2014 09 03 Сатья дас — 5 принципов позитивного воспитания детей.
Воспитывать детей нужно и этому нужно учится.
Воспитание детей — это занятие более ответственное даже, чем построение отношений с мужем. Так как с ребенком нельзя развестись.
Раньше, в ведические времена — не было понятия развод, и тогда отношения строились серьезнее.
В лекции рассказано о пяти принципах позитивного воспитания ребенка.
Есть три этапа развития ребенка, и очень важно понять какой когда этап развития ребенка.
Существует детский переходной возраст, или переходной период. Существуют проблемы переходного периода, и эти проблемы как правило у родителей.
Первый этап — это от 0 до 5 лет. Воспитание в стиле «царь». Это значит, что ребенок не слышит ничего, чего не хочет слышать, а именно нельзя и нет. До трех лет ребенок не может анализировать почему нельзя и нет. Он просто не может этого понять. Ребенок думает, что мама злая — я плохой. Если ребенок делает что то неправильно — то нужно его отвлечь на что то другое.
Дети не виноваты в том, что они чудят — виноваты те, кто создал эти условия.
Первый переходной период — это в 5 лет
Следующий этап с 5 — 14 лет — ребенок ученик. Он уже понимает что такое хорошо и что такое плохо. Он уже может воспринимать информацию. Он не может запомнить все.
На каждое наставление, которые вы даете — нужно давать 10 признаний в любви (хвалить ребенка). Мальчика хвалить за достижения, а девочку просто так.
Если вы хотите дать какую то информацию ребенку — это нужно делать редко и качественно.
Когда люди смеются — они не находятся под фильтром ума. По этому лучше доносить информацию в смешной и игровой форме.
Следующий этап с 14 до бесконечности — Друг. Сложно представить себе в 14 лет — ребенка друга. И равным его сложно представить? Но нужно имитировать отношение как друг.
Сатья Яковлев рассказывает о том, как школа и садик влияют или могут повлиять на развитие ребенка как личности.
Принципы воспитания:
1. Ребенок может быть не таким как родители — и это норма. Ребенок — это не мы, у ребенка свои цели. И мы должны помочь ему добиться своих целей, а не наших.
Домашнее обучение для мальчика и для девочки.
2. Совершать ошибки для ребенка — нормально и нужно быть к этому готовым. Ошибки ребенка — это обычное и неизбежное явление.
Как обучить ребенка и как научить ребенка чему либо?
Как из ребенка лентяя сделать достойного человека.
3. Ребенок должен проявлять негативные эмоции — это нормально. Вспышки гнева необходимы для развития ребенка. Почему дети проявляют негативные эмоции?
4. Хотеть большего нормально. Если дети просят — они приобретают навыки переговоров. Став взрослым — они не будут считать отрицательный ответ — окончательным.
Позитивное воспитание не подразумевает эмоциональной агрессии
Источник: www.youtube.com
у нас очень хороший садик и воспитатели, работают по системе, терпеливы к детям. Но откройте глаза! ?В группе ведь по 20-30 детей! Их в любом случае придется » пилить и ломать» под систему, иначе воспитатель не справится. Потом, в наших садах очень все строго. Система не ориентирована на личность и развитие свободного мышления. Если брат с сестрой в разных группах, то на прогулке перебежать на площадку друг к другу нельзя. Зачем вообще делит пространство на прогулке!! Пусть все группы вместе играют. Следующий пример. Самые высокие сидят за партой последними- это заранее комплексы, вытаскивание недостатков. Ты высокий- ты последний, наказан. Зачем вообще парты, посадите их на пол.
ли нужно парты для занятий, кругом поставьте, в конце концов. Следующее — утренники. Через одного дети в слезах. Потому что у них стресс и не от выступления, а от того что им до этого месяц вбивают, что не скажешь эту фразу как надо, маме не понравится и она уйдет расстроенная. Какой тут праздник? Детям навязываться негативное мышление, ругают за ошибки. Можно же согласиться, сказать «Да, это ты правильно сказал, но для другого вопроса ответ. А для этого — вот такой будет. » И ребенок не расстроен и правильный ответ узнал. Вобщем в сад я сама не ходила, система мне не нравится и пусть я лучше дома от своих иалявок устаю, но я их люблю и они со мной. Три месяца мой ребенок ходил в сад, и даже нравилось. Но я увидела, что дочь перестала проявлять инициативу , интерес к поделками и развивашкам ( в саду на это 10-15 минут и одна воспитатель, которая не может подойти и объяснить как надо. проще сделать за ребенка или оставить как получилось, не объяснять реально). Дочь стала более агрессивной в отстаивании своих интересов ( именно аргессия, а не уверенность). Вобщем сад не плохое место, просто оно для тех у кого совсем нет другого выхода на данный момент времени. Потому что личность из вашего ребенка там выбьют, научат держать свой рот закрытым, научат смиряться со всем и бояться делать шаги в сторону.
Источник: frclip.com
Приветствую всех, заглянувших в мой отзыв!
Хочу рассказать о книге «Нескучная детская психология», которую мне подарили на этот Новый Год. Автор Сатья Дас (Сергей Яковлев) — специалист по семейным отношениям, популярный лектор и психолог. С ним я столкнулась впервые, хотя до этого слышала о Психологии 3000, но меня как-то не зацепило.
Книга написана простым и живым языком, с долей юмора. Читается на одном дыхании (я прочитала за два дня). Состоит из 3-х частей.
Часть 1-я «Как воспитать счастливого ребенка».
Здесь автор предлагает ведическую систему воспитания детей, где выделяются три этапа:
- От рождения до пяти лет – «Царь»
- От пяти до четырнадцати – «Ученик»
- От четырнадцати до бесконечности – «Друг»
Эта система сильно похожа на японскую (где вторым этапом идет «Раб»), которую, кстати, Сатья упоминает в неверной трактовке и критикует.
И тут меня сразу смутил один момент, касающийся «Царского» этапа. Нам заявляют, что до пяти лет ребенок – Царь, то есть он не должен слышать слова «нет», «нельзя» и т.п. Весьма спорное утверждение. Я в своей жизни встречала таких детей, причем им было именно до пяти лет.
зрелище это весьма печальное. Ладно, еще дома, но когда в гостях такой «Царь» позволяет себе все что ему вздумается, не обращая внимания на замечания взрослых, то вся эта теория на практике терпит крах. Несчастные родители вскоре понимают свою ошибку, но «его царское величество» уже не воспринимает никаких слов и убеждений. И, что самое главное, вред такого воспитания сказывается не столько окружающих, сколько на самих этих несчастных детях, в тепличной картине мира которых им все дозволено. А малейший отказ вызывает дикий стресс. Да, рано или поздно такой ребенок адаптируется к реальному миру, где есть слово «нет» и сформирует свой стержень, но ему придется набить на этом пути много шишек.
Автор приводит пример: ребенок хочет засунуть пальцы в розетку, как ему отказать? Ответ прост – создайте среду, где открытых розеток в поле зрения ребенка не будет. Обеспечьте ребенку мир, где у него не возникнет запретных желаний и не придется говорить «нет». В теории вроде не поспоришь. Но вернемся к практике. Как он себе это представляет (Бог с ними с розетками) – это значит не ходить с дитем в магазины, в гости? Ни разу не давать до пяти лет сладостей и никогда не включать мультики? Обить стены дома поролоном и запереть там малыша? Не проще ли объяснить, что есть некоторые вещи, которые ему пока «нельзя»?
На этапе «Ученик» ребенок наиболее способен к обучению, но оно должно быть предельно деликатным, с любовью.
На каждое наставление, которое вы даете ребенку, вы должны сделать десять признаний в любви.
Когда ребенок дорос до «Друга», нравоучения становятся бесполезны и воспринимаются в штыки.
Самое лучшее, что вы можете сделать с ребенком старше четырнадцати лет, если у вас с ним есть проблемы – это оставить его в покое.
Весьма пессимистичное утверждение. Я, правда, пока не сталкивалась с воспитанием подростков, но, вспоминая свой переходный возраст, не могу полностью согласиться с автором. От некоторых вещей родители меня все-таки уберегли своими нравоучениями.
Далее автор приводит:
- Пять принципов позитивного воспитания
- Семь с половиной видов характера у детей. Классификация чем-то перекликается с той, что приводится в книге «Ребенок с характером», и последняя мне кажется более удачной.
- Особенности общения с детьми разных типов
- Десять заповедей адекватных родителей. Здесь можно найти вполне здравые советы. Сатья учит относиться к ребенку с уважением, быть внимательным к проблемам малыша, не стремиться сделать для ребенка все, любить своего ребенка любым и другим заповедям.
Часть 2-я «Как не надо воспитывать детей».
Сатья описывает антипримеры, как делать не надо:
- Десять фраз неадекватных родителей. Ну, тут можно дать полный простор для фантазии и придумать их гораздо больше. Тем более, интернет пестрит статьями на такую тему.
- Семь фраз, которые делают наших детей неудачниками. То же самое.
- Четыре проверенных способа осложнить взаимоотношения с детьми. О вреде риторических вопросов, чрезмерных разъяснений и оправданий просьбы, чтении морали и манипуляций со стороны родителей.
- Десять способов быть неуслышанными своими детьми. Вполне занятная глава, описаны некоторые особенности психологии детей, которые мешают им воспринимать наши просьбы.
Часть 3-я «Вопросы по воспитанию детей».
Сатья отвечает на вопросы, которые ему наиболее часто задают после лекций. Например, «Какая разница в воспитании мальчиков и девочек?», «Как реагировать, если дети дерутся?», «Как приобщить детей к домашнему труду?», «Дети и деньги», «Надо ли водить ребенка в детский сад?» и другие.
Вот, кстати, выскажусь насчет последнего. Автор категорически против детского сада, так как «Царю» там не место. Аргументирует тем, что в садике его недолюбят.
Ни в каком садике его никто не будет любить. Потому что в садике люди работают. Это их работа, а нельзя любить за деньги.
Сразу замечу, что не у всех мам есть возможность сидеть с ребенком до школы, как того советует Сатья.
если даже и есть, общение с мамой не заменит общения в коллективе сверстников, пусть даже мама и педагог на пять с плюсом. И всякие развивалки и кружки не заменят полноценного погружения в среду, где ребенок учится самостоятельности и взаимодействию в коллективе. При посещении детского сада у ребенка формируется привычка к режиму. Глядя на других деток, малыш быстрее осваивает новые навыки. Автор утверждает, что его ребенок не посещал сад, но это не помешало ему успешно адаптироваться к общению в школьном коллективе. Все может быть, но я знаю совершенно противоположный случай. Об этом можно спорить бесконечно, тут каждый решает для себя сам в меру своих возможностей.
Также я категорически не согласна с автором насчет воспитания девочек. Да и вообще с представлением о роли женщины в нашем мире. Сатья предлагает воспитывать девочек как божественных принцесс, в том смысле, что оберегать от всевозможных стрессов (да и вообще, от коварного мира), чтобы потом выдать за достойного человека, который с этих пор будет сам ее оберегать и обеспечивать. Естественно, работать женщина не должна, заработок — это обязанность мужа. Эдакий тепличный цветок, полностью зависимый от мужа. Не работает, следит за домом, ухаживает за детьми — идеальная ведическая жена. Звучит красиво, и в теории я, опять же, согласна. Но очень жаль потом такого цветочка, если вдруг муж решает уйти. Ведь зарабатывать «принцесса» не привыкла (да и не умеет), собственных опор почти нет, так еще и лет уже – не девочка. И приходится начинать с нуля то, что сверстницы прошли уже 10-15 лет назад.
Сатья описывает другую крайность: «гнать девочку пахать в поля» или создавать ей некомфортные условия жизни, чтоб она сама сбежала. То есть, либо только «рафинированная принцесса», либо адский треш. А что, другого пути, «золотой средины» нет? Например, хвалить девочку также и за достижения, развивать у нее самостоятельность, стремление к формированию сильной и независимой личности.
Я придерживаюсь мнения, что дозированный стресс – основа развития личности. Я не говорю о том, что если ребенка в школе избили, то надо бросить его, пусть сам разбирается. Нет. Но оберегать от всех стрессов – это медвежья услуга, блокирующая развитие стержня в человеке.
В общем, выпустила я пар)) Пыталась сделать критику максимально конструктивной, но все равно получилось слишком много эмоций и выражения личного мнения. Пора подводить итоги.
Плюсы:
- Легкий стиль изложения, хорошая структурированность
- Много полезной информации, которую можно взять на вооружение
- Автор акцентирует на самом главном – любви к ребенку
Минусы:
- Есть весьма спорные истины (для меня это многие вещи, касающиеся ведического воспитания и взгляда на отношения)
- Много принципов, которые либо уже описаны психологами, либо и так понятны нормальному человеку (Например, не унижать детей; ребенок – не тиран и т.п.)
- Некоторые постулаты сложно применить в современной действительности
Хоть я и поставила только тройку, но книгу все-таки порекомендую. В первую очередь, приверженцам ведической концепции и поклонникам самого Сатьи. А во вторую – просто мамам и папам, которые любят читать книги по воспитанию и умеют фильтровать информацию.
Источник: irecommend.ru