Треугольник карпмана примеры из жизни

Карпман в своем Треугольнике Карпмана выделил три роли в зависимости от позиции. Роль Жертвы ключевая в нем, поскольку в какой бы роли вы не входили в Треугольник Кармпана, по итогу мы все оказываемся в роли Жертвы. Как выйти из роли Жертвы — об этом сегодняшний пост.

Роль Жертвы в Треугольнике Кармпана

Все кто хоть раз играл внутри Треугольника Кармпана рано или поздно исполнял роль Жертвы. Сегодня поговорим о тех людях, кто избрал роль Жертвы как основную позицию в трудных аспектах жизни и конфликтах.

Посмотрите на картинку «Психодраматический Треугольник Кармпана» — на ней показана роль Жертвы по отношению к ролям Спасителя и Тирана в психологических играх.

Как видно из картинки, быть в роли Жертвы — это значить отрицать свою способность приспосабливаться к жизни, отрицать свою здоровую агрессию, преобразующую мир. Так человеком проигрывается банальный сценарий беспомощности.

Что значит быть в роли Жертвы?

Исполнять роль Жертвы не трудно. Всего-то нужно отказаться развивать и использовать свои внутренние творческие ресурсы для самого себя и начать искать наставников и гуру, предлагая им роль Спасителя, советы которого не принимаются.

Почувствовать себя в роли Жертвы очень просто:

быть Жертвой — это терпеть,
быть Жертвой, это когда тебе плохо не говорить об этом или не говорить об этом сразу, терпеть, а потом выплеснуть боль наружу в тот момент когда никто не ждал,
быть в роли Жертвы — это делать то, что ты не хочешь и с трудом определять, а чего именно хочешь ты,
этого говорить ДА, когда очень хочется сказать НЕТ,
люди, которые не могут никому отказать — тоже Жертвы,
быть в роли Жертвы — это жить жизнью, которая тебе не нравится,
жить или работать с людьми, которых ты не любишь,
Роль жертвы — это позиция страдания и вины, страха и боли.

Роль Жертвы в Треугольнике Кармпана формируется в детстве, когда ребенок любит своих родителей безусловной любовью, а они являясь вовсе не идеальными личностями, а часто проблемными людьми, приносят ребенку страдания. Так у взрослеющего ребенка любовь начинает сочетаться со страданием.

Формируется позиция: «Я страдающий» или «Я приношу проблемы» и «мир полон боли», люди заставляют страдать.

Жизненная позиция человека в роли Жертвы

Основная жизненная позиция Жертвы: «Я -плохой», причем по отношению к ролям Спасателя и Агрессора в Треугольнике Кармпана это переводится с марсианского, как — быть беспомощным или испытывать тотальную вину.

И тот и другой путь — путь вины и путь беспомощности ведут к страданию и боли, к ощущению собственной никчемности и неумелости.

Позиция Жертвы проявляется внутри человека, но он находясь в роли Жертвы, всегда проецирует свою боль, страдание или вину во вне — на обстоятельства, окружающих людей и ситуацию.

То есть, Жертва снимает ответственность с себя за свои мысли, чувства и поступки. Разберем на примере позиции беспомощности. Допустим с таким человеком случилась беда или конфликт.

Что происходит с таким человеком:

На уровне чувств — страх, вина, боль, страдание.
На уровне мыслей — «Я виноват и меня накажут» или «Я не виноват, но я беспомощен что-то доказать или изменить».
На уровне поведения — уход из ситуации, замирание жизни, поиск внешнего врага (Агрессор) или поиск того кто поддержит, друга (Спаситель).
Психологические игры: «Искупление вины» или «Мистер ДАНО«.

Разберем излюбленные психологические игры роли Жертвы:

Если человек в роли Жертвы избирает стратегию «я виноват» перед Агрессором (воображаемым или реальным), то он начинает играть в «Искупление вины» — то есть предпринимать попытки «быть хорошим» в глазах людей, часто идя вопреки своим желаниям и потребностям. Он как бы заслуживает любовь и прощение.
Если человек в роли Жертвы избирает стратегию «я не справляюсь» перед Спасателем, то он начинает играть в «Да, но…» — то есть взывая о помощи отвергает любой совет или идею, прерывая предложения собеседника союзом «но».

Таким образом, человек, играющий в эти игры все равно ходит по кругу и приходя снова и снова к позиции «Я плохой» и «Все плохо» опять испытывает чувство вины, стыда, никчемности и боли.

То есть «мир плох» не потому что так и есть, а потому что Жертва так оценивает этот мир, чтобы можно было сыграть в свою игру и либо сдаться перед натиском этого мира, ощутив свою беспомощность (стать Жертвой обстоятельств), либо ощутив вину попытаться ее искупить.

Треугольник Карпмана внутри Жертвы

Многие мои Клиенты впервые познакомившись с концепцией Карпмана и вершинами-ролями его Треугольника видят, что в его вершинах находятся разные люди, например Жертва-подчиненный и Тиран-начальник. Или Спасатель-мама по отношению к Жертве-сыночку.

На самом деле Карпман часто подразумевал в своей теории, что Треугольник находится внутри человека и человек меняет роли внутри своей психики. Скажем становясь по отношению к своему Внутреннему Ребенку то Спасателем, то критиком-Преследователем, и приходя в итоге к роли Жертвы.

Видео-лекция Карпмана в Украинской ассоциации Транзактного Анализа

Посмотрите, как сам Стивен Карпман показывает создание своего Треугольника, как инструмента анализа психологических игр, в которые мы все с вами играем:

Посмотрите примерно с 30 минуты это видео, чтобы пропустить историю создания Треугольника Карпмана и сразу перейти к его сути.

Приятно было узнать, что у Стивена есть русские корни — его отец приехал в Сан-Франциско из России.

Роли в Треугольнике Карпмана внутри человека

Давайте рассмотрим что обозначает каждая роль на уровне эго-состояний по Эрику Берну.

Не трудно понять, что каждой роли соответствует связка Родитель-Дитя в различных своих ипостасях.

Критический Родитель в минусе (Подавляющий Контролер) — Адаптивное Дитя в минусе (Подавленный Ребенок) — это и есть связка Тиран-Жертва.
Заботливый Родитель в минусе (Мама-Наседка) — Свободное Дитя в минусе (Маленький Преступник или Ребенок-Бунтарь) — это и есть связка Спасатель-Жертва.

Все дело, по словам Стивена Карпмана на что человек тратит свою психическую энергию — на подавление или лидерство, на спасение или поддержку, на беспомощность или опору на себя.

Вспомните Раскольникова с его само вопрошанием: «Кто я? Тварь дрожащая (Жертва) или право имею (Тиран)?». Он преследуя себя за бессильность, убивает старушку и в результате становится Жертвой.

Как выйти из роли Жертвы: путь обретения силы

Если Вы внимательно читали все что написано выше и посмотрели видео-лекцию профессора Карпмана, то скорее всего начинаете понимать, что нужно делать и что менять в своем отношении к жизни, чтобы выйти из роли Жертвы.

На картинке отражен общий подход стратегии выхода из роли Жертвы. Теперь давайте дадим более конкретный скелет , чтобы вы смогли самостоятельно нарастить свое мясо исходя из своей жизненной стратегии.

Выйти из роли Жертвы на разных уровнях психики:

На уровне чувств: укрепляться в радости, удовольствии и принятии себя.

На уровне мыслей: основная аффирмация «Я могу. Я знаю. Я справляюсь сам. Я — хороший человек, достойный уважения и обладающий всеми ресурсами, чтобы быть счастливым».
На уровне поведения: Перестать искать поддержки вовне. Самостоятельно принимать решения, поддерживая себя словами: «Я все делаю правильно».
На уровне игр: Перестать оправдываться и научиться принимать советы — сперва проверяя их на практике.

Основная стратегия здесь — опора на внутреннюю систему координат и путь любви к себе.

Чек-лист «Как перестать быть Жертвой»:

Перестаньте судить себя, вместо этого — хвалите себя.
Станьте сильным лидером, ведущим за собой.
Перестаньте бояться своего несовершенство, будьте открытым и уязвимым.
Перестаньте копировать своих родителей в конфликтных ситуациях. Найдите себе новые образцы для подражания и учитесь у них новому поведению. Например — открытой конфронтации, вместо привычного бегства. Или сотрудничеству вместо компромисса.

Не переносите привычные паттерны реагирования на новые ситуации, попробуйте реагировать по-новому. Станьте «свободным животным», как в рассказе дона Хуана, перестаньте ходить одними и теми же путями к водопою. Если Вам не нравится нынешняя работа — меняйте ее. Если не устраивает партнер, ищите новые отношения, где вы сможете быть счастливым и получать удовольствие от жизни.
Осознайте «резиновые ленты» связывающие нынешние ситуации с аналогичными ситуациями из Вашего детства — используйте для этого помощь транзактного аналитика, например автора этого блога — и прервите эту связь.
Примите решение укреплять свое Эго — этой цели невозможно достичь без любви к себе и правил, которые будут удерживать Вас в рамках принятого решения.

Выход из роли Жертвы — это почти всегда обретение внутренней силы и уверенности в себе.

Источник: PsymanBlog.ru

Треугольник Карпмана представляет собой модель взаимоотношений между индивидами трех различных типов. Это своего рода игра, которая отражает реальность. Автором данной теории является Стивен Карпман.

Треугольник Карпмана: описание модели

Данная модель подразумевает деление личностей на три типа: Жертва, Преследователь и Спасатель. Между первым и вторым возникает конфликт, а вот третий пытается уладить ситуацию и выручить пострадавшего. Особенностью данной модели является то, что подобное положение может сохраняться на протяжении многих лет, в той или иной мере устраивая каждую из сторон. Преследователь, как сильная личность, терроризирует окружающих, Жертва находит удовлетворение в том, что перекладывает на окружающих ответственность за свои неудачи, а вот Спасатель видит свое предназначение в том, чтобы выручать всех и каждого из сложных ситуаций.

Несмотря на то что роли в треугольнике Карпмана четко распределены, это не значит, что они все время остаются таковыми. Людям трудно постоянно придерживаться одной и той же позиции, а потому Жертва порой может превращаться в Преследователя, Спасатель в Жертву и так далее. При этом стоит отметить, что данные превращения не носят постоянного характера, а являются эпизодическими.

Созависимые отношения

Если взять за правило анализировать ситуации, происходящие вокруг нас, то можно сделать вывод, что многие из них иллюстрируют треугольник Карпмана. Созависимые отношения — это своего рода синоним, или же основа данного психологического явления. Имеется ввиду ситуация, когда определенные типы личности конфликтуют, но при этом абсолютно не представляют своей жизни друг без друга.

Жертва, преследователь и Спасатель — это основные действующие лица, на взаимодействии которых основан треугольник Карпмана. Созависимые отношения между ними основаны на том, что они самореализуются за счет друг друга. Так, Жертва находит себе оправдание в нападках Преследователя, который, в свою очередь, получает удовлетворение, доминируя над нею. Спасатель же проявляет свою агрессию к Преследователю под предлогом защиты Жертвы. Это замкнутый круг (а точнее — треугольник), который не так просто разорвать. Основная трудность состоит в том, что этого не хотят сами субъекты.

Роль Жертвы

Одной из ролей данной психологической модели является Жертва. Треугольник Карпмана подразумевает, что подобные личности стремятся полностью снять с себя ответственность за события, происходящие в их жизни. Кроме того, такой человек всячески пытается добиться внимания и сострадания к себе. Еще возможен вариант провокации агрессоров. Добившись своей цели, Жертва начинает манипулировать ими, требуя определенной компенсации.

Стоит отметить, что именно Жертве Карпман отводит ключевое значение в своем треугольнике. Это объясняется тем, что данный персонаж достаточно быстро может превратиться в Преследователя или Спасателя. При этом Жертва принципиально не меняет своих убеждений, все также стремясь избежать любой ответственности за свои действия.

Стоит отметить, что в некоторых ситуациях только из персонажей данного типа состоит треугольник Карпмана. Выйти из Жертвы можно только путем изменения эмоционального фона. Она должна почувствовать возможность привнесения в свою жизнь перемен, а также осознать тот факт, что они невозможны без принятия на себя ответственности.

Роль Преследователя

Преследователь по своей натуре стремится к лидерству и доминированию над окружающими. Он пытается манипулировать Жертвой, полностью оправдывая данные действия в своем сознании. Вполне естественно, что объект нападок начинает всячески сопротивляться. Подавляя этот протест, Преследователь самоутверждается и получает моральное удовлетворение. Таким образом, можно судить о том, что угнетение окружающих — это его базовая потребность.

Еще одной особенностью роли Преследователя можно считать то, что его действия не являются беспочвенными. Внутри себя он находит им полное оправдание и объяснение. Отсутствие таковых может полностью разрушить его убеждения. Тем не менее, если Преследователь встречает со стороны Жертвы сопротивление, то это является дополнительным стимулом для поддержания своей линии поведения.

Роль Спасателя

Спасатель — это достаточно сложная фигура с психологической точки зрения. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое он упорно в себе подавляет. В силу тех или иных причин, данная личность не может перейти в статус Преследователя, а потому ему приходится искать другое применение своим неиспользованным ресурсам. Он находит свое предназначение в защите Жертвы.

Стоит отметить, что конечная цель Спасателя вовсе не состоит в том, чтобы вывести Жертву из «бедственного» положения. В этом случае он рискует потерять пути своей самореализации. А заключается она в том, что Спасатель проявляет скрытую агрессию в отношении Преследователя под предлогом защиты Жертвы. Из этого можно сделать вывод, что ему не выгоден выход последней из треугольника.

Как выйти из треугольника

Мы постоянно попадаем в те или иные жизненные ситуации, а иногда и сами их создаем. Найти выход из треугольника Карпмана иногда оказывается непростой задачей. Чем дольше мы подвергаемся воздействию окружающих, тем глубже мы погрязаем в их сценариях и интригах. Если вы ощущаете психологический дискомфорт, то вам просто необходимо положить конец своему участию в данном треугольнике.

Первым шагом к разрешению проблемы будет признание того, что данная ситуация может быть описана как треугольник Карпмана. Как выйти из этой зависимости, во многом определяется исполняемой ролью. Определить ее не так просто, ведь порой можно сделать неприятные для себя выводы. Тем не менее для решения проблемы вам нужно будет объективно рассмотреть свое поведение, чтобы определить, кем вы являетесь — Жертвой, Преследователем или Спасателем.

Треугольник Карпмана: примеры из жизни

В обычной жизни встречается достаточно много ситуаций, которые могут проиллюстрировать треугольник Карпмана. Так, самый распространенный пример — это взаимоотношения жены, мужа и свекрови. Первая, естественно, выступает в роли Жертвы, которую постоянно терроризирует Преследователь (нетрудно догадаться, что это мать супруга). Муж в данной игре выступает Спасателем, который пытается наладить взаимоотношения между членами своей семьи. В процессе разрешения или же обострения конфликта его участники могут менять позиции, переходя на другие роли.

Еще одним примером треугольника Карпмана может послужить воспитание ребенка в семье. Родитель-Преследователь является приверженцем строгости, а родитель-Спасатель жалеет и балует своего малыша. Ребенок в данном случае занимает позицию Жертвы. Не желая следовать строгим правилам, он стравливает Преследователя и Спасателя. Решив таким образом свою проблему, он уходит в тень, а конфликт между родителями продолжает развиваться.

Выводы

Большинство ситуаций, происходящих в нашей жизни, могут попасть под описание теории треугольника Карпмана. Как бы мы не старались, ни у кого не получиться избежать того, чтобы занять роль Жертвы, Преследователя или Агрессора в той или иной ситуации. Тем не менее игра может затянуться, что чревато серьезными проблемами психологического и практического плана. Тогда наступает момент для того, чтобы выйти из данной модели. Выйти из треугольника Карпмана возможно только в том случае, если вы четко осознаете свою роль в данной игре. Сделать это не так просто, ведь трезво оценить ситуацию и признать свои пороки дано не каждому. Если же вы смогли четко оценить свою роль, то остается лишь следовать соответствующим рекомендациям.

Чтобы покинуть треугольник Карпмана, Жертва должна научиться принимать на себя ответственность за собственные неудачи. Что касается Преследователя, то ему стоит найти другой источник самовыражения, помимо немотивированной агрессии и унижения достоинства окружающих. Спасатель же должен осознать, что он не всегда может быть прав, а потому не нужно спешить на помощь, если не последовало соответствующей просьбы.

источник

Дополнительно замечу, что разновидностью треугольника Карпмана той или иной степени эмоционального напряжения является 90% социальных отношений. Выйдя из одного, человек как правило сразу же попадает в другой. Многие люди проводят в этих отношениях всю свою жизнь.

Источник: cont.ws

Путь в королевство кривых зеркал

Перенесенная в раннем детстве или более зрелом возрасте психологическая травма вынуждает нас поверить, что нашу ценность определяет что-то, что можно измерить инструментами социума. Такая модель создает все условия для появления искривленной модели восприятия мира – драматического треугольника Карпмана.

Искусственность отношений, описанных автором концепции треугольника и учеником Эрика Берна Стивеном Карпманом в 1968 году состоит в том, что свои исконные потребности в близости, безопасности и признании человек удовлетворяет играя, преследуя корыстные цели. Он постоянно совершает сделки с самим собой, подменяя искреннее общение, наполненное чувством и любовью суррогатом мимолетных впечатлений и эмоций. Почти так же, как пишут свои сюжеты авторы мыльных бразильских сериалов о «Санчо с ранчо».

Поскольку начальная модель мира в нашем представлении искажена, такой способ существования – есть не что иное, как «нездоровый способ выживания раненного сердца».

Как сказал Карпман: «Три драматические роли игровых сценариев – Спасатель, Преследователь и Жертва – это намеренное упрощение реальности. Мы наблюдаем себя то в роли щедрого, всегда готового помочь Спасателя, то неблагодарной или, напротив, благодарной Жертвы, то бескомпромиссного Преследователя нечестивых, или же сами становимся Жертвой циничного Преследователя. Погрузившись в любую из исполняемых ролей, но подолгу в них не задерживаясь, мы привыкаем игнорировать реальность. Мы действуем как актеры на сцене и понимаем, что живем вымышленной, придуманной жизнью. Но пока продолжается спектакль мы создаем иллюзию, что верим в ее жизненность. Мы хотим показать достойный спектакль».

Беда в том, что спектакль, о котором аллегорично говорит Карпман, чаще всего длится всю нашу жизнь.

Проходите поживее, вы задерживаете всех

Представим себе ситуацию, с которой, скорее всего, встречались не один раз:

Аптека. Конец рабочего дня. Продавщица посматривает на часы и что-то заносит в журнал отчетности. У только что пустой кассы некстати образуется микро очередь. Суховатый чуть прихрамывающий мужичок в простеньком спортивном подошел первым, за ним пристроилась холеная дама средних лет.

– Мужичок: Простите, мне сказали, что только у вас можно купить палку – костылик и по отличной цене. Это как раз то, что мне нужно. Сколько с меня?

– Продавщица, поверх очков: – Да, есть, но они сейчас на складе, сегодня уже закрыто, приходите завтра часикам к 10 утра. Я подготовлю …

– Старичок, сгорбившись, сокрушенно: – Ну вот, как обычно, чего стоило до вас дойти. Думал поможете – вернусь уже с палкой. Вздыхает, горбится, безнадежно отводит пустеющий взгляд в сторону, на глазах превращаясь из медленно стареющего и еще вполне бодрого «спортсмена» в «дипломированную» Жертву.

– Продавщица заглатывает наживку: погодите, я позвоню на склад, возможно еще успеют поднести – привычно входит в роль Спасателя, обнаружившего Жертву в пределах прямой видимости …

– Сейчас постараюсь вам помочь – ищет у себя в телефоне, отойдя на шаг в сторону …

– Послушайте …, вступает в диалог полная дама в шубе, обращаясь к продавщице из-за спины мужичка, … что вы тут устроили в самом деле?! Уже 10 минут обслуживаете одного посетителя. У меня встреча, я опаздываю… Дайте мне мою упаковку и я пойду. А ты, дед! Пожилой человек, а время ценить не научился! Не мог раньше доплестись? Включи, наконец, мозги, если остались.

Дама – Преследователь, наставляющий и Спасателя-продавца и Жертву-пенсионера тоном Карающего Родителя. Пытается «оседлать» ситуацию в соответствии со своим пониманием.

– Дед, прищурившись в сторону дамы: ладно, не переживай так, дочка, здоровье – не шуба, запросто не купишь. Вам спасибо за заботу и помощь – продавщице … пойду я, завтра буду как штык. Жертва уходит, значительно укрепившись в правоте своей жизненной позиции «Я-ПЛОХОЙ – ТЫ-ХОРОШИЙ»: «… мир несправедлив, зол, не совершенен, но пока в нем живут сочувствующие Спасатели ситуацией можно управлять». Жертва получила свой «приз» и вернется завтра, и будет возвращаться до тех пор, пока эти отношения будут удовлетворять играющих. Она нашла своего Спасателя, а когда отвернется он – будет следующий.

– Дама – продавщице вполоборота: ну вот обиделся старый, так и не понял, что имелось ввиду. Ну да хрен с ним… Так что, девушка, отпускаете?

Побывав в роли Преследователя и рассадив всех согласно купленным билетам, дама утвердилась в своем мнимом превосходстве и получила свою «эмоциональную плюшку».

Этот пример иллюстрирует, как собираясь в группы, даже незнакомые друг с другом люди привычно и быстро «самораспределяются» по ролям в пределах треугольника Карпмана, занимая в нем строго определенное место. Чем дольше продолжаются отношения – дома, в коллективе, в ближайшем окружении, тем больше они «консервируются» в пределах привычных игровых сценариев и ролей.

Вот и получается, что треугольник отношений Карпмана, который мы выбираем для себя зоной комфорта – это пространство манипуляций, где постоянно живет страх, раздражение, чувство вины и щемящего разочарования.

Когда актеры фальшивят

Все играющие, поддерживающие существование треугольника власти Карпмана соглашаются, что их жизнь – не более, чем игра, причем игра двойная.

Спасатель – кто он?

Изначально спасатель – человек сопереживающий, живо отвлекающийся на боль и страдание другого забывая о своем. В нашем понимании Спасатель – герой, привыкший принимать на себя ответственность своих Жертв, прикладывающий максимум усилий и ресурсов, чтобы помочь тем, кто просит. Сам при этом от проявлений благодарности в виде подарков и прочих материальных знаков признательности отказывается, считая это не таким уж важным. Со временем он привыкает спасать, «выгорает» и начинает испытывать агрессию к тем, кого спасает. Тогда в откровенном диалоге Спасатель на ухо признается вам, что окружающие его Жертвы чаще всего оказываются неблагодарны, что не ценят потраченных на них сил и времени.

С годами Спасатель привыкает к тому, что его считают героем и раздражается, когда замечает, что к его геройству давно привыкли окружающие. Бескорыстие Спасателя раз за разом подвергается испытанию, которое он раз за разом проваливает.

Человек, кому должен весь мир

Помогая Жертве Спасатель все равно остается ее должником – сама природа роли Жертвы предполагает, что ей должны все и всегда. Жертва в треугольнике Карпмана всегда бежит ответственности, ссылаясь на непреодолимые обстоятельства. А что же я то могу сделать? – любит повторять она. Будучи обиженной на Творца за несовершенство мира, Жертва включает его в бесконечный список своих должников, отводя Создателю почетное первое место.

Преследователи – Агрессоры

Перемещение по ролям в пределах треугольника – обычное дело. И Жертва и Спасатель, отстаивая свои интересы иногда превращаются в Преследователя. Они могут жестко раскритиковать чью-то непрофессиональную работу или ожесточенно наставлять инакомыслящего на путь истинный:

«Я сегодня встал не свет ни заря, съездил на рынок чтобы привезти тебе к завтраку все самое свежее, приготовил, накрыл и подал как ты любишь. Ты по крайней мере посуду то за собой убрать в состоянии? Почему я с больной спиной могу со всем этим справиться, а ты не можешь даже задницу от дивана на 5 минут оторвать?» – Так в пределах минутного монолога собеседник успел побывать сразу в 3-х «ипостасях» – Спасателя, приходящего на помощь, Жертвы, пожаловавшейся на свое состояние и наставляющего Преследователя – Агрессора.

Роль Агрессора – тот направляющий стимул, который помогает участвующим в играх треугольника отношений Карпмана снять с себя ответственность за принимаемые решения: если уж Преследователь взял на себя миссию карать и миловать, то ему и «ответственность в руки».

После многих лет наблюдений Карпман пришел к выводу, что играя игры и соревнуясь друг с другом в борьбе за большую дозу адреналина люди стремятся:

Лишить оппонента возможности быть услышанным, действуя по принципу: Я слушаю только себя и никого другого.
Исключить возможность признания оппонента: Если признают твои идеи, то мои посчитают неправильными.
Исключить возможность победы оппонента: Поскольку я завидую успеху других, ты не должен выиграть.
Не позволить оппоненту получить признание других: Посмотри, тебе здесь не рады, мне же нужно все внимание окружающих.

Я – другой, Ты-другой, Бог-другой

Давай попробуем сформировать свой взгляд на модель здоровых отношений между людьми. Если она есть в принципе, то как она может выглядеть? Логично предположить, что такая модель будет выглядеть примерно так:

Для простоты предположим что тройственный союз представлен тремя участвующими – Творцом и двумя людьми. Люди расположились на одной горизонтальной линии, Творец, как источник всего живого, расположился на вершине треугольника. Балансирует такое общение, наполняя его ценностью и смыслом Любовь каждого из людей к Творцу, их Любовь к себе и Любовь друг к другу. Второй обязательный фактор, включенный в здоровые отношения нашего треугольника – это Уважение к Творцу, Уважение к самому себе, искреннее Уважение к другому.

Заметим, что величайший психотерапевт и философ Эрих Фромм пришел к выводу, что любовь – вовсе не чувство, как принято считать, а свободное осознанное действие. Если бы Любовь оказалась чувством, то не могла бы быть нам заповедана свыше.

В понятие Уважения мы включим: образ жизни, ценности, возможности, выбор и чувства других людей. Мы уважаем также и тот выбор, который сделал Творец в отношении нас и нашей жизненной ситуации. Мы проявляем Любовь и Уважение ко всем, кто нас окружает в равной степени.

Качели

Мы представили идеальную схему. Но в реальной жизни линия, в которой мы расположились на равных непрерывно колеблется, отклоняясь то в одну, то в другую сторону. Мы оказываемся относительно нее то ниже, то выше, теряем баланс. Вот такие «качели».

Как считают классики психоанализа, причина дисбаланса – разница людей в своей в самооценке, которая проявляется в их жизненной позиции, закладываемой в возрасте до 2-3 лет. В большинстве люди не воспринимают и даже не пытаются воспринять себя как равных, как уникальное явление, а свою жизнь – как дар свыше. Они предпочитают идти «по накатанной», жестко связывая свою ценность со своими достижениями, ошибками и с отношением к себе в социуме. Это проблема всего человечества.

⚓ Стоит людям сделать один единственный шаг в сторону и уйти от их «качелей», они тут же окажутся в свободном пространстве, где живет Любовь и Уважение, приветствуется любая возможность творить, всячески поощряются попытки стать счастливым и благополучным человеком. Отпадет необходимость постоянно компенсировать внутренний дискомфорт, ощущение собственной неполноценности, посещающее время от времени каждого из нас, из общения с единомышленниками и друзьями уйдут червоточинки, раздражение и взаимная усталость.

Но для того, чтобы выйти треугольника созависимых отношений Карпмана и сделать свой решающий Шаг иногда требуется целая жизнь.

Абсолютно беспомощен только младенец

Помогая, никогда не делайте для других то, что они могут или должны сделать для себя сами. Ни мы сами, ни Жертвы в нашем окружении в большинстве случаев не так беспомощны, какими зачастую хотим казаться. Абсолютно, на 100% беспомощны только грудные младенцы. Поэтому польза от помощи остальным всегда относительна. Это в полной мере относится как к ребенку, нищему, к человеку с функциональными нарушениями мозга или серьезными физическими отклонениями.

Поясним:

В НИИ нейрохирургии им. Бурденко, куда часто наведываются волонтеры есть детское отделение, вынужденные завсегдатаи которых – дети с различной степени патологиями мозга и позвоночника, дети с ДЦП, нуждающиеся в операции, дети с прогрессивной формой эпилепсии, реже – с кистами и проблемами формирования черепа. Большинство из них дети, которые действительно не могут ничего или, как им чаще всего кажется, ничего не могут.

Фрагмент диалога волонтера – психолога с ребенком в этом случае может выглядеть так:

– Что ты можешь?

– Ничего.

– Чего бы тебе хотелось?

– Ничего.

Однако дальнейшее общение, построенное правильно, дает неожиданный результат. Так, к примеру, маленький пациент в нашем диалоге признается, что очень любит рисовать. Любит, но не может.

– Ну-ка давай, дружище, попробуем разобраться.

– Ты присесть можешь?

– Могу.

– А на коляску пересесть получится?

– Нет.

– Может для этого тебя взять на руки?

– Нет-нет, я сам. Вы только подайте руку и подержите коляску, чтобы она не отъехала.

– Ага, давай так и сделаем. А в игровую хочешь?

– Хочу.

– Так поехали тогда. Так. Говоришь, рисовать хочешь?

– Хочу, но не могу.

– А почему не можешь?

– Потому что ничего не могу.

– Ну погоди, если сейчас, к примеру, начнешь рисовать, что тебе будет мешать?

– Лист начнет ездить.

– То есть, если мы сейчас закрепим лист кнопками к столу, то должно получиться?

– Да, наверное.

Так ежедневно, шаг за шагом, оказывают детям реальную помощь истинные Спасатели за пределами треугольника отношений Карпмана. Для них принципиально важна установка: «Я очень хочу тебе помочь, и я буду тебе помогать, но только в том, что ты этого хочешь и сделать сам действительно не можешь»… «И еще один момент: о помощи тебе придется попросить иначе я не смогу понять, что ты можешь, а что нет».

В нашем примере помощь психолога при создании шедеврального рисунка мальчишке понадобилась от силы раза 3-4.

Спасатель или пособник?

Спасатель, берущий на себя ответственность Жертвы в своем желании помочь часто превращается в «пособника» – человека, оказывающего медвежью услугу. Руководствуясь лучшими побуждениями, он стремится избавить Жертву от ее проблем, отучая ее тем самым делать то, что она могла делать и с чем справлялась еще вчера. Так, например, ухаживая за тяжелобольным, но идущим на поправку человеком, мы вынуждены постоянно принимать ответственные решения. Мы можем принести ему тазик с зубной щеткой и стаканом теплой воды прямо в кровать или перетерпеть свое желание спасти и дать возможность, пусть даже через силу доковылять до ванной и вернуться обратно, приведя себя в порядок самостоятельно.

Важно: Спасатель из треугольника отношений Карпмана без раздумий удовлетворит скрытые мотивы своего Эго и избавит больного от лишних хлопот, а вместе с ними и от возможностей принимать решения, пытаться брать ответственность за себя, действовать самостоятельно. Расплатой для Спасателя в этом случае становится его внутренняя уверенность в том, что люди неблагодарны и эгоистичны. Спасатель «за пределами треугольника» предпочтет пристроить к стене в помощь больному опорные поручни и дать ему возможность помочь себе самому, укрепить уверенность и уважение к себе. Здесь проходит тонкая грань между двумя мирами, в одном из которых правят игры на благо Эго, в другом – бескорыстные отношения, построенные на Уважении, Любви, взаимной ответственности и свободе выбора.

Прощай, Молох

Втянуться в игру по правилам треугольника Карпмана чрезвычайно просто. Для этого созданы все условия. На это работают наши скрытые внутренние мотиваторы, работают манки на всех уровнях общества, над этим профессионально работает индустрия рекламы и СМИ. На этом строят семейные традиции и организуют социальный уклад. Треугольный Молох рад каждому, места для всех достаточно. Каждый день он пожирает тысячи вновь пришедших и столько же, а может и вдвое больше придут завтра, через десятилетие, век.

Стоит ли бороться с ветряными мельницами или оставить попытки заново изобрести колесо и довольствоваться малым, приняв привычные предложенные роли, игры и их сценарии?

Решение распрощаться с оковами треугольника каждый человек принимает для себя сам, в зависимости от своей готовности к манипуляциям и жизни среди сахарных эмоций. Цена выхода из него для многих может показаться слишком высока – отказ от иллюзий и игр, насквозь пропитавших социум. Принимая вызов, человек должен очень четко представлять себе, что получит взамен стабильности и «котлов мясных». Если решение принимается спокойно, осознанно, аргументировано, уверенно – человек выбрал для себя единственно верный путь.

А дорогу, как известно, осилит идущий. Как сделать так, чтобы дорога к нашей внутренней свободе оказалась короче и прямее читайте в нашей следующей статье.

При подготовке статьи были использованы материалы:

https://www.miloserdie.ru

Стивен Карпман «Жизнь, свободная от игр»

Рисунки Дмитрия Петрова

Ещё почитать:

Источник: goal-life.com