Будь нам известен рецепт идеального брака, мир был бы другим. Но добросовестно работая над отношениями, их можно сделать предметом гордости (и зависти заодно). Психолог Павел Зыгмантович считает именно так.
Специалист помог Relax.by разобраться, как семейным парам пережить два неизбежных кризиса, почему третий брак — самый успешный, а женитьба в 20 лет — зачастую всего лишь попытка бегства.
— Возраст в 21 год, когда во многих странах позволяют водить авто и покупать спиртное, взят не с потолка: в это время голова у людей действительно начинает работать лучше, — рассказывает психолог. — Но все-таки даже к 25-ти человек еще не до конца зрелый и редко задумывается о будущем. С такой точки зрения к браку лучше подойти попозже.
Есть и другое разумное соображение: чем старше человек, тем сложнее ему ладить с другим.
А есть реалии: статистика уверенно указывает на то, что третий брак гораздо прочнее, чем первые два, причем независимо от возраста.
По словам эксперта, ранний первый брак у большинства людей связан с бегством от родителей. 20-летних не принято считать взрослыми: мамы их контролируют, папы отчитывают, в бытовую жизнь не зовут (не просят заполнять холодильник и не берут деньги за «коммуналку»). И молодые люди думают, что их, женатых и замужних, станут воспринимать всерьез.
— Утопично это потому, что мотивация «я женился, чтобы сбежать откуда-то» такая же плохая, как и «я не ухожу, потому что боюсь остаться без жилья», «мы не разводимся потому, что у детей должен быть отец» и все другие, кроме самой простой «я хочу быть с этим человеком», — дрянные и ведут к дальнейшим проблемам, — чеканит Павел.
Безусловно, немало случаев, когда ранняя женитьба — решение взвешенное и бескомпромиссное. Тогда в первом браке люди копируют своих родителей (выбирают модель отношений, принятую в семье) либо напротив — стараются делать наоборот. Так сталкиваются две разные модели, и чаще всего никто не хочет уступать. К тому же бездумно и удачно скопировать отношения не получится: они создавались другими людьми и подходят только им.
— Вступая во второй брак, люди начинают идти от обратного, вспоминая неудачу. Но если сценарий неверен, антисценарий тоже не подойдет, — делится эксперт. — Так что частота разводов после первого и второго браков приблизительно одинаковая.
К третьему разу человек понимает, что надо жить как-то по-другому, начинает анализировать, искать правильный ответ. И чаще у него все получается.
— Это не приговор, — успокаивает Зыгмантович. — Люди могут пережить все эти этапы в ходе одного брака: сходиться и расходиться, а потом, в конце концов, зажить долго и счастливо. Я женат трижды на одной и той же женщине; это лишь история, но я у многих такое наблюдаю.
Интересуемся, удастся ли осознать ошибки, избежав развода и бегства. Эксперт уверен, что главное — прийти к правильному умозаключению.
— Через год после вступления в брак у людей неизбежно наступает кризис первого года. Многие пары проходят его, но через три года наступает еще один, он часто и является завершением отношений: большинство разводов приходится на период «nearby 4 years». Есть большая общечеловеческая беда — из всех вариантов трактовок чужого поведения люди выбирают наихудшую, а своего — наилучшую. Именно это рефлекторное стремление считать, что «партнер — исчадие ада, а я — молодец», приводит брак на грань.
Только это не врожденное, как цвет глаз или форма носа, говорит психолог; с тем, что в голове, стоит работать. Получается, одуматься можно и после первого кризиса, хотя бы осознать: то, что есть между вами сейчас, не работает.
— Материалов о том, что такое счастливый брак, — тонны. Есть, например, исследование Джона Готтмана: он 6 лет наблюдал 130 супружеских пар. Те, кому суждено «умереть в один день», смеются вместе, а не друг над другом, сглаживают углы, а не лезут на рожон, мало критикуют и много поддерживают и так далее. Он вывел некие закономерности, вполне четкие указания: что делать, чтобы брак был хорошим. Если разобраться в них и начать внедрять — добросовестно, старательно, — то все будет хорошо.
Кризис не данность, а закономерное следствие, результат расплаты за невнимательность. Если вы много думаете и говорите друг с другом, он может пройти незаметно. Масса исследований показывает, что если человек ведет себя определенным образом, он начинает так же чувствовать и так же думать (именно в такой последовательности). То есть нацелившись действовать как хороший супруг, вы вскоре станете ощущать себя таковым, а после — думать соответствующим образом.
— Очень легко разрушить брак — для этого достаточно просто ничего не делать. Сравнимо с ездой на велосипеде: не крути педали, и он упадет. Все мы встречаем на своем пути счастливые пары, перешагнувшие рубеж совместной жизни в 20 лет. Но счастливый брак не чудо, а конкретные действия. Если люди живут без кризисов, значит, они работают над отношениями, просто порой сами того не замечают.
Источник: mag.relax.by
У женщины второй брак – и снова неудачный. Почему? Выходя второй раз замуж и принимая поздравления, она полагает, что извлекла урок из предыдущего, стала более опытной, рассудительной, взвешенной. Но так бывает не всегда так. Второй брак не стал счастливым, принеся еще большие разочарования. Где ошибка, в чем же проблема и какова причина неудачи?
Влюбленные – это не те, кто смотрят друг на друга, а те, кто смотрят в одном направлении.
Имя автора утеряно более 1000 лет назад
У семьи, как и у здания должен быть прочный фундамент. Семья не может существовать, питаясь одними чувствами. Такие отношения быстротечны и не выдерживают проверку временем. Чем прочнее мы строим свои отношения, тем дольше простоит здание нашей семьи. Если такого основания нет, брак обречен он рано или поздно рухнет.
Истинный смысл семьи в поддержке, потому что брак – это созидание. Сначала два человека поддерживают друг друга, преодолевая сложный жизненный путь. Потом они поддерживают своих подрастающих детей, которые став взрослыми помогают своим постаревшим родителям.
Семья – это каждодневный труд, но очень благодарный труд, который обязательно принесет свои плоды. Жизнь в браке – это взаимное терпение, прощение, любовь, работа над собой и отношениями.
В браке происходит совместное духовное взросление супругов, которое не может быть без трудностей. Когда человек осознает необходимость этого взросления, то в зрелом возрасте он пожинает великолепные плоды взаимного уважения. У супругов в жизни должна быть общая цель, к которой оба идут вместе, рука об руку. Если цели нет – брак будет обречен.
Ошибочно искать опору для брака исключительно в симпатии, желании иметь детей от партнера, его богатстве. Потому что внешняя красота недолговечна, интерес к партнеру может угаснуть, чувства потускнеют, секс перестанет быть ярким. Будет расти раздражение и неудовлетворенность друг другом, что в итоге приведет к расставанию.
Что дает брак?
Сегодня многие рассматривают брак, как возможность получить что-то: обрести статус, продвинуться в карьере, воспользоваться богатством супруга или супруги и т.п. Большинство хочет получить сразу все. Если вы тоже так поступаете, если вы потребительски относитесь к супругу, если вы любите только себя? Себя, а не супруга! За что вас любить? В чем тогда смысл брака? И будет ли в таком браке любовь, если каждый больше любит себя? Одновременно нельзя и себя любить самозабвенно, и другому лучшее отдавать от себя, любимой. Это не любовь, если она не жертвенна, когда люди настроены только брать. Это эгоизм.
Есть еще одна проблема. Может ли супруг злоупотреблять вашей любовью? Конечно, такая вероятность есть. Нужно быть мудрой в этом вопросе по отношению к малознакомым людям, не обмануться. Но, супруга все равно нужно любить настоящей любовью и не стесняться, не бояться ее выражать. Это уже проблема супруга, сможет он это оценить или нет. Жертвенная любовь полезна прежде всего для вашей души.
Надо жить настоящим и принимать решение за собственную жизнь сейчас. Надо развивать собственную душу сегодня. И не причитать: «Ах, какая у нас была прекрасная красивая свадьба, а сегодня все разрушилось». Завтра, возможно, вы будете думать уже по-другому, в 60 лет или в инвалидной коляске без семьи и детей вы будете плакать не над тем, какая была прекрасная свадьба, какой на вас был красивый костюм и на какое счастье вы рассчитывали, а над тем, что вы одна, без смысла, без духовности, без семьи и детей. Жизнь – это не праздник, и человек – не бабочка, порхающая с цветка на цветок. Жизнь – это работа, которую мы делаем каждую минуту. Ее надо вести сейчас, а не откладывать. И лучше не фантазировать о прекрасном будущем, а работать для того, чтобы оно, возможно, состоялось.
О гордыне
Есть еще один злейший враг семьи – гордыня (гордость), это самая злая страсть, которая мучает человеческую душу. Раздражение – следствие гордыни, попытки переделать другого под себя, непрощение, ругань, эгоизм, потребительское отношение, осуждение других, предательство – следствие гордыни. Чтобы убить в себе гордыню нужно больше думать о других.
Гордость – это следствие подчинения чувствам, искаженное представление о себе, ощущение себя таким, каким не являешься на самом деле. Человек фантазирует о себе что-то, начинает сам в это верить, чувствовать себя особенным. Он уже не проверяет выводы о собственной исключительности, ни логическим рассуждением, ни сравнением себя с другими людьми, ни практикой. Он доверяет своим чувствам. Естественным образом у него возникает мысль, что его близкие его не уважают, мало заботятся, появляется желание «все бросить и уйти». Это может, в частности, стать причиной распада семьи. Если бы человек рассудил логически, подумал, проанализировал свои поступки — он бы увидел, что он вовсе не избранный. Но он живет своим чувством, а не разумом, в своем придуманном мире, ему невозможно объяснить, что он в чем-либо неправ, он просто не будет слушать.
К тому же гордость — прямая причина эгоцентризма и эгоизма. Человек себе внушил, что вся вселенная вращается вокруг него, что он — самодостаточный мир. Слепое доверие своим чувствам вовсе не так безобидно и может разрушить как собственную жизнь, так и жизнь близких людей.
О рутине
Есть еще один камень преткновения в семейной жизни – это рутина. В случае ожидания от брака постоянной эйфории, нежелания трудиться над поддержанием и сохранением любви вероятность того, что рутина убьет влюбленность, велика. Любовь, это не постоянная эйфория. Да, возможно так кажется в период влюбленности, но чтобы она была хотя бы иногда, над этим надо работать. Вы представляете, как было бы невыносимо, если бы эйфория длилась день, два, неделю, месяц, год? Вы перестали бы ее чувствовать и ценить.
И кто вообще сказал, что все должно быть приятно в этой жизни? Все религии мира считают, что этот мир создан не для безоблачного счастья, а как арена борьбы сил добра и зла. Это надо хорошо представлять, а не искать веселья. Тогда и ощущения рутины не будет.
Об эгоизме
В некоторых семьях очень остро стоит вопрос разделения домашних обязанностей. Мужчина, который не может обеспечить свою семью так, чтобы женщина имела возможность хорошо справляться по хозяйству, работать по минимум или вообще не работать, не может быть недоволен тем, что должен выполнять какую-то домашнюю работу. Те, кто принципиально не помогают жене, занимают позицию эгоиста, – я сам никому ничего не должен, только мне все должны кругом. Такие семьи часто разрушает эгоизм одного из супругов.
Эгоист ничего не может. В принципе ничего не может. Он не может создать счастливую крепкую семью, семью на всю жизнь. Любой его брак обречен. Если он, конечно, не пересмотрит своих взглядов на жизнь.
Если в семье ответственность делится на двоих, то и власть тоже делится поровну. Если мужчина хочет власти, власти в семье, он должен понимать меру лежащей на нем ответственности. Власть без ответственности невозможна. Мужчины сегодня часто хотят иметь власть просто потому, что они мужчины, но не хотят нести никакой ответственности. И именно на этой почве в семьях начинаются конфликты. Возвращаясь к вопросу, можно сказать, что нельзя делегировать ответственность тому, кто не хочет и не может ее взять. Это не решит проблемы. Мужчина, не желающий брать ответственность, не станет ответственнее. Просто начнется анархия в семье.
Советы постороннего
Что же можно посоветовать, как сориентироваться в жизненном море проблем?
- Выбирайте для себя такого спутника, которому вы сможете доверить свою жизнь. Только такой уровень доверия и ответственности может стать основой долговременных отношений.
- Ищите опору не в страсти, а в истинной любви, растите ее в себе, приносите добровольную жертву ради другого. Жертвуйте своим временем, своим силами, своими желаниями и не требуйте ничего взамен.
- Будьте честны с собой. Очень сложно признать свой эгоизм. Чем больше вы будете искренне и безвозмездно делать для другого, тем меньше в вас будет оставаться собственного эгоизма. Оцените степень своего эгоизма по количеству выдвигаемых требований к окружающим. Ваши требования противоположны жертвенности. Чем больше вы предъявляете требований к людям, тем меньше в вас Любви и больше эгоизма.
- Не ревнуйте, ревность – это сильнейшее проявление неуверенности в себе.
- Никогда не контролируйте своего супруга. Контроль нужен тем, кто сам не может себя контролировать. Проявление истинной любви – это предоставление человеку свободного выбора. Супруг или супруга вправе выбирать и вправе самостоятельно нести ответственность за свою жизнь и за семью. Семья – это обоюдное желание быть вместе. Ревность и контроль в любом виде – это проявление эгоизма и нездоровой зависимой любви. Однажды во время очередного кризиса контроль надоест, и партнер просто сбежит от вас.
- Старайтесь мягко отстаивать собственную точку зрения, потому что это хорошо, это правильно, если вы уверены в своей правоте. Если вы имеете для этого объективные доказательства, а не субъективные представления… Но при этом сторонитесь появления такого чувства, как гордыня, чтобы не превознестись над супругом или супругой в доказательстве собственной правоты.
- Научитесь владеть своими эмоциями. Свои эмоции не нужно сдерживать, потому что это безусловно вредно. Нужно научиться предотвращать дурные эмоции еще на стадии чувств и самой принимать решение допускать эти эмоции или не допускать.
- Вспыльчивость – это не характер, это распущенность и неумение контролировать свои эмоции. Здоровый человек в состоянии контролировать свои эмоции. Если он не хочет этого делать, то как правило проявляет свою вспыльчивость в кругу семьи на тех, кто не может дать отпор. Но на работе при начальстве никакой вспыльчивости, скорее всего, не наблюдается, все очень даже смирные и умеют себя держать в руках.
Эпилог.
И все же есть рядом с нами примеры счастливых браков. Как этим семьям удалось построить свои отношения? Да все просто. Супруги должны понимать, зачем им нужна семья. Это принципиальный вопрос. Если цели четко поставлены, то и ресурсы для их достижения в дальнейшем обязательно найдутся. Есть и определенные принципы, конечно. В идеале мужчина должен быть капитаном, он несет главную ответственность за семью, и соответственно ему – уважение и почет как к капитану корабля по имени «Семья».
Иерархия в семье выстраивается отсюда. Если вы хотите что-то изменить в муже, то важно спокойно, без упреков и усмешек, без истерик и скандалов, как это часто бывает, сказать об этом. Начиная с самой малюсенькой проблемы и заканчивая сексуальной сферой. Необходим диалог. Когда партнер сам что-то накручивает в своей голове, то получается совершенно бредовое состояние тотального непонимания. Один супруг совершенно не догадывается, о чем думает второй. Ради чего все это делается, к чему это ведет? Только к горю.
Если вы делаете совершаете какой-то поступок, то нужно делать его не просто так, а чтобы он к чему-то привел. Нужно видеть цель. Просто делать действие глупо. Он рога наставил, она в отместку рога наставила, оба друг друга в итоге понять не могут и выносить тоже не могут. Какая это семья? То, что семья – это диалог, общие цели, общий фундамент «молодым», еще на свадьбе говорят, но почему-то некоторые этот постулат не воспринимают… И поменьше эмоций. Эмоции хороши в постели, на отдыхе, в спорте. Прежде чем выразить какие-то негативные эмоции – десять раз подумайте
Инна Осиевская,
обозреватель
23.10.2019
Источник: SayMeLove.net
Повторный брак: минусы
1. Невеста, уже побывавшая замужем, несет с собой богатое приданое из воспоминаний и привычек прошлой жизни. Сей багаж за плечами трудно выбросить по пути к новой семье.
Поэтому она то и дело сравнивает нового со старым, и в пылу эмоций может однажды заявить: «Вот мой первый был совсем другой – цветы дарил, комплименты делал, а ты…». И это, естественно, зародит сомнения в своей нужности у оскорбленной стороны.
2. Важную роль играют причины первого развода и его инициатор. Если ушли от невесты, бросив ее ради утех с другой, то в новых отношениях она может искать либо мести, либо попытки забыться, отвлечься от неудачи на любовном фронте.
Такой метод «клин клином» выйдет боком для супруга, который исполнит роль жилетки и этакого «пункта передержки». А вот третий брак в этой ситуации может быть очень успешным.
3. У жениха могли остаться дети от первого брака, и, если он ответственный и любящий отец, то захочет уделять им время, видеться, приводить их в дом. А еще он будет наведываться в дом к ней – той самой, Бывшей – и обсуждать школьные успехи и беды любимых чад.
Готова ли с этим мириться новая половинка, справится ли со своей ревностью и собственническим инстинктом – вопрос.
4. Финансовое положение в семье повторного брака могут осложнить алименты и другие долговые обязательства перед прошлой женой (мужем). Совместно взятые кредиты и ипотеки сближают людей гораздо сильнее обручальных колец.
По закону отец обязан отдавать 25% своей зарплаты одному ребенку, треть – если детей двое, и половину – для трех. Вот и посчитайте, в какую дыру обойдется семейному бюджету наличие отпрысков на стороне.
5. Некоторые мужчины (да и женщины тоже) утверждают, что второй раз уйти проще. В первый раз семья – это божество, и на развод решиться труднее. Второй раз легче выбрать проторенную дорожку, и при малейших трудностях уйти по-английски.
6. С возрастом труднее менять характер и отказываться от любимых привычек. А значит, традиционная притирка пойдет со скрипом. И если в 20 лет парень готов смириться с тем, что носки на столе на складируют, то умудренный опытом мужчина скажет: «А я всегда так делал и меняться не собираюсь».
7. Больше шансов на успех у повторного брака, заключенного через несколько лет после развода или же у вдовцов.
Если для образования новой семьи кому-то пришлось оставить старую, или же кто-то ощущает себя брошенным, то неминуемы чувство вины, сомнения («а вдруг вернется, а вдруг простит?»), вопрос оставленных детей и тоска по привычному быту и ставшим родными людям.
Бывают случаи, что после неудачной попытки создать вторую семью, жена заключает повторный брак с первым мужем, и они становятся счастливы по-настоящему.
8. Страх перед новыми чувствами и возможной болью после обид на первого мужа может отравить любые отношения. Женщины трудно переживают развод и подсознательно ждут подвоха. Пропадает вера в мужчин и их способность к моногамии.
Однажды напоровшись на острые грабли, они перестают верить в свое право на счастье. Своим пессимизмом они угнетают обоих, и только мужчина с очень крепкими нервами сможет вытащить этот союз на новый стабильный уровень.
Плюсы повторного брака
1. Статистика повторных браков говорит, что они крепче первых. Так что, выходя замуж второй раз, можно ожидать хоть какой-то стабильности.
2. Обе половинки, наевшись проблем в прежних семьях, четко знают, чего хотят и какой партнер им нужен. Они не питают иллюзий, что скупого можно переделать в щедрого, а ленивого в работящего.
Поэтому либо сразу ищут себе работящего, коли для них это крайне важно, либо готовы смириться с тем, что периодически любимый будет лежать на диване и плевать в потолок.
3. Из второго пункта вытекает третий: удивительно, но требовательность ко вторым супругам меньше, чем к первым. От первых всегда ждут идеала. Принца. Генерала. Мастера на все руки.
От второго ждут только любви и верности, потому что знают – идеальных не бывает! В этом ситуации жалко бывших, которые, фактически, виноваты только в том, что заняли место в первых рядах и от них ожидали большего.
А вот вторым откровенно повезло: жены бросают попытки переделать супругов и принимают их такими, каковы есть. Понимают, что запиливание мужей до смерти в надежде вылепить идеал – тщетное занятие.
4. Зрелый возраст хотя бы одного их супругов играет на руку обоим. В то время как первые браки часто бывают ранними и необдуманными, ко вторым партнеры подходят более осознанно. В это время юношеские амбиции утихают, хочется тихого семейного счастья, поддержки и взаимопонимания.
5. Развод и разрушенная семья заставляют осознать хрупкость таких союзов, их ценность и серьезность своих шагов. Супруги, заключившие повторный брак, более осторожны в словах и действиях и терпимы друг к другу.
При обилии минусов и скупости плюсов, психологи советуют все-таки рискнуть и решиться на повторный брак. Потому что возможное счастье покрывает все расходы, и материальные, и эмоциональные.
Источник: dobro.pw
По каким причинам распадается брак?
Если предыдущий семейный союз распался, в этом виновны обе стороны. Чаще всего причины такие:
Измена, как мужа, так и жены.
Если изменила женщина, у мужчин чаще всего остается глубокая психологическая травма и ущерб самооценке, который бывает невозможно исправить. В глубине души у него остаются сомнения в своей мужской состоятельности, и нужно приложить много усилий, чтобы убедить мужа в обратном.
Несхожесть интересов
После окончания романтического периода отношений и свадьбы, когда партнеры идеализируют друг друга и не обращают внимание на недостатки, совместное проживание раскрывает привычки и особенности характера, которых было не видно ранее. Иногда оказывается, что вместе живут абсолютно разные люди. Несовпадение характера и темперамента приводить к неизбежным конфликтам и разрыву отношений.
Разногласия в воспитании детей
Если папа и мама придерживаются разных взглядов на то, что следует прививать ребенку, то ссоры на этой почве неизбежны.
Материальная обеспеченность
Недостаток финансов зачастую приводит к тому, что жена «пилит» мужа за то, что он мало зарабатывает. Возможна и обратная ситуация -когда зарплата жены выше, и муж чувствует свою несостоятельность, что также может привести к дисбалансу в отношениях и разрыву.
Второй брак: работаем над ошибками
Вступление во второй брак должно быть осознанным, в отличие от поспешных юношеских браков «по любви» или по случаю беременности невесты.
Если вы хотите сохранить свою новую семью, обратите внимание на причины, по которым распался предыдущий брак вашего мужа. Уделите достаточно внимания общению, чтобы муж честно и откровенно поделился причинами разрыва, и постарайтесь сделать правильные выводы.
Правильный анализ ситуации и причины предыдущего развода вашего мужа поможет не допустить ошибок и сохранить ваш брак.
Если причина была в его измене, обязательно отметьте, насколько сильно он хочет быть с вами и не собирается смотреть в сторону других женщин. Если бросили его, постарайтесь создать комфортную психологическую обстановку в семье, чтобы он чувствовал себя нужным и любимым, не давайте никакого повода для ревности.
Разногласия в материальном плане и взглядах на жизнь можно решить в доверительном разговоре. Расскажите мужу, как вы представляете вашу совместную жизнь, особенно при наличии детей от прошлого брака, и постараться прийти к компромиссу в важных вопросах.
Развод ради нового брака
Ситуация будет сложнее, если ваш брак начался с развода мужа для того, чтобы создать с вами семью. В этом случае вы неизбежно столкнетесь с осуждением со стороны родственников и друзей, симпатии которых находятся на стороне его бывшей жены. Недаром говорят, что вы выходите замуж не только за мужа, но и за всю его семью. Налаживать контакт приходится со всеми, включая детей и бывшую жену, с которой приходится порой решать деловые вопросы.
В этой ситуации можно посоветовать не обращать внимание на провокации, ведь ваши отношения — это прежде всего личное дело вас и вашего супруга. Как вы будете строить ваши, зависит успешность вашего брака, его психологическая обустроенность, когда всем участникам, включая детей, комфортно в этом союзе.
Отношения с родственниками мужа: принципы правильного общения
Общаться с родственниками вам придется неизбежно, поэтому постарайтесь сразу вести себя корректно, вежливо, не принимать участие в конфликтных ситуациях. Если это невозможно и родственники упорно настроены против вас, считают, что вы увели супруга из его прошлой семьи, дистанцируйтесь от них, не вступая в конфликт. Отсутствие почвы для ссор нивелирует противостояние, так как его просто будет нечем поддерживать.
Дети от прошлого брака: правильно строим отношения
Если у супруга в первом браке были дети, вам придется с ними общаться, хотите вы этого или нет. Поэтому лучше сразу определить периодичность и характер отношений с ними. Стать мамой для них вы не сможете,потому что у них есть своя мама, а построить хорошие, дружеские, доверительные отношения – вполне реально. Интересуйтесь потребностями ребенка, их занятиями и увлечениями, организуйте совместный досуг.
Проведение совместного досуга и общие дела с конкретным результатом сближают родителей и детей
Зачастую бывшая супруга старается на выходные отправить детей к бывшему мужу, что может стоить вам испорченных планов. Относитесь к этому пониманием, но и регламентируйте время, проведенное с детьми, в случае важных событий и намеченных мероприятий.
Мама или мачеха: общаемся с детьми
Сложная, противоречивая роль мачехи по отношению к детям супруга заслуживает множества усилий, и то, как вы с ней справитесь, в конечном итоге повлияет на успешность вашего брака в целом. Дети вашего мужа также ему дороги, как и собственные, имейте это в виду. С неродными детьми вам может быть сложно потому, что нет материнского инстинкта, который всегда подскажет правильное решение. Если у вас нет своих детей, то крик, шум, беспорядок в результате активных игр детей может раздражать вас, вызывать негативные чувства. Постарайтесь справиться с эмоциями, если дети не живут с вами, это все временно.
Отношения с бывшей женой: как общаться
Сложности в общении с первой женой вашего супруга вызваны психологическими особенностями женской психики. Даже если его уже ничего с ней не связывает, он -первая, а вы -все равно вторая. Наличие детей от прошлого брака усугубляет ситуацию, потому что бывшая жена обязательно манипулирует ими, стараясь решить материальные проблемы и освободить свое время для личных дел, отдавая ребенка супругу на выходные.
Сразу определите деловой формат вашего общения, делить супруга с бывшей женой не нужно, она — его прошлое, а вы-настоящее.
Дружеские отношения и совместные праздники так же будут неуместны, особенно если вы ревнуете и подозреваете, что у супруга остались какие-то чувства к бывшей жене.
Невеста вдовца
Если первый брак вашего мужа завершился в связи со смертью супруги, вам следует уделить этому больше внимания. Зачастую мужчины не могут решиться на создание новой семьи из-за преданности умершей супруге и чувствах, которые не исчезли с ее смертью. Возникает дефектное восприятие действительности в результате тяжелых переживаний из-за смерти жены. В ваших силах создать все возможное, чтобы создать с вдовцом крепкий, счастливый брак.
Нужно ли затрагивать тему отношений с бывшей супругой
Уделяйте мужу больше внимания, разговаривайте с ним, стараясь не акцентировать внимание на его утрате. Расскажите ему, как вы его любите и цените, как много он значит для вас, как хорошо вам с ним вместе. Упоминать супругу, спрашивать о ее характере и привычках без необходимости не стоит, постарайтесь ненавязчиво убедить супруга, что нужно жить настоящим, как бы счастлив не был он в прошлом.
Первые два года после смерти супруги являются самыми тяжелыми, когда человек еще не полностью пережил горечь утраты, испытывает чувства привязанности, горечи и вины. Понятно, что ему в это момент не до веселья. Постарайтесь не акцентировать внимание на его состоянии, радуйте приятными мелочами, отвлекайте. Пройдет время, и вы заметите, как горечь утраты начнет переноситься легче, и ваши отношения будут гармоничными и самодостаточными.
Что делать, если супруг тоскует по покойной супруге
Избавиться от тоски по бывшей жене возможно не ранее, чем через 2 года после ее смерти. Тем не менее, мужчины стремятся вступить в повторный брак как можно быстрее, чтобы очутиться в обстановке привычного комфорта, когда о нем заботятся, поддерживают и ухаживают. При этом сложная задача достается второй жене, ведь на ней фактически будет держаться вновь создаваемая семья. Проявите тактичность, уважение, деликатность в отношении супруга, чувства которого пережили такое потрясение.
Как правильно построить отношения с детьми, которые остались без матери?
Сложность вновь создаваемой семьи заключается в наличии детей, которые остались с отцом после смерти матери. Спросите себя, готовы ли вы взять ан себя заботу о них, особенно если ребенок не один, и быть им настоящей матерью?
Ведь трудность будет состоять не только в том, что дети скучают по матери, а вы в любом случае не сможете полноценно заменить ее, но и в необходимости правильного воспитания и материального обеспечения.
Отношения с детьми мужа от первого брака, особенно если они будут жить с вами, должны быть основаны в первую очередь на доверии, система наказания в данном случает только вызовет активный протест. Важно правильно донести до них свою позицию, особенно в отношения со взрослыми детьми.
Не соперничайте с детьми, а старайтесь стать для них другом, с которым можно обсудить проблемы без скандалов и конфликтов и прийти к конструктивному решению.
Если вы видите, что ребенок сторонится вас, не вторгайтесь в его личное пространство, ведите себя доброжелательно, всегда интересуйтесь его мнением, покажите, как оно для вас важно, советуйтесь, обсуждайте совместные планы. Не заставляйте называть себя мамой, если ребенок захочет, он сам будет так делать.
Вы и первая жена: как избежать сравнений?
Заключая повторный брак, вы должны быть готовы к тому, что друзья и родственники будут постоянно вас сравнивать с его бывшей супругой. Это неизбежно, особенно если развод произошел недавно. Постарайтесь не обращать внимания, если вас начнут сравнивать и говорить,как вела себя первая жена. Сразу определите приоритеты с друзьями и родственниками, если возможно — даже в категоричной форме, чтобы у них не возникало мысли сравнивать вас. Подчеркните свою индивидуальность своим поведением, чтобы окружающие поняли, что вы отличаетесь от прежней супруги в лучшую сторону.
Вам незачем участвовать в конкурентной борьбе, доказывая свои преимущества перед бывшей супругой. Муж выбрал вас, и вы можете обратить свои силы на его поддержку, оказание внимания и приятное времяпровождение.
Грамотный подход к сознанию своей роли в семье способен сделать любую женщину счастливой, независимо от того, первый это брак или она замужем за разведенным мужчиной.
Психологические аспекты второго брака
Психологи отмечают, что у многих людей взгляд на семью формируется в юном возрасте, и изменить эти установки и ценности зачастую невозможно. Именно поэтому, пережив болезненный развод, и мужчины и женщины выбирают нового супруга, полностью похожего на предыдущего. Тем самым они стремятся создать свою идеальную модель семьи и исправить ошибки, допущенные в прежнем браке.
Такой подход в корне неверен, поэтому, прежде чем вновь создать семью, не спешите, хорошо изучите человека, с которым хотите связать свою жизнь.
Если есть черты характера и образа жизни, которые вас не устраивают, хорошо подумайте, сможет ли вы с ними мириться?
Дайте мужчине время на то, чтобы отойти от прошлых отношений и найти в себе силы создать новый брак, не оглядываясь на неудачи прошлого. Пусть ваш будущий союз будет осознанным, основанным на любви и доверии, при наличии взаимного желания находить компромиссы и улаживать возможные конфликтные ситуации.
Разнообразие причин для второго брака может вызвать множество проблем при его заключении и спровоцировать нежелательные последствия:
Сложности в адаптации
Мужчины зачастую испытывают трудности с привыканием к новым отношениям, поэтому вся их сложность обычно ложится на плечи женщины
Наличие идеализаций
Супруги надеются создать идеальный повторный союз и часто сталкиваются с несоответствием их реальности. В этом случае нужно работать с тем, что есть, стараясь своими силами приблизиться к идеалу.
Разбитые сердца
Неудачи в прошлых отношениях зачастую вызывают боязнь новых, которую нужно обязательно преодолеть совместными усилиями.
Дети от предыдущих браков
Сложности в отношениях с детьми могут сделать новый брак напряженных, поэтому потребуется много терпения и стремления достичь в нем гармонии.
Эгоизм партнеров
Как правило, в брак вступают две взрослые, состоявшиеся личности, которым трудно притереться друг к другу с учетом прошлого негативного опыта. Для достижения гармонии в браке придется приложить усилия.
Рекомендации для счастливого повторного брака
Создание нового союза, даже если он второй, предполагает новые отношения, традиции и семейные устои, в которых будет психологически комфортно обеим сторонам. Чтобы достичь гармонии в новых отношениях и не повторить ошибок прошлых отношений, придерживайтесь следующих рекомендаций:
- Отпустите прошлый брак, уладьте все финансовые, имущественные и психологические вопросы;
- Проанализируйте допущенные ошибки и постарайтесь не допускать их в новых отношениях;
- Хорошо узнайте нового супруга и решите для себя, сможете ли вы мириться с его недостатками;
- Делитесь всеми сомнениями с новым супругом, разговаривайте с ним, обсуждайте возникшие проблемы;
- Создайте новые привычки в новом браке, не оглядываясь на старый;
- Постарайтесь обеспечить финансовую независимость и материальную основу будущего союза;
- Оставьте негативный опыт позади и не фокусируйтесь на неудачах, программируя себя на счастливый и удачный новый брак.
Уверенность в своих силах, гармоничное построение отношений при заключении брака с разведенным мужчиной позволит создать вам счастливый союз, основанный на любви и уважении. В первую очередь не забывайте о себе,погружаясь в проблемы своей семьи, детей мужа от прошлого брака, и тогда вы станете хорошей женой и матерью, способной поддержать супруга в любой ситуации.
Источник: posle-30-let.ru