Большинство из нас стремится к моногамным отношениям. Партнер, верность и приверженность, отсутствие других параллельных романов — такова общая модель отношений в нашем обществе. Но как насчет других моделей? Даже если другие формы отношений, кроме моногамных, рассматриваются социумом с подозрением, нужно честно спросить себя: действительно ли мы созданы для моногамии или мы получаем больше радости от сексуальных приключений и измен? И если да, то не будет ли более подходящей открытая модель, основанная на честности без тайн?
Именно так живут люди, которые решились на полиаморию. У них есть несколько отношений одновременно. Это означает, что если ты влюбляешься в другого человека, находясь в отношениях с постоянным партнером, ты позволяешь себе следовать своим чувствам, а не давить их. В стандартном моногамном союзе влюбившемуся участнику приходится или «играть в прятки», или уходить, чтобы никого не обманывать и вступить в отношения с другим человеком.
Полиамория vs. открытые отношения
Полиаморные люди ведут себя честно и допускают чувства к третьему лицу. Но не следует путать полиаморию с открытыми отношениями. Вторые подразумевают крепкое партнерство, но оба могут реализовывать физические желания с другими. Это всего лишь означает, что они занимаются сексом с третьими лицами, а чувства сохраняют только к основному партнеру. Оба честно рассказывают друг другу о своих «походах», при этом другие люди всегда остаются второстепенными.
При полиамории оба партнера разрешают друг другу вступать не только в физическую, но и в эмоциональную близость с другими. Можно любить двух человек, даже трех или более людей. В отношениях могут состоять сколько угодно персон, но только при обоюдном согласии.
Без сомнений, этот тип отношений является еще более хрупким и сложным, чем открытые отношения. Потому что в последних секс и чувства четко разделены, а полиамория — это множественные равные отношения, которые существуют бок о бок.
Полиамория = хаос чувств?
Звучит как эмоциональный хаос, и это именно то, что может произойти очень скоро. Что, если один из партнеров влюбится в кого-то другого и начнет параллельные отношения, а второй нет? Если у обоих партнеров есть другой человек, которого они любят, это, безусловно, более простой вариант.
Очень сложна ситуация, когда оба влюбляются в одного и того же человека, иными словами: один из них переживает свои бисексуальные чувства в рамках гетеросексуального союза. Тем не менее этот тип треугольника является большой редкостью. Обычно отношения ведутся индивидуально, то есть только один партнер находится в союзе с третьим, другой только дружит с ним, но не более того. Неважно, в какой комбинации реализуется партнерство: знание ситуации и согласие всех участников крайне важны.
Основная идея полиамории
Сам по себе термин «полиамория» показывает, что речь идет прежде всего об эмоциональном компоненте. «Polys» с греческого языка переводится как «многие», а латинский «amor» говорит сам за себя. Эта форма отношений распространилась в 1990-х годах и намеренно дистанцировалась от сексуальной свободы 1960-ых. Любить полиаморно — значит иметь чувства к более чем одному человеку. Это не о сексе.
Основная идея полиамории состоит в наличии возможности открыто любить нескольких людей. Обычно в нашем обществе у человека редко бывает один партнер за всю жизнь. Тем не менее социум нормально принимает только тот случай, когда человек сначала расстается с одним, а затем начинает отношения с другим, но не одновременно существующие союзы.
То, что наше общество считает такую модель нормальной, не было дано свыше. В конце концов, существуют также культуры, в которых, например, многоженство воспринимается как обычное явление. Так что разрешено критически рассматривать обычные формы отношений и ставить их под сомнение.
Вторая основная идея полиамории — что очень приятно – уметь радоваться за своего партнера. Если он счастлив, то я тоже — вот главная мысль. Если у партнера возникает чувство любви к другому человеку, я рад за него именно потому, что люблю его. И без ревности.
Возможные проблемы полиамории
Наличие нескольких партнеров означает, что придется работать сразу на два и более «фронта». Все, что обсуждается и создается в моногамных отношениях в их начале, делается два или три раза. Едва ли удастся избежать ревности, ведь все равно партнеры будут представлять себе образы того, как их избранник нежится в объятиях другого. Не все это понимают. И требуется много сил и дисциплины, чтобы разделить время между двумя или более партнерами, никого не обделяя. Кроме того, всегда будет так, что один любит одного человека больше, чем другого.
Итак, ты решилась на полиаморию. Теперь подумай, с кем из твоих партнеров ты отправишься в отпуск. Кто будет ухаживать за тобой, когда ты заболеешь? Что изменится, если ты захочешь завести ребенка? Очень много вопросов, на которые не так просто найти ответы.
Источник: sex.missfit.ru
«Мне сложно сказать, в чём именно заключается высшее проявление такого состояния у людей, как родственные души. Однако, вот что я могу сказать: Находясь в отдалении от своей половины, ты будешь постоянно волноваться и тревожиться. И не важны те обстоятельства, в которых ты находишься. Не важно, насколько шикарно то общество, в котором ты находишься сейчас. Быть родственной душой является мукой в тот момент, когда твоя половинка находится далеко от тебя» — Ричард Мэтисон.
Не стоит страшиться расставаний с дорогими людьми, ведь этот промежуток времени был послан нам свыше
«Если любишь человека, то дай ему свободу выбора и действий. Если он вернется к вам, то значит — это ваша половинка, если же нет — то такой человек никогда и не был вашим» — Адам Джексон.
Если две души наделены истинной глубокой взаимосвязью и в действительности предначертаны друг другу судьбой, то им придётся преодолеть множество испытаний перед тем, как они воссоединятся с целью остаться рядом и прожить жизнь рядом.
Если две души наделены истинной глубокой взаимосвязью, то им придётся преодолеть множество испытаний
Не стоит страшиться расставаний с дорогими людьми, ведь этот промежуток времени был послан нам свыше с той целью, чтобы мы сумели переосмыслить свои поступки, своё отношение к любимому и родному человеку.
Если вам на жизненном пути повстречался такой человек, с которым вы ощущаете подлинную связь в самый неудобный момент жизни, ваши жизненные пути неизбежно разойдутся в разные стороны. И не будет уверенности в том, что будет возможность вновь встретиться друг с другом. Не будет уверенности и в том, получится ли снова найти друг друга либо нет.
Не стоит страшиться расставаний с дорогими людьми, ведь этот промежуток времени был послан нам свыше
Порой, нам встречаются люди лишь на несколько мгновений, а воссоединяемся с ним до конца дней только лишь через годы. Высшие силы работают по-своему, необычно. Если вам предначертано с кем-то быть, то этот человек в любом случае возвратится к вам, и не имеет значения, сколько могло пройти дней, месяцев, лет… Он вернётся к вам, независимо от того, что ему для этого потребуется.
В конце концов, вы вновь повстречаетесь, однако в этот раз, это будет встречей двух людей, которые будут полностью готовы к нормальным и полноценным взаимоотношениям.
Порой, нам встречаются люди лишь на несколько мгновений, а воссоединяемся с ним до конца дней только лишь через годы
Вы должны понимать, чтобы повстречать свою половину — не нужно сидеть смирно и ожидать чудес. Что человек вас отыщет сам и вас накроет волной сумасшедшей любви. Вам необходимо развиваться, проделать сложную работу над собой, вырасти как личность, при этом, всегда оставаться верным своей истинной сути.
И может быть, лишь тогда Всевышний пошлёт вам родственную душу, которая способна вознести ваш дух на вершины счастья и любви, вне зависимости от того, встречались вы ранее с этим человеком или нет.
Вы должны понимать, чтобы повстречать свою половину — не нужно сидеть смирно и ожидать чудес
Будем бессмысленным и глупым утверждать о том, что каждый, кого мы любили, будет возвращаться к нам вновь. Но тот, кто действительно предначертан нам судьбой в любом случае вернётся к нам. Подобное правило касается всех сфер жизни: любви, дружеских отношений и так далее.
Мы не можем контролировать окружающих людей, и бесспорно, не в праве и не силах контролировать Вселенную. Поэтому, дайте шанс Вселенной работать для вас, пускай она сделает для вас то, что посчитает необходимым, а дальше вы увидите, что из этого получилось.
Мы не можем контролировать окружающих людей, и бесспорно, не в праве и не силах контролировать Вселенную
Порой, какие-то важные вещи в нашей жизни необходимо отпустить, хотя бы на некоторое время. И в этом промежутке времени, когда мы находимся далеко от наших любимых и близких людей, то становимся теми, кем должны быть.
Такие люди могут вновь возвратиться в нашу жизнь, а могут так и быть нашими мечтами. В любом случае, такие люди оставят памятный след в нашей душе, сердце.
igure>
Ставьте лайк и подписывайтесь на канал!
Читайте так же:
Срочно избавьтесь от этих привычек! Они отбирают вашу жизненную силу!
Человек пришёл в этот мир не для того, чтобы угождать другим
Как Высшие силы воспринимают слова человека
Почему человек, посланный нам судьбой, способен уйти к другому
Источник: zen.yandex.ru
…Они полюбили друг друга, поженились и были счастливы – эти три идеальные стадии отношений между мужчиной и женщиной в жизни обычно выглядят далеко не так.
зочарования, ссоры, недоверие, ревность приводят к кризису брака, а затем часто и к расставанию. Американский семейный психотерапевт Liberty Kovacs, руководительница Центра семейной консультации в Калифорнии выделяет шесть четких этапов развития отношений между мужчиной и женщиной. Брак – это процесс, который имеет свою внутреннюю динамику. Количество прожитых лет мало влияет на то, на каком этапе взаимоотношений находится пара. Так, некоторые застревают на каком-то этапе на десятилетия. Развитие редко бывает прямолинейным от одного этапа к следующему. Гораздо чаще происходят рецидивы к уже пройденным этапам, а также повторение определенных циклов.
Подход L. Kovaks представляет собой альтернативу традиционной точке зрения, согласно которой, со временем отношения супругов становятся все лучше, а если возникают конфликты, то это признак того, что партнеры не подходят друг другу. L. Kovaks показывает, как преодоление неизбежных и закономерных конфликтов учит пару быть вместе. Конфликты сами по себе действуют не опасны, пока действуют такие позитивные факторы, как юмор, согласие по принципиальным вопросам, взаимное уважение и принятие, симпатия и умение выслушать другого.
Первый этап – увлечение.
Главная тема – слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовлетворение сексуальных отношений. Развивается чувство “жизни одной жизнью” с любимым человеком. Взаимная поддержка. Позиция партнеров: “Мы одинаковы. Ты мне нужен (нужна).” Можно без труда давать и брать. Основной аффективный тон – страсть, романтика. Человек теряет голову, “влюблен по уши”. Много контакта глаза в глаза и прикосновений. Типичные ожидания от партнера можно охарактеризовать как: “Ты заботишься обо мне, стремишься исполнить мои желания, ты стараешься сделать меня счастливой (счастливым)”. Восприятие характеризуется такой установкой: “Ты просто супер. Ты моя (мой), я твой (твоя).” Проблема, которая наиболее часто встречается на первом этапе отношений – это переживания, возникающие, когда один из партнеров раньше, чем другой стремится к большей самостоятельности и проводит дольше времени на работе или с друзьями. Тогда у другого партнера возникают сомнения и опасения, что партнер может делать что-то с кем-то другим. Положительным преобразованием на первом этапе можно считать то, что партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг другу.
Второй этап – ожидания.
Главная тема – поиск компромиссов. Задачи партнеров – покинуть свой прежний (родительский) дом, прочувствовать границы своей личности и развивать свое самосознание. Отношения к партнеру характеризуется установкой: “Ты стал (стала) другим (другой). Ты делаешь мне больно.” “Ты не соответствуешь моим ожиданиям.” Аффективный тон: разочарование, напряжение, конформизм, стремление к согласию; желание близости, но при этом невозможность «достучаться» до партнера. Ожидания: «Ты должен (должна) сделать меня счастливой (счастливой)». Близость, чувство сопричастности и доверие смягчают обязанности повседневных будней. Восприятие: «Ты изменяешься. Что я делаю не так?» Типичные проблемы: если партнеры субъективно чувствуют различную дистанцию друг к другу и считают, что они не всегда должны чувствовать одно и то же, то один из партнеров может чувствовать себя отвергнутым, отодвинутым на задний план. Пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, а также должна учиться ценить и наслаждаться совместно проведенным временем. Пара должна искать пути принятия различий друг друга. Положительным преобразованием, достигаемым на втором этапе, можно считать открытие и признание того, что они разные.
Третий этап – борьба за власть.
Главная тема – контроль. На этом этапе пара должна решить следующие задачи: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться. Партнеры должны учиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия. Необходимо поддерживать индивидуальный внутренний рост партнера. Типичная позиция по отношению к партнеру: «Если ты не будешь таким (такой) же, как я, то я от тебя уйду.» Преобладающий аффективный тон: двойственные чувства, недоверие, вспышки раздражения и гнева, приписывание другому вины, поляризация на только плохое и только хорошее, конфронтация. Ожидания от партнера можно охарактеризовать как: «Почему ты делаешь меня несчастной (несчастным)». Оба партнера точно знают, каким должен быть другой. Оба опасаются в чем-то уступить. «Она (он) стремится мною манипулировать”. “Он (она) не замечает, что у меня тоже есть свое мнение”. Типичное восприятие партнера в паре: “Ты такая (такой) же, как твоя мать (твой отец). Ты меня не любишь, ты эгоист (эгоистка), ты думаешь только о себе». Борьба за власть может быть ожесточенной и порождает следующие наиболее типичные проблемы. Партнеры постоянно впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений и приписывания вины: «Ты всегда…» Оба испытывают боль и мучительный стресс. Положительным преобразованием на этой стадии можно считать: признание самому себе в стремлении контролировать другого; укрепление самостоятельной позиции; делать маленькие шаги навстречу друг другу, чтобы создать новые связывающие отношения; пара опять начинает говорить друг с другом. Положительным преобразованием можно считать, когда партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера: «Я знаю, что тебе больно, но…». Может быть кто-то из партнеров начинает понимать, что их конфликты повторяют те стереотипы поведения, которые были заложены еще во взаимоотношениях с родителями.
Четвертый этап – проклятый седьмой год (число лет большого значения не имеет).
Главная тема – конкуренция. На этом этапе перед партнерами стоит задача индивидуального развития. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность. Позицию партнеров можно охарактеризовать как: «Кто я? Справлюсь ли я одна (один) без него (нее)? Я хочу быть самим (сама) собой». Преобладающий аффективный тон: борьба и отказ, удовольствие от ссоры и уход в себя. Типичные ожидания: «Я могу сама (сам) позаботиться о себе и моем счастье», «Мне нужно время (пространство) для меня самой (самого)». Типичное восприятие: «Я люблю себя». Проблемы: борьба за независимость определяет важные изменения; иногда расставание (развод) на этой стадии не становятся окончательными. Один или оба партнера отдаляются от своего партнера посредством романа на стороне, обращаются во вне (к новому партнеру) вместо того, чтобы искать свою идентификацию внутри пары. Положительным преобразованием на этом этапе можно считать признание партнерами того факта, что оба они должны удовлетворять индивидуальные потребности, а также иметь свои границы. Более открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Положительным преобразованием можно считать, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность. Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.
Пятый этап – примирение.
Основная тема – кооперация. На этом этапе партнеры должны решить следующие задачи: развить более четкое представление о себе самом; научиться рассматривать стремление к независимости как что-то само собой разумеющееся; брать на себя ответственность за свои потребности; развивать более открытый и честный подход к партнеру, что ведет к большей интимности в отношениях. Типичную позицию в паре можно охарактеризовать так: «Я постепенно все больше и больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты». Аффективный тон и ожидания характеризуются прежде всего примирением. Партнеры относятся и к себе, и друг к другу как независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданиям другого партнера. Развиваются те свойства личности, которые поддерживают такие ожидания. Восприятие в паре можно охарактеризовать так: «У тебя свои конфликты, у меня – мои. Я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня». Типичные проблемы: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности; иногда партнеры открывают для себя, что их проблемы связаны с не проработанными конфликтами из детства, из отношений с родителями. Положительным преобразованием можно считать использование конфликтов и различия мнений как возможность узнать что-то новое о себе. Различия между партнерами воспринимаются скорее как обогащение отношений, чем как угроза для них. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми.
Шестой этап – принятие.
Главная тема – коллаборационизм. Перед партнерами на этом этапе стоит задача стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя. Партнерам предстоит принять осознанное решение, продолжать ли их отношения. Партнеры должны сами нести ответственность за удовлетворение своих потребностей. Необходимо поддерживать партнера во всех проявлениях его силы и при всех его успехах. Характерная позиция в семье: «Я вижу тебя таким (такой) как ты есть». Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе. Преобладающий аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях. Ожидания в паре характеризуются тем, что «я забочусь о своих потребностях, ты о своих». Восприятие в паре можно охарактеризовать так: «Мы может быть отдельно друг от друга, можем опять найти друг друга, не теряя при этом своей идентичности». Это время интенсивного личностного роста. В брак энергию вкладывать уже не нужно. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются по мере их возникновения, как правило, путем переговоров и обсуждения. Положительным преобразованием на этом этапе можно считать новое открытие понимания и принятия взаимной зависимости друг от друга.
——————————————————————
(Psychologie heute, 19. Jahrgang, Heft 7, Juli 1992)
Источник: www.CosmoPapin.ru
Какая бывает любовьi
Для начала нужно повторить то, что и так известно большинству людей: основные типы любви.
Эрос. Страсть, преданность, бешенное влечение тел. Влюбленные уверенны, что они две половинки, которые нашли друг друга.
Людус. Это любовь-игрушка. Отношение к партнеру легкое, ответственности мало. Любовь воспринимается, как развлечение. Человек прямо говорит: «Я игрок на поле любви!».
Мания. Одержимость, ревность, страстность и страх потерять любимого. Может быть весьма тяжелым чувством. Такую любовь называют «больной» или «токсичной».
Прагма. Само определение дает понять, что такая любовь практична. Причем не только с материальной точки зрения, но и с эмоциональной стороны. Такому чувству подвержены люди, которые точно знают, чего хотят от партнера.
Агапе. Альтруизм чистой воды. Пожалуй, высшая степень любви. Интересы любимого всегда стоят выше собственных.
Сторге. Как и агапе стоит на высокой ступени. Любовь-дружба. Партнер является не только любимым человеком, но и лучшим другом.
Каждый вид любви тесно переплетается друг с другом. И с течением времени может изменяться: плавно переходить один в другой. Но, чтобы понять, какие на самом деле возникли чувства, необходимо довольно глубоко покопаться в себе. Каждый может сказать про себя, что испытывал практически все эти психотипы любви.
Подростки часто испытывают людус, молодые люди эрос и манию, зрелые пары создаются на основе прагмы, а старшее поколение частенько строят отношения на агапэ или сторге. И вот здесь-то собака и зарыта: разное чувство возникает к разным людям. Каждый раз встречая нового человека, можно сказать, что еще никого и никогда так не любил. И это правда чистой воды. Так можно ли любить двоих сразу? Ответ прост: можно! И вот почему…
Как появляется второй2
Само понятие измена очень расплывчато. По идее, ее не существует в том смысле, в котором все привыкли ее видеть. Измена возможна только родине. А вот в отношениях – нет. Читатель может сейчас начать кидаться тапками или плевать в экран монитора, но, к сожалению, это так. Все кроется в психотипах любви, которые были рассмотрены выше.
Людям сложно собрать воедино цельный образ нужного человека. Но требования, как правило, одинаковы: надежность, стабильность, понимание и прочие вещи, которые позволят создать пару. А вот верность – это из другой оперы. Кстати, для справки: в восточных странах разрешено многоженство. И там нет измен. Просто потому, что мужчина может иметь несколько жен. У него ответственность другая: попробуй их всех прокормить! Но, что странно: в мусульманских странах практически не было венерических болезней. А вот Европа задыхалась от них. Именно поэтому христианство так ратовало за одного партнера. Ибо тогда можно было быть уверенным в своем здоровье. Но речь не об изменах, это тема другой статьи.
Часто пара живет в довольно однобоких отношениях. У кого-то они токсичны, у кого-то маниакальны, а кто-то весьма прагматичен. Но эмоциональный голод дает о себе знать. Человек всегда будет хотеть испытывать полный спектр чувств. И вот когда возникает дефицит эмоций, появляется конкурент. И он прямая противоположность тому, что происходит на данный момент. Например: пара живет в прагма-любви. Вроде все устраивает: дом полная чаша, супруги воспитывают детей-умничек, жена красавица, муж надежный, как скала. И вроде бы что еще надо? А надо дрожь в коленях и бабочек в животе.
Скучно жить только прагматично. И вот появляется он или она со своей веселостью, взбалмошностью, игривостью, романтизмом. Все это на высшем уровне. Трудно устоять перед таким наплывом совершенно новых, но таких необходимых эмоций. И тут появляется багаж в виде чувства вины за попытку усидеть на двух стульях. Но стоит ли так заморачиваться и как жить в сложившемся треугольнике? Да легко. Главное правильно подойти к этому вопросу.
Как жить в треугольнике3
Не стоит сейчас драть глотку воплем, что пудрить мозги партнеру подло, не надо биться в конвульсиях в попытке доказать аксиому про двух зайцев, не нужно никого заставлять делать выбор. Нужно научиться жить в параллельных вселенных.
Правило первое: никакой паники.
Не нужно позволять совести грызть душу постоянно. То, что произошло нормальный процесс. Нормальный! Нехватка эмоций сыграла на полную. Но не нужно бежать ко всем с рассказом о своих мытарствах. Это тайна, ибо общество не готово нормально воспринимать такой пердимоноколь, как любовь к двум людям сразу. Нужно просто разобраться и выдохнуть: все, что не делается – к лучшему.
Правило второе: разбор полетов.
Теперь, когда совесть с виной сидят на чердаке души за особой дверью под семью печатями, нужно разобраться почему же так произошло. Для этого стоит еще раз перечитать вышесказанное. Один нюанс: речь идет именно о треугольнике, об отношениях, которые тянутся ни один год. Интрижка на корпоративе сюда не входит: всего лишь пьяный секс, за который потом может быть стыдно, похоть, не более того.
Правило третье: принятие ситуации
Разобравшись в причинах, нужно подумать вот над чем – личный комфорт. Бесконечно лавировать между двух берегов сложно. Необходимо четко осознавать, что партнеру вряд ли захочется делить любимого человека еще с кем-то, а это означает, что придется приложить максимум усилий на сохранение тайны.
Затем нужно определить для себя все «за» и «против». Надо полагать, что, если отношения себя исчерпали и любовь к партнеру давно похоронена под плитой быта, то и разбираться не надо: можно сваливать из этих отношений. Но, если есть за что любить человека и он не противен, если существует неплохая материальная база и есть, что терять, то не проще ли создать другой мир? Ведь что может произойти?
В погоне за новыми эмоциями голова отключается. Например: жила-была женщина. Все было в достатке, но скучно. Появился веселый брутал в тельняшке и снес голову барышне начисто. Сбежала она от своего скучного супруга к этому весельчаку. И началась жизнь: в хозяйстве новый ни о чем, гвоздя вбить не может, денег у него – на носки не хватит, дома проходной двор – бесконечная толпа таких же веселых друзей. Ну и стоило уходить к нему?! Пришла на свиданку, повеселилась от души, оторвалась, и бегом обратно, в надежные руки законного супруга.
А что с мужчиной? Встретил молодуху, которая на все согласна и в постели ведьма. А жена-то так, «бревнышко скромное». И решил мужичонка, что новая краля и в другом мастерица. А не тут-то было: только ночные скачки и может устраивать. В итоге у мужика алименты, жилья нет, борща нет, зато яйца пустые. А оно надо?! Не проще ли покуролесить, сбросить лишнее из тестикул, и домой, к заветным котлетам?
Нет, все это неразумно. Нужно принять ситуацию в том виде, в котором она существует и перестать третировать себя угрызениями совести.
Параллельный мир4
Жить в параллелях сложно, но можно. Но сделать это может только мудрый и осознанный человек. Эта вселенная не терпит эгоизма и собственнических замашек. Второй человек – это генератор эмоций, который не хватает в законном браке. Да, звучит потребительски, но тем не менее. Можно ли любить двоих? Да! Но только мудро. И тогда счастье возможно даже в такой непростой ситуации.
Источник: intrigue.dating
На два фронта
Отношения «па-де-труа» могут складываться по трем сценариям.
1. Мужчины не знают друг о друге. Каждый считает себя единственным и неповторимым, а женщине приходится быть Матой Хари и партизанкой в одном флаконе.
Нужно искусно лавировать между «вершинами» своего любовного треугольника и всеми силами скрывать правду.
Готовьтесь к чувству вины, моральным терзаниям и сомнениям – эту ношу придется тянуть в одиночку. Если на горизонте маячит угроза разоблачения – нужно срочно расставлять приоритеты и выбирать кого-то одного.
Причем настолько умело замести следы, чтобы избранник никогда не догадался о присутствии конкурента.
2. Один из них знает о другом. От любовника наличие штампа в паспорте можно не скрывать.
Если его устраивают такие отношения, вряд ли он будет ревновать, что вы кому-то варите борщ или гладите рубашки.
Другое дело – если вы его кормите несбыточными обещаниями развестись. Жизнь превращается в клубок лжи: мужу приходится врать, чтобы сбежать на рандеву, любовника клятвенно заверять, что готовы разорвать семейные узы.
3. Оба в курсе. Редкий случай. Такое случается, если между всеми партнерами сильная духовная связь или это простой секс без обязательств.
Может ли человек любить двоих одновременно?
Сердце женщины большое, в нем любви на всех хватит. Некоторые психологи уверяют, что человек не рожден моногамным – это лишь условности, социальные нормы и традиции.
«Двойная любовь» – не повод отправлять человека в уютное местечко с мягкими стенами, это не психическое расстройство и не девиация.
Угодить в ловушку любовного треугольника можно по разным причинам.
Эмоциональная пустота. Так случается, что женщина не получает любви и тепла в браке.
И вроде муж – не бездушная скотина, а родной человек, но все равно в отношениях есть привкус фальши.
Выбор. Иногда за фразой «люблю двоих» кроется нежелание выбирать.
За девушкой ухаживают два парня: Колю она любит за то, что он таскает ей цветы и читает стихи Есенина, а Диму – за веселый нрав и хулиганские манеры.
Вот если совместить эти две личности – получится идеал… Такие ситуации очень похожи на сюжет фильма «Ирония судьбы».
С одной стороны – надежный и рассудительный Ипполит, с другой – веселый и простой Женя.
Первый – редкий зануда-педант, второй – типичный «маменькин сынок». Вот и мечется Наденька между двумя несовершенными вариантами.
В этом случае психологи советуют разрывать отношения с обоими, потому что по факту женщине нравится собирательный образ из двух личностей.
Интимная жизнь. Яркий и страстный секс как-то незаметно превратился в супружеский долг, и то по праздникам.
На теле мужа изучены все волоски и родинки, и даже знание «Камасутры» и суперсексуальное белье не всегда помогают поднять его с дивана.
Если жена понимает, что прежней феерии чувств уже не будет – она подсознательно ищет человека, для которого она будет не машиной по приготовлению пищи и воспитанию детей, а прекрасной и желанной женщиной.
Рутина. Она губит немало счастливых пар. Интрижка кажется самым разумным выходом из мещанского болота.
Любовник – как красивое и дорогое платье в магазине. Хочется и колется. «Нет-нет, между нами ничего серьезного» – с этих слов начинается падение в бездну.
Свободный поиск. Настоящий кастинг на роль лучшего мужа/парня. Сходила на свидание с одним, потом – с другим.
Обе встречи прошли чудесно и теперь вы как обезьянка из анекдота не знаете, куда пойти – к умным или к красивым.
Время идет, оба романа развиваются, а правильный ответ так и не находится.
Люблю себя. Женщина просто получает удовольствие от ухаживаний нескольких мужчин.
Подсознательно она чувствует себя этаким ценным трофеем, за обладание которым борются соперники.
Здесь нет любви, лишь больное самолюбие. Ситуация очень похожа на сюжет фильма «Великий Гэтсби».
Дэйзи купается во внимании и обожании обоих мужчин и при случае легко использует их чувства в свою пользу.
Вдохновение. Типичный случай для творческих натур: закрутила роман с мужчиной – и вот рождается новая песня или стихотворение.
Поначалу чувства кажутся глубокими и подлинными, но вскоре человек разочаровывается в объекте обожания и ищет новый.
Что делать, если любишь двоих мужчин?
Психология женщин отличается от мужской. Прекрасный пол склонен к самокопанию, гиперболизированному чувству вины.
Совесть у дам тоже не является рудиментом и периодически напоминает о своем существовании.
Что делать, когда придет время делать выбор? Поступить эгоистично, продолжая держать в руках судьбы и счастье двух мужчин или разрубить этот Гордиев узел?
Проанализировать причины. Вспомните, почему вы вступили на скользкую дорожку измены.
Уже прошло время и вы можете понять, настоящая ли это причина или придуманная вашим подсознанием.
Возможно, все началось, когда вы поссорились с мужем. Вы нашли временную отдушину, потом помирились с супругом – а сил разорвать замкнутый круг так и не нашлось.
Отношение мужчин. Важно понять, с кем из партнеров вам комфортнее. Только не забывайте, что идеальный мужчина – зверь, которого в природе не существует.
Недостатки есть у каждого. Любовник может быть хорош в постели, но оказаться жутким неряхой.
А муж, от которого без повода помятой ромашки не дождешься, на самом деле ваша поддержка и опора! Или наоборот.
Временный перерыв. Попробуйте две-три недели не встречаться с любовником. Проанализируйте, как изменилась ваша жизнь?
Возможно, это просто симпатия и способ скоротать время. А может, он необходим вам как воздух, и пока вы будете проживать эти адские дни без любви – решение придет само собой.
Включить разум. Сердце в этой ситуации не советчик. Вы честно разделили его на две половинки и вручили мужчинам.
Самое время включить мозги и расставить приоритеты. Дайте себе честные ответы на вопросы:
Один из них завтра едет в Африку, другой – в Антарктиду. С кем вы отправитесь?
Вы влипли в неприятную историю и нуждаетесь в помощи. Кому первому вы позвоните?
Оба мужчины переживают финансовый кризис: уволили с работы, развалился бизнес. С кем будет рай даже в шалаше?
В 90 случаях из 100 разум выдает образ только одного человека. Именно его вы любите по-настоящему.
Чувства ко второму – влечение, страсть, блажь, но не любовь.
Нужно ли делать выбор?
Вроде бы жизнь прекрасна: с одним вы чувствуете себя как за каменной стеной, другой носит на руках и называет богиней. Но так будет не всегда.
Гнаться за двумя зайцами – дело неблагодарное, можно потерять обоих! В таком треугольнике женщина убеждена в своей безгрешности. Да, полюбила обоих, но ведь сердцу не прикажешь! Я же с ними по любви, а не просто низменные инстинкты удовлетворяю.
А давайте на секундочку поменяемся местами: хотите быть «запасным аэродромом» для своего мужа?
Вот любит он и вас, и соседку Веру, что ему, разорваться? Готовы делить своего ненаглядного с соперницей? С боем отвоевывать место в его сердце? Или все-таки поставите классический ультиматум: «Или я, или она».
А ведь у мужчин тоже есть чувства. Каждый хочет быть единственным, любимым, центром Вселенной. Ваша неверность не только больно ранит, но и наносит ощутимые удары по его эго.
Любовь – это не прогулки под луной и не записки с сердечками, это сильнейшая духовная связь.
Если любишь по-настоящему – боишься ранить человека, ведь его боль рикошетом бьет и по вашему сердцу. Муки выбора свидетельствуют о привязанности, симпатии, привычке, но не о любви.
Если ни один из мужчин не является воплощением нужных вам качеств, стоит отпустить их и продолжить поиски.
Мир большой, и среди четырех миллиардов мужчин обязательно найдется ваша половинка!
