Четвертый параметр семейной системы – границы
Любая система имеет свои границы, которые определяют ее структуру и, соответственно, содержание. Внешние границы семей меняются на наших глазах. Вспомним, в начале существования Советского Союза границы государства постепенно закрывались, но поскольку система в целом должна была остаться неизменной, границы семей открывались. Это отражалось в образе жизни и законах, в механизмах внутренней политики: сокращались декретные отпуска и возникла система яслей, поскольку считалось, что «государство – лучший воспитатель». Выросло целое поколение детей, которые воспитывались в детских учреждениях. Была парторганизация, которая вмешивалась в жизнь семьи: можно было донести на мужа, который изменяет жене, и партоорганизация его ругала, и даже могла потребовать прекратить роман на стороне. В свое время в анкетах на получение загранпаспорта мне приходилось писать: «Причины моего развода парторганизации известны».
о были совершенно размытые границы семьи. Соответственно, границы подсистем внутри семьи были более жесткими. Дети гораздо больше времени проводили на улице, существовали детские компании (теперь говорят: «Дети больше дружили»). Работал закон гомеостаза. Была совершенно другая степень контакта между родителями и детьми. Внешний мир казался более безопасным, хотя если вы поговорите с людьми, которые были детьми сразу после войны в Москве, то истории, которые с ними происходили на улицах, были пострашнее тех, которые, как мы предполагаем, могут случиться с нашими детьми сейчас на московских улицах. Но тогда это считалось не опасным, а нормальным.
Потом границы стали раскрываться. Стало легко выезжать за границу, прекратилась информационная блокада, появились западные товары. Границы государства раскрылись – границы семьи закрылись. Теперь уже считается хорошо, что ребенок не ходит в ясли. Сегодня взрослые беспокоятся: домашний ребенок в школу идет, а как ему навык общения привить, может быть, на последние полгода в детский сад отдать? Теперь уже не нравится, когда ребенок растет так, как раньше. В общественном сознании формируется положительное отношение к закрытым семейным границам. Если границы семьи закрытые (т. е. дом очень закрытый, гости приходят по конкретным поводам и только по приглашению, известны ритуалы и правила поведения с гостями, и манера поведения семьи при гостях – одна, без гостей – другая), то границы подсистемы становятся очень размытыми.
этих семьях родители много времени посвящают детям. Там и обоснование этих самых закрытых границ часто происходит через обоснование системы воспитания. Такие люди говорят: «Детьми надо заниматься». И тогда ответственность за какие-то детские дела взрослые берут на себя. Возникает поведенческое оформление размытых границ подсистемы: мама делает с ребенком уроки, ребенок знает, что он отвечает за то, чтобы пойти в школу со сделанными уроками, а мама знает, что если ребенок получил двойку, то это – ее двойка, и она очень сердится на него. Я уж не говорю о том, что все эти коалиции, например матери с ребенком, – это перераспределение ролей внутри семьи. Мать с ребенком в коалиции, отец в этой семье на периферии. В эмоциональной и содержательной жизни он участия не принимает.
Вертикальные коалиции, как мы помним, – дисфункциональны. Поэтому, когда вы описываете семейную систему, вы должны описывать ее границы, т. е. вы должны ответить на вопрос о том, где, какие и как проходят границы. Почему происходит перестройка границ? Потому что в семье существуют разные треугольники (рисунок 13).
Рис. 13. Треугольники в семейной системе
Пример. Мама, папа, ребенок и телевизор. В этой семье супружеские отношения очень непростые. У ребенка есть важная функция – быть медиатором между родителями Когда ребенок бодрствует, то треугольник такой: мама, папа и ребенок. Это очень любящие родители, и смысл их браку придает совместное выращивание ребенка, исполнение родительских функций. Родители, естественно, интересуются ребенком, его делами, они общаются друг с другом, обсуждая его дела. Когда у ребенка проблемы, родители объединяются и помогают ему. Им нравится быть родителями, гораздо больше, чем быть супругами. Когда ребенок ложится спать, начинает работать другой треугольник – мама, папа и телевизор, и опять все отлично (рисунок 13).
Проблема возникает, когда нет электричества.
А если они хотят смотреть разные передачи?
Они могут, например, смотреть два разных телевизора. А потом спросить друг у друга, кто что смотрел. Обычная ситуация: нет проблем, когда есть ребенок, и есть проблемы, когда нет ребенка. Обычно это происходит, когда идет борьба за власть. Решается этот вопрос на арене воспитания.
Коалиции видны обычно с первой минуты, когда к вам приходит семья. Единственное, что вы должны для этого обеспечить, – это большое количество посадочных мест. Если у них будет выбор, как сесть, то вы можете увидеть коалицию сразу по тому, как они располагаются в пространстве.
Пятый параметр семейной системы – стабилизаторы
В каждой семье, как в дисфункциональной, так и в функциональной, есть свои стабилизаторы. Функциональные стабилизаторы – общие место проживания, деньги, дела, развлечения. Дети, болезни, нарушения поведения – дисфункциональные стабилизаторы. Дети меняются в процессе роста, поэтому функциональным стабилизатором быть не могут.
Раньше человечество в среднем жило не так долго, как сейчас. Брак длился в среднем не более 20 лет. Люди женились, выращивали детей и умирали. Тогда дети не были дисфункциональными стабилизаторами. Теперь время жизни человеческой очень удлинилось. Весьма ценная клятва: «Жить вместе, пока смерть не разлучит нас», – стала тяжелым бременем. Дети за это время успевают вырасти, а супружество может счастливо продолжаться, если оно не стабилизировалось детьми, т. е. если в супружеской жизни есть еще какое-то содержание, кроме родительских функций.
Что еще может быть стабилизатором? Например, супружеские измены, которые могут быть очень хорошим дисфункциональным стабилизатором. Нередко за систематическими изменами стоит невротический страх близости. Часто стереотип взаимодействия по поводу измен такой: измены, выяснение отношений и скандалы по поводу измены, примирение. Потом – примирились и живут вместе, пока не накопится напряжение от нерешенных проблем, а проблемы копятся, но не решаются. Напряжение достигает какого-то предела… потом все повторяется.
Наличие брака позволяет мужчине не жениться на любовнице – очень удобно. Почему нельзя жениться на любовнице? Потому что нельзя семью разрушать. А возможность как-то порезвиться на стороне сохраняет супружеские отношения стабильными. Такие люди считают, что они много делают для семьи, и часто они говорят: «Жена – это святое!» А на самом деле, если посмотреть анамнез этого человека, выясняется, что он никогда не мог быть долго в диадных отношениях.
него возникает ощущение, что его «сожрут», «проглотят», «переварят», что рядом с ним людоед. Страх близости толкает его быть то с одной, то с другой и при этом по-настоящему не быть ни с одной, но тогда можно выживать. Хорошо, если сошлись два человека со страхом близости: тогда регулярное отсутствие мужа нормально воспринимается женщиной. Когда это какая-то многолетняя связь, скрыть ее невозможно. У меня была клиентка, которая была замужем недолго в очень раннем возрасте, затем она вышла замуж вторично, родила ребенка и развелась. И через 12 лет разлуки позвонила своему первому мужу, который женат и у которого есть ребенок. У них начался роман, который длится около 3 лет. Про этого мужчину известно, что у него всегда были любовницы. У этой женщины он ночует 3–4 раза в неделю в течение 3 лет. При этом известно, что он никогда не бросит жену. Жене такой режим жизни почему-то подходит. Можно лишь гадать, что там на самом деле происходит, но это альянс. Жена спасает его от брака с любовницей, нельзя же каждый раз жениться на любовнице, делать из нее жену, находить себе любовницу, потом опять разводиться-жениться…
Есть другой интересный случай из этой серии. Супружеские отношения нарушены давно, уже лет 10. Никакой сексуальной жизни, живут в разных комнатах. Жена не работает, и ее психический статус сомнителен. У мужа есть свое дело, и его правая рука – женщина, его любовница, которая подвозит его домой. И жена это видит, каждый вечер она наблюдает из окна, как он выходит из машины, на повороте дорожки машет рукой, на следующем повороте – снова машет.
до сказать, что жену держат в браке деньги, она не работает. При этом она в принципе готова была бы развестись с мужем, если он назначит ей приличное содержание. Муж не хочет разводиться ни за что! Ведь ему потом придется жениться на любовнице, а там – кто знает, как сложатся новые отношения. В этой семье есть взрослый сын-алкоголик. Еще будучи ребенком, он утонул в конфликте лояльностей. Мама с папой объясняли друг другу, что каждый воспитывает сына неправильно. Когда папа воспитывал ребенка, мама кричала, что он жесток, потому что он наказывал ребенка. Когда мама воспитывала ребенка, папа говорил, что она его балует, портит. Такой ребенок, если он подчинялся папе, предавал маму, а если он подчинялся маме, то предавал папу. Он стал гипофункционален. Он спит днем, ночью, «сидит в интернете», а в минуты просветления выпивает. Последовательно поступает в разные технические вузы и не сдает первую сессию.
Таким образом, он, как хороший сын, сохраняет верность своим родителям и не дает ни одному из них преимущества в споре, кто лучший родитель.
Популярный стабилизатор семейной системы – болезнь. Больного человека нельзя бросать, больного ребенка нельзя бросать. Одна пятнадцатилетняя девочка на вопрос «Когда твои родители не ссорятся?» ответила мне в присутствии родителей: «Когда я болею…» У девочки приступы астмы. Все остальное время они ссорятся.
Здесь уместно рассказать про то, как энурез становится стабилизатором. Чтобы энурез стал стабилизатором, нужно, чтобы была семья с трудными сексуальными отношениями. Не с клиникой, а с некоторыми шероховатостями, с некоторыми претензиями друг к другу.
Люди любят и уважают друг друга, находят какое-то общее содержание жизни, но вот сексуальные отношения не сложились. Рождается ребенок. Когда ребенок маленький, то, что мы позже называем энурезом, – для него естественное поведение. Но при этом к этому естественному поведению можно по-разному относиться. В условиях неудовлетворительной сексуальной близости женщина часто бывает в тревожном состоянии, и она может, например, часто проверять, описался ребенок или нет. И вовремя менять ему пеленочки. Какую информацию в таком случае получает ребенок? Ребенку это нравится, приятно, меняют пеленочки – внимание. А между супругами тем временем течет какой-то свой сюжет: надо не поссориться, но сексуальной близости достойно избежать. Как это можно сделать? «Я очень беспокоюсь за ребеночка! Если он долго лежит мокрый, он болеет, он простужается, он преет, я не могу расслабиться – я думаю о ребенке!» Это культурно одобряемая реакция: хорошая мать должна беспокоиться о ребенке. Если мама не беспокоится, то это называется «все пустить на самотек» и произносится с ужасом. Дальше – больше. Ребенок растет, его надо приучать к опрятности, а как это сделать? Его надо будить и высаживать на горшок. Уже три года, а он все писается – надо будить.
ма будит. Но если потом выясняется, что когда она встает и его «подлавливает», то потом она плохо засыпает, значит (самое милое дело), надо переехать к ребеночку под бочок. У меня была одна супружеская пара с такими проблемами. У них трехкомнатная квартира в классическом варианте: супружеская спальня с зеркальным шкафом и большой кроватью, нечто типа общей комнаты со столом и буфетом и детская комната с игрушечками, партой – все как положено. В супружеской спальне мама с сыном-энуретиком спит, папа спит в общей комнате. А днем ребенок – в той комнате, где игрушечки. Маме так удобнее подлавливать ребенка и высаживать его, у нее меньше сон нарушается. У ребенка энурез, поэтому брак сохраняется и никаких конфликтов по поводу сексуальных проблем не возникает. Всякое сексуальное поведение – тонкая сфера, потому что имеет непосредственное отношение к самооценке. Чтобы об этом разговаривать без страха обидеть, вызвать конфликт, надо доверять и быть уверенным, что каждый человек не хочет обижать другого.
У меня был период, когда я увлекалась бихевиоральными методами работы с детьми. Бихевиорально энурез довольно просто снимается, если у ребенка нет никакой органики. В Консультативном центре психологической помощи семье при факультете психологии МГУ, где я проработала девять лет, применялись всякие технические приспособления для снятия энуреза, использующие так называемые биологические обратные связи (biofeedback). Энурез с их помощью довольно хорошо и быстро снимался.
огие семьи, где был ребенок, страдающий энурезом, после такой «психотерапии» разводились. Наш психиатр любил говорить: «Что ты как-то странно работаешь? У тебя как энурез, так развод. Что такое?» Теперь понятно, что это происходило потому, что, как только стабилизатор (энурез) убирался, конфликт между супругами становился явным, а способов решать его у них не было. Поэтому когда к психотерапевту приходят люди с проблемой энуреза, надо сначала решать их сексуальные проблемы, если они есть, и лишь потом снимать энурез.
Таких стабилизаторов великое множество. Почему сепарация зачастую происходит так трудно? Потому что за время своего маленького жизненного пути ребенок стал стабилизатором. И если ребенок перестал быть стабилизатором, его функции провисают, никто их не выполняет. Начинаются большие проблемы в семье, и его родителям становится действительно трудно. У них растет тревога, возникают конфликты, растет эмоциональное напряжение.
Семейная история – шестой параметр семейной системы
Многие стереотипы поведения и закономерности взаимодействия воспроизводятся в поколениях. С помощью генограммы можно узнать семейную историю и правильно ее записать. Это придумал Мюррей Боуэн. Всем было бы полезно составить генограмму своей семьи.
Генограмма позволяет «вылавливать» семейные нарративы и легенды. С помощью генограммы можно прослеживать любые семейные паттерны. Например, кто чем когда болел, какое предпочитается образование или его отсутствие, сексуальные ориентации, выбор профессии.
Симбиотические отношения – это очень близкие отношения с выраженной эмоциональной зависимостью людей друг от друга. При увеличении межличностной дистанции у этих людей растет тревога. Дети-симбиотики с трудом переносят даже кратковременную разлуку с близким взрослым. Симптоматическое поведение в этих случаях возникает тогда, когда возникает угроза разлуки.
Дистантные отношения – это когда люди говорят друг другу «здравствуйте – до свидания», и этим ограничивается их общение.
Эмоциональный разрыв – люди не общаются друг с другом после того, как у них был период конфликтов.
Конфликтные отношения – отношения сохраняются, но сопровождаются конфликтами и короткими периодами перемирий.
Амбивалентные отношения – люди испытывают друг к другу сильные противоречивые чувства: любовь и ненависть в одно и то же время, гнев и вину, стыд и ярость. Как правило, такие отношения сопровождаются периодами конфликтов и периодами близких отношений.
В генограмме на полях указываются имена, даты рождения и смертей, а также важные события в жизни семьи (переезды, решительные изменения образа жизни, насильственные смерти, аресты, какое-то хроническое заболевание, которое потом резко меняет жизнь). Если член семьи является родоначальником какой-то семейной легенды – это важно. Если пол ваших дальних предков или родственников известен – хорошо, если нет – изображаются только палочки в соответствующем количестве.
Поколенческий контекст позволяет делать прогнозы, стрессоры, которые передаются от поколения к поколению.
В процессе построения генограммы собирают информацию о:
1) преобладающих вариантах функционирования (кто успешный, кто нет, кто уходит в болезнь при трудных обстоятельствах, кто пьет, кто всегда ссорится и бросает работу и т. п.);
2) взаимоотношениях людей в семье (например, при конфликтах происходит эмоциональный разрыв, увеличение дистанции, или просто убивают друг друга, или объединяются ради ребенка и т. п.);
3) семейной структуре (например, в трех поколениях в каждой семье по двое детей – мальчик и девочка. Нет разводов, или есть в каждом поколении. Первый брак неудачный, а второй – удачный).
В опросе надо собрать факты семейной истории. Этническая информация, возраст, даты рождений и смертей, доход, занятия и профессии, образование.
Кроме того, собираются данные о функционировании – психические заболевания, соматические заболевания, алкоголизм, наркомания, криминальность, способы лечения, жизненные успехи.
Особый интерес уделяется пропущенной информации: что не упоминается, про кого забыли, рассогласования дат. Важно проследить, как семьи проходят стадии жизненного цикла. У меня был клиент, который разводился примерно через два года после появления ребенка. Так было у него в жизни четыре раза. Понятно, что третью стадию жизненного цикла он не мог миновать и, что интересно, находил себе всегда соответствующих партнерш.
Одно из новых достижений в сфере развития генограммы – денежная генограмма. Она позволяет проследить паттерны обращения с деньгами в поколениях. Приведу здесь вопросы, которые задают, когда хотят прояснить отношение к деньгам. Их довольно много. Отсюда можно понять, сколько времени занимает подробное обсуждение генограммы по всем пунктам. Годы и года. Итак, денежная генограмма.
Конфликты из-за денег часто случаются в дисфункциональных семьях. Деньги, как и секс, – хорошие темы для сведения счетов, удобные поля битвы. Деньги имеют множество символических функций, включены в разнообразные мифы. Помимо хорошо известных функций – власть, контроль, компенсация ущерба или способ снять с себя вину (погулял человек на стороне, купил супруге подарок – и чувство вины умолкает, и обманутая половина довольна, она же не знает причину такого хорошего к себе отношения), это и способ проявления любви, а также способ унизить или принудить. Деньги часто используются для снятия тревоги и напряжения в браке, правда, только в тех случаях, когда отношение к деньгам у супругов совпадает. Для примирений после конфликта годится шоппинг – терапия, роскошный ужин в ресторане и дорогое путешествие.
Отношение к деньгам и субьективное значение денег воспитываются и моделируются в детстве, в родительской семье. Часто люди обращаются с деньгами тем или иным образом, копируя финансовые привычки и приоритеты своих родителей. Если супруги ссорятся из-за денег, первое и самое простое, что можно сделать, – это сравнить денежные стратегии родительских семей. Денежную генограмму предложили Дэвид Мамфорд и Джеральд Викс (Mumford, Weeks, 2003).
Денежная генограмма
1. Какую поговорку про деньги вы слышали от родителей? («Жадность приводит к бедности», «Копейка рубль бережет» и т. п.)
2. Что деньги значат для вас?
3. Что значит финансовая самодисциплина, самоограничения?
4. Что в этом положительного, что отрицательного?
5. Что значит тратить слишком много денег, транжирить?
6. Что значит скупиться, жадничать, прижимать деньги?
7. На что вам обычно жалко тратить деньги?
8. В каких случаях вы не экономите? На чем никогда не экономите?
9. Какие ваши финансовые приоритеты?
10. Кто контролирует траты в вашей семье?
11. Что вы хотели бы изменить в «денежной сфере?
12. Финасовая стратегия мамы, как она тратила деньги?
13. Финасовая стратегия папы, как он тратил деньги?
14. По характеру обращения с деньгами вам ближе стратегия матери или отца?
15. Кем вы считали себя в детстве – бедным, богатым, средним?
16. Какими были денежные трудности в семье ваших родителей?
17. Какой урок про деньги вы вынесли из своей родительской семьи? Что из этого влияет на вас сейчас?
18. Был ли денежный успех у родителей? Что это было? Чему это вас научило?
19. Главный страх относительно денег у ваших родителей? Что вы о нем думаете сейчас?
20. Когда вы думаете о том, что ваши родители могли сделать с деньгами, что вас больше всего огорчает? Что больше всего радует?
21. Были ли у ваших родителей одинаковые ценности относительно денег? Какие были различия?
22. У ваших родителей деньги были общими или отдельными?
23. Говорили ли родители о деньгах, как это происходило?
24. Как распределялись финансовые обязанности в вашей родительской семье? Кто за что платил?
25. Как ваши родители разрешали свои финансовые конфликты?
Сколько людей вы хотите включить в вашу генограмму – это тоже диагностический признак. Захотелось включить много людей, значит, этому есть причины, а что за причины – надо разбираться по ходу дела.
Семейная история выявляет определенные стереотипы и особенности, которые повторяются из поколения в поколение. Есть определенные закономерности, которые почти всегда воспроизводятся. Например, уровень дифференциации. Это понятие было введено Мюрреем Боуэном. Дифференциация – это характеристика семейной системы, как и индивидуального функционирования. В последнем случае М. Боуэн употреблял термин «дифференциация Я». Это базовое понятие описывает уровень функционирования, степень успешности и социальной адаптации семьи и человека. Чем более слиты эмоции и интеллект, тем ниже уровень дифференциации и уровень функционирования. У животных уровень функционирования целиком определяется эмоциями. Человек в отличие от животных способен широко использовать свой интеллект, что позволяет вести себя разумно даже в эмоционально напряженных ситуациях, при оценке действительности опираться на факты, а в условиях, когда требуется принять решение, руководствоваться своими принципами и целями. Боуэн утверждает, что «чем выше дифференциация, тем лучше функционируют люди. Они более гибки, адаптивны к стрессам и более свободны от всех видов проблем. По степени дифференциации Я люди образуют континуум» (см.: Papero, 1990).
Представьте себе, что заключается брак между людьми из семей с одинаковой структурой и одинаковым уровнем дифференциации. Назовем ее семьей Е. (рисунок 14).
Рис. 14. Генограмма расширенной семьи Е.
В одной семье растет мальчик, в другой – девочка. И тот и другая находятся в коалиции со своей мамой. Оба они – так называемые триангулированные члены семьи, включенные в первичный треугольник и выполняющие определенную функцию по регулированию супружеских отношений своих родителей. Функции эти могут быть самыми разными; ну, например, ребенок плохо учится и знает, что родители не ругаются, потому что обсуждают его двойки; один родитель помогает с русским, а другой с математикой. Ребенку очень важно получать двойки, он даже готов сносить всякие комментарии учительницы по этому поводу. У девочки, допустим, астма, и она знает, что, когда у нее приступ, родители рядом с ней, дома возникает подобие единства (любому ребенку приятно, когда две головы над ним склоняются, гораздо приятнее, чем одна). Что в их детском опыте произошло? Они выяснили, что нужны некоторые специальные усилия, специальные какие-то действия для того, чтобы был психологический комфорт и чтобы эту самую родительскую любовь получить. Они научились этой самой условной любви. Вывод, который они делают в этом случае для своей дальнейшей жизни: они такие, как они есть со всеми своими потрохами, никому не нужны, они нужны только высвеченные под определенным углом, что еще подкрепляется всякими формулами воспитания. Например: «Кто же тебя замуж возьмет, если ты шить не умеешь, готовить не умеешь?», «Тебе же надо зарабатывать, чтобы содержать свою семью…» Это формулы условной связи. Поэтому когда эти дети ищут себе партнера, они ищут не отношений как таковых, а условий, в которых возможно их принятие. «Я знаю, что я хорошо готовлю. Я выйду замуж за человека, который это оценит». Это некий такой договор, который плохо осознается, но тем не менее действует. И когда этот договор начинает нарушаться («Вот, всегда ценил, а потом перестал обращать внимание»), начинается конфликт. Механизм возникновения этого конфликта плохо поддается осознанию.
В функциональных семьях больше вариантов поведения, больше выбора. В дисфункциональных семьях меньше вариантов выбора, потому что работает общечеловеческий механизм – в стрессе человек действует стереотипно. Где много стресса, там много стереотипов, мало свободы выбора, мало творчества. И когда вам люди говорят: «Я все понимаю. Я не могу поступить иначе!» – это работа стресса. В дисфункциональных семьях, где много стресса, работают жесткие стереотипы, есть большой страх перемен.
Дети вырастают и ищут некие условия, при наличии которых есть возможность вступить в брак, некие условия, в которых будет оценено то их свойство, которое они считают достойным для брачной коммуникации. Дело в том, что они себя целиком в общении не проявляют; они понимают, что они хороши только своими отдельными частями, некоторыми своими свойствами или умениями. Когда такой брак заключается, он длится успешно до тех пор, пока эти самые договорные условия соблюдаются. Как только они перестают соблюдаться, начинаются проблемы, и люди из них выходят обычно известным способом. Тем способом, модель которого они уже пережили в своей жизни. Они формируют коалицию. Ребенок триангулируется, становится вершиной треугольника и начинает выполнять определенные функции в супружеских отношениях своих родителей. И это все продолжается, продолжается и продолжается. Существуют определенные закономерности, которые можно увидеть с помощью генограммы. Например, выбор брачного партнера довольно легко предсказать в генограмме. Посмотрим генограмму семьи Е. Мальчик растет в семье, в которой у мамы с папой отношения конфликтные. Мама сформировала коалицию с сыном. Свой эмоциональный вакуум она заполняет с помощью отношений с сыном, а не с мужем. И все идет замечательно до подросткового возраста. В подростковом возрасте начинается конфликт между потребностью гомеостаза системы и потребностью прохождения определенной, очень важной стадии психического развития подростка – поиска идентичности. Ребенок в подростковом возрасте находится в кризисе идентичности, и ему надо выйти за пределы семьи, чтобы этот кризис решить. Потому что на экзистенциальные вопросы: «Кто я? Куда иду?» – не может быть ответа: «Я – сын своих родителей» – этого недостаточно. Этого слишком мало, с помощью этого не преуспеешь в жизни. Если этот мальчик психически здоров, он начинает, так сказать, смотреть в лес и искать себе другие образцы для подражания вне семьи. При этом у мальчика развивается внутренний конфликт: он оставляет любимую маму одинокой, мама считает, что он ее предает, или, по-другому, «что он стал неуправляемым», или «он гибнет, потому что связался с дурной компанией». Мальчик пытается решить этот конфликт – начинает «вертеть головой» и смотреть, а как же папа поступает в этом случае? Никогда до этого папу не замечал, а тут начинает понимать, что папа есть, что есть другой мужчина, который живет рядом с этой женщиной, и вроде ничего. Он видит, что у папы есть свои способы выживания. Папа довольно дистантный, он много занят вне семьи, он на какие-то элементы маминого поведения внимания не обращает. Мальчик все это замечает. Пытается сблизиться с папой. В такой семье не всякий папа может пойти на сближение с ребенком, потому что папа понимает, что он дорого за это заплатит серьезным конфликтом с женой. Поэтому как были у него дистантные отношения с ребенком, так они и остаются. И его сын на своем опыте узнаёт, что значит быть дистантным, что значит быть малодоступным. Это модель мужского поведения – модель выживания с любимой, но трудной в общении женщиной – становится его образом действия.
Сейчас мы его оставим и обратимся к девочке, которая живет в семье с похожей структурой. Та же ситуация: брак не очень простой, малодифференцированная семья. Мама присоединила к себе дочку, восполняя эмоциональный дефицит в супружеских отношениях. Все отлично было до того момента, когда нужно выходить из семьи, чтобы сохранить психологическое здоровье. Начинаются конфликты. Девочке нужна поддержка. Она не ищет модели мужского поведения, потому что она знает, что она – девочка и модель женского поведения у нее одна – мамина. Поэтому она обращает взоры в папину сторону не для того, чтобы учиться выживать рядом с мамой, а для того, чтобы найти эмоциональную поддержку еще у одного человека. Но папа свой стереотип жизни в семье не хочет менять, и это – обычное дело, потому что в дисфункциональных семьях перемены кажутся опасными (а вдруг будет еще хуже?). В дисфункциональных семьях перемен боятся. Вот девочка пыталась как-то с папой подружиться, и ей это не удалось, т. е. она натолкнулась на папину дистантную доброжелательность. При этом девочка ищет тесных, близких отношений с папой, тех самых, которые у нее были с мамой, пока она не выросла. Папа не идет на такие близкие отношения с дочерью. У дочери остается неудовлетворенная потребность в близких отношениях с дистантным мужчиной.
У меня проходила терапию девочка девяти лет, структура семьи которой очень похожа на рассматриваемую нами. Произошел развод, и мама во второй раз вышла замуж. У девочки плохие отношения с отчимом. Мама всегда формировала симбиотические отношения с девочкой. В какой-то момент стало понятно, что, если женщина хочет сохранить брак, надо симбиотические отношения с ребенком рвать, потому что у нее не строятся супружеские отношения. Девочка, естественно, сопротивляется этому обстоятельству. Девочка очень умная, с прекрасной речью. Она говорит: «Зачем ты меня родила? Ты, что, меня родила, чтобы теперь с этим молодым человеком жить? Я хочу обратно». (Имеется в виду родиться обратно.) У них такие символические ласки: она маму так крепко обнимает, что маме больно становится (девочка крупная), и целует ее очень крепко. Мама говорит: «Она в меня вбуравливается, и мне это неприятно…» А девочка в этот момент говорит: «Я хочу обратно». Вполне четко сформулированное, хорошо осознаваемое желание абсолютной, тотальной биологической симбиотической близости, потому что там комфортно, потому что там не нужно ни дышать, ни есть, ни греться – все обеспечивает материнское тело.
Источник: iknigi.net
Системная психотерапия супружеских пар
Научный редактор и составитель А. Я. Варга
Введение
А. Я. Варга
Брак кажется универсальной формой совместности взрослых людей. Со временем он значительно постарел. Теперь странным кажется брак подростков: «Мой Ваня / Моложе был меня, мой свет, / А было мне тринадцать лет», и нормальным представляется брак людей, которым осталась лишь пара лет на то, чтобы создать ребенка или двух. За всю историю человечества брак видоизменялся, но никогда не прекращал своего существования. Мы знаем полигамные и полиандрические браки, знаем гомосексуальные союзы и считаем одинокую жизнь чем-то «неправильным», особенно если речь идет о молодом существе, да, честно говоря, и о немолодом тоже.
Большинство людей страдает от одиночества и понятие счастья связывает с союзом с другим человеком, где есть совместные радости, взаимопомощь, поддержка и любовь. За последние лет десять брак стал очень хрупким и уязвимым – можно сказать, что он болен.
Супружеская психотерапия это то, что лечит брак или помогает ему относительно безболезненно для детей завершить свое существование.
В данном сборнике описаны различные варианты системной психотерапии пар. Первая статья посвящена эволюции брака в современном мире. Она объясняет, почему брак стал сегодня таким непрочным и незащищенным. В ней также анализируются возможные перспективы развития брака и связанные с этим социокультурным процессом изменения психотерапевтических парадигм.
В разделе «Методы и техники супружеской психотерапии» представлены статьи, описывающие как классические подходы к супружеской психотерапии (структурная психотерапия, подход Вирджинии Сатир, психотерапия коммуникаций в супружеской паре), так и постклассические (нарративная психотерапия супружеских пар и ориентированная на решение краткосрочная психотерапия). Кроме того, в этот раздел включены: интегративный подход – эмоционально-сфокусированная психотерапия супружеских пар, работа с парами в подходе Мюррея Боуэна, а также описан случай командной работы с супружеской парой.
В разделе «Стрессоры супружеской жизни» описаны наиболее частые «вредности» брака – рождение детей и алкоголизм. Последняя статья этого сборника посвящена смерти брака – разводу и психотерапии семьи в том случае, если один или оба члена супружеской пары считают, что дальнейшая совместная жизнь невозможна.
Все статьи, за исключением статьи об алкоголизме Давида Беренсона, написаны сотрудниками кафедры системной семейной психотерапии Института практической психологии и психоанализа. Преподаватели кафедры являются прежде всего практикующими психотерапевтами, поэтому в статьях описывается реальная сегодняшняя психотерапевтическая практика в огромном мегаполисе.
Сборник будет полезен специалистам помогающего профиля, студентам-психологам и всем, интересующимся загадками современного брака.
Современный брак: новые тенденции
А. Я. Варга, Г. Л. Будинайте
Брак как общественно сконструированное устройство совместности двух людей переживает кризис. Никто не счастлив одинаково, и все страдают по-разному. Нет больше общепринятых правил, как жить друг с другом правильно и хорошо. Количество браков уменьшается и в Западном мире, и в России. При этом везде растет количество разводов (однако в России разводов официально регистрируется больше – возможно, в силу все еще более частой регистрации браков). Так, по данным Росстата, у нас распадается каждый второй брак.
Ситуация изменилась качественным образом. Понимание содержания этих изменений дает возможность увидеть трудности и ресурсы, возникающие при выстраивании супружеских отношений сегодня. Кроме того, такое понимание необходимо помогающему специалисту для эффективной работы.
Качественные изменения брачных отношений совпали с наступлением новой эпохи – эпохи постмодернизма, которая началась приблизительно в середине XX в. (строго датировать такие явления, проявляющиеся «неравномерно» в разных областях жизни, сложно). Постмодернизм расшатал все основные представления, нормы, ценности и стандарты предыдущей культурной эпохи. В значительной степени это касается и области супружеских отношений. До этого долгое время люди жили в условиях традиционного, патриархального брака, достигшего кульминации своего развития в эпоху Нового времени. Для этой эпохи были характерны вера человека в прогресс и торжество разума. Люди ценили порядок, в том числе и в семейной жизни.
Традиционный брак был основан на четкой иерархии, где мужчина главный, и на разделении функций в семье – мужчина содержал семью, но его основная деятельность протекала вне ее, а женщина занималась домом, хозяйством и детьми. Брак считался удачным, если люди добросовестно выполняли свои роли и функции: муж приносил заработок в семью, женщина старательно вела дом, экономила деньги, была внимательной, заботливой матерью. Жена должна была подчиняться мужу, слушаться его, жить той жизнью, которую он ей предлагал и – на те деньги, которые муж зарабатывал, быть там, где он находился. Общественно одобряемый муж не позволял себе насилия и жестокости по отношению к жене и детям. Одновременно с этим общество было терпимо к рукоприкладству в семье со стороны мужчины (его – по отношению к жене и обоих – по отношению к детям). Осуждались лишь увечья.
Брак был моральной обязанностью. Женщины в подавляющем большинстве находились на содержании либо отца, либо мужа. Поэтому считалось, что холостяк поступал антиобщественно: не оставлял потомства и обрекал какую-то женщину на печальное одинокое существование. При этом брак мыслился как союз на всю жизнь. Фактически он редко длился дольше двадцати лет. Продолжительность жизни была небольшой, и до смерти одного или обоих супругов люди еле-еле успевали «поднять» детей.
Декларировалось, что половая жизнь вне брака недопустима для обоих полов, хотя негласно добрачные отношения мужчин допускались и даже поощрялись, в то время как добрачные отношения женщины строго осуждались. Это было связано с тем, что появление детей полагалось возможным у женщины только в браке, поскольку только это гарантировало нормальное, полноценное их воспитание – одинокая незамужняя женщина обеспечить ребенку такого воспитания не могла, автоматически обрекая его на жизненные тяготы. Нормальный брак, кроме того, обязательно предполагал рождение нескольких детей. Очевидно, что роль так называемой расширенной семьи была очень весомой. Жили большими семьями из нескольких поколений.
Многие браки заключались по сговору родителей, по расчету. Любовь как основа брачного союза стала культурной нормой – наряду с до сих пор существующей идеей брака по расчету, не только финансовому, но и психологическому – лишь в начале XX в. Сексуальная совместимость не считалась, а в обществах, сохраняющих традиционалистский уклад, до сих пор не считается обязательной для брака, по крайней мере, для женщин. Таким образом, брак должен был быть основан на «духовной близости и родстве душ» (что на деле означало готовность обоих разделять общепринятые правила жизни), а плотская связь была необходима лишь для создания потомства.
Такому укладу соответствовало мироощущение людей, в котором эти законы понимались как общечеловеческие, объективные, «богом данные и природой обусловленные», а все отклонения от них рассматривались либо как злонамеренность, либо как аномалия (социальная, психическая и прочая). При всех ограничениях, ими накладываемых, «в обмен» они предлагали ясность поведенческого сценария брачной жизни и правил поведения.
Традиционная семья в Европе уже с расцветом индустриальной эпохи в XIX в. начала претерпевать определенные изменения, которые к началу XX в. нарастали все быстрее. Эпоха, приведшая в своей кульминации к модернистской идее последовательного научного изучения и изменения на этой рациональной основе не только природы, но и социальной жизни (К. Маркс), психики (З. Фрейд) и т. п., не могла не повлиять и на патриархальный уклад семьи. При этом те страны, в которых индустриализация и другие модернистские преобразования прошли позже и в ускоренном темпе (например, Россия, Турция, Япония), претерпевали эти изменения, очевидно, иным («кентаврическим») способом, нежели Европа, – в существенной степени сохраняя традиционную семью и в то же время приобретая черты некоторых, иногда очень явных (как в России в 1920-е годы) ее революционных изменений[1].
Источник: www.litmir.me
(Назад)
(Cкачать работу)
СИСТЕМНАЯ СЕМЕЙНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ ВВЕДЕНИЕ В СИСТЕМНУЮ СЕМЕЙНУЮ ПСИХОТЕРАПИЮ Краткий лекционный курс А. Я. Варга, к. п. н. снс ЦПЗ РАМН, председатель правления Общества семейных консультантов и терапевтов РЕЧЬ Санкт-Петербург 2001 СодержаниеВВЕДЕНИЕ В СИСТЕМНУЮ СЕМЕЙНУЮ ПСИХОТЕРАПИЮ 12 Первый параметр семейной системы — это стереотипы взаимодействия 25 Второй параметр семейной системы — это семейные правила 26 Семейные мифы — это третий параметр семейной системы 27 Четвертый параметр семейной системы — это границы 34 Пятый параметр семейной системы — это стабилизаторы 35 Семейная история — это шестой параметр семейной системы 37ТЕОРИЯ СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ БОУЭНА 43 Исторический экскурс 43 Основные концепции теории 44 Дифференциация «Я» 44 Треугольник 46 Ядерная эмоциональная система 47 Процесс семейной проекции 48 Эмоциональный разрыв 48 Межпоколенческая передача 50 Сиблинговая позиция 51 Социумная регрессия 51 Боуэновские техники семейной интервенции 51 Методологические принципы системной семейной психотерапии 52 Циркулярность 52 Гипотетичность 53 Нейтральность 56 Психотерапевтические воздействия 58 Этапы воздействия на семейную систему 64 Предписания 69 Парадоксальное предписание 69 Прямое предписание 71 Общая схема работы с семьей 74 ББК 83.3В 24 Варга А. Я., Драбкина Т. С. Системная семейная психотерапия. Краткий лекционный курс. СПб.: Речь, 2001. — 144 с.Книга включает две работы, объединенные общей темой: системная семейная психотерапия. Семья рассматривается здесь как социальная система, как комплекс элементов и их свойств, находящихся в динамических связях и отношениях друг с другом. Такой подход обеспечивает в процессе психотерапии опору на семейную систему как на единицу воздействия. Излагаются правила функционирования семейной системы. Приводятся примеры составления генограмм и их анализа. Многочисленные примеры из практики иллюстрируют и дополняют теоретические положения.Книга написана доступным языком и будет интересна как специалистам, так и всем интересующимся проблемами психологии и психотерапии.ISBN 5-9268-0034-хА. Я. Варга, Т. С. Драбкина, 2001 Издательство «Речь», оформление, 2001
ВВЕДЕНИЕ В СИСТЕМНУЮ СЕМЕЙНУЮ ПСИХОТЕРАПИЮ
Системная семейная психотерапия — одна из самых молодых психотерапевтических школ, развивающихся в последнее время. Этот подход возник после Второй мировой войны, он развивался в тесном сотрудничестве с кибернетикой, и в этом его существенное отличие от других психотерапевтических подходов.Важно понять с самого начала, что человек при этом подходе не является объектом воздействия и клиентом. Клиентом является вся семья, вся семейная система, именно она
Источник: referat.co
Автор |
Сообщение |
|
koob.ru №0 | 20.11.2014-21:52 |
РљРЅРёРіР°: Системная семейная психотерапия. Краткий лекционный РєСѓСЂСЃ. РљРЅРёРіР° включает РґРІРµ работы, объединенные общей темой: системная семейная психотерапия. http://www.koob.ru … » |
|
Наталия
Комментарий с сайта koob.ru №1 | 9.01.2010-10:21 |
Очень хорошая книга и полезная |
|
марина
Комментарий с сайта koob.ru №2 | 12.12.2010-21:05 |
Большое спасибо! книга великолепная, помогла при подготовке к экзамену! |
|
ольга
Комментарий с сайта koob.ru №3 | 4.06.2011-00:47 |
очень классная книга. всем советую. особенно тем кто хочет заниматься системной семейной психотерапией. |
|
Вика
Комментарий с сайта koob.ru №4 | 11.07.2011-23:13 |
Спасибо за книгу, я начала понимать своего мужа. |
|
Татьяна
Комментарий с сайта koob.ru №5 | 16.06.2014-09:53 |
Очень нужная книга, все доступно и понятно. Просто настольная книга, в вопросах консультирования семейных пар. Спасибо огромное. |
|
Гость
Комментарий с сайта koob.ru №6 | 26.06.2016-11:23 |
РљРЅРёРіР° интересная, только такие системные теории применительно Рє гуманитарным объектам РЅРµ работают. Поэтому РІ самой РєРЅРёРіРµ гораздо больше описаний Рё интерпретаций, чем самой РїРѕРґСЂРѕР±РЅРѕР№ работы. Нужно заниматься конкретными переживаниями Рё обстоятельствами СЃ этим связанными, Р° РЅРµ выискивать циркулярную логику, нужно исходить РёР· реальности, Р° РЅРµ накладывать РЅР° неё СЃРІРѕРё схемы. Р’СЃС‘ та же проблема западников — что-РЅРёР±СѓРґСЊ вырвут РёР· жизненного контекста (мотив, желание, образ, действие Рё РґСЂ.) Рё нагромаждают СЃРІРѕРё впечатления РЅР° это. Выглядит эффктно, Р° эффективность 20-30% как Сѓ всех Р·Р° счёт неспецифических факторов. |
Источник: ezo.club