«Чего-то не хватает!»
Как много людей так говорят о своих отношениях, толком не зная, что с ними не так. Может быть, и вы говорили или думали так же. Конечно, логичный вопрос – чего же именно вам не хватает? Но в этом-то и загвоздка, потому что это скорее ощущение, а не знание.
Хотя люди часто дают поверхностные ответы: не хватает секса, общения. Но ведь это не настоящий ответ. Не хватает чего-то более глубокого. И к великому разочарованию, люди не могут сказать, что это. Просто их внутренний голос говорит, что что-то не так.
Еще хуже то, что они не говорят об этом друг с другом. Они игнорируют это чувство и избегают его, пока пропасть между ними не становится непреодолимой.
Но суть в том, что вы не можете попытаться спасти ваши отношения, если не обсуждаете их. А обсуждать вы не можете, если не понимаете, в чем проблема.
Потому попробуем пролить свет на то, что на самом деле происходит, когда вы говорите, что в ваших отношениях «чего-то не хватает». Как только вы это поймете, то сможете честно друг с другом поговорить о том, что делать дальше.
Вот 6 честных причин, почему вам «чего-то не хватает»:
1. Один из вас (или оба) не полностью предан отношениям.
Вы где-то между. Вы преданы отношениям в уме, но не полностью отдались им сердцем. Возможно, один из вас постоянно требует большего, а другой ведет себя пассивно-агрессивно, сдерживается или даже отталкивает. Вы словно постоянно танцуете друг вокруг друга, и один из вас всегда гоняется за другим, пытаясь его прижать к стенке.
2. Один из вас (или оба) вступил в отношения просто «по течению».
Как начались ваши отношения? Может, один из вас согласился на это, потому что у другого был просто хороший характер, много денег, красивая внешность или отличное сексуальное мастерство? Или, может, он гарантировал карьерный рост и успех? Или, может, он просто казался спасением из вашей плохой семьи, бедного города или просто тяжелой жизненной ситуации, в которой вы застряли?
Если так, то это отношения по расчету, даже если вы оба хорошие люди, кто-то из вас, или оба – не честны друг с другом.
3. Кто-то другой выбрал эти отношения за вас.
Это могут быть родители, друзья, которые решили вас свести и настаивают, что вы отличная пара. Если вы пошли на поводу у чужого мнения, вы не найдете счастья в этих отношениях.
4. Один из вас (или оба) просто не хочет говорить «нет».
Вы начали отношения и просто не знаете, как их закончить. Особенно, если нет никакого весомого повода, но вы просто чувствуете, что это не ваше. Особенно, когда другой человек вас любит. И вы не хотите сделать ему больно. А может, вы думаете, что не встретите никого лучше. Может, вы не хотите терять связь с теми, с кем знакомы через своего партнера.
Но так вы не делаете никому лучше, только хуже.
5. Один из вас (или оба) боится принять решение и взять ответственность на себя.
Чтобы принимать решения, нужно уметь быть слабым. Нужно быть готовым, что это решение может оказаться плохим и неправильным, осознать, что вы можете потерять и остаться ни с чем. Потому вы просто ничего не говорите и не делаете, и ждете, когда другой человек сделает первый шаг.
Вам кажется безопаснее, когда другой примет это решение. Вы думаете, что это освободит вас от ответственности за исход. В конце концов, это он решил, а не вы, потому он не может винить вас. Но нет. Вы тоже в ответе за это. Ему тоже больно. Да и вам не будет легче, когда вы знали, что могли покончить со всем этим раньше.
6. Один из вас (или оба) боится хотеть большего для себя.
Хотеть большего – от жизни, от любви, — это желание заставляет нас чувствовать себя более уязвимыми к потере, неудаче, разочарованию. Но привычка скрывать то, что вы на самом деле хотите (и надеетесь, что кто-то просто волшебным образом вам это даст), не приводит к счастью и не защищает от разочарования.
Вы имеете право хотеть большего. Вы имеете право требовать большего. Вы имеете право оставить отношения, если человек не поддерживает вас в этом и не помогает.
Реальность в том, что даже если вы с партнером полностью не выбирали друг друга в прошлом, у вас все еще есть 100%-е шансы выбрать друг друга сейчас.
Источник: soulpost.ru
Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram 
Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен
Источник: gorabbit.ru
Вам не нужно делать ничего особенного. Просто проанализируйте, что человек говорит о личной жизни других людей. Обратите внимание, в каких красках он описывает это действо, и вам тут же все станет понятно. В 90% случаев человек просто «отзеркалит» собственную ситуацию на другого.
Человек с яркой личной жизнью подозревает в ней и других. Блудливая в прошлом свекровь неодобрительно косится на невестку. Неверный муж обычно очень ревнив. А вот студентка-институтка уверена: в ее группе все только целуются. И то, не взасос.
Мужчина, которому и в юности-то никто не давал, не говоря уж о зрелости, уверен – женщины вокруг тоже сидят без секса, с кошками и вибраторами. Особенно Марьванна из его отдела страдает. Потому что всем известно, что секс предлагают только писаным красавицам с модельными параметрами. Остальные сами доплачивают, или воют на луну.
Ну а что ему еще думать, если он сам такой?
Не особо популярная у мужчин женщина воображает секс этакой сладкой приманкой, не доступной мужчинам. Такой приманкой, о которой те, якобы, только и мечтают. И готовы за нее кормить, поить и жизнь отдать, ага. Мысль о том, что в наше время секс ночью купить проще, чем водку, просто не приходит ей в голову.
Поверьте мне, пожалуйста, я знаю, о чем я говорю. Я могу анализировать фотографии сотен людей, которые оставляют суждения о личной жизни других. И я еще не видела действительно привлекательных мужчин, которые говорили бы о кошках и вибраторах после 30, например. Чем больше кричит мужик про испорченный товар, тем он старше и уродливее. Напротив, самые привлекательные из моих знакомых почему-то подозревали меня в очень бурной половой жизни. Они приписывали мне сотни мужчин, римские оргии и многочисленные любовные победы. И, глядя на них, становится понятным, почему…
Я долго не могла понять: почему многие люди говорят о сексе как о некоей ценности, которой достойны только красавцы и красавицы высшей пробы? Ведь на деле дела обстоят далеко не так! Трахаются все, я вам больше скажу, самое большое количество секса будет как раз у маргинальных спившихся женщин. Вот у них личная жизнь такая, что любая Мессалина позавидует. Но разве же это трудно организовать? Да ничего трудного нет в том, чтобы просто пойти и потрахаться. Это — самое элементарное из возможного.
Какими комплексами, какими незалеченными душевными ранами, какой внешностью надо обладать, чтобы решить, что женщина 30 +, 40+ или 50+ не найдет себе секс, я не знаю. Вернее, я-то знаю. Но показывать вам не буду, а то испугаетесь.
Теперь вы поняли, кто больше всего говорит о чужом «недоебе»? Во-во.
Источник: armblog.am
Психологов, знатоков, специалистов в области отношений хватает. Особенно много, я бы сказал, катастрофически много попадается всяких умных советчиков. Вы можете поискать ответ в интернете, а можете напрячь фантазию и подумать самостоятельно.
лучше не напрягайтесь, я вам сейчас сам расскажу, что думаю об этом.
Итак, знатоков человеческих душ у нас в стране больше, чем даже людей, умеющих писать без ошибок. Это ясно. Но не ясно откуда они берутся – эти душеведы. Я думаю, что 99 процентов их появляется благодаря интернету и центральным каналам российского телевидения – передачам «Дом-2» и «Пусть говорят». Они там рождаются, плодятся, как кролики, учат друг друга жить, воспитывают телезрителей, а когда аудитории становится не достаточно, пишут статьи и раздают рекомендации на разных сайтах и в газетках на странице рядом с гороскопами.
Что же говорят эти специалисты, как я могу узнать, хватает мне любви или нет, что проповедуют знающие домохозяйки? Вот, пожалуйста, типичный определитель:
Как ведет себя старая дева:
1. Срывается на окружающих (отсутствие эндорфинов влияет на ее восприятие мира).
2. Часто пьет болеутоляющие препараты (если бы она почаще занималась сексом, этого ей делать не пришлось – окситоцин и эстроген притупляют болевые ощущения).
3. Постоянно болеет (любовь повышает количество противовирусных антител на 30%).
4. Регулярно все забывает (секс насыщает кислородом кровь, которая затем попадает в мозга, что улучшает память и усвоение новых знаний).
5. Недовольна собой (как ни крути, а отсутствие любви влияет на женскую самооценку).
Узнали в себе старую деву? Нет!? Напрасно. Мне кается, что половина диагнозов подойдет каждой из вас. И даже каждому из нас. Я, к примеру, очень часто собой недоволен, но постоянно про это (и про все другое) забываю.
Ну, ладно, еще пару советов:
1. Если начальник вам сделал выговор за плохую работу, значит его никто не любит, особенно вы.
2. Если у вас украли кошелек, это значит, что у вора не хватает денег любви. По меньшей мере любви Бога, это же так просто!
Ну и так далее, можете сами напридумывать еще сто признаков.
А вот еще один случай, он интересен, и касается диагностики моей личности.
Я страшно не люблю всяких шарлатанов и лжеученых — мулдашевых, которые повсюду видят пришельцев, древние цивилизации великанов-атлантов и т.п. , и активно пропагандируют подобную ахинею. Этим людям явно не хватает Любви! (А чем же еще возможно такое объяснить!? ☺).
А сам я иногда пишу довольно резкие, издевательские статьи по этому поводу, например про гору Кайлас в Тибете. И периодически получаю удивительные комментарии от доморощенных «психологов» и «психоаналитиков», которые ставят мне диагнозы. Вот самый последний, сегодняшний:
«Почитала вашу статью, наполненную злостью и обливанием других людей грязью. Я не читала авторов, которых вы перечисляете. Но Вы, автор этой статьи, просто злой и завистливый человек. "Абсурд", "бред"-слова наиболее часто употребляемые в Вашей статье. Негатив так и льётся из Вас. Вам точно не хватает Любви. Любви Вам и Добра!»
Вот видите, снова: «..Не хватает любви».
Короче, друзья, помните, я обещал вначале, что я расскажу как узнать, что человеку не хватает любви? Так вот, простите, я обманул вас. Я не знаю, как определять нехватку любви. Но зато я точно знаю, как понять, что человеку не хватает ума. По крайней мере, умею определить это в большинстве случаев. Перечитайте эту запись заново, и сразу догадаетесь. Ведь вы же не дураки! ☺
Источник: lesnyanskiy.livejournal.com
Я женат около десяти лет, за все это время не было случая измены, хотя предпосылок и возможностей было немало. Знаю, что именно в стойкости перед искушением проявляется истинная вера, но все мы люди. Я живу в неисламском обществе, часто сами женщины флиртуют и заигрывают. Это совместные рабочие обеды, поцелуйчики при встрече и прощаниях, sms-ки, какие-то шутки, истории, хотя я стараюсь всего этого избегать. Но когда не включаешься и не отвечаешь, появляется чувство евнуха, все-таки мужское самолюбие и гены самца никто не отменял, к сожалению! Также если молчать и игнорировать, другие начнут тебя обсуждать, а объяснять каждой, что я мусульманин и для меня это табу, сложно. Понимаю, что надо вести себя отстраненно, не переходить грань, но как я заметил, чем строже, холоднее ты себя ведешь, тем изощреннее становится демон! Главное, я все это осознаю.
Мне надо знать, что именно греховно, что считается изменой и есть ли в Исламе малая и большая измена? Если не было самого соития, а была лишь прелюдия — обнимания, поцелуи и прочие моменты, считается ли такое прелюбодеянием? И если не ходить и не кричать на каждом углу о своей «победе», как загладить пред Творцом свою слабость? Аюб.
Если вы практикуете веру и мусульманские ценности в повседневной жизни (а не притворяетесь набожным), тогда все женщины на земле должны стать для вас, порядочного мусульманина-семьянина, просто людьми, наравне с мужчинами.
Минимизируйте общение с женщинами, исключите и игнорируйте флирт.
За день до начала Рамадана я узнала (мои подруги видели), что мой муж встречается с девушкой. Меня это просто убило. Мы вместе уже двенадцать лет, у нас с ним замечательные отношения, четверо детей и сейчас я жду пятого ребенка. Муж признался, что хочет жениться еще раз.
Я прекрасно понимаю, что мужчина имеет на это право, но не знаю, как к этому относиться. Я знаю, что он меня сильно любит, любит детей, и все, что мы вместе создавали на протяжении двенадцати лет совместной жизни, но… Он встретил эту девушку в ночном клубе, куда он иногда ходил со своими друзьями (я ему всегда доверяла, никогда не приставала с вопросами: где был, что делал).
ньше он говорил, что не хочет создавать новую семью, но хочет проводить с кем-то время, ходить в ночные клубы, в рестораны, в кино, в кафе, в бассейны, быть в интимных отношениях с кем-то еще кроме меня, посещать те места, в которые я не могу ходить, потому что ношу платок и у нас много детей. Последняя новость меня просто убила: мне только-только исполнилось 30 лет, я молода, я не уродина, а ухоженная и красивая мусульманка, я одеваюсь модно и стильно, что очень нравится мужу. В интимных отношениях у нас все просто замечательно, мы не ругаемся, я уважаю и очень сильно его люблю, отношусь к нему так, как Ислам учит нас, женщин, относиться к своим мужьям. Многие друзья завидуют нам.Я так же хочу вместе с ним ходить в кино, посещать рестораны, ходить по магазинам, держа его за руку. Мне очень и очень больно думать о том, что происходит, я не сплю ночами, иногда уже срываюсь на детях. Я не понимаю, что ему еще нужно, и он сам не понимает, просто хочет попробовать. У нас достаточно средств, чтобы нанять няню, и мы пробовали оставлять детей и проводить время вдвоем. Все замечательно, но он все равно думает о женитьбе и сам себя ненавидит за это, говорит, что я самая любимая, что я его сокровище.
Прошел почти месяц с того момента, как я все это узнала, и понимаю — смириться с этим не смогу. Если он женится еще раз, наши отношения никогда не будут прежними. Не потому что я эгоистична, мне просто будет очень и очень больно.
Я обещала не разводиться с ним из-за детей, да и муж не сможет жить без нас. Что делать сейчас не знаю, просто жду, когда придет тот момент и он объявит мне, что женился… А что потом? M., 30 лет.
Ваш супруг не видит, а тем более не ценит благ Всевышнего, дарованных ему и окружающих его в изобилии: у человека есть и любящая красавица-жена, и дети, и материальный достаток, и здоровье… К сожалению, он еще не стал взрослым, не научился всерьез брать на себя ответственность. И в погоне за большей мирской усладой в образе «второй жены» он может лишиться многого из того, что было предоставлено ему Господом в этой жизни, — за легкомыслие и неблагодарность. На этот счет можно процитировать немалое количество аятов. Думаю, ограничимся тремя.
(1) Многие считают себя верующими, но их поступки, отношение к жизни говорят об обратном. Они настойчиво делают шаги в неправильном направлении и получают «добро».
«Воистину, тем, кто не верует в вечную жизнь [после смерти], Мы [говорит Господь миров] приукрасили им их дела [бесполезное, бессмысленное времяпрепровождение, да и само по сути своей пустое существование на земле, когда человек увязывает дела, прилагаемые усилия и затрачиваемые средства лишь с земным, не наводя мыслью и намерениями мостов с вечным. Кстати, если б такого приукрашивания не было, многие рано или поздно ушли б из жизни путем суицида, отравившись хаосом, суетой и бессмысленностью]. Они [не видящие дальше границ земного бытия] бродят (блуждают растерянными)» (Св. Коран, 27:4);
(2) Влюбился без ума, хочет попробовать.
«И когда приукрасил им Сатана их поступки (дела), сказал: «Сегодня вы непобедимы! [Это, кстати, могут быть и «необузданные» чувства влечения, пробудившиеся, например, у женатого мужчины к другой женщине: «Ваши чувства прекрасны, естественны, вы созданы друг для друга!..» и т. п.] Я [продолжает Сатана свои нашептывания] рядом с вами [будьте уверены, все в порядке, если что — помогу, поддержу!]». А когда две стороны уже увидели друг друга [когда человек настолько близко подошел к опасной черте, что уже перешагивает ее и обратного пути не остается; видит истинное положение дел], Сатана начинает пятиться назад [незаметно удаляется]. [Когда же ему напоминают его обещания о поддержке и покровительстве, то есть когда люди понимают горечь последствий своих ошибок, что их обвели вокруг пальца, что за их напускной бравадой и неуемными, «ошеломительными» чувствами стоит именно искусный художник и «декоратор» Сатана, они начинают поносить его, а] он говорит: «Я чист! [Не имею никакого отношения ни к вам, ни ко всему этому (разгоревшемуся конфликту, братоубийству или совершаемому греху)]. Я вижу то, чего вы не видите. [В порыве чувств вы не задумываетесь о последствиях, а я четко знаю, чем все это закончится (горем, обидами, побоями, разбитыми сердцами).] Я [продолжает Сатана], поистине, боюсь Аллаха (Бога, Господа). Он сурово наказывает» (Св. Коран, 8:48).
(3) Не ценит и разрушает имеющееся.
«[Вспомни, как] оповестил вас Господь: «Если будете благодарны, то — нет сомнений — дам Я вам еще больше [мирских и вечных благ; а благодарность — это когда вы находитесь над тем, что даруемо вам, а не в нем и не ограничены им, когда веруете и усердны в благом вне зависимости от изменяющихся вокруг вас обстоятельств]. Но если вы будете неблагодарны [скупы, тщеславны, надменны, расточительны, подлы, самоуверенны; забудете о Боге, а достижения и успехи припишете своей находчивости и усидчивости], знайте — Мое наказание, воистину, сурово» (Св. Коран, 14:7).
Перейдя определенную черту, можно потерять все или то многое ценное, что стало казаться обыденным и как бы обесценившимся от чего-то нового и блестящего. Часто мы, люди, забываем, что время и обстоятельства не повернуть вспять. Поддавшись легкомысленным желаниям, он, отец семейства, думаю, не сможет вернуть былых нежных чувств. Даже если ваша душевная рана и зарастет, рубцы останутся, давая о себе знать в любую «непогоду». Как ни крути, он потеряет уважение и достоинство в глазах все видящих и понимающих детей.
Уверен, вам не стоит тратить силы и время на анализ забав и пусть даже столь «серьезных» увлечений своего, к сожалению, давно уже заблудившегося (в себе!) и гулящего мужа. Напомню всем нам: в жизни не бывает, чтобы все и постоянно было гладко, ровно и комфортно. Всякий человек периодически в той или иной сфере жизни, эмоциональном пространстве его жизнедеятельности (семья, здоровье, душевное состояние, настроение, а также работа, дружеские или коммерческие отношения) получает «удары судьбы», к которым он обычно не готов, если каждодневно не работает над собою. Это («удары судьбы») — норма и одна из составляющих земного экзамена: одни крепнут, извлекая урок, набираясь бесценного опыта, а другие отчаиваются, слабеют, опускаются.
Занимайтесь детьми (раскрывая через них красоту и великолепие своей жизни), с удовольствием и радостью уделяйте больше внимания себе (здоровый сон, умные книги, спорт, правильное питание), а за боль и унижение, доставляемые супругом вам и вашим детям, он ответит сполна как в этой жизни, так и в вечности. Оставьте плохое позади себя, увидьте и приумножайте хорошее. Становитесь мудрее и сильнее, а не падайте на колени перед своими пусть даже очень «обоснованными» обидами. Вы молоды, и у вас еще много хорошего, приятного, нового, неожиданного и чарующего впереди. Успехов вам и больших надежных крыльев.
Хотелось бы привести мнения посетителей нашего сайта umma.ru. Комментарии относятся к двум приведенным выше вопросам.
Мой комментарий (Алсу). Где же благодарность Всевышнему, довольство тем, чем Он наградил тебя? Как можно быть недовольным? Не ценя всех благ, спрашивать: «Можно ли мне с ней просто хотя бы поцеловаться? Ведь это не такой большой грех, как измена, так ведь, Шамиль Рифатович?» По-моему, это равносильно тому, чтобы сказать: «Вы знаете, у меня есть родители. Они меня очень любят, всегда поддерживают, помогают. Но вот они мне что-то не нравятся. Надоели, скучные какие-то. Совсем старые стали. Можно их пока сдать в дом престарелых, а себе найти новых, веселых?»
Муж и жена — это две половинки одного целого! Это семья! Как можно предавать, наносить боль? Как можно быть недовольным? Если что-то не нравится, обсуди с женой (мужем), пойми причину и работай над устранением проблемы! А кто гарантировал, что с другой женой не будет таких же проблем через годик или три?! Идите, меняйте сокровище на мусор, пленившись мнимым разнообразием цветов и оттенков! Бросайте и меняйте своих прекрасных жен-мусульманок на флиртующих сотрудниц из соседнего отдела! Вам потом самим отвечать пред Аллахом за ту боль, что вы нанесли своей заботливой жене и любящей матери ваших детей!
Мой комментарий (Тимур и Арина). Чего не хватает людям? Хотелось бы поделиться информацией из журнала «Journal of Personality and Social Psychology»: «Психологи обнаружили, что мужчины и женщины, состоящие в серьезных отношениях, по-разному реагируют на соблазн в виде флирта с посторонним человеком. После встречи с симпатичной заинтересованной незнакомкой мужчины начинают относиться к своей постоянной партнерше более требовательно, тогда как женщины стараются укрепить постоянные отношения, относясь к своему партнеру более великодушно. Ученые говорят, что, по всей вероятности, мужчины просто не осознают, что флирт с привлекательной женщиной может поставить под угрозу стабильность отношений с постоянной партнершей. Когда на горизонте появляется привлекательный мужчина, женщины бессознательно оберегают свои постоянные отношения. У мужчин нет этой врожденной способности, но, как показало исследование, они вполне способны научиться бороться с искушением. John E. Lydon и группа психологов из Университета Макгилла (Монреаль, Канада) провели эксперименты с участием 724 молодых мужчин и женщин, состоящих в серьезных отношениях. В одном из экспериментов мужчин, не подозревающих о смысле происходящего, знакомили с привлекательной женщиной. В половине случаев эта женщина была «свободна» и флиртовала с мужчиной. В остальных случаях женщина вела себя холодно и мужчинам сообщали, что она «несвободна». Сразу после этого знакомства мужчины заполняли специальную анкету, в которой встречались вопросы, касающиеся раздражающего поведения постоянной партнерши. Мужчины, познакомившиеся до этого с заинтересованной свободной женщиной, были на 12% менее склонны прощать своих любимых. Женщины, оказавшиеся в такой же ситуации, напротив, на 17,5% чаще прощали неприятное поведение постоянных партнеров. «Основываясь на этих результатах, можно сказать, что мужчины просто не способны противостоять соблазну. Однако мы так не считаем. По всей вероятности, мужчины просто по-другому интерпретируют флирт с посторонней женщиной. Если мужчина увидит в этом флирте угрозу для постоянных отношений, он тоже будет защищать отношения», — говорит John E. Lydon.
В последнем эксперименте мужчинам предложили представить встречу с привлекательной женщиной, а затем подробно описать стратегию защиты постоянных отношений. После выполнения этого задания мужчины вели себя более сдержано во время общения с привлекательной женщиной. Авторы работы объясняют, что, даже если мужчина предан своей партнерше, чтобы избежать соблазна ему может понадобиться четко сформулированный план защиты постоянных отношений. «Конечно, это не гарантирует 100% безопасность, но мужчина будет вести себя более ответственно, если он представляет, к каким последствиям могут привести его действия», — говорит John E. Lydon.
И хочу привести строки из стихотворения М. Яворского «Чего не хватает людям?»:
Сколько печальных, трагических лет
И почему людям трудно бывает?
На эти вопросы один лишь ответ:
Всем нам чего-то всегда не хватает.
Нам не хватает любви, уважения,
Веры друг в друга, надежды, внимания,
Выдержки, разума, воли, терпения,
Взаимного такта и понимания.
Если умножить качества эти,
И соблюдать их всегда и везде,
Сразу изменится жизнь на планете,
Мир будет прекрасен, кажется мне.
Мой комментарий (Хатиджа). Печально, когда все происходит именно так. Человека в этой жизни одарили пятью детьми и любящей женой, а он зарится на чужое и ищет приключений на стороне. Нонсенс.
В мире появляется некое сообщество «мужчин-самоубийц», способных собственными руками рушить не только свое счастье, но и счастье своих детей, своих супруг. И чему удивляться, когда после таких потрясений начинаются проблемы у собственных детей?! Как объяснить ребенку, что у его папы, помимо его мамы, появилась другая тетя?! И не надо утверждать, будто дети маленькие и ничего не понимают. Они все понимают, они чувствуют все.
Время расставит вещи по своим местам.
Мой комментарий (Кирилл). Как можно разграничивать измену на малую и большую, ведь сказано в Коране, что нельзя даже приближаться к прелюбодеянию, то есть заигрывать или отвечать на заигрывания других женщин. Лучшим примером для нас, мужчин, является пророк Юсуф, молящий Всевышнего о том, чтобы Господь отвел от него грех прелюбодеяния, к которому его всячески подбивала жена хозяина дома, где он жил.
Я согласен, что в современном мире порой трудно быть мусульманином, тем более практиковать основы религии, в частности в отношении с окружающими. Но как же мы можем говорить о том, что мы — мусульмане, боясь при этом вести себя согласно мусульманской морали?!
Мой комментарий (Расул). Если бы мы жили в мусульманском обществе, то и в этом случае нашлись бы виноватые, но только не мы.
Счастье в семье зависит от многих факторов, но главным (ответственным) остается глава семейства. Каким будут его моральные принципы, такой будет и вся семья. Если глава семейства прелюбодей, то семья не будет к нему прислушиваться, он потеряет авторитет в глазах своих детей.
Наша, мужчин, цель — стать достойным мусульманином. Утром тебя жена будит на утренний намаз, да так, что ты с улыбкой просыпаешься, открываешь глаза и видишь ее влюбленный взгляд, и ты уже счастлив и безмерно воздаешь хвалу Всевышнему. Совершаете намаз. Не засыпаешь обратно, а начинаешь заниматься запланированными делами. Зарядка, умственная и физическая… Потом с женой будите детей в школу. На работе со всеми здороваешься, приятно улыбаешься (без поцелуйчиков), выполняешь отлично свою работу. Общаешься с коллегами не холодно и хмуро, а тепло, излучая свет, но не выходя за рамки рабочих отношений. Ты не замечаешь флирта девушек, потому что думаешь, как сделать в очередной раз приятное своей жене, придя домой после работы. Ты не отвечаешь ни на какие смс-ки, несвязанные с работой. Ты идешь домой думая, что приятно удивишь свою жену, а она тебя обрадует еще больше, потому что ты мотивируешь ее на это. У тебя еще много идей, как провести день с семьей, навестить родных, помочь кому-то и многое другое. Тогда тебе будет не до флирта. Тебя станут уважать за то, что ты хороший семьянин, отличный специалист. А разговорчики про «евнуха»… Пусть говорят, что хотят, зато ты живешь с прекрасной женой и воспитываешь самых лучших детей, а те нуждаются в твоей любви, внимании и достойном примере. Делай! Кто это сделает, если не ты?! Придет время, и ты увидишь плоды своих стараний.
Мой комментарий (Рафаиль). Очень хорошее сравнение было приведено на одном из ваазов Шамиля Аляутдинова: «Собирать благие дела подобно сбору сена. Большого труда стоит скосить траву, просушить ее, собрать в стога. А вот чтобы уничтожить плоды своего труда, достаточно одной спички. От огромного стога или целого поля стогов останется лишь пепел. И часто эту спичку подносит тот, кто собирал это сено».
Мой комментарий (Севиль). Я думаю, что сегодня многие люди стали подобны едокам фастфуда. В особенности те, кто хочет завести вторую жену. Им понравилась какая-то женщина, и вот они, словно на аромат фастфуда, бегут за ней, предлагая стать второй женой. Или они вдали от семьи и желают здесь и сейчас, «под рукой» иметь другую женщину. При этом совершенно логично, что детей от второй жены они не хотят, так как это слишком серьезно, это уже не фастфуд.
Молодые люди часто не учатся (или учатся, но очень плохо) — это так долго и нудно! Лучше устроиться водителем маршрутки или охранником — это проще, это уже завтра позволяет стать квартиросъемщиком (при этом совершенно забывается, что послезавтра ты никем стать не сможешь).
Люди хотят меньше вкладывать (сил, денег) и получать нереально много, причем быстро. Людям не хватает понимания, что такое настоящее счастье, а не фастфудное. В старательной учебе — радость, в упорном труде — радость, в крепкой семье, где каждый стремится дарить счастье супругу, — радость, в воспитании детей, бессонных ночах у кроватки — радость.
Намаз и, как мне кажется, пост в Рамадан даны Всевышним человеку не для временного отказа от грехов, а для того, чтобы они стали некими опорами, на которых будет построено настоящее счастье, земное и вечное.
Мой комментарий (Эльдар). Оба мужчины вряд ли действительно веруют в Господа миров, в Судный День. Представляешь себе ситуацию, как человек стоит перед Аллахом и оправдывается: «Я же самец! Гены никто не отменял!», и становится печально и грустно, понимаешь, что такого рода рассуждения не глупы, а просто очень глупы!
По поводу Аюба: пусть представит, что с его женой делают то же самое, что и он со своими коллегами по работе, пусть представит себе, что с его мамой хотел интима какой-нибудь мужчина и что она ему отвечала легким флиртом. Пусть представит себе, что жена его узнает про все эти флирты, и если ему не станет стыдно, то это уже бессовестный человек, который не понимает в жизни ничего, для него все вертится вокруг половых отношений, и он ищет оправдания для своих греховных поступков.
По поводу девушки, муж которой ей изменяет: она вызывает восхищение своим терпением.
Пусть даст мужу Коран, пусть он прочитает все те аяты, которые назвал Шамиль, и спросит его после этого, верует ли он в сказанное? Если в нем осталась хоть капля богобоязненности, то это его остановит. Не замыкайтесь на этих проблемах, а наоборот, раскрывайтесь все больше и больше, ибо каждое испытание в итоге обернется благом.
Мой комментарий (Ирса). Люди, мы деградируем, очнитесь же наконец! Конечно, бороться с собой, со своими страстями очень сложно, тем более что делать это нужно каждый день. Куда как легче плыть по течению, оправдывая свои грехи. Особенно пугает то, что люди готовы превратиться в адвоката Дьявола — истолковать под себя религию, законы шариата, адаты, из кожи вон вылезти, но лишь бы идти по пути наименьшего сопротивления. Все эти разговоры о мужской поголовной полигамии просто чушь, и у меня есть яркий тому пример — мой собственный супруг. После помолвки он вынужден был уехать в свой родной город, и мы не виделись чуть больше года. За это время молодой (23 года), здоровый, красивый, состоятельный и успешный мужчина не то, чтобы не посмотрел на другую женщину, он даже не подумал об этом. И не потому, что он боится совершить грех, а потому что в сердце живет любовь, любовь, которую даровал Всевышний. Какой здравомыслящий человек будет разбрасываться дарами Аллаха?!
Уважаемый Аюб, задавший вопрос о малой и большой измене, в каждом предложении своего письма ищет оправдания своей несформировавшейся личности и незрелым поступкам. Он боится всего: общества, осуждения, что к нему отнесутся «как к евнуху», в общем, забил себе голову совершенно пустыми и никчемными вещами. Неужели общество может быть важнее его собственной души?! Общество падших женщин, позволяющих себе «флирт, поцелуйчики, смс» с женатым мужчиной?! Во времена их матерей таких женщин порядочные мужчины не брали в жены, а сейчас они думают, что времена изменились! И он лукавит, говоря, будто осознает, что это происки Шайтана, — несколькими строками выше он оправдывается тем, что работает в немусульманском коллективе и не может объяснять каждой, что он мусульманин и что для него существуют запретные вещи. Подавляющее число мусульман России живет и работает в немусульманском обществе, так что с образом мученика товарищ явно погорячился. Я, например, девушка, работаю в немусульманском коллективе, и мне совершенно непроблематично объяснить тому, кто спрашивает, почему я не пью шампанское на 8 марта и не ем бутерброд с колбасой. А тут мужчине сложно! Ну и дела!.. Испытания на пути духовного самосовершенствования встречаются каждый день и на каждом шагу, просто для каждого человека они разные. Нас на Землю не на курорт отправили. Здесь мы должны совершенствоваться, расти духовно и нравственно, делать добро и творить мир, а не разврат и слезы. Нужно только понять это и жить по правилам, установленным Всевышним, ведь это Его мир, а мы должны беречь и поддерживать созданную Им гармонию. Чего не хватает Аюбу? На мой взгляд, осознания, зачем он живет и что он должен сделать на этой земле. Как только поймет, у него на дам не останется времени.
О девушке, муж которой ей изменяет… Скорее всего, они с супругом слишком разные по своему мировосприятию и образу жизни. Девушка была занята воспитанием детей, хозяйством. К тому же замуж она вышла юной, как следует из письма, и толком не знала о том, какой у нее муж. Она носит платок, а он, будучи женатым, ходит в ночные клубы… Что у этих людей может быть общего, кроме квартиры и быта? Мужчина этот ее не любит и не ценит, что бы он там ни говорил. У него есть привычка, комфортные условия жизни, отцовские чувства к своим детям, ему, может быть, интересно с супругой. Одним словом, у него может быть что угодно, но только не любовь к ней. Когда человек любит, он готов отказаться ото всего, лишь бы любимый человек был счастлив. Не может мужчина, искренне любящий женщину, желать близости с другой. Это ненормально! Бывает, что жена серьезно заболевает, лишается возможности иметь детей, но и тогда мужчины не заводят вторую жену. А тут молодая, красивая, здоровая супруга, любимые дети… Ан нет, недоволен, с жиру бесится.
У женщин, на мой взгляд, есть один серьезный недостаток: им настолько крепко вдолбили в голову, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок и что мужчине дома, кроме еды и удовлетворения физиологических потребностей, ничего в общем-то и не нужно, что они не удосуживаются даже узнать, чего ожидает их супруг от семейных отношений, что ему нравится, что ему интересно. Девушка пишет, мол, у них хорошие супружеские отношения, но ведь это настолько субъективно! Что для одного кажется идеальным бытом, другому и даром не надо.
Если у этой пары нет душевного родства и общих стремлений, нет смысла жить вместе. Любить гулящего мужа ужасно! Нужно иметь некоторое самоуважение и знать себе цену как личности. Такому мужу лично я бы предложила пожить раздельно. Мне было бы тяжело встречать его дома, зная, что он сегодня в ночном клубе кутил. Вы молоды и прекрасны, так расцветайте не для этого недостойного человека, а для себя и своих детей, будьте самой красивой и интересной, поверьте в себя, а он пусть живет как знает, все равно перед Аллахом каждому лишь за себя отвечать, свои слова, дела и поступки.
Мой комментарий (Нурумд). Хочу поделиться своими мыслями на этот счет. Я знакома с одной семьей, у них четверо детей, финансовый достаток, хороший дом, казалось бы, все есть. Но поначалу, как только они поженились, у них была беда: рождался ребенок и, прожив лишь недели, умирал. Можно представить себе, через что им пришлось вместе пройти, но они поддерживали и любили друг друга. В конце концов, они усыновили мальчика. А после усыновления жена стала рожать, и дети больше не умирали. У них родилось еще трое своих детей.
Время шло, муж стал хорошо зарабатывать, во всем был достаток. Вскоре я узнала, что ее муж завел себе кого-то на стороне! Для меня это было большим потрясением! Как можно было после всего того, что они вместе с супругой пережили, так поступить?! Боже, зачем люди так поступают? И ответ нашелся.
У меня есть замужняя знакомая, она замечательный человек, обладает редкостным, удивительным обаянием, Бог одарил ее тонкой проницательностью, тактичностью и жизненной энергией. Знакомая объездила полмира, изучала разные культуры, знакомилась с разными людьми, профессорами, читала лекции в Гарварде, притом что она еще совсем молодая, ей нет и тридцати. При разговоре с ней мужчины моментально попадают под ее обаяние. Она рассказала мне, как однажды ей встретился мужчина, очень красивый, эрудированный, он сразу попал под обаяние моей знакомой и стал оказывать знаки внимания, приглашать на обед и т. д. Она объяснила ему, что замужем, что у нее очень счастливый брак, и не в ее принципах встречаться с кем-то еще. Тому человеку это было странно: ну и что, что замужем, что тут такого. На мой вопрос она дала такой ответ: «Знаешь, насколько бы ни был человек духовно и интеллектуально развит, через какой бы жизненный опыт ни прошел, неважно, мужчина это или женщина, всегда существует искушение. Всегда бывают обстоятельства, где может возникнуть искушение, и неважно, насколько человек добрый, хороший, старый или молодой. Искушение — это страшная сила, такая же, как невежество». Невежество можно побороть, постоянно интеллектуально себя развивая, а не поддаться на искушение может только тот, кто хорошо управляет своими мыслями. Допустим, если у мусульманина возникает страсть к чужой женщине, он должен вспомнить об Аде, представить в мыслях боль, унижение и сожаление. Человек, который умеет управлять своими мыслями, умеет концертировать их на конкретных задачах, отфильтровывать отрицательные. Такой человек может управлять и своей жизнью, создавать из нее шедевр.
Почему мужчины придумали себе, что они якобы полигамны, а женщины, значит, моногамны?! Встречаются и «полигамные» женщины, как и «моногамные» мужчины. Это не зависит от пола, это зависит от человека! И не надо оправдывать свою животную слабость.
Представляю, как забавляются над ними чертики, смеются, наверное, до посинения, пока те прелюбодействуют, как животные без мозгов.
Источник: umma.ru