Побыть одной

Желание одиночества

Наверняка вы не раз ловили себя на непреодолимом желании уединиться. Особенно когда уставали и испытывали стресс.

И это вполне нормально, более того почти каждому человеку одиночество так же необходимо, как еда или питье. Особенно в наше перенасыщенное информацией время.

Желание побыть в одиночестве

Какое же это счастье, когда нет никого вокруг: супруг не смотрит футбол по телевизору, дети не проказничают, мама не гремит кастрюлями па кухне… Только так возможно полностью расслабиться, просто побездельничать в свое удовольствие или заняться любимым делом. Благодать!

Однако такой подарок доступен далеко не каждому. Все тот же пресловутый квартирный вопрос, и не только. Жизнь в современном мире так перенасыщена, что порой не хватает времени и сил даже на самые необходимые вещи. Не то что на такую непростительную роскошь, как побыть с собой наедине.

И все же, несмотря на катастрофическую нехватку времени и тотальную занятость, нужно ее себе позволить. В противном случае можно просто заболеть.

Почему дети любят чердаки и шалаши

Потребность в одиночестве – это базовая психологическая потребность каждого человека, будь-то дитя или взрослый. И сохраняется она на протяжении всей нашей жизни. Но так как все люди разные, соответственно, и потребности у всех разные.

Для примера, ребенок интроверт (представители этого психотипа сосредоточены на собственном внутреннем мире) постоянно говорит своим родителям: “Оставьте меня в, покое, не трогайте меня, не входите в мою комнату”.

Дети вообще любят играть в каких-то чердаках, строить шалаши: таким образом они создают зону своего психологического комфорта, одиночества, где они могут устанавливать свои порядки, делать все, что им захочется, а не то, что им взрослые навязывают.

Когда чадо взрослеет, эта потребность меняет форму и в зависимости от внешних обстоятельств и психологического состояния может стать вполне естественной или очень острой.

Психологическая экология

В последнее время из-за агрессивного влияний окружающей среды потребность в уединении становится очень актуальной. Ведь люди все время друг друга давят и мнут своими информационными полями. Для примера, 100 лет назад не было метро, в котором пассажиры ездят, как селедки в бочке, из-за чего исчезает комфортная дистанция.

Наверняка вы слышали, что интимная зона находится от тела на расстоянии 15-20 сантиметров, и посторонние люди в нее не должны иметь доступ. Есть дружеская зона – на расстоянии, позволяющем пожать друг другу руки.

Это и есть своеобразная психологическая экология, которая постоянно нарушается в современном мире. И поэтому у нас все чаще возникает адекватная и абсолютно нормальная потребность в самовосстановлении наедине с собой.

Причем не важно, чем вы занимаетесь, оставшись в одиночестве: смотрите в окно, читаете, слушаете музыку или просто лежите на диване. Но часто люди стесняются попросить близких позволить им побыть одним. И совершенно напрасно – ведь такое справедливое желание не означает плохого отношения к родным.

А между тем, если данную потребность не удовлетворять, у человека начнет расти внутреннее напряжение, он может стать невротиком, из-за чего его домочадцы пострадают значительно больше. Отсюда следует вывод, что давать себе и родным возможность побыть в одиночестве и самовосстановиться просто необходимо. Особенно это касается тех, кто работает с людьми и много общается.

Более подробно о психологии одиночества вы можете прочитать здесь.

Такое разное одиночество

Большое количество людей путает понятия “одиночество” и “зона психологического комфорта”. Так вот, когда человек хочет побыть наедине с собой, в одиночестве, это означает, что он хочет “уйти” в зону психологического комфорта.

Но часто под словом “одиночество” подразумевается отсутствие рядом близкого, родного человека, которого мы считаем важным и нужным в своей жизни для ощущения психологического комфорта. И отсутствие такого человека – супруга, ребенка, папы-мамы и т. д. – уже автоматически дает право человеку считать себя одиноким.

Но это не так: ведь практически у каждого человека есть друзья, родственники, коллеги, благодаря которым он не может в полной мере называться одинокими. Но если человек себя называет одиноким, он программирует себя на это самое одиночество, словно блокируя саму возможность выхода из этого болезненного состояния.

Некоторые “одиночки” извлекают вторичную выгоду из отсутствия близкого человека: вот я такойи несчастный и бедный, пожалейте меня. Также допускается и другой сценарий развития событий: человек все время думает, что он одинок, зацикливается на этом, отгораживается от всего мира, теряет друзей, перестает общаться с соседями, потому что ничего не видит, кроме своего одиночества. Это часто происходит, когда теряют близких людей.

Но самое неприятное, что такие “одиночества” опасны не только для психологического, но и для физического здоровья.

любом случае это выбор человека. Однако каждый из нас вправе сделать другой выбор – создать зону психологического комфорта даже при отсутствии или утрате близкого человека и постараться не выпадать из общественной жизни.
[message type=”info”]Если у вас нет возможности побыть наедине с собой, попробуйте время от времени как бы уходить в себя. Те, кто научился это делать, утверждают, что таким образом тоже можно неплохо восстановиться.[/message]

Истории из жизни

История 1. Прислушивайся к себе

“Я рекламный менеджер, и моя работа связана с людьми, – рассказывает тридцатитрехлетняя Алла, – поэтому, когда я прихожу домой, мне очень хочется хотя бы часок посидеть в тишине, чтобы меня никто не трогал. Только так я полноценно отдыхаю. Раньше я не осознавала этой своей потребности и часто свободное время проводила в компании друзей в баре за бокалом пива и сигаретой. После этих встреч у меня была иллюзия, что я отдохнула по-человечески.

Но вот странное дело: наутро я ощущала разбитость и нежелание идти на работу. Потом у меня возникли проблемы со здоровьем, и я на некоторое время была вынуждена отказаться от встреч с друзьями в пользу домашних посиделок. Так я поняла, что время, проведенное наедине с собой, позволяет мне полноценно отдохнуть. С тех пор стараюсь давать себе возможность побыть одной, наедине со своими мыслями.

Но и о друзьях не забываю, но теперь наши встречи проходят не только в барах. А на выходные для меня нет ничего лучше, чем отправиться за город на прогулку. Мне повезло – мой муж тоже любит гулять среди деревьев. Иногда мы разговариваем во время этих свиданий с природой, а иногда просто молчим – все зависит от нашего желания и настроения. Муж понимает мои потребности и полностью их разделяет”.

Комментарий психолога. Алла вовремя поняла, что ей необходимо для хорошего психологического самочувствия. В противном случае у нее могли возникнуть серьезные психологические проблемы, например, при общении со своими близкими. Очень хорошо, что муж Аллы понимает ее потребности и дает ей возможность их реализовать. Пример этой пары достоин подражания.

История 2. Говорите о своих желаниях

“Так как я судья, каждый день мне приходится работать с большим объемом негативной информации, – рассказывает тридцатипятилетняя Галина. – К тому же за годы работы я так и не стала циником, и это большой минус для моей психики. И вот, когда вечером возвращаюсь домой, единственное, чего мне хочется, – это помолчать.

А мой супруг этого не понимает и начинает приставать ко мне с расспросами и разговорами. Мне не хочется грубо говорить ему “отстань от меня!”, ведь это мой близкий человек. Но если бы он знал, каких трудов мне стоит поддерживать с ним разговор!”

Комментарий психолога. Галине необходимо откровенно поговорить с мужем и спокойно объяснить ему, в чем она нуждается. Сам он не догадается о потребностях своей жены, поэтому ему нужно сказать об этом прямо: “Ты же знаешь, с какой тяжелой информацией я работаю, я очень устала, и мне очень надо побыть одной”. Если муж искренне ее любит и понимает, он пойдет навстречу. Например, Галина может попросить мужа посмотреть телевизор в другой комнате, пока она отдыхает.

Источник: pererojdenie.info

Как вы думаете, насколько важны для женщины моменты, когда она остаётся одна? Почему ей так важно побыть одной? По мне, так моменты одиночества бесценны. Я сейчас не говорю, про тотальное одиночество, оно губительно. Я про те редкие минуты или часы, когда женщина может не отвлекаться ни на что и погрузиться в собственные мысли. Когда ее никто не дергает и она может спокойно созерцать букашку на цветочке.

Порой мне кажется, что мужчины абсолютно уверены в том, что женщине необходимо всегда быть в эпицентре событий – одновременно готовить еду, укачивать ребёнка и отвечать на вопросы начальника по телефону. Движуха это хорошо, но все должно быть в меру. В особенно загнанном положении находятся молодые мамы. Они должны быть круглосуточно и семь дней в неделю быть на посту.

Все еще удивляетесь откуда у жизнерадостных женщин появляется тоска в глазах или накатывает послеродовая депрессия? А есть еще такой термин, как “затроганность”. Это очень актуально именно для молодой мамы…

Недавно я прочитала книгу “Подарок моря”, автор Энн Линдберг. Общий смысл книги таков – женщина приехала одна отдохнуть в небольшой домик на пляже. У неё большая и очень дружная семья, но именно в тот момент, когда она осталась одна, происходит “волшебство”. Женщина восстанавливается, много гуляет, размышляет. Это время бесценно для “наполнения”. Не секрет, что женщина больше отдаёт себя… мужу, детям, хобби и так далее. И только оставаясь наедине с собой она имеет возможность восстановиться – наполниться.
Как же во мне отозвалась одна из цитат автора. Привожу ее дословно.

Женщина черпает энергию, когда находится в уединении. Ей также нужны выходные, личный отпуск и своё собственное время.
Ничто так не подпитывает наше естество, как творческая работа, даже такая банальная, как готовка и шитье. Выпечка хлеба, ткачество, консервирование, обучение детей и пение им колыбельных — все это питает нас гораздо больше, чем развоз семейства на автомобиле, покупка продуктов.

В немецком языке есть термин Zerrissenheit. Если дословно перевести на русский язык, то это означает «распыление». Он очень точно отражает нашу ежедневную кутерьму и метания между миллионами дел. А распыляемся мы как раз на какие-то несущественные, рутинные вещи. При этом хотим быть эффективными, хорошими хозяйками и вообще супер во всем.

После прочтениям книги мне стало абсолютно понятно мое желание иногда путешествовать в одиночестве, посидеть в кафе один на один с собой или побродить бесцельно по книжному магазину. Все идёт оттуда, от желания побыть одной, выдохнуть и наполниться. Некоторым такие одиночные “забеги” могут показаться странными и абсолютно неприемлемыми для семейной жизни, а для меня они стали неотъемлемой частью жизни. Мой мужчина вполне понимает и принимает такие мои “дурости”, но так бывает не во всех семьях. Считается нормальным, когда супруг категорически никуда не отпускает свою жену одну или даже с подругами.

Недавно я решила сама себе устроить стратегическую сессию, о чем уже писала в блог, а вчера наткнулась на пост одной женщины-предпринимателя, в котором она рассказывает, что каждый год в январе она дает себе передышку и уезжает куда-нибудь одна, чтобы продумать цели на год, помечтать и что-то спланировать.

К чему этот пост? Дорогие мужчины, если вы читаете эту статью и даже если вы не согласны с точкой зрения автора… все равно давайте возможность вашим женщинам побыть одной. Она может отказываться)) и сопротивляться, упирая на то, что борщ недоварен. Вытолкайте ее за дверь. Вернется она совсем другой женщиной ?

Оксана

Источник: easy-woman.ru