Меня часто спрашивают, какие у нас дома правила. Правила — дело хорошее. Они поясняют, что нравится папе с мамой вне зависимости от их настроения (не секрет, что когда у тебя плохое настроение, ты придираешься к детям больше, а в хорошем спускаешь им мнооогое). Плюс дети четко знают, что от них требуется, знают также, какое наказание их ждет за протест и отказ слушаться. Правила упорядочивают домашнюю жизнь, делают ее предсказуемей и спокойней. Короче, сплошная выгода. Где-то на блогах совсем недавно прочитала, что правил может быть всего два: мы добры друг ко другу и мы за безопасность, и почти любую ситуацию можно свести к этим двум правилам.
У нас правил чуть больше. В первые годы брака в какой-то книге я встретила семейную молитву, которая мне очень понравилась. Я вышила ее и повесила в рамку (сейчас она висит у нас на кухне). В определенном смысле эта молитва стала правилом нашей семьи.
ма молитва на английском, но вот перевод:
«Бог сделал нас семьею. Мы любим друг друга. Мы прощаем друг друга. Мы вместе работаем. Мы вместе отдыхаем. Мы вместе поклоняемся Богу. Вместе мы используем Слово Божье. Вместе мы растем во Христе. Вместе мы любим всех людей. Вместе мы служим Богу. Вместе мы ожидаем небес. Вот наши надежды и идеалы. Помоги нам достичь их, Боже, через Иисуса Христа, нашего Господа. Аминь».
Позже, когда появились дети, добавилось больше конкретики:
1. Когда тебя зовут, нужно идти к зовущему, а не кричать «Что?»
2. Когда меня спрашивают — я отвечаю.
3. Я говорю четко и громко и смотрю человеку в глаза.
4. Послушание — сразу же, полностью и с радостью.
5. Когда мы делаем что-то, мы выкладываемся на 100%.
6. Когда человек говорит по телефону, нельзя его отвлекать и шуметь.
7. Мы всегда говорим «спасибо» и «пожалуйста».
8. Мы не трогаем чужих вещей без разрешения.
А вот еще нашла правила, которые Грег Харрис (отец Джоша Харрриса, автора нескольких книг, самая известная из которых » Я попрощался со свиданиями») разработал для своей семьи (на английском их можно прочесть здесь):
1. Мы послушны Богу.
2. Мы любим и уважаем друг друга, мы молимся друг за друга.
3. Мы говорим правду.
4. мы ставим интересы других выше собственных.
5. Мы говорим друг с другом спокойно и уважительно.
6.
не причиняем друг другу боль недобрыми словами или поступками.
7. Когда кому-то требуется исправление, мы делаем это с любовью.
8. Когда кто-то раскаивается, мы его прощаем.
9. Когда кому-то грустно, мы его утешаем.
10. Когда кому-то весело, мы радуемся вместе с ним.
11. Когда у нас есть что-то хорошее и мы можем этим поделиться, мы делимся.
12. Когда нужно работать, мы работаем без ропота.
13. Мы заботливо относимся ко всему, что дал нам Бог.
14. Мы не создаем дополнительной ненужной работы для других.
15. Когда мы что-то открываем, мы потом его закрываем.
16. Если мы что-то достаем, потом мы кладем это на место.
17. Если мы что-то включаем, мы это выключаем потом.
18. Мы убираем за собой.
19. Если мы не знаем, что делать, мы спрашиваем.
20. Когда мы выходим из дому, мы ведем себя точно также как дома.
21. Когда мы непослушны или забываем любое из 21 Правила этого дома, мы принимаем наказание и научение от Господа.
Он же дает такой совет: повесьте правила на холодильник или в другом видном месте в доме. Когда какое-то правило нарушается ребенком, привлеките его внимание к этому правилу, повторите его, растолкуйте. Если ребенок знает правило и просто не желает его исполнять, наказывайте с любовью, чтобы со временем эти правила стали неотъемлемой частью их самих, и в наказании уже не было нужды.
Так что, если в вашем доме еще нет правил …
Источник: uchimdoma.com
Семья – это семь «я»
Очень важно с ранних лет уяснить, что все домочадцы – родные люди, к которым также нужно проявлять отзывчивость, заботу и любовь. Привычка срывать на близких людях накопившийся негатив указывает лишь на недостаточность воспитания человека, его неосведомлённость и полную беспомощность в домашнем этикете.
Так какие правила этикета важно соблюдать дома? Этим вопросом задаются совсем немногие. А ведь домашние отношения с членами семьи очень сильно влияют на линию поведения и в других сферах жизни. Также как и работа или друзья, существенно влияют на отношения с домочадцами.
Чтобы в семье всегда царила гармония следует руководствоваться следующими правилами домашнего этикета:
- всегда проявлять взаимное уважение;
- быть доброжелательными друг к другу;
- выслушивать и поддерживать во всём;
- оказывать всяческие знаки внимания и помогать;
- говорить о всех недостатках, которые видятся вам неприемлемыми.
Идеально, если в семье присутствуют общие привычки и хобби, совместные прогулки и другие мероприятия. Например, во время обычного вечернего ужина, когда все близкие садятся за обеденный стол, можно не только пообщаться, но и ненавязчиво научить правилам этикета дома собственных детей.
Грубые слова и отношение негативно влияют на взаимоотношение в доме. Важно понимать, что семья – это продолжение вас самих. Оскорбляя своих родных и близких людей, человек оскорбляет сам себя. И ему будет также плохо от собственного оскорбления, как родственнику, которому предназначался негатив.
Отношения жены и мужа
Семейный этикет базируется на отношениях между мужем и женой. Многие считают, что бытовые проблемы заглушают собой все приятные моменты и делают супружескую жизнь невыносимой. На самом деле это истина лишь отчасти. Всё зависит от отношения к ситуации супругов.
Этикет семейной жизни предполагает совместное решение бытовых проблем. Категорически нельзя обвинять во всех неурядицах кого-то одного. Не стоит также делиться своими печалями и подробностями семейной жизни с посторонними людьми. Это не принесёт облегчения, кроме того, недоброжелатели могут ещё сильнее ухудшить ситуацию в паре.
Психологи советуют применять в своей семейной жизни 5 простых правил:
- не критиковать и не обижаться;
- не стоит пытаться переделать своего супруга или супругу;
- придирки – плохой признак;
- выражение искренней признательности за что бы то ни было;
- предупредительность – важная часть совместной жизни.
Семейным парам советуют чаще проводить время вместе, делать друг другу комплименты и постоянно радовать небольшими презентами или приятными моментами. Даже совместный просмотр телевизионных программ может стать моментом единения и покоя, сближающим супругов.
Воспитание детей
Каждый родитель старается вложить в своё дитя всё самое лучшее. И это совершенно правильно, ведь от воспитания малыша зависит отношение к нему окружающих людей. Поэтому в семье обязательно должны существовать этические нормы для ребёнка, привить которые обязаны взрослые члены семьи.
Детское поведение является отражением поведения взрослых. Поэтому не стоит ждать от сына или дочери, чтобы он уступал место старшим в автобусе, если сами этого никогда не делаете в его присутствии.
Основой правильного отношения к жизни малыша является вежливость. Привив ребёнку это качество, родители будут всю жизнь радоваться тому факту, что их чадо ведёт себя корректно вне зависимости от ситуации. Кроме того, взрослые члены семьи обязательно должны объяснить малышу о правилах безопасного поведения в быту. Это обезопасит его и подготовит к самостоятельной жизни.
Как строить отношения с родителями?
В детстве мы все привыкли, что родители всё делают за нас, выстраивают схему поведения, которой мы должны подчиняться. Во взрослой жизни схему приходится создавать самостоятельно, а это всегда сложно и непонятно. И тут на помощь могут прийти правила семейного этикета, которые были привиты ещё в младенчестве.
Психологи советуют поработать над собственным восприятием отношений с родителями, перестать их винить в чём-либо, предъявлять претензии. Просто нужно жить своей жизнью, пусть даже не идеальной, и принимать родителей как людей, которые в своё время дали не только жизнь, но и привили определённые навыки, обучили, воспитали. Только изменив своё отношение к родным людям, можно почувствовать аналогичные изменения у отца и матери.
Что делать, если ссоры избежать не удалось?
Конфликты в семье – далеко не редкость. Иногда они доходят до крупных ссор, после которых умирает какая-то частичка семейного комфорта и счастья. Именно поэтому домашний этикет столь важен к применению.
Психологам часто задают вопросы о том, нужно ли соблюдать дома правила речевого этикета? Ведь так хочется прийти домой и полностью расслабиться, не задумываясь о приличиях и не следя за своими словами.
Но такая халатность может обернуться серьёзными проблемами. Эксперты уверяют, что даже в самых жестоких ссорах ни в коем случае нельзя оговаривать или обзывать оппонента нецензурными словами и выражениями. Также разговоры на повышенных тонах не принесут в семью ничего хорошего. Этикет в семье предполагает мирное решение конфликтов, с высказыванием своего объективного и субъективного мнения, а также выслушиванием партнёра.
Семейные традиции
Разбираясь в том, какие правила этикета важно соблюдать дома, а какие нет, не следует забывать о семейных традициях.
о одна из самых лучших мотиваций для сохранения крепкой семьи. Традиционные обряды, походы в кино по воскресеньям или просто прогулка с детьми в парке, всё это неизменно сплочает всех членов семьи и делает их ближе друг к другу. Совместные поездки летом на море, встреча Нового года, воскресные обеды — это все семейные традиции, которые передаются из поколения в поколение. Если вы думаете, что в вашей семье нет ничего подобного, скорее всего, вы немного ошибаетесь. Ведь даже приветствие: «Доброе утро!» и вечернее: «Спокойной ночи!» — это тоже своего рода традиции и соблюдение домашнего семейного этикета.
В такой обстановке формируется то самое взаимное уважение, являющееся основой поведения, соответствующего домашнему этикету. Только изучая мир вокруг себя, культуру, проявляя интерес и заботу о близких, человек получает полноценное развитие и счастливую жизнь.
Источник: goodetiket.ru
Я не открою Америку, если скажу, что конфликты поколений в семье – не редкость, а, к сожалению, досадная и постоянная реальность. Хорошо еще, если представители разных поколений находят общий язык с такой же легкостью, как герои рекламных роликов про растительное масло, стиральный порошок и зубную пасту. В жизни все гораздо сложнее, хотя бы потому, что, повторюсь, бытие человека меняется значительно быстрее, чем сознание, и многие из тех, кому за пятьдесят (а иногда — и только за сорок) просто психологически не могут адаптироваться к миру своих детей.
В восточном обществе все гораздо проще: там как жили одной большой семьей с бабушками-дедушками, тетками-дядями, кузенами и кузинами и т.д. и т.п., так и живут. Слово старшего – будь он хоть трижды в маразме – закон и обсуждению не подлежит, слово мужчины – такой же закон для женщины, которая, в свою очередь, став свекровью, автоматически превращается для своей невестки некой верховной жрицей. Но это – Восток, который, как известно, дело тонкое, поэтому такой этикет мы обсуждать не будем. Обсудим наш, российский, который, между прочим, еще сто лет тому назад мало чем отличался от вышеописанного восточного, а теперь изменился до неузнаваемости, причем далеко не в лучшую сторону, как это ни прискорбно отмечать.
А ведь существуют правила поведения для родителей и детей, которые на самом деле пока еще не отменял. Например, в любой семье уважение к своим родителям и своим детям — непреложный принцип семейных отношений. Научиться говорить друг другу “доброе утро” и “спокойной ночи” может каждый, так же, как и “приятного аппетита” и “спасибо”.
общать куда идешь и во сколько предполагаешь вернуться – ничуть не сложнее, чем выучиться правильно пользоваться столовыми приборами и салфеткой за столом. Но если любая нормальная мать готова потратить сколько угодно времени, чтобы научить свое дитя ходить, говорить, есть и отправлять свои естественные потребности самостоятельно, то на этом воспитание (как и взаимопонимание) в большинстве семей заканчивается. А ведь воспитания-то еще и не было, была, простите, элементарная дрессировка.
Вы, может быть, удивитесь, если я скажу, что чем старше становится ребенок, тем больше времени нужно уделять его воспитанию. При этом срок, за который можно получить неплохо воспитанное чадо, не так уж велик. К пяти – ну, максимум, к семи годам – человек уже практически складывается, как личность и воспитанию, точнее, перевоспитанию, поддается очень плохо.
В особом внимании нуждаются дети подросткового возраста. Чем ближе вы будете своему ребенку, чем больше будет у вас общих интересов, тем легче вам будет направить его, что-то подсказать, от чего-то предостеречь его. В идеале авторитет родителей должен быть для ребенка истиной в последней инстанции, все, интересующие его вопросы он должен задавать именно родителям, а не Васе из соседнего подъезда и не Маше с соседней улицы. Мудрые японцы, например, исхитряются воспитывать своих детей, абсолютно ничего им не запрещая, то есть слово “нельзя” в воспитательном лексиконе отсутствует напрочь. Детям терпеливо объясняют, что вот это – опасно, это – вредно, это – некрасиво, это – просто гадко. Не знаю, как вам, а лично мне не доводилось встречать плохо воспитанных японцев.
Родители должны постараться узнать, чем интересуется их ребенок, понять, что привлекает их ребенка в его друзьях. Если вам не нравится увлечение вашего ребенка, не критикуйте его и не насмехайтесь над ним. Этим вы только увеличите дистанцию между ним и собой. Действительно, современную музыку людям старших поколений понять, а тем более, полюбить трудновато. Но ведь можно попросить ребенка надеть наушники.
Никогда не ругайте и не обвиняйте в чем-либо его друзей и не жалуйтесь их родителям. Даже если они не правы, постарайтесь тактично объяснить это ребенку. Не устраивайте скандалов своему ребенку в присутствии его друзей или посторонних людей. Ведь тем самым вы унижаете ЛИЧНОСТЬ в глазах совершенно посторонних людей. Лучше выбрать время и спокойно поговорить со своим отпрыском о его неудачах. Именно поговорить, а не устраивать экзекуцию, пусть и чисто вербальную. А еще лучше – посоветоваться. Исключительно, между прочим, удобный глагол для соблюдения хорошей мины при плохой игре: вы тактично даете ребенку понять, что он кое в чем ошибся, что-то сделал неправильно и теперь вы вместе попробуете ситуацию, как теперь говорят, “разрулить”.
Способов для этого есть несколько, перечислю только самые-самые общепринятые:
1. Будьте тактичны, не упрекайте ребенка в его неудачах, даже если он не воспользовался вашими советами. Лучше еще раз подскажите ему, как следует поступать в подобных случаях.
2. Порой отношения между родителями и повзрослевшими детьми становятся натянутыми. Как же должны вести себя родители и дети? Постарайтесь объяснить детям, что вас волнует их судьба, их будущее, поэтому они не должны принимать родительский интерес к ним и тому, чем они занимаются, за простое любопытство.
3. Даже если отношения с родителями не настолько близки, чтобы можно было всем поделиться с ними, подросткам все же не стоит от них все скрывать. Дочь или сын должны предупреждать, куда они идут и в какое время вернутся. Молодые люди должны понять, что это не означает вторжение в их личную жизнь. Просто, живя в семье, нужно соблюдать определенные правила и не провоцировать лишние конфликты.
В свою очередь те дети, которые постарше и уже называются “подростками” (по-русски – “тинейджерами”), задерживаясь где-то по своим очень важным делам просто обязаны по всем правилам приличия позвонить и предупредить об этом родных, чтобы они не волновались. Особенно актуально это стало сейчас, примеров приводить не буду, их все знают не хуже меня.
Хорошо бы познакомить родителей с наиболее близкими друзьями или другом, в таком случае они тревожились бы меньше. Телефончик на всякий случай попросить, адрес ненавязчиво узнать: мало ли что. Но – Боже сохрани и упаси использовать полученную информацию для почти профессионального отслеживания перемещений собственного чада. Это все – на самый крайний случай. И уж, конечно, родители должны понимать, что нетерпение, нетактичность, подозрительность — не лучшие средства установления контакта с повзрослевшими детьми.
Как же вести себя родителям? Специалисты советуют придерживаться в разговорах с подростками четырех основных правил:
1. Постарайтесь быть спокойными, сдержанными, даже если вы очень взволнованны или возмущены. Тон разговора не должен быть грубым и резким — это только оттолкнет вашего ребенка.
2. Ни в коем случае не оскорбляйте сына или дочь грязными подозрениями, не кричите, не употребляйте бранных слов.
3. Попросите своего ребенка в следующий раз не приходить так поздно или предупреждать вас о том, когда вернетесь. Задавая детям вопросы, помните, что это не должно походить на допрос.
4. Предложите, но не приказывайте, пригласить ее друга (его подругу) домой. Скажите, что вы очень хотите с ним (ней) познакомиться, тем более что это, наверняка, так и есть.
Теща и зять, свекровь и невестка, шурин и деверь, сноха и золовка, и прочие и прочие, и прочие… Пари держу, что сейчас очень немногие в состоянии правильно назвать “титул” ближайших родственников. “Сноха” у нас позабыто, “невестка” ее прекрасно заменила. “Золовка” тоже какой-то раритет, хотя значит – сестра мужа. А вот сестра жены зовется своячницей. Нужно, наверное, знать, кто кому кем приходится, чтобы правильно строить отношения. “Невестка” – это жена брата, а сват и сватья – родители вашего зятя или снохи. Сразу, конечно, не запомнить, но постепенно…
Очень часто конфликты и ссоры возникают не только между “старыми и новыми” членами семьи, то есть между тещей и зятем, свекровью и невесткой, но и вместе или с участием всех вышеперечисленных персонажей. Не зря же в старину бытовала поговорка “золовка-колотовка”. Теперь можно хоть как-то решить жилищную проблему и дать молодой семье возможность пожить самостоятельно, но еще совсем недавно это было практически нерешаемым вопросом.
А когда новобрачным приходится жить вместе с родителями одного из супругов, то, естественно, возникают не только материальные и жилищно-бытовые трудности, но и трудности в общении, взаимопонимании. Чтобы эти трудности уменьшить, свести к минимуму, сын или дочь должны познакомить будущего супруга со своими родителями до того, как зарегистрировать свой брак. Причем лучше это сделать не накануне свадьбы, а раньше. Очень трудно молодой девушке или молодому человеку входить в семью, членов которой они плохо знают.
И уже совсем хорошо, если будущие муж и жена заранее познакомят друг с другом родителей. Когда-то существовал прекрасный обычай отмечать помолвку. На это мероприятие обычно приглашали всех близких родственников и друзей, что давало возможность помолвленным составить для себя более или менее полную картину своего будущего окружения. Сейчас это как-то не принято, а жаль. Красивый был обычай, а главное – полезный.
Грустно ведь получится, если сноху (или зятя) воспримут как человека не своего круга, если она (он) не будет устраивать родителей мужа (жены) своей манерой поведения, одеваться и так далее. Мало того, что молодым людям придется притираться друг к другу, так еще и с новыми родственниками нужно будет дружбу крепить. В противном случае молодая семья почти стопроцентно обречена на распад.
Чтобы этого не произошло, разумеется, нужно прилагать определенные усилия. Вот что советуют специалисты в области семейных отношений для “разруливания” потенциально конфликтных ситуаций:
“1. Муж и жена должны разбираться в своих отношениях сами. Они могут попросить совета у родителей, но ни в коем случае не жаловаться друг на друга.
2. Зять быстрее и легче завоюет расположение тещи, если будет:
а) благодарить тещу за обед (ужин, завтрак);
б) дарить цветы в праздник и тогда, когда он приносит цветы жене;
в) делиться с тещей своими успехами на работе и спрашивать у нее совета;
г) помогать во всем, не ожидая, когда об этом попросят. Стараться выполнить самую незначительную просьбу;
д) интересоваться ее здоровьем;
е) во время размолвки между женой и тещей не принимать сразу сторону жены. В этой ситуации зятю лучше всего промолчать и подождать пока “гроза” пройдет.
Выполнение указанных рекомендаций поможет и снохе быстрее добиться расположения свекрови.
3. Родители не должны вмешиваться в отношения молодоженов. Не пристало матери говорить своей дочери (или своему сыну) о том, какой у нее плохой муж (плохая жена).
Подозрительность, недоверие, намеки — все это разрушает молодую семью и причиняет много страданий.
Если дочь жалуется своей матери на мужа, то мать не должна принимать ее сторону. Лучшая позиция для нее в этой ситуации — сохранять нейтралитет.
4. Свекровь и теща, как женщины более опытные, а значит, более мудрые, должны быть более терпеливыми и сдержанными. Они не должны обижаться по пустякам. Мудрая свекровь, желающая своему сыну счастья, не будет жаловаться ему на сноху, а мудрая теща — дочери на зятя.
Если вам не нравится избранник(ца) вашего ребенка, это еще не значит, что вы должны пытаться их развести. Поэтому, прежде чем что-то сказать снохе или сыну, хорошо подумайте, ведь своими словами вы можете причинить боль собственному ребенку.
5. В присутствии внуков свекровь и теща никогда не должны осуждать сноху или зятя, отчитывать их за какие-либо промахи, упрекать в неправильном воспитании внуков, указывать на их ошибки и, самое главное, не жалеть внуков, наказанных родителями”.
Источник: www.vampodarok.com
Но даже если пришлось выяснять отношения, никогда не повышайте голос на членов семьи, не кричите на них и не употребляйте бранные, обидные слова. Кстати, не рекомендуется злословить по поводу только что ушедшего гостя или отсутствующего родственника, особенно если это делается в присутствии детей.И в любом случае, старайтесь при ребенке сохранять максимум спокойствия: малыш не способен мыслить абстрактно, резкие голоса самых близких ему людей вызывают у него депрессивный шок, а фразы насчет развода вообще могут привести к развитию невроза. Не уважаете себя – пожалейте хотя бы детей.
Наоборот, постарайтесь почаще говорить “спасибо”, “пожалуйста” и тому подобное в любой ситуации. Не стесняйтесь ласковых слов, только с помощью них вы сможете наладить отношения в семье. Дело, конечно, не только в словах, но и в той интонации, с которой они произносятся: психологи считают, что дети, как кошки, реагируют не столько на смысл сказанного, сколько на его интонацию. До определенного возраста, конечно.
Некоторые молодые супруги полагают, что интимная близость после ссоры — лучшее средство примирения. С одной стороны, не зря же было замечено: “милые бранятся – только тешатся”. С другой стороны, средство это обоюдоострое и однажды может не сработать или сработать совсем по-другому. Как у героев романа А.Хейли “Аэропорт”.
“По этому вдруг обрушившемуся на него водопаду слов Мел почувствовал, что Синди вот-вот взорвется. Он отчетливо представлял себе, как она стоит сейчас, выпрямившись на высоких каблуках, решительная, энергичная, голубые глаза сверкают, светлая, тщательно причесанная голова откинута назад,— она всегда была чертовски привлекательна, когда злилась. Должно быть, отчасти поэтому в первые годы брака Мела почти не огорчали сцены, которые устраивала ему жена. Чем больше она распалялась, тем больше его влекло к ней. В такие минуты Мел опускал глаза на ноги Синди — а у нее были удивительно красивые ноги и лодыжки,— потом взгляд его скользил вверх, отмечая все изящество ее ладной, хорошо сложенной фигуры, которая неизменно возбуждала его.
Источник: www.passion.ru
Этикет дома и в гостях
Общение с родными
Многие считают, что этикет – это правила поведения за столом или в гостях, совершенно забывая о том, что взаимоотношения в семье также входят в это понятие. Очень важно выстроить отношения между близкими так, чтобы они были как можно гармоничнее. И тогда дома можно будет полностью расслабиться и отдохнуть. В доме обязаны быть порядок и покой, и только домашний этикет поможет вам их обеспечить. Именно с него начинаются правила хорошего тона.
Всегда дома следует говорить такие слова, как «спасибо», «пожалуйста», «извини», «прости», «приятного аппетита», «доброе утро», «спокойной ночи». Со всеми нужно говорить в уважительном тоне, не прерывать на полуслове, ни в коем случае не кричать на родных. Также требуется обязательно предупреждать о том, куда уходите и когда предполагаете вернуться.
Иногда жена жалуется, что муж не всегда говорит ей «пожалуйста», если просит сделать что-то из повседневных вещей, которые входят в ее компетенцию. Надо отметить, что в этом случае не нужно каждый раз просить. Но если он просит об одолжении, то просто обязан сказать слово «пожалуйста». Если жена или мать каждый день накрывает на стол, или муж всегда подает пальто жене, то не обязательно каждый раз благодарить за это, но в ответ на выполнение любой просьбы следует говорить слова благодарности.
Кроме того, всегда надо помнить об интонации. Любое, даже самое краткое обращение способно прозвучать тепло и вежливо или же как категорический приказ. Лучше попросить ласковым тоном, чем отдать подобный приказ, присоединив к просьбе слово «пожалуйста».
Бывает, что в семье принято называть друг друга ласкательно-уменьшительными именами. Это не возбраняется этикетом, но только если разговор происходит не в присутствии третьих лиц. Обращения типа «зайчонок», «котик» можно использовать только наедине, при посторонних лучше назвать имя или сказать «моя жена».
К теще недопустимо обращение «бабушка». Она не его бабушка, можно называть ее по имени-отчеству или же «мама».
Чистота и опрятность одежды являются важным атрибутом уважения и внимания не только к себе, но и к окружающим. Родители обязаны своим внешним видом подавать пример детям. Кроме того, мать в грязном халате или небритый отец не будут для детей достойным авторитетом. Забирая ребенка из детского сада или школы, мать должна выглядеть опрятно и аккуратно. Помните, что каждый малыш сравнивает своих родителей с чужими.
Для чистки одежды и обуви должно быть отведено определенное место: прихожая или балкон. Убирать раковину и ванну после пользования ими следует каждому члену семьи. Зубы чистить над раковиной для мытья посуды не стоит.
Уборка дома не должна лежать на плечах одного человека. Каждый член семьи обязан вносить свой вклад в это трудоемкое дело. За стол следует садиться всегда с чистыми руками и в опрятной одежде. Поэтому детей следует приучать к чистоте с раннего возраста.
Не стоит обещать награду ребенку за выполнение домашних дел, вместо этого малыша надо просто похвалить и подчеркнуть, что его труд очень нужный и полезный.
Каждый член семьи должен выполнять домашние обязанности, не следует всю работу разделять на мужскую и женскую.
Не нужно горячиться при разговоре с близкими, как бы они вас ни огорчали. Старайтесь сдерживать себя, говорите спокойно, естественно, кратко. Избегайте категорических суждений, лучше выражайте свои мысли фразами «мне кажется», «я считаю». Всегда думайте, как ваши слова и поступки отразятся на других людях и как они будут ими восприняты, не обидят ли их. Старайтесь избегать всего, что способно затруднить взаимопонимание. Не стоит часто делать замечания родным. Если же вы их делаете, то тон при этом должен быть дружеским.
Не следует увлекаться спорами. Долго длящийся спор вызывает чувство неприязни или между близкими появляется холодность в отношениях. Повторять свое замечание не надо, это не принесет вам успеха. В споре никогда не ссылайтесь на мнение других лиц, иначе он в состоянии превратиться в скандал. Также следует избегать обобщений и фраз, начинающихся со слов «ты всегда…» Нужно очень редко озвучивать свои претензии. Люди, которым часто предъявляют их, стараются изолироваться, что может привести к разрыву отношений.
Небольших ссор в семье избежать нельзя, но всегда желательно стараться сделать их как можно более короткими, попросить прощения и восстановить нормальные отношения. Сами ссоры надо забыть и больше не упоминать о них.
Иногда следует кому-то уступить. Как правило, чаще уступает муж. Но здесь очень важно помнить, что любой шаг к примирению всегда сопровождается ласковыми словами. Попросите у своей половинки прощения, подобная просьба совсем не унижает человека, ведь он проявляет великодушие и мудрость. Помните, что в основе всех неудачных браков лежат мелкие ссоры, скандалы и обиды. Уступайте в мелочах для сохранения мира в семье.
Зашедшая далеко ссора способна закончится упреками, криками, женскими слезами. В этом случае надо обязательно внимательно выслушать своего оппонента и постараться понять его точку зрения. И тогда ваши проблемы будут решены.
В конфликт между супругами нельзя вмешиваться старшему поколению.
Бестактно выносить сор из избы, обсуждая личную жизнь за пределами семейного круга. Также не стоит и давать советы знакомым, просто следует выразить свое сочувствие. Не следует и ловить родных на чем-то, уличать в мнимой лжи, стремиться узнать все. Иногда правда может быть неприятной для вас, именно поэтому близкий человек не хочет о ней говорить. Семейные отношения требуют принимать все заявления партнера на веру.
Нельзя стараться перевоспитывать и переделывать человека, особенно в присутствии посторонних. Ваша половинка – это взрослый человек, у которого есть свои привычки, и его надо воспринимать таким, каков он есть, со всеми его недостатками и достоинствами. Снисходительно относитесь к первым и всегда выделяйте вторые.
Дэйл Карнеги писал: «Если вы хотите сохранить семейную жизнь счастливой, не критикуйте своего партнера. Критиковать всегда проще, чем заметить и подчеркнуть в человеке черты, достойные похвалы».
С дурными привычками родных людей следует бороться с особым тактом, правильно выбирая место и время для этого. Нельзя ни в коем случае постоянно одергивать человека, делать замечания раздраженным тоном и тем более высмеивать его оплошности. Это простить будет очень трудно, практически невозможно, ведь таким образом вы наносите удар по самолюбию близкого вам человека. Конечно, и подавлять свое раздражение, не обращая никакого внимания на проявления дурного тона, также плохо: ваши негативные эмоции будут накапливаться, и это выльется в большую ссору, поставив вашу семью на грань распада.
Как же следует бороться с плохими привычками? Составьте со своим партнером списки дурных привычек, которые раздражают вас и его, и попросите заняться самосовершенствованием. В этом случае результат будет гораздо лучше, чем если бы вы постоянно делали ему замечания. Кроме того, это поможет вам укрепить отношения в семье.
Можно поступить и другим образом. Например, если ваш близкий человек неправильно произнес слово, то скажите его правильно, выбрав удобный для этого момент и употребив в контексте разговора. Если же ребенок грызет ногти, то предложите подстричь их ножницами, чтобы они стали ровнее.
Из каждой ситуации можно найти выход и выбрать правильный путь борьбы с дурными привычками. В любом случае это следует делать с большим чувством такта.
Родные люди всегда поймут вас и простят, потому некоторые допускают грубость в общении с близкими. Но вам следует помнить, что терпение не в состоянии быть бесконечным. Придет день, когда из-за вашей грубости семейная жизнь станет невыносимой. От соблюдения всех правил этикета дома человек постепенно приобретает хорошие привычки.
Сам быт складывается из мелочей, которые происходят с нами изо дня в день. Начинайте утро с приветствия и улыбки. Поцелуй сразу же после сна, не умывшись и не почистив зубы, не все принимают благосклонно, поэтому не стоит на нем настаивать.
Во многих домах есть только один туалет и одна ванная комната. Для того чтобы избежать толкучки и очереди, заведите порядок: пусть кто-нибудь встанет пораньше и все водные процедуры выполнить первым.
Во время любой трапезы также старайтесь соблюдать этикет, даже за завтраком. Накройте на стол: у каждого члена семьи должны быть чашка, тарелки и салфетка. Ешьте, не торопясь, не разговаривайте. Телевизор же во время еды лучше выключить совсем.
Перед уходом не забудьте попрощаться с вашими родными. Вечером, встречая близких с работы, улыбнитесь, скажите несколько теплых слов. Если же кто-то расстроен, проявите участие, но не стоит сразу же требовать объяснений.
Все проблемы нельзя решать на ходу или во время ужина.
В воспитании детей должны быть выработаны одинаковые правила, требования, система наказаний и поощрений. Если же супруги или старшее поколение не согласны с данными методами воспитания, то этот вопрос не следует выяснять при детях. Не стоит отчитывать детей при посторонних. Нужно оградить малышей и от всех сплетен. Помните, что дети прежде всего воспринимают ваши поступки, а не слова, поэтому надо стараться быть всегда примером поведения для них. Нельзя выходить из равновесия, критиковать и ставить в пример себя при разговоре с детьми. Обращать внимание на ошибки необходимо с большим тактом и потихонечку.
Требуется уважать привычки и вкусы близких вам людей и принимать их без критики и упреков. Например, если ваш муж любит по воскресеньям ездить на рыбалку, то вы вряд ли отправитесь, как ваши соседи, на семейную прогулку в выходной день. Но субботний вечер он обязательно посвятит вам и детям. Если же вы сами любите почитать в постели перед сном, то вам придется смириться и с любимыми мужем передачами о футбольном матче. Следует самим идти на уступки и также рассчитывать на уступки со стороны близких. Если же вы сами не делаете никаких снисхождений, то не ждите, что в ответ к вам тоже будут снисходительны. Но нельзя и слишком часто уступать во всем. Не проявляйте пренебрежения к увлечениям членов вашей семьи.
Очень важно сохранять и тайну переписки в семье. Не стоит родителям читать письма детей без их ведома и согласия, таким образом вы не только обидите их, но и способны поколебать их доверие к себе. Между супругами также должна соблюдаться тайна переписки. Если же письмо пришло от общего знакомого или родственника, то следует сообщить об этом своей половине. Но нельзя ни искать писем по карманам, ни отклеивать над паром послания, пришедшие не вам. Старшее поколение тоже не должно вскрывать письма своих детей. Невежливо и читать SMS-сообщения в чужих телефонах.
Стучать, входя в комнату, следует в то время, когда человек может переодеваться, т. е. утром и вечером.
Выйдя из-за стола после еды, всегда надо говорить «спасибо». Если же вам требуется встать раньше других, то нужно спросить разрешение на это.
У многих существует такое неправильное мнение, что галантность по отношению к своей жене другими людьми рассматривается как признак матриархата. Но это неверно: именно по уважению и вниманию к самому близкому человеку можно узнать истинного мужчину.
Хороший муж:
всегда подает жене пальто;
не читает за обеденным столом;
если надо, поцелует руку жене;
первый танец на вечере исполняет с женой;
замечает новое платье;
делает жене комплименты;
пропускает жену первой через дверь;
делает ей подарки и преподносит цветы время от времени;
не оглядывается на других женщин в ее присутствии;
не ходит дома полуодетым;
не говорит: «Я зарабатываю, я требую…»;
хвалит блюда, приготовленные женой;
выходя из дома в нерабочее время, предупреждает ее о цели и времени ухода;
интересуется делами жены.
Хорошая жена:
покупая себе одежду, учитывает вкус мужа;
часто готовит его любимые блюда;
не пользуется его бритвой, не роется у него в столе и в портфеле;
не прерывает мужа, всегда выслушивает и восторгается всеми его рассказами, даже если она все это уже слышала;
не сомневается в его компетентности по различным вопросам;
не критикует его в присутствии других людей;
не контролирует слишком настойчиво;
обращается к нему с советами и делает иногда ему комплименты;
не мешает ему общаться с его матерью так часто, как он хочет;
не приглашает к себе неприятных ему людей и не принимает приглашения к таким же людям;
если женщина вышла замуж второй раз, то не сравнивает вслух мужей.
Супружеский этикет очень важен для создания хорошей крепкой семьи. Многие семьи распались именно из-за неумения ладить друг с другом. Если вы желаете сохранить вашу семью, то не придирайтесь друг к другу, не пытайтесь переделать свою половинку, не критикуйте, показывайте свою привязанность, оказывайте взаимные знаки внимания. Всегда говорите только сердечным и вежливым тоном: очень плохо воспринимается другой стороной ироничный, приказной и капризный тон.
Многие семьи живут вместе со своими пожилыми родителями, что создает напряженную обстановку, так как совместное проживание с престарелыми людьми требует терпения, особого такта. У пожилого человека имеются свои установившиеся привычки и правила, с которыми следует считаться. Конечно, у большинства из них на старости лет возникают капризы, чудачества, занудство, что затрудняет общение. Многие психологи замечают, что с выходом на пенсию у людей мозг получает нагрузку намного меньше, чем раньше. Все домашние дела становятся обычной рутиной. Им остаются малоинтересные дела. Поэтому следует придумывать для них необременительные занятия, вовлекать их в жизнь семьи. Это, с одной стороны, поможет им скрасить чувство одиночества, а с другой – у них не останется времени надоедать молодому поколению своими нравоучениями.
Кроме того, люди старшего поколения помогут сохранить семейные традиции. Общайтесь с ними, расспрашивайте об истории семьи. Это поспособствует сохранить связь времен и добрые отношения между всеми членами семьи.
При контактах с родителями следует помнить, что ваши дети в будущем станут относиться к вам точно так же, как и вы сейчас относитесь к старикам. В любой ситуации следует отдавать предпочтение пожилым. Например, в автомобиле они должны садиться на заднее сиденье вместе, за столом им отводят почетные места.
Очень часто в семьях, в которых молодожены селятся вместе с родителями, возникают конфликтные ситуации, так как в доме оказываются сразу 2 хозяйки. Старая хозяйка, независимо от того, мать это или свекровь, не желает уступать свою главную роль молодой хозяйке, которая стремится весь быт переделать согласно своим взглядам.
Свекровь или мать стараются дать полезные советы, делают замечания там, где посторонний человек даже не заметит никакой оплошности. Пожилая женщина таким образом хочет ощутить свою полезность, а молодая дама начинает обижаться – возникает повод для ссоры. Избежать этого можно, если молодая семья будет всегда подчеркивать свое уважение к старшему поколению, воспринимать любой совет с благодарностью, даже если он не понравился. Следует любой конфликт погашать в зародыше.
Психология bookap
Конечно, очень многое зависит и от пожилого человека. Надо стараться свести вмешательство в личную жизнь молодых до минимума, не проявлять свое недовольство по всякому поводу. Помнить, что не вовремя поданный совет способен вызвать обратную реакцию, не требовать от невестки или зятя называть себя мамой. Нельзя обсуждать действия невестки или зятя в присутствии их половинки. Таким образом вы настроите их против себя. Лучше промолчать. Не стоит ставить себя в пример.
Помните, что такт, уважение и любовь всегда помогут вам сохранить семью.
Источник: bookap.info