В нашем обществе, где ситуация, когда несколько поколений живут под одной крышей в тесной хрущевке, — абсолютная норма, тема сепарации нередко бывает болезненной.
Как отделиться от родителей, не испортив отношения? Обязательно ли жить отдельно, чтобы быть по-настоящему «взрослым»? Нужно ли прощать родителям все детские обиды? Как реагировать на манипуляции и ультиматумы? Не найдя для себя ответы на все эти вопросы, сепарироваться от мамы и папы невозможно.
Предлагаем восемь стратегий, которые помогут ступить на путь здоровой сепарации.
1. Попрощаться с детством
Первая вещь, которую стоит усвоить, — то, что прощаться нужно не только с тяжелым, но и со счастливым детством. И, естественно, сепарация во втором случае проходит даже сложнее.
Однако если психологическая пуповина, соединяющая человека с родителями, не была перерезана, это приводит к пассивности, отсутствию собственной инициативы, здоровой тяги к самореализации и конкуренции.
Нина Рубштейн, коуч, психолог и гештальттерапевт, объясняет, почему важно вылететь из родительского гнезда, если вы хотите добиться успеха: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.
2. Осознать, что родители оказали на вас влияние
Даже если вам кажется, что вы взрослый, самодостаточный человек и родительское воспитание давно потеряло над вами всякую власть, не торопитесь. Хотите того или нет, но детство в родной семье наложило на вас отпечаток, и, пока вы не осознаете этот след, вы будете неосознанно повторять в своей жизни родительские сценарии и антисценарии.
Почему даже после «подростковой сепарации» вы держитесь за мамины и папины истины, рассказывает Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-nachat-novuyu-zhizn-s-ponedelnika-ili-separacii.
3. Распознавать манипуляции
Осознанность — важный шаг к решению любой проблемы. Чтобы нащупать больные места в отношениях с родителями, необходимо для начала заметить, что вами манипулируют (а это бывает нередко, когда отец или мать не хотят позволять сыну или дочери взрослеть).
Писатель и популярный блогер Ольга Савельева рассказывает историю о том, как мать всячески протестовала против ее попыток начать самостоятельную жизнь: https://psy.systems/post/apelsinki-sozrela. Она попрекала дочь тем, что, пока та живет за ее счет, должна платить за это беспрекословным подчинением. Однако своими манипуляциями как раз таки не позволяла дочери зарабатывать деньги. Знакомая история?
Бороться с манипуляциями можно только путем выстраивания границ в отношениях. Мама заявляется к вам в гости без предупреждения, отпирая дверь своим ключом? Пришло время ключ забрать, а маме объяснить, что такое вторжение в личную жизнь неуместно.
Юрист, спортсмен и путешественник Сергей Иванов делится списком тревожных звоночков, которые сигнализируют о том, что вам пора отстаивать свои границы:
- Вы постоянно оправдываете манипулятора.
- Вы перекладываете ответственность за собственный выбор.
- Вы не умеете воспринимать критику.
- Вы пытаетесь угодить и терпите унизительное отношение.
Рекомендации по отстаиванию своих границ ищите в статье: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.
4. Замечать нездоровые модели поведения
Возможно, у вас не получается освободиться от чрезмерно сильной для взрослого человека связи с родителями, потому что в ваших отношениях присутствуют дисфункциональные паттерны поведения.
Психолог Виктория Сандо утверждает, что «залипать» в отношениях и невыгодных для них ситуациях, быстро в них погружаться склонны созависимые люди.
Быть может, вы не можете сепарироваться от родителей, потому что либо вы, либо они:
- Склонны к контролю над другими («Как он(а) без меня?», «Он(а) сам(а) все испортит», «Надо убедить/проверить» и т.д.).
- Боитесь остаться наедине с собой.
Как вырваться из оков созависимости, узнайте из статьи: https://psy.systems/post/skovannye-odnoj-cepju.
5. Смириться с тем, что никогда не оправдаете родительских ожиданий
У любого человека есть глубокая потребность в признании и любви со стороны значимых для него людей, особенно родителей. Поэтому так больно принимать упреки от матери, которая разочарована, что вы выбрали не ту карьерную стезю; не вышли замуж; вышли, но не за того; не родили внуков; родили, но слишком рано; думаете только о работе и «совсем за собой не следите» — список каждый из нас может продолжить множеством обидных замечаний.
Человек, который продолжает оскорбляться, обижаться и пытаться доказать что-то маме, всего-навсего подпитывает свою нездоровую связь с ней. На самом деле, заверяет психолог Ольга Юрковская, успешная сепарация — это понять и принять, что вы никогда не сможете быть достаточно хороши для своей мамы и, главное, совсем не должны: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.
6. Простить родителей
Как бы они ни старались, еще ни одной женщине в мире не удавалось получить лавры идеальной матери. Даже самая любящая мама нехотя причиняет своему ребенку боль и так или иначе прикладывает руку к формированию его комплексов и детских психологических травм. От таких ошибок не защищены ни ваша мама, ни вы, становясь мамой для собственного ребенка. Самая эффективная стратегия освободиться от обид — это простить родителей, понять и отпустить эту ситуацию. Как это сделать, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.
Нина Рубштейн объясняет, что многие обиды на маму и папу произрастают из детской убежденности в их «непогрешимости» и «всемогуществе»: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.
Психолог и игропрактик Яна Харитонова предлагает пять советов, как преодолеть внутреннюю обиду на свою мать:
- Проговорить обиды.
- Признать, что вы похожи.
- Простить — очно или заочно.
- Добавить в свою жизнь собственные желания и цели.
- Поблагодарить ее.
Подробное описание каждого шага ищите в статье: https://psy.systems/post/kak-prostit-mat-i-nachat-zhit-svoej-zhiznju.
Мотивационный коуч Давид Ларош высказывает мысль, что родители, какими бы они ни были, даже жестокими, помогли нам стать теми, кем мы являемся, поэтому заслуживают благодарности за свой вклад в нашу жизнь. Звучит некомфортно? Попробуйте взять на заметку аргументы коуча: https://psy.systems/post/kak-polubit-svoix-roditelej-shest-etapov.
7. Переехать от родителей
Причины продолжать жить вместе с родителями во взрослом возрасте могут быть разными, однако подавляющее большинство психологов рекомендуют жить отдельно от них. Ольга Юрковская приводит разумные причины, почему для успешной сепарации непременно нужно выпорхнуть из родного гнезда и начать вить свое собственное: https://psy.systems/post/pochemu-nelzya-zit-vmeste-s-roditelyami.
Об этом же, а также еще четырех правилах сепарации говорит психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.
8. Перестать испытывать чувство вины
Если вы привыкли во всем советоваться с родителями, без задней мысли следовать их рекомендациям, требованиям, манипуляциям, абсолютно нормально, что первое время атмосфера в семье накалится, родители будут обижаться, а вас накроет чувство вины.
Еще раз повторимся: это нормально, это естественный этап сепарации. Именно поэтому важно понимать, что чувство вины тут совсем не обязательно. Сепарироваться — это правильное решение, и вы не становитесь из-за него неблагодарным дитем.
Ольга Юрковская предостерегает, что негативные чувства по отношению к родителям блокируют вашу энергию, которую вы можете направить в куда более полезное русло. Как избавиться от чувства вины за попытки отлепиться от своих родителей, ищите в статье: https://psy.systems/post/pust-mama-uslyshit.
И, главное, помните — сепарироваться сложно даже от понимающих, ассертивных, не склонных к манипуляциям родителей. А порой от них отделяться даже сложнее. Но, не рискнув «выпасть» из гнезда, вы не научитесь летать. Дерзайте!
Источник: psy.systems
Содержание
- Зачем нужна сепарация? Традиции мудрых предков
- Как давалось благословение раньше
- Как понять, что сепарации нет?
- Как отсутствие сепарации влияет на жизнь
- Условия, которые необходимо соблюсти
- Этапы сепарации и техники, которые помогают сепарироваться
Зачем нужна сепарация? Традиции мудрых предков
Изначально, когда ребёнок рождается, он очень тесно связан с матерью, — это ни для кого не секрет. Помимо чисто физической связи, зависимости от мамы, их связывает ещё и незримая энергетическая пуповина. После рождения ребёнка она не исчезает полностью, у мамы остаётся часть жизненной силы её дитя, — так считали наши предки.
Эта энергия нужна маме, пока ребёнок маленький и требует много внимания и сил. Чем старше становится сын или дочь, тем меньшее количество энергии требуется маме для его воспитания. Помните поговорку? – «Воспитывать надо, когда ребёнок помещается поперёк лавки. Когда уже не помещается – воспитывать поздно».
Ну и на самом деле, к подростковому возрасту – «что выросло, то выросло», — вносить корректировки в воспитание уже вряд ли получится.
И вот наступает время, когда остаток энергии, которая принадлежит ребёнку, но находится у мамы, ей нужно ему вернуть. Это происходит в период пубертата, то есть полового созревания ребёнка. И к тому моменту, когда девочка превращается в девушку, а мальчик – в юношу, — родители должны и «отпустить в свою жизнь».
Конечно же, в современном мире это не означает прекращения заботы и перевода подросшего ребёнка на самообеспечение. Хотя раньше в 13-14 лет действительно считалось, что чадо созрело, стало взрослым: мальчик в этом возрасте уже мог идти работать, воевать или управлять государством. Ну а девочку нередко выдавали замуж.
Сейчас всё иначе. До своего совершеннолетия молодой человек ещё не имеет всех прав и свобод взрослого. Однако очень важно именно в подростковом возрасте передать ребёнку-подростку бразды правления его жизнью.
Чтобы обозначить, что ребёнок уже не ребёнок, а готов к самостоятельной жизни, наши предки проводили ритуалы благословления своих подросших детей. Это и была та самая сепарация, то есть инициация отделение ребёнка от родителей на энергетическом уровне. И проводился такой обряд, когда ребёнку было от 8 до 14 лет (период наступления половой зрелости).
Как давалось благословение раньше
Согласно информации, которая дошла до нас, раньше было так: сначала мама несколько дней молилась, прося у Бога счастливой жизни для своего ребёнка-подростка. Затем был праздник, в ходе которого «виновник торжества» получал материнское благословение, напутствие на жизнь, поздравления от родственников.
В некоторой степени это было аналогом нынешнего совершеннолетия, когда человек становится полноправным членом общества, получает определённые права и свободы, в том числе право выбирать, — где и с кем жить, где работать, создавать или не создавать семью, рожать детей…
Это было тем самым «обрезанием энергетической пуповины» и способствовало тому, что ребёнок начинал меньше зависеть от родителей и получал ресурсы (энергию) на то, чтобы идти в свою собственную жизнь.
Информацию о том, как благословить своего ребёнка-подростка можно найти на просторах интернета по запросу «как получить благословение матери».
Как понять, что сепарации нет?
Сегодня многие современные родители не только не отпускают детей от себя и не благословляют на собственную жизнь, которая включает в себя принятие решений и взятие на себя ответственности за них, но и всячески пытаются влиять на жизнь и контролировать давно уже повзрослевших детей.
Можно говорить о том, что психологическая (и энергетическая) сепарация не произошла, если мама:
— Регулярно даёт вам советы, как жить (где, с кем и т.п.), где работать, как вести себя с другими людьми (- «Скажи ему, что…»)
— Не соблюдает ваши личные границы (копается в ваших вещах, может без спроса залезть в сумочку, в кошелёк, спрашивает, кто звонил и о чём вы говорили, заходит в вашу комнату без стука или в квартиру без предупреждения (если вы живёте отдельно, но у мамы есть ключи от вашего жилища)
— Звонит вам по несколько раз в день или требует от вас, чтобы вы звонили ей (один, два и более раз в день).
— Требует, чтобы вы регулярно участвовали в её жизни при условии, что мама вполне здорова и жизнеспособна (если мама ограничена в дееспособности, это совсем другая ситуация), — возили её в поликлинику, покупали и привозили ей продукты, решали другие мамины вопросы.
— Вы постоянно делаете что-то для мамы в ущерб себе и своей жизни (едете к маме вместо того, чтобы провести время с мужем и детьми; оплачиваете отпуск маме вместо своего отпуска; делаете ремонт в квартире родителей, хотя надо бы сделать в своей…).
— Испытываете чувство вины, когда приходится отказывать родителям в помощи (даже когда они прекрасно могут справиться сами).
— Стараетесь соответствовать ожиданиям родителей вместо того, чтобы жить своей жизнью (не увольняетесь с нелюбимой работы потому, что мама считает её хорошей; не разводитесь с мужем лишь потому, что мама говорит, что семья должна быть полной и т.д.).
Конечно же, заботиться о родителях и помогать им по мере сил необходимо. И иногда нам бывает очень трудно отличить достаточную помощь от чрезмерного участия.
По этому поводу мне очень понравилась фраза, которую произнёс Михаил Бурняшев, директор Института консультирования и системных решений и ведущий преподаватель программ по системным расстановкам. Когда его спросили, где эта грань, он ответил: — «Есть два слова, — забота и опека. Почувствуйте разницу».
Смысл этих слов значительно отличается. Заботиться можно о человеке, которого любишь. Опека – это всегда по отношению старшего к младшему, который к тому же ещё (или уже) недееспособен, то есть не может позаботиться о себе сам, не может принимать эффективные решения.
И если дети ведут себя так, словно усыновили своих родителей, поменялись с ними местами, тогда это может привести к очень печальным последствиям по отношению к их собственной жизни. В теории системных расстановок такое нарушение в семейной системе называется «парентификацией» (от англ. parents – «родители»).
Когда такое происходит, ресурсы (энергия) ребёнка вместо того, чтобы течь дальше (на продолжение жизни, создание новых проектов и т.п.) как будто бы вбрасываются наверх. И тогда получается «эффект фонтана», — энергия рассеивается, и толку от неё нет. И тем, кто выше в иерархической системе (родителям) от этого гораздо меньше пользы, чем могли бы получить младшие (дети детей).
Как отсутствие сепарации влияет на жизнь
Конечно же, отсутствие сепарации от родителей можно проследить и наблюдая за человеком (взрослым ребёнком своих родителей) и его жизнью.
В частности:
— У него не складываются длительные отношения с противоположным полом, он/она не могут создать свою собственную семью;
— Не получается родить собственных детей (это часто бывает результатом «парентификации», о которой я писала чуть выше);
— «Ребёнок» (пишу в кавычках, потому что имею в виду взрослого человека, которому уже давно 18+ лет) не стремится отделиться физически, начать жить отдельно от родителей;
— Человек не может найти себя в жизни, не уверен в своих силах, меняет виды деятельности один за другим;
— Не удаётся нормально зарабатывать, достичь финансового благополучия;
— Не является авторитетом для собственных детей, если они у него есть;
— Позволяет родителям вмешиваться в его взаимоотношения с партнёром/партнёршей, в воспитание детей;
— Финансово зависит от родителей, постоянно пользуется их ресурсами;
Условия, которые необходимо соблюсти
Когда сепарация происходит в правильном возрасте и естественным путём, посыл исходит от родителей. Они как бы говорят ребёнку: — «Мы тебя ОТПУСКАЕМ и передаём ТЕБЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за твою жизнь». И это можно сделать даже безо всяких ритуалов, просто намерением.
Если такого не произошло, и вместо этого родители наоборот стараются «придержать» бразды управления жизнью своего взрослого чада, тогда этот процесс может инициировать сам ребёнок.
И самое главное, — это его реальная готовность принять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою ЖИЗНЬ. То есть согласиться с тем, что в дальнейшем всё, что в ней будет происходить, — это только его ответственность, его выбор.
Как только человек созрел для того, чтобы СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ (сепарироваться), — с этого момента можно приступать к самому процессу сепарации, который состоит из нескольких этапов.
Этапы сепарации и техники, которые помогают сепарироваться
Сепарация от родителей состоит из нескольких этапов, которые важно пройти. Причём очень желательно сделать это именно в такой последовательности, как это описано ниже.
Разобраться с обидами на родителей
Почему я использую слово «разобраться» вместо «простить»?
Считается, что у нас, как у детей нет таких полномочий – прощать собственных родителей. Мы занимаем в семейной иерархии более низкую ступень. И если мы будем «прощать» их, в классическом понимании данного слова, то мы будем пытаться возвыситься над ними. Но если понимать этот аспект, тогда можно использовать и «простить обиды».
Избавиться от обид очень важно. Пока мы не принимаем то, как поступали с нами наши родители, мы занимаем позицию жертвы и остаёмся детьми. У ребёнка нет возможности увидеть картину полностью. Он может смотреть только со своего «маленького роста». А вот взрослый может взглянуть «со стороны», выйти за пределы ситуации.
Итак, в работе с обидами (избавлении от них) есть два пути: обычное прощение и Радикальное прощение (по технологии Колина Типпинга).
Если вы выбираете первый путь, то здесь очень эффективным будет написание Автописем и Медитация Прощения (её можно найти в Интернете) после.
Для этого:
- Возьмите четыре листа бумаги, ручку.
- Выберите время и место, где вам никто не помешает в течение 20-30 минут.
- Возьмите первый лист и начните писать письмо маме, высказывая ей всё, что вы испытываете и испытывали к ней, когда были ребёнком. Письмо начните с обращения к маме.
Очень важно писать именно о своих чувствах, а не о том, что вы думаете по поводу каких-то её действий и поступков.
Писать можно всё, выплёскивая всю боль и обиды, не стесняясь в выражениях. Это письмо никому показывать и, тем более, давать читать маме, не нужно и даже ни в коем случае нельзя.
- Когда допишите письмо маме, отложите лист и возьмите второй. И напишите ответ от мамы себе. Начните с обращения (как вас называет мама).
Здесь главное расслабиться, отпустить поток мыслей и писать то, что будет вам приходить в голову.
- Когда и второе письмо будет написано, прослушайте медитацию Прощения (проговорите слова и представьте образы, которые предлагаются)
- В конце разорвите или сожгите оба письма.
- Затем проделайте всё то же самое по отношению к папе (два письма и Медитация прощения).
Часто бывает, что одного раза для избавления от обид недостаточно. Поэтому рекомендую вам делать этот процесс до тех пор, пока не почувствуете, что обиды на родителей прошли.
Что касается Радикального прощения, книгу Колина Типпинга с одноимённым названием можно найти на просторах Интернета.
Также эффективным инструментом Радикального прощения является трансформационная психологическая игра «САТОРИ», которую ведёт моя коллега Татьяна Леонова.
Наполниться любовью, ресурсами, вырасти
Ещё одной важной составляющей сепарации от родителей является достаточность тех ресурсов, которые мы получили от них в детстве.
Нередко так бывает, что ресурсов (родительской любви, принятия, поддержки) не хватило. И тогда ребёнок не может вырасти. Психологически он «застревает» в каком-то возрасте, — 5… 7… 12 лет. Внешне он взрослый, но внутри живёт ребёнок или подросток, которому до сих пор очень нужны мама и папа.
Но реальные родители, даже если вдруг они сами осознали какие-то вещи и стали вести себя по-другому (начали поддерживать, проявлять нежность и т.п.) уже не могут дать то, чего не хватило в детстве.
Теперь уже наша ответственность и задача – наполниться этим. И психология здесь может помочь.
В каждом из нас живёт детская часть – Внутренний ребёнок. Именно этой части не хватило ресурсов. И именно ей необходимо их дать. Этим мы занимаемся на тренинге «Встреча с ВНУТРЕННИМ РЕБЁНКОМ: сотвори себе Счастье».
Поблагодарить родителей, получить от них благословение
Благодарность – это то чувство, которое в идеале должен испытывать взрослый ребёнок по отношению к своим родителям. За то, что они дали ему жизнь, вкладывали в его воспитание своё время, силы, энергию.
И если её нет, то отделиться, сепарироваться от родителей во взрослом возрасте, бывает непросто.
И здесь есть отличный инструмент – практика поклонов родителям.
Для её проведения:
- Возьмите фотографии мамы и папы (любого возраста)
- Прикрепите так, чтобы они были на уровне ваших глаз. Мама справа, папа слева, рядом друг с другом.
- Поблагодарите родителей за всё то хорошее, что они вам дали (за жизнь, за вложенные в ваше воспитание силы, можно за какие-то приобретённые вами с их помощью качества, — благодарить можно за всё, о чём вспомните).
- Провисните в поклоне, расслабив поясницу, плечи, шею и повернув ладошки рук в сторону фотографий родителей. Это позиция «берущего». Именно так ребёнок может наполниться энергией, идущей от родителей. При этом в ладошках вы можете почувствовать тепло или покалывание.
Практику желательно сделать хотя бы три раза, а лучше – пока действительно не почувствуете благодарность к маме и папе. Даже если родителей уже нет в живых, эта техника очень эффективна.
Получение благословения можно сделать в РАССТАНОВКЕ или придя на тренинг «Сепарация от родителей и соединение с Родом» , который я провожу регулярно в Москве и индивидуально по скайпу с клиентами из других городов (чтобы договориться о времени проведения (инд.тренинг занимает 2,5 часа), — просто свяжитесь со мной любым удобным способом).
Выстроить личные границы
Ну и последнее, о чём я хочу написать в этой статье, — это необходимость простраивать свои личные границы с родителями в физическом и психологическом пространстве.
Вряд ли ваши родители вдруг сами поймут, что нельзя заходить в вашу комнату без стука или приезжать в гости без звонка, если они много лет это делали, а вы это терпели и молчали.
Или что лазить в вашей сумочке или брать ваш мобильный телефон нельзя потому что вам уже 25… 30… 40… лет.
Поэтому с этого момента только ваша задача – простроить эти границы. Объяснить родителям, что теперь так поступать с вами нельзя.
И, скорее всего, объяснить им это придётся не один и не два раза. А, может быть, пять или десять. Причём чем спокойнее вы будете это делать, тем больше шансов на успех.
Если же родители будут категорически отказываться соблюдать ваши личные границы, тогда вы должны будете их (границы) защищать.
Например, забрать ключи от своей квартиры или установить замок на двери своей комнаты. Поставить пароли на телефон, планшет и ноутбук. И так далее. Потому что теперь, когда вы взрослый человек, это уже ваше право и ваша ответственность – не позволять другим людям вести себя с вами так, как вас не устраивает. Даже если эти люди – ваши родители.
И тогда сепарация от родителей во взрослом возрасте станет для вас вполне возможна!
Светлана Черкасова
Источник: cherkasova1.ru
(По мотивам этого треда. Сначала планировал этот текст, но он, оказывается, уже был. Ладно, вот другой)
Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, и в первую очередь – от мамы.
Это естественный природный процесс, связанный с взрослением и приобретением независимости: эмоциональной, материальной, ценностной, функциональной.
Ребенок должен отделить себя от своей семьи, но в то же время сохранить с ней связи.
Вы думаете, что сепарация детей от родителей происходит в 18 лет? К этому возрасту она уже заканчивается. А начинается все гораздо раньше, с рождения. И происходит постепенно, шаг за шагом в течение всех этих 18 лет.
Этапы сепарации
1. 1-3 года.
При появлении на свет ребенок уже многие вещи делает самостоятельно: дышит, ест, спит, двигается, ползает, ходит. Да, малыш пока еще практически во всем беззащитен. И родителям хочется максимально оградить его от жестокого мира, опасностей, которые могут быть на его пути. Маме так и хочется сделать что-то «вместо» и «за» ребенка: подавать игрушки, кормить с ложечки. Но наступает момент, когда малыш отталкивает родительскую руку и самостоятельно начинает есть. Да, первое время это будет неаккуратно и займет гораздо дольше времени, чем вы привыкли. Но дайте ему эту возможность ощутить радость от того, что он может это сделать и у него это получается.
2. 3 года.
Этот возраст еще называют «Я сам!». Ребенок еще на один шаг отдаляется от родителей. Малышу кажется, что он уже абсолютно взрослый и может все делать самостоятельно. У него появляется понимание того, что мама и он – абсолютно разные люди. Родителям нужно принять факт, что ребенок растет и ему не нужна постоянная опека. Это уже человек, который заявляет о своих желаниях, определяет границы личного пространства. Он уже что-то умеет и нужно позволять ему это делать, поощрять его желания. Например, помыть посуду, прибрать игрушки, полить цветы, подмести пол.
Если ребенок не справляется, не нужно делать за него. Просто предложите помочь. Излишняя опека вызывает у ребенка агрессию.
Острая форма кризиса этого периода объясняется тем, что:
— Родители лишают малыша самостоятельности;
— Не позволяют принимать решения;
— Постоянно опекают: «Ты еще маленький…», «Видишь, у тебя не получается…», «Дай, я сама, так будет быстрее».
Если ребенок не получает необходимой свободы, он либо начинает бунтовать, либо смиряется и превращается в комнатного, послушного, безынициативного, а в будущем во взрослое дитятко.
3. 4-7 лет.
Следующий этап сепарации – ребенок идет в социум, учится там выстраивать отношения, определять личные границы уже с посторонними людьми. У него появляются свои интересы: друзья, игры, увлечения помимо семьи. Родители воспринимаются как некая помеха во время игры со сверстниками. Особенно ярко это проявляется вечером, когда приходит время уходить из детского сада.
Через игру ребенок обучается всему, что может пригодиться ему во взрослой жизни. Он примеряет на себя разные социальные роли и профессии. Можно сказать, что это его первая репетиция поведения в социуме. Здесь возникают новые вопросы и ситуации, которые ребенок может решить самостоятельно. Например, ссора с друзьями. Не нужно бежать мирить детей. А лучше обсудить с ним вопросы:
— Из-за чего вы поссорились?
— Как лучше помириться?
— Какие слова сказать?
— Как избежать в будущем подобных ситуаций?
И пусть он попробует разрешить эту ситуацию самостоятельно. Только, пожалуйста, без нравоучений: «А я тебе говорила…», «Сам(а) виноват(а)». Вашему ребенку нужна поддержка в его действиях.
4. 7-11 (12) лет.
Предполагается, что в школьные годы ребенок становится более самостоятельным. А это значит, что сепарация начинает набирать обороты и скорость. Ребенок считает себя вполне себе взрослым. Он будет бунтовать и отстаивать свое право ходить в школу без сопровождения родителей и бабушек-дедушек. Не нужно вместо него делать уроки и навязывать кружки. Пусть он попробует сделать это сам с вашей минимальной помощью. Первое время контроль, конечно, необходим. Постарайтесь сделать это ненавязчиво. Не нужно звонить каждые полчаса и интересоваться, где ребенок, с кем он, поел ли и т.д. Договоритесь о том, чтобы он сам вам отзванивался и обговорите ситуации, в которых это необходимо.
Он уже осознанно может выбирать себе друзей и определяться со своими интересами. Все это и еще много других факторов отодвигает родителей еще дальше. Родители могут направлять, советовать или рекомендовать. Но никак не командовать, подавлять своим авторитетом, опытом и знаниями. Если он ошибается, сделайте разбор полетов. А исправлять ошибку он будет сам, но с вашей эмоциональной поддержкой.
Ребенок в этом возрасте уже может быть ответственным за какие-то домашние дела. И иметь последствия за несоблюдение условий. Так что приближаемся ко взрослой жизни. Малыми шагами, но верно.
5. Подростковый период.
Это, пожалуй, самый сложный этап сепарации как для ребенка, так и для родителей. Подросток полностью отворачивается от родителей. Отсоединяется от них, требуя признания своей взрослости и самостоятельности. Если во время взросления ребенка родители признавали за ним право личной территории, собственного мнения и интересов, то подростковый период пройдет не так остро. Войны, конечно, будут, но не мирового масштаба.
Если же в течение всей жизни ребенку навязывали свое мнение, жестко контролировали и не признавали в нем личность, то родителям в этой ситуации придется ой, как не сладко. Агрессия подростка, непризнание авторитетов взрослых, бунты и саботаж – все это лишь малая часть, с чем могут столкнуться родители. Добавьте еще курение, алкоголь, опасные группировки, а может быть, и наркотики – только лишь для того, чтобы доказать свою взрослость и самостоятельность.
Если взрослые будут продолжать воевать с ребенком, навязывать свое мнение и не признавать его интересов, то он все равно будет делать по-своему. Только либо втихую, устроив саботаж, либо нагло-агрессивно. Есть еще и третий вариант. Он просто засядет дома за компьютер. И в виртуальном мире он может быть и самостоятельным, и сильным, и ловким, и умелым, и ответственным – взрослым, одним словом. Но потом все равно когда-то нужно будет выходить из виртуального мира в реальный. И сталкиваться с другими людьми, налаживать отношения, зарабатывать средства на жизнь… Как он будет это делать, если задавлен авторитетом родителей, не может принимать решения без их подсказки: «Мама лучше знает. Она прожила свою жизнь, проживет и твою».
6. Заключительный этап.
Если все происходило правильно и вовремя с поддержкой родителей, то к 18-ти годам у молодых людей появляется естественное желание сепарироваться от родителей. Это не означает, что нужно обязательно съезжать из отчего дома. Сепарация предполагает взросление, то есть приобретение независимости:
— Эмоциональной (чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими),
— Материальной (человек в состоянии обеспечивать свой уровень жизни самостоятельно),
— Ценностной (сформирована собственная картина мира, и она может отличаться от родительской),
— Функциональной (умение существовать отдельно от родителей, принимать решения и нести за них ответственность).
А родители могут только пожелать удачи своему ребенку в океане взрослой жизни. И оказывать поддержку в случае необходимости.
Если сепарация не произошла вовремя, зависимость от родителей становится привычной. И с каждым годом сделать шаг в сторону от родителей становится все труднее и труднее.
Зависимость от родителей
Сколько взрослых настолько привязаны к своим родителям, что не могут выстроить личные отношения с партнером и со своими детьми. Эти люди как бы застряли в детстве и никак не могут повзрослеть.
Каковы причины такого поведения?
* Жестокое отношение со стороны родителей. Придирки, претензии, постоянное недовольство, крики и рукоприкладство приводят к тому, что ребенок начинает доказывать родителям: он хороший и его нужно любить. Он старается изо всех сил, но этого никто из родных не замечает. И уже во взрослом возрасте у него продолжается игра «посмотрите, какой я хороший». Но, естественно, безрезультатно. И так до бесконечности, даже когда родителей уже нет, их ребенок все равно будет доказывать, как они были неправы;
* Равнодушное отношение. Нет ни наказаний, ни поощрений, игнорируются желания ребенка. Его как бы нет. Родители не интересуются жизнью ребенка. А ему хочется быть любимым, ощущать заботу и ласку, слышать ласковые слова и чувствовать поддержку. Во взрослой жизни такой ребенок может доказывать своим родителям, какими должны быть хорошие отец и мать на примере уже своих детей. Он изо всех сил старается быть идеальным родителем. И все это будет происходить с оглядкой на своих родителей и с обидой в их адрес;
* Излишняя опека. В таких семьях ребенок вырастает и превращается беспомощного взрослого. Ему сложно выстраивать отношения с партнером, поскольку ждет от того родительского поведения: все должно быть преподнесено на блюдечке с голубой каемочкой. Он плохо приспособлен к жизни в социуме: любая ситуация, где необходимо самостоятельное принятие решения или малейшее разногласие приводит к нерешительности и желанию побыстрее оттуда уйти. Вернуться в родительскую семью, где все понятно и за тебя все сделают;
* Родители жили по принципу «все лучшее – детям». Родительская жертвенность, особенно этим страдают мамы, будет все время висеть на плечах ребенка непосильным грузом. Любое желание устроить свою личную жизнь встречается укором в родительском взгляде: «я ради тебя…, а ты…». И тогда повзрослевший ребенок тоже приносит в жертву уже свою жизнь.
Как экологично сепарироваться от родителей
1. Для начала необходимо признать факт, что у вас с родителями до сих пор существует эмоциональная зависимость. Далее необходимо решить, чего вы хотите: какую работу, партнера, увлечения – и это будут личные ваши желания, а не родительские. В чем-то они могут быть похожи, в чем-то различаться;
2. Переговорите с родителями о своих планах. Будьте готовы к тому, что вас могут не принять всерьез и даже высмеять ваши намерения;
3. Покажите родителям, что вы уже достаточно взрослый человек. А это значит, что вы можете самостоятельно себя обеспечить финансово, принимать решения и нести за них ответственность. Вежливо, но решительно отклоняйте материальную поддержку. Выслушивайте мнение родителей, не отвергайте их, но оставляйте за собой последнее слово;
4. Доведите начатое дело до конца. Только после этого родители смогут признать в вас человека, которого можно отпустить во взрослую жизнь.
Признаки незавершенной сепарации
* Сильное чувство к родителям (обида, злость, чувство вины, ненависти);
* Ожидание того, что родители поймут и исправят все свои ошибки. Начнут заботиться о великовозрастном ребенке. Надежда, что они станут хорошими родителями и дадут все то, что недодали в детстве;
* Много времени проводится с родителями. Ежедневные, иногда по несколько раз на дню, созвоны с мамой. Необходимость участия родителей во всех жизненных ситуациях
* Двойственные чувства к родителям. С одной стороны, хочется жить независимой от них жизнью и заниматься своими делами. С другой – оставаться ребенком под их опекой, получать заботу;
* Желание уехать как можно дальше от родителей или полностью разорвать с ними отношения.
Сепарированный человек:
— Его поступки и решения не зависят от одобрения или отрицания других людей;
— Умеет говорить «нет», не испытывая потом чувства вины или других негативных эмоций;
— Умеет просить и получать отказы без обид;
— Умеет поддерживать глубокую эмоциональную связь с близкими людьми, сохраняя независимость суждений и поступков. Способен поругаться с мамой и при этом остаться с ней хороших отношениях и не разрушиться от чувства вины;
— Способен позаботиться о себе материально;
— Может озвучивать свое мнение в присутствии родителей. Позволяет себе видеть мир не так, как видят его родители.
Источник
Источник: pikabu.ru
Но это всё после, когда сепарация произошла
А пока этот процесс идёт, он похож на шторм в океане, на бурю, разносящую в клочья привычное и дорогое, на стихию, одновременно разрушающую и создающую. Когда начинается наш самостоятельный путь. В тот самый миг, когда перерезается пуповина, младенец на физическом уровне становится отдельным существом. Но в психическом плане он поймет это где-то месяцев около 9. Именно тогда он начнёт радостно уползать, а потом и убегать от мамы. А мама будет разрываться между страхом за удирающее чадо, желанием догнать его и вернуть под свой уютный и заботливый контроль и вожделенными минутами свободы и счастья подержать в руках еще что-то, кроме младенца.
Собственно, вот он процесс сепарации в упрощённом виде. Только проявляется он в каждом возрасте ребёнка по-разному. Во все возраста желание отделиться со стороны ребёнка звучит как: «Я не хочу подчиняться вашим правилам! Хочу свободы! Хочу сам за себя решать! Я лучше знаю, что мне нужно! Это моя жизнь, и я хочу жить её по-своему!».
Во все возраста желание удержать ребёнка звучит так: «Ты еще не достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы решать сам! Ты не готов принять ответственность за свои поступки, поэтому должен слушаться меня! Я тебя так люблю и желаю тебе только самого лучшего! Я тебе плохого не посоветую! Я знаю лучше, чем ты!» Есть ли конец или итог у этого диалога? У всех по-разному.
Многие думают, что преодолевая его, мы наконец-то сепарируемся. Дети начинают жить своей жизнью, часто на другой территории, самостоятельно принимать решения и «расхлёбывать» их последствия. А родители, потеряв возможность прямого влияния на своё чадо, в идеале начинают больше концентрироваться на себе. И наблюдают за отпущенным на свободу ребёнком «из-за кулис», маскируя своё участие под «дружеские советы».
Подростковый кризис похож на кризис рождения (собственно, как и любой кризис). Через боль и страх, через ощущение потери контроля и бессилия, по чуть-чуть, с каждой «схваткой» мы-мамы отпускаем ребёнка в мир. ФИЗИЧЕСКИ.
Но еще долгое время он будет с нами на связи психически. Очень долго в его голове будут звучать наши установки, ценности, замечания, да и просто наши слова. Как и в раннем детстве, внутренние мама и папа будут направлять, ругать или поддерживать своего уже выросшего ребёнка.
Это не плохо и не хорошо. Это закономерно. Ограничить и взять под свой контроль и это влияние – задача следующего витка сепарации. Часто он самый болезненный и самый длительный – «девятый вал» – самый большой, самый страшный, но лишь после него наступает тишина и спокойствие. И он неочевиден, так как происходит на уровне психики и души. Обычно этой волной накрывает в районе 30 (+-) лет. Но это, конечно, условная цифра, так как этот кризис сепарации может длиться годами и начинаться в разном возрасте.
Что происходит на этом витке. Если описывать это в форме психологического процесса, то выросший «ребёнок» подвергает критике те установки, которые были вложены в него ранее родителями, социумом, друзьями, стечением обстоятельств, составляя своё собственное мнение о процессах жизни, основываясь уже на СВОЁМ опыте. Иногда оно совпадает с исходным, иногда различается в корне. Этот собственный взгляд на вещи и на самого себя и лежит в основе нового, зрелого, уже своего СОБСТВЕННОГО мировоззрения.
Источник: soznatelno.ru