«Я всегда во всем виновата. Мой муж меня постоянно во всем обвиняет… Со временем это становится каким-то кошмаром. Если в доме что-то сломалось, это я виновата, если ребенок (11 месяцев) вещь испортил — я виновата.
Сейчас у мужа выявилось заболевание — грыжа в позвоночнике. Он мне сказал, что это из-за нервов, и, конечно же, в этом тоже я виновата, и если он станет инвалидом, то я его сразу же брошу.
Были случаи, когда он поднимал на меня руку… Не скрою, изначально в этих скандалах ударяла я его. Он говорит, что я его провоцирую на все плохое в отношении себя…
Теперь даже если мы миримся, то стоит произойти малейшему конфликту, как он припоминает мне всю подноготную. У нас маленький ребенок, и будет еще один, я на 6-м месяце. Мне, конечно, страшно остаться одной, жалко лишать малышей папы. Как папа, кстати, он замечательный, он занимается с ребенком и очень его любит. Я устала…..»
Я попросил моего коллегу, семейного и бизнес-коуча Георгия Абрамяна ответить на это письмо на ВитаПортал.
Б.К. Георгий, как вы оцениваете эту ситуацию читательницы нашего портала?
Г.А. Я понимаю, что молодая женщина в основном обвиняет мужа. Ссоры в семье не редкость. Надо принять, что они возникают «по обоюдному согласию». И сценарий ссоры, как правило, повторяется, а не меняется.
Б.К. В чем же причина переживаний?
Г.А. Этой молодой женщине очень важно понять, что человек, участвующий в конфликте, обычно находится в состоянии агрессии или гнева. Это состояние возникает в основном от нереализованных ожиданий.
То есть жена и муж уже не в первый раз не получают чего-то того, на что рассчитывают. Но практика показывает, что «это» и не очень-то важно или не так жизненно необходимо. Просто уже сформировалась привычка такого поведения, и ссоры возникают одна за одной. Это больно и неприятно, но, к сожалению, постоянно повторяется.
Банально, но это факт. Мы проще повторяем наши неудачи нежели создаем свой новый успешный опыт. Причин может быть несколько.
- Первая. Нам некогда подумать над ситуацией и разобраться, что именно в ней не устраивает.
- Вторая. Если даже мы нашли время разобраться, то мы одновременно нашли очень много претензий к оппоненту, вместо того чтобы увидеть большое количество возможностей для себя. Обычно мы говорим «он все делает не так», «он винит меня во всем». По сути вы думаете об одном и том же. Он винит вас, а вы думаете, что он не прав. И то и другое — это перекладывание ответственности, или «думание, а не делание».
Б.К. Как выйти из ссоры?
Г.А. Тема выхода из ссор огромна и имеет множество разных стратегий.
Как мне кажется, вам нужно поговорить по душам. Просто, без масок, разобраться в происходящем. Подумайте, какая разница, кто прав, если кто-то из вас или даже оба несчастны.
Я предлагаю следующее. До начала разговора вы одна садитесь и перечисляете все свои гневные и неприятные мысли в виде письма ему. Например так: «Привет, ты всегда меня во всем винишь. И даже считаешь меня виноватой в своей болезни. Но ты сам недостаточно уделяешь внимания мне и не проявляешь любовь и заботу, а только проявляешь ревность и недоверие».
Затем поменяйте везде обращения. Там, где вы пишете себя, замените на него. Вот так: «Привет, на самом деле в моих мыслях я всегда виню тебя, и я считаю себя виноватой в твоей болезни, я недостаточно внимания уделяю тебе и не проявляю любовь и заботу, а только ревность и недоверие».
Дальше важно написать, чего вы хотите. Например: «Я больше так не хочу. Я хочу всегда о тебе заботиться, любить тебя и наших детей. Если что-то не так, то это все моя ответственность. Мне бы всегда хотелось мыслить только так. Просто какая-то привычка или старая обида заставляют меня обижаться, не доверять и мстить».
Возможно, уже на этом этапе написания письма вы что-то новое обнаружите в понимании ситуации.
Б.К. Нужно ли это обсудить в семье?
Г.А. Обязательно поговорите со своим любимым. Очень хорошо, если вы вместе вспомните ситуацию, когда начался конфликт. Это необходимо проговорить. Может быть, это была публичная шутка, которая оскорбила еще пять лет назад, или обидные слова, которые запали в душу, или что-то еще.
В тот момент, когда вы это вместе проговорите, у вас и вашего любимого появится понимание того, чего именно вы испугались. В чем именно нуждались, в какой поддержке, и где ушла уверенность в себе и близком человеке. Дальше нужно довериться ощущениям и поделиться ими после обсуждения.
В случае следующих ссор попробуйте взять ответственность на себя, или, как говорят, «анализировать ситуацию через авторство». Например: «Да, это моя ответственность, что ты упал, что ребенок испортил вещь. Этого могло не произойти, если бы я сделала то-то и то-то». Скорее всего, ему тоже потребуется участие в этой ситуации. В конце концов он скажет, что вы ни при чем. Ведь не вы его спину держите и не вы гуляли тогда с ребенком.
Хорошего вам дня…
Источник: vitaportal.ru
Семей без ссор не бывает. Все пары рано или поздно «сталкиваются лбами» и нужно понимать, что это неизбежно. Лучше подходить к кризисным моментам осознанно, понимая, что они бывают у всех пар и от того, как эти кризисы прожить, зависит будущее этих отношений. К сожалению, многие люди вместо того, чтобы сообща решать проблемы, начинают обвинять друг друга и выяснять, кто виноват в семейных конфликтах. Я, как практикующий психолог, сталкиваюсь с этим практически на каждой консультации.
Кто же виноват в семейных конфликтах? Сейчас в интернете очень популярна Ведическая культура, информация которой, передаваясь из «рук в руки» исказилась до неузнаваемости. Но суть такая: «Во всем виновата женщина. От нее зависит, какой будет мужчина!». И от этой фразы многие женщины начали съедать себя чувством вины, возлагая на свои плечи не только свою половину ответственности за происходящее, но и половину ответственности, которую должен нести за отношения мужчина! Чувство вины убивает, подталкивает их меняться, но так как бывают случаи, когда мужчина совершенно не хочет ничего менять в отношениях, ведь его может все устраивать, у женщины ничего не получается, и ее чувство вины еще больше усугубляется.
За семейные конфликты всегда несут ответственность оба партнера! Запомните это раз и навсегда! Не бывает одного виноватого! И если взять любую ссору – есть неправильное поведение одного человека и неправильная реакция другого, чем создается замкнутый круг неразрешенного конфликта. Вообще разбираться, кто виноват в семейных конфликтах, значит, пытаться снять с себя ответственность и пытаться «увидеть в чужом глазу соринку, в то время, как из своего торчит бревно».
Давайте рассмотрим пример семейной ссоры. Муж пообещал вернуться с работы в 6 часов. Жена к этому времени приготовила ужин, накрыла стол и стала его ждать. Но ни в 6, ни 6.30 муж домой так и не пришел. Вернулся он после 7 часов злой, так как задержаться его вынудили проблемы на работе. Жена с порога накинулась на него с обвинениями: «Ты где был? Ужин остыл! Я, как дура, сидела тебя ждала голодная! Неужели нельзя было предупредить?». У злого (и тоже голодного) мужа эти обвинения вызвали защитную реакцию, которая как известно – нападение. Он начал обвинять жену в ответ: «А ты меня всегда встречаешь у порога с недовольным лицом и постоянными претензиями! В такую атмосферу и домой не хочется возвращаться!». И понеслось дальше, слово за слово и конфликт пошел по замкнутому кругу.
Кто виноват в этом семейном конфликте? Муж виноват, что не позвонил и не предупредил жену, которая его ждала к определенному времени. Это его ошибка. Жена виновата в том, что сразу кинулась обвинять супруга и тем самым разожгла конфликтную ситуацию. Ей нужно было высказать свое недовольство в более мягкой форме, не обвиняя, а говоря о своих чувствах.
Зрелые отношения – когда каждый из сторон понимает, в чем его ошибка, делает выводы и в следующий раз так себя не ведет. Поэтому всегда, даже когда вам кажется, что в ссоре на 100% виноват другой человек, ищите свою часть ответственности за эту ситуацию! Поверьте, она всегда есть!
С любовью, Юлия Кравченко
Женский психолог
Источник: www.twiy.ru
Черная Пятница в Литрес: с 27 ноября по 1 декабря скидка на книги – 50%
Кто из нас не мечтал о крепкой и дружной семье? Наверное, все желают жить в тепле, любви и принятии. Но порой вместо семейного уюта мы обнаруживаем, что конфликты, скандалы, упреки и есть наша повседневная реальность. Почему так происходит?
Одной из причин этого, являются наши привычные, но неосознанные паттерны поведения. У каждого из нас есть типичные способы взаимодействия с другими людьми. И формируются они в далеком детстве под влиянием родителей или других значимых взрослых. Если они контролировали каждый наш шаг и читали наши дневники, то в отношениях мы будем особо чувствительны к любому намеку на контроль со стороны партнера. Если унижали, то наше самолюбие будет кровоточить от малейшего неодобрения наших поступков. А если были равнодушны, то самым непереносимым станет.. Ну, вы догадались.
И вот, привычные реакции сформировались, и напомню, очень часто они неосознанны. В ситуации конфликта, ссоры — в супружеских отношениях происходит автоматическое эмоциональное реагирование обоих партнеров. Каждый из них реагирует на своего родителя, а не того реального человека с которым он живет.
Сьюзан М. Джонсон, психотерапевт из США, сравнивает супружеские отношения с танцем : « Эмоциональная « музыка», под которую танцуют партнеры и характер исполняемого ими «танца» взаимно подкрепляться в воспроизводящихся циклахобид и отчаяния. Такое сужение, поглощающее состояние – где все приводит к этому состоянию и поддерживает его, и нет ничего, что вывело бы из него, — делает эмоциональную доступность и отзывчивость в паре практически невозможными».
Итак, вывод — при дистрессе в семье, происходит автоматическое эмоциональное от реагирование у обоих партнеров. Проявляется привычное, неосознанное, «на автомате» поведение, которое вовсе не способствует укреплению эмоциональной связи, а напротив ставит отношения под удар. Это негативный цикл семьи. Как цикл протекает в семейных или парных отношениях?
Приведу примеры негативных циклов (конечно в жизни их гораздо больше):
1. Она повышает голос, разговаривая громче и эмоциональней , тогда он замыкается в себе и замолкает, уходя из общения;
2. Он начинает более активно расспрашивать ее о важном, тогда она отказывается заниматься с ним сексом; или замыкается в себе;
3. Он неразговорчив, молчалив при расспросах жены, она начинает плакать и обвинять его в безразличии, а он замыкается еще больше;
4. Он обеспокоен ситуацией и пытается прояснить причины, она начинает бурно реагировать и уезжает к маме;
5. При обсуждении партнеры незаметно для себя повышают голос до крика и затем, расходятся по разным комнатам, не общаясь друг с другом сутками;
6. Он настойчиво пытается получить ответ от жены, которая слабо участвует в диалоге, затем она начинает активно включаться в беседу, что приводит к его полному отстранению .
Но все не так плохо. Искреннее желание партнеров, иметь любовь и принятие, приводит пары к пониманию необходимости перестроить отношения или совершить «ремонт» в паре. И, важно начать перестройку с изучения и осознания негативных циклов в их взаимоотношениях. Важно понять истинные мотивы своего партнера, т.к. порой он кричит, потому, что ему очень страшно, что его снова не услышат и не поймут (а не по тому что он злой). А она плачет, потому, что ей жутко одиноко ( а не потому, что хочет «довести»). И он ревнует, потому что ценна и дорога, но сказать об этом прямо не получается. И, порой он(а) уходит, чтобы закончилась ссора, а не потому, что хочет бросить.
Но провести самостоятельную диагностику негативных циклов семьи, увы, не получится. Здесь может помочь только профессиональный взгляд со стороны. Нереально сложно понять истинные мотивы партнера и отказаться от собственной предубежденности, находясь внутри эмоциональной ситуации.
Потому, важно не тянуть, и обращаться к специалисту по «разруливанию» семейных проблем не на пороге развода, а когда становиться понятно, что ссоры напоминают хождение по кругу. Семейный психолог поможет партнерам лучше понять их эмоциональные переживания и научиться новым способам поведения. В результате терапии, «взаимодействие в паре реорганизуется и становятся возможны моменты истинной близости; в этот момент оба партнера доступны и отзывчивы» (С.М.Джонсон).
А, значит, увидеть, почувствовать , научиться – то, ради чего пары приходят на семейную терапию. И никто не виноват. И вы вместе танцуете новый танец. И другая, душевная музыка звучит в семейной жизни.
Автор: Скоробогатова Анна Анатольевна
> Отношения в семье > Психология
Источник: dlyavass.ru