Как жить после смерти любимого мужчины

Судьба Автор темы №0 | 20.12.2014-22:18

РњРѕР№ РјСѓР¶ умер 11 октября. Внезапно, будучи абсолютно здоровым, РІ возрасте 50 лет. РЈСЃРЅСѓР» после завтрака навсегда. РќР° вскрытии — кардиомиопатия. Позади РїРѕС…РѕСЂРѕРЅС‹,9 ,40 РґРЅРё.РќРѕ РјРЅРµ становится РІСЃРµ хуже. Умышленно взяла отпуск,чтоб РЅРё СЃ кем РЅРµ общаться. Проблемы детей вижу,РЅРѕ участвовать РІ РёС… решении РЅРµ хочу. ничего РЅРµ хочу. Жить РЅРµ хочу( суицидальных мыслей нет).Постоянно РІ слезах.Р’СЃРµ время думаю Рѕ случившемся. Сложно заснуть .Дважды РІ неделю езжу РЅР° кладбище.Р’ день поездки чуть лучше, Р° РЅР° следующий день РІСЃРµ повторяется.РЈРјРѕРј понимаю.что застряла РІ этой фазе. Ставлю себе Рё цели,Рё задачи, только делать ничего РЅРµ хочу. Постоянно читаю статьи Рѕ жизни после смерти Рё веря,Рё РЅРµ веря РІ это.Подскажите,как РјРЅРµ себе помочь вернуться Рє жизни. РЇ знаю.что прежней жизни РЅРµ будет,РЅРѕ так тоже РЅРµ вариант.

Светлана Викторовна Староверова Психолог, Консультант г. Вологда №1 | 20.12.2014-22:24	РЎСѓРґСЊР±Р°, примите соболезнования! Острая стадия РіРѕСЂСЏ, потому РїРѕРєР° Рё выход РЅРµ видите. Принять факт изменения Вашей жизни — труд души. Возможно Рё СЃ психологом поработать нужно.

Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1394 консультации №2 | 20.12.2014-22:24	Примите глубокие соболезнования! Очень мало времени прошло. Р’С‹ РЅРёРіРґРµ РЅРµ застряли! Почитайте, пожалуйста, РїСЂРѕ утрату Рё этапы горевания. Должен пройти РіРѕРґ (

Злобина Светлана Валентиновна Психолог, Гештальт-терапевт супервизор г. Москва 11 консультаций №3 | 20.12.2014-22:25

Здравствуйте. Сочувствую вашему горю. r />Про какую фазу вы говорите? К сожалению, так быстро как хотелось бы не получиться. Вместе с вашим мужем ушла в прошлое большая часть вашей жизни, с ней и с этим прошлым, в перестраиванием мира вокруг вас, еще придется побыть какое-то время. но точно не месяц или два. В среднем переживание горя потери близкого происходит за год, у кого-то больше, у кого-то меньше. Я бы посоветовала не стараться торопить этот процесс. Пока, судя по вашему описанию, все происходит как раз так, как должно происходить.

Карепова Наталья Анатольевна Психолог, Клинический психолог г. Санкт-Петербург 64 консультации №4 | 20.12.2014-22:32

"Застревание" возможно для такого случая. СЃРµ потому, что Внезапно…РєРѕРіРґР° РЅРµ успеваешь морально подготовиться Рє СѓС…РѕРґСѓ близкого.. РџРѕ Кюблер-Р РѕСЃСЃ стадии РіРѕСЂСЏ таковы: Первая стадия — стадия отрицания Рё неприятия трагического факта. Вторая стадия — стадия протеста, агрессии, реактивной депрессии, возможны суицидальные мысли Рё действия. РќР° этом этапе нужна помощь квалифицированного психолога, очень важна помощь членов семьи . Третья стадия — стадия торга (Если Р±С‹ СЏ вовремя…То…) Первые три стадии составляют период РєСЂРёР·РёСЃР°. Четвертая стадия — реактивная депрессия, которая, как правило, сочетается СЃ чувством РІРёРЅС‹ Рё РѕР±РёРґС‹, жалости Рё РіРѕСЂСЏ. Пятая стадия — принятие. Переживания эти называются Работа РіРѕСЂСЏ. Работа эта тяжелая, Рё долгая — РіРѕРґ, полтора Рё более. РќРѕ без нее никак. Соболезную РќРѕ РІСЃРµ-таки РЅРµ отгораживайтесь РѕС‚ людей…

Касилович Татьяна Николаевна Психолог г. Брест (Беларусь) №5 | 20.12.2014-22:33

Здравствуйте. Действительно, сейчас Вы находитесь в стадии острого горя. Не боритесь с собой, разрешите себе плакать, никого и ничего не хотеть. Если Вы позволите себе сейчас отгоревать, вы сможете начать жить по-новому, с тёплыми и дорогими воспоминаниями. Добра Вам.

Могилевкина Ирина Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 124 консультации №6 | 20.12.2014-22:44

Здравствуйте, Судьба. Примите соболезнования.. Если можете, расскажите о своем муже.. Как Вы познакомились? Какие радостные или забавные моменты из Вашей совместной жизни с мужем Вы вспоминаете, которыми Вы могли бы поделиться с нами..

Судьба Автор темы №7 | 20.12.2014-22:47

Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1394 консультации №8 | 20.12.2014-22:50	Попробуйте вести дневник, или просто мысли записывать…. Еще можно писать РїРёСЃСЊРјР°, если захотите ему что-то сказать…

Петров Сергей Викторович Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант г. Минск (Беларусь) 313 консультаций №9 | 20.12.2014-22:54	Примите РјРѕРё соболезнования. Может это банально, РЅРѕ РјРѕР№ совет — идите Рє психологу Рё вместе СЃ РЅРёРј переживайте СЃРІРѕРµ РіРѕСЂРµ. Только пережив его можно полноценно вернуться Рє жизни.

Судьба Автор темы №10 | 20.12.2014-22:58

Алексей Михальский Психолог, Супервизор, КлинПси СемейныйПсихолог Кпн г. Москва №11 | 20.12.2014-22:58	РџСЂРѕР№РґСѓС‚. РњРѕРё соболезнования. Р’С‹ РёС… сравниваете? РќРѕ РІРѕС‚ эти мысли тоже Вам свойственные?, как эти: Р’С‹ говорите, почему "так как сейчас" — РЅРµ вариант?

Судьба Автор темы №12 | 20.12.2014-23:05

Могилевкина Ирина Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 124 консультации №13 | 20.12.2014-23:06	Как интересно! Рђ как же произошла Ваша "вторая встреча", которая связала Ваши СЃСѓРґСЊР±С‹?

Судьба Автор темы №14 | 20.12.2014-23:16

Метелкина Анна Витальевна Психолог, Консультант г. Нижний Новгород №15 | 20.12.2014-23:16

Здравствуйте,примите соболезнования. Соглашусь с коллегами что острую стадию горя надо пережить,отгоревать,отплакать [quote=№0 | u104680 | Судьба]Постоянно читаю статьи о жизни после смерти и веря,и не веря в это. А Вы верующий человек? Если да то можно найти утешение в вере.Многие люди в том числе и ученые приходят к мысли что существует душа,тонкое тело человека,которое не умирает вместе с физическим телом а живет вечно.А люди пережившие клиническую смерть все как один утверждают что "там" лучше чем здесь и они не хотели возвращаться. древней Ведической культуре( которая существовала на территории современной России несколько миллионов лет назад)был обычай помогать душе умершего родственника:(дабы избавить его от грехов совершенных при жизни) перед фотографией умершего родственника ставили освященную еду( еду вегитарианскую которая готовилась с молитвой и оставлялась на 5-10 минут около иконы).Это считалась лучшей помощью и после этого умерший должен был попасть в рай.Эта процедура делалась по желанию(каждый день или раз в неделю) пока" не отпустит" острая стадия горя.Попробуйте может Вам станет легче. .

Ольга Князева Психолог, Гештальт-терапевт супервизор г. Минск (Беларусь) 96 консультаций №16 | 20.12.2014-23:16

Алексей Михальский Психолог, Супервизор, КлинПси СемейныйПсихолог Кпн г. Москва №17 | 20.12.2014-23:23

Судьба Автор темы №18 | 20.12.2014-23:24

Светлана Викторовна Староверова Психолог, Консультант г. Вологда №19 | 20.12.2014-23:27	Р СЏРґРѕРј СЃ психологом Рё плакать можно. Можно плакать Рё рисовать. Можно плакать Рё слушать того, кто СЂСЏРґРѕРј.

Макеенко Анастасия Павловна Психолог, Консультант г. Москва 36 консультаций №20 | 20.12.2014-23:33

Очень вам сочувствую. Бывает РѕС‚ 0,5 РґРѕ 1,5 лет. Важно это время действительно горевать, плакать столько, сколько хочется плакать, РѕС‚ всей души, РІ том числе оплакивая несправедливость СЃСѓРґСЊР±С‹ (РєРѕРіРѕ РѕРЅР° оставляет РІ живых, РєРѕРіРѕ нет). Раньше носили траур, возможно, вам тоже захочется носить траур, несмотря РЅР° то, что обычай этот отошел РІ прошлое. Есть хорошая альтернатива дневнику — галерея воспоминаний. РћРЅР° создается РІ воображении. Каждый вечер, ложась спать, РІС‹ вспоминаете 5-7 событий РёР· вашей совместной жизни (как приятные, так Рё РЅРµ очень, как длинные Рё важные, так Рё просто мелочи), каждое событие запечатлеваете как картину Рё вставляете РІ подходящую воображаемую рамку, после чего вешаете РІ галерее. Галерея может быть любой: РґРѕРј, дворец, РєРѕСЂРёРґРѕСЂ, музей, роща деревьев, корабли РЅР° озере СЃ картинами-парусами, выберите то, что больше нравится. Перебирая эти воспоминания сейчас Рё наполняя РёРјРё воображаемую галерею, РІС‹ РёС… сможете сохранить очень надолго, Рё РѕРЅРё РІ будущем Р±СѓРґСѓС‚ давать вам силы. РќР° следующий вечер РІС‹ коротко рассматриваете те картины, которые повесили РІ предыдущий день Рё делаете новые. Посылаю вам СЃРІРѕСЋ поддержку

Судьба Автор темы №21 | 20.12.2014-23:33

Юрий Анатольевич Ионов Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн г. Туапсе Сейчас на сайте №22 | 20.12.2014-23:38

как сердечно, тепло РІС‹ говорите Рѕ ваших взаимоотношениях, хорошо, светло 🙂 РЎСѓРґСЊР±Р°, РІС‹ себя так нарекли… РІРѕРЅ как… Значит вам себя же Рё принимать, РєРѕРіРґР° так. РЎСѓРґСЊР±Р° дала вам радость узнать РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР°, прожить РІ счастье эти РіРѕРґС‹ — РґР°, 6 лет любви СЃ полным сознанием счастья, наслаждения РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіРѕРј Рё каждым мгновением жизни… Теперь СЃ утратой мужа, это время переживается ещё ярче, как СЏСЂРєРёР№ свет РІ ночи, РІ сравнении СЃ РЅРёРј остальное представляется тусклым, РґР° РІРѕРІСЃРµ неразличимым… Рђ Рѕ том ли РІС‹ мечтали СЃ мужем? Как ему, РєРѕРіРґР° РІС‹ так убиваетесь?! Р’С‹ просто обязаны ему прожить, реализовать хоть отчасти то, что РІС‹ строили РІ ваших планах!

Могилевкина Ирина Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 124 консультации №23 | 20.12.2014-23:40

Судьба Автор темы №24 | 20.12.2014-23:40	Спасибо. Попытаюсь создать такую галерею.Хотя СЏ каждый раз перед СЃРЅРѕРј так Рё делаю-вспоминаю,вспоминаю,вспоминаю. Теперь Р±СѓРґСѓ фиксировать РІ картинах

Алексей Михальский Психолог, Супервизор, КлинПси СемейныйПсихолог Кпн г. Москва №25 | 20.12.2014-23:42

Р’С‹ уверены, что РІСЃРµ четко делить — это гармония, Р° РЅРµ делить Рё думать РѕР± РѕРґРЅРѕРј — это РЅРµ гармония для вас? давайте отсортируем мысли "почему это случилось" РѕС‚ воспоминаний Рё РѕС‚ того, что "РІС‹ РЅРµ почувствовали". Какие РёР· РЅРёС… Вам помогают, Р° какие — нет. Какие объективно имеют право быть, Р° какие — "РѕС‚ эмоций". Какие нужно сохранить, Р° какие РЅРµ нужно. Р’РѕС‚ это можно писать РІ дневник, это будет очень правильно.

Судьба Автор темы №26 | 20.12.2014-23:59

Юрий Анатольевич Ионов Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн г. Туапсе Сейчас на сайте №27 | 21.12.2014-00:02

Могилевкина Ирина Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 124 консультации №28 | 21.12.2014-00:06

Наталия Анкета удалена №29 | 21.12.2014-00:07

Судьба Автор темы №30 | 21.12.2014-00:10

Самуил №31 | 21.12.2014-00:12

В похожей ситуации я уговорил свою знакомую прыгнуть с парашютом! Вы знаете помогло! Прыжок с парашютом в особенности первый раз — это как заглянуть смерти в глаза! После прыжка она практически сразу восстановилась от депрессии.

Юрий Анатольевич Ионов Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн г. Туапсе Сейчас на сайте №32 | 21.12.2014-00:16

Самуил №33 | 21.12.2014-00:19

Удивительно как много лицемеров! Вы все хотите сказать что вы действительно переживаете за эту женщину? Ну, нет же, а соболезнуете! Это неправильно, вернее это было бы правильно если бы было правдой, но это не так, значит, неправильно.

Судьба Автор темы №34 | 21.12.2014-00:21

Наталия Анкета удалена №35 | 21.12.2014-00:23	РљРѕРіРґР°, РЅР° Ваших глазах, человек падает РЅР° улице, Р’С‹ Р·Р° него переживаете? Р’С‹ ему сочувствуете? РЇ — РґР°. РЇ РЅРµ знаю этого человека, РЅРѕ СЏ знаю, что ему сейчас больно. РЇ тоже падала.

Самуил №36 | 21.12.2014-00:25	РќРµ передёргивайте! Сейчас РЅР° ваших глазах ничего РЅРµ произошло, Сѓ вас нет причины сочувствовать. Тем более нет причины если РІС‹ профессиональный психолог.

Наталия Анкета удалена №37 | 21.12.2014-00:29	РќСѓ РґР°, мыжеж РЅРµ РЅР° YouTobe. неее.. СЏ только сочувствующий, соболезнующий, сопереживающий.

Алексей Михальский Психолог, Супервизор, КлинПси СемейныйПсихолог Кпн г. Москва №38 | 21.12.2014-00:29	Если причина РЅРµ-гармонии РІ том, что Р’С‹ РЅРµ делите, то (!) будет правильным СЃРїРѕСЃРѕР±РѕРј прийти Рє гармонии — научиться "делить мысли". Подумайте над этим, правда. Желаю Вам РЅРµ терять прошлого Рё РїСЂРё этом смотреть РІ будущее.

Могилевкина Ирина Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 124 консультации №39 | 21.12.2014-00:29

Судьба Автор темы №40 | 21.12.2014-00:32

Могилевкина Ирина Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 124 консультации №41 | 21.12.2014-00:35	РќР° что это похоже? Можете какой-то образ ассоциацию подобрать Рє этому ощущению "накрывает волной"?

Самуил №42 | 21.12.2014-00:38

Р’ том Рё фишка что для вас прыжок весомее РіРѕСЂСЏ (извините это Сѓ всех так, психология) осознайте это! Р–РёР·РЅСЊ невероятно коротка, мгновение, прыжок поможет вам переосмыслить жизнь заново. Перезагрузка…, РІРѕР·РґСѓС… свежее, трава зеленее, дети любимей Рё С‚.Рґ.

Судьба Автор темы №43 | 21.12.2014-00:43

Судьба Автор темы №44 | 21.12.2014-00:53

Судьба Автор темы №45 | 21.12.2014-00:56

Могилевкина Ирина Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 124 консультации №46 | 21.12.2014-01:05

Судьба Автор темы №47 | 21.12.2014-10:54

Логинова Ольга Иосифовна Психолог, Cемейный психолог НЛП-тренер г. Москва 24 консультации №48 | 21.12.2014-11:22

Логинова Ольга Иосифовна Психолог, Cемейный психолог НЛП-тренер г. Москва 24 консультации №49 | 21.12.2014-11:25

Р’СЃРµ же пойти Рє психологу Рё проговорить, проговорить Рё еще раз проговорить РїСЂРѕ мужа, РїСЂРѕ отношения, РїСЂРѕ то как тяжело, РїСЂРѕ то что было хорошего, поблагодарить его мысленно Р·Р° РІСЃРµ хорошее, что было связано СЃ РЅРёРј Рё оставить РІ душе светлый образ, внутреннюю незримую СЃРІСЏР·СЊ СЃ мужем, Р° потом медленно его отпустить Рё еще раз поблагодарить…

Источник: www.b17.ru

Трагическая новость: с чем можно столкнуться?

Этапов, через которые придется пройти жене, потерявшей мужа, несколько. Как правило, они следуют один за другим, но возможны и исключения. Итак, это:

• острое переживание;
• отказ поверить в случившееся;
• немотивированная агрессия;
• опустошение, депрессия.

Услышав ужасную новость, женщина испытывает сильнейший стресс. Особенно если муж был молодой. Нередко она словно теряет ориентацию в пространстве и времени: не слышит, что ей говорят, смотрит и не видит, не реагирует на прикосновения. Потом в ее сердце словно срывает защитный клапан и все внутри заполняет невыносимая душевная боль. Это психологический удар огромной мощности, которому невозможно противиться.

Защищаясь от стресса, психика отказывается поверить в случившееся. Именно поэтому жены умерших часто не хотят признать этот факт. Женщина может говорить, что это неправда, что ее обманывают непонятно зачем, что это глупая шутка и т.д.

После его смерти душевные муки приводят вдову к мысли, что в этом кто-то виноват. И она начинает искать этого «кого-то». Тогда стадия отрицания переходит в стадию агрессии. Иногда очень быстро, а иногда – с большой задержкой. Агрессия вдовы может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя.

Когда женщина решает, что виновата она и не знает, как пережить горе, она начинает себя наказать разными способами. Это:

• Постоянные мысленные обвинения и самобичевания по поводу недостаточно хорошего отношения к умершему супругу.
• Приступы душевной боли за то, что не смогла предотвратить или уберечь (даже если этого не смог бы никто).
• Прокручивание в голове всего, что не успела сказать или сделать для мужа.

Вот примерный перечень «наказаний», на которые женщина добровольно себя обрекает. Она также может запретить себе есть и пить, начать причинять боль. Например, с силой тереть тело жесткой мочалкой, буквально вырывать волосы в процессе расчесывания или специально небрежно обращаться с режущими предметами, огнем в надежде нанести себе увечье.

В такой ситуации хорошо, если рядом окажутся друзья и родные. Если с вашим близким человеком случилось такое горе, помогут советы психолога, как помочь подруге пережить смерть мужа.

Агрессия, направленная вовне, особенно тяжела для окружающих. Вдова начинает ненавидеть всех, кто выглядит счастливым. Особенно ее раздражают веселые супруги: она не в состоянии простить им этого.

В «лагере врагов» могут оказаться ее дети и даже внуки. Такая мать может попытаться поссорить дочь с зятем или сына с невесткой. Может не идти на контакт со своими родными из-за их недостаточной (на ее взгляд) скорби. Начинает кричать на внуков и наказывать их за малейший проступок. В порыве ненависти ко всему окружающему миру она даже может проклинать других людей.

Затем наступает апатия, за которой нередко следует депрессия. Женщина перестает интересоваться всем, что непосредственно не связано с покойным супругом. После его смерти она практически не выходит из дома, не разговаривает по телефону с подругами и никого к себе не приглашает. Она замыкается в себе и своем доме, ведя уединенную жизнь: она просто не хочет жить без мужа. Ее привлекают только фильмы, передачи и сериалы, где есть драма и слезы, то же самое касается и книг.

Настолько глубокая скорбь приносит организму огромный вред. Постоянный стресс истощает нервную систему и приводит к развитию разных заболеваний. Либо женщина постепенно «угасает». В каждом из этих случаев последствия самые печальные: вдова может в прямом смысле слова умереть от горя.

Самые близкие люди в беде: что делать?

Как правило, именно мама и лучшая подруга – два по-особенному дорогих человека в жизни женщины. Если волею случая одна из них стала вдовой, надо постараться сделать все, чтобы облегчить их участь.

Как помочь маме пережить смерть?

В первую очередь оказывать ей какое-то время постоянную (возможно даже круглосуточную) моральную поддержку. С мамой все время должен кто-то находиться. Причем постоянно разговаривать с ней, чтобы отвлечь от грустных мыслей, не стоит. Она должна иметь возможность побыть наедине со своим горем, определиться, как начать жить. Но вот присутствие в доме дочери или сына само по себе очень помогает.

Исключительно важно выслушивать ее в моменты, когда она после смерти любимого делится воспоминаниями об умершем. Это своего рода психотерапия, которая благотворно сказывается на состоянии психики. Если мама ведет себя агрессивно, нужно отнестись к этому с пониманием. Если ее раздражают внуки, их лучше на время не привозить к ней. Лишний стресс детям тоже ни к чему. На вспышки ярости матери реагируйте спокойно, как на ливень или ураган.

Хотя иногда строгое, но доброе замечание может сыграть хорошую службу, и женщина придет в себя. Но здесь важна корректность и любовь. Не надо приглашать родственников и друзей, дабы «развеять материнское одиночество» – это и неуместно, и не поможет.

Огромную пользу могут принести хорошие фильмы или сериалы с жизнеутверждающим, позитивным посылом. Но только не легкомысленные комедии! Любое начинание матери, которое отвлекает ее от грустных мыслей, надо немедленно поддерживать всеми силами. Это поможет ей быстрее принять ситуацию и научиться жить без поддержки мужа.

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Если она осталась одна, вам стоит какое-то время пожить у нее. Разумеется, заручившись ее согласием. Действовать надо по тому же принципу, что и с мамой – не лезть с разговорами, но постоянно находится недалеко. На агрессию не обижаться, а стараться выслушать с участием все, что подруга говорит. Зачастую это просто способ выплеснуть гнев и обиду на несправедливость, а вы – лишь «катализатор». После вспышки злобы вдова может сразу же расплакаться и вот тут ее нужно по-дружески поддержать и пожалеть. Совет с фильмами и сериалами тоже подходит.

Когда вдова не хочет, чтобы после смерти любимого кто-то еще находился рядом с ней, можно подбадривать ее по телефону. Краткосрочные визиты тоже оказывают благоприятный эффект и дают возможность горюющей женщине выговориться и выплакаться. Можно попробовать уговорить подругу выехать на природу: просто сменить обстановку и погулять вдвоем на свежем воздухе. Если вы видите, что это помогает – продолжайте в том же духе.

И для матери, и для подруги будет просто замечательно заняться какой-либо созидательной деятельностью, чтобы пережить горе от потери супруга.

Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?

Творчество

В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:

1. рисование;
2. лепка из полимерной глины;
3. фотографирование;
4. спорт;
5. танцы;
6. занятия вокалом;
7. разведение редких растений, аквариумных рыбок, креветок;
8. бисероплетение;
9. вышивание, вязание и прочие виды рукоделия.

Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение. А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь. Но это требует времени.

Помощь нуждающимся

Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.

Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе. Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем. Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.

Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.

Батюшка или психолог?

Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.

Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.

Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.

Если вдова начала впадать в депрессию, ей необходимы советы психолога. Опытный специалист знает, как помочь человеку справиться с такой утратой и сумеет найти подход к убитой горем женщине. Он подскажет, как жить дальше, объяснит, что приступы отчаяния, слезы, пустота и тупая боль в груди – это неизбежность, через которую надо пройти. Невыплаканные слезы порой опаснее, чем многочасовой плач, поэтому горе нужно не только пережить, но и прожить. Главное, не застрять на печальных эмоциях и научиться жить дальше.

Хотела, но не успела: письмо любимому

Самое сильное отчаяние у вдовы вызывают мысли о том, что она хотела, но не успела сказать мужу. Или что-то сказала, а потом пожалела, но не извинилась. А гибель сразу после ссоры – это вообще огромный стресс. Как пережить смерть любимого мужа в таких ситуациях? Очень хорошо помогает метод, который психологи настоятельно советуют испробовать – написать письмо умершему.

В нем женщина должна написать абсолютно все, что хотела бы рассказать мужу, живи он сейчас. О том, какое место он занимал в ее жизни, как много для нее значил. Как она благодарна ему за любовь, за все, чему она у него научилась. Сказать, что мечтала и хотела сделать бы вместе. Если чувствует себя виноватой – нужно письменно попросить прощения словами, которыми просила бы живого человека.

Письмо нужно внимательно перечитать несколько раз и прочувствовать его «до последнего слова». Этот способ позволит «прожить» невысказанное, облегчить душу и жить после смерти супруга. Это помогает отпустить прошлое и взглянуть в будущее. Потом письмо сжигают, а пепел либо развеивают по ветру, либо закапывают в землю.

А что же делать с обручальным кольцом? По христианскому обычаю свое обручальное кольцо жена после смерти мужа надевает на безымянный палец левой руки. Кольцо супруга после его смерти церковь советует вдове носить на среднем пальце.

Если не придерживаться церковных канонов, тогда кольцо можно носить на шее на цепочке, либо просто хранить в шкатулке, как дорогую реликвию. Некоторые вдовы переплавляют его, делая более изящное колечко – под свой размер пальца и носят как память о любимом человеке.

Придерживаясь всех вышеперечисленных советов, женщина начинает постепенно восстанавливается от стресса. Помогая детям, присматривая за внуками и общаясь с другими родственниками, она потихоньку приучается входить в прежний ритм и жить после смерти все полноценнее. Теперь приходит ее очередь поддерживать близких, ведь они тоже нуждаются в ее внимании, заботе и участии!

Для женщин в возрасте забота о внуках часто становится самым главным делом – в них они вновь обретают свой смысл жизни. А молодые вдовы нередко начинают налаживать личную жизнь и выходят замуж. Но при этом бережно хранят в своем сердце добрую, светлую память об умершем муже, от всего сердца желая его душе мира и покоя.

Источник: bewoman.club

Два больших удара

Что вам приходит на ум при словах «мужчина ушел»? За этой фразой могут стоять совершенно разные истории. Одна женщина, на следующее утро после гибели мужа, в соцсети писала о том, что он ушел и уже не вернется, что были конфликты и теперь их уже никогда не будет. Многие бросились успокаивать: мол, вернется, все возвращаются. И только постепенное прояснение выявило страшную новость: он не сможет вернуться никогда. Она была в таком состоянии, что не могла писать конкретнее – и была понята неверно.

Другая женщина писала: «Все, он умер!» И только в ходе общего встревоженного диалога выяснилось, что умер он только для нее, потому что изменил и собрался уйти к другой.

По силе стрессового воздействия эти ситуации находятся в списке фаворитов: смерть близкого – на первом месте, а разрыв продолжительных отношений с партнером – на втором. И смерть, и расставание переживаются по психологическим законам проживания потери. В них много общего, но, конечно, немало и различий, о которых и поговорим.

И только смерть разлучит нас…

К сожалению, люди смертны, и порой смертны неожиданно. Смерть близкого человека тем более травматична, чем меньше у вас было возможностей к ней подготовиться. Но в любом случае потеря любимого человека – огромный стресс. Как в этом случае происходит процесс горевания?

Как помочь самой себе, если вы попали в столь тяжелую ситуацию? Для начала – позвольте себе горевать. «Взять себя в руки» – это, конечно, хорошо, но часто ведет к тому, что женщина выматывает себя в первые недели и потом годами не может выйти из состояния, когда жизнь кажется бессмысленной. Она не может научиться жить заново, потому что остановилась в состоянии «я тоже как бы умерла». Позвольте себе плакать, если плачется. Не отталкивайте людей – близких и знакомых. Берите всю помощь, которую они готовы дать. Ищите помощи в интернете, если невмоготу общаться в прямом контакте. Найдите возможность поработать с психологом. Если у вас есть дети – будьте с ними в одном процессе. Если хочется плакать – не сдерживайтесь. Разговаривайте об умершем, вспоминайте приятные моменты. И помните – тогда вы будете управлять горем, а не наоборот.

Расставание по правилам

Вы уже можете видеть, насколько отличаются эти ситуации горевания. В случае, если человек умирает, его образ чаще всего идеализируется. Он видится как «святой» – в доме появляется «иконостас» из его фотографий. В случае, если происходит расставание (даже если инициатором была женщина) – в отношении к мужчине много гнева, и он находит выход в разных «некрасивых» действиях, за которые потом бывает стыдно. Да и мужчина-то не умер, он реагирует так же бурно!

И в том, и в другом случае женщина выстраивает заново отношения с мужчиной.

Иногда женщины, приходящие работать с темой расставания, признаются: «Лучше бы он умер: отгоревала бы и все. И детям только хорошее можно было бы говорить». Некоторых эта мысль ужасает, ввергает в вину, – но в этом случае шансы на построение цивилизованных отношений в будущем больше. Если же женщина зависает в своей ненависти – она транслирует это своим детям, которые болеют, страдают и чувствуют себя несчастными. Ведь в каждом ребенке половина от мамы и половина от папы. Если навязывается мысль, что папа плохой, то и сам ты, получается, наполовину плох. А с этим сложно жить.

Жить дальше

Чем можно себе помочь в торнадо расставания? Для начала не требуйте от себя слишком многого. Вы горюете, так что не нужно хорохориться. Если вы печальны, то побудьте в этом состоянии. Если хочется плакать – плачьте. Доверяя своим эмоциям, вы быстрее придете в себя.

Возможно, вам не сразу захочется ухаживать за собой, и на некоторое время вы себя «запустите». В этом тоже нет беды. Через некоторое время вы почувствуете желание преобразиться и украситься. Это будет хорошим знаком.

Помните, что вы находитесь не в самом лучшем эмоциональном состоянии. А в нем можно «наломать дров», которые лишь позволят вашему бывшему считать, насколько он был прав, расставшись с вами. Лучше свести все контакты к минимуму, пока вы не поймете, что пришли в себя и способны рассуждать разумно.

Говорите с тем, кто готов слушать. Может, это верная подруга, мама или психолог – подойдет любой вариант. Главное – чтобы этот человек не «раскачивал» ваши эмоции. Если вы после разговора чувствуете себя более спокойно и уверенно – это хороший знак. Если же в вас кипит гнев (пусть и праведный) и есть желание отомстить – найдите в следующий раз другого собеседника. Но выговариваться необходимо! Это могут быть и соцсети, и личный дневник – главное выплеснуть состояние через слова.

Если у вас есть дети, постарайтесь занять цивилизованную позицию. Не препятствуйте общению с отцом, не допрашивайте потом ребенка, не комментируйте то, как они проводили время, и не отнимайте подарки. Как бы ни было трудно, сохраняйте образ отца как минимум в нейтральном ключе. Так вы сохраните психическое и психологическое здоровье ребенка. Помните, что вы перестали быть партнерами, но родителями остались навсегда.

В заключение хочу сказать: хотя два описанных события – самые травмирующие в жизни, свет в конце тоннеля все же виден. Однажды я услышала прекрасную аллегорию: представьте, что есть центральный столбик и много столбиков по краям. И вот вы начинаете наматывать нитку, и каждый раз накидываете ее и на центральный столбик. А потом этот столбик вынимаете… Получается, что все нитки обвисли, все связи нарушены.

Так бывает и в случае смерти, и в случае расставания: вам нужно научиться жить без него. Со светлой ли памятью, или же с новой системой отношений с живым – через некоторое время вы сами станете для себя опорой. И тогда ничто не помешает вам войти в новые отношения.

Источник: www.psyh.ru

Смерть мужа – можно ли это пережить?!

Любимый человек это целая Вселенная для любящего. И смысл жизни, и опора, и помощь во всем. Часто муж – еще и единственный кормилец. Любящий муж и любящая жена живут как единое целое. Один из страшнейших ударов от жизни для любящей жены  – смерть мужа.

Горе и отчаяние застят глаза женщины, пережившей горе потери. Мир теряет смысл, от боли в душе трудно дышать. Продолжать жить не хочется.

Но продолжать жить необходимо! Что бы подумал любимый муж, узнав, что его драгоценная жена, которой он посвятил свою жизнь, пренебрегла его стараниями и отказалась от жизни?!

Это не предательство! Даже в глубоком горе нужно понимать, что помнить человека или всю жизнь убиваться о его кончине – разные вещи. Боль пройдет, и вам нужно встать на ноги. Особенно если есть ребенок – маленькая частичка супруга, которого уже нет в живых. И о ребенке теперь нужно заботиться Вам.

Чтобы вдова могла вновь начать жить, психологи и церковные служители каждый день ищут способы облегчения душевной боли. Смерть любимого мужа не должна стать смертью и для жены.

Советы психолога: как пережить смерть любимого мужа

Смерть любимого мужа – это боль от потери и страх перед жизнью, в которой его больше нет. Поэтому в первую очередь психологи просят вдову погоревать. Нужно плакать навзрыд, кричать, разбить посуду, перестать есть – погрузитесь в свое горе. Боль будет разрывать сердце, пока не наступит облегчение. Это состояние, которое называется катарсис, наступает у всех по-разному. Но оно наступит. В это не верится. Но это так. И тогда боль уйдет. И вы разрешите своему любимому уйти. Но это облегчение может исчезнуть, если не сделать дополнительных шагов.

Лечение птицами

Пойдите в частную голубятню. Или в парк птиц. Или в организацию, которая предоставляет голубей для свадеб. Возьмите птицу в руки. Погладьте ее. Почувствуйте ее тепло. Расскажите ей о своем горе. Вы можете говорить с птицей вслух. Обращаясь по имени умершего супруга. В конце попрощайтесь с ним через птицу. Навсегда. Разрешите ей улететь. Попросите забрать Вашу боль. И отпустите в небо.

Письма в прошлое

Когда особенно тяжело, напишите письмо. Обращайтесь в письме так, словно говорите со своим покойным супругом. Поведайте все мысли, выплесните горечь. Вспомните прошлое. Опишите счастливые моменты Вашей совместной жизни. напишите в конце, что годы супружества стоили того, чтобы их пережить. Поблагодарите умершего мужа за то, что он делал счастливой. Попросите его отпустить Вас и разрешить Вам жить дальне. Попрощайтесь с ним. Сожгите письмо.

Помощь друга или психолога

Есть один способ, но лучше, если Вам помогут его воплотить близкие покойного, которые его хорошо знали. Пусть они создадут от лица умершего человека аккаунт в социальных сетях.

И пусть с этого акаунта умерший «расскажет», как он там, после своего ухода. А вы попросите у него прощения. За все. простите покойного мужа за все обиды. Путь этот аккаунт пришлет вам сообщение, что теперь Вы свободны, но покойный муж будет присматривать за Вами и помогать по возможности. Пусть сообщение этого аккаунта разрешит Вам жить дальше. Вы знаете, что пишет не он, не покойный супруг. Но это – Ваша тонкая связь с ним, которую нужно отпустить.

Это может сделать и психолог. Выбирайте того помощника, с которым Вы не побоитесь говорить откровенно.

Осознание – способ пережить смерть мужа

Чтобы пережить смерть, нужно принять ее факт. Она существует. Она коснется каждого. И Вас, рано или поздно. Все, кого Вы любите и не любите, кого Вы знаете или видите впервые столкнуться со смертью. В нужный час умрет каждый живущий.

Это естественно. Жизнь дана для того, чтобы радоваться ею. Так как Вам пришлось пережить смерть любимого мужа, Вы стали мудрее. Теперь Вы знаете цену каждой минуте жизни.

Поинтересуйтесь более прогрессивным мировоззрением азиатских религий – все больше научных подтверждений, что мы с Вами живем не единожды. И Ваш любимый муж после смерти не станет горстью пепла. Он переродится, вернется. Вы не потеряли его навсегда. Будет следующая жизнь, в которой любящие друг друга снова встретятся.

А пока не настал Ваш час, старайтесь жить на полную катушку. Накопите опыт, узнайте свои возможности. Вы можете завести новые отношения. И это не будет изменой. Изменой будет превратить свою жизнь  в кошмар и тихо умирать. Ваш любимый разрешает Вам быть счастливой и без него. Он лишь хочет, чтобы Вы его помнили.

Как пережить смерть любимого мужа: совет священника

Любые религиозные взгляды сводятся к служению человечеству. Религии говорят, что Всевышний дает нам счастье через преодоление себя и помощь другим. Так это или нет – мы узнаем, когда умрем. Но практика доказала, что горе легче пережить, объединившись с другими людьми.

Исповедь, совершенная единожды или десять раз, так или иначе облегчает боль утраты. Группы поддержки, которые в нашей стране становятся все популярнее, помогли уже тысячам людей. Большинство таких групп бесплатные.

Самый хороший вариант – найти утешение в ухаживании за немощными в больницах или по найму. Религиозные тексты утверждают, что служение ближнему очищает душу.

Психологи вторят: уход за больными помогает отвлечься от своих горестей. А вид долго умирающего человека, прикованного к постели, становится утешением для вдовы. Не в смысле, что она злорадствует, нет! А в смысле, что она рада – ее любимый муж не испытывает таких мук, как те, за кем она присматривает сейчас.

Выводы: как пережить смерть любимого мужа

Потеря не может быть безболезненной. Но позвольте времени утешить вашу печаль. Воспользуйтесь приемами, которые помогают облегчить утрату.  И помните, что Ваш любимый не ушел в небытие – он там, где светит солнце, нет боли и страдания. Оттуда он может присматривать за Вами. И обязательно поможет в трудную минуту, как помогал при жизни.

Цените каждое мгновение жизни! До новых встреч!

Источник: blondlife.ru

Этапы осознания смерти любимого супруга

Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены — первое место, 100 баллов под дых…

По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.

1. Первый — шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару — потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения — а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
2. Второй — отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
3. Третий — агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
4. Четвёртый — депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже — знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.

Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза — принятие потери любимого.

В каких формах может проявляться горе

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность — будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями. Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств. В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

• гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
• конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
• чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
• апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

1. Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
2. Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
3. Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
4. Головокружения.
5. Проблемы с пищеварительным трактом.
6. Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

Советы психологов

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

• посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
• записаться на консультацию к психологу;
• зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
• пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
• попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
• записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие — безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди — важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку. Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности — срочно искать себе нового спутника. Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний — будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию. Понимание того, что вы — самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби. Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают — не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Личный опыт

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были. И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго — 7 сеансов. Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.

Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!

я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы. Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили — не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку. Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда — время лечит.

Я тоже в августе потеряла мужа. Думала умру. Но жить надо ради детей и так, чтобы он мной гордился. Чтоб видел что я не опустила руки, а стараюсь сделать всё что мы планировали вместе. Ведь мы строили планы на жизнь.

Видео. Как вдове пережить смерть мужа, боль от потери и одиночество?

Потеря супруга — крайне сложный и тяжёлый момент в жизни женщины. Непременным условием является принятие и осознание факта смерти мужа, способность «отпустить» его в другой мир. Нужно найти в себе силы и желание жить дальше с помощью детей, друзей, родителей, любимых или новых увлечений, консультаций психолога.

Источник: medvoice.ru