Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!… Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение… Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!…. грёбанная мужская солидарность!!!!
******
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .
******
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
******
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
******
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
******
Муж прислал мне смс : Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!…………. пишу ответ : пылесос, мусор, ремонт, туалет — мужской род, …………. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА….. — женский род, машина — женского рода, домкрат — мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего — бе бе бе…
******
Пролил кофе на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
******
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
******
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
******
«Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь» (Олег С., мерчендайзер магазина «Мир часов»)
******
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
******
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи%араса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону .
******
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», — подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.
******
Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте – может, он курить бросает.
******
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
******
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
******
Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
******
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
******
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
******
Это не амурский тигр — это георгиевский кот!
******
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
******
США в очередной раз наложила санкции…
Россия в очередной раз положила на санкции…
******
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
******
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
******
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
******
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
******
— Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
— Ухрюпинский резюмешный техникум.
******
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: «Совок верните! Верните совок!!!»
******
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
******
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
******
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — он обидится, неделю загружаться не будет.
******
— Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
— Абищаишь?
— Да я бля ещё и по башке тебе им настучу!
******
Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!
******
Вышла новая «Камасутра» для толстых. В ней так и написано: «Либо так, либо никак».
******
Дела — п**дец. Настроение — п**дец. Личная жизнь — п**дец. Погода — п**дец.
Главное во всём — стабильность!
******
Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.
******
Каждый честный человек должен время от времени жениться.
******
— Какая мерзость! Что это?!
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
******
Бюрократизм в России закончится, когда рак на горе свистнет.
Громкость свиста должна быть не менее 50 децибел; высота горы — 1.500 м и выше; вид рака — Homarus gammarus; факт свиста обязан быть технически зафиксирован в соответствии с ГОСТом и заверен нотариально.
******
Россия хочет создать отечественный интернет. И название уже придумали. «Чебурашка.ру». На такие уши будет удобно вешать лапшу.
******
В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит:
— Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно.
— Да ты что, у самого голяк.
— Как?! Ты же теперь миллионер?!
— Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!
******
Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
— Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
— А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
— А вам, мужчина, какой тортик?
— Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!
******
Предварительные ласки в России — это бутылка водки!
******
Женщина заходит в одесскую электричку:
— Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке… на операцию срочную… антитеррористическую…
******
После подведения итогов Восточно-Украинского Референдума, в Киеве зазвучит марш «Прощание со Славянском».
******
Объявление. Опытный акушер вытащит страну из кризиса.
******
Санкции применят к целым отраслям российской экономики, — Барак Обама
28.04.2014 в санкционный список вошли:
— крупный российский производитель безалкогольных напитков под брендом
Неужели Барак думает, что это и есть тот гигант который экспортирует ГАЗ в Европу.
******
Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.
******
Молдованам отменил визы Евросоюз, а россиянам — Гондурас.
******
Основатель социальной сети ВКонтакте приступил к новому, пока некоммерческому проекту — ВПролете.
******
Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.
******
— Говорят, что после покушения на Кернеса СБУ бросила все силы на поиски младшего брата террориста, стрелявшего в мэра.
— Почему брата?
— Потому что этот брат, по сведениям информаторов, сказал: «Мы пойдём другим путём».
******
Ждать и догонять — хуже некуда. Мудрая пословица. Коммунизма не дождался. Богатых не догнал.
******
Руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.
******
Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
— Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
— Кто это прогнал этих миллиардеров?
— Триллионер…
******
В пост он воздерживался от общения с женщинами одной или даже двумя руками.
******
Кавджарадзе призвал создать собственный интернет и назвать его чЕбуРашка …
Как вы яхту назовёте — так она и поплывёт
******
— Мария Петровна, я срочно выезжаю в СовБез. Подготовьте, пожалуйста, документы по гуманитарной помощи!
— Ох, и шутник же вы, Николай Семеныч! По вторникам собес не принимает! Не выйдет пропить сегодня пенсию, старый хрен!
******
Для защиты от отрядов самообороны население восточных областей Украины требует ввести российские войска.
******
— В полностью готовой к вторжению на Украину российской военной машине пары винтиков всё-таки не хватает!
— Ну и где же?
— В голове у главнокомандующего…
******
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
— Ты не Гусь Хрустальный, ты — хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
— Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
— Да все говорят…
******
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», — подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.
******
Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.
******
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
******
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
******
Вчера наблюдал картину — приходит среди ночи брат младший с гулянок, судя по запаху, явно не кефирчик пил. И всячески старается не спалиться, нарочно четкие движения, подчеркнутая аккуратность, при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел мыть руки… Помыл, завернул на кухню, стал готовить есть. Все без косяков. Даже интересно стало, чем закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Сел, поел, аки граф, с салфеточками, вилко-ложкой, помыл посуду, завернул в туалет и… Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышал, наверное весь дом.
За спиной мамин голос:
«Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу».
******
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
******
Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный 5-й айфон (с ним все нормально, просто забрала деньги). У неё был фингал под глазом. Я конечно не стал спрашивать в чем дело, но блин, мне кажется это как-то связано.
******
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
******
Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку.
Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни «вежливых людей» в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы.
Будит второго: «Мыкола, скорее просыпайся, мы — миллионеры…»
******
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой…
******
— Не притрахивайся ко мне!
******
Мужик показывает куму охотничьи трофеи на стенах.
— Еп…а это что за ужас?
— А это мой главный трофей — голова тещи!!
— А хули она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
******
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
******
Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?
******
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
******
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
******
— Где бы вы жить хотели?
— Не где, а с кем.
— Ну тогда с кем?
— Смотря где.
******
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -….»Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на «мать» грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.»…..
******
— Да у него плоскостопие последней стадии!
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да
— Это предпоследняя.
******
— Ну что, гости мои дорогие, а теперь давайте пить чай!!!! — сказала хозяйка….
— Нет уж, Хозяюшка, давай лучше будем пить то, что пили! — в возмущённой форме, возразили обиженные гости…
******
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом «Need for Speed».
******
«Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь» (Олег С., мерчендайзер магазина «Мир часов»)
******
Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, «В котором можно спрятать свои слезы»? Хули не гуляем?
******
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
******
Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.
******
— Какая мерзость! Что это?!
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
******
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
******
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — он обидится, неделю загружаться не будет.
******
Основатель социальной сети ВКонтакте приступил к новому, пока некоммерческому проекту — ВПролете.
******
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: «Совок верните! Верните совок!!!»
******
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
******
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
******
Женщина заходит в одесскую электричку:
— Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке… на операцию срочную… антитеррористическую…
******
— Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Источник: krabov.net
Обидные сообщения бывшей девушке
«Месть не приносит удовлетворения, если твой враг не знает, кто сразил его» Артур Конан Дойл
Хочешь поквитаться со своей бывшей дурой? Пошли ей сообщение или поделись этим с друзьями. Тебе все равно, а ей неприятно. Как позлить бывшую? Обидные сообщения девушке.
- Был в лесу и увидел бревно. Вспомнил тебя и решил написать.
- Ты доступная, как вайфай без пароля.
- Лучше быть одному, чем с кем попало.
- Милиция обнаружила в городе труп дешевой шлюхи без мозгов. Это не ты?
- Пользуясь случаем хочу передать привет бывшим: «Отсостите. Я счастлив»
- Да, красотою мир не спасешь…
- Я рад, что ты для меня далекое прошлое, а для кого-то ужасное будущее.
- В тебе всегда была блядская кровь.
- Если бы ты знала, как мне хорошо, ты бы заплакала.
- Вчера бухали с друзьями, захотели шлюху вызвать. Откуда у них твой номер?
- Саша Грей, это ты?
- Увидел огромную дырку в заборе, вспомнил про тебя.
- Ты одна из тех девушек на одну ночь, а не на одну жизнь.
- Я не смеюсь над теми, кого бог обидел.
- Если я тебе не нравлюсь — разрешаю застрелиться.
- Ты на этом фото в противогазе? Упссс. Это твоя рожа.
- Обрати внимание на плинтус. И запомни свой уровень.
- Ты как дешевая телка из клипа Ленинграда про лабутены.
- Теперь свой рот ты будешь открывать на уровне чужой ширинки.
- Спасибо что была рядом в самые сложные времена. Хотя они и были такими из-за тебя.
- Каждая клизма должна знать свое место.
- Когда принес тебя аист, они смеялись и хотели взять птицу.
- Не всех Чернобыль стороной обошел.
- А ты потеешь меньше, чем любая толстая женщина в твоем возрасте.
- Прощай небритая корова.
- Сегодня видел одну птицу на улице. Вспомнил про тебя. Курица.
- По-прежнему разоряешься на средствах для эпиляции и косметики. Наверное, тяжело быть уродливой.
- 1 сообщение: У тебя клевые и большие сиськи! 2 сообщение: Извини, я ошибся номером!
- У тебя ноги как у газели. Стройные? Нет. Кривые и волосатые.
- Я больше не хочу просыпаться с тобой в одной постели. Слишком ты страшная.
- Хорошо, что от тебя избавился.
- Соси отсюда.
- При помощи косметики подчеркивается красота, а не рисуется.
Обидные сообщения бывшему парню
«Если тебе дают хук слева, можно ответить хуком справа, но лучше ударить по яйцам» Евгений Чичваркин
Мы не могли обойти наших читательниц прекрасного пола. Ваш бывший идиот? Тогда вот вам несколько идей для нанесения удара мужику ниже пояса. Обидные сообщения мужчине.
- Ты хорошо жарил только картошку.
- Ты по-прежнему заводишь только будильники?
- Если ты был бы часами, то они всегда стояли бы на полшестого.
- Я вспоминаю о сексе с тобой, когда слышу слова «минута молчания».
- Милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленькой пиписькой. По описанию это ты.
- Боюсь, что даже опытному следопыту не найти член у тебя в штанах.
- Ты не посадил дерево, не вырастил ребенка и не построил дом? Ты безрукий импотент, не любящий природу.
- Увидела твою новую девушку. Я понимаю внешность не главное? Главное, чтобы человек был хороший.
- У тебя такие красивые … рога.
- У моего нового парня больше член, чем твой писюнчик. Примерно в два с половиной раза.
- Такого сочетания уродства и слабоумия я теперь не встречаю.
- Только когда я с тобой кончила, начала кончать регулярно.
- Все вокруг люди, а ты отброс общества.
- Ты напоминаешь мне океан. Меня тошнит.
- Страна должна знать своих уродов.
- 1 сообщение: Клево вчера потрахались. 2 сообщение: Извини, я ошиблась номером!
- Вспомнила тебя, когда увидела бомжа. Убогое ебало, грязные мыслишки и потные подмышки.
- Прощай мой 5 сантиметровый вялый бывший друг.
- Прекрасно выглядишь. Наверное, давно в запое.
Говорить анти комплименты — это тоже искусство на грани добра из зла. Быть злым и мерзким бывает приятно. Кто бы чего не говорил. Месть – это холодное блюдо и настало время преподнести его.
Никакой современней толерантности, только старомодная месть. Человек, предавший тебя, должен заплатить. Пришло время предъявить счет!
Источник: mensby.com