Нормально ли когда


Гаджеты буквально захватили нашу жизнь. И хорошо, когда они позволяют лучше работать, быстрее решать вопросы, быть на связи с родными. Но что делать, когда человек погружен в смартфон, айфон, ноутбук даже в свободное время, вечерами или в выходные, без повода? Является ли это патологией? И нормально ли, когда компания друзей, или влюбленные во время редких встреч вживую сидят рядом и, уткнувшись в гаджеты, листают ленту Facebook или Instagram, вместо того, чтобы наслаждаться живым общением, прикосновениями друг другу? За ответами на эти непростые вопросы корреспондент zakon.kz обратился к специалисту, доктору медицинских наук, профессору Марату Асимову.

— Если человек постоянно сидит в телефоне, и ему интереснее виртуальный мир, чем реальность, можно ли назвать это болезнью, зависимостью, от которой нужно лечиться, как от наркозависимости, например?

— Мы, специалисты (психиатры, психотерапевты и психологи) говорим о зависимости тогда, когда увлечение приводит у одного человека к трем проблемам одновременно – физической, психической и психологической дезадаптации.


Например, при использовании гаджетов может быть: нарушение социальной адаптации – телефон, компьютер мешает учиться в школе, вузе, ухудшает социальное взаимодействие. О серьезной физической зависимости от гаджетов можно говорить, если они вызывают физические реакции. То есть, если человек не поиграл в какую-то игру, не посмотрел соцсети, у него нарушается настроение, аппетит, либо после использования (или неиспользования) гаджетов человек не может уснуть. Третий фактор – психологическая зависимость, когда человек снимает напряжение, тревогу через просмотр соцсетей или видео. Если все это есть одновременно, пора обращаться за помощью к специалистам.

Если человек социально адаптирован, психически от этого не страдает, то зависимости нет. Но в то же время могут быть другие моменты, из-за которых человек часто берет телефон в руки.

— Например?

— Каждый из нас имеет определенную долю тревоги, волнения, это естественные физиологически обусловленные психические состояния. От того, насколько мы с вами умеем справляться, совладать с этими естественными чувствами, зависит частота «ухода в телефон». Это может проявляться в общении в парах, с друзьями, в семье, на производстве, везде.


ли человек, в тот или иной момент общения или взаимодействия с другим человеком ил группой людей пытается избежать проблемную ситуацию (так как не совладает с тревогой или другим чувством), то «уходит в телефон». Это одно из средств психологической защиты. Частым проявлением психологической защиты от неприятных моментов во время общения есть «бегство, уход» — человек идет курить, начинает кушать или идет в туалет в самые напряженные моменты общения, не справляясь с чувствами. В наше время современный человек приобрел новую форму психологической защиты для избегания тревожных состояний — уход в телефон.

— А если у пары, скажем, или у компании все хорошо со взаимопониманием, но кто-то все равно любит «уходить в телефон»?

Часто, во время общения, мы (опять-таки, не справляясь со своими чувствами) боимся или неосознанно дистанцируемся от собеседника, не включаемся эмоционально в его высказывания, и уходим, убегаем, закрываемся, как раз в это время мы и хватаемся за телефон. Каждый это может при желании проследить за собой, при искреннем желании понять этот механизм. В наше время информационных или цифровых технологий, мы должны научиться сочетать реальное общение с виртуальным, выработать культуру пользования гаджетами.

И здесь все зависит от того, насколько адекватно партнеры умеют вместе использовать гаджеты, получаемую из них информацию.

То есть, учиться находить баланс между телефоном и реальностью должны и те, кто используют в это время телефон, и те, кто вынуждены ждать, когда кто-то пользуется телефоном, находясь в компании.


И уже существуют утвержденные формы поведения на конференциях или других форумах, когда все автоматически переводят телефоны на беззвучный режим.

Сейчас миром правят новые технологии. Внедряется активно 5G. И новая философия общения, философия новых технологий требует от нас способности быстро общаться с разными людьми в одно и то же время на разные темы, включаться в различные ситуации – это наша с вами реальность. Нужна новая психология общения, когда наша психика, наши чувства активно включаются, «не тормозят», помогают в общении, и личные проблемы (обиды, не уверенности) не заставляют нас болезненно реагировать, когда наш собеседник вынужден переключиться на телефон. В тоже время, самосовладание (новая психологическая форма или технология, обучающая справляться с психикой) позволяет самому включаться полностью в беседу и не «убегать» в телефон при общении.

Нормально ли когда

Как известно, идет агрессивное внедрение в нашу жизнь информационных технологий. Мы должны уметь приспосабливаться, что бы максимально получить пользу. И в настоящей нашей жизни нет ничего удивительного, что все члены семьи, находясь дома, как бы вместе, но в тоже время порознь, так как каждый еще занят своим мобильным телефоном, общаются. И здесь очень важно видеть и понимать: если я вместе и порознь одновременно, но при этом адаптирован к социуму, окружающим людям, то я здоров во всех смыслах.


— А как выглядит здоровое, нормальное «я вместе и порознь»?

— Приведу пример. Я сижу за компьютером или в телефоне дома, но не отключаюсь от общих обсуждений, понимаю, насколько они важны, значимы, я их принимаю и реагирую. Это важный показатель.

Находясь там, в виртуальной реальности, я одновременно знаю, что мой сын делает, моя супруга, родители, слышу и понимаю, что они говорят, обращаются ко мне. Я в любой момент включаюсь и могу реагировать на то, что они мне говорят. И при этом мои близкие, также могут себя вести. Это и есть культура современного общения, самосовладающего поведения.

Также компания друзей сидит вместе, при этом каждый еще смотрит в свой телефон, продолжают общение между собой, делятся информацией. Хотя каждый и уткнулся в свой телефон, все равно эта компания, сидящая вместе, остается одной компанией. Они могут обсуждать общие вопросы, в том числе те, которые только что увидели в своих телефонах, делятся фото, видео. Это естественно в наше время, время информационных технологий.

— И все-таки, вы сами говорили, что если человек действительно испытывает зависимость от гаджетов, у него присутствуют все 3 проблемы, указывающие на зависимость, то можно ли помочь человеку вернуться в реальный мир?


— Зависимостями занимаются психологи, психиатры, психотерапевты. На начальном этапе, если вы или ваши родные и близкие почувствовали зависимость от гаджетов, нужно обратиться к психологам. Но если зависимость от гаджетов вызывает бессонницу, раздражительность, депрессию, вспыльчивость, вплоть до физических состояний, (как в игромании, если человек не играет, у него может болеть живот или ломить ноги), то однозначно, психолог направляет к психиатру и в случае реальной необходимости врач подключает медикаментозную терапию.

Зависимости лечатся с большими трудностями, по научным данным, полное излечение от зависимости наблюдается только у 3% пациентов. Но облегчить зависимость можно и нужно, активно работая со специалистами – психологами, психотерапевтами и психиатрами.

Альберт Ахметов

Источник: www.zakon.kz


Некоторым людям свойственно разговаривать с собой вслух или мысленно. Одни из нас делают это по привычке и даже считают это полезным для лучшего понимания ситуации и принятия верных решений. Есть и такие, кто постоянно общается со своим внутренним голосом. Когда человек настолько погружен в свои мысли, что никого не замечает и произносит что-то непонятное, у его окружения может возникнуть вопрос — нормально ли это. Иногда, увидев ведущего общение с самим собой человека, окружающие его люди начинают крутить пальцем у виска.

Являются ли частые разговоры с собой признаком психического заболевания?

«Это совершенно нормально говорить с собой утверждает доктор психотерапии Лаура Ф. Дабни. «Это не является симптомом какой-либо психической проблемы и встречается очень часто».

«Правда в том, что мы все разговариваем сами с собой», — говорит Вироника Тугалева, канадская писательница и поэтесса украинского происхождения. Она является автором книги «Искусство говорить с собой». «Это не только нормально, но и важно, поскольку внутренний диалог снимает психологическое напряжение».

Вироника Тугалева из Twitter

Часто люди реализуют привычные сценарии, когда говорят с собой. Например, вы выходите из дома, и говорите себе перед тем, как закрыть дверь: ключи, сумка, еда, как если бы это был список, из которого вы должны вычеркнуть выполненные пункты. Или, когда вы возвращаетесь домой и продолжаете разговор со своим боссом, который негативно оценил вашу работу.

Разговор с самим собой имеет свои преимущества

По словам Шери МакГрегор, психологического консультанта, привычка говорить в одиночестве может быть полезной.

МакГрегор утверждает, что говорить с собой необходимо в позитивном ключе, даже если человек переживает не лучшие времена.

«Я даю понять своим клиентам, что разговоры в одиночестве могут ухудшить психологическое состояние, если имеют негативную направленность. И наоборот, это способ успокоиться и сосредоточиться на позитиве, а не на том, что вас беспокоит. Но к сожалению человеку свойственно говорить с собой, когда ему плохо, когда он не может или не хочет получить помощь от окружающих.

Поговорите с собой о повседневных проблемах

МакГрегор говорит, что разговор с самим собой — это способ напомнить нам о нерешенных проблемах и способах преодолеть их. Когда вы нервничаете перед публичным выступлением, поговорите с собой, чтобы постараться преодолеть свои страхи и вспомнить, насколько вы хорошо подготовлены. Не следует только сообщать себе о том, что проблема отсутствует, либо о ней нужно забыть.


Психолог Р. Шац рекомендует превратить этот процесс в продуктивную практику, используя методы самообучения, такие как, например, обращение к себе во втором или третьем лице.

«Например, если вы сильно беспокоитесь, перед публичным выступлением, вместо того, чтобы спрашивать себя: «Почему я так нервничаю?», спросите себя: «Почему вы так нервничаете?» или «Почему Джейн так нервничает?» — предлагает он.

Исследования показывают, что подобные разговоры позволяют нам увидеть ситуацию с более нейтральной точки зрения, что улучшает способность управлять своими эмоциями и принимать рациональные решения.

Это — хорошая привычка

Разговор с собой — это полезная привычка, позволяющая осознавать не только свои мысли, но и слова, которые вы произносите, когда сталкиваетесь со сложными проблемами, будь то на работе, или в семье. В самых сложных ситуациях ваши размышления могут увести вас очень далеко от сути проблемы и механизмов ее решения. Привычка проговаривать вслух дисциплинирует мозг, не дает ему далеко отклоняться от сути вопроса.

«Поскольку диалоги с собственной личностью не имеют прямых негативных последствий, было бы неплохо сделать это привычкой», — говорит Дабни. Этот психотерапевт рекомендует выбирать время или место каждый день, чтобы поговорить с собой. Попробуйте также «пообщаться» с собой после случившейся стрессовой ситуации и посмотрите, что помогает и что мешает вам преодолеть ее и почувствовать себя лучше.


И все таки, когда это отклонение от нормы?

Разговор в одиночку может быть связан с психологическими проблемами. Существуют определенные признаки которые свидетельствуют об их наличии.

Так, Дабни предупреждает, что когда человек говорит с собой постоянно в негативной форме, а также вредит себе этими разговорами, то есть его состояние ухудшается, а дальнейшие действия усугубляют стоящую перед ним проблему, это является признаком психологических расстройств. Если человек произносит повторяющиеся фразы и не способен остановиться, это может свидетельствовать о наличии проблем в эмоциональной сфере его личности.

Часто ли вы встречаете людей, которые говорят с самими собой?

Источник: zen.yandex.ru

Правда ли, что дружба длится семь лет? Могут ли мужчина и женщина быть друзьями? В чем секрет крепкого броманса? Нормально ли, когда женщина дружит только с мужчинами? Психолог Павел Жавнеров ответил на самые популярные вопросы о дружбе.

Нормально ли когда

Павел Жавнеров
Психолог


Зачем человеку друзья?

Люди дружат из-за того, что вместе проводя время, общаясь, взаимодействуя, они получают от этого взаимодействия удовольствие. Сам факт общения и взаимодействия с этими людьми повышает уровень радости и счастья в жизни. Собственно, для этого люди и дружат. Без этого их жизнь была бы потенциально несчастнее, хуже, поэтому они выбирают взаимодействовать с людьми, общаться, дружить, встречаться.

Сколько друзей человеку надо для счастья?

Здесь, на самом деле, нет какой-то формулы. Здесь скорее все упирается во время. Есть люди, которые сами по себе очень дружелюбны, у них достаточно много друзей. Они распределяют свое время между ними. Есть люди, у которых всего лишь двое-трое друзей, между которыми они распределяют все свое время. Они как бы основу делают. Но в большинстве случаев это, наверно, один-два друга, потому что человеку достаточно сложно много времени тратить на взаимодействие с людьми.

Нормально ли когда

А любая дружба — это как любые отношения, они требуют постоянной поддержки. Людям нужно проявлять внимание друг к другу, чтобы поддерживать между собой дружбу. Здесь не вопрос, сколько ему надо. Может, человеку хватит и одного друга. Скорее, вопрос, сколько у него есть времени и скольким людям он готов это внимание уделять.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Когда мы говорим о дружбе между мужчиной и женщиной, то она, конечно, возможна. Вопрос только в том, что дружба между мужчиной и женщиной никуда не переходит. Грубо говоря, мужчина с мужчиной, когда дружат, они либо остаются друзьями, либо переходят на уровень просто знакомых и старых друзей, с которыми редко общаются.

В случае мужчины и женщины, их дружба, как вид отношений, способен перейти в другой вид отношений. Например, в плане встреч или семейных отношений или перейти на уровень противоположный, [например] злейшие враги, недруги и так далее.

Дружба между мужчиной и женщиной она временно возможна, но она маловероятна в долгосрочной перспективе, потому что отношения все равно во что-то перейдут.

Дело в том, что спектр совместных дел у мужчины и женщины шире, чем у двух гетересексуальных молодых людей. В какой-то момент женщина и мужчина пресыщаются просто общением и у них вполне может возникнуть желание попробовать вынести эти отношения на новый уровень. Однако в обратную сторону этот процесс не работает, поэтому либо на этом дружба заканчивается, либо становится чем-то другим.

Нормально ли, когда мужчина дружит только с женщинами, а женщина только с мужчинами?

Тут нет какого-либо термина, которым можно было бы назвать мужчину, дружащего только с женщинами и женщину, которая дружит только с мужчинами. Но в конечном итоге это определенная категория мужчин и категория женщин. Проблема не в том, что человек сделал такой выбор, то есть женщина проснулась однажды утром и сказала «Я хочу дружить только с мужчинами». Нет, так не происходит. Дело в том, что ее попытка взаимодействия с женщинами, дружить с ними, проводить с ними время, не доставляет такого удовольствия, как проводить время с мужчинами, общаться с ними, участвовать в их мероприятиях, находиться в их обществе.

Выбор друга во многом определяется на подсознательном уровне. Подобно тому, как мы выбираем мороженое, любимый цвет. Однако в случае с женщиной, которая дружит только с мужчиной, речь идет не о каких-то ее качествах, а о чертах характера. Нередко это своего рода пацанка, которой нравится смотреть футбол и пить пиво.

Нормально ли когда

Важно понимать, что в таких отношениях исключена интимная подоплека. Пацанкам действительно нравится то, чем обычно интересуются мужчины. Имея в друзьях преимущественно мужчин, они не пытаются им понравиться. Девушка, которая заинтересована в близких отношениях с парнем, не получит их от друга. С другом они будут куда более откровенны, рассказывая о своих неудачах и поддерживая друг друга.

В чем секрет крепкой дружбы?

Нет как такового понятия «крепкая дружба». Есть ценности людей, которые их сплочают. Если ценности у людей сохраняются со временем, то соответственно у них дружба сохраняется. Даже если люди тратят немного времени на то, чтобы поддерживать отношения. Но если люди меняются, если их поведение меняется, то (а в дружбе каждый получает удовольствие) эта дружба обречена. Здесь нет секрета успеха, есть просто ценности.

Если человек поддерживает дружбу на таком уровне, чтобы тот, с кем ты дружишь, получал удовольствие от твоей с ним дружбы, тогда дружба останется. Но только в том случае, если ты сам получаешь удовольствие от этой дружбы.

Как отличить настоящего друга от энергетического вампира или того, кто дружит по расчету?

На самом деле, нет настоящей дружбы или выгоды, это все есть дружба. Это может называться по-разному в зависимости от того, как это называют люди. По сути, любая дружба — это определенный вид взаимоотношений между людьми.

Иногда тебе говорят, что этот человек — энергетический вампир, но человек продолжает дружить с ним дальше. Почему? Дело как раз в том, что он получает удовольствие от этих взаимоотношений. Просто в них есть что-то негативное и что-то позитивное. Если мы это складываем, то есть пытаемся понять разницу. Чего больше в этих отношениях? Позитива или же негатива? Выходит, что позитива все равно больше в этих отношениях. Человек продолжает эти отношения поддерживать. Если же негатива в них становится гораздо больше, чем позитива, то эти отношения он пытается покинуть, пытается из них выйти.

Нормально ли когда

Если же мы говорим о том, как отличить человека, который манипулирует тобой от человека, который с тобой дружит по-настоящему, то это можно путем времени проверить. То есть если человек, проводя с тобой продолжительное время, встречается с тобой, разговаривает, значит, человек от взаимоотношений с тобой получает удовольствие. Значит, у вас с ним дружба. Если же человек с тобой мил и весел какими-то кусочками, в моменты, когда ему что-то надо, то это просто манипуляция. Залогом дружбы является времяпрепровождение, то есть сколько времени этот человек тратит на взаимодействие со мной. Это могут быть созвоны, встречи, походы, соцсети, гости.

Почему дружба прекращается?

Это связано с тем, что люди уже не способны получать удовольствие от этих взаимоотношений. В большинстве случаев люди вырастают, их мировоззрение меняется, обстоятельства жизненные меняются. Бывает, что люди уезжают далеко. Если раньше они время вместе проводили, то теперь созвоны. Они от этого ничего не получают.

Постепенно, из-за отсутствия удовольствия от этих взаимодействий друг с другом люди просто перестают дружить. Сама дружба — это попытка получать удовольствие от времяпрепровождения. Если этого не происходит, дружба распадается.

Нормально ли когда

Прекращается даже многолетняя дружба. Фото: www.globallookpress.com © Uwe Anspach

Люди могут перестать получать удовольствие от того, от чего раньше получали удовольствие. Человек — байкер, у него мотоцикл, это все а другой это перерос. Стал заниматься семьей, у него другой образ жизни, другие ценности. Теперь у них ценности не совпадают. Когда они взаимодействуют вместе, они уже от этого общения удовольствия не получают.

В конечном итоге жизнь людей меняется, их времяпрепровождение меняется. Как только одна какая-то сторона перестает получать удовольствие от этого времяпрепровождения, все, дружба на этом заканчивается.

Правда ли, что человек в состоянии поддерживать дружбу семь лет, а дальше обзаводится новыми связями?

Семь лет — достаточно большой срок, чтобы у человека в жизни что-то поменялось. Например, его мировоззрение, его окружение, его обстоятельства, его семейный статус. Здесь нельзя судить именно о годах, но можно судить о том, что любые перемены в жизни человека неминуемо приведут к тому, что у него могу поменяться и друзья, и его образ жизни.

Если у какого-то человека уйма вредных привычек, а потом у него находят какие-то проблемы со здоровьем, его сажают на диету и говорят убрать все вредные привычки, он начинает заниматься спортом и следить за своим здоровьем. Все. В этот самый момент он потерял всех друзей, которые не ведут такой образ жизни, потому что ему уже нет смысла сидеть с ними в барах, а им соответственно нет смысла бегать с ними по лесу по утрам. Люди перестают взаимодействовать. Здесь мы говорим не о сроке, но о переменах, потому что бывает, что люди всю жизнь дружат. Их жизни меняются, просто ценности остаются изначальные, фундаментальные, на основе которых люди, собственно, и стали дружить. Если эти ценности не поменялись, то дружба может прожить всю жизнь.

Возможна ли односторонняя дружба? Один человек считает, что с ним дружат, а другой просто принимает это дружбу?

Да, это связано с тем, что человек не получает достаточно большого удовольствия. Когда человек дорожит дружбой? Когда он четко понимает, что, если у него не будет этих взаимоотношений, его жизнь явно станет хуже.

Предположим, у человека есть три друга. С одним он чаще проводит время, ему веселее, интереснее, он дорожит этими отношениями. Со вторым другом он общается от случая к случаю, они средне проводят время, более однообразно и соответственно он меньше дорожит этими отношениями.

Нормально ли когда

И третьи взаимоотношения, где человек все время хочет с ним встретиться, хочет с ним время провести, но сам человек не такой интересный. Приходится, когда ты с ним встретился, самому себя развлекать. Не такое удовольствие он получает от этих встреч. Он, конечно, не дорожит такими отношениями и больше дорожит ими вторая сторона, которая и стремиться чаще взаимодействовать, встречаться. Это проблема второй стороны.

Если я больше заинтересован в дружбе, чем мой друг, это значит, что я больше от этой дружбе удовольствия получаю, чем он. Если же я сделаю так, что мой друг будет получать гораздо больше удовольствия от нашей с ним дружбы, то он автоматически начнет этой дружбой гораздо больше дорожить.

Источник: www.5-tv.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.