- Сепарация с момента рождения и до года. Как только маленький человек появляется на свет, он беспрерывно учится быть самостоятельным. Это заложено самой природой, и идти вопреки ее законам не стоит. Только в первые месяцы жизни малыш ни к чему не приспособлен и полностью зависит от родительской заботы и опеки, но с каждым месяцем он будет осваивать новые навыки, приобретать новые умения: сидеть, ползать, ходить, кушать с ложки, пить из чашки или выбирать понравившиеся больше всего игрушки. Все это свидетельствует о первом этапе сепарации, поэтому родители должны уже с этого возраста прививать крохе самостоятельность.
- Кризис 3 лет. В этом возрасте ребенок еще очень зависит от взрослых, но уже начинает демонстрировать характер, проявлять упрямство, выбирать, что ему кушать или надевать, где и с кем гулять. Важно дать ему свободу в движениях, но и обезопасить от всевозможных негативных последствий. На это же время выпадает первое испытание, которое считается неотъемлемой частью сепарации от родителей, — посещение детского сада, где дети полностью оторваны от материнской опеки и во многом от их самостоятельности зависит ощущение комфорта в компании сверстников.
- Подростковый возраст. Этот этап взросления один из самых тяжелых как для ребенка, так и для его родителей. В период полового созревания изменения претерпевает не только внешность детей, но и их эмоциональное состояние: появляется личная точка зрения, непреодолимое желание руководить своей жизнью и быстрее стать взрослым и независимым, меняются авторитеты, что часто приводит к конфликтам. Важно не оказывать сильного давления на детей и не проявлять родительской тирании, а научиться доверять им и незримо руководить их поступками.
- Возраст от 17 до 19 лет. Это заключительный этап психологического отделения, когда вчерашний ребенок вступает во взрослую жизнь, учится устраивать быт, правильно распоряжаться временем, стремится к финансовой независимости и начинает строить свои первые полноценные отношения с противоположным полом. Теперь все должно полностью зависеть от молодых людей, а родители навсегда отходят на второй план, но всегда готовы ненавязчиво поддержать сына или дочь дельным советом.
Источник: littleone.com
Виды сепарации
Психологи разделяют 4 вида психологического отделения:
• Эмоциональная сепарация – это способность человека делать выбор, ориентируясь на собственные желания, мнения и потребности, а не на родительское одобрение.
• Ценностная сепарация – способность иметь и отстаивать свое индивидуальное видение мира, даже если оно радикально расходится с родительскими представлениями.
• Функциональная сепарация – способность заботиться о себе и своих потребностях без чужой помощи, то есть умение решать все бытовые вопросы, контролировать свой месячный бюджет, не ожидая помощи со стороны.
• Конфликтная сепарация – способность вступить с родителями в конфликт, не испытывая за это вины.
Как понять, что вы психологически не отделены от своих родителей?
Вы должны прийти к сепарации от мамы и папы, если:
• Не можете самостоятельно принимать решения и отвечать за них, поэтому стараетесь перекладывать ответственность на чужие плечи.
• Постоянно оглядываетесь на мнения окружающих людей, в особенности родителей, и отказываетесь даже от того, чего действительно хотите, если кто-то из близких против.
• Вам очень нужна похвала, без одобрения ни один вид деятельности не имеет смысла.
• Присутствует уверенность в том, что люди должны заботиться о вас, постоянно оказывать внимание.
• Вы ожидаете, что люди без подсказок осознают ваши потребности и непременно ими займутся.
• Не сомневаетесь в родительской помощи во всех жизненных ситуациях: «попрошу у родителей», «возьму у родителей», «потрачу деньги сейчас, а потом родители займут».
Примеры из жизни
Представьте себе 35-летнего мужчину, который живет с женой и воспитывает двоих маленьких детей. Но он все еще надевает шапку, когда мама сказала, принимает решения, которые она одобрила, минуя мнение супруги на эту тему, и никогда не поступает вопреки материнской воле, потому что «у нее ведь сердце слабое, я не могу ее так расстраивать».
А еще, конечно же, он автоматически ждет, что жена будет выполнять все функции, которые ранее выполняла гиперопекающая и тревожная мама. Готовка, уборка, стирка, забота о детях – все ложится на плечи женщины, которая при этом даже не будет чувствовать себя влиятельной и любимой внутри собственной семьи.
Или представьте себе инфантильную женщину, которая настолько близка со своей матерью, что остановилась в своем взрослении и, следовательно, так и не стала отдельной самостоятельной личностью. Она перенимает все качества родительницы: моральные установки, взгляды на жизнь, поведенческие модели и даже сценарии жизни.
Эта женщина и ее мама – настоящие подруги, самые дорогие друг другу люди, которые связаны неразрывно. И ни одна из них не способна жить в полную силу, поскольку мать делает все, чтобы дочь осталась рядом, а дочь и не особенно стремится выбираться из гнезда, ведь быть маленькой и безответственной так удобно.
Что делать?
Осознайте, что:
1. Никто никому ничего не должен. Ни вы родителям, ни они вам. Перестаньте ждать и, тем более, требовать содействия и помощи. Объясните, что не собираетесь соответствовать родительским ожиданиям.
2.Важно уметь нести за себя ответственность. Взрослый и самостоятельный человек, стремящийся к успеху, умеет отвечать за себя во всех смыслах, начиная с быта и заканчивая выполнением рабочих задач. Родители не должны помогать ни с готовкой, ни с уборкой, ни с деньгами, ни с принятием решений.
3. Личные границы – необходимы. Не позволяйте маме и папе влиять на вашу жизнь и заступать на зону комфорта. Объясните, что вы готовы принимать, а что нет. Огласите список запретных тем: «родители, моя работа/вторая половина/внешность – это не тема для обсуждения».
4. Нельзя поддаваться провокациям. Некоторые родители склонны продавливать свою точку зрения и решения через эмоциональный шантаж, могут приболеть, они паразитируют на чувстве вины ребенка, тем самым, не отпуская его в свободное плаванье.
5. Благодарность, дружба и любовь – это фундамент отношений с родителями.
Нельзя быть ребенком в 45 лет, но важно оставаться сыном или дочерью на протяжении всей жизни.
Отношения в семье должны быть дружескими и нежными, поэтому важно проводить время с родителями и благодарить их за тот вклад, который они сделали.
Задача родителя – подготовить своего ребенка к взрослой жизни, которая никогда не бывает легкой, а не искалечить своей заботой. Задача ребенка – вовремя вылететь из гнезда, но не забывать залетать к маме и папе в гости.
Источник: kaktus.media
(По мотивам этого треда. Сначала планировал этот текст, но он, оказывается, уже был. Ладно, вот другой)
Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, и в первую очередь – от мамы.
Это естественный природный процесс, связанный с взрослением и приобретением независимости: эмоциональной, материальной, ценностной, функциональной.
Ребенок должен отделить себя от своей семьи, но в то же время сохранить с ней связи.
Вы думаете, что сепарация детей от родителей происходит в 18 лет? К этому возрасту она уже заканчивается. А начинается все гораздо раньше, с рождения. И происходит постепенно, шаг за шагом в течение всех этих 18 лет.
Этапы сепарации
1. 1-3 года.
При появлении на свет ребенок уже многие вещи делает самостоятельно: дышит, ест, спит, двигается, ползает, ходит. Да, малыш пока еще практически во всем беззащитен. И родителям хочется максимально оградить его от жестокого мира, опасностей, которые могут быть на его пути. Маме так и хочется сделать что-то «вместо» и «за» ребенка: подавать игрушки, кормить с ложечки. Но наступает момент, когда малыш отталкивает родительскую руку и самостоятельно начинает есть. Да, первое время это будет неаккуратно и займет гораздо дольше времени, чем вы привыкли. Но дайте ему эту возможность ощутить радость от того, что он может это сделать и у него это получается.
2. 3 года.
Этот возраст еще называют «Я сам!». Ребенок еще на один шаг отдаляется от родителей. Малышу кажется, что он уже абсолютно взрослый и может все делать самостоятельно. У него появляется понимание того, что мама и он – абсолютно разные люди. Родителям нужно принять факт, что ребенок растет и ему не нужна постоянная опека. Это уже человек, который заявляет о своих желаниях, определяет границы личного пространства. Он уже что-то умеет и нужно позволять ему это делать, поощрять его желания. Например, помыть посуду, прибрать игрушки, полить цветы, подмести пол.
Если ребенок не справляется, не нужно делать за него. Просто предложите помочь. Излишняя опека вызывает у ребенка агрессию.
Острая форма кризиса этого периода объясняется тем, что:
— Родители лишают малыша самостоятельности;
— Не позволяют принимать решения;
— Постоянно опекают: «Ты еще маленький…», «Видишь, у тебя не получается…», «Дай, я сама, так будет быстрее».
Если ребенок не получает необходимой свободы, он либо начинает бунтовать, либо смиряется и превращается в комнатного, послушного, безынициативного, а в будущем во взрослое дитятко.
3. 4-7 лет.
Следующий этап сепарации – ребенок идет в социум, учится там выстраивать отношения, определять личные границы уже с посторонними людьми. У него появляются свои интересы: друзья, игры, увлечения помимо семьи. Родители воспринимаются как некая помеха во время игры со сверстниками. Особенно ярко это проявляется вечером, когда приходит время уходить из детского сада.
Через игру ребенок обучается всему, что может пригодиться ему во взрослой жизни. Он примеряет на себя разные социальные роли и профессии. Можно сказать, что это его первая репетиция поведения в социуме. Здесь возникают новые вопросы и ситуации, которые ребенок может решить самостоятельно. Например, ссора с друзьями. Не нужно бежать мирить детей. А лучше обсудить с ним вопросы:
— Из-за чего вы поссорились?
— Как лучше помириться?
— Какие слова сказать?
— Как избежать в будущем подобных ситуаций?
И пусть он попробует разрешить эту ситуацию самостоятельно. Только, пожалуйста, без нравоучений: «А я тебе говорила…», «Сам(а) виноват(а)». Вашему ребенку нужна поддержка в его действиях.
4. 7-11 (12) лет.
Предполагается, что в школьные годы ребенок становится более самостоятельным. А это значит, что сепарация начинает набирать обороты и скорость. Ребенок считает себя вполне себе взрослым. Он будет бунтовать и отстаивать свое право ходить в школу без сопровождения родителей и бабушек-дедушек. Не нужно вместо него делать уроки и навязывать кружки. Пусть он попробует сделать это сам с вашей минимальной помощью. Первое время контроль, конечно, необходим. Постарайтесь сделать это ненавязчиво. Не нужно звонить каждые полчаса и интересоваться, где ребенок, с кем он, поел ли и т.д. Договоритесь о том, чтобы он сам вам отзванивался и обговорите ситуации, в которых это необходимо.
Он уже осознанно может выбирать себе друзей и определяться со своими интересами. Все это и еще много других факторов отодвигает родителей еще дальше. Родители могут направлять, советовать или рекомендовать. Но никак не командовать, подавлять своим авторитетом, опытом и знаниями. Если он ошибается, сделайте разбор полетов. А исправлять ошибку он будет сам, но с вашей эмоциональной поддержкой.
Ребенок в этом возрасте уже может быть ответственным за какие-то домашние дела. И иметь последствия за несоблюдение условий. Так что приближаемся ко взрослой жизни. Малыми шагами, но верно.
5. Подростковый период.
Это, пожалуй, самый сложный этап сепарации как для ребенка, так и для родителей. Подросток полностью отворачивается от родителей. Отсоединяется от них, требуя признания своей взрослости и самостоятельности. Если во время взросления ребенка родители признавали за ним право личной территории, собственного мнения и интересов, то подростковый период пройдет не так остро. Войны, конечно, будут, но не мирового масштаба.
Если же в течение всей жизни ребенку навязывали свое мнение, жестко контролировали и не признавали в нем личность, то родителям в этой ситуации придется ой, как не сладко. Агрессия подростка, непризнание авторитетов взрослых, бунты и саботаж – все это лишь малая часть, с чем могут столкнуться родители. Добавьте еще курение, алкоголь, опасные группировки, а может быть, и наркотики – только лишь для того, чтобы доказать свою взрослость и самостоятельность.
Если взрослые будут продолжать воевать с ребенком, навязывать свое мнение и не признавать его интересов, то он все равно будет делать по-своему. Только либо втихую, устроив саботаж, либо нагло-агрессивно. Есть еще и третий вариант. Он просто засядет дома за компьютер. И в виртуальном мире он может быть и самостоятельным, и сильным, и ловким, и умелым, и ответственным – взрослым, одним словом. Но потом все равно когда-то нужно будет выходить из виртуального мира в реальный. И сталкиваться с другими людьми, налаживать отношения, зарабатывать средства на жизнь… Как он будет это делать, если задавлен авторитетом родителей, не может принимать решения без их подсказки: «Мама лучше знает. Она прожила свою жизнь, проживет и твою».
6. Заключительный этап.
Если все происходило правильно и вовремя с поддержкой родителей, то к 18-ти годам у молодых людей появляется естественное желание сепарироваться от родителей. Это не означает, что нужно обязательно съезжать из отчего дома. Сепарация предполагает взросление, то есть приобретение независимости:
— Эмоциональной (чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими),
— Материальной (человек в состоянии обеспечивать свой уровень жизни самостоятельно),
— Ценностной (сформирована собственная картина мира, и она может отличаться от родительской),
— Функциональной (умение существовать отдельно от родителей, принимать решения и нести за них ответственность).
А родители могут только пожелать удачи своему ребенку в океане взрослой жизни. И оказывать поддержку в случае необходимости.
Если сепарация не произошла вовремя, зависимость от родителей становится привычной. И с каждым годом сделать шаг в сторону от родителей становится все труднее и труднее.
Зависимость от родителей
Сколько взрослых настолько привязаны к своим родителям, что не могут выстроить личные отношения с партнером и со своими детьми. Эти люди как бы застряли в детстве и никак не могут повзрослеть.
Каковы причины такого поведения?
* Жестокое отношение со стороны родителей. Придирки, претензии, постоянное недовольство, крики и рукоприкладство приводят к тому, что ребенок начинает доказывать родителям: он хороший и его нужно любить. Он старается изо всех сил, но этого никто из родных не замечает. И уже во взрослом возрасте у него продолжается игра «посмотрите, какой я хороший». Но, естественно, безрезультатно. И так до бесконечности, даже когда родителей уже нет, их ребенок все равно будет доказывать, как они были неправы;
* Равнодушное отношение. Нет ни наказаний, ни поощрений, игнорируются желания ребенка. Его как бы нет. Родители не интересуются жизнью ребенка. А ему хочется быть любимым, ощущать заботу и ласку, слышать ласковые слова и чувствовать поддержку. Во взрослой жизни такой ребенок может доказывать своим родителям, какими должны быть хорошие отец и мать на примере уже своих детей. Он изо всех сил старается быть идеальным родителем. И все это будет происходить с оглядкой на своих родителей и с обидой в их адрес;
* Излишняя опека. В таких семьях ребенок вырастает и превращается беспомощного взрослого. Ему сложно выстраивать отношения с партнером, поскольку ждет от того родительского поведения: все должно быть преподнесено на блюдечке с голубой каемочкой. Он плохо приспособлен к жизни в социуме: любая ситуация, где необходимо самостоятельное принятие решения или малейшее разногласие приводит к нерешительности и желанию побыстрее оттуда уйти. Вернуться в родительскую семью, где все понятно и за тебя все сделают;
* Родители жили по принципу «все лучшее – детям». Родительская жертвенность, особенно этим страдают мамы, будет все время висеть на плечах ребенка непосильным грузом. Любое желание устроить свою личную жизнь встречается укором в родительском взгляде: «я ради тебя…, а ты…». И тогда повзрослевший ребенок тоже приносит в жертву уже свою жизнь.
Как экологично сепарироваться от родителей
1. Для начала необходимо признать факт, что у вас с родителями до сих пор существует эмоциональная зависимость. Далее необходимо решить, чего вы хотите: какую работу, партнера, увлечения – и это будут личные ваши желания, а не родительские. В чем-то они могут быть похожи, в чем-то различаться;
2. Переговорите с родителями о своих планах. Будьте готовы к тому, что вас могут не принять всерьез и даже высмеять ваши намерения;
3. Покажите родителям, что вы уже достаточно взрослый человек. А это значит, что вы можете самостоятельно себя обеспечить финансово, принимать решения и нести за них ответственность. Вежливо, но решительно отклоняйте материальную поддержку. Выслушивайте мнение родителей, не отвергайте их, но оставляйте за собой последнее слово;
4. Доведите начатое дело до конца. Только после этого родители смогут признать в вас человека, которого можно отпустить во взрослую жизнь.
Признаки незавершенной сепарации
* Сильное чувство к родителям (обида, злость, чувство вины, ненависти);
* Ожидание того, что родители поймут и исправят все свои ошибки. Начнут заботиться о великовозрастном ребенке. Надежда, что они станут хорошими родителями и дадут все то, что недодали в детстве;
* Много времени проводится с родителями. Ежедневные, иногда по несколько раз на дню, созвоны с мамой. Необходимость участия родителей во всех жизненных ситуациях
* Двойственные чувства к родителям. С одной стороны, хочется жить независимой от них жизнью и заниматься своими делами. С другой – оставаться ребенком под их опекой, получать заботу;
* Желание уехать как можно дальше от родителей или полностью разорвать с ними отношения.
Сепарированный человек:
— Его поступки и решения не зависят от одобрения или отрицания других людей;
— Умеет говорить «нет», не испытывая потом чувства вины или других негативных эмоций;
— Умеет просить и получать отказы без обид;
— Умеет поддерживать глубокую эмоциональную связь с близкими людьми, сохраняя независимость суждений и поступков. Способен поругаться с мамой и при этом остаться с ней хороших отношениях и не разрушиться от чувства вины;
— Способен позаботиться о себе материально;
— Может озвучивать свое мнение в присутствии родителей. Позволяет себе видеть мир не так, как видят его родители.
Источник
Источник: pikabu.ru
Осень — пора всех начал. Первый раз в первый класс мы идём 1 сентября.
И в детский садик малыши тоже впервые входят 1 сентября.
1 сентября — очень ответственный праздничный день. Мамы и папы начинают готовиться к нему заранее — закупают канцтовары, портфели, учебные материалы, форму, а также ищут хорошую школу, детский сад, педагога.
Не забыть бы в этой суете про малыша!
Именно ему предстоит впервые переступить порог садика, где он встретит незнакомых ему маленьких и больших людей. В сравнении — это равносильно походу взрослого человека в неизведанные места. Волнительно, тревожно и местами страшно… Что ожидает там? Какие люди встретятся? Как примут чужестранца?
Многие родители начинают готовить своих детишек к вступлению в коллектив с очень раннего возраста. Клубы раннего развития, например, Монтессори подхода, организуют группы для малышей и их мам с 8 месяцев.
Отмечу, что это прекрасная идея для реализации постепенного приспособления ребёнка к коллективу сверстников и наставникам, кроме мамы и папы.
Необязательно бежать в подобные группы, как только ребёнку исполнилось 8 месяцев. Пусть окрепнет его опорно-двигательный аппарат, чтобы малыш имел больший диапазон действий в пространстве. Пусть установится и укрепится привычный для малыша режим дня. Структурированное время и пространство очень важно для ребёнка. После внесения изменений в распорядок дня должно пройти некоторое время, чтобы исчезла тревожность малыша в связи с новым порядком. Новый режим должен закрепиться в реализации, за чем следят родители, и стать привычным для ребёнка. Только так можно вводить новые занятия, в том числе групповые. Постепенно и по одному. Критерием готовности к изменениям можно считать согласие ребёнка выполнять установленный распорядок без лишних слез и истерик. Когда малыш с удовольствием совершает ежедневные обряды (подъем, умывание, завтрак, прогулки, общение…), значит, его нервная система справляется с этой нагрузкой, и можно добавить что-то ещё.
Таким образом, готовить ребёнка к садику можно и нужно с раннего возраста. Законодательно маме разрешено находиться в отпуске по уходу за ребёнком до достижения им 3 лет.
Но жизненные ситуации у всех разные. Некоторым родителям приходится расставаться с малышами и по достижении ими 1,5 лет — детишек отдают в ясельные группы.
Психологически это очень важное время в жизни маленького человечка. Приблизительно к полутора годам он начинает выходить из симбиотической связи с мамой. В этом возрасте только начинается отделение его от мамы и осознавание себя отдельной личностью, в связи с чем очень болезненно для малыша расставание с мамой на длительное время, например, в яслях.
Ему бы отделиться сначала, а его уже в коллектив отдают! Несепарированного и плохо ощущающего самого себя без мамы. Трагедия!
Если вербализовать ощущения полуторагодовалого малыша при расставании с мамой в яслях, то звучать это будет приблизительно так: "Кто я? Где я?". Потому что для малыша Я — это я и мама, как единое целое. Нет мамы, значит, нет и меня — ребёнка охватывает панический ужас, справиться с которым он иногда не в силах, что может приводить к агрессии, истерикам, компульсиям, тотальному замыканию в своём мире и другим реакциям.
Процесс отделения (сепарации) от мамы занимает период от 1–1,5 до 2,5–3 лет в том случае, если мама или лицо, исполняющее её функции, ведёт себя по отношению к ребёнку наилучшим образом для успешной сепарации.
Главная мысль, с которой я начинала писать статью, заключается в следующем — отдавать ребёнка на длительное время в детские коллективы возможно тогда, когда ребёнок находится на стадии завершения сепарации и научен правильному расставанию, ещё лучше — если он уже сепарировался. Так как законы формирования психики для всех одни, этот момент наступает не ранее 2,5–3 лет.
Успешная сепарация — что это и как стоит вести себя маме?
Сепарация — это процесс. Значит, это последовательное поступательное движение от простого к сложному.
Первое и непременное условия для сепарации возникает уже на стадии переворотов и ползания, когда малыш может сам добраться до интересующего его предмета. Здесь важно — не помогать ему сделать то, что он может сделать сам! Роль родителя — наблюдающая. Прерывать действия, вмешиваться и помогать можно в том случае, если ребёнку угрожает опасность (например, он на краю дивана), и даже здесь сначала уместно вслух предупредить малыша об опасности. Предупреждение не должно содержать страшных фраз типа "а то упадёшь, разобьёшься!", сказанных с испугом в голосе. Испуг, тревога и прочие эмоции моментально передаются малышу, что делает его неуверенным и всего страшащимся, что приведёт к отказу от совершения новых действий, а значит, ограничит его исследовательский потенциал.
Исследовательская деятельность — это изучение мира предметов малышом всеми органами чувств — языком, руками, носом, ушками, глазками. Только через эту деятельность малыши приобщаются к миру вещей и людей! Её нельзя ограничивать, ей нельзя мешать и вмешиваться без реального повода, это чревато ограничением (замедлением) в развитии ребёнка. На этом этапе важно предоставить ребёнку безопасное пространство для исследований, о чём должны позаботиться взрослые. Взрослые — наблюдатели. Дети очень сообразительны и вполне могут обойтись без подсказок при манипулировании двумя и более предметами — за этим очень интересно просто наблюдать, ко многим привычным нам действиям с предметами малыши приходят сами путём экспериментов. Но на это нужно время, и терпение, и сдержанность в желании помочь или сделать за малыша.
Следующим условием для сепарации становится ходьба. Хождение позволяет ребёнку расширить границы исследуемого мира не только вширь, но и вверх. Он начинает прыгать, лазить и убегать. Убегать и возвращаться. Возвращаться — потому что в первый раз страшно и хочется к маме на ручки.
Здесь важно — отпустить и принять обратно!!! Без трагедии в голосе, лучше вообще без голоса. Просто отпустить (естественно, прежде проверив пространство на безопасность) и наблюдать, находясь в непосредственной близости. Предупредить об опасности, если таковая имеется — это не значит напугать сломанной головой, это значит указать малышу на нечто новое и ему пока неизвестное.
Просто принять — когда ребёнок решил вернуться. Дети очень тактильны — простого объятия достаточно в этом случае, если малыш не требует большего.
Все очень просто — отпустить и принять! Но как много связано с этими процессами эмоций и чувств у мамы. Здесь и лёгкая тревога, и испуг, и даже страх потерять ребёнка. Лёгкое беспокойство — это признак осторожности и ответственности за судьбу ребёнка. Как и положено родителю. С более тяжёлыми интенсивными эмоциями, вероятно, стоит разбираться отдельно. Нельзя ругать — ребёнок не понимает, что мама ругает, потому что боится за него; ему кажется, что ругают за его желание изучить новое и попробовать свои силы. Ругая ребёнка за "побег", мама взращивает в малыше чувство вины за свой собственный страх. На мой взгляд, ребёнок не в ответе за мамины чувства. И мама не должна возлагать вину или ответственность ("Ты хочешь, что у меня был инфаркт?!!") за свои чувства на малыша.
Именно с материнскими эмоциями связаны эмоциональные реакции ребёнка на любые его действия. Если мать испугана тем, что малыш полез на горку, и вербализует свой страх, то испуг передаётся малышу — он ещё не знает, чего ему бояться, но уже боится.
Для выполнения любого действия достаточно того моторного возбуждения, связанного с исследовательским интересом, которое имеется у самого ребёнка. И только от мамы зависит, во что превратится это возбуждение — в радость от изучения нового или в страх перед новым. Эта реакция всенепременно закрепится в подсознании малыша. И он будет её выдавать каждый раз при столкновении с новым. Несложно представить, сколько всего нового для маленького человечка в огромном мире, и что он будет чувствовать каждый раз, с ним соприкасаясь. И самое важное — останется ли у малыша интерес к изучению нового, если он заведомо "знает" (его так мама научила), что это опасно. В этом месте стоит вспомнить всех детей школьного возраста, которым ничего не интересно…
Речь — одно из условий отделения от мамы. Речь позволяет ребёнку расширить границы общения — общаться не только с мамой и родственниками, понимающими мимику и жесты малыша, но и с другими людьми за пределами дома. Ребёнок очень быстро узнает выгоды вербального общения — его лучше понимают, он может общаться на равных со старшими детьми, играть с ними, что укрепляет уверенность в собственных силах и самостоятельность.
Речь развивается параллельно с моторной сферой. Многие родители уже знают, что развитие мелкой моторики (действия пальчиками с небольшими предметами) способствует в том числе развитию центров головного мозга, ответственных за распознавание речи и её воспроизведение. Таким образом, исследовательская деятельность является ведущей для малышей 1–3 лет, в том числе как условие для развития речи наряду с вербальным представлением (описанием) мира родителями.
Возраст 1–3 лет — это также возраст "приучения к горшку" или становления гигиенических навыков. Это очень важная тема! И опять — это всё про сепарацию. Категорически нельзя стыдить за мокрые штанишки! Поскольку это испражнения собственного тела, когда ребёнка стыдят, ему кажется, что его стыдят за то, что он в принципе писает и какает. Каково это?
Когда ребёнок самостоятельно ходит на горшок (есть такие, кто его ещё и выливает сам!) и умеет иногда перетерпеть (его не стыдили, его научили, что надо добежать до горшка), он чувствует, что может контролировать своё тело. Сам. Это архиважная веха в истории маленького человека, поскольку изучение собственного тела — тоже исследовательская деятельность, а если малыш ещё и научился контролировать его и управлять им — это супердостижение, придающее уверенности в собственных силах. Теперь ему не нужна мама, чтобы сменить подгузник и вымыть попу! Он может ходить и в чужой туалет, в том числе в детском садике. Это дарит ребёнку свободу, снимает детское ограничение и, конечно, способствует большей независимости от мамы.
С точки зрения эмоций результатом сепарации можно считать отсутствие у ребёнка страха перед новым (предметом, ситуацией, местом, человеком), желание и готовность соприкоснуться с новым без помощи мамы (папы), способность выдерживать и оставаться в новых ситуациях длительное время без помощи мамы, способность самому себе оказать помощь (например, обратившись за ней к другому взрослому).
Сепарируя от себя ребёнка, мать взращивает самостоятельную независимую личность, имеющую опору в самом себе. Даже 3-летние детки могут вполне самостоятельно вести беседу с незнакомым воспитателем детского сада, могут объяснить, что им хочется. Важно — чтобы не было страха это делать!
Имеющий гигиенические навыки, любознательный малыш с успешным опытом "побегов и возвращений" не испытывает при вступлении в детсадовскую жизнь особых страхов. И с интересом будет изучать мир и там.
Но даже такому малышу иногда не хватает ресурсов, чтобы принять сразу все порядки садика. И психологически он может регрессировать в более ранний возраст, то есть вернуться к старым реакциям (к маме на ручки, сосать палец и пр.). Здесь стоит ребёнка принять и утешить, понаблюдать — через какое-то время, у каждого своё, малыш восстановится, примет новые порядки, и привыкнет, и далее, уже в известном безопасном для него пространстве, начнёт воспринимать и программу обучения.
Мамам иногда очень не хочется отпускать от себя детей, они делают всё возможное, чтобы сделать ребёнка беспомощным и зависимым от себя, и очень удивляются впоследствии, наблюдая, как несамостоятельны и требовательны их дети во взрослой жизни.
Приучение к самостоятельности в мыслях и поступках начинается с очень раннего возраста, с 1,5 лет, и очень важно не пропустить это время.
Источник: samopoznanie.ru
1. Переосмыслить природу отношений с родителями
1. Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.
2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.
3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев — только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.
4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.
5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.
6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.
2. Не совершать старых ошибок
1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.
2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.
3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.
4. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.
5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.
6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.
7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.
8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.
9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.
10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.
В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с «токсичными» родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.
Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.
Источник: Lifehacker.ru