Даже когда просто пишешь эти слова, обдает вихрем негативных ассоциаций из сказок всех времен и народов. Нравится нам это или нет, у ребенка будет противоречивое отношение к «заместителю» отца или матери. Как же новым членам семьи избежать подводных камней? Попробуем разобраться.
Когда начальник уходит в отпуск, его обязанности временно выполняет заместитель. Так же и в случае отсутствующего родителя: его функции на себя берет Отчим или Мачеха – с поправкой на сроки и нюансы, присущие семейным, а не деловым отношениям. Главная задача нового родственника – понимать свое предназначение и меру ответственности.
Зачем ребенку родители
Обычно мы становимся родителями, не особенно задумываясь, чем будем являться для собственных детей, тем более – для приемных. И так все понятно: кормить, одевать, растить и воспитывать, как это делали наши папы и мамы.
России еще говорят – «поднимать детей». Это слово включает все вышеперечисленное, но обладает дополнительной смысловой нагрузкой – «тяжело», «из последних сил». Так история войн догоняет поколение за поколением, включая программу не жизни, а «выживания». Это заслоняет нам радость и легкость общения с ребенком, привносит ощущение «креста», ноши, груза. Если же отвлечься от «особенностей национального воспитания», то общечеловеческие функции родителей состоят в следующем:
- Мать – источник физического и душевного питания. Это человек, от качества объятий которого во многом зависит эмоциональное здоровье детей. Это уход и забота, чувство дома, гнезда. Мама – проводник в мир гармонии и красоты. С нее начинается формирование эмоционального интеллекта человека, той структуры, которая обеспечивает в дальнейшем эффективность взаимодействия с другими людьми.
- Отец – тот, кто созидает материальные основы существования семьи. Для детей – это источник знаний о том, по каким правилам и законам живет социум, как утвердить себя в этом мире, где проходят границы дозволенного и каковы причинно-следственные связи между действиями человека и их результатом.
И все эти функции реализуются в процессе ежедневного взаимодействия детей и родителей. Когда мама выслушивает и утешает расстроенного сына, готовит обед с учетом вкусов всех членов семьи или когда подбирает ребенку (или папе) одежду к выходу в театр. Когда папа объясняет сыну, как вести себя в конфликте, или рассказывает, за что любит свою работу, или когда просто помогает женщине спустить коляску по пандусу.
Дети «свои» и «чужие»
То же самое предстоит делать и тем, кто, создав новую семью, становится отчимом или мачехой. И вдруг выясняется, что со своими детьми было легче, проще и понятнее. Вот те препятствия, которые могут оказаться на пути:
- Осознанная или неосознаваемая конкуренция с замещаемым родителем. Стремление подтвердить своей второй половине правильность выбора, доказать, что он (она) – даже лучший родитель ребенку, чем его родные отец или мать. В зависимости от особенностей характера могут сформироваться два полярных сценария поведения с ребенком: мягкий (много попустительства – «бедный ребенок, как же тебя замучили!») и жесткий (много правил и требований – «разбаловали тебя!»).
- Добросовестное заблуждение в том, что возможно реально занять место «удаленного» после развода родителя (особенно если тот не активен). Срабатывает установка «теперь я твой отец (мать)!».
- Де-юре – ты отчим или мачеха, а де-факто – никакого желания участвовать в детях у тебя нет, потому что при вступлении в брак доминировали чувства. Дети были слабо осознаваемым приложением к будущему партнеру. Это тот случай, когда выражение «если мужчина любит женщину, значит он будет любить и ее детей» становится отражением некоего мифа.
Одновременно с тем, как мачеха или отчим выстраивают отношения с «новыми детьми», родные по крови родители проходят свое испытание: «могу ли я доверить воспитание ребенка?» и «как разделить функции между отчимом (мачехой) и приходящим родителем?». Это непростой период в жизни семьи, взрослые члены которой обожглись в предыдущем браке. И матери, и отцы могут поначалу очень тщательно следить за тем, чтобы их детей «не обижали». Они слегка отстраняют партнера от воспитания («все же не родной!»), мешая закладывать фундамент отношений с ребенком.
Часто тому родителю, с которым дети остались после развода, хотелось бы, чтобы бывший партнер просто исчез с горизонта. Тогда вопросы распределения обязанностей по воспитанию ребенка между бывшим и нынешним партнером и не возникали бы. Типичное высказывание мамы, пережившей развод: «лучше бы он вообще не появлялся, только ребенок успокоится, а тут – выходной, от папочки возвращается, как подменили».
Это происходит еще и потому, что для России по-прежнему характерны расширенные семьи (с участием бабушек и дедушек), где мать выполняет функции отца-добытчика, а бабушка – функции матери-няни. Или место папы занимает дедушка. На первых порах это может казаться удобной моделью, где все свои и подводные камни хорошо знакомы. Но тогда и у отчима, и у отца появляется несколько конкурентов, к которым ребенок привязан. Их часто не допускают к полноценному общению с детьми, что вносит дополнительный дискомфорт в отношения.
Пока взрослые строят новую семью…
- Дети скучают по «удаленному» родителю и ждут встречи с ним. Мамы говорят: «Бросается к телефону на каждый звонок, все время спрашивает про отца. Перед мужем неудобно, ему обидно, он так старается». Решением может быть четкое определение графика встреч ребенка с папой и спокойное напоминание ему об этом распорядке, возможность дополнительного общения по телефону или «Скайпу».
- Наследники продолжают вынашивать идею воссоединения родителей и даже «плетут интриги» в этом направлении. Многие пары рассказывают, как дети упорно настаивают на поцелуе мамы и папы при встрече, даже если присутствуют новые супруги. Решением является корректное объяснение: «наши отношения изменились, поцелуям в них нет места, зато ты точно можешь рассчитывать на целых два!»
- Дети тестируют, иногда очень жестко, «новых родителей»: от капризов и неповиновения до открытых заявлений «ты мне не отец (не мать)!». С этим чаще всего отчим или мачеха могут столкнуться, когда вводят свои правила. Если эти новшества согласованы между супругами, то при последовательном их внедрении дети смогут их принять.
- Ребята болеют, хандрят, хуже учатся. Это один из самых распространенных способов вернуть утраченное. У ребенка есть иллюзия, что, если с ним произойдет что-то плохое, папа (мама) сразу прибежит. Одно из решений – лечить, выражая искреннее сожаление о том, что придется пропустить встречу с отцом. Больному выходить нельзя и принимать у себя нельзя, ведь можно заразить.
Наиболее успешно преодолевают этот период те родители, в жизненном багаже которых «цивилизованный» развод с четким распределением зон ответственности с бывшим супругом в отношении детей и опыт эффективного выхода из личной травмы расставания.
Восемь правил для создания доверительной атмосферы в новой семье:
- Разговаривайте со своим партнером о том, что вас тревожит. Не бойтесь озвучивать свои страхи – открытое обсуждение помогает их преодолевать. Напишите списки своих опасений.
- Упреки («я-то наделась, что ты…») и сравнения («а моя бывшая была с детьми ласковей») – смертельное оружие для отношений. Все, что делает партнер для вашего ребенка, он делает из-за любви к вам. Цените это и возвращайте улыбкой на его веселую игру с детьми, благодарностью за приобщение сына к мужским делам (рыбалка, починка мебели и т. д.) и любое другое его движение в сторону сближения с детьми.
- Задача родителей и их заместителей не «поднимать» детей, а жить вместе с ними, помогая им становиться взрослыми. В слове «поднимать» много драматизма и жертвенности («работаем, света белого не видя, только чтобы у вас все было»). Это ложится на детей грузом такого же тяжелого долга перед вами (вы можете потом услышать: «а мы вас об этом просили?»).
- Поддерживайте, насколько это возможно, дипломатические отношения с бывшими супругами, последовательно включая их в жизнь детей. Озвучивайте свою позицию новому партнеру, это даст ему определенность и избавит от излишней ответственности – воспитывать ребенка «за себя и за того парня». Здесь возможна ревность, но лучше сразу установить правила.
- Ключевая позиция отчима или мачехи: «Я не могу и не хочу заменять тебе родного папу (маму). Я готов предложить тебе хорошее отношение, понимание того, что тебе сейчас трудно, свою помощь, но и свои правила. Они могут отличаться от тех, к которым ты привык, со временем мы справимся». Это позиция сотрудничества и понимания, она очень важна для принятия друг друга – взрослого и ребенка. Она может быть внутренней установкой, но ее можно и озвучивать ребенку.
- Ключевая позиция отца или матери: «Я доверяю своему выбору и могу разделить воспитание детей со своим новым партнером, все возникающие разногласия мы можем обсудить».
- Ключевая позиция заместителя, который был не очень готов к детям: «Я слишком люблю их мать (отца), ради этого я готов завоевать их доверие». Важно осознать, что дети уже есть, «увидеть» их и пойти навстречу, понимая, как ценно это движение для их матери (отца).
- Терпение. Последовательность. Спокойствие. Важны не быстрые результаты, а стабильно хорошие, а это требует времени.
Несмотря на все трудности, этап создания новой семьи очень позитивен, как любое созидание. Правила лишь сокращают путь к успешному его завершению.
Источник: www.psyh.ru