Зачем нормальному взрослому человеку копаться в своем детстве? Я, как психолог, сталкиваюсь с этим вопросом постоянно. Казалось бы, какая может быть польза от тяжелых и болезненных воспоминаний? Забудь и живи дальше.
Лучше всего, пожалуй, ответит притча:
«Тридцать лет нищий каждое утро выходил на дорогу и садился на один и тот же ящик. Он ставил перед собой миску и мямлил беззубым ртом:
— Помогите кто чем может, подайте на хлеб.
Однажды по этой дороге проходил странник и остановился рядом с нищим. Он не полез в кошелек за монетами, просто спросил:
— Что это за ящик, на котором ты сидишь?
— Самый обычный ящик, я использую его вместо стула вот уже 30 лет.
— А внутрь заглядывал когда-нибудь? — поинтересовался прохожий.
— Нет. А зачем? Там же пусто.
— Загляни все-таки, — посоветовал странник. — Вдруг там есть что-нибудь ценное.
Нищий неохотно встал и принялся открывать крышку. Представьте его изумление, когда внутри он обнаружил золотые слитки. И нищий 30 лет сидел на них, страдая от голода и холода».
Эта притча из одной известной книги рассказывает о скрытых в нас самих ресурсах. Детские обиды — вроде того ящика, скрывающего от нас огромное количество энергии и богатств.
Как сказываются на вашей жизни нерешенные проблемы с родителями
Вы знаете, что тяжелые чувства по отношению к родителям (даже закрытые и похороненные воспоминания) отражаются на взрослой жизни?
— На принятии себя и собственного тела. Вот вам источник заниженной самооценки, неуверенности в себе, лишнего веса, нарушений питания и нервных расстройств.
— На отношениях с партнером. На умении любить и принимать другого человека, дарить и получать заботу, откровенно общаться и разрешать конфликты. Все это вы вынесли из детства. Да, вы менялись и развивались. Да, вы изо всех сил стараетесь не повторять ошибки родителей. Но если в глубине души живут обиды и претензии — далеко от родительского сценария вам не отойти.
— На самореализации. Как найти свое предназначение, если мысленно продолжаешь винить родителей за то, что не дали хорошего образования, не так воспитывали, не тому учили? А никак.
— На карьере и финансовом благополучии. Деньги — тоже энергия. Бывает, что проблемы с родителями перекрывают этот поток, как бобровая плотина. Вы бьетесь головой о свой финансовый потолок год за годом. И все спрашиваете: «Ну почему денег всегда не хватает? Почему не получается зарабатывать больше?» А потому что вас, в частности, не научили правильно относиться к деньгам.
— На стереотипных реакциях. Например, детский опыт формирует реакцию на критику. И в результате один человек сразу «прижимает уши» и начинает извиняться, другой — кидается выбивать критикану глаза. 🙂 И та, и другая реакция неадекватны и основаны на детских травмах.
«Меня волнует будущее! При чем здесь мое детство?»
Большинство людей выбирают плыть по течению. Они говорят: «Будущее от меня не зависит», — и молча принимают, что «волны к берегу прибьют». Если вы не из таких — берите будущее в свои руки! Да, потребуются силы, вся доступная воля и вера в себя. Имейте в виду: вот тут-то вы и упретесь лбом в претензии к родителям. Происходит это примерно так:
Михаил и Владимир пять лет работали в одном конструкторском бюро. Платили им регулярно, но оба они хотели большего для своих семей. Однажды Михаил таки решился: написал бизнес-план, взял кредит в банке и открыл собственную фирму. Он звал Владимира с собой. Но тот все медлил с ответом.
Владимир наблюдал за своим решительным другом и все думал: «Ну почему отец настоял, чтобы я учился на инженера? Ведь я мог пойти на экономический! Сейчас бы эти бизнес-планы как орешки щелкал! И давно бы свое дело открыл…»
В данный момент энергия Владимира направлена на прошлое. Он не обвиняет родителей открыто и, как ему кажется, даже не обижается. Но его внутренние ресурсы направлены на претензии к отцу. У Владимира банально не хватит энергии на решительный шаг, на лучшую жизнь или большую цель.
Хотя пребывать все время в планировании будущего тоже ошибочная стратегия. Наша главная задача — получать максимум удовольствия, максимум кайфа и счастья от того, что есть прямо сейчас. Осознавать, что делаешь и чувствуешь, и быть благодарным за каждый приятный момент.
Большинству из нас определенно есть за что благодарить. Ответьте на следующие вопросы, и вы согласитесь с этим утверждением.
— Вы здоровы и деятельны? Да, у большинства после тридцати есть хронические заболевания. Ну, еще ОРВИ и грипп в сезон. Может, близорукость или плоскостопие. Но вы ходите, думаете и способны что-то изменить в конце концов. Это веский повод сказать Вселенной спасибо.
— Вы зарабатываете себе на еду и одежду? У вас есть профессия? Очевидно, да. В противном случае вы сейчас не читали бы этот текст с монитора компьютера или гаджета. Еще один повод сказать спасибо. И, кстати, вы довольно обеспеченны, раз у вас есть деньги на интернеты и гаджеты, так что вы не очень там с жалобами! 🙂
— В конце дня вам есть куда вернуться? Принять душ, лечь на диван или пойти на кухню в поисках быстрого перекуса? Значит, у вас есть все самое необходимое! Не повод порадоваться? Опять повод поныть? 🙂
Не хочу быть банальной, но все перечисленное доступно далеко не каждому жителю земли. Ваш настоящий момент вполне благополучен. Так почему вы готовы тратить время и умственную энергию на сожаления и претензии? На мысли о том, чего у вас не было, что недодали, как недолюбили, почему мозги не вправили?
Направьте эти ресурсы на будущее, и вас не остановит даже бронепоезд! 🙂
Все-таки придется копаться в «несчастливом» детстве?
Минуточку! Я НЕ предлагаю проживать обиды на родителей снова. Мой профессиональный опыт показал, что этот путь слишком длинный. Много негативных эмоций, слез, нервов и выяснения отношений. Причем далеко не всегда у человека хватает сил довести дело до победного конца. А застрять в своих детских травмах где-то посередине — уж лучше вовсе не начинать…
Мой метод проще, быстрее и логичнее. Анализ прошлого может быть интеллектуальный, а не эмоциональный.
Нет нужды прокручивать в голове сожаления типа:
— Ах, если бы они поступили по-другому, моя жизнь сложилась бы лучше.
На тот момент, с тем жизненным опытом родители могли поступить только ТАК. Это сейчас, задним умом, хорошо рассуждать. У вас больше опыта, знаний и ресурсов, чем было у них. Родители сделали ЧТО смогли и КАК смогли. Все. Это свершившийся факт!
«Гонять» подобные мысли в голове — воровать у настоящего радость, удовольствие и лишать себя ресурсов для счастья в будущем.
Потому что ваша энергия, ваше внимание, ваши силы в один момент времени могут быть направлены только на что-то одно. Либо на прошлое, либо на настоящее, либо на будущее.
Решение, куда направить свои силы, вы принимаете каждую минуту. Автоматически. По привычке. И давно не замечаете, насколько увязли в прошлом, теряя энергию на бесполезное прокручивание внутренних диалогов.
Источник: psy.systems
У многих из нас есть обиды, которые накапливаются годами и идут из детства. Детские обиды на родителей – одни из самых сильных душевных травм, которые отравляют жизнь и с годами никуда не деваются, наоборот, становятся все токсичнее. Как забыть детские обиды и простить родителей
У каждого из нас своя история детства и взаимоотношений с родителями. Психологи достаточно часто встречаются с проблемами, которые тянутся во взрослую жизнь именно из-за травм, нанесенных родителями еще в детстве. Для многих эти детские обиды становятся настоящей проблемой уже во взрослом возрасте, отравляют жизнь, мешают быть счастливым человеком, мешают строить личную жизнь, а детство вспоминается с болью и слезами.
Причины детских обид
У каждого свои причины обижаться на родителей, чаще всего это жестокое обращение, физические наказания, недолюбленность, жесткость воспитания, непонимание, критика, тотальный контроль, грубые обидные фразы, которые заставляли чувствовать себя полным ничтожеством и неумехой. Или наоборот – чрезмерная опека и «залюбленность», вседозволенность, полная свобода действий, граничащая с безразличием.
Испытывая обиду в детстве, мы каждый раз давали себе слово никогда так не поступать со своими детьми. Однако, вырастая, мы повторяем действия родителей и ведем себя уже по отношению к своим детям именно так, как поступали с нами.
Как разорвать этот замкнутый круг? Как избавиться от отравляющих жизнь обид на родителей? Ведь для многих это очень болезненный вопрос.
Не пытайтесь изменить родителей, измените себя
Конечно, было бы замечательно иметь родителей, проявляющих доброту, любовь, заботу и понимание всегда и в любой ситуации. Но это идеальный случай, который можно наблюдать крайне редко, ведь мама и папа – это обычные люди, со своими проблемами, страхами, комплексами, стереотипами. Прежде чем обвинять их в несправедливости и жестокости попробуйте посмотреть на них со стороны, не как на маму и папу, а как на обычных людей. Которые тоже были детьми, у которых тоже были родители, у которых тоже было детство.
К теме сегодняшнего разговора замечательно подходит фраза Антуана де Сент-Экзюпери «Все мы родом из детства». В ней очень глубокий смысл. Все, что закладывается в детстве остается с нами на всю жизнь. Мало кто вспоминает еще одну фразу Экзюпери: «Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит»…
Чтобы решить вашу проблему детских обид, важно узнать как можно больше о детстве ваших родителей. Представьте своих родителей детьми и нарисуйте картину их детства. Так можно начать понимать, в рамках каких моделей поведения они росли и развивались, что привили им в детстве их родители, в какой семейной атмосфере они росли, а значит станет ясно почему они обращались с вами так, а не иначе. Если их не научили любви в детстве, если их детство было сложным, как они могут научить любви вас.
Не пытайтесь изменить родителей. Если хотите избавиться от обид, измените свое отношение к ситуации. Научившись сопереживанию, вы посмотрите на своих родителей в новом свете, научитесь прощать, понимать и любить. Любовь и прощение растворяют обиду. А если постоянно помнить плохое в своем прошлом – делать свою жизнь невыносимой.
Упражнение прощения родителей
Известная американский психолог, создательница положительных аффирмаций Луиза Хей разработала удивительное упражнение прощения родителей. Для многих это упражнение покажется очень трудным и без слез проделывать его не получится. Пусть текут слезы – таким образом вы будете выпускать свои негативные эмоции
Упражнение «мысленное представление»
«Представьте себя маленьким ребенком (5-6 лет). Загляните глубоко в глаза этому ребенку. Постарайтесь увидеть глубокую тоску и понять, что эта тоска по любви к вам. Протяните руки и обнимите этого маленького ребенка, прижмите его к своей груди. Скажите ему, как сильно вы его любите. Скажите, что вы восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают. Пообещайте ему, что вы всегда придете ему на помощь, если это будет необходимо. Теперь пусть ребенок сделается очень маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в сердце. Пусть он поселится там. Когда вы будете смотреть вниз, вы будете видеть его маленькое личико и сможете дать ему всю вашу, так важную для него, любовь.
Теперь представьте вашу маму, когда она была в возрасте 4-5 лет, испуганную и жаждущую любви. Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите. Скажите ей, что она может на вас рассчитывать, несмотря ни на что. Когда она успокоится и почувствует себя в безопасности, положите ее к себе в сердце.
А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком 3-4 лет, он тоже чего-то очень боится и громко, безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей. Прижмите его к своей груди и почувствуйте его дрожащее тело. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет совсем крохотным, положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой.
Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям. В вашем сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу, мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь».
Если хотите простить родителей, отпустить детские обиды, освободиться от груза негатива, который отравляет вашу жизнь, повторяйте это упражнение каждый день.
Вам будет интересно узнать, почему мы перетягиваем на себя чужие беды и проблемы
Источник: kolobok.ua
Откуда «растут» обиды. Кейсы реальных людей на консультациях
Все те, кто в детстве испытал жестокость, нелюбовь и унижение от родителей, смотрят на жизнь через «очки» тяжёлого детского опыта. Проецируют свой прежний болезненный опыт на совершенно новую ситуацию, на никак не причастных к ней людей.
Для нашего подсознания не существует времени. Там травмирующее событие живёт в режиме «сейчас», словно оно только что произошло.
И вот на консультации 50-летняя Екатерина рыдает о том, что оказалась неродной дочерью, и её любили меньше, а гоняли намного больше, чем других, родных детей. Особенно врезалось в память, как однажды пьяный отец избил её проводом от электрического чайника. В глазах у женщины ужас и боль 4-х летнего ребёнка, законсервированная на годы обида наконец-то вырвалась на свободу.
На вид волевой, успешный 35-летний Николай до дрожи в коленках боится серьёзных отношений с женщинами, никак не решится создать семью. Не понимает своей трусости. Причина в «железной» маме, которая за малейшую провинность била сына по щекам, стыдила и всячески подавляла. Запирала одного маленького в квартире на целый день, лишала обеда за любую шалость. Обида на маму у любящего сына оказалась подавлена и вытеснена так сильно, что истинная причина его нынешней проблемы стала для Николая открытием.
Миловидная Олеся, ей 26. Во внешности есть что-то детское, обиженное. Она в поисках поддержки и защищённости всё время находит партнёров гораздо старше себя. Вместо этого вовлекается в очень трудные отношения. Истерики. Скандалы. Расставания.
Глубинная причина – обида на отца, который завёл новую семью, когда ей было 7 лет. Никогда не защищал её, не заботился, словно её и не было в его жизни.
37-летний «агрессивный» Борис, спортсмен, готов дать отпор в любую минуту при малейшем подозрении, что задели его честь и достоинство. Пробил себе в жизни путь кулаками. Последний год полюбил по ночам гонять на машине с огромной скоростью. Обратился с запросом, что за беспокойство его гложет. Откуда предчувствие близкой опасности? Выяснилось, что его отец в возрасте 37 лет насмерть разбился на машине, оставив в тяжёлых материальных условиях молодую вдову и безутешного 6-летнего Борю. Он так и не смог простить отца за то, что тот его «бросил». Сильная обида все эти годы жила в его сердце.
Жанна, 40 лет, успешная бизнес-леди. Сеть торговых точек, квартира, машина, объездила полмира. Обратилась с жалобами на бессонницу и боли в желудке. Совершенно не может расслабиться, всё время в напряжённом ожидании проблем. Когда ей звонит мама, Жанна вздрагивает, у неё начинается приступ головной боли. Мама Жанны – манипулятор со стажем, не нытьём так катаньем выцарапает у «родной кровиночки» всё, что ей нужно. Детская обида на маму проявляется у Жанны как раздражение и гнев, а дальше и до бессонницы рукой подать.
Узнали себя в какой-то из ситуаций? Пришло время простить обиду на родителей.
Простить нельзя наказать. Где ставим запятую?
Все наши детские травмы никуда не деваются. Хоть и ситуация, породившая психологическую травму, давно прошла. И мир уже совершенно другой. И тело человека, клетки которого меняются каждые семь лет, уже несколько раз обновилось. А обида осталась. Работает в автоматическом режиме, успешно отравляет жизнь. А если она уж очень велика, то «вылазит» на уровень физического тела как психосоматика — телесное проявление психологических проблем.
Отравлять себя ядом непрощённых токсичных чувств – то же самое, что добровольно пить яд, в наивной надежде, что от этого «поплохеет» кому-то другому. Прощение родителей, в этом случае, благоприятно для самого «ребёнка». Для его психического и физического здоровья.
Мы принимаем жизнь от родителей как ценный дар, который передаётся в роду из поколения в поколение. В заповедях говорится: «Почитай отца твоего и мать, и так продлятся годы твои на земле». И нет указания почитать, исключительно, хороших родителей, а плохих – отвергать.
Если хочешь жить долго и счастливо, почитать придётся любых родителей.
Об этом же говорят древние Ведические писания. Оскорбление родителей злотворно для самого человека. В гороскопе родители – это Солнце и Луна. В натальной карте человека хорошо видно, в каких он отношениях с родителями, и какие уроки судьбы ему нужно пройти. Составьте свою натальную карту и обратите внимание на 4 дом – дом матери и 9 дом – дом удачи.
Если девушка обижается и гневается на отца, она лишается возможности получить хорошего мужа. Часто путь к удачному замужеству идёт через проработку и налаживание хороших отношений с отцом, при этом не имеет значение: жив ли отец или уже покинул это тело. Обида ведь у дочери, ей с ней и разбираться.
Если человек критикует свою мать, то он лишается покоя, жизненных сил, спокойного сна. Также, критикуя и обижаясь на мать, молодой человек лишается возможности получить хорошую жену. Его неизбежные сложности в отношениях с супругой будут продолжаться до тех пор, пока не наладятся отношения с матерью.
Человек, который критикует своих родителей, сам перекрывает свою удачу в жизни.
Прочитав столько мудрых наставлений, некоторые и рады были бы почитать отца и мать. Да как же простить, если царапает обида, гложет вина, жжёт стыд, не дают дышать невыплаканные детские слёзы? Почти невозможно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него.
Простить особенно трудно, если в ситуации присутствовало насилие — физическое или психологическое.
При желании простить сталкиваются две противоположные энергии. С одной стороны — есть желание простить, а с другой – желание расквитаться с обидчиком. Особенно если страдание было сильным. Для проработки проблемы есть психотерапевтические группы, а также самостоятельные практики.
Можно составить натальную карту и ситуация тоже прояснится. Мы пришли в этот мир НА ПРАКТИКУ, то есть изучить новые знания и научиться применять их ПРАКТИЧЕСКИ.
Как простить обиду на родителей? Две мощные практики прощения
Поделюсь с вами эффективной практикой, с помощью которой мы наметим верные шаги в сторону прощения родителей.
- Даже если я плохо понимаю причины того, что произошло, я сейчас признаю, что моя душа создала эту ситуацию (вслух описать ситуацию сперва подробно, затем одним-двумя предложениями). Она создала эту ситуацию для моего духовного роста. Я принимаю (эту ситуацию, этого человека).
- Я получил(а) в качестве опыта в точности то, чего желал(а) на подсознательном уровне от (ситуации, человека)
- Я принимаю возможность того, что на духовном плане я сам попросил (вслух, человека, ситуацию) чтобы пережить этот важный опыт, чтобы прочувствовать, что я и моя обида не одно и тоже, а разное.
- Я сейчас навсегда отпускаю привычку считать себя жертвой, а обидчика исполнителем наказания. Каждый из нас проходит свои уроки Судьбы.
- Я сейчас отпускаю своё желание оценивать ситуацию как правильную или неправильную, хорошую или плохую. Я принимаю, что эта ситуация совершенна в таком виде, как она есть.
- Я сейчас открыт(а) к идее, что (вслух, ситуация, человек) помогает мне соединиться с моей истинной природой и получить доступ к моей внутренней силе.
- Я сейчас осознаю, что, прощая (вслух, человека, ситуацию) я одновременно прощаю и себя.
- Я сейчас освобождаюсь от привычки обвинять и от желания быть правым, и ГОТОВ(А)
увидеть совершенство в ситуации в том виде, как она есть. - Я отпускаю своё желание возложить на (вслух, человека, ситуацию) ответственность за мои несчастья. Вместо того, чтобы жить в сознании жертвы с вопросом «За что?», я теперь выбираю жизнь с вопросом «Для чего?» мне были даны (вслух, человек, ситуация)?
- Я признаю, что лишая (имя человека) любви своим осуждением, я также лишала любви себя, и теперь, позволяя (вслух, имя человека) быть таким, как его создал Бог, я отпускаю свои ожидания, желания и с благодарностью принимаю всё, как оно есть.
Ведическая астрология также предлагает делать практики-упайи для улучшения отношений с родителями. Важна ваша работа над собой, направленная на возвышение сознания, улучшение характера и привычек.
«Практика прощения». Упайя
Выполняем 15-25 минут ежедневно, важно выполнять наедине с собой, если готовы потрудиться для улучшения своей судьбы
Нужно завести три тетради. Пишем ЛЕВОЙ РУКОЙ, по 3 раза, 92 дня подряд. Отметьте на календаре.
1 тетрадь: ( Папе и маме пишем отдельно, начинаем с того родителя, с кем отношения хуже).
Папа (МАМА) прости меня. Я тебя прощаю. Я тебя благодарю +10 поклонов.
Поклониться головой в пол, чтобы ум был ниже сердца. Для особо запущенных случаев, поклонитесь максимально низко, так низко, как только сможете, также могут проявиться закупоренные ранее сильные эмоции: обида, гнев, слёзы, смех. Это – нормально.
2 тетрадь: Главная цель моей жизни — Божественная любовь.
3 тетрадь: С каждым днем моя жизнь становится все лучше и лучше во всех отношениях.
Смягчить карму непросто, но возможно. Сжигать (переваривать) её последствия нам помогают следование выбранной духовной традиции, упайи, разбор с ведическим астрологом показаний вашей натальной карты и, конечно же, выполнение рекомендаций специалиста. Удачи вам! Прощайте и будьте счастливы!
Источник: ezoterikaved.ru
Самые горькие обиды, которые так сложно выкинуть из головы и никогда не вспоминать, мы получаем тогда, когда ещё наиболее уязвимы и беззащитны. Это с возрастом жизнь учит нас не реагировать на обидные слова и не искать справедливости в жизни, а пока мы ещё не достаточно повзрослели, чтобы загородиться стеной цинизма и равнодушия, жизнь преподаёт нам самые жестокие первые уроки нашего детства.
Если обиды родом из детства не тревожат нас ежедневно — это не значит, что глубоко в подсознании они не притаились в дальнем уголке, чтобы выскочить наружу в самый неожиданный момент.
Когда начальница повышает на вас голос, а вы вдруг начинаете прерывисто дышать и готовы заплакать, может сложиться впечатление, что вы совершенно не умеете «держать удар». Окружающие просто не догадываются, что в этот моменты вы превращаетесь в маленькую девочку, которую несправедливо ругает бабушка за не ею испачканную скатерть и разбитую чашку.
Сколько раз мы резко переставали приводить свои аргументы в жарком споре с приятелями, вспоминая про то, как не слушали нас одноклассники и высмеивали за попытку их перекричать. Или обижались на коллег в тот момент, когда они что-то весело обсуждали за отдельным столиком на корпоративе, подозревая их в злословии у нас «за спиной», ведь так делали наши подружки в первом классе.
Детские обиды запускают механизмы саморазрушения в самый неподходящий момент, используя ассоциативные совпадения с жизненными ситуациями, которые могут лишь отдалённо напоминать ситуацию из ранней юности, так врезавшуюся в нашу память.
Как снизить уровень воздействия детских обид на нашу психику?
Если наши обиды не успели перерасти в серьёзную психологическую травму или фобию, (когда нам уже не справиться без помощи специалиста), можно попробовать применить некоторые способы саморегуляции и работы с собственной психикой:
— снижение значимости
возможно мы всё ещё злимся, вспоминая, как тот самый Сашка порвал на перемене нашу любимую книжку просто чтобы посмеяться с приятелями, а мысли о том, как бабушка выкинула любимого кота на улицу, провоцируют приступы ярости, но ни Сашке, ни бабушке мы уже ничего не докажем. Даже если мы получим возможность высказать им всё в лицо, он скорее всего пожмут плечами или даже не смогут вспомнить того грустного эпизода.
На помощь могут прийти приёмы аутотренинга с повторением фраз: «сейчас это никак не влияет на мою жизнь», «это всего лишь эпизод, и с тех пор произошло много хорошего в моей жизни», «эти люди не могут постоянно управлять моими эмоциями и настроением», «я могу себе позволить быть свободной от этих воспоминаний»…
Со временем это рутинное повторение может привести к снижению накала эмоций и в целом значимости самого обидного воспоминания;
— интеллектуализация
если вам свойственно рефлексировать, анализировать происходящее с вами и окружающими, размышлять и делать выводы, то такой способ точно стоит опробовать.
Когда обидные воспоминания в очередной раз начнут донимать вас своими подробностями, попробуйте включить режим размышления: «чему меня научила та ситуация», «как не повторить поступка моего обидчика и не встать на его место», «что такое справедливость на мой взгляд, и как перестать её постоянно искать во всех происходящих событиях»…
Подобные вопросы не помогут изменить прошлое, но могут показать вам пути развития собственной личности и принятия некой несправедливости или разносторонности этого мира;
— вытеснение
если никакими ухищрениями не удаётся перестать периодически вспоминать ранящие эпизоды из своего детства, можно научиться вытеснять эти воспоминания, заменяя их приятными мыслями или действиями.
Как только вы снова превращаетесь в обиженного малыша, которого не пустили в гости к другу или отругали за безобидную выходку, срочно начинайте думать о предстоящем отпуске, покупке необходимой новинки или деликатеса, которые вы совершите в ближайшее время.
Можно начинать отвлекаться на какую-то интересную деятельность (рутинная работа в этом случае не очень подойдет, т. к. может ещё больше расстроить и усилить ваш негативный настрой).
Когда привычка переключаться составит прочную связь с вашими воспоминаниями, вы заметите, что чем быстрее вы успеваете остановить поток жалости к себе и вытеснить их приятной деятельностью, тем реже приходят неприятные мысли, и короче период их воздействия на ваше эмоциональное состояние.
Возможно, для разных детских обид подойдут различные методы (или их сочетание), но ничто не мешает нам экспериментировать. Это всё равно продуктивнее, чем продолжать переживать о том, что давно кануло в лету.
Обида на родителей.
Сложнее обстоят дела, если ваши обиды связаны с собственными родителями, которые не только продолжают присутствовать в вашей жизни (и напоминать о вашем детстве и роли ребёнка), но и имеют противоположную точку зрения на свою роль в отношении вашего воспитания и детских воспоминаний.
Единственное, что действительно можно сделать с обидами на родителей — это понять, что быть родителем — тяжёлый труд, который невозможно пройти без ошибок и оплошностей.
Можно бесконечно требовать, чтобы они осознали, как были неправы, покаялись и извинились, но в глобальном смысле это вряд ли изменит прошлое и исправит то, что происходило в далёком детстве.
Разумным будет попросить их не вспоминать при вас «забавные» случаи из вашей юности, которые вас не смешат, а огорчают, а также постараться со своими детьми не допускать тех ошибок, которые вы считаете фатальными.
Постоянно прокручивать в голове те сцены, когда родители поступают жестоко и несправедливо — это огромное преступление перед самим собой, потому что вы снова и снова заставляете переживать себя то, что случилось единожды, но благодаря вашему воображению оживает снова и снова.
Если же, не смотря на многочисленные беседы, родители продолжают применять к вам, взрослому, всё те же «методы воспитания», попутно вспоминая, каким нехорошим ребёнком вы были с рождения, не лишним будет увеличить дистанцию между вами и ограничиться семейными праздниками или поздравлениями по телефону.
Разрешить себе перестать быть «мальчиком для битья» — это ещё один из способов борьбы с детскими обидами и страхами.
Обида на братьев и сестёр.
Братья и сёстры — это не только товарищи по играм и соратники по мелким шалостям, они — наши вечные соперники в борьбе за любые семейные ресурсы: внимание, похвалы, игрушки, материальные блага и жилплощадь.
Понимание того, что в каждом ребёнке природой заложено стремление выживать и получать как можно больше необходимых для этого благ, может примирить нас с мыслью, что мы, точно так же, как наши братья и сёстры, боремся с ними за внимание и любовь родителей. Только для кого-то любовь выражается в материальном эквиваленте, а для кого-то — в выделении личного времени и добрых словах.
Возможно, если бы вы встретились со своим братом или сестрой в обычной жизни, вы бы никогда не стали даже приятелями, потому что вы слишком разные, а может быть наоборот, вы могли бы быть лучшими друзьями в той ситуации, когда не приходилось бы играть роли соперников.
В любом случае, обижаться на своих близких только за то, что вам приходилось с рождения находиться рядом друг с другом — бессмысленно, возможно они тоже имеют множество претензий к вам, которые мешают им быть умиротворёнными в вашем присутствии.
Мысль о том, что теперь вы взрослые люди и в праве решать, с кем иметь близкие отношения, должна помогать вам справляться с негативными воспоминаниями.
Как использовать детские обиды с пользой для себя.
Идея использовать детские обиды с пользой для развития собственной личности на первый взгляд может показаться абсурдной. Однако при ближайшем рассмотрении она начинает выглядеть более привлекательно. Если с нами когда-то поступили несправедливо, почему бы не отомстить обидчикам, используя их плохие поступки себе во благо:
— родительский авторитет (рано или поздно большинство из нас побывают в роли родителей, тут и пригодятся воспоминания о былых притеснениях со стороны старших, которые всегда будут напоминать, что авторитет взрослого — это не только власть, но и огромная ответственность перед малышом);
— жалость к себе (разрушающее деструктивное чувство, которое может не только испортить настроение, но и сделать слабым человеком, постоянно копающимся в прошлом, так что борьба с приступами жалости к своей персоне может закалить характер и позволить добиться многого в жизни);
— проблемные зоны (не смотря на кажущуюся похожесть, все мы в чём-то уникальны, так что понимание того, что больше всего нас задевает, поможет не только лучше понять себя, но и поработать над «слабыми» сторонами собственного Я);
— эмпатия и сочувствие (человек, который много страдал в детстве, гораздо лучше и тоньше может чувствовать других людей, часто такие люди даже выбирают родом своей деятельности область, связанную с помощью окружающим).
Иногда детские обиды живут с нами десятилетиями, всплывая в снах и в памяти, огорчая и заставляя задумываться. И даже если не все из них удастся изгнать из глубин подсознания навсегда, превратить их в бесцветные картинки, которые просто хранятся в воспоминаниях о прошлом, вполне под силу каждому из нас.
Автор текста: Елена Беляева
Источник: www.lady-4-lady.ru
В тисках прошлого
Слезы временами закипают на глазах. Ужасная ситуация, как заезженная пластинка, раз за разом прокручивается в голове. И где-то затерялась кнопка, отключающая память.
Прежде чем узнать, как простить, и научиться прощать, надо понять, почему люди вообще обижаются.
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана опровергает мнение некоторых психологов, что обижаться время от времени может любой из нас. Это не так. За способность обижаться и годами мысленно перебирать мельчайшие детали неприятного события отвечает присутствие анального вектора в психике некоторых из нас.
Интересно, что этот же вектор делает человека лучшим мужем или женой, отцом или матерью, надежным другом, честным человеком и обладателем отличной памяти. Именно память, данная от природы для сохранения и передачи знаний и опыта следующим поколениям, позволяет помнить все хорошее и не позволяет забыть все плохое. Поэтому однажды возникшая обида остается надолго с этими людьми, вытесняя из жизни радость и удовлетворение.
Почва для обиды на детей
Важно понять, из-за чего люди, рожденные быть лучшими родителями, могут обидеться на своих же детей. Причем возраст детей может быть самым разным – и пять лет, и сорок пять.
Причина в том, объясняет на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, что люди с анальным вектором – приверженцы традиций. Они в поколениях сохраняют семейные ценности, уважение к старшим, признание мужа и отца главой семейства. Соблюдение моральных устоев, чистоты внутренней и наружной, умение работать руками и честность – все это позволяет им получать от окружающих уважение, почет, благодарность.
И дети у них должны быть лучшими во всем: в послушании, учебе, работе, в отношении к родителям. Отец с матерью должны гордиться своими детьми!
И вдруг у таких правильных родителей ребенок плохо учится, хулиганит в садике или школе, берет чужие вещи, врет, не выполняет требования взрослых, не уважает старших, не просит прощение за проступки, ничего не доводит до конца, руки «не из того места растут». Список этот можно продолжать, но для родителей с анальным вектором итог один: задето самолюбие и самоуважение, стыдно перед людьми, нет повода для гордости, попран авторитет старших, угнетает неблагодарность.
Расхождение врожденных жизненных ценностей обладателей анального вектора с той действительностью, с которой они сталкиваются как родители, приводит к всплеску обид у некоторых из них. Если на данном этапе родители не разберутся с причинами своих обид, растущей агрессии, а порой и ненависти по отношению к своему ребенку, то разобщение между ними будет расти дальше, увеличивая горечь и страдание в душах обеих сторон.
Как простить детей – способы обиженных
Что мы делаем, когда обижены? Ждем, когда перед нами извинятся. Есть ощущение, что это необходимое условие для избавления от обиды. Поэтому родители считают, что ребенок должен понять, кто главный в доме, и попросить прощение.
От того, насколько реализованы в своей жизни взрослые, насколько уравновешена их психика в данный момент жизни и сколько в них самих таится скрытых детских травм, зависит, как быстро они простят детей. Если обида родителей наслаивается на их стрессовое состояние, то прощение может превратиться для ребенка в наказание.
Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?
-
Демонстративное длительное молчание, призванное показать всю тяжесть нанесенной ребенком обиды.
-
Постоянные укоры за совершенный проступок с целью вызвать чувство вины и желание искупить ее.
-
Выставление различных условий (прощу, если уберешься в своей комнате, получишь завтра одни пятерки, будешь есть по утрам овсянку) в обмен на прощение.
Подобные попытки взрослых как можно «дороже продать индульгенцию» ребенку на самом деле не что иное, как эмоциональный шантаж, манипуляции, доходящие порой до вербального садизма.
К чему приводит наказание прощением
Поскольку все дети разные, со своим индивидуальным устройством психики, то они по-разному относятся к необходимости получить прощение. Одни искренне раскаиваются, терзаются чувством вины и, боясь потерять любовь родителей, раз за разом со слезами просят прощения. Другие, сами не знакомые с чувством обиды, со временем понимают, что проще сразу приврать, вывернуться, переложить вину на другого, попросить прощения и выполнить все выставленные требования, чтобы не затягивать процесс примирения.
Третьи вообще не признают ничьих авторитетов. А чрезмерные давление и наказание с целью показать превосходство родителей над ними, добиться просьбы о прощении могут привести к побегу таких детей из дома. В любом случае процесс прощения ребенка, растянутый во времени и обставленный всяческими условиями, травмирует детскую психику.
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан наглядно демонстрирует, к каким изменениям личностных качеств ребенка, его приоритетов и жизненной роли может привести незнание, как правильно прощать.
Из ребенка, предназначенного природой на роль законотворца, вырастает лжец. Из будущего создателя прекрасного – человек, сотканный из страхов. Возможный глава государства или лидер какого-либо движения становится главарем банды. Из неторопливого будущего высококлассного специалиста и заботливого семьянина получается обиженный на любимую мать и всех вокруг, неспособный принять решение диванный сиделец.
Обиды на взрослых детей
Если родители не научились избавляться от обид, пока дети были маленькими, значит, вместе с детьми вырастут и обиды. Дети стали взрослыми, выросли и ожидания родителей относительно их. Ведь столько сил, времени и средств было вложено в них, порой в ущерб своим интересам!
Родители ждут благодарности, ответной заботы, но дети воспринимают родительские «вложения» в них само собой разумеющимися вещами, не требующими ежедневных благодарностей. Так устроена жизнь. В конце концов, младенцы рождаются не по собственной инициативе.
Становится еще больше заметно, что дети живут совсем другими интересами, ориентируются на другие жизненные ценности, порой противоположные родительским. Сама жизнь диктует другой темп, другие цели, другие способы их достижения. Анальный вектор не позволяет родителям соответствовать веяниям времени. Брак, семья, мораль, кажется, растворились в вакханалии современных нравов. Если раньше семья служила для родителей крепостью – сегодня трудно собрать всех вместе под одной крышей.
Матери обидно, что ее еженедельные семейные обеды приносятся в жертву походам детей в кафе и рестораны. На дачный участок съездить не допросишься, а от ведерка с ягодами не отказываются, воспринимая как должное. А как мать тащила все на себе, им неинтересно: «Не езди, будет время, съездим все вместе!» А когда ж оно у них бывает?
Отца раздражает неумение и нежелание сыновей все делать в доме своими руками. Так и норовят выкинуть деньги на ветер, пригласив вместо отца постороннего человека выполнить работы по ремонту. Пусть отец делал бы все медленно, но зато на века! А эти все торопятся куда-то.
Навестить родителей им некогда, «работают». Да какая это работа – тычут пальцем в кнопки своего компьютера или катаются по городу из конторы в контору, разговоры разговаривают. Вот раньше: пройдешь через проходную, все с тобой здороваются, вечером руки гудят, но душа поет – план выполнил.
А дочь, которая вместо того чтобы знать свое место рядом с детьми, за спиной мужа, не торопится строить семью. Веселится то с одним, то с другим – стыдно соседям в глаза смотреть! Обидно, что уже ведь и ремнем не поучишь, а то б и ноги повыдергивать, чтоб не шлялась в своей короткой юбчонке где ни попадя!
Что остается делать, когда обида на детей душит? Родители превращаются в критиканов, поносящих всех, кого увидели с утра в телеэфире, встретили за прилавком в магазине, кто промчался мимо в новеньком авто. Они прячут свою обиду на детей за постоянным ворчанием по поводу их одежды, работы, воспитания внуков, выбора места отдыха. Родители не понимают, что своими бесконечными поучениями взрослых уже сыновей и дочерей сами отталкивают их от себя, лишают желания чаще навещать, больше времени проводить вместе.
Как выйти из замкнутого круга, внутри которого вальяжно расположились обиды старших на младших?
Как прощать и отпускать обиду
Признавая разрушающую роль обиды для личности человека, психологи рекомендуют осознать существование проблемы и отпустить ее как можно скорее. Для этого предлагается понять, что именно вызвало обиду, и влияет ли она на настроение и самочувствие обиженного. Следующим шагом предлагается поставить себя на место обидчика и попытаться понять, почему он так поступил. И как бы на его месте поступил сам обиженный в данной ситуации.
Психологи правы, говоря, что никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям и планам относительно него. Хотя именно это и требуют родители от детей. И неполучение желаемого зачастую является почвой для возникновения обид.
Невозможно контролировать чужие действия и мысли, зато всегда это можно делать в отношении своих. Поэтому надо признать свою ответственность, как одного из участников неприятной ситуации. Простить и себя, и обидчика, чтобы больше не возвращаться к этой травмирующей ситуации, позволить себе быть счастливым и двигаться дальше.
Кажется, все понятно и просто. Однако, тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает, что совет психологов поставить себя на место другого человека и понять его поступок не просто бесполезный, но даже вредный. Причина этого кроется в различиях устройства психики людей с разными векторами.
Люди, наделенные, в зависимости от векторов, определенными свойствами, темпераментом, мировосприятием, судят о других через свои природные качества и жизненные приоритеты.
И когда человек ставит себя на место обидчика, он опять судит о ситуации со своей колокольни и совершенно не понимает, как можно было поступить по-другому. Само собой, у него не находится оправдания для «обидевшего», а, значит, и повода с ним помириться.
Поэтому правильнее было бы предложить взглянуть на произошедшее глазами обидчика. В нашем случае – ребенка. Для этого каждый родитель должен понимать, как именно его ребенок видит, думает, чувствует, знать, какие вектора определяют его психику. Только в этом случае удастся понять, чем было вызвано поведение ребенка, почему он поступил так, а не иначе.
Думать о том, «как бы вы поступили на его месте», вообще не имеет смысла. Ведь именно несоответствие поступка ребенка тому, как бы поступил родитель, и таит в себе причину возникшей обиды.
Как простить и не обижаться
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана предлагает совершенно другое решение вопроса, как научиться прощать.
Для того чтобы прекратить сидеть и ждать, когда все вокруг почувствуют вашу обиду и начнут бегать вокруг в глубочайшем раскаянии, надо понять, что этот долгожданный момент может никогда не наступить. Не потому, что люди жестокие. А просто потому, что они не догадываются, как обидели вас. А жизнь уже прошла, и вы не успели ею насладиться, не успели порадовать близких своей любовью.
Чтобы этого не случилось, необходимо по-настоящему разобраться с механизмом возникновения обиды на ребенка, да и в отношении любого человека.
Знакомство с системно-векторной психологией позволяет научиться определять вектора, отвечающие за психику как самого родителя, так и детей. А это, в свою очередь, дает возможность узнать различия между психикой родителя и ребенка. Понять, что движет тем и другим, почему они по-разному реагируют на одно и то же событие и по-разному поступают в одних и тех же обстоятельствах.
Здесь многих родителей подстерегает не самое приятное открытие: им придется узнать о многочисленных ошибках в процессе воспитания своего ребенка. О том, насколько жестокими и несправедливыми бывали поведение, слова, требования по отношению к нему. Возникшее после этого чувство вины перед детьми, маленькими или уже большими, не так опасно. Оно позволит взглянуть на сегодняшнее поведение детей по-новому, поможет по-настоящему понять и найти оправдание. Подарит возможность простить детей.
И попросить у них прощение за себя из-за ошибок, совершенных в жизни.
Понимание своей, скрытой ранее, психики поможет и самому простить себя за потерянное на обиды время. Непередаваемое чувство освобождения от хронической зависимости под названием «ОБИДА» изменит и внутренний, и внешний облик человека.
Многие люди, прошедшие бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, не только простили своих детей, но и получили прекрасный навык не обижаться на людей.
Для того чтобы перед вами никогда не вставал вопрос, как научиться прощать обиды, чтобы ваши дети не входили в жизнь с обидами на вас или других людей, чтобы целью жизни не становилось вынашивание планов мести обидчикам… Отложите свои обиды, чтобы успеть записаться на ближайший бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.
Источник: www.YBurlan.ru