Прекращение отношений – действие болезненное, особенно если один из партнеров этого не ожидает и все еще любит. Но когда второй партнер решил для себя, что пришло время прощаться, но не хочет делать это слишком резко, он будет пытаться подводить вас к этой мысли. Итак, ряд возможных фраз или ответов, которые должны натолкнуть вас на мысль, что ваш спутник хочет идти дальше своим путем.
1. «Я думаю, у нас разные интересы»
Сначала пара всем довольна: у них общие взгляды, интересы и взаимопонимание по многим вопросам. Однако, если ваш партнер озвучивает вам такую фразу, стоит насторожиться. Что-то между вами перегорело и исчезло, и ему уже с вами не так интересно, как было раньше.
2. «В последнее время мы слишком много ссоримся»
Абсолютно все пары время от времени ссорятся: кто-то больше, кто-то меньше. Поэтому если партнер говорит вам, что в последнее время вы слишком много ссоритесь, это будет иметь смысл только в том случае, если он хочет положить конец отношениям. Очевидно, вам также не нравится конфликтовать с ним, и вы переживаете сложное время, что приводит к еще большей конфронтации и к таким неприятным реакциям.
3. «Ты слишком ревнив(а), это просто невыносимо»
Когда один из партнеров ведет себя чрезмерно ревниво, это тоже может стать причиной прекращения отношений. Если уж вам озвучивают эту фразу напрямую, пришло время задуматься над своим поведением. Вели ли вы себя отвратительно, когда ваш спутник встречался со своими друзьями? Проверяли ли его почту и телефон? Задавали ли неприятные и неудобные вопросы? В таком случае вы, наверное, могли предвидеть грустный исход!
4. «Дело не в тебе, дело во мне»
Эта простая фраза является типичной, когда партнер не знает, что сказать, но однозначно уже не хочет быть с вами. Возможно, он ничего не имеет против вас, как человека, и действительно бесконечно благодарен за все, что вы внесли в отношения. Однако, несмотря на все ваши усилия, его чувства к вам изменились. Увы, но такова жизнь!
5. «Мне нужно время»
Еще одним важным фактором в отношениях является личное время и пространство, которые должны быть у каждого партнера. Всем нам иногда нужно побыть в одиночестве или пообщаться с друзьями. Да, бывают и пары-неразлучники, которые не в состоянии и пяти минут провести друг без друга, но это скорее исключение, нежели правило. Если вы услышали такую фразу из уст своего партнера, подумайте, что это может быть оправданием того, что он просто хочет уйти от вас.
6. «Я не могу дать то, что тебе нужно»
Обратите внимание на эти слова, потому что их можно понять и истолковать неправильно. Иногда человек не знает, чего действительно хочет его партнер, поэтому это может показаться отговоркой. Тем не менее, существуют и случаи, когда один требует слишком многого от другого, чем загоняет его в угол. Просто подумайте, что произошло, и почему ваш спутник хочет разорвать ваши отношения.
7. «Ты слишком сильно зависишь от меня»
Человек может почувствовать дискомфорт, если его партнер обращается к нему абсолютно по всем, даже самым простым вопросам. Возможно, когда вы встретились с ним впервые, вы рассматривали его как потенциального помощника для решения ваших проблем. Подобная фраза указывает на то, что вы никогда не интересовались мыслями, делами и чувствами своего избранника, а попросту его всячески использовали. Кроме того, вы не умеете заботиться о себе и вам всегда нужен «взрослый» защитник. Попробуйте изменить свое отношение, даже если уже слишком поздно. Это поможет вам не повторять таких ошибок в дальнейшем.
Текст: Flytothesky.ru
Источник: flytothesky.ru
«Ты очень хорошая. Самая лучшая. Но нам нужно расстаться». Эта фраза в рейтинге самых дурацких фраз для расставаний занимает лидирующую позицию. Но почему, если девушка супер, с ней нужно порвать отношения? И, кстати, после того как вы услышите эти слова, ваша самооценка не поднимется. Наоборот. С каждым часом после разлуки брошенка все больше и больше будет думать примерно так: «Если я такая хорошая, почему он меня бросил». И здесь ответ один — потому что. Но The Saratov Room такие объяснения не устраивают. Поэтому мы решили узнать, что же это может значить.
Не удивительно, если подобные истории начинаются с детского садика. Вот, правда. Кажется, что с кровью матери мужчины впитывают фразу «Я мудак, а ты идеальная. Мы не можем быть вместе». Разве есть что-то тупее этих слов? Точно, нет. К сожалению, а, может, и к счастью, со мной такое происходило не раз. И даже не два. Три точно. То есть, все идет хорошо, своим чередом. Отношения такие же идеальные, как и ты. Но в этой любви есть одно «но» – мудак, который сам про себя так и говорит. Я – мудак. Ладно. Окей. Ты – мудак. Так и есть. Условимся на этом.
Так что же делать, если в ответ на свои чувства, ты слышишь это дерьмо? Мы решили спросить у психолога, как быть в такой ситуации, попросили девушек вспомнить подобные случаи и, конечно, написали парням. Слышь, парень, как быть, если ты говоришь этот бред?
Роман Базан
Я не знаю. Я так с тобой расстался.
Сергей Левит [психотерапевт, психолог]
Если девушка услышала такие слова ей нужно обрадоваться. Если мужчина говорит: «Дело не в тебе, дело во мне. Ты очень хорошая, но нам нужно расстаться», то есть два варианта. Вариант первый: он говорит искренне. Он видит в себе какие-то изъяны, которые в дальнейшем испортят девушке жизнь. Он относится к ней хорошо и не хочет любимому человеку подсовывать чёрте что. Надо радоваться, что это выяснилось так скоро. Вариант второй: он врёт и трусит. Имеет претензии к девушке, но не может с ней об этом откровенно поговорить и придумывает хитрую отговорку. Опять же, можно радоваться: от вас уходит психологически незрелая личность: трус и врун. А ответ на эту фразу в обоих случаях один: «Спасибо за твои слова. Я не знала, что с тобой что-то не так, я думала, что с тобой всё в порядке. Но теперь знаю, что всё дело в тебе. Ты прав, что я очень хорошая и ты прав, что нам лучше расстаться. Спасибо, что ты показывал мне себя только с лучшей стороны. Удачи!».
Максим Куприянов
Другу советовал сделать так несколько раз. А, вообще, это же классика — дело не в тебе, дело во мне. И под ней, под этой фразой, может быть все что угодно: страхи, обстоятельства, понимание, что правда не подходят друг другу и т.д. Но и главная ее задача, на мой взгляд, не обидеть свою половинку, хотя это никогда не получается и возникает еще больше вопросов. Всегда нужно иметь хоть малую каплю прагматизма. Что типа рано или поздно это может кончиться. А пока есть – наслаждаться. Подход не самый простой и немного странный, но что делать – это жизнь.
Олеся Филипова
Мы встретились в конце ноября, я была классная, а ты мудак. И ты вел себя как полный мудак, а я все время делала все очень классно. И Новый год я очень классно встретила одна, а ты как мудак меня кинул. А потом как полный мудак начал писать про свою любовь мудака, но мудака ничто не спасает, даже любовь. На самом деле, фразу «ты классная, а я мудак» я слышала один раз. Но мне этого, короче, настолько хватило, что если я услышу ее еще раз, я скажу: ДА, ТЫ МУДАК. АЛИБИДЕРЧИ. Потому что я, правда, классная. А ты реально мудак.
Олег Ховрин
Ну, вообще, это якобы считается причиной для расставания людей. Но это очень нечестно по отношению к девушке, но зато она должна быть спокойна- ведь зачем ей плохой парень. Все достойны хорошей пары. На самом деле, я считаю, что это довольно банальная причина, и попытка успокоить девушку такой фразой, скорее всего, ни к чему не приведет, и она будет расстроена. Я в такой ситуации не оказывался, никогда не считал себя херовым парнем. Да и обвинять девушек мне не доводилось.
Юлия Цветкова
Это банальная отмазка. Ну ладно, не совсем банальная, а с определенной долей красивости. То есть мужчина не хочет честно признаться «ты меня недостаточно устраиваешь, чтобы строить серьезные отношения», а пытается «подсластить пилюлю». Мол, ты хорошая, а я тебя недостоин. На самом деле НИ ОДИН мужчина, каким бы он мудаком не был, не будет себя считать таковым. И уж тем более не расстанется с женщиной, которая ему не безразлична. Будет пытаться вырасти, исправиться, перестать «быть мудаком», но бросать, если любит, не будет.
Любовь Пендюрина
Таких ситуации в моей жизни практически не было, потому что хартбрейкер всегда я. Хотя, что я вру. Помню только что-то из классики типа » ты слишком хорошая для меня, зачем я тебе нужен?» Ну, это когда мужик прибедняться начинает. Считаю, по праву таких мужиков, не мудаками, а слабаками с букетом комплексов. Не исключено, что они боятся отношений. Я прям как Лариса Гузеева все раскидала.
Ольга Алексеева
Ох, такое было однажды. Помнится, сначала мы были идеально парой, а потом оказалось, что я идеальна, а он мудак, собственно, поэтому мы не можем быть вместе. Вскрикивая в пьяном угаре (а все принцессы надираются вдрызг, если они идеальны, и их внезапно по этому поводу бросают) подруге: «Какого хрена?» И она объяснила мне: мужчины попросту боятся, все они в большинстве своем трусы. В чем это проявляется? Если они видят, что девушка действительно сильная, феминисткоподобная, они дают заднюю, ибо не знают, что предложить такой дамочке. Ну что ж, сочувствую.
Аня Фёдорова
«Ты такая хорошая, нам нужно расстаться, потому что дело не в тебе, а во мне». В общем, эти золотые слова я слышала достаточное количество раз, чтобы понять — говорят их только мудаки. Потому что нормальный человек найдет в себе силы сказать: «ты мне не нравишься» или «я улетаю в космос, прости-прощай». И после очередного «плохого парня», я спрашивала у всех, ну если я супер, то почему же все так печально закончилось. И никто мне не отвечал.
Больше всего мне, конечно, запомнилась моя первая любовь. Мне было 14, ему 19. Вечером он провожал меня до двери и уходил. Просто это был самый воспитанный молодой человек. А потом, спустя месяц он проводил меня до двери и сказал: «Ты очень хорошая, а я плохой». А я ему ответила: «Да ты очень хороший», а он опять: «Да нет, я плохой». Ну, в общем, разговора тогда не вышло. Зато через пару дней мой принц уже гулял со взрослой девчонкой. Ну, вы поняли, что он меня не обманул.
Иллюстрации: Natalie Foss
Источник: saratov-room.ru
Как часто тебе довелось слышать фразу: «Дело не в тебе, а во мне». Это стандартное начало, которой непременно сулит плохие новости. Другая вариация на тему — «я не то, что тебе нужно». Похоже, что 90% расставаний начинаются с этих слов. Эта фраза больше всего напоминает диалог из фильма или фразу из песни. Клише, которое становится все более и более популярно.
Сегодня мы легко сознаемся в своих недостатках и собственных слабостях. Откровенность стала социальной валютой. Признание того, что потребности человека, которого ты любишь, превосходят твои возможности — это хорошая вещь. Но на практике это превращается в нечто противоположное.
«Дело не в тебе, а во мне» — это еще один способ скрыть свои намерения за банальностью. Эта фраза ставит точку на обязательствах из которых состоят отношения. Тебе словно говорят: «я не хочу поддерживать тебя эмоционально и помогать тебе». Легко сбросить груз ответственности одним простым, но эффектным жестом. Но похоже, что в этой фразе меньше благородства, чем нам кажется. Храбрая фраза больше всего похожа на трусливый побег от ответственности.
«Я не то, что тебе нужно» — это стоп-кран, на который всегда можно нажать, чтобы прекратить отношения. Это позволяет отказаться от отношений прежде, чем они начнут что-то для тебя значить. И похоже, что это правда! Многие люди боятся эмоциональной близости. Они не готовы взять на себя ответственность за другого человека. Чужие проблемы обременяют нас.
Отношения в эпоху Интернета сильно изменились. Сегодня мы все чаще знакомимся в приложениях вроде Tinder и общаемся в социальных сетях. Незаметно в отношениях появился третий незримый участник — социальные сети. И социальные сети превращаются в стену, которая выросла между людьми. Люди начинают отдаляться друг от друга.
Мы ищем «безопасных» отношений, которые будут требовать от нас минимальной вовлеченности в жизнь другого человека. Мы ищем комфорта и хотим, чтобы отношения тоже были «комфортными». Отношения превращаются в бесконечный поиск единственного правильного варианта. Легко свайпнуть отношения одной короткой фразой и перейти к новым отношениям.
Мы слишком заняты собственной жизнью, в которой нет места для других. Но правда заключается в том, что мы боимся собственного несовершенства и банальности. Мы хотим оставаться хозяевами своей жизни и не готовы пускать в нее других людей. «Я не то, что тебе нужно» — это диагноз 21-го века, эпохи бесконечного выбора. Мы хотим получить от жизни все, но мы больше не знаем, что хотим.
Источник: the-satori.net
«Дело не в тебе, а во мне» – зачем говорят эту фразу при расставании и какую реакцию это вызывает на самом деле?
О расставании рассказывает Илья Латыпов, гештальт-терапевт:
Признание – одна из главных потребностей человека. Поэтому люди стремятся установить значимые, теплые отношения с другими. Зависимое поведение – крайность, когда признание нужно любой ценой, а без привязанности человек сталкивается с ужасом одиночества и отвержения. Другая крайность – желание «остаться хорошим» для других и для себя.
С детства мы получаем установку: если хочешь, чтобы тебя любили, – веди себя хорошо, то есть так, как нравится родителям. Не делай другим больно, причем содержание этого «больно» может варьироваться от «нанес физические увечья» до «позвонил на пять минут позже, чем обещал». Будь хорошим, и ждет тебя награда… Когда-нибудь в будущем.
Обращайся с другими так, как хотелось бы, чтобы обращались с тобой… Замечательное «золотое правило этики» опирается на одно из самых важных проявлений человечности – эмпатию. Проблема в том, что любое морально-нравственное правило, возведенное в абсолют, становится невыполнимым. И приходится идти на сделки с совестью – или полностью отказываться от своих желаний, потому что они нередко вступают в конфликт с желаниями других людей.
Девушка тяготится отношениями со своим парнем, но прекращать их не торопится. Возможность уйти есть – но она остается. «Что тебя держит в этих отношениях?» – «Не знаю…» – «А если представить, что он тебя оставил, а не ты его?» – «При этой мысли я испытываю облегчение… И даже радость!»
Откуда здесь радость? Не она оказалась «плохой», а он.
4 способа остаться хорошим
Такое случается часто: партнеры предпочитают жить в хроническом дискомфорте, а не пережить сильные и болезненные переживания, пусть даже и кратковременные. Когда инициатива разрыва исходит от тебя, а партнер такого желания вроде не испытывает, быть «хорошим» просто невозможно. «Спасают» стандартные сценарии.
1. Ждать повода для разрыва
Измена партнера воспринимается с затаенной радостью – вот она, причина разойтись. Ты остаешься хорошей и в праведном гневе, а он… Вот если бы он был верен, то все было бы иначе, но теперь уж ничего не поделаешь, измену прощать нельзя…
2. Сбегать без выяснения отношений
Например, мужчина внезапно исчез из жизни женщины, ничего не объяснив, – только написав короткую эсэмэску, что-то вроде «между нами все кончено». Боль брошенной усиливается из-за того, что с ней расстались именно так. Но мужчина смог избежать интенсивного переживания собственной «плохости».
3. Оставаться с партнером и надеяться, что все устроится
Или не устроится. Зато останешься с ощущением гордо несущего свой крест мученика, страдающего во имя высоких целей. Ожидать награды, обижаться на ее отсутствие и ждать, ждать… «Мы в ответе за тех, кого приручили» – одна из формул психологической зависимости от других людей, делающая невозможными никакие новые отношения. К животным она, может, и относится, но к людям – нет.
4. Расставаться со словами «Дело не в тебе, дело во мне»
За этой фразой может стоять желание выставить себя человеком, жертвующим собою во имя благополучия «бросаемой» стороны. «Я тебя недостоин», «ты заслуживаешь лучшей доли». На такого святого человека злость от разрыва обрушить значительно труднее, чем на того, кто открыто и прямо заявляет о том, что уходит. Но за красивыми словами прячется «Я хочу от тебя уйти, но желаю, чтобы ты думала обо мне хорошо».
Когда быть плохим – хорошо
Парадокс в том, что именно эти стратегии избегания чаще провоцируют злость и обиду, чем само расставание. Даже когда оба партнеры готовы завершить отношения. Потому что нет прямого и откровенного разговора.
Можно отойти от оценочных категорий «хороший – плохой» – они сильно упрощают и личность, и восприятие происходящего.
«Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение». Не садистское и бесчувственное «Ты мне больше не нужна, все, финиш»…
Важны и нюансы. Сделал ли уходящий что-то для того, чтобы сохранить отношения? Сбегает ли он от накопившихся проблем в новые, более «удобные» отношения, или его шаг – взвешенный и следствие процессов, происходивших в паре долгое время? Пытается ли он смягчить боль разрыва?
Расставание, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушивать упреки в свой адрес, требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное. Наверное, то, что называется человеческим достоинством.
С этой статьей также читают:
Когда отношения здоровые
С кем не нужно начинать отношения
Не женитесь, вы все испортите!
Источник psychologies.ru
Источник: look-at-life.club