое начало сексуальных приключений – в школьные годы! Адреналин обостряет чувства, мало ли, вдруг соседу взбредет в голову подниматься не на лифте, и он вас увидит…
Не дома. Летними манящими вечерами лучше выйти из четырех стен и пройтись по укромным уголкам города. Вы даже не подозреваете, сколько заманчивых мест можно найти для того чтобы уединиться! Только не надо зариться на различные заведения и общественные места, потому что это уже не разнообразие личной жизни, а самое настоящее преступление.

Обратите внимание, что такой метод эффективен только для молодых. В пожилом возрасте мало кому придется по душе подобное. Женщины более осмотрительны, нежели мужчины, поэтому, если ваша партнерша против такого способа разнообразия, то не настаивайте.

Покупаем новую кровать

Исследователи кафедры семейной социологии Кельнского университета провели опыт: в комнатах добровольцев были установлены камеры. В результате было выяснено, что у пар с более широкой кроватью секс случался чаще, прелюдии были более разнообразными (включали и массаж, и оральные ласки), сам секс оказывался более продолжительным. Также было выяснено, что пары, недавно сделавшие ремонт и обновившие мебель, были более страстными и готовыми на сексуальные эксперименты.

Вывод очевиден: разнообразить сексуальную жизнь помогает даже такая простая вещь, как новый интерьер в спальне и приобретение королевской кровати. Если вы давно живете в квартире и не меняли ничего в интерьере, то пора действовать!

Ищем заветную точку

Точка G похожа на философский камень. Все о нем знают, но мало кто верит в его существование, потому что не сталкивался с ним в реальной жизни. Однако точка G очень даже реальна, и ее найти просто, если захотеть, – в интернете масса схем и описаний расположения этого заветного уголка женского тела. После того как открытие точки состоится, рекомендуем заняться более глобальными исследованиями и составить карту вашей девушки. Точнее – карту ее эрогенных зон. Традиционными чувствительными зонами являются:

Губы.
Мочки ушей.
Шея
Грудь.
Зона от пупка до лобка.
Клитор, точка G.
Стопы.
Ягодицы.
Подколенная ямочка.

Перечисленные интимные зоны можно ласкать руками, языком, использовать посторонние предметы (перышко, кусочек льда, теплый воск). Главное, следите за реакцией супруги – она подскажет, что ей нравится больше, а что не кажется приятным. После того как тело супруги будет исследовано, можно попросить жену составить карту вашего тела, что способно оказаться не менее увлекательным занятием. Отличие в том, что парни имеют меньшую чувствительность нервных окончаний.

Сеанс массажа

Устройте сеанс эротического массажа. Его цель – возбудить партнера, создать благоприятные условия для чувственного секса, обеспечить максимально сильный оргазм. Самыми подходящими для эротического массажа зонами мужчины являются спина, торс, ягодицы, голень. Многим мужчинам нравится массаж головы.

При женском эротическом массаже стоит сделать акцент на спину, ладони, грудь, стопы. Гениталии можно задействовать, правда, это уже будет не массаж, а прелюдия. Эротический массаж без воздействия на гениталии может быть достигнут, если: массажист будет обнаженным; используется касание тел друг о друга; применяются легкие касания или оральные ласки языком. Можно использовать различные масла и благовония, помогающие усилить ощущения.

Обсуждаем чувства, желания и фантазии

Больше разговаривайте друг с другом о сексе. Попробуйте всю силу фраз о сексуальном желании: если дать знать партнеру, как сильно вы его хотите, ответная реакция не заставит ждать. На нужный лад помогают настроиться воспоминания о любимых эротичных моментах из совместного прошлого, рассказы о сексуальных фантазиях и снах. Воплощать их в жизнь или нет – решайте сами, но уже один разговор о них является эффективным способом добиться яркого возбуждения.

Блиц-советы:

Не пренебрегайте сексом в семейной жизни. Пусть плотские утехи станут неотъемлемой частью отношений. Развивайте мастерство, набирайтесь опыта и получайте удовольствие.
Импровизируйте! Для того чтобы внести разнообразие в сексуальную жизнь, много ума не надо. Не отказывайтесь от игрушек и «семейных» фото.
Изучайте тело своей партнерши. Вы всегда найдете для себя что-то новое, даже если прожили вместе уже много лет! Это поможет вам сохранить гармонию в отношениях и забыть про ревность.
Супружеский секс с любимым человеком можно превратить в незабываемое наслаждение. Делайте все, что вам хотелось раньше, но только после согласия вашей партнерши.
Существует много поз в сексе – попробуйте все! Придумайте что-то свое.

Уверены, указанные советы не являются для вас неожиданным сюрпризом. О них знают все, но не все их используют. А зря – они очень просты и эффективны. Переходите от теории к практике, экспериментируйте, получайте новые впечатления от секса, и на такие глупости, как ревность и ссоры, у вас просто не останется времени!

Подпишись на наш канал " ПСИХОЛОГИЯ ОБЩЕНИЯ" и всегда будь начеку 😉

Источник: zen.yandex.ru

Зачем нужно разнообразие в сексе?

Ничто не способно так укреплять семейные отношения, как регулярный половой акт, к тому же он позволяет с легкостью снимать напряжение, нервозность, бороться с депрессией и даже болевыми ощущениями.

Зачем в этом вопросе необходимо разнообразие, и как оно влияет на отношения между мужчиной и женщиной? Несмотря на то, что большинство мужчин уверенно утверждают, что их все устраивает в постели, многие из них не отказались бы от новых шалостей своих возлюбленных, которые еще больше смогут завести его и довести до пика наслаждения.

Но по мере привыкания супругов друг к другу, былая страсть постепенно стихает, в результате чего наступает заезженность данного процесса. Из-за наступления рутины в постели, многие пары начинают разочаровываться в своих партнерах, теряют к ним интерес, что нередко приводит к расставанию или измене. Поэтому семейные психологи и сексологи рекомендуют вносить разнообразие в интимную близость, если вы, конечно, хотите, чтобы ваши отношения были всегда как в первый раз.

Чем разнообразить секс, и как можно внести что-то новенькое в это семейное занятие? Придерживаясь нескольких хитростей, описанных ниже, вы сможете быстро внести коррективы в ваши игры любви, добавив им страсти и красочности.

1. Полное расслабление

Постарайтесь расслабиться, находясь наедине с вашим партнером. В этот момент вы не должны думать ни о каких проблемах и других вопросах. Вас должен интересовать только ваш возлюбленный. Постарайтесь быть максимально нежной, делайте ненавязчивые комплименты и ласково касайтесь его тела. Нежные ласки в разных местах помогут завести мужчину, и немного поиграться с его возбуждением.

2. Смена обстановки

Пожалуй, и доказывать не стоит, что занимаясь сексом только в одной кровати — не просто скучно, а слишком надоедливо. Поэтому ищите новые места для игр любви:

балкон — отличный вариант, особенно для тех, кто стесняется заниматься этим в людных местах, можете выбрать любое время суток, поверьте, это лишь прибавит адреналина;
ванная — пожалуй, самый беспроигрышный вариант, ведь совместный душ поможет вам расслабиться, завестись и открыть в ваших отношениях много нового;
пляж или природа (а что?), ведь ночью в таких местах практически не бывает людей, а вот адреналин выделяется в колоссальной дозировке, поэтому такой секс вы точно запомните.

Фантазируйте вместе со своим избранником. Возможно, стоит начать просто с простых мест — кухня, ванная, балкон, на полу в гостиной или же на столе. Даже небольшая смена обстановки сможет внести свои коррективы в вашу половую близость.

3. Пробуйте новые позы

Не бойтесь пробовать что-то новое! Не нужно зацикливаться на традиционных позах. Что-то новое в сексе вам поможет найти новая поза. Поговорите с партнером, узнайте, чего бы он хотел попробовать, изучите интимную литературу, поверьте, существует огромное количество поз, которые могут принести небывалое удовольствие.

Попробуйте начать с простых сексуальных поз — поза наездницы или поза собачки, постепенно переходите в более сложным вариантам.

И не забывайте, что во время одного полового акта может быть использовано сразу несколько поз. Небольшие перерывы продлят время интимной связи, а постоянные смены позиций увеличат страсть и желание.

4. Соблазнение

Можете попробовать новые средства для соблазнения партнера. Это может быть эротический массаж, плавно переходящий в минет и оральный секс, а может быть совместная ванная. Экспериментируйте, здесь уж воля вашей фантазии. Не забывайте, что стесняться нечего. Полное расслабление!

Как разнообразить сексуальную жизнь? Воспользуйтесь романтической обстановкой — зажгите свечи, ароматическую лампу. Лучше всего использовать масла-афродизиаки, тогда ваш мужчина точно не сможет устоять перед вами. Отличным возбуждающим эффектом славится эфирное масло иланг-иланга. Считается, что это наилучший афродизиак для мужчин.

И не забудьте об откровенном белье! Как бы мужчины не пытались его снять побыстрее, они сходят с ума, когда видят женщину в эротическом кружевном белье. Поверьте, это всегда работает.

5. Ролевые игры

Попробуйте переодеться в разных героев, это поможет добавить пикантности, необычности в ваши любовные связи. Для лучшего вхождения в образ, воспользуйтесь специальными костюмами.

Многим мужчинам нравятся неожиданности в ласках. Завяжите ему глаза, таким образом тактильные ощущения будут ощущаться еще больше, заставляя его завестись до предела.

Еще несколько хитростей

Существует еще несколько небольших хитростей, как разнообразить секс. Придерживайтесь их, и ваши совместные занятия любовь точно принесут вам удовольствия и страсть:

Занятия сексом должны быть регулярными. Это должно быть неотъемлемой частью любых отношений. И не забывайте, что головная боль — это не очень хороший вариант для отмены этого занятия.
Быстрый секс имеет свои плюсы. Как показывает практика, большинство пар недооценивают быструю интимную близость, а зря. Это отличный вариант в тех случаях, когда времени для продолжительных прелюдий нет. К тому же неожиданность в таких случаях приносит особую страсть.
Попробуйте воплотить первый половой акт с возлюбленным. Повторите полностью место, атмосферу. Это освежит и чувства, и эмоции.
Изучайте тело партнера. Поверьте, даже спустя несколько лет вы можете находить все новые и новые эрогенные зоны.

Главное помните, что секс — это совместное занятие, поэтому здесь должно быть единство и гармония. Только так вы сможете оба достичь неземной блаженности и удовольствия.

Видео «Топ-5 лайфхаков, как разнообразить секс?»

Информационное видео с рекомендациями, в котором прозвучит топ-5 советов для разнообразия сексуальной жизни.

Источник: wkrasote.ru