Кто сказал, что быть одной – это синоним к слову одиночество?!
Распространенный стереотип о том, что женщина, живущая одна – это несчастное, грустное создание, которое приходит в свою пустую и холодную квартирку, где ее никто не ждет, и рыдает в пустую кастрюлю, мечтая о большом семействе.
Бесспорно, какой-то процент женщин действительно воспринимают самостоятельную жизнь как личную трагедию или, того хуже, конец света. Но все совсем иначе, если вы умеете получать от своей собственной жизни удовольствие. Точнее, когда вам интересно самой с собой.
Конечно, никто не против компании друзей, мужчины, семьи, котенка и цветущего фикуса, но личное пространство – это такой невообразимый кайф, что иногда от его недостатка можно сойти с ума и очень сильно обозлиться на весь мир и нарушителей «своей» территории.
Прежде, чем понять, сможете ли вы жить без мужчины или родителей, задумайтесь – а вам интересно проводить время в одиночестве? Нужен ли вам повод, чтобы приготовить вкусный ужин, или, оставшись в пустой квартире, вы тут же садитесь на дошираковую диету? Приходя вечером домой, можете ли вы наслаждаться тишиной, хорошей музыкой, лежанием в ванной, чтением книги, а не с порога врубать телевизор, радио, интернет и звонить всем подругам одновременно, забивая эфир звуками, голосами и шумом?
Знаете ли вы, как проведете свободной выходной, даже если вас никто никуда не пригласил?
Основное правило счастливой одиночной жизни – полюбите себя так, как хотите, чтобы вас любили другие. Вспомните обо всем, что вам нравится – теперь вы можете делать это все в любом количестве! Балуйте себя, вкусно кормите, развлекайте кино, музыкой, книгами и гостями. Занимайтесь йогой на полу в кухне, параллельно поглядывая, испекся ли пирог. Вы можете прийти домой в три часа утра, швырнуть пальто в коридоре, разбросать сапоги, голой завалиться перед телевизором и есть бигмак, купленный по дороге, прямо в кровати. Утром вам никто слова не скажет о вашем дурном поведении. Эгоизм – это свобода. Нет нужды отчитываться, волноваться, вставать на полтора часа раньше, чтобы кому-то готовить завтрак.
Можно любить себя и еще раз себя. И еще кого-нибудь, но исключительно по настроению.
Общество привыкло считать незамужнюю женщину никому не нужной и несостоявшейся. Стереотипный образ счастливой женщины – муж, дети, может быть, работа, а самостоятельность и самодостаточность ошибочно принимаются за жизненную неустроенность и безвыходность.
Но дело в том, что сами женщины, живущие в одиночестве и не стремящиеся обзавестись семьей, своей жизнью довольны. К тому же, негативно на одиноких женщин реагируют в основном другие представительницы слабого пола, чаще всего – замужние. Ведь любая свободная и самостоятельная дама – потенциальная разлучница и любовница их мужчины. В то же время, мужчины живущих вне семьи женщин воспринимают по большей мере положительно или индифферентно.
Кончено, есть и свои минусы, как, собственно, и везде. И самый главный минус высвечивается на табло во время болезни. Именно в этот момент женщина как никогда остро чувствует необходимость в поддержке, заботе и теплом бочке. Но аспирин приходиться покупать самой, чай заваривать самой и ныть можно только в facebook`е.
Хотя, не все так страшно. При хорошем раскладе всегда можно пригласить маму, подругу, мужчину для поддержания жизненного тонуса. В конце концов, вызвать скорую помощь – там тоже люди, и они умеют разговаривать и испытывать сострадание.
Итак, что же думают наши читательницы насчет самостоятельной жизни? Какие плюсы и минусы видят они?
Екатерина, 32
Плюсы:
• завтракать на кухне одной в трусах или без в 2 часа дня в воскресенье;
• делать эпиляцию депилятором на диване и громко слушать France culture;
• хранить книжки рядом на подушке;
• можно занять удобные полочки под косметику в холодильнике и не волноваться за крем стоимостью 5 тыс (та же история с одеждой в шкафу);
• мой велик — хочет на потолке висит, хочет головой вниз стоит.
Минусы:
• болезнь приходит одна и проводит время только с тобой вдвоем, надо что-то — думай самостоятельно;
• и посуду мыть тоже самой приходится;
• чаю не подаст никто и завтрак не приготовит после 7/12 рабочей недели;
• упала отвертка, молоток, пакет с гвоздями – слезай со шкафа и ищи.
Ольга, 27
Я очень люблю жить одна, потому что жить можно как угодно, слово никто поперек не скажет. Хочешь — пылесось в два часа ночи, раскидывай носки, спи звездой до обеда, ешь в кровати чипсы, а крошки от них пяткой стряхивай на другую, свободную, половину кровати. А когда на эту половину кто-то начинает претендовать, а также надеяться на горячий завтрак и лояльность, становится как-то не по себе. Жила себе не тужила, ногти пилила прямо на ковер, приходила в три ночи, просыпалась в час, не выкидывала тухлятину из холодильника, а тут приходится с кем-то считаться. И для кого-то, а может быть даже уже и для меня, все эти маленькие приятные мелочи весят больше, чем радость от заботы о другом человеке.
иночество – это такое удовольствие, в котором начинаешь разбираться с годами. Тяжело только первое время, а через полгода становится хорошо и уютно, а мурашки бегут по телу от мысли, что все изменится, что придется жить не своей, эгоистичной, жизнью, а одной на двоих с кем-то еще. Мне порой кажется, что я морально искалеченная, второй год пытаюсь понять парадокс: вроде бы я и знаю, что надо с собственных сиюминутных удовольствий переориентироваться на вечные ценности «дом-семья», но только мне с самой собой так совершенно прекрасно, что никакие дети и мужья мне не нужны, а нужна возможность спать звездой и ни перед кем не отчитываться.
Ирина, 26
Жизнь одной – это полная свобода в быту, в режиме, во вкусах…..В то же время вся ответственность ложится только на тебя. Поначалу это может быть сложно, но когда осознаешь, что кроме тебя никто не может накосячить, приспосабливаешься к различным бытовым ситуациям, это уже не напрягает.
Мне кажется, такой образ жизни может привести к полной независимости и к большему эгоизму. Для меня это такой период жизни, когда можно перепробовать все и выбрать лучшее, мужчин это тоже касается. Я надеюсь со временем не потерять способность уживаться с другими, а наоборот приобрести полезные навыки.
Анна, 27
Конечно, природой в нас заложено встречаться, влюбляться, размножаться. Но времена поменялись, и модели жизни людей и взаимоотношения полов тоже.
нщины стали самостоятельными — они могут прекрасно обеспечивать себя и воплощать свои желания и амбиции в жизнь, а не сидеть-грустить у окошка в ожидании замужества. Мужчинам тоже некуда спешить — иметь регулярный секс без каких-либо отношений, а тем более без брака, могут позволить себе многие. Но речь не об этом. А о том, что ситуация изменилась, а отношение к ней в обществе нет. Особенно если ты девушка: если ты одна, значит с тобой что-то точно не так. Многим даже не приходит в голову, что тебе нравится быть одной. На самом деле, плюсов много.
Первый, главный и неоспоримый — свобода. Ты любишь путешествовать и ходить в театр, а твой парень любит ездить на дачу с друзьями и кататься на сноуборде — это не твоя проблема. Тебе не нужно под него подстраиваться — ты просто делаешь то, что ты хочешь.
Вторая — саморазвитие. Понятно, что если твои мысли не заняты второй половиной, они заняты первой. Прекрасное время и возможность открывать себя, улучшать себя, находить свою дорогу и идти по ней, а не просто плыть по течению семейных обстоятельств. У вас есть время и возможность понять, что вы не бухгалтер, а художник, или что вы не менеджер по продажам, а инструктор по йоге.
Я знаю многих женщин, которым одиночество пошло на пользу — речь о тех, кто в итоге связал свою жизнь с кем-то, но на совершенно ином более качественном уровне. Таким женщинам без этого долгого свободного полета клетка под названием «дом» была бы слишком тесна, и только насладившись свободой, многие из нас могут оценить несвободу.
Наконец, как мне кажется, нужно помнить, что счастливой или несчастливой можно быть в любом качестве и статусе — я частенько вижу грусть в глазах замужних подруг и девушек со статусом «В отношениях с…». Ведь главное кто этот «с…» Уверена, лучше быть одной, чем с нелюбящим или нелюбимым.
Только, милые дамы, если вы замужем, не бросайтесь тут же собирать чемодан и убегать в счастливое и прекрасное далекое под названием «Жизнь одной». По итогам все женщины иногда завидуют друг другу, в каком положении они бы не были.
Источник: domashniy.ru
Конечно, можно. Только вот – зачем? На этом, собственно, и можно было бы закончить написание данной статьи. Однако, не все так просто и однозначно.
«Хотя и следует одалживать себя посторонним, отдавать себя нужно только себе самому».
Это сказал мой любимый философ Мишель Монтень. Конечно, когда меня отдали в садик, никакого Монтеня я не знал. Но я знал русские сказки, где герой всегда был один. Ну, разве что с конем. Или на коне. Может, он и хотел себе в жены царевну, да еще полцарства в придачу, но вот каково ему было потом, оженившись, сказки молчали.
я и не задумывался тогда над этим. Но я четко помню, что мне очень не хотелось ходить в паре. И строем. Я всегда был против чего-либо навязываемого мне без моего на то согласия. Впрочем, я был всегда веселым и заводным, и «одалживал себя» компании, которую подбирал всегда сам. Это был некий закрытый клуб, куда посторонние не допускались. Правда, в армии мне нравилось ходить строем. В армии вообще в однеху трудно. И армейские друзья – были. Но они закончились ровно в ту минуту, когда я вцепился в поручень поезда Бологое-Москва, увозившего меня в сторону дома.
Школу я помню плохо. Ничего интересного я из нее не вынес, равно как и друзей. Очевидно, поэтому я с большим трудом окончил восьмой класс и был отпущен учительским составом из средней школы (чего категорически нельзя было тогда делать, ведь на дворе стояло время всеобщего среднего образования) на все четыре стороны, с двойками по шести профилирующим предметам. Русского языка, литературы и истории в этом перечне не было.
Настоящие друзья появились потом. Несколько человек. Сейчас их меньше, потому что двое умерли. Одного звали Саня Павлов. Он был всегда один. Иногда — со мной. Женщин он толи боялся, то ли не хотел их видеть часто, только он не женился, да и не собирался этого делать. Со временем лучшим другом ему стала водка. Он не хотел никого видеть, ни с кем не разговаривал, и все время был в себе. Казалось, он ведет нескончаемый диалог сам с собой. Он был сначала мастером цеха, потом, за пьянку, его перевели в рабочие, затем в грузчики. Однажды, с похмелья, он разгружал на заводе ящики. Поднял один, второй. Затем повалился на бок. И умер. Молча, как и жил. Вот и готов один из ответов на вопрос «Можно ли прожить всю жизнь одному». Можно. Но жизнь будет неказиста и коротка.
Однако я знаю массу исторических и дня сегодняшнего примеров, когда люди, тяготясь мирской жизнью, уходили в пустыни и скиты, дабы жить в одиночку. С Богом ли, без него, но одному. И не столько они хотели одиночества, сколько имели желание быть подальше от людей. Поскольку на своей шкуре узнали, ЧТО есть человек, и каким он может быть дерьмом в самом, что ни на есть, худшем смысле этого слова. Многие могли убежденно, имея на то полное основание, сказать вместе с английским философом Томасом Гоббсом, что «Человечество – это волчья порода, всегда готовая растерзать друг друга».
Я не раз задумывался над этим. Мне тоже не нравится сегодняшняя человеческая порода и природа, за редкими, очень редкими исключениями. Самым большим моим желание является уехать в заброшенную деревню, пустынь, куда угодно, чтобы не видеть рыл, харь и морд, сменивших нормальные человеческие лица. Иногда я неделями не вижу человеческих лиц. А то, что движется, толкается, сморкается через ноздрю, лузгает семечки, харкает в лифте, рыгает за столом и кидает на гроши ближнего, – с этими я не хочу иметь ничего общего. Валить от них, куда угодно. Хоть в землянку. И свалил бы, не будь у меня обязанностей перед семьей. Ну, куда я дену старенькую мать, которая уже не выходит на улицу? А как быть с дочерью, которая еще не встала на ноги? Как быть с супругой, отношения с которой крайне не ахти, но за которую я все равно несу ответственность? Ибо мы «ответственны за тех, кого приручили».
А будь я один? Я бы мог полностью распоряжаться личным временем, а его у меня было бы 24 часа в сутки. И никаких обязательств!
Я люблю быть один. И одному прожить жизнь вполне возможно. Если самый лучший мой друг, это я сам. Если самый интересный собеседник для меня – я сам. Мне всегда интересно поговорить с умным человеком и послушать его. А иногда, и поспорить. И я устраиваю себе такие одиночества вдвоем: я с собой. Ибо того мира, что в каждом из нас, нам вполне хватает. А иного и не надобно. Это тоже уход в пустынь. Или скит.
Но вот вопрос: не есть ли жизнь каждого человека попыткой преодолеть одиночество? У кого-то эта попытка удачна, у кого-то – нет. Возможно, что именно женщина является критерием, чтобы попытка была удачной.
Да, я очень люблю одиночество. И все же, мне бы хотелось, Боже, КАК БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ, чтобы, засыпая, я чувствовал дыхание той, что сделала мое одиночество невыносимым. И чтобы в моей руке была бы ее рука, когда наступит момент, который приходит ко всем смертным в означенные сроки.
Руку, руку…
Источник: www.TopAuthor.ru
А зачем? Нужно ли это – Вам?
Если Вы открыли эту статью, то, скорее всего, нужно. Но…
Вы – не знаете: возможно ли это.
Нет, конечно, знаете. Но… то, что Вы знаете, Вас — не прельщает. Для многих людей длительный брачный союз, а тем более – длительный сексуальный союз, означает либо скуку, либо -отчуждение и равнодушие, либо – усталость и агрессию.
Что ж, нас так – научили.
Мы живем в век великих скоростей. И потому – не успеваем сделать самое элементарное. Нам не хватает времени даже на себя, не говоря уже о партнерах. Тем более, почти невозможным и, по правде говоря, странным занятием, кажется поиск «партнера на всю жизнь».
Но… некоторые из нас все же находят время, чтобы задаться этим вопросом. И даже – попробовать что-то выяснить. Но – где те, у кого это можно – выяснить? Теоретики? Ну, от теории мы уже устали. Хочется практики. А тут – как оказывается — много интересного. Но чтобы побаловать Вас – этим интересным, начнем все же с теории.
Итак, что мы должны выяснить в самом начале?
Давайте разберемся с самым первым вопросом: «Можно ли прожить всю жизнь с одним человеком?».
Поскольку вопрос был высказан, может быть высказан и ответ: «Определенно, можно». Возможно, даже — нужно. Иногда.
Вопрос второй: «Что значит — прожить всю жизнь с одним человеком?»
Этот вопрос имеет несколько ответов.
Для начала, выясним: с каким – человеком? С собой – Вам жить придется. Деваться — некуда. При этом лучше всего Вы проживете, если будете себя любить и уважать – каждым своим поступком, каждой своей репликой, каждым своим переживанием. Что очень – непросто.
Прожить жизнь с другим человеком? Другой в сознании многих представлен двумя-тремя различными ипостасями: супруг (любимый и не очень) и сексуальный партнер.
Мы привыкли — разделять семью и любовь, любовь и секс. В результате получился «веселый треугольник»: сексуальный партнер, любимый человек, супруг. Да, еще где-то сбоку «болтается» отец или мать Ваших детей. Пусть пока себе – «болтается». Не о нем ведь – речь. Не так ли?
Ну и получается: жить вместе с ней/с ним – как с супругом – мы можем, наш партнер нас устраивает. Возможно, мы даже немного его любим, но — чем дальше, тем больше наши «порывы молодости» становятся все более прохладными. Мы – насыщаемся (сексуальным) общением с одним человеком и… Но ведь мы – еще не стары, «есть еще порох в пороховницах». И – кто сказал, что это – все, на что мы должны претендовать? Ведь пока мы еще молоды, счастливы, — мы должны заниматься этим регулярно, с удовольствием, и, конечно же, с одновременным оргазмом…. А если не так? Тогда мы, несомненно, – несчастливы, немолоды, и, честно говоря, не любим… В смысле, если есть одновременный оргазм – есть любовь. Нет одновременного оргазма или (о, ужас!) кто-то из нас оплошал и… какая уж тут любовь, «баловство одно…»
Да. Нас так – научили. И мы – стараемся… соответствовать.
Несчастен тот мужчина, который не способен поддержать свое мужское реноме энным количеством актов со всем партнершами на свете…. Ну, хотя бы с некоторой частью партнерш… Несчастна женщина, не доказавшая свою привлекательность хотя бы несколькими «плодотворными романами». При этом каждый и всякий вокруг нее должен знать ответ на самый важный вопрос. Это вопрос звучит так: «Ну и каким местом он был твой»? Оказывается, вопрос – в месте… А Вы говорите…
А если?
А если немного подумать, то можно обнаружить: не все так просто. И не все – так сложно. Секс – часть человеческого общения, часть отношений, и если отношения гармоничны, если люди развивают их, заботятся о них, то и сексуальные отношения – развиваются. Так называемое «охлаждение» – имеет несколько причин или, правильнее сказать, целей. А цели человека – показатель его развития. «Охлаждение» – важный этап развития… человека и его отношений. Давайте рассмотрим это «страшилище» подробнее.
Все мы почти «на ура!» приняли лозунг о постоянной готовности женщин и мужчин к продуктивным сексуальным контактам – то есть контактам, которые заканчиваются рождением ребенка. В отличие от животных, человеческая сексуальность – вещь «не насыщаемая». Так нам – говорят. И мы – верим. Ведь у хороших людей – нет причин нас обманывать. Тем более – в таком во всех отношениях хорошем деле?
Но бедные мужчины, которым приходится расплачиваться за поддержание своего реноме неврозами и психическим срывами, часто не подозревают , что это – не так. И им приходится хуже всех. По мере изменения отношений возникающее «охлаждение» приводит к развитию чувства неуспешности. При этом для того, чтобы счесть себя неудачником, мужчине достаточно слегка охладеть к партнерше. А потом? Потом перенести ощущение собственного неуспеха на нее. Страх неуспешности — часто является тонкой «рационализацией», смысловой подменой истинных страхов. Боязнь женщины/мужчины подменяется желанием ее/его удовлетворить, а страх быть успешным/успешной (обладать) — страхом провала.
Возникающие сексуальные «неудачи» и разрушение отношений с ранее таким привлекательным партнером как кажется, еще раз подтверждают гипотезу «мужской несостоятельности»: «Ну что во мне не так?». Поэтому задачей мужчины становится вовремя уйти и поменять одного партнера на другого – более привлекательного. Со временем, как это блестяще описано А.де Садом, не привлекает уже ничто: «порох» – закончился. Жизнь – вместе с ним.
Что касается «бедных» женщин, то у них, честно говоря, голова как болела, так и болит: по многим – связанным и не связанным с сексом причинам.
Во-первых: «Ну как это «животное» – утихомирить: секса ему – подавай, да еще и с оргазмом? А сам…».
Во-вторых: «Да что ты можешь – то, слизняк?»
И… конечно, мужчина понимает — он не нужен. Ни с сексом – ни без него.
Он бы и рад помочь – с головной болью, а ему — не дают. Помочь не дают. И «этого самого» – не дают. Ну, чем помогать надо…
Хотя, любой мало-мальски грамотный сексолог знает: секс с любимым человеком – прекрасное средство от головной и всякой иной боли. Но, женщине это знать – не нужно: если у нее не будет головной боли, если он – рядом с нею – будет полным совершенством, то на кого тогда – ей сливать все тяготы земной жизни? Помните хрестоматийное женское «Устала»!
«Устала, так отдохни, милая!» — изредка, не выдержав, прорвется мужская душа…
А она: «Ах, ты так, нехороший ты человек! А я тебе – вот эдак!»
Что, секса после этого – хочется? Что – после этого что-то может быть здоровым?
Что же еще? Еще – насыщение. Организм как биопсихическая реальность работает периодически: насыщается – перерабатывает внешнюю «информацию» и — превращает ее во внутреннюю. Поэтому когда наступает охлаждение… наступает — переработка. А дальше? Дальше — новый виток отношений: с новым партнером. И если в вас – тысяча мужчин, а в ней – тысяча женщин: то в чем тогда, в сущности, проблема?
В теле? В манере заниматься сексом? Они – изменяются. У людей, которые любят себя и партнера – изменяются в «противоположную нормальной» сторону. В сторону большего совершенства. В сторону «красоты, лишенной возраста». Время – замирает. Потому что пространство … оно такое огромное – вокруг любящих и такое малое – между ними. По сути, они – одно: одна душа. Тело? С течением времени и тела –становятся похожи: особенно это видно по лицам любящих. А уж об общих бактериях (так называемой «микрофлоре») – говорить не приходится… а, так Вам новеньких бацилл захотелось. Ну что ж, это – легко…
Что еще? Развитие любви. Любовь из чисто физической переходит на более высокую ступень: ступень человеческих отношений. Нас приучили считать, что это – не так увлекательно. Угу. Только почему в работе с людьми сексологи так любят «простенькие упражненьица» типа «ложки»?? Только потому, что это восстанавливает психологическую близость партнеров? Дело – намного серьезнее. К сожалению, многим людям до конца жизни остается неизвестным тот «прискорбный факт», что «любовь глазами» по силе переживаний и – ощущений — намного ярче и сильнее любви телесной. Почему?
Потому что до «любви глазами» нужно дорасти – самому, и найти партнера – который до нее – дорос. Как это – дорос? Как определить – такого партнера и самого себя? Это очень просто. Есть два типа поисков: первый – тернистый, для не доросших, — разумные тесты и ловушки. Второй – для доросших: «Бац!», или, – на худой конец, — «Бемс!» Это – сумасшедший, безумный способ.
Но одной «любовью с первого взгляда» здесь – не обойтись. Нужно, чтобы раз встретившись с Вами глазами впервые, Ваш партнер отважился встречаться регулярно. Глазами. Гораздо более интимно, чем кажется. Гораздо более интимно, чем телами. Гораздо более интимно, чем Вы – представляете. Иначе – Вы бы не читали эту статью. И более живительно – для ваших тел, чем секс.
Не нужно забывать и физиологических механизмов и целей секса: создание третьего тела, то есть – отдача, частичное разрушение отцовского и материнского тел. «Секс глазами» — не разрушает. Но он более ответственен: смотреть в глаза «кому попало» – гораздо более опасно, чем заниматься сексом – неизвестно с кем…. Раны тела – заживают быстро, раны души — могут болеть всю жизнь.
Здесь нас спасает одно: именно это великолепное, сумасшедшее чувство радости встречи, которое раз за разом становится все более сильным.
А еще то, что те, кто нам не подходят – в данный момент или вообще — скорее всего, не захотят смотреть в наши глаза. Ведь смотреть в глаза другого – значит разрешать смотреть в свои. Видеть душу другого – значит показывать свою. Хотите ли Вы – чтобы видели Вас? Или Вам достаточно видения Вашего тела или, как это называется, Вашей любимой «личности»?
Ну и предпоследний вопрос: «Что значит — с одним партнером?»
Не самый простой. С одним – значит с одним. Вообще. В идеале, до того как Вы этого «одного» обнаружите, нужно «практиковать» целибат и девственность. Это – прямое условие. Да и дальше… совсем не обязательно «выполнять план по валу». Не нравится?
Надеюсь, Вы – хотя бы не против – качества?
Что, Вы и так с кем попало – не спите? А, так Вы – спите не с кем попало… а с кем повезло? Ну, если Вам – повезло, то и разговора – нет? Спите – дальше: все и так — хорошо. Партнеров своих Вы уважаете – какое то время даже любите. В каком-то смысле. Чего уж там о высшем-то – задумываться…
О, Вы все-таки задумались: наверняка, это что-то означает. Только вот – что? Предложите лягушке на выбор – комочек грязи и цветок. Догадываетесь, что она выберет? Зачем ей – Ваш цветок?
Так Вам – он вдруг оказался нужен? Думаю, что – не вдруг. Вы – всегда его искали. Но не верили: потому что вас – научили. Что искать бесполезно. И не знали, как найти: потому что Вас – не научили. Находить цветы. Зачем они – умному человеку? Вы ведь – не дурак, не правда ли?
Вспомните, как боязливо ожидает мужчина превращения нежной девушки в злобную гарпию. О том, что такое превращение совершается после заключения брака со 100% необходимостью, наслышан каждый из мужчин. И верит – почти каждый. Новобрачный с дрожью в коленях пытается постичь: что его ждет в ближайшее после женитьбы время. Из последних сил он стремится разгадать загадку Сфинкса, так явно проступающую на лице будущей тещи. Ведь теща – это почти что жена, только в ее более «зрелом», более злобном варианте… Бедному мужчине и жены – предостаточно, а тут – еще и теща. И вопрос становится поистине глобальным: как прожить с двумя женщинами? И их фамильное сходство – совсем не утешает: в глазах по-прежнему двоится…
Да, к тому же, «пока мужчина любит женщину, он сравнивает ее со своей матерью, когда не любит – с ее». О, так ее – надо сравнивать? Тут Вам – Ваша умная голова и пригодится. Только вот… жена – она не мать. Даже странно. Ну, ладно, можно немножко и так…
А теперь – о «девочках»… Вспомните, как смеются над женщинами, которые ждут Прекрасных Принцев. И как бывают шокированы, когда сказка – сбывается. А дальше? С Принцами вообще – ничего не ясно. Потому что настоящие Принцы не только работают и в перерывах заманивают жен в постель, они еще и разговаривать с женщиной умеют. И даже (т-с-с-с!) разговаривать ласково …
Но все же, жить с одним человеком… с одним телом: бедные мы бедные, как мучаемся-то, как страдаем! Мало того, что Бог нам самих себя –навязал, так еще и этого/эту – подсунул. Вообще, Боги – они — со странностями. Особенно — самый главный их них.
Что-что? Необходимость регулярного удовлетворения насущной потребности? Вы так уверены — в ее насущности? Кто Вам – это сказал? Те самые СМИ и «наука», которых хлебом не корми, – дай Вам «впарить» бурду подороже? В упаковке – поярче? Нет, конечно же, что-то в этом роде есть. На то она и – потребность. Только вот – насчет регулярности… и насущности… Что. Что? О, Ваша самооценка: сколько хотел — столько имел – столько о себе (и своих «достоинствах») думал?! А о нем, Вашем друге на всю жизнь, Вы – думали? А если он тоже, как Вы – хотел — имел — думал – о себе? В смысле – о состоянии своих половых органов и связанной с ними нервной системы? Осталось ли у него время и желание думать о Вас? Ждать – Вас? Любить – Вас? Или, хотя бы, на худой конец, Ваши половые органы? А, опять не нра-а-а-вится? То ли еще – будет…
Вопрос последний: «Как?» Да так: тепло и нежно. Весело и трудясь. По-настоящему, без условий и ограничений счастливо. Радуя себя и окружающий мир. Остывая – когда хочется остыть, и «возвращаясь» – когда хочется вернуться. Уважая и любя – самих себя и друг друга. Изменяясь — в направлении, запрещенном большинству: в направлении совершенства. Открывая – себя и другого заново. После каждого «охлаждения» и следующей за ним трансформации…
И еще? Полноценной и длительно гармоничной сексуальной жизни как общения двух людей, существ, обладающих не только телом, но и душой, нельзя достичь путем техник. Это — продукт образа жизни, переживание взрослой личности. Интимность, взаимность и преданность — пробный камень, связывающий энергию физической любви с силой установки сознания на взаимное развитие. Интимность — чувство душевной близости; взаимность означает, что партнеры делают одно и то же или стремятся к единой цели в одно и то же время: «смотрят в одном направлении». Преданность, или ответственность — это взаимные обязательства, соглашение между партнерами о возможности изменений и невозможности измен. Эти качества имеют двойное значение: они вытекают из потребности сексуального здоровья и одновременно необходимы для него.
Физический сексуальный акт включает в себя и духовное переживание отождествления с партнером, и познание другого человека. В отличие от физического, духовное бытие человека не ограничено ничем. А потому — и любовь (секс) с этим человеком – не ограничены… Просто – со временем они становятся иными. И также как пятнадцатилетнему тинэйджеру кажутся странными и подчас «отвратительными» повадки тридцатилетних, точно также тридцатилетних может страшить это странное «иное»: «Какое оно – «иное»? Останусь ли я мужчиной/женщиной – если это будет «иное»? или, вернее, будут ли меня считать мужчиной/женщиной — окружающие?»
Останетесь, останетесь. В сущности, именно тогда и поймете: что это – означает. Что-что? Не сейчас. Но если очень хочется, то раскройте глаза Вашей души – пошире: возможно Ваше «восьмое чудо света» уже где-то неподалеку…
Большой секрет: оно очень часто «пасется» там, где Вы его ищете… В ожидании, что его найдут. Иногда оно ждет очень долго. И это – совсем не грустно: ведь оно ждет Вас. А вы этого – стоите. Сами — знаете. Иначе – не задавали бы таких «глупых вопросов». И, пожалуйста, не давайте ему шансов остаться в одиночестве… то есть – не с Вами.
В общем, кто хочет – ищет, что хочет. Кто не хочет – ищет причины….не искать. Ничего. А зачем?
Именно этот сакраментальный вопрос – является главным: «Зачем?»
«Почему?», «Можно ли?» и «Как?» — совсем не важно.
1. Кемпер И. Практика сексуальной психотерапии. В 2 томах. Том 1. — М.: АО ИГ “Прогресс-”Культура”, 1994. — 288с., Том 2. — М.: ИГ «Прогресс», «Яхтсмен», 1994. — 192с.
2. Кемпински А. Экзистенциальная психиатрия — М.: «Белый кролик», 1998. — 340с. — С. 256-260.
3. Кислинг Б. Целительные свойства секса. – СПб.: Питер Паблишинг, 1997. – 223с.
4. Кроник А.А., Кроник Е.А. В главных ролях… — М.: Мысль, 1987. — 320с.
5. Лоренцер А. Археология психоанализа: Интимность и социальное страдание. — М.: Прогресс-академия,1996. — 304с.
6. Лоуэн А. Любовь и оргазм. — М.: Прогресс, 1998. — 380 с.
7. Мастерс У., Джонсон В., Колодны Р. .О любви и сексе. – СПб.: СП «Ретур», 1997. В 2 ч. – Ч.1. – 264с., Ч.2. – 296с.
8. Некрасов С.В., Возилкин И.В. Жизненные сценарии женщин и сексуальность. — Свердловск: Изд-во УУ, 1991. — 168с.
9. де Сад А.Ф. Жюстина // Эрос. Философские маргиналии П.С Гуревича. – М.: АСПОЛ, ОЛИМП, 1992. — С. 183-202.
10. Франкл В. Человек в поисках смысла: Сборник / Общ. ред. Л.Я. Гозмана и Д. А. Леонтьева. -М.: Прогресс, 1990. — 368 с.
Источник: my-love.ru