Если у вас умер любимый муж, то боль от потери близкого человека может казаться невыносимой. Как пережить смерть возлюбленного? Есть ли возможность смягчить постигшее горе? И где найти в себе силы жить дальше? Представляем советы психолога, которые помогут найти ответы на столь непростые вопросы.
Как перенести боль утраты
Каждый переживает боль утраты по-своему. Но существует ряд общих советов, которые позволяют пережить смерть ненаглядного и постепенно вернуться к нормальной жизни, в которой также будет много счастья и радости.
Итак, советы психолога по этому поводу следующие:
- Наберитесь терпения. Вначале практически все люди при потере близкого им человека испытывают острую душевную боль, которая вытесняет все другие эмоции. Человеку может казаться, что все это происходит не с ним. Он может даже впасть в ступор, у него не будет сил даже плакать.
Однако со временем такое состояние проходит, и горе начинает притупляться. Оно вытесняться другими чувствами. Жизнь снова постепенно начинает наполняться яркими красками, а не кажется, как в начале потери, мрачной и бессмысленной. Но душевные раны затягиваются не быстро. У кого-то для этого потребуются месяцы, а у кого-то и годы. Поэтому пока просто нужно набраться терпения и пережить этот сложный период.
2. Не подавляйте свои чувства. Каждый выражает свои чувства по-своему. Однако, когда умер любимый муж, не старайтесь подавлять свои чувства, и, например, казаться радостной, когда горе так и захлестывает вас. Многим помогает, когда они рассказывают кому-то о своих чувствах. Пусть это будут близкие вам подруги, которые готовы поддержать вас в столь трудный момент, посочувствовать и внимательно выслушать. Так вы тоже почувствуете облегчение.
Также полезным будет являться выразить свои чувства на бумаге. Если вам тяжело открыто делиться своими переживаниями, то перенести их на лист бумаги – это ваш вариант. Так вы тоже можете излить свою печаль, и вам хоть немного, но станет легче.
Кроме того, не подавляйте свои чувства, и позволяйте себя просто выплакаться. «Всему свое время, и есть… время плакать», а смерть любимого мужа это как раз «время плакать». Не стыдитесь своих слез. Не думайте, что вам нужно обязательно быть сильной и не раскисать. Это разные вещи. Слезы будут служить для вас эмоциональной разрядкой, и таким образом вы тоже сможете облегчить свое состояние, и быстрее восстановиться эмоционально.
Как вернуться к «обычной» жизни
Ответ на вопрос, как пережить смерть любимого мужа, будет заключаться не только в том, как перенести боль утраты, но и как вернуться к «обычной» жизни, как снова начать получать от нее удовольствие, несмотря на столь ощутимую потерю, и, в конце концов, как научиться жить без столь близкого человека.
По независящим от вас причинам место, которое раньше занимал в вашей жизни любимый вами муж, теперь опустело, поэтому теперь вам придется учиться жить без него. В такой непростой ситуации рекомендуем вам воспользоваться следующими советами психолога:
- Позаботьтесь о своем здоровье. Горе из-за смерти любимого мужа может изматывать человека эмоционально и физически до изнеможения. Однако у вас нет цели превратиться за счет этого в инвалида. Поэтому даже в таких условиях нужно уделять внимание своему здоровью.
Позволяйте себя достаточно отдыхать, хорошо высыпайтесь, много пейте воды и питайтесь полезными продуктами. Конечно, у вас может не быть аппетита, но тогда ешьте небольшими порциями, и пусть в вашем рационе будет больше любимых вами фруктов и овощей. Однако избегайте заедать свое горе едой. Так вы только наберете лишний вес и усугубите свое положение.
Также в зависимости от своих сил постарайтесь быть более физически активными. Ученые доказали, что уровень гормона стресса в крови человека хорошо снижается даже с помощью обычных приседаний. К тому же старайтесь больше просто ходить, гулять на улице, а не засиживаться дома. Физическая активность будет стимулировать у вас выработку эндорфинов, улучшающих ваше общее самочувствие.
- Принимайте помощь других. Вероятнее всего, до того, как умер любимый муж, он выполнял много обязанностей в вашей совместной жизни. К примеру, именно он, возможно, обеспечивал вашу семью материально, возил вас на машине, или выполнял какие-то «мужские» работы по дому. Но теперь для вас всего перечисленного делать некому. Поэтому до того момента, как вы сможете часть указанных вопросов решать самостоятельно, принимайте помощь от других людей.
Да, не нужно отстраняться от близких вам людей. Не думайте, что вы будете им обузой. Ведь, согласитесь, что если бы у них случилась такая беда, то вы бы с радостью пришли к ним им на помощь. Причем типичной является ситуация, когда ваши родственники и друзья хотели бы вам помочь, но не знают как. Поэтому если вы сами их о чем-то попросите, им будет приятно чем-то для вас сделать.
- Избегайте одиночества. Если при потере близкого человека, вам захочется время от времени быть в одиночестве, то это нормально. Однако если вы совсем не захотите никого видеть длительное время, то это может вылиться в уже существенное эмоциональное расстройство, справиться с которым вам будет впоследствии нелегко.
Поэтому старайтесь чаще быть в компании друзей или одной подруги. К тому же побольше находитесь в людных общественных местах, например, гуляйте в парке и так далее, а не сидите в одиночестве дома. Заведите себе новых друзей, отправьтесь в небольшое путешествие, смените обстановку. Даже небольшая смена обстановки поможет отвлечься от переживаний.
Но не увлекайтесь при этом распитием спиртных напитков. Алкоголь только на время даст небольшое облегчение, а в итоге станет новой проблемой – у вас может появиться к нему пристрастие. Также не заводите скоропалительных романтических увлечений. Они тоже в целом только усугубят ситуацию, и помогут принести облегчение только на очень короткий срок.
- Научитесь решать определенные вопросы самостоятельно. После того, как вашего супруга не стало, часть забот, которые он решал в вашей семье самостоятельно, ляжет на ваши плечи. Справиться с этим не просто, но со временем вам нужно будет решать определенные вопросы своими силами.
При этом рекомендуем вам сразу после похорон не принимать поспешных решений, скажем, о продаже ценного имущества или переезде в новый дом. Сначала приспособьтесь к новым для себя обстоятельствам, а уже потом решайте столь существенные вопросы. Причем рекомендуем вам воспользоваться мудрыми советами друзей и знакомых, которые станут для вас подмогой на новом жизненном этапе.
Проанализируйте, что теперь вы сможете делать сами. К примеру, вам, возможно, придется выйти на работу, чтобы самостоятельно содержать себя (а может и детей) финансово. Также, если у вас осталась от мужа машина, то возможно, вам нужно пройти курсы и получить водительские права.
Кроме того, сейчас популярна услуга «муж на час». В интернете есть много предложений по этому поводу. Речь идет о выполнении домашними мастерами различных услуг по дому, включая, например, проблемы с электрикой и сантехникой, а также что-то прибить и подкрутить. Все это решается просто, и не стоит сидеть и нагружать себя лишними проблемами, что «теперь даже кран починить не кому».
И хотя сейчас вам очень даже не просто, но рекомендуем все же воспользоваться представленными советами психолога, как пережить смерть любимого мужа.
Источник: evio-club.com
ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА
Читать также Как построить отношения с мужем после развода: психолог про алименты, бизнес, общение с ребенком и бывшим
После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это чувство вины. В голове начинают крутиться дурные мысли, что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.
Когда умирает муж, большинство женщин ведет себя агрессивно ко всем, может нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.
Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о самоубийстве длятся от 9 до 15 дней.
Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто плохой сон. Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.
Полностью осознать потерю любимого мужа женщина начинает осознавать к концу второй недели. Но осознание вступает в конфликт с чувствами и часто вызывает отрицание. Женщина не воспринимает смерть мужа на подсознательном уровне и даже представляет себе, что он уехал на время в другой город (в командировку, например). Со временем чувство отрицания проходит (не у всех, правда), наступает стадия острой боли. Иногда эта боль настолько сильная, что ее ощущаешь физически. Слезы все выплаканы, а успокоительные уже не помогают. Пережить этот момент самостоятельно очень тяжело. Важно найти поддержку в лице родственников и друзей.
КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ ЛЮБИМОГО МУЖА
Читать также Как узнать про измену мужа: главные признаки и где искать улики
Не стесняйтесь плакать и выражать чувства. Пускай все твердят, что нужно крепиться, сдерживать слезы не обязательно. Слезы помогают эмоционально разрядиться и даже успокоиться. Именно поэтому женщины и живут дольше мужчин, что в любой момент они могут поплакать, выплеснув весь негатив из себя.
Придется смириться. К сожалению, люди не вечны и смерть – это естественный процесс, исход всего живого. Кто-то умирает рано, кто-то в глубокой старости. Мы не в силах изменить исход событий и заключать со смертью договора на продление жизни. Было бы очень просто. Не принимая смерть, люди усугубляют свои страдания, сами того не понимая. Как бы вы ни плакали, к каким бы Богам не взывали и Дьяволам в верности не клялись, мужа вернуть не получится. Придется учиться жить без него. Женщине придется сказать себе, что она сильная и справится со своим горем.
Вместо того, чтобы каждый день плакать в подушку и заливать свое горе алкоголем, найдите новые жизненные ориентиры. Вы не должны быть безразличной ко всему амебой. Жизнь закончилась у мужа, а не у вас. А женщинам с детьми вообще нельзя раскисать, им нужно взять себя в руки, как бы тяжело ни было. Согласны, говорить об этом просто и на деле все гораздо труднее, болезненней и печальнее, чем может присниться в самом кошмарном сне. Но нужно жить дальше, не ориентируясь на прошлое и не воображая себе красивые картинки, как покойный муж ни с того ни с сего восстанет из мертвых и войдет в дверь. Воспоминания должны быть, но они должны не разочаровывать и вызывать очередной приступ слез, а греть душу и заставлять улыбаться. Научитесь снова радоваться пению птичек, простым вещам, улыбкам людей, солнцу. Жизнь обязательно наладится, нужно только подождать.
Чтобы отвлечь себя о мысли о смерти любимого мужа, займитесь полезными делами.
на вдова, чтобы справиться с утратой мужа, решила помогать другим женщинам, потерявшим любимых людей. Это помогло ей справиться со смертью своего супруга, найти новых знакомых и вместе с ними налаживать свою жизнь. Можете выплескивать свое горе в творчество: делайте игрушки, рисуйте картины, лепите статуэтки, вышивайте. Найдите занятие, которое сможет одновременно выразить боль утраты и одновременно успокоить вас.
Выйдите из затворничества и общайтесь с людьми. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. Процесс перехода к новой жизни может занять несколько лет и это нормально. Многие после смерти мужа снова выходят замуж, обретают долгожданное счастье и душевный покой. И не корите себя за это. Ваш муж был бы счастлив, снова увидев вас счастливой и смеющейся.
Источник: hochu.ua
Здравствуйте, Марина!
Жизнь Вам дала тяжёлое испытание, с которым действительно нелегко справиться. Утрата любимого человека – это всегда горько и больно. «Полнейшая депрессия» и «потеря интереса к жизни» – это нормальная человеческая реакция. Иногда на то, чтобы пережить горе, привыкнуть к тому факту, что рядом больше нет близкого человека, средне статистически уходит как раз полгода. Но у каждого – это свой индивидуальный период. У кого-то может пройти и год, и три года, а у кого-то – целая жизнь. И каждый раз, вспоминая о близком, человек, даже спустя 20 лет после его гибели, может переживать эту ситуацию снова и снова, как будто это было вчера. Постоянные, навязчивые воспоминания травмирующей ситуации в психологии называются «флэшбэками». От них не так-то просто избавиться самостоятельно. И часто они приводят к тревожно-депрессивным расстройствам, нарушениям сна и нарушениям социальной адаптации.
Вы сейчас оказались в «изоляции», возможно, чувствуете себя одиноко из-за отсутствия отклика своих чувств в значимых других. То, что Вам говорят про «он сделал свой выбор, ему там лучше. Живое — живым, мертвое – мертвым», — я думаю, это звучит как-то жестоко по отношению как к Вам, так и к Вашему супругу. Не известно, на самом деле, как ему «там». Но, возможно, эти люди просто пытаются Вас подбодрить, поддержать, убрать чувство вины, что «не уберегли» и т.п.… Пусть и «неграмотно», но по-своему, как умеют… Ваш муж значит для Вас очень много. И, я думаю также, он немало значил и для своих родных и друзей. Просто каждый переживает утрату по-своему. У каждого своё горе, своя боль. И ни в одном учебном заведении не учат, как правильно выражать свои эмоции, как правильно оказывать поддержку, как правильно переживать уход из этой жизни близкого человека. Разве что только в психологических вузах. Не воспринимайте реакцию других на эту ситуацию как «бесчувственность» или «безразличие». На самом деле, если человек кажется таковым, то в реальности у него просто водопад эмоций, который он не может выразить во вне. Поэтому и притупляет, сдерживает, скрывает под маской: «Всё будет хорошо»…
Конечно, трудно жить в том месте, где каждая деталь напоминает о любимом человеке. Даже его вещи, одежда, музыка, которую Вы слушали вместе… Это всё очень больно…
Марина, ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ ПОГОРЕВАТЬ… Дайте себе время, чтобы всё это принять, столько, сколько нужно… Не торопите себя… Не подгоняйте себя, чтобы уложиться в рамки средней нормы. Может, стоит это сделать вместе с психологом. Так как родным и друзьям всего не расскажешь, и Вас с ними связывают другие по характеру отношения.
Не могу знать, какое Вы примете решение насчёт места жительства. Уехать или остаться – решать только Вам. Иногда так хочется «сбежать» из места или ситуации, где Вам невыносимо. Но куда бы Вы ни отправились – ВЫ ВСЕГДА БЕРЁТЕ СЕБЯ С СОБОЙ! Помните это… Другая обстановка и другой город может отвлечь Вас, позволить привести мысли в порядок. Но не сможет вернуть к жизни Вашего любимого. Тем более, если у Вас общий ребёнок, то он всегда будет напоминать Вам о НЁМ. Этот город, в котором Вы сейчас живёте – не только место, где пришлось пережить эту трагедию, но и место, где Вы были счастливы вместе. (Не буду перечислять все детали, Вы знаете о них больше…)
Вы хотите «забыть всё как страшный сон, как будто этого ничего и не было и вернуться к нормальной жизни». Это хорошо. И вместе с тем, не могу быть уверена, что у Вас это получится, тем более в одиночку. Принять ситуацию – не значит вычеркнуть её из своей памяти. Потеря супруга – это значимая часть Вашего жизненного опыта. Вы всегда будете о нём помнить. Ведь он же был в Вашей жизни. Это не иллюзия! Принять ситуацию – значит признаться себе в том, что это действительно произошло. И как бы ни было больно об этом говорить, это случилось с Вами. Вы были не готовы к этому. К этому никто не бывает никогда готов. Вы не могли предугадать это событие, а значит, Вы не виноваты в произошедшем. У Вас, Марина, ещё осталось много невысказанных слов, недоделанных совместных дел с мужем… Вы не успели попрощаться с ним. Всё резко прервалось, обрезалось… И именно это вызывает у Вас уже полгода целое «ЦУНАМИ» эмоций и чувств. Не вините себя в этом. Это НОРМАЛЬНО!
Конечно, лучше проживать эту ситуацию вместе со специалистом, под его профессиональным наблюдением. Но мне ведь не проследить за Вами. Редко, кто пишет обратную связь при консультации в письме. Если всё же не возникнет желания обратиться к психологу или психотерапевту, то мне хотелось бы предложить Вам два способа для того, чтобы Вы могли самостоятельно с этим справиться. Они не единственные, их очень много. Но в одном письме всего не расскажешь.
ПЕРВЫЙ СПОСОБ.
Выберите подходящий день или время наедине с собой. Присядьте в удобное положение на диван или кровать. Поставьте недалеко от себя стул. Рядом или позади себя. Как Вам будет эмоционально удобнее. Стул будет символизировать Вашего супруга. Можно на стул поставить его фотографию. Представьте, что Вы не одна дома. Что к Вам временно отпустили супруга, дали возможность попрощаться. И вот, он рядом, сидит на этом стуле, смотрит на Вас, слушает Вас. Что бы Вы хотели сказать ему? Расcкажите ему обо всём, о чём ещё не успели рассказать. О событиях в жизни, о ребёнке. О том, что Вы чувствуете, о том, что Вы скучаете по нему, о том, что с Вами происходит… О чём угодно, что будет приходить к Вам в голову… Воспоминания о совместном времяпровождении и т.д. Расскажите ему всё вслух. Можно плакать, кричать! Пусть то, что Вы чувствуете сейчас, оформится в звук, слова, действия. Выразите это как получится. Здесь нет понятия правильно или неправильно. Важно выразить. Выпустить изнутри во вне, освободить.
Когда почувствуете, что уже достаточно на сегодня сказали, то после этого представьте, что Ваш муж всё это услышал, увидел… Что бы он ответил Вам в ответ?? Подумайте. Вы знаете своего мужа лучше, чем другие. Знаете, какими бы он словами Вам ответил, что бы сделал. Чего бы он хотел сейчас больше всего? Произнесите вслух его ответ Вам своими словами, первое, что придёт в голову. Что Вы почувствуете при этом? Побудьте в этом состоянии. Затем поблагодарите его за то, что он пришёл.
На какое-то время переключитесь на другую деятельность. Что угодно: чай, фрукты, фильм, прогулка, какое-то рукоделие… не важно. Просто переключение внимания на что-то ещё. Сначала это будет трудно. На следующий день можно повторить эту процедуру. И снова переключение… Можно повторять это столько, сколько нужно именно Вам. Может пройти месяц, может и больше… Дайте себе время.
Постепенно эта ситуация будет из цветной превращаться в более блеклую, чёрно-белую киноленту. Вы не забудете своего мужа совсем, но оставите в памяти только светлые моменты Вашей совместной жизни, которые приносили Вам радость.
ВТОРОЙ СПОСОБ.
Тот же самый принцип, но только с небольшим различием. Вы не разговариваете с супругом, сидящим на стуле около Вас, а пишете ему письма. Пишете всё, о чем не успели сказать… Всё то же, что и в первом способе. Пишете день, неделю, месяц… сколько потребуется… До тех пор, пока не почувствуете, что вроде пока всё. Затем… пишете его ответ Вам в письме. От его имени. Как он Вас называл, так к себе и обращайтесь. Что он Вам бы ответил? Чем бы хотел поделиться? Что он чувствует, когда видит, как Вам больно, как Вы переживаете? Что бы сделал, чтобы Вам было немного легче с этим справиться.
Затем не забудьте отследить, что Вы будете чувствовать после его ответа. Какие мысли будут в голове. И снова переключайтесь на другую деятельность. Письма как его, так и свои не нужно никому показывать. Спустя какое-то время их можно порвать или сжечь. Но только тогда, когда Вы сами этого захотите.
Духовные люди говорят, что душа умершего человека не может уйти туда, где должна быть после смерти, если её долго не отпускают, оплакивают близкие и родные. Она задерживается между мирами и тоже страдает от этого. Мне этого не проверить, не подтвердить. Но я не могу отрицать то, что не доказано.
Также, думаю, будет не лишним, если Вы сходите к психотерапевту с целью назначения каких-либо успокаивающих фармакопрепаратов. Как психолог, по закону, я не имею права Вам их рекомендовать. Так как это врачебное поле деятельности. Если не захотите идти – то пробуйте какие-то дополнительные успокаивающие фиточаи, травяные сборы, на которые у Вас нет аллергии. Это необходимо, чтобы в комплексе поддержать Ваше здоровье. Да, приём препаратов не исцелит душевную боль, но сможет поддержать Вашу нервную систему и стабилизировать психоэмоциональное состояние. Так как «на эмоциях» человек способен действовать ошибочно, принимать неправильные решения, и без разбора совершать безумные поступки, которые не всегда удаётся потом исправить.
Если Вы готовы жить дальше, то, я думаю, Ваш сын скажет Вам потом: «Спасибо тебе, мама, что ты обо мне не забыла!». Ведь он по-своему всё переживает и не готов сейчас потерять ещё и мать.
Надеюсь, мой ответ будет вам полезен. Берегите себя!
С уважением, психолог Наталья.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
- Не стесняйтесь своих чувств. Смерть мужа вызывает у супруги целый шквал эмоций, не всегда привычных, не всегда объяснимых и понятных. Крайне важно разобраться в себе, ни в коем случае не подавлять, не скрывать и тем более не стыдиться своих чувств. Только после того, как женщина разберётся в себе и, наконец, придёт осознание того, что её чувства совершенно нормальны, она сможет двигаться дальше и начать строить жизнь уже без супруга.
- Напишите ему письмо. Кажется, что может быть глупее, чем писать письмо человеку, который никогда его не прочитает. Но для женщины, это эмоциональное освобождение, помогающее, наконец, снять оковы боли. Расскажите ему о том, как вы скучаете, как теперь вам тяжело справляться без него. Если вы злитесь, не стесняйтесь об этом написать, злиться — это нормально. Вспомните самые хорошие моменты из вашей семейной жизни и подробно расскажите ему, что вы тогда чувствовали. Вы удивитесь, но ваше письмо закончиться на позитивной ноте.
- Займитесь благотворительностью. Не просто так говорят, что помогая другим, вы помогаете себе. Добрые дела заставят вас снова почувствовать себя нужной и зарядят положительными эмоциями.
- Обратитесь к Богу. Очень многие женщины действительно начинают чувствовать себя лучше, после похода в церковь и разговора со священником. Церковь помогает понять, что смерть — это продолжение жизни и вера в то, что ваш муж продолжает жить, поможет вам справиться с этой тяжелейшей утратой.
- Не замыкайтесь в себе. Одиночество, безусловно, бывает полезно, но постоянно находиться в своих мыслях очень непросто. Общайтесь с друзьями, не бросайте работу и любимые увлечения. Не забывайте, что ваша жизнь продолжается.
- Займитесь рукоделием. Психологи уверены, вязание и шитье помогает человеку получить состояние умиротворения, которое так необходимо в этой ситуации. Опытные рукодельницы утверждают, что во время вязания забываешь обо всём, кроме подсчёта петелек. Это ведь сейчас так нужно, правда?
- Не пытайтесь топить горе в алкоголе. Поразмышляйте, что подумал бы ваш супруг, видя вечно хмельную жену? Ему бы это точно не пришлось по душе. Не забывайте, вы нужны вашим детям, родителям, собаке, наконец. Не заставляйте ваших близких людей, которые тоже испытывают скорбь, вытаскивать из алкогольной зависимости еще и вас.
- Обратитесь за помощью. Если вы не знаете, как жить после смерти мужа, советы психолога помогут найти ответ на этот вопрос. Не стесняйтесь попросить о консультации профессионала. Найдите антикризисный центр для женщин, который есть практически в любом городе. Специалисты центра помогут вам поверить в себя и справиться с горем.
Источник: psychologynow.ru