Как выйти из позиции жертвы

Для начала нужно понять, что быть «жертвой» — это значит выбирать определенный образ мыслей и убеждений. Их нужно сразу менять, если человек хочет выйти из этой роли нужно действовать. На сегодняшний день, многие слышали о позиции «жертва». Все твердят, что из этого состояния надо выходить. Но для начала надо его диагностировать.

Основные признаки жертвы:

1. Жертвы не умеют самостоятельно решать свои проблемы. Они стараются переложить их на других. Для этого они часто прибегают к искусству манипуляции.

Пример: «Мне нужен телефон, купи мне его». Если жертва не получает телефон, она начинает манипулировать: «Значит ты меня не любишь».

2. Жертва часто обижается, а ее саму нельзя не в чем обвинить. Причем, если это сделать, то у нее может резко заболеть сердце, голова, почки и другие органы. Или резко подскакивает давление. В общем все те же манипуляции.

3. Жертва всегда жалуется на жизнь другим людям. Ей надо, чтобы ее пожалели, ужаснулись ее проблемам.

4. В проблемах жертвы всегда виноват кто-то другой. Муж мало зарабатывает, дети непослушные, свекровь противная, правительство плохое… Всегда все не так. Всегда кто-то виноват. Все плохое, что происходит – это сила обстоятельств или чья-то вина. На себя ответственность жертва никогда не берет.

5. Жертва не умеет говорить людям «Нет» и отстаивать свои границы.

— Вы поработаете все праздники и выходные?

— Конечно

А потом жалуется на жизнь, какой начальник козел и как он виноват, что нет выходных.

Как действовать, чтобы выйти из состояния жертвы?

Понять, что вашей жизнью управляете, только вы. И в любой ситуации задаете себе вопрос: «Чем я создала такую ситуацию?» «Как я могу ее решить?». Не надо искать крайних и виноватых. Нужно брать на себя ответственность и все вопросы адресовать, только себе.
Запрещать себе жаловаться другим на свои проблемы. Для других у вас должно быть всегда, все лучше всех.
Нужно искать скрытую выгоду от роли жертвы, она однозначно есть. Честно признаться себе в чем она проявляется и отказаться от нее.
Жалость. Для жертвы – это способ получения внимания. Нужно начать уделять внимания самим себе. Решать свои проблемы, а потом хвалить себя за это. Удовольствие от побед над самим собой, над обстоятельствами – тоже дадут внимания, но уже в позитивном ключе.

Нужно научиться спокойно говорить людям «Нет», если их просьбы напрягают. Стоит научиться ставить свои желания на первое место. Человек не обязан нравится и быть удобным для всех.
Нужно забыть слово «Должен». Ни вы не должны, ни вам никто ничего не должен. Все делается из состояния хочу, а не из позиции долга. Человек помогает, когда хочет, а не потому что кому-то что-то должен. А есть он не хочет, то нужно говорить «нет».
Первое время, когда мысли и убеждения еще не перестроились – можно везти дневник. В записывать все свои привычные реакции на события. А рядом описывать альтернативное не жертвенное поведение.

Если следовать всем рекомендациям, то очень скоро получится избавиться от мышления и убеждений жертвы. И жизнь снова заиграет новыми красками.

Светлана, www.vitamarg.com

Источник: www.vitamarg.com

После статей о роли жертвы, многие спрашивают, как выйти из нее. Как перестать жалеть себя? Есть определенный психологический алгоритм, который поможет вам в этом.

Для начала важно осознать, что вы находитесь в роли жертвы. Признать это, не игнорировать, не оправдывать себя, говоря: «У меня были действительно важные причины для страданий!» Увидьте в себе эту роль и найдите в себе желание освободиться от нее!

Затем представьте, какой будет ваша жизнь, когда вы освободитесь от этой роли. Может быть, ваше общение станет более позитивным и радостным? Может быть, в вашу жизнь придут новые и интересные люди? Может быть, роль радостной и здоровой женщины привлечет в вашу жизнь достойного мужчину? Может быть, отказавшись от жалости к себе и позволив себе хотеть и воплощать свои желания, энергия процветания ворвется в вашу жизнь и наполнит кошельки и душу изобилием? Вам должна нравиться жизнь, которая с вами произойдет, когда вы станете счастливой женщиной. Настройтесь жить без страданий и вечного жаления себя.
Отследите ситуации в вашей жизни, в которых вы ведете себя, как жертва. Может быть, в отношениях с мужем вы привыкли занимать роль сирой и убогой, или, может, подобное положение вы занимаете на работе, или вечно жалуетесь подругам о том, как у вас все беспросветно плохо? Где и в каких ситуациях вы привыкли быть жертвой?
Первое время, даже осознавая свою жертвенность, вас будет нести по тем же рельсам. Вы будете по привычке грустить, обижаться и прибедняться. Это нормально: нашей психике нужно время на перестройку. Но важно, чтобы после этой ситуации вы посмотрели на себя и решили: «Меня опять понесло по той же программе, но в следующий раз я бы хотела поступить вот так…» Прочувствуйте новый сценарий реагирования на ситуацию и создайте намерение в дальнейшем поступить так.

В следующий раз, когда можно будет проявить свою жертвенность и снова понесет по инерции, в середине пути вы уже будете понимать, что вы опять в роли жертвы. Здесь важно остановиться, перевести дух и сказать: «Так, эту ситуацию можно решить иначе…» — и поступите согласно новому сценарию. Измените привычный сценарий посредине пути.
Между стимулом и реакцией всегда есть пауза, когда мы можем сделать выбор, как реагировать. И когда снова предоставится подходящая ситуация, поймайте эту паузу, в которой внутри вас создается пространство вариантов: «Я могу отреагировать вот так и получить такой результат — или отреагировать иначе и получить другие последствия». Теперь вы можете выбирать реакцию сразу.

Запомните: нужно сделать небольшую паузу прежде, чем реагировать! В этот момент у вас появляется свобода выбора, а это показатель ответственности за собственные эмоции. Осознание возможности выбирать присуще только ответственной за свою жизнь личности. И здесь вы уже не жертва, а хозяин.

Пример из жизни

Муж опаздывает с работы. Жена привыкла давить на его чувство вины, и к его приходу уже сидит, обиженная, и не разговаривает с ним. Дома напряженная ситуация. Мужчина оправдывается и чувствует себя виноватым, уделяет жене требуемое внимание с чувством принуждения. На следующий день ему не хочется опаздывать, потому что он понимает, какая психическая атака его ждет, но и торопиться домой ему не хочется, потому что есть осадок, что женщина насилует его своими эмоциями. Итак, это женщина с типичной позицией жертвы.

Действуем по нашему алгоритму:

Она осознала, что ведет себя как жертва в этой ситуации и разрушает этим свои отношения, хотя создается иллюзия, что она ими управляет.
Она поняла, что хочет радостного и теплого вечера с мужем, вместо напряженного молчания и выяснения отношений.
Она отследила, как проявляет свою роль: обиженное лицо, молчание, холодность.
И вот муж опять опоздал… Она по привычке обиделась, хлопнула дверью со словами: «Ну и живи со своей работой тогда!» — села в комнате плакать. И все как всегда. Муж оправдывается и обещает в сотый раз не опаздывать. После ситуации она осознает, что опять «изнасиловала» мужа. И она ему говорит: «Извини меня, что я вчера надулась опять… Не справилась с собой… Я всегда очень расстраиваюсь, когда ты задерживаешься, потому что жду общения с тобой и твоего внимания!»
Проходит время — и опять то же самое. Она обижается, с недовольным лицом бежит в спальню и тут «догоняет», что она опять в своем сценарии. Останавливается у двери, делает глубокий вдох и возвращается к мужу со словами: «Я очень расстроилась, что ты опоздал, и даже хотела обидеться и распсиховаться. Но сейчас понимаю, что не хочу ругани. Хочу хорошо провести вечер с тобой… Обними меня, пожалуйста!» Она получает теплый вечер с мужем вместо ругани.

И через месяц муж опять задержался. Он звонит в дверь. Женщина ловит паузу и понимает, что прямо сейчас она выбирает, как его встречать: с обидой на лице и слезами, с осуждением и претензиями — или с радостью и искренним желанием хорошо провести вечер. Она открывает дверь, впускает мужа, обнимает и говорит: «Любимый, я заждалась тебя… Так по тебе скучала. Заходи скорее, я тебя давно жду, мой хороший…» И после ужина и теплых объятий она спокойно ему говорит: «Милый, я буду очень рада, если ты будешь предупреждать меня об опоздании, хорошо? Я за день так сильно успеваю соскучиться по тебе, что всегда расстраиваюсь, когда ты опаздываешь… Я так люблю проводить с тобой вечернее время… я тебя очень люблю!» Подумайте, каким будет вечер такой пары при этом поведении женщины, и еще представьте, с каким чувством радости и воодушевления мужчина будет спешить домой!

На каждую ситуацию, в которой женщина проявляет роль жертвы, всегда есть более приятное решение, которое улучшит жизнь женщины и ее окружающих. Подумайте о своих ситуациях и почувствуйте, как бы вы хотели реагировать и каких результатов достичь?

Источник: womansanga.ws

Позиция жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов. Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды). Он как будто бы сам ничего не решает и не в силах что-либо изменить, потому что «обстоятельства выше», «страна не та», «времена не те», «начальник дурак», «муж тиран» и т.д. Словно всё, происходящее в его жизни, от него не зависит, он просто – беспомощная жертва обстоятельств, а не автор своей судьбы. Всю ответственность за собственную жизнь он передает кому-то другому – условно говоря, преследователю, делает его ведущим, и тот целиком и полностью влияет на всю ситуацию.

Жертва редко выражает злость, хотя внутри ее очень много. Чаще всего такой человек этого просто не осознает и подавляет или проявляет подобные эмоции пассивным образом – через обиду, с помощью которой он манипулирует окружающими.

Главное чувство человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом прямо, а зарывает ощущения как можно глубже, давая им возможность укрепиться. После чего одна обида наслаивается на другую, а он продолжает ими упиваться до тех пор, пока не дойдет до точки кипения и не взорвется от возмущения: «Сколько уже можно так со мной поступать?!» Обида для жертвы – не что иное, как способ пассивного нападения. Обижаясь, один человек дает другому послание о том, что тот виноват. При этом сказать о недовольстве сразу, не дожидаясь накала страстей, мешает сильный страх.

Это фоновое состояние жертвы. 90% эмоциональных ресурсов уходит на тревожное ожидание какой-то угрозы (настоящей или мнимой) и продумывание способов избегания возможных проблем. Причем непонятно, чего именно я хочу, что меня пугает. Боязнь что-либо начинать и боязнь завершать. Сделаю – будет плохо. Не сделаю – тоже будет плохо.

Еще один спутник жертвенной позиции. Он поддерживает идею ущербности. «Я стыжусь, потому что зависим от мнения других людей, оцениваю себя их глазами и всегда нахожу в себе многочисленные изъяны».

Одно из самых крайних проявлений синдрома жертвы – стокгольмский синдром, обозначающий в психологии феномен, когда жертвы становятся на сторону своих мучителей и даже проникаются симпатией к ним. В 1973 г. в Стокгольме два террориста взяли в заложники в банке четырех человек. После того, как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчиков, заявив, что боялись вовсе не террористов, а полицию. Они мешали полиции освобождать их, просили об амнистии, посещали преступников в тюрьме, а одна из женщин даже развелась с супругом, чтобы хранить любовь и верность тому, кто пять дней держал ее в заложницах и угрожал смертью. Подобный феномен часто встречается в быту, когда в доминантных семейных отношениях один из партнеров «берет в заложники» другого, а тот проникается к нему всё бОльшим сочувствием.

Жертва все время ищет одобрения извне, пытается нравиться всем и удовлетворять всех, поскольку ориентируется не на себя, а на других. Она зависит от чужих оценок и часто стремится каждому угодить, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб собственным интересам. Подобный альтруизм не приносит жертве радости, а добавляет жалости к самой себе.

Жертва всегда и за всё просит прощения и говорит «извините» даже тогда, когда ей наступили на ногу. Считая себя никчемной и ущербной, она заранее берет на себя вину за все плохое, происходящее вокруг. Чувство вины отравляет ее изнутри. По сути, это одна из форм безответственности, потому что вместо того, чтобы что-то исправить в сложившейся ситуации, жертва тратит энергию на самобичевание.

Установка жертвы – «я бедный и несчастный, мне никто никогда не поможет». Такой человек просит и даже требует от окружающих помощи, но не будет ее использовать: если принять помощь, привычная установка попросту рухнет. Жертва выбирает быть беспомощной. Охотнее принимается жалость – она еще больше поддерживает позицию жертвы, расставаться с которой так не хочется.

Одно из любимых занятий – провоцировать страдания у самого себя. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям, фокусируя все внимание на боли, на травме. Жертва должна постоянно поддерживать образ несчастного человека, подогревать в себе состояние депрессии и уныния.

Человек с такой позицией всегда будет стремиться вступать в отношения, в которых есть три роли: жертва, спасатель и преследователь (треугольник Карпмана). Основа этого треугольника – жертва. Именно она организует себе двух помощников по методу кнута и пряника: агрессор преследует жертву, та ищет спасателя, который ее жалеет и позволяет ей на время стать агрессором. При этом организатор такого треугольника будет накладывать вину на всех – и на спасателя, и на агрессора. Потому что один плохо спасает, другой – наказывает. Человек с жертвенной позицией разрушает вокруг себя нормальные человеческие отношения, подчиняя своему неврозу окружающих.

Если вы почувствовали себя жертвой (обстоятельств, другого человека и т.п.), то сразу задайте себе несколько вопросов:

Что от меня зависит в этой ситуации?

Действительно ли я сделал все, что было в моих силах?

Честен ли я перед самим собой, пытаясь обвинить других?

Как я сам могу исправить эту ситуацию?

Из роли жертвы так сложно выйти, потому что она дает много бонусов – поддержку, внимание и жалость окружающих, отсутствие обязательств, ведь с жертвы меньше спрос. Систему можно разрушить единственным способом – созданием собственного ресурсного «я». Этот процесс не быстрый, так как речь идет о создании новых нейронных связей: установок о том, что это я проживаю чувства, а не чувства контролируют меня. Это я фокусируюсь на страхе, боли, обиде, стыде и печали. Это мой выбор. А значит, и моя ответственность.

Если у вас есть вопросы к психологу, вы хотите предложить тему или получить бесплатную онлайн-консультацию, пишите на адрес: [email protected]

Источник: thereminder.ru

Почему мы время от времени превращаемся в несчастное существо, глухое к голосу разума и способное только обвинять себя и других? Психология поведения жертвы

Что такое жертва?

Состояние жертвы – это ощущение безнадежности и беспросветности, которое затягивает и может длиться довольно долго. Оно становится оправданием для бездействия, для сваливания ответственности на других и для постоянных жалоб и нытья. «У меня все плохо и ничего хорошего не будет, ничего никуда не сдвинется» – если вы поймали себя на подобном настроении, скорее всего, вы попали в состояние жертвы.

Его не следует путать с искренним проживанием своих негативных эмоций, когда человек мыслит примерно в следующем ключе: «Да, мне сейчас плохо, и я должен это пережить, чтобы двигаться дальше».

Особенности состояния жертвы

Самообвинение. Жертва ищет причину, чтобы обвинить себя. В отличие от взятия ответственности, это пассивное отношение к происходящему и агрессия по отношению к себе. Человек ругает себя, но менять ничего не настроен. «Он ушел от меня, и это я была виновата, я неправильно себя вела, я дурочка! Я навсегда такой останусь, что мне делать?!»

Обвинение других: «Если бы не он…», «А он первый начал», «Это она сделала меня зависимым и слабым».

Перекладывание ответственности – это близко к обвинению других, но может происходить в более мягкой форме и касаться не только окружающих людей. Можно быть жертвой обстоятельств: «если бы не погода, я обязательно отправился бы на пробежку».

Попытка взять на себя чужую ответственность. Это потом даст возможность обвинить себя, если что-то не получилось. Например, сделать за коллег работу, а потом не справиться и сокрушаться, что всех подвел. Или считать себя ответственным за проблемы близких людей.

Я не достойна. «Я недостаточно хорош, чтобы иметь…» – а дальше можно подставить что угодно – желание, мечту, деньги. Это позиция жертвы. И в данном случае она связана с нестабильной самооценкой.

Глухота к доводам, закрытость. Из жертвы очень трудно услышать тех, кто предлагает переключиться, сложно понять, что находишься в каком-то неадекватном состоянии. Человек, который погряз в состоянии жертвы и не осознает этого, может просто закрыться от любых доводов. Ему гораздо проще услышать обвиняющие голоса или голоса тех, кто предлагает ситуативную помощь и спасение. Это подводит нас к понятию «треугольник Карпмана» или игре «преследователь-жертва-спаситель».

Игра «спаситель-жертва-преследователь»

Это одна из самых распространенных психологических игр, в которые играют люди. В ней есть место для трех ролей, причем часто исполнители не задерживаются подолгу в одном амплуа, а постоянно меняются местами. То есть синдром жертвы в психологии не значит, что человек не может в какой-то момент стать преследователем или даже спасителем.

Как это работает?

Классический треугольник – пьющий муж (преследователь) вечером приходит домой и начинает обижать жену (жертву), которая может позвонить в полицию или пожаловаться соседям. Они, в свою очередь, могут сыграть роль спасателей. Утром все поменяются местами: жена превратится в преследователя и начнет ругать мужа, тот станет жертвой, потом жена может переключиться на роль спасателя и начать помогать ему бросить пить, соседи начнут скандал из-за того, что им надоело слушать разборки семейной пары, то есть сами превратятся в преследователей для них обоих… И все это может продолжаться бесконечно.

В менее жестких версиях (без полиции и алкоголя) подобные игры имеют место каждый день. К примеру, мама может расстроиться из-за несделанных уроков сына, впасть в состояние жертвы, («Как ты меня разочаровал!») пожаловаться мужу, который станет ее спасителем – и преследователем для сына, начав его отчитывать. А потом, если муж покажется матери слишком строгим, она превратится в спасателя для ребенка. И так далее…

Почему психологи считают это играми? Дело в том, что каждый из участников отыгрывает свою роль снова и снова, плюс имеет определенные скрытые выгоды от ситуации. Описанные выше сюжеты могут повторяться годами, практически не меняясь. Муж будет пить и бить жену, та – терпеть и жаловаться, соседи – вызывать полицию и жалеть несчастную женщину. Но никто из них не захочет взять на себя ответственность за свои действия или просто выйти из ситуации: развестись, например.

В чем выгода позиции жертвы?

В состоянии жертвы мы застреваем не зря. В нем есть множество выгод, которые обычно неочевидны, но достаточно важны для нас. Они-то и держат нас в ситуации.

Любая проблемная ситуация всегда обрастает каким-то количеством вторичных выгод. По сути, ее невыгодно менять. Это очень глубоко скрыто на уровне подсознания. Но если мы видим свои выгоды, выйти из негативного состояния становится проще.

В случае жертвы «бонусы» обычно примерно одни и те же. Человек может получить внимание к себе и своим бедам, почувствовать себя особенным и значительным, описывая и обдумывая свои несчастья. Если он боится принимать решения, то безответственность этого состояния позволит ему оставаться в бездействии неопределенно долгое время.

Откуда берется состояние жертвы?

Треугольник жертва—преследователь—спасатель – одна из самых распространенных социальных и психологических игр. Обычно мы получаем ее опыт еще в детстве – очень мало кому достаются осознанные родители, которые не играют в подобные игры или хотя бы отчасти осознают их. Но опыт взрослой жизни так же служит для «закрепления материала» и вырваться из этого круга довольно сложно. Хотя бы потому, что большинство из нас зависит от мнения окружающих, которые всячески поддерживают игру.

У кого не бывает состояния жертвы

Если вы читаете эту статью и подумали – «это точно не про меня!» – значит, она точно про вас. Нет ни одного человека, который полностью свободен от состояний жертвы. И если появляется иллюзия, что вот: «Все, я наконец-то свободен» – это знак, что жертва тут как тут. У меня, у вас, у всех людей мира время от времени бывает желание сбросить ответственность, обвинить, проявить слабость. Это естественно и ничего смертельного в этом нет. Важно осознавать свои состояния так быстро, как это возможно в данный момент, и работать с ними.

Как взаимодействовать с жертвой внутри себя?

Как избавиться от состояния жертвы? Важнее всего – не пытаться ее как можно скорее убрать и уничтожить, не ругать себя за нее. Жестко сопротивляться ей бесполезно. Когда мы активно боремся с чем-то, яростно отрицаем, мы только даем этому еще больше силы. Поэтому нужно стараться убрать негатив по отношению к этому своему состоянию и просто постепенно перестраивать мышление – при помощи практик, осознанности, работы над собой.

Вадим Куркин

Источник: vadimkurkin.com