Урок 8. Надень свою «кислородную маску»
Всякий раз, как бортпроводник читает стандартную лекцию по правилам безопасности, никто не обращает на него внимания, но я прекращаю все свои дела и заставляю себя смотреть и слушать. Для меня это — желанное напоминание о том, что нужно лучше заботиться о самой себе. Особенно мне нравится тот момент, когда бортпроводник поднимает кислородную маску и говорит всем: «Если с вами путешествуют маленькие дети, непременно наденьте собственную кислородную маску сами прежде, чем помогать другим».
Часто ли получаешь разрешение поставить себя на первое место? Родители-путешественники — не единственные, кому необходимо прислушаться к этому совету. Слишком многие из нас, особенно женщины, повинны в небрежности по отношению к самим себе.
с воспитывали так, чтобы мы ставили на первое место супруга, детей, соседей, даже незнакомых людей и собственную работу. Как-то раз я брала интервью у психолога из кливлендской клиники для радиопрограммы, посвященной стрессу. Доктор Майкл Макки произнес фразу, которую я никогда не забуду: «Не устанавливайте для себя двойных стандартов». С собой нужно обращаться так же хорошо, как и со всеми остальными.
Этот урок особенно четко дошел до меня однажды, когда я планировала пойти позаниматься йогой и наконец вписала сеанс в свой перегруженный календарь. Я не была на йоге несколько месяцев и сделала все возможное, чтобы освободить этот вечер. За два часа до занятий позвонила близкая подруга, которой понадобился человек, который может посидеть с ребенком. Смогу ли я этим вечером побыть с ее сыном? Конечно, сказала я, и отменила свою йогу. А потом поинтересовалась, зачем ей это нужно. Она хотела пойти на йогу.
Черт! Я лишила себя занятий йогой — и сделала это сама, по собственной инициативе. Нет, я замечательно провела время, общаясь с малышом. Но ведь я не дала себе ни единой возможности посоветоваться с самой собой, прежде чем пожертвовать своим временем! Я делаю это постоянно. Как и большинство знакомых мне женщин.
Много лет назад Американский колледж кардиологии в Атланте опубликовал впечатляющий отчет о том, что женщины подвергаются большему риску смерти от сердечного приступа, чем мужчины, потому что откладывают обращение в больницу за лечением. Женщинам, как правило, требуется на час больше, чтобы добраться до больницы, когда они начинают ощущать симптомы сердечного приступа. Врачи и исследователи могут удивляться сколько угодно, но женщин этим не удивишь. Когда мужчина ощущает боль в груди, он звонит в 911 и направляется в больницу. А что делает женщина? Она решает, что боль в груди может указывать на серьезную проблему, поэтому запекает лазанью, делает мясной рулет и готовит рагу с тунцом, чтобы вся семья не умерла с голоду за ту неделю, которую она проведет в кардиологической палате.
Открыв холодильник, чтобы поставить в него приготовленную еду, она замечает позеленевший сыр и неприглядные остатки какой-то еды, поэтому принимается освобождать и мыть полки. Она пакует для каждого члена семьи обед на следующий день, прежде чем сложить свои вещи для поездки в больницу. Заглянув в ванную, чтобы забрать свою зубную щетку, она задерживается, чтобы надраить раковину, отмыть ванную и туалет. Она мысленно прикидывает, что у семейства через день закончится чистое белье, поэтому закидывает в стиральную машину кипу белья и складывает одежду, вынутую из сушилки.
а едет в больницу только после того, как все накормлены, сделали свои домашние задания и выполнили рутинные домашние обязанности. По дороге в больницу она завозит дочку на футбольную тренировку, возвращает взятые из библиотеки книги и попутно записывается в добровольные помощники на программу обучения дошкольников чтению. К тому времени как женщина добирается до больницы, она уже почти при смерти. Но перед глазами у нее мелькает не собственная жизнь, а жизнь детей и мужа.
Женщины всегда игнорировали свои страдания и минимизировали потребности. Мы всегда подходим к себе с двойными стандартами. Ставим себя на последнее место.
Мы никогда не обращаемся ни с одним человеком так чудовищно, как с собой.
Как же нам измениться? Что надо сделать, чтобы мы вначале надевали собственную кислородную маску? Для начала дай себе позволение это сделать. Считай, что это официальное разрешение начать лучше заботиться о самой себе. Забота о тебе и твое питание — твое дело, и ничье больше.
Доктор Макки предложил несколько возможных решений, которые стоит опробовать на практике. Вот мысли, которые я вынесла из нашего разговора.
Заботься о себе. Больше никаких двойных стандартов. Уважай свои обязательства перед собой не меньше, чем обязательства перед другими. Не раздаривай себя настолько, чтобы для тебя самой ничего не осталось. Личное время вписывай в расписание не карандашом, а чернилами.
Дай себе пять минут. Притормози и дай себе пять минут, чтобы успокоиться, сосредоточиться и обрести ясность. Прежде чем забирать детей после работы или заезжать в магазин, неподвижно посиди в машине. Проведи перезагрузку. После этого ты сможешь принимать лучшие решения и обнаружишь, что на самом деле ты — не ось, на которой вращается мир. Какое облегчение!
Выполняй по шесть циклов дыхания в минуту. У меня лично с дыханием проблема. Доктор Макки предлагает делать только шесть вдохов каждую минуту. Пять секунд вдыхаешь, потом пять секунд выдыхаешь. Попробуй. Это замечательно!
Контролируй свои эмоции. Не отдавай пульт управления своими эмоциями другим. Больше никаких обвинений: «Этот парень выводит меня из себя… Мой начальник доведет меня до язвы… Дети — сплошная головная боль». Отбери у них пульт и почаще нажимай кнопку «СПОКОЙСТВИЕ». Невозможно контролировать то, что делают другие, зато можно контролировать свою эмоциональную реакцию на них.
Выполняй дыхательные упражнения на протяжении всего дня. Выбирай особые моменты, чтобы практиковаться — например, когда останавливаешься на светофоре, получаешь электронное письмо от своего начальника или стоишь в очереди в магазине. Делай один или два десятисекундных брюшных вдоха и говори себе: «Все хорошо, все хорошо».
Устраивай себе круиз удовольствия. Каждую неделю оставляй один час только для себя одной. Пусть это будет твой личный круиз удовольствия. Потрать его на «чистку перышек», сходи в художественный музей, в ювелирный салон или в цветочный магазин. Устрой себе час покоя и послушай свою любимую музыку, почитай любимого поэта, прими любимую ванну с пеной. Отдай этот час природе, понежься на солнышке, послушай шелест дождя, вглядись в мерцание звезд. Если не можешь выкроить целый час подряд, разбей этот большой подарок на три маленьких — по 20 минут.
Проводи инвентаризацию всего хорошего. Застряв в пробке в час пик, оглядись по сторонам и проведи маленький ритуал благодарности. Стоящая рядом машина заклеена скотчем. Ах! Поблагодари за то, что твоя машина целехонька. В машине перед тобой сидят три вопящих ребенка. Ом-м-м! Поблагодари за тишину в своей машине.
Укорачивай перспективу. Рассматривай жизнь как серию спринтов, а не как один долгий марафон, которому конца-края не видно. А между рывками отдыхай и обновляйся.
Аристотель делил мир на мышление, чувствование и делание. По мнению доктора Макки, для того, чтобы хорошо справляться со стрессом, человеку необходимо изменить что-то в каждой из этих сфер.
Источник: www.cosmo.ru
Упражнение: «Визуализация границы»
Прочитайте до конца и лишь затем приступайте к выполнению.
Сидя в удобном кресле, сделайте несколько глубоких вдохов и закройте глаза. Устройтесь поудобнее. Следите за дыханием в течение всего упражнения.
Представьте огромное поле в чудесный солнечный день. Небо голубое, щебечут птицы, под ногами стелются сочные травы. Осмотритесь вокруг и определите, в какой части поля вы находитесь.
Теперь представьте, что вокруг вас появилась граница. Как она выглядит? Из чего сделана? Какой ширины? А высоты? Она везде одинаковая? В ней есть двери или окна? Как вы ощущаете себя внутри?
Теперь представьте на поле сначала свою семью, потом друзей, коллег и, наконец, всех, кого знаете: кого-то ближе, а кого-то дальше от вас. Граница остается на месте, но одни люди внутри, а другие снаружи.
Задумайтесь, что чувствуете внутри? Кто рядом с вами и кто далеко?
Откройте глаза.
Запишите (или нарисуйте) в дневнике ответы на вопросы.
Как выглядела граница? Опишите ее. Что вы чувствовали внутри нее? Безопасность, заточение или одиночество? Изменились ли ощущения с появлением границы? Что вы почувствовали, когда в поле появились другие люди? Что думаете о границе? Она дает ощущение покоя? Удобно ли через нее контактировать с другими людьми или нет?
Удивились своим ответам? Граница по-прежнему кажется хорошей? Если нет, опишите идеальный вариант. Например, если сначала в воображении возник забор с колючей проволокой, попробуйте заменить его на живую изгородь. Главное, не волнуйтесь: мысленный образ границы изменится с приобретением уверенности в себе.
Как ваша граница соотносится с поведением окружающих? Вспомним Робинзона Крузо, знаменитого отшельника из книги Даниеля Дефо: он жил по расписанию, которое, по его словам, помогло ему «сохранить разум». Не было никого, кто насаждал бы границы и правила или что-то требовал, выживание — и благополучие — героя полностью зависело от выполнения обещаний, данных самому себе.
А как сложилась бы жизнь на необитаемом острове без всего этого? Ответ подскажет книга Уильяма Голдинга «Повелитель мух». Группа детей оказалась отрезанной от мира и пыталась выжить. Один из мальчиков, Хрюша, взывал к здравому смыслу: «Что лучше — установить правила и подчиняться им или охотиться и убивать?.. Закон и спасение или охота и разрушение?». Другие дети — явно без личных границ — не сумели сдержать свои порывы, и вскоре жизни некоторых и выживание всей группы оказались под угрозой.
На каком острове вы предпочли бы жить? Где царят благоразумие, ответственность за свои поступки и каждый сам заботится о себе, или там, где нет границ? На первый взгляд это абсолютная свобода, но со временем она оборачивается анархией. И выживает сильнейший.
Упражнение: «Стол дискуссий»
В этом упражнении мы научим вас идентифицировать отдельные «я» личности.
Всем нам свойственны противоречивые мысли, чувства и убеждения, влияющие на сознательный выбор; — мы бессознательно накапливали их с самого рождения. И на одни обращаем больше внимания, чем на другие. Суть упражнения в том, чтобы до принятия решения выслушать все свои «я», а не только самые громогласные.
Представьте, что вы находитесь в помещении, где вполне могла бы проходить рабочая или семейная дискуссия: в переговорной комнате, на кухне или в саду. Вы во главе стола. Полностью сконцентрируйтесь и следите за происходящим.
В качестве примера мы рассмотрим выигрыш в лотерею. Вам вручают уведомление о том, что вы выиграли тысячу фунтов стерлингов, но решить, как их потратить, надо в течение часа, после чего срок действия выигрыша истекает.
За столом рассаживаются знакомые лица. Начинается спор. Ребенок подпрыгивает на стуле, приговаривая: «Можно, мы поедем на море, давайте поедем на море?». Отличная мысль. Когда вы последний раз отдыхали? Замечательный вариант, на ваш взгляд.
С другой стороны стола раздается строгий голос кого-то постарше вас: «Это деньги на ветер. Надо потратить их с толком, на культурные развлечения — я предлагаю автобусный тур по Европе. Подумать только, сколько разных городов мы увидим».
Вы замечаете, как ребенок скис: «Часами сидеть в автобусе? Вот тоска». Вы не против прокатиться, к тому же это действительно разумное вложение, но все же идея радует заметно меньше, чем поездка на море.
Опять раздается строгий голос: «Это большая сумма, не стоит транжирить ее на пляжный отдых, взрослые решат, что делать».
На лице ребенка написано горькое разочарование.
И вдруг за столом появляется еще один ребенок — он все время тихонько сидел, а теперь тянет руку: «Пожалуйста, можно мне сказать?». Вы согласно киваете.
Он говорит: «Пожалуй, я бы поехал в Европу. Мне это на пользу, и все будут довольны». Обладатель строгого голоса одобрительно кивает, а довольный похвалой ребенок заливается румянцем.
Малыш, мечтавший о море, заливается слезами. За ним появляется еще один ребенок и кричит, стуча кулаком по столу: «Это нечестно, ты меня никогда не слушаешь», — сверля глазами старшего.
Раздается ласковый голос — входит еще один пожилой человек: «Ну-ну, хватит. Мы тебя выслушаем, как только ты перестанешь кричать. Мне нравятся оба предложения, но, может быть, мы придумаем еще что-нибудь. К тому же не стоит жадничать. Надо кого-нибудь пригласить. Дядя Тео уже давно не был в отпуске. Предлагаю взять его с собой и поехать в город, где есть пляж».
Тихий ребенок говорит: «Я согласен».
Крикливый ребенок возражает: «Фу, терпеть не могу дядю Тео, он воняет!».
Первый ребенок отвечает: «Нет уж, спасибо, я хочу на море».
Первый пожилой человек прерывает: «Это не детские заботы, мы сами решим».
Второй пожилой человек успокаивает: «Надо найти вариант, который устроит нас всех».
Все поворачиваются к вам и хором спрашивают: «Что нам делать?».
Каким будет ваше решение? Все участники обсуждения — метафора разных «я» вашей личности. Отметьте, у кого самый громкий голос. Нарисуйте стол дискуссий в дневнике.
Некоторые из «я» знакомы вам более остальных. Одни голоса, радостные, негодующие, жаждущие удовольствий, напоминают детей, а другие, серьезные и строгие, — старших членов семьи: родителей, бабушек и дедушек, учителей, братьев и сестер и прочих, кто имел над вами власть. Подумайте, кого из участников дискуссии вы узнали.
Некоторые чувства, мысли и поступки мы будем называть Детскими или Родительскими, а состояние, когда проявляется ваше истинное «я», — Взрослым. Вы Взрослый, когда сидите во главе стола и принимаете решение, исходя из всех доступных на этот момент данных. Считайте это личным столом дискуссий; голоса — это разные аспекты вашей личности. И ни один из них не главнее другого, что бы они ни говорили. Но выслушать надо всех.
Каким должно быть оптимальное решение для упражнения с выигрышем? Взрослый со здоровыми личными границами купит путевку на море и несколько познавательных экскурсий, а дядю Тео оставит дома. Вы пришли к такому решению? Если нет, то чьи голоса склонили вас на свою сторону? Запишите в дневнике, к кому вы прислушались.
Целыми днями мы принимаем решения, разрываясь между требованиями внутренних голосов (Родителя или Ребенка). Чем увереннее вы принимаете решения, чем больше заботитесь о себе, тем здоровее будут границы.
Отличный пример человека со здоровыми личными границами — это Мэри Поппинс. По ее мнению, она «само совершенство» (без всякой самоиронии). Она назначает лекарства, не дожидаясь жалоб, и знает, когда пора покинуть семью Бэнксов, потому что ее работа выполнена.
Источник: www.7ya.ru
1. Позаботьтесь о своём теле
Походы к стоматологу — пренеприятнейшее занятие. Есть ли на Земле вообще хоть один человек, кому они нравятся? Многие из нас посещают стоматолога в лучшем случае раз в три года. А о походах к гинекологу, урологу и подобных прелестях вообще не стоит и говорить.
Тяжелее всего заставить себя пойти к врачу, когда вы подавлены или вас что-то тревожит. Депрессивной части вас наплевать, что вы можете быть больны. На самом деле ей на всё наплевать. В состоянии тревожности записываться на приём вообще страшно. А что, если вам скажут, что с вами что-то не так? А что, если медсестра вам нагрубит? Что, если врач будет на вас давить? Что, если вам придётся до конца своих дней ходить к врачу в одиночку, потому что вы не сможете найти свою половинку? Да, звучит глупо, но иногда многих из нас посещают подобные мысли.
С возрастом вы постепенно начинаете ставить под сомнение свою неуязвимость. Вы понимаете, что какие-то болячки вам всё равно предстоит подхватить.
В этом отношении забота о себе означает, что вам нужно своевременно обращаться к доктору, когда вы чувствуете, что с вами что-то не так, а также не забывать о профилактических посещениях врача. Даже если вы считаете себя суперменом и вам тяжело признать, что иногда и вам требуется медицинская помощь.
2. Не бойтесь отказываться
Иногда бывает очень сложно сказать «нет». Особенно если вы привыкли добиваться поставленных целей и делать всё тщательно. Нелегко сменить неподходящую вам работу, отказаться от тяжёлых отношений, отдать другу собаку, на уход за которой вам не хватает времени. Вам приходится признать, что вы не справляетесь и что-то находится за пределами ваших возможностей. И это крайне неприятно.
Когда психологи советуют устанавливать границы, избегать непосильной нагрузки и не наваливать на себя чрезмерных обязательств, кажется, что они говорят о простых и очевидных вещах. На деле совсем не весело объяснять начальнику, почему вы всё чаще берёте отгулы «по болезни». Ещё менее приятно в конце концов признать, что вы не потянете работу с полной занятостью, и уйти с нынешнего места.
Важно понять, что иногда, чтобы позаботиться о себе, нужно проигнорировать возможную негативную оценку окружающих и осознать, что необходимо именно вам.
Да, вы можете почувствовать себя слабым, ленивым и безответственным. Но в глубине души вы будете знать, что поступаете правильно. И со временем вы только убедитесь в том, что сделали верный выбор.
3. Просите о помощи
Часто для того, чтобы попросить кого-то о помощи, необходимо преодолеть свои страхи и выйти из зоны комфорта. Это действительно не так просто. Вы никогда не можете точно предсказать реакцию других людей. Они имеют право вам отказать.
И даже если у вас замечательные отношения с семьёй и друзьями, просить о помощи всё равно нелегко. Вы будете волноваться о том, не заставите ли родителей переживать о вас, не передастся ли ваша депрессия вашим друзьям. Или близкие вам люди могут посчитать, что вам недостаточно их заботы и любви, что они что-то делают не так. Может показаться, что таким образом вам придётся выбирать между тем, чтобы молча терпеть свою боль, и тем, чтобы приносить боль окружающим.
Но это ошибочное мнение. Ваши близкие будут переживать гораздо больше, если вы будете утаивать от них причины своих переживаний. Да, искусству грамотно просить о помощи нужно учиться. Но если вы попробуете сделать это, вы поймёте, что всё на самом деле не так страшно.
4. Работайте над отношениями
Иногда это также необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе. Работать над отношениями — значит честно и открыто говорить близким, что вам нужно, чего вы хотите и чего не хотите. Кроме того, вы должны прилагать все усилия, чтобы поддержать любимых вами людей и показать им свою любовь.
Даже если вы подавлены и вам буквально ни до кого и ни до чего, это не делает вас центром вселенной и не даёт вам права вести себя как полный засранец.
Позаботьтесь о близких, ведь это те люди, которые заботятся о вас.
5. Не забывайте о финансовых вопросах
Здесь всё просто и понятно. Оплачивайте свои счета. Иногда финансы очень тяжело начать контролировать. Особенно если вы и в других вопросах никак не можете взять себя в руки. Порой бывает страшно даже проверять состояние вашего банковского счёта, ведь потом вы будете осуждать себя за то, сколько денег потратили на бесполезные вещи или обеды в кафе.
Найдите способ отслеживать свои расходы. Если вы будете уверены в том, что вам хватит денег на всё необходимое, то вы будете чувствовать себя гораздо увереннее.
Если у вас получается всё вышеописанное, вы можете собой гордиться. В некоторые моменты нашей жизни позаботиться о себе такими не совсем приятными способами особенно непросто. Но вы можете это сделать.
Источник: Lifehacker.ru
Забота о себе начинается с чашки ароматного чая прохладным сонным утром, с объятий теплого, мягкого и любимого домашнего халата или пледа на плечах, с улыбки в зеркале и с далеких уютных мыслей, нежно окутывающих под голоса утренних птиц и взгляды просыпающегося солнца.
И нет, это не стыдно. И нет, это не проявление высшей степени эгоизма или наплевательство на окружающих. Как раз наоборот. Это наш самый большой подарок как себе, так и нашим родным и близким!
И дело тут далеко не в уходе за собой или наведении искусственной красоты. Мы позволяем себе расслабиться, отодвинуть груз повседневных дел, давящих неистовой срочностью и необходимостью. Мы вглядываемся вглубь, тщательно отыскивая внутренний огонь, позволяя ему разгореться его прежним ярким пламенем и растечься из недр души прямо по венам, согревая и успокаивая наше сердце.
И счастье, и гармония, и любовь произрастают из этой маленькой искринки, которая таится где-то далеко от наших мыслей и сознания и так часто бывает обделена вниманием.
Стоит попробовать хотя бы раз — и сердце наполняется безграничной любовью, которая проявляется во всем и распространяется на всех. Проблемы решаются, дела делаются, а комфортное ощущение существования разрастается далеко за пределы привычной «зоны комфорта».
Заботиться о себе важно и нужно. Это доказательство принятия себя такими, какие мы есть, это уважение к себе как к личности, это фундамент и содержание нашего дальнейшего роста и развития. Это основа наших взаимоотношений с другими людьми и выражения нашей сущности. Это огромная возможность раскрыть весь внутренний потенциал и таланты. И жизнь наполняется смыслом, потому что этот самый смысл уже давно находится внутри нас самих и ждет своего часа.
Забота о себе дает человеку крылья, те самые, которые мы так жадно пытаемся удержать на себе, погружаясь с головой в любовь и цепляясь за новые непривычные ощущения. Она заполняет пустоту, которая без нее никогда бы и не возникла. Она дает нам силы жить и справляться с трудностями.
Внутренняя теплота неизбежно проистекает во внешний мир. Самые лучшие мамы, как ни странно, не те, кто безудержно волнуется и не дает спуску своим детям, балуя и залюбливая их до беспамятства, а те, кто настолько наполнен внутренней любовью, что ей просто негде поместиться, и она огромным, но мягким потоком обволакивает ребенка, поджигая его собственный внутренний огонек. Самые лучшие друзья — не те, кто выслушивает рыдания и тянет отвлечься от мирских проблем в компании горячих напиточков, а те, кто источает внутренний свет и способен успокоить одним взглядом и касанием. Самые лучшие вторые половинки — не те, кто выполняет любые прихоти и подстраивается под наши ожидания, а те, кто настолько полон и чувствует себя хорошо с самим собой, что невозможно не быть счастливым рядом с человеком, заряжающим счастьем, полнотой и вселенской любовью.
Сохранить статью на Pinterest
Источник: inspired-by-life.ru