Треугольник карпмана созависимые отношения как выйти

Стивен Б. Карпман, доктор медицины из США, психолог, психиатр и трансактный аналитик — ученик Эрика Берна — создателя трансакционного анализа, теории социально-психологических игр и понятия о жизненном сценарии, создал т.н. Драматический треугольник Карпмана в психологии отношений.

Треугольник Карпмана в психологии созависимых отношений называют по-разному: «Треугольник Судьбы», «Треугольник Аутсайдера», «Треугольник Афериста», «Треугольник Сочувствия», и еще множество.

Кроме множества различных треугольников неудачных и счастливых отношений, Карпман создал понятия «Петель», продолжил тему социально-психологических игр Берна, и дал техники и методы как выйти из треугольника Карпмана и наладить гармоничные отношения.

Про различные «треугольники Карпмана», «Петли» и «Игры», о том как выйти из игровых, созависимых отношений, Стив Карпман подробно описал в своей книге «Жизнь, свободная от игр» (она есть в свободном доступе в Интернете и написана на простом языке, понятном не специалистам).

Треугольник Карпмана — созависимые отношения, игры

Если люди общаются и имеют отношения на уровне ролевых игр, то у них, скорее всего, жизненный сценарий неудачника, или, по крайней мере, «коекакера» или покрайнемерщика», т.е. они в Треугольнике Карпмана.

Социально-психологических ролей в треугольнике Карпмана, которые обычно неосознанно, согласно сценария жизни, разыгрывают люди — три: «Спаситель», «Преследователь» и «Жертва» (см. рис. выше, описание — ниже)

Хотите узнать, какой у вас сценарий жизни в отношениях — «Удачника», «Посредственности» или «Неудачника», в треугольнике вы или нет? Тогда пройдите бесплатный тест онлайн «Кто ты в жизни»

Эрик Берн создал универсальную формулу игр в отношениях людей. Треугольник Карпмана в психологии так же показывает игровые, созависимые отношения людей и переключения в игре по ролям, по треугольнику Судьбы.

Весь мир театр.
В нем женщины, мужчины — все актеры:
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.
/Уильям Шекспир/

Формула игры Э. Берна Игра: К (крючок) + Кл (Клев) = Р (Реакция)>П (Переключение)>С (Смущение)>Р (Расплата, или «Выигрыш»)

Пример: Неосознаваемые участниками игры созависимые отношения, со сбором т.н «коричневых купонов» (негативных эмоций и стрессов) и приводящие всех участников игры к Расплате или «Выигрышу».

Игра третьей степени, с хамартическим сценарием жизни игроков, превращающая треугольник Карпмана из драматического, в трагический.

Недолюбленная в детстве в семье и не любящая себя взрослой девушка, играющая роль Жертвы, находит себе в мужья Спасителя. Т.е. она закидывает свой Крючок, причем не осознавая этого, чтобы на него Клюнул какой-нибудь Спаситель.

Однако тот, кто играет Спасителя — в душе сам Жертва. Его Спасение другого — показатель того, что начиная с детства его не воспринимали как личность, не признавали и не уважали, т.е. ему всячески давали понять, что он никто, даже ничто, и звать его никак…

Поэтому по сценарию у него выработалась копинг-стратегия его поведения и отношений с другими в роли Спасителя.

Типа, раз во мне нуждаются, я пользуюсь спросом и могу помочь другому, значит я чего-то стою…

И он так же закидывает Крючок Спасителя — неосознанно, чтобы на него Клюнула Жертва, так же бессознательно.

Вот оно, казалось бы, счастье — галантный, заботливый, внимательный, любящий — дарит цветы, конфеты, подарки, на руках носит…, к тому же высокий, статный, красивый, с перспективами…, да и честный, ответственный, надежный вроде… О таком только мечтать можно…

Происходит ответная Реакция, согласно формулы игры Берна, Жертва после поклевки «заглатывает крючок», да порой так глубоко, что уже и не соскочить… Т.е. эта девушка-Жертва «влюбляется», а точнее, психологически привязывается к своему мужчине-Спасителю.

Сначала, все сторонние наблюдатели видят идиллию в отношениях молодых супругов: кто-то завидует, кто-то радуется за них.

Проходит некоторое время, что в народе называют «Конфетно-букетный период отношений», и муж из Спасителя, как бы ни с того ни с сего, неожиданно переключается в Преследователя по Треугольнику Карпмана (происходит Переключение — по Берну).

Вариантов Преследования может быть много, возьмем игру в Деспота и Самодура.

Т.е. муж начинает постоянно, без явных на то причин, давить на жену, слишком ревновать, обвиняя в изменах, унижать ее, оскорблять, приказывать и заставлять, может даже использовать не только психологическое, но и физическое насилие…

Но жена не может психологически уйти от мужа, она, порой, даже не может на него пожаловаться или кому-то рассказать о происходящем в семье — у них созависимые отношения, т.к. она слишком глубоко заглотила его крючок.

И с самого начала таких созависимых отношений по Треугольнику Карпмана, после стадии Переключения, она испытывает Смущение (по формуле Берна), т.е. она впадает как бы с стопор, большое замешательство, не понимая, что случилось и что вообще происходит…

Так может длится годами, пока жена не накопит достаточное количество, даже не коричневых, а уже скорее «черных купонов» (негативных эмоций и стрессов в голове и теле).

И вот наступает день Расплаты, причем для обоих игроков.

Казалось бы такая хрупкая, нежная, ранимая жена, загнанная в угол или под плинтус деспотом мужем, вдруг сама переключается по Треугольнику Карпмана из Жертвы в Преследователя по отношению к мужу.

Поздний вечер. Муж напился и снова избил жену, предъявляя ей надуманные обвинения. Затем он лег, уснул.

И вот они, накопленные черные купоны обиды и несправедливости, вылезли наружу, превратившись в чувство мести. Кухонный нож и удар мужу прямо в сердце. Теперь он стал Жертвой, причем конкретной.

Жена не долго побыла в роли Преследователя, и все по тому же треугольнику Карпмана опять снизошла в роль Жертвы.

Преследователем по отношению к ней станут правоохранительные органы. И т.к. она ему вонзила нож не в момент ее избиения им, а после, да еще в спящее, беспомощное тело, то состояние аффекта или превышение допустимой самообороны в суде не прокатит.

Да и соседи и другие наблюдатели, вряд ли ей посодействуют, мол объяснив суду, что он ее довел до ручки, т.к. для них самих будет «Смущение», недоумение, ведь они думали, что в этой семье идиллия.

Выше был описан пример неосознанной игры по Драматическому Треугольнику Карпмана, где все участники в созависимых отношениях играют свои роли автоматически, по заученному жизненному сценарию, не понимая, что они играют — т.е. игроки не знают правил (формулы) игры, в которую играют, поэтому все проигрывают в итоге.

Но в мире уж слишком много игровых отношений, где хотя бы один игрок знает правила игры и втягивает в созависимые отношения — в игру, другого, не искушенного человека осознанно, например с целью использовать его в своих целях, или с целью наживы…

Другой же, не знающий правил, втягивается в игру неосознанно, на основе своих слабостей, например, подсознательного желания дармовщинки, халявы… (вспомните рекламу или прилавки магазинов: акции, распродажи, скидки…, для кого это все по-вашему?)

Словом знающий, можно сказать профессиональный игрок — это может быть почти безобидный и даже законный рекламщик, пиарщик, маркетолог или торговец, или любой мошенник, аферист, «кидала» — действия последних в треугольнике Карпмана, как правило, незаконные, даже, зачастую, преступные — 159-ю статью УК за мошенничество еще никто не отменял.

Формула игры, где один игрок знает правила, а второй — нет, при этом первый сначала играет роль Спасителя по отношению к вам (Жертве), а затем переключается в Преследователя — вы как были Жертвой, так и зависаете в ней, только с переживаниями и потерями, в том числе нервными, моральными, физическими, материальными и финансовыми.

Итак, формула игр по треугольнику Карпмана, по типу «Бесплатный сыр только в мышеловке» — в этой игре всего три транзакции по два хода на каждого игрока:

1. Слабость (Жертва-Лох) — Ловушка (Спаситель-Аферист);

Жертва всем своим видом и поведением (невербально), реже словами, всячески показывает свои скрытые слабости и пороки, например жадность, тщеславие, скупость, желание дармового, алчность, одиночество и сенсорный голод, другие…

Аферист это все считывает с жертвы и ставит ловушку, например, как Спаситель, предлагает что-то купить крутое за копейки, или предлагает руку и сердце, скажем одинокой, сенсорно-голодной женщине…

2. Ответ (Жертва-Лох) — Удар (Преследователь-Аферист);



Жертва отвечает на спасительное предложение-ловушку, из-за своей слабости и как бы беспомощности, т.е. клюет на крючок (по Берну)…и заходит в «мышеловку», не ожидая подвоха…

Аферист из «добренького дяденьки Спасителя» переключается в Преследователя по треугольнику Карпмана — Удар, дверца мышеловки захлопнулась («удар», обычно по нервам и психике, самолюбию, самооценке и самой личности, и, конечно, по карману или вашему кошельку).

У Жертвы происходит смущение (по Берну), недоумение и замешательство, стоппер — «компьютер завис…» Как это так? Не может быть…

Аферист исчезает…

3. Расплата (Жертва — полный лох) — Выигрыш (Победитель-Аферист)

Далее, для Жертвы Расплата (проигрыш в этой игре), потеря денег, куплена дерьмовая вещь, ее бросили с долгами и кредитами — снова одна, но уже с неврозом, и т.п.

Для Афериста — вознаграждение (выигрыш в этой игре, точнее в этом промежутке игры, т.к. этим его игры не заканчиваются — он будет искать новую Жертву, пока сам ей не станет, согласно формулы Треугольника Карпмана)

Попробуйте сыграть с кем-нибудь из знакомых, так, ради шутки, в игру «Орел или Решка», где будут работать ваши правила игры, о которых не знает второй игрок.

Суть заключается в том, что вам нужно просто убедить своего «партнера» в принятии ваших правил. Типа, «Слушай, давай сыграем в «Орел или Решка», если «Орел» — я выиграл, если «Решка» — ты проиграл». В итоге вы всегда победитель.

К сожалению, именно так и происходят игры в жизни — их очень много и они встречаются на каждом шагу.

Стоит заметить, что тем, кто играет Афериста (мошенника), используя слабости другого человека (Жертвы), и исполняя то роль Спасителя (соблазняя, провоцируя), потом Преследователя («кидая», обводя вокруг пальца, т.е. скрытно обманывая Жертву (т.н. Лоха), согласно формулам игр и треугольнику Карпмана, в итоге сам станет Жертвой — это однозначно и без вариантов — такова суть игр.

(Вспомните, например, Мавроди — самого, наверное, крутого мошенника 90-х, что с ним стало потом, после его «выигрышей», и где он сейчас… а умный вроде мужик был…, но видимо слишком заигрался)

Пример попадания в мышеловку по Драматическому треугольнику Карпмана:
Одинокая женщина (девушка), страдающая от сенсорного голода, с заниженной самооценкой и возможно с комплексами, решившая для себя, что она не в состоянии завести нормальные отношения с противоположным полом, чувствует себя Жертвой своих желаний, мечт и ожиданий о второй половинке. Т.е. она подсознательно, сама того не понимая, ищет себе мужчину-Спасителя.

Так как она комплексует и не решительна, не уверена в себе, чтобы знакомиться в реальности, естественным способом, она идет на сайт знакомств и, как она думает, сама выбирает себе мужчину (парня) для серьезных отношений — пишет ему… (или оставляет свою анкету на сайте).

И вот он ее Спаситель откликнулся. И если это игрок, типа брачный аферист или казанова, который осознал ее слабости, то она уже «попала» — либо разведут на бабки, либо попользуются ей самой, а может и то и другое.

Т.е. она показала свою Слабость, по формуле игры по Треугольнику Карпмана, а он начал ставить ей Ловушку — первые два хода сделаны.

Его ловушка заключается в том, что он, как профессиональный игрок, входит к ней в доверие, можно сказать влюбляет ее в себя (хотя, на самом деле, это будет не любовь, а невротическая привязанность) и вот, она уже психологически зависима от него.

Она Жертва своего одиночества — он ее Спаситель, подаривший ей надежды на создание серьезных отношений и семьи.

Она клюет на его обещания и его любовные, романтические и заботливые отношения к ней, которых у нее никогда не было — это ее Ответ — еще один ход в игре по Треугольнику Карпмана.

Далее будет его ход, может через какое-то время — надо чтобы Жертва как следует привязалась к своему Спасителю и доверяла ему больше, чем себе.

Его ход — это Удар, т.е. ударом может быть, например, его резкое исчезновение с ее деньгами, которые она взяла для него в кредит. Его роль здесь — Преследователь. Или просто он пропадает, попользовавшись ее телом.

Варианты могут быть разные. Все зависит от степени, интенсивности игры и сценария жизни Жертвы.

Ну и в завершении этого этапа игры, с переключениям по треугольнику Карпмана, для нее наступает Расплата — осталась не только у разбитого корыта, но еще приобрела другие проблемы, например долги или венерическое заболевание.

Для него — выигрыш, он либо поимел с нее денег, разведя «лохушку», либо просто поимел ее…, доказав себе и своим друзьям, что он крутой Ловелас и Казанова.

И что самое главное и интересное в этом во всем, не только Аферист будет искать новую Жертву (правда осознанно), но и Жертва будет искать нового Спасителя (неосознанно), который может опять оказаться Аферистом.

Пока не изменить или не подкорректировать сценарную программу жизни в голове, этот порочный замкнутый круг, в который превратится треугольник Карпмана, будет продолжаться пожизненно. Без психоанализа (трансактного анализа) и психотерапии отношений, могут спасти только глобальные изменения в мире, например война, или настоящая взаимная любовь.

А где бы ее найти, да, любовь-то? Можно прождать всю жизнь, но любовь так и не придет. Выход первый — психоанализ, второй — ждать у моря погоды…, третьего не дано.

Да, кстати, проигравшая и получившая расплату Жертва, зачастую, может продолжить игру и переключиться по треугольнику Карпмана в Преследователя по отношению к Аферисту, который легко может превратиться в Жертву.

Например, когда вас обвели вокруг пальца, т.е. обманули, «развели» вас, смошенничали или провели аферу с вами, при этом злоупотребляя вашим доверием, что может подходить под состав преступления по 159 ст. УК РФ «Мошенничество», то вы, как реальная жертва преступления (потерпевший), а не только как Жертва по треугольнику Карпмана, можете обратиться в правоохранительные органы, не как к «СпасИтелю», а как к реальному спасАтелю.

И тогда, по той же игре, уже полиция или прокуратура будут Преследовать от вашего имени Афериста — он, соответственно, будет Жертвой.

Смотрите другие примеры игр по Треугольнику Карпмана

• Современный лохотрон по-Русски
• Кредитная кабала
• Психологические игры в жизни взрослых людей

Роли в созависимых, игровых отношениях по треугольнику Карпмана

Роль Жертвы
Человек, который играет роль Жертвы по треугольнику Карпмана, демонстрирует свою беспомощность и неспособность самостоятельно решить жизненные трудности, проблемы или задачи.

При этом Жертва путает свою уязвимость с беспомощностью, по типу «Горе мне!», «Как все ужасно!», Я ни с чем не могу сам справиться!» «Только ты один в этом мире, кто может мне помочь!». (последнее — явное приглашение в игру Спасителя).

Характерный признак поведения Жертвы заключается в том, что она большую часть времени тратит, жалуясь на жизненные трудности и непреодолимые препятствия, нежели на поиск новых решений и возможностей.

Расплата («Выигрыш») для них часто состоит в том, что они подкрепляют свое убеждение в том, что они беспомощны и что другие всегда будут ими пользоваться.

В самом конце Жертва может повернуться против своих Спасителей, как будто они Преследователи, при этом человек по треугольнику Карпмана из Жертвы переключается в Преследователя по отношению к своему Спасителю, который переключаясь становиться сам Жертвой.

Тест на жертву

Роль Преследователя
Преследователь — человек, который критикует, оказывает давление, принуждает Жертву, и одновременно подтверждает, что Жертва беспомощна и постоянно ошибается. При этом он путает вербальное (словесное) насилие с силой.

Поведенчески, Преследователь постоянно открыто нападает на свою Жертву.

Расплата, «Выигрыш» для него в том, что он постоянно подкрепляет свои убеждения тем, что без вербального принуждения и насилия нельзя обойтись.

Обосновывая, например, насилие в семье, муж-Преследователь может верить, что мол «Моя обязанность — преподать ей урок».

Но, согласно правил игры, рано или поздно произойдет переключение по Треугольнику Карпмана, и Преследователь обязательно станет Жертвой.

Роль СпасИтеля (не СпасАтеля — это профессия)
Спаситель постоянно, где-то навязчиво, вмешивается в дела других, как правило Жертвы, с целью как бы оказать помощь.

При этом, он либо сам не знает как помочь, либо пытается оказать помощь, когда его об этом не просят.

Спаситель в треугольнике Карпмана путает спасение с реальной помощью.

Роль Спасителя заключается в том, что он будет делать за другого, то, что тот в состоянии сделать сам, либо будет делать за него более половины всей работы, даже если его об этом не просят. Играя Спасителя, человек неосознанно представляет спасаемого в роли Жертвы, за что он потом поплатится — сам станет Жертвой, когда его Жертва переключится в Преследователя по отношению к нему и его навязчивой помощи.

Его расплата, «выигрыш» в том, что он постоянно подкрепляет убеждение, что люди эгоистичны и неблагодарны.

…Жертва в действительности не настолько беспомощна, как себя ощущает. Спаситель в действительности не настолько помогает, насколько думает. У Преследователя в действительности нет веских причин для недовольства и обвинений.
/Клод Штайнер/

Как выйти из треугольника Карпмана — перестать играть и начать жить

Существует множество методик и техник, чтобы понять как выйти из треугольника Карпмана, перестать быть созависимым, больше бессознательно не играть, а выстроить нормальную сознательную жизнь, свободной гармоничной личности с близкими отношениями.

Многие из этих техник разработаны самим Стивеном Карпманом и его учителем, основателем теории человеческих игровых отношений Эриком Берном, другие — современными транзактными аналитиками и психотерапевтами.

Самостоятельно можно выйти из отдельной игры, просто осознав, что вы созависимы в отношениях и исполняете социально-психологические роли в них, причем, зачастую, все три роли сразу, и Жертвы и Спасителя и Преследователя.

Здесь вам понадобится другой треугольник Карпмана — «Треугольник Сочувствия».

Как происходит проигрывание одновременно трех ролей?
Например, Муж является Жертвой по отношению к своей половой страсти. Он тайно изменяет жене и боится разоблачения (Жертва). При этом он говорит, что любит свою жену и пытается ей угодить во всем (как бы заранее заглаживая свою вину) — роль Спасителя.

В то же время, все в тех же созависимых отношениях по треугольнику Карпмана, муж опасаясь женской интуиции, начинает заранее защищаться нападением на жену — роль Преследователя.

Он начинает ее надумано обвинять, скажем в том, что она плоха в постели, ничего не умеет и не хочет развивать сексуальные отношения.

Жене, если она не хочет играть изначально роль Жертвы (типа ей изменили, предали ее), одновременно Спасителя, например детей — типа надо сохранить брак ради них, и тут же Преследователя — типа пока не полежишь час в ванне с хлоркой, я с тобой не лягу, ей нужно осознать свои созависимые отношения с мужем, и применить треугольник сочувствия Карпмана.

Суть применения «треугольника сочувствия» в том, чтобы не играть по старой, сценарной схеме, а перейти на новые отношения без игры.

Т.е. этой обманутой жене не стоит сразу зависать в роли Жертвы, например обидевшись на мужа. Или сразу переключаться в Преследователя, нападая на него с обвинениями. Или же играть Спасителя детей, пытаясь за их счет сохранить семью. Это будет игра, в которой не будет победителей.

Но осознав, что она уже такой же участник игры по треугольнику Карпмана, т.е. у них в семье созависимые отношения и она также как и муж несет ответственность за хороший брак — 50% на 50%, и что в таких отношениях не бывает одного крайнего, виноватого.

Тогда она сможет выйти из игры (и не входить в новую), и если реально желает сохранить отношения и сделать их нормальными и гармоничные, то может ко всем трем ролям мужа применить «треугольник сочувствия».

Здесь главная суть, чтобы ей найти хотя бы 10% чего-то положительного в каждой роли мужа (10% позитивных намерений, 10% правды, 10% населения прореагировало бы таким же образом, 10% лжи, и хотя бы 10% что он играет одновременно каждую роль треугольника, а не только очевидного Преследователя.

Тогда она сможет ответить ему (отреагировать), с виду по тому же треугольнику Карпмана, но уже будет положительным Преследователем (П+ без зла), положительным Спасителем (С+ без жалости к детям, а с любовью к ним) и положительной Жертвой (Ж+ без жалости к себе, а с любовью и уважением своей личности).

Т.е. она осознает, что если войдет в игру, то измена мужа — это его роль Преследователя по отношению к ней — она Жертва.

Но изменил он, потому что сам Жертва своей сексуальной неудовлетворенности. Возможно она к этому то же причастна, хотя бы на 10%

Что муж все же играет одновременно и Спасителя по отношению к ней, хотя бы на 10% любит ее по-настоящему и тоже хочет сохранить брак и улучшить его и их сексуальные отношения, хотя бы на 10% правды в этом.

Также, если были его Преследования, обвинения жены как плохой любовницы, то здесь опять, хотя бы на 10% муж мог играть Спасителя, т.е. хотел улучшить их секс, удовлетворив себя и ее, тем самым не прибегая к изменам сохранить семью. И в то же время Жертву, которая не получает того, что хочет от жены.

Здесь жена может опять, по треугольнику сочувствия, стать положительным Спасителем по отношению к мужу, и обсудить с ним без нервов, как им можно улучшить секс. Тем самым не только сохранив брак, но и сделав отношения настоящими, а не игровыми.

А не использовать детей в качестве разменной монеты, играя роль отрицательного Спасителя, по отношению к ним, по треугольнику Карпмана.

Для улучшения своего самочувствия, жена может представить, что хотя бы 10% мужского населения поступили бы точно также в таких созависимых отношениях, как и ее муж. И, стало быть, она не одинока, играя роль обманутой Жертвы.

Это, конечно, мало утешительно, но опять дает ей возможность сделать свою роль Жертвы положительной, со знаком плюс (Ж+).

Т.е. я не буду жалеть себя и обижаться как ребенок, я себя люблю и уважаю, поэтому прямо скажу и покажу мужу, что я недовольна его поступком, но готова к конструктивным и положительным изменениям в наших отношениях — хочу сохранить брак и совместно решить проблемы с сексом и прочим, чтобы такого больше не повторялось.

Ну и конечно нельзя, хотя бы на 10% полностью доверять словам (обещаниям) мужа, что больше такого не будет.

Просто нужно постепенно переходить на настоящие, близкие отношения в семье. Переходить к сотрудничеству в отношениях, к принятию совместных решений, хоть в сексе, хоть в быту, хоть в процессе воспитания детей, и переставать быть созависимыми.

Если вы интуитивно заметили какие-то изменения по отношению к вам мужа (или жены), или у вас идут явные психологические игры с переключениями по треугольнику Карпмана, то вам пора задуматься о том, что возможно уже затянулась игра сразу с проигрыванием всех трех ролей.

Значит вам пора переходить в «треугольник сочувствия» и использовать его, как назвал сам Стив Карпман, «10-ти процентный раствор».

Либо, если самим трудно разобраться в этом и решить проблему с играми, срочно обратиться за помощью к психологу-психоаналитику онлайн

Практически все люди играют в игры. Они их начинают сами или вовлекаются в них.
Главное правило игр по треугольнику Карпмана состоит в том, что приглашение в игру исходит от одной из трех ролей:

• от Жертвы, которая хочет, чтоб о ней сверх-заботились;
• от Спасителя, который хочет, чтобы им сверх-восхищались;
• и от Преследователя, который хочет, чтобы его сверх-боялись.

Тот, кто повелся, клюнул на приглашение от одной из этих ролей — вошел в игру.

К сожалению, самостоятельно, без помощи психоаналитика (трансакционного аналитика) выйти из всего сценария жизни неудачника, или изменить его на удачливый, практически невозможно.

Источник: xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai

Что такое треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана – это ролевая модель, которая лучше всего описывает суть созависимых отношений.

По мысли Карпмана, сторонника трансактного анализа, все взаимодействия людей, по сути, можно так или иначе описать через те роли, которые они на себя берут во взаимодействии. Само по себе чередование ролей в той или иной мере естественно, обойтись совсем без них редко кто может.

Но в случае треугольника описывается патологическая модель отношений, в рамках которой невозможно продуктивное развитие пары. В треугольнике Карпмана движение участников по ролям происходит как по замкнутому кругу, поэтому созависимая пара может за годы совместной жизни много раз повторить один и тот же сценарий, но не выйти ни на какой новый уровень.

Навигация по статье: «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана»

• Что такое треугольник Карпмана
• Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом
• Сценарии отношений: семья без химической зависимости

Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом

А теперь о механизме в действии. В треугольнике Карпмана 3 роли – Жертва, Преследователь, Спасатель. Поясню эту модель на примере отношений с человеком, страдающим алкоголизмом.

Как правило, поначалу он пьет еще не слишком много, и его жене это не кажется критичным. Со временем, когда отношения становятся более пресными, уходит химия влюбленности, мужчина снова погружается в свой страх не-целостности, и нуждается в воспроизведении сценария отношений с тревожной матерью, чтобы снова почувствовать себя целым.

Он начинает пить интенсивнее. Женщина, как правило, тоже имевшая подобный семейный анамнез, откликается контролем, переживанием за мужа, возрастанием необходимости о нем беспокоиться. Все это помогает ей чувствовать себя цельной, воспроизводить тот образец любви, что был у нее в отношениях с тревожной матерью.

Бывает и так, что женщина в той или иной степени провоцирует мужчину на развитие зависимости – чрезмерный контроль, постоянная тревога, «пилеж» по любому, связанному с выпивкой, поводу, приводит к тому, что мужчина начинает делать назло и доказывать через выпивку свою самостоятельность и право на выбор.

Практика показывает, что спорить о том, «кто первый начал», здесь бесполезно – оба партнера обладали изначальной склонностью к созависимым отношениям, иначе они не привлекли бы друг друга на подсознательном уровне сходством своих внутренних травм. Подобные сценарии отношений вообще возникают только тогда, когда оба взаимно провоцируют друг друга.

Но вернемся в треугольник Карпмана. Мужчина, начинающий пить все интенсивнее, занимает позицию Жертвы (судьбы, социальной несправедливости, кредитов, ипотеки, тяжелой работы и т.д.). Женщина, поначалу жалеющая и понимающая его, становится Спасателем – старается облегчить его тяготы, создать уют, поддержать в его переживаниях.

Через время выясняется, что все меры ее спасения не помогают, и муж начинает пить совсем безобразно. Это начинает угрожать благосостоянию семьи и детей, создавать массу серьезных трудностей и лишать саму женщину внимания и заботы.

И тогда женщина превращается в Преследователя. Ее терпение лопнуло, вместо увещеваний и сочувствия в ход идут возмущение, скандалы, обиды. Мужчина остается на какое-то время Жертвой, только из жертвы благодарной, каким он был на ранней стадии, он становится жертвой обозленной.

В результате мужчина не выдерживает давления и скандалов, отсутствия сочувствия и понимания, и в какой-то момент переходит в стадию неуправляемого пьянства (неважно, один это эпизод или запой на несколько дней/недель). Так он становится Преследователем, а жена автоматически попадает в позицию Жертвы.

Какое-то время он «диктует условия» всей семье своим агрессивным поведением, его боятся, но, выплеснув накопленную агрессию, он, осознанно или нет, чувствует, что так поддержки и заботы не добиться. И чтобы восстановить мир и прежнее положение вещей, он начинает жалеть женщину.

Так он становится Спасателем. А женщина из Жертвы обозленной превращается в Жертву благодарную. На какое-то время в семье возникает иллюзия понимания и мира, на этом фоне часто мужчина дает обещание не пить, старается оценить усилия женщины, признает ее важность в его жизни. У женщины появляется надежда.

Она снова начинает давать ему поддержку, спасать, понимать и сочувствовать, и ситуация снова заходит на новый круг: она становится Спасателем, а он – Жертвой. Треугольник Карпмана начинает очередной цикл.

Сценарии отношений: семья без химической зависимости

Схема с алкоголем применима к наркотикам, игромании, любым другим видам зависимостей, где есть какая-то третья реальность – вещества, игры, определенные ситуации. Но аналогичные сценарии отношений возникают и среди не пьющих, не играющих и не страдающих другими внешними зависимостями людей.

От чего эти люди зависят? Друг от друга и от самих отношений. Как правило, объектом, вокруг которого строится зависимость, является какая-то нерешаемая, на первый взгляд, проблема.

Например, ревность партнера, или нежелание кого-то выражать чувства, убежденность в неких принципах и нежелание идти на компромисс, чрезмерная привязанность одного из партнеров к матери и не способность от нее психологически отделиться и т.д.

Я приведу пример, в каком-то смысле обратный первому. Здесь мужчина изначально выступает в роли Спасателя. И его любимый типаж – «женщина в беде».

В какую она попала беду – не так уж важно. Важно, что он может вытащить ее из родительского дома/нищеты/неудачного первого брака/помочь преодолеть болезнь/и т.д. В самой этой способности помочь нет ничего плохого, вопрос, что происходит, если заиграться в эту игру.

Мужчина, находясь в положении Спасателя, поначалу щедр, добр, старается удовлетворить все потребности партнерши. В основном – на опережение. Очень хочет быть предельно «хорошим» и боится не оправдать ее ожиданий.

При этом, забрасывая ее своими благодеяниями, неосознанно он ставит ее в позицию человека, обязанного принимать и благодарить. Если делаются попытки справиться с чем-то самостоятельно – он воспринимает любой отказ очень болезненно.

Места для своих просьб, своего пространства, отказов он, таким образом, женщине не оставляет. В данном случае он реализует любовь так, как реализовывала с ним любовь его тревожная мать.

В результате из Жертвы благодарной женщина превращается в Жертву неблагодарную, потому что чувствует давление: она должна соответствовать его ожиданиям в ответ на его благодеяния.

Из-за того, что он считает ее менее сильной и самостоятельной (иначе бы она не попала в беду!) он практически лишает ее возможностей самовыражения, слишком многое диктует, а возразить ему – сложно, потому что он искренне убежден в своих добрых намерениях.

Женщина начинает напрягаться, избегать общения, избегать его благодеяний, закрывается и испытывает страх. Ведь на возражения он чаще всего реагирует в духе «я для тебя столько сделал, а ты….» Мужчина, чувствуя ее отчуждение, ощущает себя преданным, отвергнутым в своих лучших побуждениях и переходит в позицию Преследователя.

Иногда сценарии отношений в подобных случаях имеют вариации, например, смена ролей происходит несколько иначе: жизнь складывается так, что мужчина в какой-то момент теряет свое «всемогущество» (болезнь, трудности на работе, утраты близких и т.д.)

И тогда он начинает ожидать от женщины благодарности в виде помощи и самостоятельности. А она не наступает, потому что в женщине уже задавлены проявления этой самостоятельности. Он начинает требовать – а она не может удовлетворить его требований.

Попадая в роль Преследователя, мужчина нередко проявляет себя как тиран, в некоторых парах доходит до оскорблений или рукоприкладства. В любом случае, мужчина начинает обижаться и требовать хоть что-то из того, на что он надеялся (осознанно или нет), вкладывая в партнершу на опережение, уничтожает ее чувством вины за неблагодарность, попрекает слабостью и манипулирует по принципу «что бы ты делала, если бы не я».

Женщина не может понять его претензий, потому что он удовлетворял кроме действительно нужных потребностей еще и кучу ненужных, за что, получается, принуждал ее к благодарности.

Мужчина, подавляя в женщине способность быть самостоятельной, не хотел замечать ее реальные нужды и ее собственную личность, которая на деле не была настолько слаба и беспомощна, как он себе это рисовал.

Собрав в себе все силы, женщина пытается дать отпор тирании и претензиям. Она переходит в позицию Преследователя. А мужчина, для которого упреки и протест – как гром среди ясного неба, оказывается в позиции Жертвы.

В ряде случаев он может осознавать, что буквально не давал своей партнерше дышать, может мучиться чувством вины за проявленную тиранию, за провал попыток быть «хорошим», за обесценивание ее силы и самости, и, глядя на все это, женщина начинает жалеть его.

К тому же, на это время мужчина сворачивает все свои благодеяния и перестать быть тем любвеобильным и предупредительным джентльменом, каким был, и женщина осознает, что ей не хватает его щедрости и заботы. Нередко здесь срабатывает страх потерять такого партнера, и женщина переходит в позицию Спасателя.

Мужчина начинает чувствовать себя спокойнее, на какое-то время в отношениях воцаряется относительный мир, партнеры дают обещания прислушиваться друг к другу. Треугольник Карпмана завершает свой цикл.

А потом все начинается снова: мужчина в своем стремлении быть для своей женщины самым главным и важным, самым хорошим и щедрым. И, будучи не в состоянии дозировать и регулировать это стремление, снова начинает ее постепенно давить собой, «спасать», и ситуация снова заходит на очередной круг.

Хочу заметить, что и здесь вопрос «кто первый начал» не правомерен. Женщина, попавшая в позицию жертвы, часто сама провоцирует мужчину на чрезмерную заботу, побуждает его решать ее проблемы и пытается «спрятаться» за ним от невзгод судьбы. С другой стороны, и мужчина своей гиперопекой пресекает попытки женщины быть самостоятельной и не дает места и пространства для развития ее личности.

Это – 2 примера того, как треугольник Карпмана работает на практике. В действительности сценарии отношений с ролями треугольника довольно многообразны, но развиваются по одной и той же схеме. И главное для вас, если вы чувствуете, что с вашими отношениями «что-то не в порядке» — понять сам принцип. А потом уже попробовать понаблюдать за развитием смены ролей в ваших отношениях на практике.

В следующей части мы поговорим о том, можно ли что-то изменить самостоятельно, и если да – то что.

Также читайте первую часть «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости«

И статью о том как преодолеть созависимость

Автор статьи «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана» психолог Антон Несвитский

Источник: ZerkaloDushi.org

Проблема, которая была, есть и будет

Спустя век с лишним с гениальным поэтом отчасти был вынужден согласиться гениальный психоаналитик, автор теории трансактного анализа Эрик Берн, посвятивший играм и игровым сценариям отдельный труд «Игры, в которые играют люди». Игры, в которые мы играем, согласно Берну чаще всего бессознательно, становятся для нас основным источником эмоций. Самым привычным способом выразить свою жизненную позицию. И именно они ежедневно удовлетворяют наши потребности в признании, в тактильных ощущениях и чувстве упорядоченности времени. Они наполняют жизнь определенным смыслом и помогают почувствовать себя «здесь и сейчас». Но, как показал в 1968 году ученик Берна, доктор Стивен Карпман, они же становятся для нас той клеткой, которая ограничивает в свободном развитии, творческом поиске, достижении состояния покоя и сбалансированности.

Игровые сценарии могут меняться, но любая из игр ведется по правилам треугольника Карпмана, где одно действующее лицо в каждый момент времени всегда выступает в отношении другого в одной из трех ролей – Преследователя – Тирана или Агрессора, Спасателя или Жертвы. Часто в течение дня, а иногда часа и даже минуты нам приходится побывать в разных ролях, «перетечь» из одного угла треугольника в другой, и даже поочередно занять позицию Контролирующего Родителя, обиженного Ребенка или рассудительного Взрослого. Мы настолько привыкаем к тому, что играем по правилам «треугольника сочувствия» Карпмана, что в какой-то момент принимаем сами игры как данность, как единственный способ существования в этом мире.

Треугольник власти – жизнь по накатанной

Бытовая ситуация: ролевые игры Жертва – Спасатель – Преследователь с постоянной сменой ролей. Главные действующие лица – супруги не меняются.

Зима. Уставший и голодный муж приходит с работы и видит, что жена, вместо того, чтобы встретить его и предложить горячий ужин, беседует по телефону с подругой о том, как отлично та отдохнула. Ни о каком ужине речь не идет, в холодильнике «мышь». По всей вероятности, ему придется, не раздеваясь, отправиться в магазин или кафе за углом. Единственный кормилец в семье закипает, принимая роль Преследователя. Жена, оборвав разговор с подругой, молчит, съежившись в кресле – чувствует себя Жертвой.

Раздевшись, и поразмыслив с минуту, муж заказывает пиццу с доставкой. Жена забывает о «жертвенности» и замечает, что он живет не по средствам, а она уже два года как в старых сапогах. Из Жертвы она превращается в Преследователя. Голодный муж затыкает уши заранее приготовленными в вазочке ватными турундами и, дождавшись курьера, не спеша и с удовольствием поглощает пиццу на кухне. Жена выкипает, выплескивая в мир накопившиеся за день эмоции. Она обвиняет мужа во всех смертных, сетует о безвозвратно потерянном из-за него земном рае. Ужин закончен, посуда вымыта, жена высказала все, что думает и притихла, опустив голову побрела в комнату. Она снова скатилась к привычной для себя роли Жертвы. Муж утолил голод и подобрел, извлек из ушей турундочки, обнял и успокоил жену, выводя ее из психологического клинча. Он, как чаще всего и бывает, вновь предстает для нее Спасателем. Хрупкий мир снова восстановлен, пожалуй, можно спланировать отдых или шопинг на выходные.

Так проходит их вечер, став одним из десятков других, похожих на него как две капли воды. Размер зарплаты у кормильца за вечер не поменялся, а жена так и не научилась сносно готовить. Все участники игры остались при своих. Поменявшись ролями по нескольку раз за час, смертельно уставшие друг от друга, но пережившие каждый свои эмоции супруги мирно засыпают, простив друг другу взаимные обиды. Завтра все вернется на круги своя и обязательно будет новая игра и новый скандал, возможно по другому поводу.

Так люди проживают свои дни, меняясь ролями играют с друг с другом, надеясь получить свой скромный приз в виде предсказуемого набора нужных им как воздух эмоций. Треугольники власти непрерывно подпитываются извне и разрастаются. Так жена в нашем примере отправится поплакаться к подруге и посетует маме, а муж, не преминет задержаться с работы и пригласит коллег в кафе, где за беседой между делом предстанет перед ними в роли Жертвы. Тогда в игру включатся новые Спасатели, спешащие помочь кто чем может. При этом каждый из них за глазок будет сравнивать проблемы супругов со своей ситуацией и благодарить бога за то, что у них, как оказывается, не так уж все и плохо.

Когда игра входит в привычку

Похожие игровые сценарии люди разыгрывают годами и десятилетиями. Треугольник Карпмана Жертва – Спасатель – Преследователь беспрерывно «вращается», поскольку Эго игроков в каждом из состояний, ощущая возросшую угрозу извне или острый дискомфорт стремится тут же перестроиться, поменять роль и сценарий поведения. Суть отношений при этом остается неизменной – каждый из играющих внутренне смиряется с тем, что так происходит. Основа Треугольника – переключение ролей и игр, в которые играют люди.

Игра обеспечивает предсказуемость жизни, когда все идет по заранее определенному сценарию, а проблемы и способы их решения заранее известны. И пусть проблем меньше не становится, Эго человека соглашается на компромисс: лучше знакомые проблемы с маленькими житейскими радостями и периодической сменой ролей, чем лед неизвестности, в которой нет игр, нет определенности и упорядоченности.

Со временем люди буквально врастают в свои роли. Их дети и внуки воспитываются также, играют в похожие игры, часто с готовностью принимают роли, которые играли в свое время их родители, бабушки, дедушки. Оттачивая свои игровые навыки они руководствуются опытом предыдущих поколений, даже не помышляя о возможности писать свои собственные сценарии и реализовывать себя за пределами треугольника Карпмана. А ведь клетка часто бывает открыта и главное, – это решение выйти.

Проанализировав и взвесив плюсы и минусы от участия в этом ежедневном «игролэнде», мы приходим к выводу:
⚓ Для честного по отношению к себе и окружению, талантливого и сбалансированного человека «треугольник сочувствия» Карпмана – скорее якорь, чем питательная среда для выживания в социуме. Он сдерживает его в пути к личному счастью, свободе, творчеству, здоровью и смыслу жизни. Такой человек понимает, что пора покончить с этой зависимостью раз и навсегда.

Чувства и ощущения игроков, пребывающих в треугольнике Карпмана

Для того, чтобы покинуть треугольник отношений Карпмана сперва нужно определить роль, в которой мы вошли и в которой находимся чаще всего. Но как определить кто я – Жертва, Спасатель или Преследователь? Решить головоломку достаточно просто. Поможет в этом инструмент, который всегда с нами – переживаемые нами ощущения.

Наши ощущения и чувства – самый точный индикатор той роли, которую мы исполняем в текущий момент. Они помогут сориентироваться в мире бесконечных интриг, попеременно затеваемых игроками.

Психологи определили, что пребывая в одной из трех описанных ролей треугольника люди чаще всего испытывают букет характерных, легко узнаваемых ощущений.

Скорее всего мы оказываемся в роли Жертвы, если испытываем тягостное ощущение:

• беспомощности
• беспросветности
• безысходности
• бессилия
• психологического давления
• никчемности
• невостребованности
• собственной неправоты
• неясности
• обиды
• отчаяния
• жалости к себе
• страха

Скорее всего мы оказались в роли Спасателя, если испытываем:

• желание помочь
• чувство жалости
• ощущение превосходства или снисхождения в отношении просителя
• уверенность в том, что лучше знаем как действовать в конкретной ситуации
• окрыляющее ощущение собственного могущества и «мизерноcти» вопроса просителя
• чувство обязанности перед кем-то, не позволяющее отказать в помощи
• чувство сострадания – сопереживания
• ощущение ответственности ЗА судьбу просителя.

Вероятно мы настроены агрессивно и готовы выступить в роли Преследователя, если испытываем:

• Непоколебимую уверенность в собственной правоте
• Праведный гнев и возмущение поступками жертвы и ситуациями, которые с ними связаны
• Острое желание наказать кого-то за что-то
• Острое желание восстановить поруганную справедливость
• Чувство оскорбленного самолюбия
• Чувство глухого раздражения поступками, мыслями и самим существованием жертвы и вечно путающихся под ногами Спасателей
• Пьянящее чувство азарта, который связан с «погоней» за жертвой, ощущение адреналина, как у преследующего дичь охотника.

Как узнать Жертву, Спасателя и Преследователя в диалоге по своим ощущениям и наблюдениям?

Определить, кто в настоящий момент перед вами – Преследователь, Спасатель или Жертва помогут ваши чувства и наблюдения.

– Когда вы слушаете Спасателя или наблюдаете за ним, вы испытываете за него чувство гордости или же недоумения, насколько далеко этот человек заходит в желании помогать другим.

– Когда вы слушаете Жертву или наблюдаете за ней, вы ощущаете острый душевный дискомфорт – переживаете боль ЗА нее, ловите себя на том, что ищете способ помочь, активно сострадаете.

– Когда вы слушаете Преследователя или наблюдаете за ним, вас буквально захлестывает с трудом скрываемое возмущение, либо по отношению к тем, о ком он ведет речь, либо в отношении самого Агрессора.

Манки и точки входа в треугольник Карпмана

У каждого из нас есть свои привычные роли, которые часто становятся точками входа в магический треугольник. В зависимости от жизненного контекста эти точки могут меняться. Так приходя на работу человек из достойного ответственного семьянина, чаще выполняющего в семье роль Заботливого Родителя-Спасателя, преображается в Агрессора-Преследователя, любящего восстанавливать справедливость и погонять дураков.

Для того, чтобы в будущем оставаться хозяевами в жизненных ситуациях, нам придется детально изучить свои слабые точки – искушения, на которые мы чаще всего поддаемся в привычной обстановке перед тем, как войти в привычную роль. Здесь будет полезно обратить особое внимание на внешние манки, которые реальность систематически, и не без нашей помощи «использует» для того, чтобы вовлечь или удержать нас в пределах треугольника.

Манки для нас – те самые крючки, которые оказываются достаточно соблазнительными, чтобы принять приглашение поучаствовать в игре.

Для кого-то таким «пригласительным» или «членским билетом» становится явный или скрытый призыв о помощи, обращенный к Спасателю, для кого-то – провоцирующая ситуация, проявляющаяся в чьей-то несообразительности и несправедливости, призывающая вмешаться агрессивного Преследователя, для кого-то – внешний сигнал, обращенный к Жертве, «демонстрирующий» ее ненужность.

У каждого есть свои манки, голоса которых действует на нас буквально гипнотически. Знание привычных точек входа, умение отслеживать свои реакции на происходящее со временем помогут нам избегать ролевых игр, преодолевать магическое притяжение манков и не попадать в силки, повсеместно расставленные в пределах треугольника Карпмана.

Прощай, треугольник. Нам было хорошо…

Последовательное выполнение нескольких шагов позволят ослабить, а со временем и полностью снять зависимость от игровых сценариев и навязанных поведенческих шаблонов.

Шаг 1. Он определит все дальнейшие. Определитесь со своей основной Ролью. Постарайтесь, насколько возможно, отмотать назад киноленту жизни и понять, в какой роли вошли в «первый акт» затянувшегося спектакля, какой из углов «треугольника власти» стал для вас входом. Подсказки: в эту роль в игровых сценариях вы «проваливайтесь» чаще всего. В ней вам комфортнее всего. В этой роли чаще всего вас воспринимает ваше окружение.

Шаг 2. Определите для себя кто в текущий момент чаще всего является для вас Преследователем, кто Спасателем и кого любите «построить» вы сами. Составьте список ваших постоянных игровых партнеров в своих привычных ролях.

Шаг 3. Теперь инвертируйте Роли, наполнив их новым, конструктивным содержанием:

На этом фоне ваш Преследователь станет для вас жестким, но мудрым Учителем, ибо не раз проверено: «Наши враги и те, кто нам всегда мешает – наши лучшие учителя». Роль вашего Спасателя сменится ролью Помощника или, максимум – знающего больше вас Проводника – по аналогии с ролью тренера по фитнесу или коучера. Ваша Жертва превратится в старательного ученика, нуждающегося в вашем совете, но не в вашем участии и активной помощи.

– Если вы определили, что в текущий момент сами являетесь Жертвой – начинайте учиться.

– Если вы с удивлением диагностировали в себе Спасателя – немедленно расстаньтесь с иллюзией, что тот, кто взывает к вашей помощи немощен и слаб. Соглашаясь с его позицией даже из добрых побуждений вы оказываете ему медвежью услугу, поскольку делаете то, что он просит ЗА него, полностью блокируя его возможности развиваться и узнавать что-то новое.

Принципиально важно понять:

⚓ Жертва – ваш искуситель, а ваше желание помочь – искушение. Вы, как Спасатель, в свою очередь, искушаете Жертву, провоцируя ее обратиться к вам за помощью и снять с себя ответственность. Свои ошибки человек должен совершить сам – это Его ошибки и Его шанс получить жизненный опыт. Тогда и Преследователем для вас впоследствии Жертва не станет, и обвинять во всех смертных не будет. Именно поэтому известнейший психотерапевт Алексейчик А. Е. задавал своим Жертвам на первом приеме один и тот же вопрос: «Что Вы сделали для того, чтобы Я (или кто-то) смог Вам помочь?».

⚓ Если человек сам ничего желает и не пытается менять, то и помощь не возможна. Человеку, который лежит можно помочь только «лежать». Точно также невозможно помочь тому, кто не пытается вставать, только размышляет над тем, как встать, или же испытывает только одно желание встать. Помочь можно только тому, кто встает или проявляет усилия для того, чтобы встать. Отказать в помощи, которая развращает человека можно и не обидев его. Так, например, для этого достаточно предложить Жертве сразу несколько вариантов выбора решения, оставив сам выбор за ней.

⚓ Выход из игры – это всегда выход из своего жизненного сценария, избавление от диктата своего неосознанного жизненного плана.

Три совета на каждый день

Итак для того, чтобы со временем покинуть зону треугольника Карпмана, необходимо:

1. Научиться отслеживать свои мысли, чувства и действия – развить осознанность. Это поможет вам точнее определять роль к которой вы привязаны сильнее.
2. Поменять свою оценку происходящего, переписать роли на конструктивные – Преследователя – на Учителя, Спасателя – на более опытного Тренера, Жертвы – на роль Ученика. Воспринимайте свои отношения в новом контексте.
• Совет Преследователю: принимайте мир, людей и их поступки такими, какими они есть, не пытаясь перекроить по своему образу и подобию.
• Совет Жертве: начинайте учиться и принимать ответственность за себя и свои поступки.
• Совет Спасателю: прекращайте воспринимать людей вокруг себя как слабых и беспомощных созданий, которые пропадут без вашей помощи. Не избавляйте их от ответственности и от возможности совершать свои ошибки и копить свой опыт.

Самому покинуть игровое пространство треугольника Карпмана в одночасье чрезвычайно сложно. Для этого, к примеру, Жертве, играющей исходя из своей жизненной позиции Я – «Я ПЛОХОЙ» придется честно признать, что он Неудачник, ничего не добившийся в жизни, человек, который ничего не может изменить сам и т. д. Но как только она согласиться с этим фактом, она снова почувствует себя Жертвой и вновь отправиться разыскивать своего Спасателя.

Поэтому, чтобы оставить в прошлом этот удивительный, но ограниченный и иллюзорный мир человеческих заблуждений, нам придется плотно поработать. Работа трудна, но и ставки высоки. Об этом стоит вспоминать, когда нахлынет сомнение в правильности выбранного пути.

Пространство любви и уважения. Выбор есть всегда

У каждого из нас всегда есть выбор. Мы можем продолжать совершать привычные телодвижения с предсказуемым результатом в ограниченном, но привычном для нас мирке манипуляций треугольника Карпмана или принять игру, который предлагает нам Вселенная за его пределами. Удовлетворять свое Эго, урывая от жизни кусочки того, что остается с «общего стола», или же посадить и вырастить свой роскошный сад, в котором каждое деревце принесет плоды Вам, Вашим детям и внукам.

Если внимательное наблюдение за баталиями главных персонажей треугольника войдет в привычку, вы очень скоро сумеете не только читать, но и предугадывать развитие событий. За его пределами новое и острое ощущение – тот ветерок свободы, который дает вам возможность легко лавировать между расставленными ловушками, избегать участия в не нужных вам тягостных и предсказуемых играх. А главное, направлять энергию на созидание, творчество и искреннюю любовь, в которой всегда найдется место и признанию, и ярким ощущениям и, конечно же, смыслу жизни.

Удачи вам. До встречи за пределами треугольника иллюзий.

1972 году Памятной научной награды Эрика Берна — Eric Berne Memorial Scientific Award.

https://www.youtube.com/watch?v=dgX73oayUTw

Ещё почитать:

Источник: goal-life.com